"मूर्ख मत बनो और न आविष्कार करो": लोग सामाजिक नेटवर्क में मानसिक कठिनाइयों के बारे में क्यों बात करते हैं

सामाजिक नेटवर्क ने खुलेपन की अपनी समझ का बहुत विस्तार किया है।। लोग अपनी प्लेट पर झूठ बोलने और घर में होने की स्वाभाविक तस्वीरें दिखाते हैं - लेकिन अक्सर ऐसी पोस्टें वास्तविकता को पूरी तरह से अलंकृत या विकृत कर देती हैं। ऐसे मामलों में जहां कोई व्यक्ति अंतरंग अनुभव, वास्तविक कठिनाइयों और चोटों के बारे में बात करने का फैसला करता है, वह अक्सर पाठकों के साथ अनुचित संपर्क का आरोप लगाता है। हमने कई लड़कियों के साथ बात की, जिन्होंने सामाजिक नेटवर्क में अपनी मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों के बारे में बताया, कि उन्होंने ऐसा क्यों किया - और आसपास के लोगों ने कैसे प्रतिक्रिया दी।

साक्षात्कार: इरीना कुज़मिच्योवा

दारिया

मैं हमेशा इस तथ्य पर टिप्पणी करने के लिए प्रतिरक्षा रहा हूं कि अवसाद "सिर्फ एक बुरा मूड" है और "अफ्रीका में भूख से मर रहे बच्चों के बीच एक आरामदायक जीवन जीने के लिए अनिच्छा।" जब मैं पत्रकारिता का अध्ययन कर रहा था, उदाहरण के लिए, अवसाद या द्विध्रुवी विकार की उपस्थिति को छात्र संस्कृति का एक अनिवार्य हिस्सा माना जाता था।

"बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार" का निदान मेरे लिए एक यात्रा थी। मेरी समझ में इसे स्थापित करने और डॉक्टरों की समझ में स्थापित होने में लगभग दस साल लग गए। इससे पहले, मैंने कई बार अवसाद का अनुभव किया, वह दवा के साथ इलाज किया गया था। द्विध्रुवी विकार के लिए मनोचिकित्सा सत्र उत्तीर्ण। तब मिर्गी थी - मानसिक विकारों के क्षेत्र से नहीं, लेकिन इसने मेरे प्रति और उनके प्रति मेरे दृष्टिकोण को काफी हद तक बदल दिया (मैंने इस बारे में एक बल्कि व्यक्तिगत कॉलम लिखा)। यानी बॉर्डरलाइन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर के लिए, मैं आया।

मानसिक स्वास्थ्य के बारे में बात करना पवनचक्की से लड़ने जैसा है, लेकिन मैंने फैसला किया कि अगर मैं चुप रहा, तो ये मिलें मुझे पीस लेंगी। इसलिए, मैंने एक साधारण के साथ शुरू किया: मैंने अपने परिवेश को विस्तार से सब कुछ समझाया, मैंने मानसिक और तंत्रिका संबंधी विकारों के बीच अंतर के बारे में बात करने की कोशिश की। इसने बहुत मदद की: कुछ लोगों ने अपना मन बदल दिया, दूसरों ने मेरे साथ एक व्यक्ति को देखा, जिसके साथ वे अपनी समस्याओं को साझा कर सकते थे और जानते थे कि मैं उनका न्याय नहीं करूंगा। मेरे इंस्टाग्राम ब्लॉग में बहुत सारे लोग हैं - वे सार्वजनिक रूप से कहानियां साझा करते हैं और निजी संदेशों में लिखते हैं। यह देखने में मदद करता है कि हर किसी को कठिनाइयाँ होती हैं और यह सामान्य है।

मुझे निदान के बारे में बात करने में कोई शर्म नहीं है - इसके विपरीत, यह आसान है। "सामान्यता" के मानकों की नकल करना बहुत कठिन है। और इसलिए झंडा फेंक दिया - और आप अपनी पहचान को सेंसर नहीं कर सकते। जब मेरे पास सोशल नेटवर्क था, तो यह मेरी स्थिति की तार्किक निरंतरता बन गया। सोशल नेटवर्क की मदद से, मुझे एहसास हुआ कि मेरी जगह हर चीज को खोजने, प्रतिबिंबित करने, सवाल करने के कई तरीकों में है। एक ब्लॉग मुझे न केवल मानसिक स्वास्थ्य के बारे में खुलकर बात करने का अवसर देता है, बल्कि यह भी दर्ज करता है कि मेरे साथ क्या हो रहा है। यह एक ऐसी सार्वजनिक डायरी है। मैं बहुत ईमानदार होने की कोशिश करता हूं, और यह उन लोगों के साथ प्रतिध्वनित होता है जिनके पास सीमावर्ती व्यक्तित्व विकार नहीं है, लेकिन अन्य विकार हैं।

