"मैं हर किसी से दूर से प्यार करता हूं": माता-पिता के तलाक के बारे में वयस्क

रूस में पिछले साल अरब देशों के बारे में केवल इतना ही सवाल था - और लगभग 600 हजार तलाक। शादी के प्रति दृष्टिकोण धीरे-धीरे बदल रहा है, कई जोड़े अब उन रिश्तों को बनाए रखने की कोशिश नहीं कर रहे हैं जो खुद को समाप्त कर चुके हैं, भले ही वे कितने लंबे समय तक एक साथ रहे हों और चाहे आम बच्चे हों। सच है, उत्तरार्द्ध, इस तरह का निर्णय स्वयं भागीदारों से कम नहीं प्रभावित करता है। हमने उन लोगों से बात की जिनके माता-पिता तलाकशुदा हैं, यह पूछते हुए कि क्या वे आसानी से अपने प्रियजनों के वियोग से बच सकते हैं, उनके माता और पिता के साथ उनके संबंध कैसे बने और कैसे उनके अपने जीवन को प्रभावित किया।

छह साल की उम्र में माता-पिता का तलाक हो गया। मुझे स्पष्ट रूप से वह दिन याद है जब पिताजी ने मुझे इस बारे में सूचित किया था, लेकिन मुझे याद नहीं है कि उन्होंने कौन से शब्द उठाए थे, उन्होंने कैसे समझाया। यह खबर दुनिया का अंत थी - यह बहुत विश्वसनीय दुर्घटना थी। फिर कई सालों तक मैंने एक ही इच्छा की: कि पिता और माँ फिर से साथ हों।

तलाक के बाद, मैं और मेरी माँ अपने माता-पिता के साथ चले गए, और यह भी मज़ेदार था - सच, केवल मैं, मेरी माँ नहीं। वह ठंडी थी और अनिच्छा से मुझे अपने पिताजी के साथ बैठकों में जाने की अनुमति दी, लेकिन मेरे खिलाफ नहीं हुई और उसे देखने के लिए मना नहीं किया। उन्होंने (जैसा कि मैं अब समझ रहा हूं) उपहार और मनोरंजन के साथ अपराध को सुचारू कर दिया, यह उनके साथ मज़ेदार था, और मुझे एक बर्बाद परिवार के लिए कोई नाराजगी महसूस नहीं हुई। मैं निस्वार्थ रूप से उनसे प्यार करता था और दादी की भर्त्सना से उनका बचाव करता था। उस समय मेरे पास दादा-दादी का एक पूरा सेट था, जो मेरे साथ प्यार, ईर्ष्या, ध्यान की लड़ाई, एक सप्ताहांत - के लिए प्रतिस्पर्धा करने लगे, इसलिए एक अर्थ में, तलाक ने मेरे चारों ओर प्यार को दो से गुणा कर दिया। लेकिन उन्होंने कूटनीति भी सिखाई: रिश्तेदारों के बीच आंसू बहाना, हर किसी को समय देना, किसी को नाराज न करना, और हर किसी के लिए यह साबित करना मुश्किल था कि वह सब कुछ होने के बावजूद, सबसे प्रिय है।

जल्द ही मेरी माँ अपने दूसरे पति से मिली, हम दूसरे शहर चले गए, बहुत यात्रा की, समृद्धि और सद्भाव में रहे। मेरे दादाजी ने मुझे बहुत कुछ दिया: उन्होंने दुनिया को दिखाया, पढ़ने का प्यार पैदा किया, आवश्यक गुणों को उभारा, प्रेरित किया और मदद की। इसलिए, मेरी माँ का उससे तलाक, मुझे अनुभव हो रहा था, शायद पिताजी से तलाक से भी कठिन। मैंने पहले से ही संस्थान में अध्ययन किया था और इस कहानी को एक वयस्क तरीके से माना था, जिसमें जटिल भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला थी। शायद यह तलाक था जिसने मुझे परिवार के बारे में, एक पुरुष और एक महिला के बीच के संबंध के बारे में, अपने बारे में बहुत कुछ समझने में मदद की।

