बलिदान मेरा दूसरा नाम है: अपने आप को नुकसान पहुंचाए बिना साथी के हितों का पालन कैसे करें
पारिवारिक चिकित्सक एक स्वर में कहते हैं एक दूसरे के प्रति साझेदारों का समर्थन और जवाबदेही एक मजबूत विवाह की मुख्य गारंटी है। लेकिन क्या होगा अगर समर्थन कुछ एकतरफा हो गया है? अपने गले पर कदम रखे बिना, साथी के हितों को कैसे ध्यान में रखा जाए? संतुलन के लिए यहां पांच नियम दिए गए हैं।
स्वैच्छिक कार्य और मना करने का अधिकार
हाँ:
साथी समझता है कि आप हमेशा उसके निपटान में नहीं हो सकते। "बेशक, आप घर पर ही रहते हैं, क्योंकि आप थके हुए हैं। एक बार फिर साथ आइए।"
नहीं:
पार्टनर के अनुसार, जरूरत पड़ने पर आप कोई मदद या ध्यान देने के लिए बाध्य होते हैं। "शाम को बात करने का क्या मतलब है?" यह मेरे साथ हुआ!
किसी भी समर्थन - सक्रिय या भावनात्मक - समर्थक से एक महान संसाधन की आवश्यकता होती है। एक साथी किसी भी समय समर्थन मांग सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको किसी भी समय सहमत होना चाहिए। अच्छा पुराना नियम यहां काम करता है: पहले ऑक्सीजन मास्क पर रखें। आप केवल शक्ति, समय और स्वैच्छिक इच्छा के साथ किसी का समर्थन कर सकते हैं। बल के माध्यम से ऐसा करने का प्रयास रिश्ते को काफी खराब करता है।
यह उत्सुक है कि कभी-कभी बल के माध्यम से समर्थन एक साथी की आवश्यकताओं के बिना भी होता है। लिंग भूमिकाओं के बारे में पारंपरिक विचार एक महिला को आज्ञाकारी, विनम्र होने और प्रियजनों के हितों को पहली जगह देने के लिए कहते हैं। यहां तक कि अगर कोई युगल कुछ अलग कहता है और साथी वास्तव में किसी भी कारनामे की उम्मीद नहीं करता है, तो आप अभी भी तोड़ते हैं, सब कुछ छोड़ देते हैं, अपने रॉक बैंड के प्रत्येक पूर्वाभ्यास पर उसके साथ जाते हैं या काम पर कठिन रिश्तों के बारे में उसकी लंबी कहानी सुनते हैं, जब आप सबसे अधिक चाहते हैं कठिन दिन के बाद मौन में बैठें। क्योंकि अन्यथा, "अनफ़ैमिनीन" और "असमर्थित" व्यवहार के लिए अपराध की भावना बस आपको अंदर से खाती है।
क्या करें? मनोचिकित्सक के साथ इस स्थिति पर चर्चा करें। एक साथी के साथ, बार-बार चर्चा करें। आक्रामक व्यवहार के मामले में ("आप किस चीज से बहुत थक गए हैं?") - सीमाओं को काफी कसकर सेट किया जाना चाहिए। बस थक गया, और सब कुछ, मुझे क्षमा करें। एक चिंताजनक प्रतिक्रिया है, जब तत्काल समर्थन के इनकार को अस्वीकृति के रूप में माना जाता है। ऐसे मामलों में, पदों का पदनाम मदद करता है: "एक हफ्ते में मैं आपके साथ जा सकता हूं," "कुछ घंटों में हम निश्चित रूप से बात करेंगे।"
और जब वीरता और बलिदान आपका दूसरा नाम है, तो समझौतों को स्पष्ट करने में मदद मिलती है: "मैं आपको बताऊं कि जब आपको वास्तव में मेरे समर्थन और उपस्थिति की आवश्यकता है, और अन्य समय पर मैं आवधिक पुनर्वित्त के लिए दोषी महसूस नहीं करूंगा, यह जानकर कि इतना गंभीर नहीं है। ” यह उस स्थिति में काम करता है जहां साथी को शांति से स्थापित किया जाता है और उसे अनंत प्रतिक्रिया की आवश्यकता नहीं होती है।
आप दोनों के लिए अलग समय निर्धारित करने की क्षमता एक प्राथमिकता है।