लोग इस बारे में बात करने के बजाय स्थिति की अनदेखी करने पर अधिक ऊर्जा खर्च करते हैं। अगर हम सभी कभी-कभी सोशल नेटवर्क पर चले जाते हैं जैसे कि सुपरह्यूम की आदर्श दुनिया में एक डॉग फिल्टर के साथ नहीं, लेकिन एक मनोचिकित्सक के कार्यालय के रूप में, सब कुछ बहुत अधिक पारदर्शी हो जाएगा। हम इतने अकेले नहीं हैं, और हमारे कष्ट इतने अनोखे नहीं हैं। और यह सुंदर है।

लीना

मेरी कहानी 2015 में शुरू हुई, मैं तेरह साल का था। कुछ भी नहीं है कि मैं अगले तीन साल नरक में बिताऊंगा। मेरे सबसे करीबी व्यक्ति की मृत्यु हो गई, और उसी क्षण से मैं अपने आप में बंद हो गया। कुछ महीनों में, एक हाई स्कूल के छात्र से लगभग एक ट्रोइका में बदल गया - मुझे परवाह नहीं थी। मैं स्कूल से घर लौटा और अपने आप चला गया, पहली बार आत्मघात का सहारा लिया। मैंने इसे कुछ मिनटों तक जीवित महसूस करने के लिए किया। जब मेरे माता-पिता ने मेरे बीहड़ हाथों को देखा, तो वे मुझे एक डॉक्टर के पास ले गए। एक वर्ष के दौरान, मुझे निदान किया गया था - अभिघातजन्य तनाव के बाद से लेकर चिंता-अवसादग्रस्तता तक।

लेकिन फिर कुछ बदल गया। जीवन मेरे पास लौट आया: मैं दिन में तीन से चार घंटे सोता था, पढ़ाई करता था, खेलकूद के लिए जाता था, बहुत कुछ करता था। यह लगभग पांच महीने तक चला। मैं डॉक्टर के पास रिपोर्ट करने के लिए गया कि सब कुछ क्रम में है - लेकिन उन्होंने द्विध्रुवी विकार का निदान किया। तब मुझे नहीं पता था कि यह क्या है।

मेरा जीवन दो अवधियों में विभाजित था: उन्माद और अवसाद। द्विध्रुवी विकार और अवसाद वाले लोग अक्सर आत्महत्या करना चाहते हैं। मैं भी चाहता था और तीन बार कोशिश भी की थी, लेकिन यह अतीत में है। अब मैं बीमारी के बावजूद जीना चाहता हूं। मैंने इसके साथ सामना करना सीखा, मैं तीन महीने से अधिक समय तक छूट में रहा। एक मायने में, यह बीमारी एक इनाम है। उस आनंद की कल्पना करें जो आपके पास स्वादिष्ट पकवान खाने या अपने पसंदीदा गीत को सुनने के लिए है। अब इसे दस से गुणा करें - यही मैं उन्माद की अवधि में महसूस करता हूं।

जब बीमारी आगे बढ़ गई और मुझे समर्थन की आवश्यकता थी, तो मेरे लगभग सभी दोस्तों ने मुझे छोड़ दिया। सबसे अधिक संभावना है, वे बस नहीं जानते थे कि कैसे व्यवहार करना है। मेरे पास इंस्टाग्राम में एक ब्लॉग है, जहां पचास हजार से अधिक पाठक हैं। इससे पहले, मैंने केवल Storiz को संकेत दिया था कि मुझे द्विध्रुवी विकार था और मैं Selfharm से पीड़ित था, अक्सर अवसादग्रस्त Storiz को बाहर निकालता था। सब्सक्राइबर्स ने बहुत सारे सवाल पूछे, इसलिए हाल ही में मैंने अपने दर्शकों को अपनी कठिनाइयों के बारे में बताया। मैं उन लोगों को चाहता हूं जो अपने आप में समान लक्षणों को नोटिस करते हैं, यह समझने के लिए कि उनके साथ क्या हो रहा है और एक अच्छे विशेषज्ञ की ओर मुड़ें - यह महत्वपूर्ण है। और उनके लिए यह जानना जरूरी है कि वे अकेले नहीं हैं। मैं सलाह, समर्थन, आराम के अनुरोध के लिए हमेशा निजी संदेशों में जवाब देता हूं। मुझे पता है कि मुझे कितना समर्थन चाहिए, क्योंकि मैंने इसे अपने समय में प्राप्त नहीं किया था।