हर बार यह डरावना और दर्दनाक था, लेकिन सब कुछ हमेशा सबसे अच्छा हो गया। इसका उत्तर है "समय चंगा।" निराशा और उदासीनता को विल की एकाग्रता और एक झटका, जीवन में एक नया चरण, स्वतंत्रता और निडरता द्वारा प्रतिस्थापित किया गया था। और मुझे खुशी है कि माता-पिता में से कोई भी "के लिए" एक दूसरे को बर्दाश्त नहीं कर सका - यह केवल बदतर होगा। अब मैं अपने माता-पिता, मेरी दूसरी माँ के पति और मेरे पिता की सभी पत्नियों के साथ पूरी तरह से संवाद करता हूं - ऐसा जटिल बड़ा परिवार। मेरे पिता की तीसरी शादी से मेरी दो छोटी बहनें हैं, जो अभी भी यह नहीं समझती हैं कि यह कैसे संभव है कि मैं भी, पिता की बेटी हूं। पिताजी और माँ अभी भी हैमस्ट्रिंग और औपचारिक छुट्टी की बधाई के साथ विशेष रूप से संवाद करते हैं।

बस उस समय को याद करें जब मेरे माता-पिता ने तलाक दिया था, काम नहीं करेगा, लेकिन मैं जो भावनाएं दो साल की थी। स्वाभाविक रूप से, मुझे कुछ भी याद नहीं है। मेरा सारा बचपन मैं एक बड़े परिवार से घिरा था, मैं खुद को "रेजिमेंट का बेटा" मानता हूं। पहले से ही एक जागरूक उम्र में, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास एक पिता नहीं है, और मैंने इसे शांति से लिया: किसी के पास एक चाची या चाचा नहीं है, और मेरे पास एक पिता नहीं है - ऐसा होता है। जब मैं किंडरगार्टन और प्राथमिक विद्यालय में था, हमने उसे हर छह महीने में एक बार मनोरंजन पार्क और गेमिंग केंद्रों में देखा, लेकिन इस बार मैंने उसे परिवार के दोस्त के रूप में माना। पिछली बार जब हम मिले थे, तब मैं दस साल का था, इसलिए मैंने इस बैठक के बाद जानना बंद कर दिया, मुझे नहीं पता, मेरे माता-पिता ने आखिरकार बात करना बंद कर दिया।

तब से, कई सालों से मैं अपने पिता के जीवन में हो रही घटनाओं से पूरी तरह से अनभिज्ञ रहा, मैंने कभी भी अपने पिता की तरफ से रिश्तेदारों से संवाद नहीं किया। मैं सपने देखता था कि मेरे पिता और मैं संयोग से मिलते हैं और वह मेरे जीवन के बारे में बहुत विस्तार से पूछता है। वास्तव में, सब कुछ थोड़ा अलग निकला। बहुत पहले नहीं, काफी दूर के रिश्तेदार ने मुझे सोशल नेटवर्क पर पाया और पूछा कि क्या मैं अपने पिता से बात करना चाहता हूं। मैं नहीं चाहता था।

मैं इस सब के बारे में क्या सोचता हूं? कोई भी परिस्थिति मुझे अपने बच्चे के साथ संवाद करने से नहीं रोकती। लेकिन यह मेरे लिए यहाँ खुद के लिए नहीं, बल्कि मेरी माँ के लिए अफ़सोस की बात है: परिवार ने मदद की, लेकिन उन्हें मेरे बड़े होने के कई सवाल उठाने पड़े, जिनमें वित्तीय भी शामिल हैं, पूरी तरह से खुद पर। मैं इस कहानी में खुद को घायल महसूस नहीं करता। इसके अलावा, काफी बार मैं इस विषय पर मजाक करता हूं: मुझे उम्मीद है कि कम से कम "पापा जोन्स" मुझे नहीं छोड़ेंगे।

तेरह साल की होने पर मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। मैं जर्मनी में एक शिविर से लौटा, और मेरी माँ मुझे अपनी दादी के अपार्टमेंट में ले गई - कुछ दिनों के लिए मैं काफी समझ नहीं पाया कि क्या हो रहा है। शहर छोटा था, मुझे स्कूल और कक्षा बदलने की जरूरत नहीं थी। लेकिन मैंने अपने पिता के साथ रहना शुरू कर दिया, मैंने खाना बनाना, अपार्टमेंट साफ करना शुरू कर दिया। पिताजी भी अकेले थे, हम उनके साथ कराओके में गए: उन्होंने "क्रूजर अरोरा" गाया, और मैंने - "रेकजाविक"।

