घृणा से घृणा तक: मैं सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार के साथ कैसे रहता हूं
सीमा व्यक्तित्व विकार (PRL) - मानसिक स्थिति, जिनमें से एक मुख्य संकेत अस्थिरता है: भावनात्मक अस्थिरता, उच्च चिंता, अस्पष्ट विचार कि कोई व्यक्ति क्या है और वह क्या बनना चाहता है। आमतौर पर सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार के नौ संकेत हैं (हालांकि अन्य वर्गीकरण हैं): तेज और लगातार मूड स्विंग, अकेलेपन का एक मजबूत डर, अस्थिर संबंधों और आत्म-नुकसान की प्रवृत्ति, किसी चीज पर निर्भरता या गर्भनिरोधक के बिना विभिन्न भागीदारों के साथ लगातार सेक्स की तरह विनाशकारी। । "बॉर्डर गार्ड", या बॉर्डरलाइन के निदान के लिए, कम से कम पांच संकेत खोजने होंगे।
न केवल पता लगाने के लिए पीआरएल मुश्किल है - रूस में "बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार" का कोई आधिकारिक निदान नहीं है; अक्सर "भावनात्मक रूप से अस्थिर व्यक्तित्व विकार" को इसके स्थान पर रखा जाता है। नतालिया कोटोवा ने हमें इस राज्य के साथ जीवन के बारे में बताया (नायिका के अनुरोध पर नाम बदल दिया गया था)।
बोर्डेलिनर्स (जो "बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर" है) सभी बहुत अलग हैं, लेकिन उपचार के वर्षों में, मैंने सीखा कि हम आत्म-घृणा से एकजुट होते हैं और परिणामस्वरूप, आत्म-विनाश। यह स्थापना उस व्यक्ति से आती है जो अपने जीवन के पहले वर्षों या महीनों में बच्चे के सबसे करीब है।
मेरी माँ को एक मादक विकार है - मैंने इस बारे में हाल ही में सीखा। उसके चारों ओर अनुयायियों का एक चक्र था - वह गूढ़तावाद, वैकल्पिक शिक्षाशास्त्र में लगी हुई थी, और वह दृढ़ता से दूसरों पर हावी थी। उसका हर किसी पर किसी तरह का अलौकिक प्रभाव था, वे उससे डरते थे। ऐसे कई लोग हैं, बस बाहर से, वे "quirks" के साथ आकर्षक प्रिय लगते हैं, अब और नहीं - हालांकि यह परिवार वास्तविक नरक बना सकता है, और मेरे जैसे बच्चे लगातार आत्महत्या के बारे में सोच सकते हैं।
मेरी मां ने मुझे ज्यादातर मनोवैज्ञानिक रूप से प्रताड़ित किया, मुझे इसका वर्णन करने के लिए सही शब्द ढूंढना मुश्किल है। वस्तुतः PRL के साथ सभी लोग दुर्व्यवहार करते हैं - मनोवैज्ञानिक, शारीरिक या यौन रूप से - बच्चों के रूप में, लेकिन कई को इसका एहसास भी नहीं होता है, क्योंकि अपहरणकर्ता मास्टरली हेरफेर करते हैं। मुझे भी हिंसा का एहसास नहीं था और एक खुशहाल बच्चे की तरह दिख रहा था। हालांकि, एक बच्चा होना मना था: मां ने सोचा कि बच्चे घृणित हैं, और मुझे एक वयस्क की तरह व्यवहार करना चाहिए था। मुझे इस बात पर शर्म आ रही थी कि मेरे पास ऐसी अद्भुत माँ है, और मैं हूं।
शराब, ड्रग्स, भोजन या सेक्स पर निर्भरता भी सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार की सामान्य विशेषताओं में से एक है। बेशक, यह इस स्थिति को बढ़ाता है: यहां तक कि मेरे लिए बीयर की एक बोतल भी एक सप्ताह तक चलने वाली होड़ पैदा कर सकती है।
मुझे जानवरों का आतंक महसूस हुआ, जिसके कारण मैंने सोचा कि मुझे खुद को रोकना चाहिए - आखिरकार, मेरे जैसे लोग निश्चित रूप से नफरत करेंगे। नफरत और जलन को "सीमा रक्षकों" को आत्महत्या और आत्महत्या करने के लिए प्रेरित करता है: वे मानते हैं कि उनका कर्तव्य खुद को नष्ट करना है। पहले से ही पांच साल की उम्र में मैंने दर्पण में अपनी तस्वीरों को उकेरा और उनमें पिन चिपका दी। दस साल के करीब, उसके हाथ काट दिए। क्या आपने किसी चीज पर ध्यान दिया है? बल्कि, नहीं। मुझे केवल भावनाओं की एक निश्चित सीमा को व्यक्त करने की अनुमति दी गई थी, सबसे ऊपर - कृतज्ञता।