साशा

एक निश्चित समय तक, मुझे अपने मानस के बारे में फेसबुक पर एक पत्रक लिखने की इच्छा नहीं है: मैं खुद पर बहुत अधिक ध्यान आकर्षित नहीं करना चाहता था। लेकिन मेरे साथ ऐसा कभी नहीं हुआ कि कोई मेरे साथ जो हो रहा है, उसकी वजह से मुझे गंभीरता से जज करे, क्योंकि मुझे यह पसंद नहीं था, और मैं इसके साथ सामना करने की कोशिश कर रहा था। 2016 की सर्दियों में, मैं बुरी तरह से कवर किया गया था, कुछ हफ्तों के लिए मैंने लगभग घर नहीं छोड़ा था। क्लासिक पर सभी: आप जागना नहीं चाहते हैं, फिर आप सो नहीं सकते हैं, आप काफी घृणित महसूस करते हैं। ऐसी स्थिति में काम करना असंभव है, लेकिन मैंने खुद को बल के माध्यम से मजबूर किया। मुख्य काम के अलावा, मैंने बहुत अधिक फ्रीलांसिंग भी प्राप्त की। लेकिन आप एक अवसादग्रस्त एपिसोड को तब तक इंतजार करने के लिए नहीं कह सकते जब तक आप सब कुछ खत्म नहीं करते। ग्राहकों के संदेश मुझ पर गिर गए: "यह कल किया जाना चाहिए।" मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और टेलीग्राम चैनल में एक पोस्ट लिखी: मैंने बस मुझे बताया कि मैं कुछ समय के लिए किस राज्य में था। मुझे नियोक्ताओं से समय सीमा बढ़ाने या अन्य लोगों को अपने काम देने के लिए कहने में शर्म आती थी, लेकिन मैं कम से कम किसी तरह खुद को व्यक्त करना चाहता था।

मेरा चैनल बहुत कम लोग पढ़ते हैं, और उनमें से मेरा दोस्त (पहले से ही एक पूर्व) था - मैंने उसकी साइट के लिए ग्रंथों का अनुवाद किया। मुझे उम्मीद नहीं थी कि कोई मुझसे कुछ लिखवाएगा, लेकिन अंत में यह उससे हुआ कि मुझे इस भावना से अपमानजनक पत्र मिला: "लेकिन इस तरह के बकवास के साथ अपने आलस्य को सही ठहराने के लिए आपको शर्म नहीं आती।" यह संदेश शाब्दिक रूप से निम्नलिखित शब्दों के साथ समाप्त हुआ: "मेरे पास *** है, आप इसे कैसे करते हैं, लेकिन आपने वादा किया था, इसलिए इतने दिनों के बाद मैं अपने व्यक्तिगत खाते में अनुवाद के साथ फाइलों का इंतजार कर रहा हूं।" और मैंने यह भी नहीं कहा कि मैं कुछ नहीं करूंगा। अब मुझे याद आया और मैं हैरान था कि वह एक प्रगतिशील लड़की की तरह मानसिक बीमारी से इनकार कर सकती है। और तब मैं अविश्वसनीय रूप से शर्मिंदा था कि मैं ऐसी डेयरी था। इसलिए, मैंने उसे आश्वासन दिया कि मैं समय पर सब कुछ पास कर दूंगा, और पोस्ट को ध्वस्त कर दिया। लंबे समय तक, इसने सामाजिक नेटवर्क में मेरे मनोवैज्ञानिक विकारों (मुझे द्विध्रुवी और मिश्रित चिंता और अवसादग्रस्तता विकार) के बारे में लिखने की मेरी इच्छा को हतोत्साहित किया। लेकिन जैसा कि यह पता चला है, यहां तक ​​कि एक यादृच्छिक व्यक्ति पर गंदगी की बाल्टी डालने के लिए भी विस्तृत कहानियों की आवश्यकता नहीं है।