मेरे सबसे अच्छे दोस्त को लगा कि मैं अब बहुत दूर (लगभग पंद्रह मिनट पैदल) रहता हूं, और धीरे-धीरे मेरे साथ संवाद करना बंद कर दिया। शाम को मैं रोया, सोचा कि मेरी माँ को दोष देना है। मैंने अपने माता-पिता में रुचि खो दी। कुछ साल बाद, जब मैंने एक साल के लिए देश छोड़ा, तो मैं बहुत खुश था और किसी को याद नहीं किया। मैं अपनी माँ के साथ वास्तव में गर्म संबंध स्थापित करने में कामयाब रहा जब मैं मॉस्को में पढ़ाई करने गया और बड़ी हो गई।

अब मैं अपनी माँ और पिताजी के साथ संवाद करता हूं, वे एक-दूसरे के साथ हैं - केवल कभी-कभी, जब यह वास्तव में आवश्यक होता है। मेरे अलावा, उनके पास अभी भी एक आम बच्चा है - मेरा भाई - और एक नई शादी से एक और बेटी। ऐसा लगता है कि हमारे माता-पिता युवा और मूर्ख थे और चालीस के बाद केवल तीसरे बच्चे के आगमन के साथ ही बच्चों की भावनाओं के साथ व्यवहार करना शुरू कर दिया। इससे पहले, वे लगातार मेरे भाई के साथ हमारे खर्च पर अपनी समस्याओं को हल कर रहे थे। सबसे अप्रिय चीज हमारे माध्यम से संचार कर रही थी, एक-दूसरे के दृष्टिकोण को हमारे पास स्थानांतरित कर रही थी (आप इसे "अपने डैडी को बताएं ..." वाक्यांश के साथ वर्णन कर सकते हैं। बेशक, वे हमसे प्यार करते थे, हमारी सभी गतिविधियों और यात्राओं के लिए पैसा कमाते थे, लेकिन साथ ही वे हमेशा रिश्तों का पता लगाते थे। अब मुझे बहुत खुशी है कि घर पर उनके नए बच्चे बिल्कुल अलग हैं। छोटी लड़कियां इस समझ के साथ बड़ी होती हैं कि मेरे भाई और मेरे पिता और मां हैं। मेरा भाई एक के साथ रहता है, फिर दूसरे माता-पिता के साथ। मैं दूर से सभी से प्यार करता हूं।

जब मैं अठारह साल का था तब माता-पिता का तलाक हो गया। मुझे याद है, मैं एक तारीख पर था, मेरी मां ने मुझे फोन किया, वह रोई नहीं, लेकिन उसकी आवाज अजीब थी - उसने मुझे जल्द से जल्द घर आने को कहा। मैंने कोई सवाल नहीं पूछा, मुझे तुरंत एहसास हुआ: मेरी मां को आखिरकार पता चला कि उनके पिता की एक और महिला थी। तथ्य यह है कि एक वर्ष से अधिक समय से मुझे पिताजी के दोहरे जीवन के बारे में पता है। यह नोटिस करना असंभव नहीं था: मेरे पिता ने भारी मात्रा में शराब पी, अजीब व्यापारिक यात्राएं कीं, और जब वह घर पर थे, तो उन्होंने खुद को एक कमरे में बंद कर लिया और किसी से फोन पर बहुत देर तक बात की। लेकिन मेरी माँ को कुछ भी अनुमान नहीं था। यह मानस की रक्षा करता है: लोग हठपूर्वक अप्रिय सत्य को नोटिस नहीं करते हैं, हालांकि दूसरों के लिए यह स्पष्ट है। उस समय तक जब सब कुछ सामने आया था, परिवार में स्थिति कई वर्षों से निराशाजनक थी। माँ अपने सिर के साथ काम करने के लिए चली गई, उसके पिता के अनुपस्थित होने की अधिक संभावना थी, मुझे अपनी माँ को अपने रहस्य को प्रकट करने में असमर्थता का सामना करना पड़ा, मेरे भाई ने एक कठिन संक्रमणकालीन उम्र का अनुभव किया, और मुझे कोई समर्थन नहीं मिला। हमारे पास लंबे समय से एक परिवार नहीं है।