सोलह साल की उम्र में, मैंने फैसला किया कि मेरे पास पर्याप्त घोटाले हैं, और घर छोड़ दिया। पहले वह दोस्तों के साथ रहती थी, एक साल बाद उसने एक कमरा किराए पर लिया। लेकिन दर्द दूर नहीं हुआ। फिर मैंने शराब और ड्रग्स की कोशिश की और तुरंत बैठ गया। शराब, ड्रग्स, भोजन या सेक्स पर निर्भरता भी सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार की सामान्य विशेषताओं में से एक है। बेशक, यह राज्य को उत्तेजित करता है: यहां तक कि मेरे लिए बीयर की एक बोतल भी एक सप्ताह की होड़ पैदा कर सकती है। नशे की हालत में, मैं खुद से भागने की कोशिश कर, दूसरे शहर जा सकता था। मुझे नहीं पता कि मैं कैसे काम पर जाने में कामयाब रहा और मुझे निकाल नहीं दिया गया।
इस तथ्य के बावजूद कि मेरे पास एक घर था, मैं अक्सर बेघर लोगों के साथ ट्रेन स्टेशनों पर मंडराता था: "बॉर्डर गार्ड" खुद की देखभाल करने, सामान्य रूप से खाने, एक साफ बिस्तर में सोने का कोई कारण नहीं देखता है। उसी समय मुझे कभी नहीं पीटा गया, बलात्कार किया गया, लूटा गया, और यहां तक कि पुलिस भी मेरे प्रति दयालु रही। शायद मैं इतना भाग्यशाली था, क्योंकि हर मिनट मैंने लोगों को खुश करने की कोशिश की, पहले उनके हितों को रखा, उनके आराम का ख्याल रखा, खुद का नहीं। मैं चाहता था कि समाज मुझे माफ़ करे। कभी-कभी एक विक्षिप्त स्थिति में, शराब के नीचे, जब मैंने अपना चेहरा थप्पड़ मारा और दोहराया: "क्षमा करें!" - पीने वाले साथी, रिश्तेदार, दोस्त, सहकर्मियों ने मुझे जवाब दिया, "खुद को माफ कर दो," "खुद से प्यार करो।" लेकिन इस दृष्टिकोण ने मुझे हैरान कर दिया।
उस क्षण मैं सरल प्रश्न का उत्तर भी नहीं दे पाया: "आपको भोजन से क्या पसंद है?" जवाब में, मैंने बस खुद को चेहरे पर हरा दिया या किसी बहाने से भाग गया ताकि बुरा प्रभाव न पड़े। बाहर, मैंने एक कृत्रिम छवि को सहन किया - और इसे एक मनोवैज्ञानिक से अनुरोध के साथ प्रस्तुत किया: "मैं लगातार बुरे तरीके से हूं। कुछ तो है।" भला, वह कैसे मदद कर सकता था?
कुछ समय बाद, मैंने पत्रिका "हूलिगन" में मार्शल आर्ट के बारे में एक लेख देखा और प्रशिक्षण सत्र में आया। यह पहली नजर में प्यार था: मैंने हर दिन प्रशिक्षण लेना शुरू किया। मैं अपने आप को थोड़ा सम्मान करना शुरू कर दिया, मैं वजन बढ़ाने में सक्षम था, नशीली दवाओं के उपयोग के कारण कम हो गया और इस तथ्य से कि मैंने बस कुछ नहीं खाया। इससे पहले, मैंने पचहत्तर सेंटीमीटर की ऊंचाई के साथ चालीस-चालीस किलोग्राम वजन किया, और मुझे यह पसंद आया क्योंकि मैं शारीरिक रूप से गायब होना चाहता था।
कुछ समय बाद, मुझे दूसरे देश - ग्रीस जाने की ताकत मिली। यह मुझे लग रहा था कि इस तरह से मैं ड्रग्स के बारे में भूल सकता हूं - लेकिन मेरे आने के बाद मैं केवल एक सप्ताह तक चला। लेकिन मुझे जल्दी से रहने और काम करने की जगह मिली: एक नया सामाजिक दायरा दिखाई दिया, मैंने प्रशिक्षण लेना जारी रखा, जापानी सीखना शुरू किया। लेकिन वह अभी भी लोगों से डरती थी: निकट संचार के लिए, उसने अवचेतन रूप से सीमावर्ती या कम आत्म-सम्मान वाले लोगों को चुना। लत को अकेलेपन और हीनता की भावनाओं से बचाया गया था - कोई शराब नहीं होगी, अन्य तरीके भी होंगे।