अगस्त के अंत में, फ्लैश मॉब "वन लाइक = वन फैक्ट" एक बार फिर ट्विटर पर आया, और एक "मनोवैज्ञानिक" का सूत्र था जिसने सेक्सिस्ट बकवास लिखा था कि यदि आप एक पुरुष और एक महिला को साइकिल खींचने के लिए कहेंगे। मैंने अपने पिछले मनोचिकित्सक के बारे में बताया, जिसने मुझे अपनी माँ को सुनने, जल्द से जल्द शादी करने और बच्चे को जन्म देने की सलाह दी। ट्वीट जल्दी से फैल गया और ऐसी स्थितियों में पकड़ी गई लड़कियों की राक्षसी कहानियों के साथ, उनकी बहुत महत्वपूर्ण राय के साथ लोगों का एक समूह फिर से इकट्ठा किया। उनमें से सबसे सभ्य लोगों ने जो मुझे लिखा है: "क्या मनोवैज्ञानिक समस्याओं के बिना कोई निकी है?" उन्होंने यह भी लिखा कि मुझे मूर्खता से मूर्ख बनाया गया था, कि मेरे पास पैसा लगाने के लिए कहीं नहीं था (जैसे कि मैं उन्हें किसी से दूर ले जा रहा था), कि मैं विशेष दिखना चाहता था या बस दिखावा करना चाहता था। इन लोगों ने यह नहीं देखा कि मैं कैसे आतंक के साथ घुट रहा था, अगर मुझे अचानक लगा कि मैं अपार्टमेंट में दरवाजा बंद करना भूल गया हूं। उन्होंने मेरे कुछ ट्वीट्स पढ़े और फैसला किया कि मैं डॉक्टरों के पास जाता हूं और गोलियां निगलता हूं, क्योंकि यह फैशनेबल है। यह कल्पना करना भयानक है कि जो लोग अपने निदान के बारे में लगातार लिखते हैं या मानसिक विकारों का सामना करते हैं।

हो सकता है कि सार्वजनिक बयान अच्छा हो, अगर यह आसान हो जाता है - लेकिन पहले आपको यह पता लगाने की आवश्यकता है कि क्या यह आपके पते में प्राप्त नकारात्मकता के लायक है। मेरी स्थिति में, यह केवल बदतर हो गया। और निश्चित रूप से आपको समझने की उम्मीद नहीं करनी चाहिए। "आपका कैंसर नहीं है और यहां तक ​​कि आपका पैर भी नहीं टूटा है। इसलिए मूर्ख मत बनो और इसे मत बनाओ," कई लोगों का तर्क है। क्या यह हर किसी को साबित करने के लिए लायक है कि यह मजाक या दिखावा नहीं है? मुझे इसमें संदेह है। दोस्तों और एक अच्छे डॉक्टर का समर्थन होना पर्याप्त है।

Katia

लगभग डेढ़ साल पहले मुझे मनोवैज्ञानिक दिक्कतें होने लगीं। बिना किसी स्पष्ट कारण के मूड लगातार खराब था। आक्रामकता थी, जिसे मैं अपने करीबी लोगों पर छोड़ देता था, और कई चीजों के प्रति उदासीनता थी जो मुझे पहले से प्रसन्न करती थी। उस समय मेरी सबसे छोटी बेटी तीन महीने की थी, बड़ा बेटा आठ साल का था। मैंने फैसला किया कि यह प्रसवोत्तर अवसाद था, मुझे एक मनोचिकित्सक मिला।

