मेरी माँ और हीरोइन: एक परिवार की कहानी जो अब नहीं है
रूस में लोगों के बारे में कोई विश्वसनीय आंकड़े नहीं हैंजो नशीली दवाओं का उपयोग करते हैं, लेकिन ड्रग्स और अपराध पर संयुक्त राष्ट्र कार्यालय की रिपोर्टों के अनुसार, हमारे देश में प्रति वर्ष लगभग 70 टन हेरोइन की खपत होती है। वही विभाजन एक ओपियोड संकट की घोषणा करता है जो पहले से ही वैश्विक स्तर पर चल रहा है। दवाओं का उपयोग करने वाले लोगों में सबसे कमजोर समूहों में से एक महिलाएं हैं: वे मादक पदार्थों की तस्करी के सभी चरणों में व्यस्त हैं, एचआईवी और हेपेटाइटिस सी वायरस के अनुबंध के जोखिम में अधिक हैं, अक्सर मानसिक विकारों और गंभीर घटनाओं से निपटने के लिए उपयोग करना चाहते हैं। हम अमीना एफ की कहानी प्रकाशित करते हैं (नायिका के अनुरोध पर नाम बदल दिया गया है): उनकी मां ने दस साल से अधिक समय तक हेरोइन का इस्तेमाल किया और एचआईवी से संक्रमित हो गईं - और भ्रमित रिश्तेदारों ने परिवार में समस्याओं को छिपाना पसंद किया।
मार्गरीटा वीरोवा
बचपन से रहस्य
मुझे अपने माता-पिता के बारे में अच्छी बातें क्या याद हैं? वे बहुत प्यार करने वाले थे। जब वे छोटे थे, तो वे एक-दूसरे को पसंद करते थे और एक साथ बिताए समय का आनंद लेते थे। मेरे पिता कज़ान परवाकी आपराधिक समूह के सदस्य थे: उन्होंने पूरे जिले को रखा, और उनकी मुख्य संपत्ति हमारे घर से सड़क के पार बाजार थी। जब मैं पैदा हुआ था तब मेरी मां ने काम नहीं किया था, लेकिन इससे पहले वह बहुत लंबे समय तक एक बैंक में अकाउंटेंट के रूप में काम कर चुके थे।
मुझे बचपन से छूते हुए पल याद हैं। पिताजी शाम को घर आए, हम लिविंग रूम में बैठे, और उन्होंने सांत्वना निभाई। उन्होंने सोनी और सेगा (हम दोनों घर पर थे) के बीच चयन किया, और मैं उनके कंधे पर बैठ गया और उनकी आंखें और कान बंद कर दिए। माँ कभी-कभी पिताजी के साथ खेलती थी, लेकिन अधिक बार वह सिर्फ हमारे बगल में बैठती थी और बुनाई करती थी। मुझे यह भी याद है कि मेरी माँ के पास एक विशेष मुखौटा था जो उसने मुझे डराने के लिए रखा था जब मैं दलिया नहीं खाना चाहती थी। मुझे डर था, मैं रो रहा था, आँसू दलिया में गिर रहे थे - मैं उससे नफरत करता था, लेकिन आज्ञाकारी रूप से एक मुखौटा में एक राक्षस की देखरेख में खाया।
और फिर मेरे पिता को मार डाला गया था - यह दूसरे समूह के सदस्यों द्वारा किया गया था, इसे "हादी तख्त" कहा गया था। मैं संगठित आपराधिक समूह के विषय का शौकीन था और मुझे दादी, नानी और अन्य लोगों के शब्दों से विवरण पता है जो उन समय को याद करते हैं। ऐसे समूहों के बारे में एक डॉक्यूमेंट्री फिल्म में, जिसे चैनल वन पर दिखाया गया था, यह सुझाव दिया गया था कि बड़े गिरोह के सदस्य एक-दूसरे को क्यों मारना शुरू करते हैं: एक समूह पर दो सौ ग्राम कोकीन का बकाया था (90 के दशक में, कज़ान संगठित आपराधिक समूह दवा बाजार से प्रतिस्पर्धा कर रहे थे। लगभग। एड।)। हादी तख्त के लोग मेरे पिता के एक दोस्त के पास गए, और मेरे पिता ने उन्हें उस समय बुलाया जब "मेहमान" आए थे। एक दोस्त ने उन सभी को सूचीबद्ध किया जो अपार्टमेंट में हैं - शायद उन्हें लगा कि कुछ गलत था। एक गोलाबारी हुई थी, इस आदमी को मार दिया गया था, और कुछ दिनों के बाद उसके पिता को भी गवाह के रूप में गोली मार दी गई थी।