मेरी माँ को मेरी समस्याओं के बारे में नहीं पता था, और इसके बारे में चिंता नहीं करेंगे। मैंने उसके साथ फोन पर बात की, कभी-कभी वह मेरे पास आती थी या मैं उसके पास आता था, लेकिन हर बातचीत के परिणामस्वरूप कई घंटों तक घोटाले होते रहे। इस वजह से, पच्चीस साल की उम्र तक दवाओं के साथ युग्मित, मैंने अपनी स्थायी नौकरी खो दी और खेल छोड़ दिया। खुदकुशी करना बेकाबू हो गया है। हर समय मैं टूटे हुए चेहरे के साथ जाता था: अब एक, फिर दूसरी आंख नहीं खुली। उसने शहर में सबसे कम वेतन के लिए एक क्लीनर के रूप में काम किया, इस तथ्य के बावजूद कि वह शास्त्रीय जापानी सहित कई भाषाओं को जानती थी।
आत्महत्या करने की कोशिश करने के बाद, मैं एक मनोचिकित्सा क्लिनिक गया, जहां मुझे आखिरकार बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार का निदान किया गया था। वह दूसरों के साथ है - उदाहरण के लिए, narcissistic, असामाजिक, हिस्टेरिकल, सिज़ोइड। मेरा "बोनस" अभिघातजन्य तनाव विकार और नैदानिक अवसाद हैं। मैं पूरे दिन झूठ नहीं बोलता, और भयावह रूप से अधिक उत्पादक बनने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन साथ ही मैं पीड़ा से मरना चाहता हूं।
मुझे लगता है कि मेरी वसूली तब शुरू हुई जब मैंने दवा लेना बंद कर दिया और "गुमनाम नशा और शराबियों के समूह" का दौरा करना शुरू कर दिया। लेकिन मुख्य भूमिका इंटरनेट पर संचार द्वारा निभाई गई थी - यह पता चला कि मेरे लिए वहां के लोगों पर भरोसा करना आसान था
मैंने अस्पताल में लगभग आधा साल बिताया, मैं एक बंद वार्ड में था। इसमें एक स्वच्छ और मैत्रीपूर्ण वातावरण है, केवल भोजन घृणित है। मंडलों को एक या दो लोगों के लिए डिज़ाइन किया गया है। मोबाइल फोन का उपयोग नहीं किया जा सकता है: रिश्तेदारों को केवल एक डॉक्टर की अनुमति के साथ एक स्थिर डिवाइस पर कॉल करने की अनुमति है। एक घंटे में एक बार आप धूम्रपान करने के लिए यार्ड में जा सकते हैं। हमने शतरंज, पिंग-पोंग खेला, किताबें पढ़ीं, बस बात की - उन लोगों के साथ संवाद करना जो आपके जैसे दिखते हैं और अनुभव साझा करना अमूल्य है।
डॉक्टर सप्ताह में केवल बीस मिनट मरीजों को लेता है। लेकिन मुझे भारी मात्रा में ड्रग्स निर्धारित किया गया था, जिससे मैं पूरे दिन सोता था, मेरी कल्पना और प्रेरणा परेशान हो गई थी, मेरा वजन तेजी से बढ़ गया और मेरे पीरियड्स गायब हो गए। यदि आप उन्हें अचानक छोड़ देते हैं, तो आपको मिर्गी का दौरा पड़ सकता है - यह है कि वापसी सिंड्रोम कैसे काम करता है। गोलियों के अलावा, अस्पताल में वास्तविक उपचार क्या है, सभी के लिए एक रहस्य है। जब मुझे छुट्टी दे दी गई, तो मुझे अवसाद, आवेग, चिंता के लिए दवाओं की घोड़े की खुराक भी निर्धारित की गई। उन्होंने मुझे एक वनस्पति अवस्था में डुबो दिया: जब मुझे नींद नहीं आती थी, तो मैं पहले से ही आत्महत्या की योजना बना रहा था।
