खालित्य के साथ जीवन: मैंने अपने बाल खो दिए, लेकिन खुद पर विश्वास हासिल किया
मुझे बहुत स्पष्ट रूप से याद है कि यह सब कैसे शुरू हुआ। यह 2007 था। मेरे लंबे काले घने बाल थे जिन्हें मैं ग्रेजुएशन के लिए रख रही थी। और मैं हेयरड्रेसर के पास गया, जो तब मेरे पास था, एक शानदार बाल कटवाने के लिए। और वह अचानक मुझसे पूछती है: "आप कैसा महसूस कर रहे हैं, क्या आप हाल ही में घबरा गए हैं?" मैंने जवाब में मजाक किया: हाहा, वे कहते हैं, व्यायामशाला के अंतिम वर्ष, ग्रेड, परीक्षा - बेशक, मैं घबरा गया था! "तुम क्यों पूछते हो?" - रुचि ली। और उसने मुझसे कहा: "आप बस यहाँ हैं, आपकी गर्दन के पीछे, बाल नहीं हैं।" मुझे पसंद है, "क्या!" और उसने कहा: "ठीक है, अपने आप को, यहाँ, महसूस करो, तुम्हारे पास यहाँ ऐसा है।" उसने मुझे एक दर्पण में दिखाया, और मैंने सोचा: "यहाँ एक पैनकेक है!"
मेरा सबसे बड़ा डर गंजा चाची बनना था। इतना ही नहीं, मैं पहले से ही भरा हुआ था, अब मैं भी गंजा हो जाऊंगा
इस समय, मैं निश्चित रूप से कल्पना भी नहीं कर सकता था कि यह एक स्पेक मेरे पूरे जीवन के लिए महत्वपूर्ण होगा। मैं प्रोम के पास गया, सब कुछ अच्छा था। लेकिन पहले से ही 2007 में, वर्ष में सब कुछ बदलना शुरू हो गया। तब मुझे पता नहीं था कि मुझे थायराइड की समस्या है, लेकिन मुझे अक्सर बुरा लगता था, मैं उदास था। मैं मोटा होने लगा, और साथ ही बाल झड़ने लगे। और मैं पूरी तरह से खो गया था। ठीक है, और कैसे - मैं 18 साल का हूं, और मैं उदास हूं, मेरे बाल झड़ गए हैं और मैं मोटी हो रही हूं।
दो साल, शायद, इस मोड में पारित हुए, और इस समय के दौरान गर्दन पर गंजा स्पॉट बड़ा हो गया, यह पहले से ही सात सेंटीमीटर व्यास का था। लेकिन मैंने तब कुछ नहीं किया, मैंने सिर्फ समस्या को नजरअंदाज करने का फैसला किया। मैंने सोचा: अच्छी तरह से, ठीक है, ठीक है, ठीक है, मेरे गले में एक बाल रहित अनुभाग है। लेकिन वह वहां है, जहां वह, मेरे अलावा, कोई नहीं देखता है। और यहां 2009 की गर्मियों में, मैं सामाजिक सहायता कंपनी में छुट्टियों पर काम कर रहा था, जब मेरा स्वास्थ्य तेजी से बिगड़ गया। एक दिन मुझे काम पर बहुत बुरा लगा, जैसे कि मैं बहुत नशे में था। मैंने नर्स से बात की, उसने कहा: "आपको डॉक्टर के पास जाने की जरूरत है और पता करें कि आपके साथ क्या हो रहा है।"
मैं पहले से ही बहुत अच्छी तरह से प्राप्त करने में कामयाब रहा था, डेढ़ साल में मैंने 40 किलोग्राम प्राप्त किए, और मैंने आहार नहीं बदला। और सामान्य तौर पर, मुझे भयानक लगा। डॉक्टर ने कहा: "आपको थायराइड की समस्या है, यह पर्याप्त रूप से काम नहीं कर रहा है।" और थायरॉयड ग्रंथि हार्मोन और चयापचय के लिए जिम्मेदार है। यह वजन बढ़ाने की व्याख्या करता है। सामान्य तौर पर, डॉक्टर ने मुझे थायरॉयड ग्रंथि के बारे में बताया और मुझे गोलियां दीं। मैंने उनसे सिर्फ मामले में और बालों के बारे में पूछा। और उसने जवाब दिया: "नहीं, आप जानते हैं, यह थायराइड से संबंधित नहीं है, यह कुछ और है, मैं अब आपको एक विशेषज्ञ का उल्लेख करूंगा।"