पिताजी शाम को घर आए, हम लिविंग रूम में बैठे, और उन्होंने सांत्वना निभाई। और फिर मेरे पिता को मार दिया गया
मेरे पिता की मृत्यु लंबे समय तक मुझसे छिपी रही। आठ साल तक, मुझे नहीं पता था कि वह कहां था: उन्होंने मुझे बताया कि वह गंभीर रूप से बीमार थे और अस्पताल नहीं छोड़ा था। एक दिन, दादाजी ने गलती से इसे बाहर कर दिया, और उन्हें और उनकी दादी को सच बताना पड़ा। यह पता चला है, मुझे पोप का अंतिम संस्कार याद है। ताबूत हमारे अपार्टमेंट में खड़ा नहीं था, जैसा कि अपेक्षित था - मृत्यु की परिस्थितियों के कारण सबसे अधिक संभावना है: हत्या के बाद, मुर्दाघर से शव को तुरंत कब्रिस्तान में ले जाया गया था। तब मुझे लगा कि हम किसी तरह की छुट्टी मना रहे हैं, क्योंकि बहुत सारे लोग आए थे, सभी ने टेबल पर बैठकर खाना खाया। लेकिन एक विस्तार है जो किसी भी छुट्टी से एक अंतिम संस्कार को अलग करता है - ये पर्दे वाले दर्पण हैं जो मुझे अच्छी तरह से याद हैं। इसलिए, पहले से ही एक जागरूक उम्र में, मुझे एहसास हुआ कि यह वह दिन था जब हमने अपने पिता को अलविदा कहा था।
इसके तुरंत बाद, मेरी माँ के जीवन में हीरोइन दिखाई दी। नानी के संस्करण के अनुसार, उसके पिता ने उसे लगाया। जैसे कि उसने बस मेरी माँ को बताया कि नुकसान से बच पाना आसान होगा। जब मम्मी ने खाना शुरू किया तो मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है। मैंने अनुमान लगाया कि वयस्क कुछ छिपा रहे थे, लेकिन मैं ड्रम पर था, मैं गुड़िया के साथ खेल रहा था। माँ अपनी दादी से अक्सर झगड़ा करने लगी, कुछ अजीब लोग मिलने आने लगे। यही है, मेरी माँ के दोस्त थे जिनके साथ उनके सामान्य मामले थे, लेकिन उन्होंने नहीं पी थी। जब आप छोटे होते हैं, तो आप सोचते हैं - तो क्या? और थोड़ी देर बाद यह मुझ पर हावी हो गया कि वे सब सिर्फ उपयोग में थे।
माँ ने अपने जीवन के अंत तक लगभग 1997 से 2010 तक हेरोइन का इस्तेमाल किया। जब वह पूरी तरह से साफ थी, तो उसके पास तीन साल का अंतर था। इस समय, उसका जीवन धीरे-धीरे बेहतर हो रहा था, यह हमें लग रहा था कि आखिरकार सब कुछ खत्म हो गया। पिछले जीवन के एक व्यक्ति से मिलने का मौका उसे नशे की लत में लौटा गया। आप जानते हैं कि दो पूर्व शराबी कैसे मिलते हैं और इसे एक साथ पीते हैं - एक ही कहानी। बहुत से लोग जानते थे कि मेरी माँ ने हेरोइन का इस्तेमाल किया था, और गपशप जल्दी फैल गई। लेकिन इस बारे में किसी ने खुलकर बात नहीं की। मुझे लगता है कि मेरे परिवार में वे डरते थे कि मेरी माँ के लिए दूसरों का रवैया नाटकीय रूप से बदतर हो जाएगा, और वे नहीं चाहते थे।
उपचार करने का प्रयास