हाँ:
प्राथमिकता में रिश्ते, भले ही साथी कुछ के बारे में बहुत भावुक हो। "ठीक है, मुझे इसे बंद करने दो, और हम रात के खाने के लिए बाहर जाएंगे और एक रोमांटिक शाम होगी।"
नहीं:
आपको अंतहीन इंतजार करने के लिए कहा जाता है, क्योंकि अब साथी व्यस्त है। "सेक्स और चैट! दो सप्ताह में आओ। तुम्हें पता है कि मेरे पास अब एक महत्वपूर्ण अवधि क्या है।"
इसमें कोई संदेह नहीं है, "दो सप्ताह में सब कुछ, प्रिय (प्रिय)" की ऐसी अवधि हर व्यक्ति या यहां तक कि एक जोड़े को भी हो सकती है। लेकिन अगर आपको ध्यान, संचार, शारीरिक संपर्क की नियमित कमी महसूस होने लगी - संक्षेप में, रिश्ते की कमी, यह अलार्म बजने का एक कारण है। दुर्भाग्य से, साथी पहली बार से इसे सुनने के लिए हमेशा तैयार नहीं होता है।
तर्क बहुत तर्कसंगत हो सकता है। सॉफ्ट वर्जन में, पार्टनर आपको समझा सकता है कि वह संबंध बना रहा है: "आप समझते हैं कि मैं घड़ी के आसपास काम करता हूं, क्योंकि मैं हमारे लिए, हमारे परिवार के लिए पैसा कमाता हूं! इसलिए मैं अपने प्यार का इजहार करता हूं," "मैं इस प्रोजेक्ट को विकसित करता हूं।" हमारे पास भविष्य में स्थिर आय थी। ” और चरम मामलों में, आपको दोषी भी ठहराया जा सकता है (दोषी): "आप सिर्फ एक अहंकारी (का) हैं। आप चाहते हैं कि मैं सब कुछ छोड़ दूं और आपके साथ बैठूं।"
समस्या यह है कि एक स्थिर आय या सफलता स्वयं रिश्ते को प्रतिस्थापित नहीं करेगी: साथी की उपस्थिति, उसका ध्यान, समय एक साथ बिताया। मानव संपर्क की आवश्यकता को रोका नहीं जा सकता है, ताकि दो सप्ताह या छह महीने के बाद, "प्ले" को फिर से दबाएं जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था।
क्या करें? रिश्ते के वित्तीय (व्यवसाय आदि) पक्ष का ख्याल रखने के लिए साथी को धन्यवाद देने के लिए और ईमानदारी से कहें कि आपको उसके ध्यान और उसके साथ संपर्क में कमी है। और यह महत्वपूर्ण हो जाता है। एक अच्छे मामले में, आप पाएंगे कि इसके लिए कैसे बनाया जाए: व्यस्त दिन के बीच में टेलीफोन पर बातचीत, अनुष्ठान पंद्रह मिनट बिस्तर से पहले या सुबह एक कप कॉफी से अधिक। एक जोड़े के जीवन में बहुत तनावपूर्ण अवधि होती है जब संचार के लिए बहुत कम समय होता है। लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि दोनों आगे बढ़ें और सुरक्षित, स्थिर संपर्क बनाए रखें।
दुर्भाग्य से, अगर, एक गंभीर बातचीत में कई प्रयासों के बाद, साथी ने आपको नहीं सुना और प्राथमिकताओं के क्रम को नहीं बदला, तो इसका मतलब है कि वह ऐसा करने के लिए तैयार नहीं है। एक उपद्रव या भीख माँगने की कोशिश करना बेकार है, बार-बार अपनी भावनाओं को बताना: एक आदमी अपनी पसंद का प्रदर्शन करता है। यह केवल यह तय करने के लिए बनी हुई है कि यह स्थिति आपको कैसे सूट करती है। ठीक है, यदि आप इसे रिश्तेदारों और / या एक मनोचिकित्सक के समर्थन से कर सकते हैं - तो ऐसे विकल्प हमेशा कठिन होते हैं।
पारस्परिक
हाँ:
साथी भी आपके हितों का समर्थन करता है। "मुझे यह भी पसंद है कि आपको क्या पसंद है। एक दिलचस्प श्रृंखला, आप कहते हैं?"