कुछ महीनों के लिए मुझे एक विशेषज्ञ द्वारा एक रिसेप्शन दिया गया था, और उसने मुझसे कहा कि हाँ, आपको खालित्य है। मैं पहले से ही यह सब देख रहा था, वास्तव में, इसलिए मैं निदान की पुष्टि के लिए इंतजार कर रहा था। डॉक्टर ने कहा कि वास्तव में क्या गंजापन होगा - आंशिक या पूर्ण - अब यह निर्धारित करना असंभव है। उन्होंने मुझे यह कहते हुए शांत करने की कोशिश की, कि खालित्य वाले अधिकांश लोग अपने बाल वापस कर देते हैं। लेकिन, निश्चित रूप से, मेरे अंदर एक घबराहट थी। यह इस समय मेरा सबसे बड़ा डर था - एक गंजा चाची बनने के लिए। इतना ही नहीं कि मैं पहले से ही भरा हुआ था, अब मैं भी गंजा हो जाऊंगा। मोटा और गंजा।
स्वीडन में, खालित्य वाले लोगों के लिए एक संगठन है, और डॉक्टर की यात्रा और निदान की पुष्टि के बाद, मैंने उनके लिए एक कार्यक्रम में जाने का फैसला किया। मैं उस समय अपने बॉयफ्रेंड के साथ वहां गई थी। लेकिन तब मैं इनकार के चरण में था, ताकि जैसे ही हम प्रवेश करें, मैंने अंदर विरोध किया: नहीं, यह मैं नहीं हूं, यह मेरे लिए नहीं है! मैं इन लोगों के साथ और खालित्य के साथ खुद को पहचानना नहीं चाहता था ... मुझे याद है कि एक महिला थी - वह लगभग 40-45 वर्ष की थी - जिसने अपने सभी बाल खो दिए थे, इस बारे में एक लघु वृत्तचित्र दिखाया।
हमने बात की, और मुझे सीधे महसूस हुआ कि मैं और ब्लि-एंड-इन उसके जैसा नहीं बनना चाहता, कभी नहीं। कुछ महीने बाद, टीवी पर उसकी डॉक्यूमेंट्री दिखाई गई। और फिर मैं घर पर बैठा था और रो रहा था। क्योंकि मेरा पहले से ही अंदाजा था कि ऐसा होगा, तो मैं अपने सारे बाल खो दूंगी। यह एक भयानक एहसास था। उस समय मेरे पास न केवल मेरी गर्दन के आसपास गंजे क्षेत्र थे, बल्कि मेरे कान के पास भी दिखाई दिए। 2011 में, यह हुआ कि हमने अपने प्रेमी, थॉमस के साथ संबंध तोड़ लिया। और उसके बाद, खालित्य नाटकीय रूप से बढ़ गया - तनाव, निश्चित रूप से, हमेशा शरीर की सामान्य स्थिति को प्रभावित करता है। हमने 2011 के पतन में भाग लिया। 2012 के वसंत में, मैं पूरी तरह से गंजा हो गया।
जिस दिन मैंने पहली बार मुंडन किया, वह मेरी कहानी में बहुत महत्वपूर्ण है। मैंने थॉमस के साथ कंपनी की साझेदारी की, अपने नए अपार्टमेंट में पहुँचा और बस अंधेरे में घर पर बैठा रहा, रोते हुए और अपने बालों को खींचते हुए मुझे बाहर निकाला। मुझे कुछ भी नहीं लगा - मैं अपने बाल खींच सकता हूं, और यह गिर गया। मैं हताश था। मुझे यह सब रोकने के लिए कुछ खोजने की जरूरत थी। मैं खालित्य गुगली, तरीकों की तलाश में था, कम से कम कुछ समाधान। मैं स्पा गया, बालों की देखभाल के लिए अलग-अलग प्रक्रियाएँ कीं ... लेकिन, ज़ाहिर है, यह सब बेकार था। और मैं इस पल को याद करता हूं: मैं घर पर बैठा हूं, रो रहा हूं, और अचानक मैं समझता हूं कि ठीक है, समय आ गया है। मुझे दाढ़ी की जरूरत है। और मुझे विग चाहिए।
उस समय मेरे पास अफ्रीकी मूल के एक बाल कलाकार, Chantel थे, उसने मुझे गंजा पैच छिपाने के लिए अलग-अलग पिगटेल और अन्य तरीकों से मदद की। वह बहुत अच्छी थी, हर समय मेरा समर्थन करती थी, मुझे खुश करने की कोशिश करती थी। और इसलिए मैंने Chantel के लिए साइन अप किया। विशेष रूप से इस तरह के एक महत्वपूर्ण व्यवसाय के लिए, उसने मुझे एक अलग कमरे में रखा, जहां मेरे अलावा कोई नहीं था - ताकि मैं सहज महसूस करूं। उसने मुझे पहले से एक विग का आदेश दिया - उसने एक चुना, जो कि उसकी राय में, आदर्श रूप से मुझे सूट करेगा। और इसलिए उसने मुझे मुंडा दिया और कहा: "ठीक है, यह बात है, तुम्हारा काम हो गया।" और मुझे याद है कि मैंने कैसे पूछा, "क्या, वह सब है?" मेरे सामने कोई आईना नहीं था। और वह कहती है: "हां, हां, सब कुछ, इसे खुद को छूएं।" और मुझे याद है कि मुझे कैसा महसूस हुआ था, कुछ भी नहीं बदला था। और यह एक ऐसा मजबूत भावनात्मक क्षण था जिसमें मैंने महसूस किया कि मैं एक ही व्यक्ति था। किसी कारण से, मैंने हमेशा सोचा था कि यह एक रहस्योद्घाटन होगा जो पहले और बाद में होगा, कि मैं दाढ़ी - और बदलूंगा। और ऐसा कुछ भी नहीं था।