2000 के दशक में, जब हम माँ की लत से सक्रिय रूप से जूझ रहे थे, इस स्थिति में क्या करना है, इसके बारे में कोई पर्याप्त जानकारी नहीं थी। यह स्पष्ट नहीं था कि इसका इलाज कैसे किया जाए। रिश्तेदारों ने मठों में काम करने के लिए माँ को भेजा, फिर एक पुनर्वास केंद्र था, भाग्य टेलर-हीलर हमारे घर आए, और एक बार एक व्यक्ति एक्यूपंक्चर का अभ्यास करने लगा। सामान्य तौर पर, परिवार समस्या को हल करने के लिए अलग-अलग तरीकों की तलाश कर रहा था, लेकिन अंत में, एक ही बात हुई: मेरी मां को एक मनोचिकित्सा क्लिनिक भेजा गया था। वह वार्ड में लेटी थी, जहां बहुत भारी मरीज रखे गए थे। वहाँ, मेरी माँ एकमात्र व्यक्ति लगती थी जो उसके दिमाग में थी और समझती थी कि वह कौन है।
मेरे दादाजी ने बहुत कठोर कदम उठाए: उनका मानना था कि "ड्रग एडिक्ट्स" को केवल ड्रग एडिक्ट्स से बाहर निकाला जा सकता है। वह उन्हें लोग नहीं मानते थे। उसी समय उन्हें अल्कोहल की समस्या थी, और जब उन्होंने बहुत अधिक शराब पी ली, तो उनके चरित्र की सर्वश्रेष्ठ विशेषताएं नहीं दिखीं। उसने अपनी माँ को कई बार बुरी तरह पीटा, उसकी पसलियाँ तोड़ दीं - दुर्भाग्य से, यह हमारे घर पर हुआ। मुझे याद है कि मेरे दादाजी कहीं से हथकड़ी ला रहे थे। घर छोड़ने पर दादी और दादाजी ने मेरी माँ को कई बार बैटरी से निबटाया। सबसे पहले, उसे तोड़ने के लिए इंतजार करने के लिए - उन्होंने सोचा कि यह उसके लिए आसान बनाना चाहिए, क्योंकि वह खुद के साथ कुछ भी नहीं कर सकता है, कहीं भी नहीं छोड़ेगा और घर से चीजों को नहीं ले जाएगा। कई वर्षों के लिए, उसने वास्तव में कुछ प्रकार की बकवास जैसे छोटी मशीनरी और फर कोट्स को दूर किया, और अपने जीवन के अंत में उसके पास छोटे रकम के लिए बहुत सारे क्रेडिट थे।
दादी और दादाजी ने माँ को बैटरी से चिपकाया ताकि वह एक ब्रेक का इंतजार कर सकें - उन्होंने सोचा कि इससे उनके लिए आसानी हो सकती है
उपभोग लगातार खतरे से जुड़ा था। अपने पिता की मृत्यु के बाद, उनकी माँ की कार में कई बार आग लग गई: मुझे लगता है कि उन्हें ऐसा करने की धमकी दी गई थी, और शायद उनके पास पहले से ही कुछ कर्ज था। कई बार, माँ और उनके "कामरेड" ने असफलता से हेरोइन को निकाल लिया, उन्हें धोखा दिया गया, कुछ मिला - जुला था, उदाहरण के लिए, पेरासिटामोल जोड़ा गया था। अब मुझे समझ में आया कि उसने कैसे जोखिम उठाया: उसके हाथों में रचनाएँ थीं, जिनके बारे में वह कुछ नहीं जानती थी। रूस में, हार्ड ड्रग्स का आदी व्यक्ति किसी भी समय खुद को मार सकता है - यहां तक कि विशिष्ट पदार्थों के उपयोग के कारण भी नहीं, लेकिन क्योंकि यह समझ से बाहर है कि वह अपने शरीर में हो जाता है।
और फिर भी, अधिकांश भाग के लिए, माँ का समाजीकरण किया गया था। एक बच्चे के रूप में, यह मुझे लग रहा था कि यह तब दिखाई दे रहा था जब मेरी माँ "पत्थर" और जब नहीं थी। अब मुझे समझ में आया कि ज्यादातर समय जब वह हेरोइन का इस्तेमाल कर रही थी, तो हमने ध्यान नहीं दिया। और जब हमें लगा कि वह उपयोग में है, तो वास्तव में वह इससे बाहर जा रही थी। वह घबराई हुई थी, जाहिर तौर पर असहज थी। मैं यह नहीं कहूंगा कि मैंने कुछ भयानक ब्रेक-अप देखे: वह सिर्फ तनाव में थी, जैसे कि वह लगातार चौंक रही थी। नशीली दवाओं के नशे में, वह बल्कि सुस्त लग रही थी, लेकिन एक ही समय में काफी शांत और संपर्क में रही। शायद उसकी प्रतिक्रियाएं समान व्यवहार नहीं थीं, लेकिन इसने लगभग कभी आंख नहीं पकड़ी।