चिकित्सा का पहला कोर्स छोटा था: डॉक्टर मुझे फिट नहीं थे, कोई भी परिणाम दिखाई नहीं दे रहे थे। एक और छह महीने के बाद, मैंने एक विशेषज्ञ को खोजने का एक नया प्रयास किया, क्योंकि मुझे स्पष्ट असुविधा महसूस हुई, और जीवन की गुणवत्ता बिगड़ गई। सबसे अधिक, मुझे चिंता थी कि बच्चे मुझे उदास, चिड़चिड़ा और हमेशा थका हुआ याद रखेंगे। मेरे बेटे ने मेरे पति के साथ मेरे लगातार झगड़े देखे - मैं भी उसके साथ संबंध सुधारना चाहता था। फिर मुझे दूसरे शहर का एक मनोचिकित्सक मिला और स्काइप पर उसकी सलाह लेने लगा। हम संपर्क बनाने में कामयाब रहे, लेकिन ज्यादातर समय मैं सेल फोन में डूबा रहा, जिसने उसे बहुत शर्मिंदा किया: कई सत्रों के बाद इतने आँसू नहीं आने चाहिए। उसने मेरे शहर में एक डॉक्टर खोजने की सलाह दी, जो मनोचिकित्सा के अलावा दवा के उपचार से जुड़ेगा। वैसे, इसके द्वारा उसने मेरे लिए मिथक को दूर कर दिया कि अधिक कमाई करने के लिए मनोचिकित्सकों के लिए इलाज में देरी करना फायदेमंद है।

मैं घर से बहुत दूर एक मानसिक अस्पताल के प्रमुख के पास आया, बस यह पूछने के लिए कि मुझे क्या करना चाहिए। इस समय तक मैं किनारे पर था, यह जीने के लिए दर्दनाक और बुरा था। वह मुझे उसी दिन ले गया और दस सवालों के बारे में पूछकर, मेरे लिए अवसाद का निदान किया। यह पता चला है कि वर्ष के दौरान मेरे साथ जो कुछ भी हुआ वह इस विकार वाले लोगों के लिए विशिष्ट है।

उस क्षण से मैं एक मनोरोग अस्पताल में इलाज करने लगा। मुझे एक दिन के अस्पताल में पंजीकृत किया गया था: मैं सप्ताह में तीन बार आया, मेरा अपना मनोचिकित्सक और नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक था। मैं वहां मजे से गया। मुझे तब रिलीज़ किया गया जब मुझे इस तथ्य के बारे में पता चला कि मुझे पेशेवर मदद की ज़रूरत थी, यह सामान्य था और यहां तक ​​कि इसके लिए पूछना आवश्यक था जब आप अपने दम पर सामना नहीं कर सकते थे। और, शायद, इस तथ्य की जागरूकता ने मुझे सार्वजनिक रूप से अपनी बीमारी और उपचार के बारे में सामाजिक नेटवर्क में स्वीकार करने के लिए प्रेरित किया।

मैंने 10 अक्टूबर को एक इंस्टाग्राम पोस्ट लिखा, वंडरज़िन पर पढ़ा कि यह मानसिक स्वास्थ्य दिवस है - और मुझे लगा कि यह एक महान बहाना है। इससे पहले, मैंने लगभग किसी को अवसाद के बारे में नहीं बताया था, मैं शर्मिंदा था। मैं एक ब्लॉगर नहीं हूं, मैंने मेगा-कवरेज पर भरोसा नहीं किया है - मैं सिर्फ अपने दोस्तों और परिचितों को यह जानना चाहता था कि मेरे जीवन में क्या हो रहा था। मुझे कोई दया नहीं चाहिए थी, लेकिन इसलिए कि अन्य लोग एक प्रेमिका को नए तरीके से देख सकें, जिसने हर समय मिलने से इनकार कर दिया और खुद को बंद कर लिया। एक प्रेमिका के लिए जिसने एक बच्चे को जन्म दिया है और भले ही वह मिलते समय खुश दिखती है, लेकिन वह बच्चे के साथ अकेले रहकर दुखी और रो सकती है। ताकि लोग उनकी समस्याओं, उनकी उदासी को खारिज न करें, लेकिन इसे स्वीकार करने की ताकत खोजें - सबसे पहले खुद से - और मदद मांगें। एक साथ इलाज के लिए एक मनोरोग अस्पताल में रेफरल के लिए एक मनोचिकित्सकीय क्लिनिक में जाना और जाना बहुत मुश्किल है, क्योंकि हमारे देश में इस बारे में बात करने के लिए प्रथागत नहीं है, लेकिन आप स्वयं संस्थानों से दूर रहना चाहते हैं। लेकिन कभी-कभी एक वास्तविक मोक्ष होता है।