उस शाम, हम चारों घर पर इकट्ठा हुए और तीन साल में पहली बार बात की। यह पता चला कि पिताजी की मालकिन गर्भवती हो गई, और उन्हें अंततः स्थिति को हल करने के लिए मजबूर किया गया - हमारे पक्ष में नहीं। मैं अब भी उस बातचीत को अपने जीवन में सबसे कठिन मानता हूं। माता-पिता ने जल्दी से तलाक ले लिया और तब से दस साल तक कभी बात नहीं की। पिताजी एक नए परिवार के लिए रवाना हुए, और मेरा भाई और मैं अपनी माँ के साथ घर पर रहे, जो लंबे समय तक और कठिन विश्वासघात के माध्यम से रहते थे। मैं, एक वयस्क बेटी के रूप में, मानो मेरी माँ की माँ बन गई: उसने अपने पिता के साथ आराम, प्रोत्साहन, घृणा और घृणा की।

लंबे समय तक मैंने इनकार किया कि माता-पिता की स्थिति ने मुझे किसी भी तरह से प्रभावित किया, क्योंकि तलाक के समय मैं एक वयस्क था। हालांकि, मुझे उस चोट के परिणाम का एहसास करने में कई साल लग गए। "कीड़े" पुरुषों के साथ संबंध बनाने के मेरे प्रयासों में उभरने लगे: विरोधाभासी रूप से, मैंने विशेष रूप से दुर्गम को चुना, सबसे अधिक बार शादी की। इससे पहले कि मैं इस परिदृश्य को तोड़ने में सक्षम था, मैंने एक मनोचिकित्सक के साथ एक लंबा समय बिताया। फिर भी, मैं अभी भी अपने पिता को इस तथ्य के लिए भी माफ नहीं कर सकता कि उसने हमें छोड़ दिया, लेकिन तथ्य यह है कि उसे अनिश्चितता और समझ के परिवार के नरक को रोकने की ताकत नहीं मिली, जिसमें हम सभी रहते थे, बहुत पहले। मैं शायद ही कभी अपने पिता के साथ संवाद करता हूं, हमारे कोई करीबी संबंध नहीं हैं। मैं भी नई शादी से उसकी पत्नी और बच्चों के साथ अंतरंग नहीं हूं। माँ की सब ठीक हो गया - उसने फिर से शादी की।

मेरे माता-पिता ने अट्ठाइस साल पहले तलाक ले लिया था, जब मैं लगभग पाँच साल का था, और मेरा भाई ढाई साल का था। लेकिन हमें उनके तलाक के बारे में बहुत बाद में पता चला, क्योंकि उन्होंने अपने बच्चों के लिए परिवार को दिखाई देने का फैसला किया। माँ के साथ इस गड़बड़ के बारे में चर्चा करते समय, हम सभी समझते हैं कि यह पूरी तरह से बकवास है, क्योंकि बच्चे "सब कुछ अच्छा है, हम एक परिवार हैं" की निर्मित उपस्थिति से पीड़ित हैं। दोनों माता-पिता अपना निजी जीवन शुरू करते हैं। बच्चे किसी तरह सभी चाचाओं और चाचियों को देखते हैं जो एक पिता या माँ के दोस्त की तरह हैं। लेकिन छह, सात, आठ साल में, हम अभी भी समझ रहे थे कि अगर एक चाचा घर में रहता है, जबकि पिताजी एक व्यापार यात्रा पर हैं, तो यह अजीब है। यदि जैसे ही माँ एक व्यापार यात्रा के लिए निकलती है, तो पिताजी बच्चों को किसी चाची के पास ले जाते हैं और उन्हें टहलने के लिए कहते हैं - यह भी अजीब है। बच्चे दिखावा करते हैं कि यह ऐसा ही होना चाहिए, लेकिन इसमें संदेह है। मम और डैड अलग-अलग कमरों में रहते हैं, यह समझाते हुए कि डैड स्नोर्स, और माँ को पर्याप्त नींद लेनी होगी, क्योंकि वह बहुत मेहनत करती है।