एचआईवी निदान
माँ को उस आखिरी आदमी से एचआईवी हो गया जिसके साथ वह रहती थी। मुझे लगता है कि यह निदान के बाद था कि उसे परिवार या समाज में स्वीकार किए जाने का कोई मौका नहीं था। मनोरोग क्लिनिक में, उसे अब हमेशा की तरह एक ही विभाग में नहीं रखा जा सकता था - उनके एचआईवी-पीडि़त मरीज बहुत सख्त थे। उसे दूसरे विभाग में स्थानांतरित कर दिया गया, जहाँ निरोध की भयानक स्थितियाँ थीं।
वहाँ सब कुछ टाइलों के साथ पंक्तिबद्ध था और हमेशा एक भयानक गंध थी। लेकिन मेरी मां हार नहीं मानना चाहती थी, वह बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही थी। शायद रोग और उसके लिए जीवन को जकड़ने के संकेत के रूप में बन गया, और आगे भी खुद को मारने के लिए नहीं। उसके पास एक ड्रग रेजिमेन और एक रेजिमेन था, और अलग-अलग सफलता के साथ उसने ड्रग्स से इंकार करना शुरू कर दिया।
लेकिन घर पर वह अधिक सख्ती से पेश आने लगी। दादी ने उसे बर्तन धोने और रबर के दस्ताने से खाना पकाने के लिए मजबूर किया ताकि मैं संक्रमित न हो जाऊं। उसने मुझसे कहा कि एक बार फिर से मेरी माँ को गले मत लगाना। और उस क्षण मुझे यह लगा कि हमारे बीच जो सबसे महत्वपूर्ण संपर्क हो सकता था, वह सिर्फ गले लगना था। यह सबसे सरल बात है जिसे हम एक दूसरे को एक समर्थन के रूप में दे सकते हैं। माँ ने मुझे समझाने की कोशिश की कि एचआईवी डरावना नहीं है, उन्होंने कुछ साइटों से जानकारी साझा की। सामान्य तौर पर, मैंने सोचा था कि वह थोड़ा बीमार हो जाएगा और यह फ्लू की तरह दूर हो जाएगा।
उसी समय, मेरी माँ को नौकरी खोजने में समस्या होने लगी, खासकर हाल के वर्षों में। लगभग पाँच या छः वर्षों तक, उन्होंने उसी स्थान पर काम किया जहाँ दादी ने उन्हें काम करने में मदद की। और जबकि कोई भी अपनी माँ की समस्याओं के बारे में नहीं जानता था, उसने सभी को अनुकूल किया, क्योंकि मेरी माँ एक अद्भुत व्यक्ति है, किसी ने भी उसके साथ बुरा व्यवहार नहीं किया। लेकिन अन्य नियोक्ता, जिन्होंने बीमारी के बारे में अफवाहें सुनीं, निदान के बाद इसे स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं थे, इस तथ्य के बावजूद कि माँ को बैंक में उच्च शिक्षा और व्यापक अनुभव है।
माँ की मौत
मैं बड़ा हुआ, और मेरी आँखों में मेरी माँ का अधिकार गिर गया - वह मेरे लिए एक दोस्त की तरह बन गई। हम बहुत करीब थे, लेकिन मैं इस भावना के साथ रहता था कि मुझे उसके साथ कुछ नहीं करना है। फाइनल से कुछ समय पहले, मेरे लिए खुद को उसके साथ संवाद करने के लिए मजबूर करना बहुत मुश्किल हो गया। अब मैं समझता हूं कि यह इस तथ्य के कारण नहीं था कि मेरी मां वास्तव में मेरे सामने किसी चीज के लिए दोषी थी, समस्या के लिए मेरी आंखें बंद करना मेरे लिए सबसे आसान काम था। यह कल्पना करना आसान था कि वह नशे