नहीं:
उसकी / उसके हित अधिक महत्वपूर्ण हैं, और निश्चित रूप से, एक स्पष्टीकरण है! "आपका शौक बस बकवास है, और मेरे पास जीवन / कमाई /" सामाजिक रूप से उपयोगी "व्यवसाय है।"
एक सामंजस्यपूर्ण युगल में, दोनों भागीदारों के हित समान हैं, और चाहे वे बाहर से कितने भी बड़े या तुच्छ दिखते हों। बच्चों के टूरिस्ट कैंप में जाने के लिए स्वेच्छा से जाना अच्छा है। फोन पर कार चलाना भी अच्छा है। अन्य लोगों के शौक को भड़काना आसान है, क्योंकि हम अंदर से नहीं जानते हैं, जो एक व्यक्ति को मॉडलिंग, कार्टिंग या यहां तक कि ओह, हॉरर, फेसबुक पर एक शाम लटका देता है। शायद उसके लिए यह एक मूल्यवान संसाधन है। और हमें न्याय करने का कोई अधिकार नहीं है।
जब भागीदारों में से किसी एक के हितों की अवहेलना शुरू हो जाती है - यह एक बुरा संकेत है। आमतौर पर, तर्कसंगत तर्क को (एक और बुरा संकेत) लाया जाता है। उदाहरण के लिए, यह: मेरी साइट सहबद्ध विज्ञापन से धन लाती है, और आपकी बुनाई - बेवकूफ ट्रिंकेट। मेरी स्वयंसेवा मानवता के भविष्य के लिए एक योगदान है, और आपका एनीमे उन लोगों के लिए मनोरंजन है जो सोचने में बहुत आलसी हैं। कभी-कभी पार्टनर समानता के दृष्टिकोण से रिश्ते शुरू करते हैं, लेकिन बाद में किसी की परियोजनाएं, शौक या मुख्य व्यवसाय बड़े पैसे लाने लगते हैं और बहुत समय लेते हैं, और दूसरे का हित इस तरह से माध्यमिक, महत्वहीन लगने लगता है।
क्या करें? इस प्रक्रिया को धीमा करना और बलों के इस तरह के संतुलन का समर्थन नहीं करना बहुत महत्वपूर्ण है। अपने स्वयं के हितों पर अधिकार हासिल करने और उनके महत्व और मूल्य का बचाव करने के लिए: "क्षमा करें, लेकिन मुझे यह पसंद है, और मैं इसे करना चाहता हूं।" आपको बहाने बनाने और तर्कसंगत तर्क देने की ज़रूरत नहीं है जैसे कि योग आपको शांत और एकत्र करता है और इसके बाद आप अपना होमवर्क पूर्ण समर्पण के साथ कर सकते हैं। यह पर्याप्त है कि आपको यह दिलचस्प और सुखद लगता है।
मदद करें, लेकिन जिम्मेदारी शिफ्ट नहीं करें
हाँ:
मदद के लिए अनुरोध। "क्या आप मेरी कल की प्रस्तुति के लिए थिसिस सुन सकते हैं और कुछ सुझा सकते हैं? मैं वास्तव में चिंतित हूं।"
नहीं:
सीधी जिम्मेदारी के लिए स्थानांतरण। "आपने मुझे यह क्यों नहीं बताया कि स्लाइड में चित्र गए? मैंने प्रबंधन और भागीदारों के सामने एक हंसी का पात्र स्थापित किया।"
जब तक आपकी परियोजना सामान्य नहीं होती है और प्रस्तुति एक साथ दो नामों से हस्ताक्षरित नहीं होती है, लेखक परिणाम के लिए जिम्मेदार होता है। एक सहायक खामियों को नोटिस कर सकता है या नोटिस नहीं कर सकता, अच्छी सलाह दे सकता है या पूरी तरह से विफल हो सकता है। मदद परियोजना प्रबंधन नहीं है, न ही नेतृत्व या सलाह। यह एक दोस्ताना और रुचिपूर्ण ध्यान है कि आपका साथी क्या साझा करना चाहता है, और संभव भागीदारी। जिम्मेदारी साझा करना बहुत ईमानदार नहीं है।
क्या करें? सहानुभूति रखें, लेकिन खुद की जिम्मेदारी न लें: "मुझे खेद है कि सब कुछ गलत हो गया।" यदि आरोप प्रत्यारोप के क्षण में फेंका जाता है, तो एक मौका है कि व्यक्ति जल्दी से अपने होश में आएगा और माफी मांगेगा। यदि हमले जारी रहते हैं, तो यह जिम्मेदारी की अपनी सीमाओं को नामित करने का एक कारण है: "मुझे माफ़ कर दो, मैं आपके काम की गुणवत्ता की निगरानी करने के लिए तैयार नहीं हूं। मेरे लिए, जितना संभव हो उतना मदद करने के लिए भाग लेना है।"
"छाया आत्म-साक्षात्कार" की मदद को प्रतिस्थापित न करें
हाँ:
"मुझे भाषण देने में आपकी मदद करना बहुत पसंद है। ऐसा लगता है कि मुझे एक सेमिनार के आयोजन के बारे में भी सोचना चाहिए।"
नहीं:
"काम पर पूरे दिन मैं सोच रहा था कि इस परियोजना को कैसे व्यवस्थित किया जाए। आप क्यों नहीं सुनना चाहते?"