मुझे लगता है कि मेरी वसूली तब शुरू हुई जब मैंने दवा लेना बंद कर दिया और "गुमनाम नशा और शराबियों के समूह" का दौरा करना शुरू कर दिया। लेकिन मुख्य भूमिका इंटरनेट पर संचार द्वारा निभाई गई थी - यह पता चला कि मेरे लिए वहां के लोगों पर भरोसा करना आसान था। उपचार में आगे बढ़ने वाले अन्य रोगियों के साथ संपर्क बनाना बेहद महत्वपूर्ण है: मैंने देखा कि कैसे वे खुद से झूठ नहीं बोलना सीखते हैं, विचारों और भावनाओं का विश्लेषण करते हैं, खुद को और दूसरों से डरना बंद करते हैं, और परिणामस्वरूप मनोवैज्ञानिक पदार्थ लेना बंद कर देते हैं।
उसके बाद पहला साल सिर्फ "शुद्ध" करने के लिए गया। मैंने एक पाठ संपादक में किलोमीटर का उपयोग किया, मैं पूरे दिन कंप्यूटर पर बैठा रहा। उसने दूसरों के साथ साझा किया और अन्य लोगों के खुलासे पढ़े। पहली बार मुझे लगा कि मैं उपयोगी था, मैं यह स्वीकार करने में सक्षम था कि मैं हमेशा से भाग गया था: मुझे प्यार करो। मैंने दोस्त बनाए। मैं सामान्य रूप से सो गया और बिना किसी डर के जागने लगा। आसन्न तबाही की भावना गायब होने लगी। एक दिन मुझे एहसास हुआ: जो कुछ भी मेरे साथ होता है, मैं अब उसका उपयोग नहीं कर सकता। तब से छह साल बीत चुके हैं।
हाल ही में, ग्रीस में एक संज्ञानात्मक-व्यवहार थेरेपी कार्यक्रम खोला गया था। स्थानों की संख्या सीमित है, और इसे प्राप्त करने के लिए, आपको पीआरएल पर विकलांगता की आवश्यकता है। अब मैं इसके माध्यम से जा रहा हूं, लेकिन, स्पष्ट रूप से, मैं उत्साही नहीं हूं - मुझे अपने समुदायों में अधिक गतिशील काम करने की आदत है। इसके अलावा, उपचार समस्या के व्यक्तिगत पहलुओं के माध्यम से काम नहीं करता है, जैसे कि विकृत मूल्य प्रणाली, और मुझे इसकी सबसे अधिक आवश्यकता है। कक्षाएं मुफ्त हैं, इसलिए जब तक मैं चलना जारी रखता हूं। मैं समाप्त करूँगा - यह देखा जाएगा कि उन्होंने कुछ भी दिया है लेकिन अनुभव का एक टिक।
राज्य धीरे-धीरे बंद हो रहा है। मैंने खुद को यह स्वीकार करने की अनुमति दी कि एक बार जब मैं एक बच्चा था, तो बचपन में जो हुआ था, उसके विपरीत, इसने मुझे बड़ा होने में मदद की, मेरी भावनाओं के लिए जिम्मेदारी ली, लेकिन साथ ही साथ दुनिया में होने वाली हर चीज के लिए खुद को जिम्मेदारी से बोझ न डालें। मैंने विश्वविद्यालय में "जापानी भाषाविज्ञान" की विशेषता पर प्रवेश किया। इस तथ्य के बावजूद कि मैं पहले से ही भाषा और संस्कृति के इतिहास का बहुत कुछ जानता हूं, कभी-कभी मैं परीक्षा में नहीं आता हूं क्योंकि मुझे डर है कि मैं पास नहीं होऊंगा। हर छह महीने में, अधिक बार नहीं, घबराहट और ऑटो-आक्रामकता की स्थिति लौटती है, लेकिन अब मुझे पता है कि आपको इसे बाहर इंतजार करने की जरूरत है और यह पारित हो जाएगा। मुख्य बात यह है कि इस राज्य को ट्रैक करना है और इसमें कोई निर्णय नहीं लेना है। जब यह मुझे प्रतीत होने लगता है कि मैंने कुछ भयानक किया है और अब वे मुझसे घृणा करने लगेंगे, तो मुझे बस इतना याद है कि यह मेरी बीमारी की एक विशिष्ट अभिव्यक्ति है, और मैं सौ तक गिना जाता हूं।
बॉर्डर डिसऑर्डर एक सामाजिक आघात है जो भावनात्मक "चयापचय" के उल्लंघन से जुड़ा है। सभी बल एक "स्वस्थ" व्यक्ति की छाप बनाने के लिए जाते हैं। मैं इससे बहुत थक जाता हूं, और कई बार मेरे लिए अपने समय को व्यवस्थित करना कठिन हो जाता है। मैं स्वाभाविक रूप से व्यवहार करने का प्रबंधन करता हूं, लेकिन सार्वजनिक रूप से आराम करने के लिए और मेरी बीमारी से गंदी चाल के लिए इंतजार नहीं करना है। नतीजतन, अवसाद, शिथिलता आती है, मुझे मस्तिष्क को उतारने के लिए बहुत समय चाहिए। और चूंकि "बॉर्डर गार्ड" पूर्णतावादी हैं, इसलिए मैं खुद को आराम करने की अनुमति नहीं देता हूं और शाम को फिल्म देखने के बजाय, मैं, उदाहरण के लिए, दो दिनों के लिए रात्रिस्तंभ को अलग कर सकता हूं।