मेरी पोस्ट की प्रतिक्रियाओं के लिए, ज्यादातर मुझे टिप्पणियों में लिखा गया था और समर्थन के प्रत्यक्ष कई शब्दों में, वे ठीक होने की कामना करते थे। बेशक, यह अच्छा था, मैंने सभी संदेशों को पढ़ा और खुशी से रोया। लेकिन टिप्पणियों के बिना नहीं जैसे: "ध्यान न दें। यह शरद ऋतु है, विटामिन पीते हैं।" एक सहकर्मी की एक टिप्पणी भी थी - उसने लिखा था कि इच्छाशक्ति की कमी के कारण सब कुछ मेरे साथ होता है, और सामान्य तौर पर अफ्रीका में बच्चे भूख से मर रहे हैं, और यहां मैं शिकायत कर रहा हूं। मैं परेशान था, रो रहा था, लेकिन बच गया। सार्वजनिक मान्यता ने मुझे इस तथ्य से कम से कम मदद की कि मैं इस रहस्य से मुक्त हो गया कि इस समय मेरे साथ थे, मुझे मेरे दोस्तों से अलग कर दिया। मैं अपने आप को एक नायिका नहीं मानता: मैंने वही किया जो मैं चाहता था, और पूरी तरह से ठीक होने के लिए उपचार और आशा से गुजरना जारी रखा।

सेनिया

मुझे तेरह साल की उम्र में एनोरेक्सिया हुआ था। इसके लिए सभी आवश्यक शर्तें थीं: स्कूल में मुझे मोटी लड़की कहा जाता था, हालांकि मैं सिर्फ एक स्वस्थ किशोर लड़की थी, सोशल नेटवर्क पर वजन कम करने के बारे में लोगों की एक महामारी थी। मैं एक अपरिपक्व मानस और परिसरों के एक समूह के साथ एक व्यक्ति का लार्वा था, और इन सभी कारकों ने मुझे थोड़ा वजन कम करने के निर्णय के लिए प्रेरित किया। तब रूस में एनोरेक्सिया को एक शैतानी बीमारी का मॉडल माना जाता था। इंटरनेट पर एक बड़ा समुदाय था, लेकिन ये सार्वजनिक नहीं बल्कि विनाशकारी थे: एनोरेक्सिक्स उनकी बीमारी से उच्च हो रहे थे और इसे साझा करना चाहते थे।

नतीजतन, यह इस बिंदु पर पहुंच गया कि मैंने 36 किलोग्राम वजन करना शुरू कर दिया। स्कूल में, लगभग सभी ने मेरे साथ संवाद करना बंद कर दिया, शिक्षकों ने मुझसे पूछा कि मैं बीमार क्यों हूं। तबीयत बिगड़ गई, काफी बाल झड़ गए। सबसे बुरा, शायद, यह मेरे माता-पिता थे, जिनके साथ हमने हर दिन इस तथ्य के बारे में झगड़ा किया कि मैंने खाने से इनकार कर दिया था। वे घबरा गए थे, लेकिन मैं उन शब्दों में वर्णन नहीं कर सकता कि मैं अपने शरीर से कैसे नफरत करता हूं। परिवार में किसी को भी नहीं पता था कि आप मदद मांग सकते हैं।

फिर से, मैंने खुद को शुरू किया - मुझे मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश करने के लिए ताकत की आवश्यकता थी। मैंने पुनः प्राप्त किया, विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, अपने स्वास्थ्य को पुनः प्राप्त किया। लेकिन मेरे शरीर और खुद के लिए घृणा दूर नहीं हुई - और इक्कीस साल में मैं एक मनोचिकित्सक के पास आया। मुझे डिस्मॉर्फोफोबिया (अपने स्वयं के शरीर की धारणा का विकार) के साथ चिंता-अवसादग्रस्त विकार का निदान किया गया था। डॉक्टर ने समझाया कि, वजन बढ़ने से, मुझे समस्या से छुटकारा नहीं मिला, इसलिए चिकित्सा की आवश्यकता है। Spoiler: उन्होंने मेरी मदद की।