माता-पिता के साथ परिवार की दृश्यता को बनाए रखना बहुत सफल नहीं था: उन्होंने हमारी आँखों के सामने झगड़ा किया। काफी देर तक भाई लड़खड़ाता रहा। मैं चुपचाप अपने पिता से नफरत करता था। लेकिन एक दिन (मैं पहले से ही आठ साल की थी) माँ ने फिर भी हमसे बात की और समझाया कि वह और पिताजी अब साथ नहीं रह सकते। हम लंबे समय तक दहाड़ते रहे, क्योंकि उस क्षण दोनों ने सोचा कि वे वही कर रहे हैं जो सबसे अच्छा था: माँ ने परिवार को रखा, और मैं चुप था, इस डर से कि उसे बुरा लगेगा।

जब प्रदर्शन समाप्त हो गया, तो यह आसान हो गया - झगड़े बंद हो गए। लेकिन सहपाठियों को इसके बारे में पता चला - अलग-अलग परिस्थितियाँ थीं। यह हुआ कि शुभचिंतकों ने उनके बाद चिल्लाया: "पिताहीनता!" मैं अभी भी इसे अकेले खड़ा कर सकता था, लेकिन अगर मेरा भाई और मैं एक साथ थे, तो मेरी आँखों में अंधेरा हो रहा था, और मैं लड़ता रहा, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि लड़कों ने इसे बुलाया या लड़कियों ने। मेरा भाई इस स्थिति के बारे में अधिक चिंतित था, हकलाना दूर नहीं हुआ, और मैं उसके लिए बहुत आहत था।

मुझे पता है कि समझौते हुए थे ताकि मेरे पिता हमारे साथ संवाद कर सकें, मेरी माँ ने कभी पहियों में बात नहीं की, लेकिन वह केवल एक बार ही दिखाई दीं। वसंत की शुरुआत में मैं अपने भाई को उसके जन्मदिन पर और उसकी माँ को 8 मार्च को बधाई देने आया था, लेकिन वह बस मेरे लिए भूल गई। मॉम ने मुझे दी जाने वाली कैंडीज दी, लेकिन हम पूरी तरह से जानते थे कि वे मेरे लिए नहीं थीं।

माता-पिता के बीच संबंध पूरी तरह से समाप्त हो गए, हम भी पिता की लाइन पर रिश्तेदारों के साथ संवाद नहीं करते हैं: तलाक के बाद, उन दादा दादी ने हमें जीवन से बाहर कर दिया। वह कहां है, अब उसके साथ क्या है, कोई नहीं जानता - केवल कुछ अफवाहें समय-समय पर निकलती हैं। मुझे पता है कि हमारी एक बहन है और उसका नाम किकुशा है। एक बार मैंने अपने पिता को सड़क पर देखा: मैं लगभग पंद्रह साल का था, मैं अपनी दादी को चला रहा था, मैंने एक व्यक्ति को एक घुमक्कड़ के साथ देखा और महसूस किया कि वह एक पिता था - लेकिन उसने दूर देखा और ध्यान नहीं देने का नाटक किया और मैं भी पास हो गया। मेरे शरीर में एक कंपकंपी दौड़ गई, मुझे बुखार हो गया - तुम मुझसे दूर कैसे हो सकते हो? उस समय, हमारे पास पहले से ही एक व्यक्ति था जो हमारा वास्तविक पिता बन गया: हमने गोद लेने की प्रक्रिया को पारित कर दिया, लेकिन जैविक पिता अदालत की सुनवाई में उपस्थित नहीं हुए, हालांकि उन्हें आधिकारिक तौर पर आमंत्रित किया गया था।

मैंने और मेरे भाई ने बचपन में एक-दूसरे का हाथ थामा और सब कुछ एक साथ अनुभव किया - और अब हम सिर्फ पानी नहीं बहाते हैं। बेशक, माता-पिता का खेल हमारे भविष्य में परिलक्षित होता है, बड़ा हो रहा है, संचार शैली, विपरीत लिंग के साथ व्यवहार और हम अपने परिवार कैसे बनाते हैं। भाई ने बनाया पूरा परिवार। वह बच्चों की परवाह नहीं करता है, और मुझे यकीन है कि वह उन्हें हमारे बचपन में डूबने नहीं देगा। मेरा पारिवारिक जीवन अलग था, लेकिन यह एक और कहानी है। लेकिन मुख्य बात: हम बच्चों के साथ खुलकर और गोपनीय रूप से बात करते हैं ताकि यह पता न चले कि परिवार का प्रत्येक सदस्य वह करने की कोशिश करता है जो वह सबसे अच्छा समझता है, एक-दूसरे से कुछ छिपाता है और छिपाता है - और अंत में सभी को पीड़ा होती है।