की लत से बाहर निकलने में मदद करने की कोशिश करने के बजाय मेरे जीवन में नहीं थी। मुझे याद है कि मेरी माँ के जाने के कुछ दिन पहले उन्होंने मुझे एक संदेश लिखा था: "क्या आपको माँ की ज़रूरत नहीं है?" उसकी संख्या मेरी संपर्क सूची में नहीं थी, लेकिन मुझे समझ में आ गया कि मुझे किसने लिखा है। मैंने फैसला किया कि उसे एक और गुस्सा देना बेहतर था और दोषी महसूस करना और उसके बाद ही जवाब देना। कुछ दिनों के बाद, मुझे पता चला कि मेरी माँ अब और नहीं है। हमें शाम को बुलाया गया, हमने सोचा कि उसके पास एक अतिदेय है, लेकिन यह पता चला कि उसने आत्महत्या कर ली थी।
माँ ने कोई नोट नहीं छोड़ा। उसने खुद को उस अपार्टमेंट में फांसी पर लटका दिया जहाँ वह अपने तत्कालीन व्यक्ति के साथ रहती थी। परिवार ने घटना के कारणों का खुलासा नहीं करने का फैसला किया। हमने मृत्यु प्रमाण पत्र भी जाली है: ऐसा लगता है कि यह कहता है कि माँ की मृत्यु हृदय गति रुकने से हुई। मैं समझता हूं कि यह पूरी कहानी को घर से बाहर नहीं ले जाने के लिए किया गया था। ऐसा लगता है कि मेरे रिश्तेदार अभी भी इस घटना से जुड़े दर्द से नहीं बच सकते, क्योंकि वे इसके बारे में बात नहीं कर सकते। अगर उन्होंने सीखा होता, तो शायद उनके साथ रहना भी आसान हो जाता।
हमने मृत्यु प्रमाण पत्र भी जाली है: ऐसा लगता है कि यह कहता है कि माँ की मृत्यु हृदय गति रुकने से हुई।
जब मुझे पता चला कि मेरी मां की मृत्यु हो गई है, तो मैं निश्चित रूप से रोने लगा। लेकिन सचमुच उसी दिन, जब उसके शरीर को मुर्दाघर ले जाया गया, तो मुझे लगा जैसे कुछ भी नहीं हुआ है। मैंने उनकी मृत्यु को जीवन में एक साधारण घटना के रूप में लिया। लंबे समय से मुझे ऐसा लग रहा था कि वह बस गायब हो गई है - जब उसे अस्पताल में रखा गया था, या जब वह कुछ महीनों के लिए कहीं गायब हो गई थी या चली गई थी। केवल एक साल बाद मुझे एहसास हुआ कि वह और नहीं थी, और मुझे वह बेवकूफ संदेश याद था। मुझे अपनी माँ की निर्भरता, उसकी मृत्यु के बारे में, मेरे परिवार के पतन के बारे में दोषी महसूस हुआ, और वह खुद विनाशकारी व्यवहार की ओर झुकाव रखने लगी थी।
कोठरी में कंकाल
जब मैं छोटा था, मैंने सभी वयस्कों के साथ पूरी तरह से दोस्ती करने की कोशिश की, यह ऐसा था जैसे इस सभी गड़बड़ में लिंक। सभी ने मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया, और एक बच्चे के रूप में, मैंने दूसरों के साथ कुछ भी गलत नहीं किया। मैं किशोरावस्था के करीब अपनी माँ पर गुस्सा करने लगा - मुझे समझ नहीं आ रहा था कि वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रही है। दादी और दादाजी ने मेरी माँ को सामान्य बचपन न होने का दोषी माना। द्वारा और बड़े, मुझे नहीं लगता था कि मेरे पास कुछ विशेष रूप से गलत है। बहुत लंबे समय के लिए, मुझे यकीन था कि हर किसी के घर में किसी न किसी तरह का नाटक होता है, बस इतना है कि कोई भी उनके बारे में बात नहीं करता है और ऐसा लगता है जैसे हर कोई खुश है। बड़े होकर, मैंने दृढ़ विश्वास के साथ कहा कि मेरा कभी भी सामान्य परिवार नहीं होगा। इसके बारे में सोचने के लिए हर समय भयानक है।