कुछ समय पहले, मेरे अनुकूल कपड़ों के ब्रांड ने युवा महिलाओं के मानसिक स्वास्थ्य के समर्थन में एक अभियान में भाग लेने और उनकी कहानी बताने की पेशकश की। इससे पहले, केवल दोस्तों और परिचितों को मेरी कठिनाइयों के बारे में पता था। मैं "अजीब" या "अस्वस्थ" लगने से कभी नहीं डरता था। वह क्षण आ गया है जब लड़कियों और महिलाओं को सुंदरता के मानकों से पीड़ित होने के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है। मैंने इंस्टाग्राम पर अपने अनुभव के बारे में बताया - मैंने सिर्फ अपने बारे में एक चौदह साल की उम्र में सोचा था और अगर मैं इसे पढ़ता तो मेरे साथ क्या होता।

पोस्ट और मेरे व्यक्तिगत संदेशों में टिप्पणियों में, कई लड़कियां सामने आईं जिन्होंने स्वीकार किया कि उन्होंने भी ऐसा ही किया था। कई लोगों ने पूछा कि एक अच्छे चिकित्सक की तलाश कहाँ करें। किसी ने सिर्फ अच्छे शब्द लिखे। आश्चर्यजनक रूप से विषाक्त समीक्षाएँ नहीं थीं। सकारात्मक प्रतिक्रिया बहुत उत्साहजनक है: इसका मतलब है कि समाज बदल रहा है और कुछ विषय अब कलंकित नहीं हैं - इस अर्थ में, इस तरह के पद छोटे व्यवसायों के सिद्धांत में पूरी तरह से फिट होते हैं। इस मान्यता ने मुझे एक बार फिर यह याद रखने में मदद की कि मैं कौन हूं इसलिए मैं हूं। अब मेरे सभी दोस्तों को इसके बारे में पता है। शायद, किसी ने इस सवाल का जवाब दिया कि मैं पिज्जा क्यों नहीं खाता और हर दूसरे दिन जिम जाता हूं। मुझे कुछ पुरानी आदतों से कभी छुटकारा नहीं मिलेगा, लेकिन यह मेरा अनुभव और मेरा एक हिस्सा है।

एना

मुझे घबराहट के हमलों के साथ चिंता और अवसादग्रस्तता विकार है। मैं लगातार तनाव में हूं और डरता हूं कि एक और हमला होगा और मैं इसे नियंत्रित नहीं कर पाऊंगा। मैंने खुद पर और अपने शरीर पर भरोसा करना बंद कर दिया। यह आमतौर पर सुबह में होता है: मैं अपनी आँखें खोलता हूं, मेरा दिल डर के साथ पाउंड करना शुरू कर देता है, और मेरे माथे पर ठंडा पसीना दिखाई देता है। यह एक असहनीय लालसा को कवर करता है और ऐसा लगता है कि कुछ बुरा होगा अगर कुछ नहीं किया जाता है - लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या करना है। यह केवल पक्ष की ओर से बोलबाला और रिलीज होने तक इंतजार करने के लिए बनी हुई है। मुझे अपनी चिंता को कहीं बाहर करने की ज़रूरत थी, और मैंने आत्म-रसायन का अभ्यास करना शुरू कर दिया - यह थोड़ी देर के लिए काम करता था, लेकिन मैं दर्द का आदी हो गया। तब सब कुछ नियंत्रण से बाहर हो गया, और मैं मृत्यु के बारे में सोचने लगा।

मुझे पुनर्वास के एक साल हो गए। यह एक मनोचिकित्सक, दवा, कला चिकित्सा, योग, ध्यान द्वारा मदद की गई थी। और मेरा ब्लॉग इंस्टाग्राम पर है। छह महीने पहले, मैंने एक पोस्ट लिखा था कि मेरे पास आतंक के हमले थे, और केवल समर्थन मिला। मैंने अपनी भावनाओं के बारे में, अपने जीवन के बारे में, अपने दर्द के बारे में लिखना जारी रखा - और हर बार मैं समान कठिनाइयों वाले लोगों से मिला। अंत में मैंने अकेलापन महसूस करना बंद कर दिया। मेरे दर्शक मेरी निराशा से निपटने में मेरी मदद करते हैं, और मैं उनकी मदद करता हूं।

मैं एक मनोचिकित्सक हूं, और मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि लोग समझें कि ये बीमारियां मौजूद हैं। यह बहुत अच्छा है जब ऐसे लोग हैं जो सुनते हैं और समझते हैं। Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.