मेरे माता-पिता का तलाक 1994 में हुआ, मैं चार साल का था। मुझे उन्हें एक साथ याद नहीं है। जब मैं बड़ा हुआ, तो मैंने अपने माता-पिता से पूछा कि उन्होंने तलाक क्यों दिया - और मैंने बहुत सी अलग-अलग कहानियां सुनीं। मुझे अपनी माँ की कहानियाँ याद हैं कि यह उसके लिए कितना मुश्किल था: वह हमेशा मेरे साथ खुद में व्यस्त रहती थी, उसके पिता लगातार काम पर थे, फिर वह शराब पीने लगा। सामान्य तौर पर, यह उसके लिए बहुत मुश्किल था, और कुछ बिंदु पर उन्होंने "वे पात्रों के साथ सहमत नहीं थे" शब्द के साथ तलाक के लिए दायर किया।

एक तलाक के दौरान, माता-पिता इस बात से सहमत थे कि मैं अपने पिता और दादी के साथ रहूंगा, और मेरी माँ मुझे सप्ताहांत में देखेगी। यह स्थिति उसके पिता द्वारा निर्धारित की गई थी: उसे बच्चे के साथ संवाद करना था। मुझे याद नहीं है कि यह प्रक्रिया कैसे हुई थी - मैं अपने पिता और दादी के साथ हर समय घर पर रहता था, और सप्ताहांत में जब मैं अपनी माँ के पास आया, तो वह हमेशा बहुत दूर नहीं रहती थी। बेशक, मेरे बचपन में मैं वास्तव में अपनी मां को न केवल सप्ताहांत पर रखना चाहता था।

अब मैं दोनों माता-पिता के साथ संवाद करता हूं। ऐसा हुआ कि मैं अपने पिता के साथ रहता था जब तक कि मैं सत्रह साल का नहीं था - स्नातक होने तक। जब मैं पंद्रह वर्ष का था, मेरी दादी की मृत्यु हो गई, और हम एक साथ उनके साथ रहने लगे। हमारे पास एक "हंसमुख" जीवन था: लेटस का एक पुलाव, एक हफ्ते के लिए सूप का एक पुलाव - हममें से कोई भी विशेष रूप से प्यार करता है और खाना बनाना नहीं जानता है। माँ आर्थिक है - मैं, बेशक, मेरी आंखों के सामने एक उदाहरण था, लेकिन मैं यह नहीं कह सकता कि मैं उससे मिलता जुलता हूं। जब आप इसे हर दिन नहीं देखते हैं, तो यह आपके लिए अधिक कठिन होता है: आपको खुद ही सब कुछ सीखना होगा। जब मैं सत्रह साल का था और मैं कॉलेज गया था, मैं अपनी माँ और सौतेले पिता के पास गया (उसने दूसरी बार शादी की)। जब मैं अपने चौथे वर्ष में था, तब उसका तलाक हो गया और हम उसके अपार्टमेंट में चले गए। कुछ समय बाद, जब मैं तेईस वर्ष का था, तब मैं अलग-अलग रहने लगा।

कुछ बदसूरत झगड़ों और संघर्षों के बिना, माता-पिता हमेशा बात करते थे। वे एक-दूसरे के बारे में उलझन में थे, लेकिन शांत थे। लेकिन मेरे नाना ने मेरी मां को स्पष्ट रूप से नापसंद किया और हर तरह से मुझे उनके खिलाफ खड़ा किया।