रिजेक्ट होने के डर से आप करीबी रिश्तों से बच जाते हैं। उसी समय, मैं वास्तव में अकेला रहना पसंद नहीं करता, बहुत चिंतित जब कोई आदमी लंबे समय तक नहीं लिखता है और कॉल नहीं करता है
रिजेक्ट होने के डर से आप करीबी रिश्तों से बच जाते हैं। इस मामले में, मैं वास्तव में अकेला रहना पसंद नहीं करता, बुरी तरह चिंतित जब एक आदमी लंबे समय तक नहीं लिखता है और कॉल नहीं करता है। मैं खुद की सराहना नहीं करता, लेकिन पुरुष सभ्य और देखभाल करते हैं, और मुझे अपनी देखभाल करना भी पसंद है। मेरी पूर्व मित्रता के सभी के साथ। अब मैं छह महीने से अकेला हूँ। आखिरी रिश्ता सात साल तक चला और अप्रचलित हो गया: मुझे एहसास हुआ कि मैं अब उससे प्यार नहीं करता, और अकेले रहने की कोशिश करने का फैसला किया। अभी तक बहुत ज्यादा नहीं है, लेकिन मैं इतना दुखी नहीं हूं कि किसी के साथ एक मजबूत रिश्ते में प्रवेश करूं क्योंकि मैं उसके साथ ठीक हूं।
मेरी स्थिति को ट्रैक करने वाले डॉक्टर नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने का तरीका सीखने पर जोर देते हैं। लेकिन मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूं, और जब मुझे बुरा लगता है, तो मैं सिर्फ फोन बंद कर देता हूं और किसी को भी अपने पास नहीं जाने देता। सच है, हाल ही में इस नियम को तोड़ना पड़ा। मेरी रूममेट, जो मेरी समस्या के बारे में जानती है, ने मुझे कमरे में रोते हुए सुना, मुझे दरवाजा खोला, मुझे गले लगाया। मैं समर्थन स्वीकार करने में कामयाब रहा, और वह मुझे समझाने में कामयाब रही कि इसमें कुछ भी गलत नहीं है। यह भी एक सफलता है।
वर्षों बाद, घाव अभी भी ठीक हो रहे हैं। मैं एक माइक्रोस्कोप के तहत अपनी स्थिति का अध्ययन करता हूं, मैं आहार लेता हूं और आहार के अनुसार सख्ती से सोता हूं, मैं विषाक्त लोगों के साथ संवाद नहीं करता हूं, मैं किसी भी बाहरी उत्तेजना के जवाब में उत्पन्न होने वाली तीव्र भावनाओं को दबा सकता हूं। एक बार फिर से मैं मार्शल आर्ट में व्यस्त हूं, मैंने अपनी मां से संबंध तोड़ लिया और अपने पिता और दादी के साथ संबंध को बहाल किया - वे बहुत दूर रहते हैं, लेकिन मैं हर दिन स्काइप पर सभी के साथ संवाद करता हूं। सप्ताह में तीन बार, मैं चोट, लत और हिंसा के लिए समर्पित समुदायों का दौरा करता हूं। संचार मुझे बहुत खुशी देता है। मैं अच्छा रवैया अपनाना और बुरे को सहना सीख रहा हूं।
स्वस्थ प्रतिक्रियाओं को पुनर्व्यवस्थित करने और हासिल करने में वर्षों लगते हैं। इसलिए, मैं जो भी कार्य करता हूं वह एक टूटे हुए रोबोट की मरम्मत करने के समान है। मैं अपनी चेतना से धारणा का हर विवरण लेता हूं, इसे कपड़े से पोंछता हूं, जांचता हूं कि क्या यह बरकरार है, और इसे जगह में डाल दिया। यह गर्व और विनम्रता दोनों का कारण बनता है - और मैं अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए इस तरह से जीने के लिए तैयार हूं: बदले में, मुझे इसके डर के बिना समाज में रहने का अधिकार मिलता है। और मुझे किसी और चीज की जरूरत नहीं है।
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