जूलिया कैमरन, सबसे अधिक बिकने वाली पुस्तक "द वे ऑफ द आर्टिस्ट" के लेखक हैं, ऐसे लोगों को "छाया कलाकार" कहा जाता है। ये वे हैं जो आलोचना, गरीबी या विफलता के डर से रचनात्मक कार्यों में संलग्न होने से डरते हैं। इसके बजाय, उन्होंने एक "स्थानापन्न" कैरियर (उदाहरण के लिए, एक फिल्म समीक्षक या कला सलाहकार) चुना, जिसने उन्हें "पास" होने की अनुमति दी या एक रचनात्मक व्यक्ति का भागीदार बन गया। कैमरन की पुस्तक रचनात्मकता के लिए समर्पित है, लेकिन आप "व्यवसायी-छाया" या "परियोजना प्रबंधक-छाया" की कल्पना आसानी से कर सकते हैं।
यह एक सूक्ष्म बिंदु है। बेशक, हम उस चीज़ में मदद करना पसंद करते हैं जिसे हम खुद समझते हैं और उसमें दिलचस्पी रखते हैं। और किसी के साथ ज़िम्मेदारी साझा करना उतना डरावना नहीं है जितना कि खुद पर सारे वार करना। यह महत्वपूर्ण है कि आप साथी की पीठ के पीछे "छाया आकृति" न बनें, केवल इसलिए कि आप खुद को अलग और स्वतंत्र रूप से प्रकट करने से डरते हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसकी क्या मदद करते हैं - रचनात्मकता, व्यवसाय, दोस्तों के लिए एक सिनेमा क्लब का आयोजन या कैरियर की सीढ़ी को ऊपर ले जाना - यह ध्यान देना महत्वपूर्ण है कि जब सहायता का मकसद "छाया" आत्म-बोध के मकसद से बदल दिया जाता है।
एक अच्छा मार्कर जो आप अब मदद नहीं कर रहे हैं, वह भी "दूसरे गिटार" की भूमिका से दूर हो गया और एकल - आक्रामकता का प्रदर्शन करने से डरता है। आप अपने साथी से नाराज़ हैं, क्योंकि आपके विचार बेहतर हैं, लेकिन वह उन्हें स्वीकार नहीं करता है। आप गुस्से में हैं क्योंकि उसने "आप उसके लिए" जो परिणाम चाहते थे, उसे हासिल नहीं किया। और जब आप सुनते हैं तो बहुत गुस्सा होता है: "सुनो, लेकिन यह अभी भी मेरा व्यवसाय है (कैरियर, गीत, और इसी तरह)।"
क्या करें? पहचानें कि आप किसी क्षेत्र में साकार होना चाहते हैं। अपने डर को स्वीकार करें, जो स्पष्ट रूप से मौजूद है। और फिर आप विभिन्न तरीकों से जा सकते हैं: अपनी क्षमताओं का एहसास करने या इस विचार को छोड़ने के लिए एक या दूसरे तरीके से प्रयास करें। अपने आप से मान्यता और ईमानदारी दो स्थितियां हैं जिनके बिना आपका साथी के साथ संबंध और खुद के साथ एक रिश्ता बिगड़ जाएगा।
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