मुझे लगता है कि मेरे पिता के साथ माँ की शादी मेरे परिवार के साथ रिश्ते से छुटकारा पाने का एकमात्र तरीका था। दादी उसे बहुत प्यार करती थी और अब तक प्यार करती है। जाहिरा तौर पर, माँ अति-देखभाल नहीं कर सकती थी: एक वयस्क व्यक्ति दूसरे के प्यार से घुट जाता था। मेरे पिता ने उनके पिता के बारे में कहा कि यह उनका एकमात्र सच्चा प्यार है। मुझे याद है, मैंने उससे कहा था कि यह सब मेरे जीवन के लिए बहुत ही बेवकूफी भरा है - निश्चित रूप से, उसे नाराज करना। शायद मेरी माँ ने अपना सारा जीवन एक सह-निर्भरता के रिश्ते से दूसरे जीवन तक का सफर तय किया, और उसके पिता के मारे जाने के बाद, उसके लिए सबसे आसान काम था किसी और लत पर जाना। जब मैं बाहर से अपने जीवन को देखने की कोशिश करता हूं, तो ड्रग्स का इस्तेमाल करने वाले लोगों के प्रति मेरा रवैया बदलने लगा। मुझे लगता है कि अपने प्रियजनों के साथ कैसे रहना है, इस पर समझदार निर्देश मिलना अभी भी मुश्किल है। नशा करने वाले परिवारों को बस यह नहीं पता होता है कि क्या करना है, और अधिक बार वे केवल इसे बदतर बनाते हैं।
मेरे लिए यह आसान हो गया जब मैंने पहली बार एक करीबी दोस्त को माँ की मौत के सही कारण के बारे में बताया - और वाक्यांश सुना: "आप दोषी नहीं हैं।" उसके बाद, मैंने अपने कार्यों के वास्तविक उद्देश्यों के बारे में सोचना शुरू किया। मैं समझता हूं कि मैंने ऐसा किया, और अन्यथा नहीं, इसलिए नहीं कि मैंने अपनी मां से प्यार नहीं किया। मैंने वास्तव में सोचा था कि मेरी कठिन स्थिति उसे नशे के खिलाफ लड़ाई में मदद करेगी। मुझे नहीं पता था कि यह अलग तरह से व्यवहार करना संभव था, या यह मान लिया कि यह अधिक सही होगा।
पिछले साल मैं मेट्रो के नीचे गया और दो पुलिस अधिकारियों ने मुझे रोका, उनमें से एक नागरिक था। उन्होंने मेरे दस्तावेजों को देखा और उनके साथ कहीं जाने के लिए कहा, और उस शाम मैंने दो गिलास शराब पी, डर गया और आज्ञाकारी रूप से उनके पीछे हो लिया। वे मुझे मेट्रो स्टेशन ले आए, जहां हिरासत में ली गई लड़की उनका इंतजार कर रही थी। यह पता चला कि उन्होंने मुझे वहां एक गवाह बुलाया: वे लड़की को हेरोइन के साथ ले गए, वे उसका निरीक्षण करने जा रहे थे, और उन्होंने सुझाव दिया कि मैं उस पदार्थ को देख लूं जो उसने पाया था और मान लिया कि यह था। और मैं इस बात से भयभीत था कि पुलिस ने इस लड़की के साथ कैसा व्यवहार किया। उन्होंने उसके हर शब्द, हर अनुरोध का मजाक उड़ाया और जब उसने उनसे मदद मांगने की कोशिश की तो उन्होंने मजाक उड़ाया। यह वास्तव में मुझे चोट लगी: मैंने कल्पना की थी कि उसी तरह से वर्दी में लोग मेरी माँ से संबंधित हो सकते हैं। मैं नहीं चाहूंगा कि कोई भी नशा करने वालों का इस तरह से इलाज करे कि उन्हें भी सहानुभूति और समझ का अधिकार हो। और अगर वे उपयोग में हैं, तो उन्हें हमसे भी अधिक समर्थन की आवश्यकता है।
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