एक निश्चित बिंदु तक, मैंने सोचा था कि मेरा बच्चा कभी भी एक अधूरे परिवार में नहीं बढ़ेगा, और मैं केवल तभी जन्म दूंगा जब मुझे 100% यकीन था कि बच्चे का पिता मुझे नहीं छोड़ेगा। तब मैं बड़ा हुआ और महसूस किया कि यह इस तरह नहीं होगा: आप किसी व्यक्ति में आत्मविश्वास को प्रबल नहीं कर सकते। अब वह प्यार करता है, और फिर कुछ होता है, वह अपना प्यार खो देता है और छोड़ना चाहता है - और क्या, आप उसे रखेंगे? अब मुझे लगता है कि मैं एक बच्चे को जन्म दूंगी, अगर मुझे यकीन है कि मैं खुद को सौ प्रतिशत प्रदान कर सकती हूं। यह ईमानदार होगा: मैं खुद के अलावा किसी और पर भरोसा करने का कोई कारण नहीं देखता हूं।

मैं उन परिवारों को देखता हूं जो बच्चों की खातिर साथ रहते हैं - वे शायद ही कभी खुश होते हैं, अधिक बार यह एक आदत है, एक आम अपार्टमेंट है, जो वे भाग नहीं सकते हैं। ऐसा लगता है कि मानवीय संबंधों को फैलाना और संरक्षित करना सबसे बुरा विकल्प नहीं है। आप माता-पिता हो सकते हैं - और इसके लिए साथ रहना आवश्यक नहीं है। एक और बात यह है कि बच्चों को वास्तव में होशपूर्वक शुरू करना बेहतर है, इस व्यक्ति से प्यार करना - क्योंकि केवल प्रेम ही जीवन को जीत सकता है। ऐसा लगता है कि माँ और पिताजी की एक ही कहानी थी: वे वास्तव में एक-दूसरे से बहुत प्यार नहीं करते थे, इसलिए जीवन एक बाधा बन गया। ठीक है, मेरे पिता के पास तब बहुत काम था: उन्होंने अपने उम्मीदवार की थीसिस लिखी और यह शायद उनके लिए अधिक महत्वपूर्ण था।

जब मैं छह साल का था, तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया था। बेशक, तलाक ने मुझे नकारात्मक रूप से प्रभावित किया। मेरी माँ एक ही समय में माँ और पिताजी दोनों बनने की कोशिश कर रही थी। मैंने उसके व्यवहार के मॉडल को अपनाया - एक सुपर-मजबूत महिला जो नहीं जानती कि कैसे और खुद को कमजोर नहीं होने देती, जो पुरुषों के साथ संबंधों में बहुत बाधा डालती है। साथ ही, मैं अपने स्वयं के रिश्तों के लिए लगातार डर में रहता था और पोप के प्रोटोटाइप में पुरुषों की तलाश करता था, क्योंकि वह अपने बचपन और किशोरावस्था के दौरान पर्याप्त नहीं था। यह इस तरह के एक आंतरिक विरोधाभास को बाहर निकालता है: एक तरफ, आप एक छोटी लड़की हैं जो ध्यान रखना चाहते हैं, दूसरी तरफ, आप इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते। और, ज़ाहिर है, अपराध की भावना थी, क्योंकि मैंने खुद को तलाक का दोषी माना।

तलाक के बाद माता-पिता ने कभी बात नहीं की। मैं लंबे समय से अपनी मां से अलग रह रहा हूं, हमारा संचार तटस्थ और कूटनीतिक है। पिताजी ने शायद ही कभी देखा, और बैठकों में उन्होंने एक पुराने दोस्त की तरह व्यवहार किया, न कि पिता की तरह। तलाक के रूप में अगर मेरे अंदर एक छेद मुक्का मारा, और यह अतिवृद्धि नहीं करता है। लगातार पश्चाताप और अकेलापन - यह वह है जो एक अपूर्ण परिवार का नेतृत्व करता है।

चार साल पहले मेरे पिता के एक नए परिवार में एक बेटी थी - हमारे पास उसके साथ इक्कीस का अंतर है। वह उसके साथ बिल्कुल वैसा ही व्यवहार करता है जैसा कि मेरे पास अभाव था: जिम्मेदारी से, साहसपूर्वक - और उसी समय भोग। कभी-कभी आप खुद से पूछते हैं: मैं बदतर क्यों हूं? माता-पिता तलाकशुदा क्यों हैं, और बच्चे पीड़ित हैं? और बीस साल से अधिक समय के बाद भी दर्द इस से दूर क्यों नहीं जाता है?

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