समाज कहता है कि एक महिला के लंबे बाल होने चाहिए, वह बाल स्त्रैण हैं, और यदि आपके बाल नहीं हैं, तो आप एक पुरुष की तरह हैं
चैंटल ने मुझे एक दर्पण लाया, मैंने खुद को देखा, सोचा: "ओह बकवास!" - बिल्कुल। खुद को पहचानना कठिन था। फिर चैनटेल ने मेरे लिए ऑर्डर की गई विग लाई - और वह मस्त थी, बस वाह! यह अब तक का सबसे शानदार विग था। और मैंने सोचा: "ठीक है, ठीक है, चलो कोशिश करो!" और, इस पर कोशिश करने के बाद, 7-8 वर्षों में, मैंने महसूस किया कि हाँ, यह लानत है, मैं ऐसा कुछ नहीं देखता हूँ! लेकिन साथ ही साथ यह डर भी था - यह डर कि लोग तुरंत समझ जाएंगे कि यह एक विग था, या कि वे मुझे एक अजीब तरीके से देखेंगे ... मिश्रित भावनाएं थीं। और इसलिए मैं चैनल से बाहर आया, अपने या कुछ के लिए ब्लाउज खरीदने के लिए स्टोर पर गया, और मैं स्टोर में एक दोस्त से मिला। करीबी दोस्त नहीं, सिर्फ दोस्त। और उसने मुझे ऐसे देखा! "आप कहाँ जा रहे हैं, आप बहुत अच्छे लग रहे हैं, आपके बाल सिर्फ वाह हैं!" मैंने उसे अपनी स्थिति के बारे में कुछ भी नहीं बताया, मैंने बस धन्यवाद कहा और मुस्कुराया।
लंबे समय तक, विग ने मुझे अपना आत्मविश्वास वापस पाने में मदद की। क्योंकि, निश्चित रूप से, जब मैंने विग को उतार दिया, तो मुझे एक अशिष्ट आदमी की तरह महसूस हुआ। आखिरकार, हमारा समाज कहता है कि एक महिला के लंबे बाल होने चाहिए, कि बाल स्त्रैण हैं, और अगर आपके बाल नहीं हैं, तो आप एक पुरुष की तरह हैं। या आपको कैंसर है। या आप buch लेकिन मैं एक आदमी नहीं हूं, एक समलैंगिक नहीं हूं, और कैंसर से नहीं मर रहा हूं। लेकिन मेरे पास कोई बाल नहीं है। यह मुश्किल था। एक एहसास था कि लोग मुझे नहीं चाहते। यह एक गंभीर प्रश्न था - अब मैं लोगों से कैसे मिलूँ? यहाँ मैं क्लब जाता हूँ, मैं किसी से मिला - और विग के बारे में क्या? क्या मुझे इस आदमी को किसी तरह चेतावनी देनी चाहिए? कई ने नकारात्मक प्रतिक्रिया व्यक्त की। जब मैं एक युवक से मिला, तो मैंने उससे कहा कि यह ऐसा था और यह, मेरे पास एक विग था - प्रतिक्रिया इस तरह थी जैसे कि वह नहीं था जो वह उम्मीद करता था और वह असहज था ... मानो उसे धोखा दिया जा रहा था! जो मैं महसूस करता हूं उसे समझने की कोई इच्छा नहीं थी।
सबसे पहले मेरे पास यह Chantel विग था, जिसे मैंने हर समय पहना था। और मैं, निश्चित रूप से, एक और विग खरीदना चाहता हूं। लेकिन मुझे डर था कि लोग नोटिस करेंगे कि एक दिन मैं छोटे बालों के साथ था, एक और एक लंबा था, और उन्हें कुछ संदेह होगा। हां, रिहाना और बियॉन्से हर समय विग पहनती हैं, लेकिन मैं खुद रिहाना और बेयोंसे की तरह महसूस नहीं करती। इसलिए मैं डरता था। आत्मविश्वास मेरा शून्य था। मैं बिना विग के किराने की दुकान पर भी नहीं जा सकता था। मैंने खेल करना बंद कर दिया, कम से कम एक साल तक जिम नहीं गया। क्योंकि एक विग में प्रशिक्षण सिर्फ भयानक है, जैसे कि एक इयरफ़्लैप पहनना और उसमें दौड़ना। इसलिए विग ने मुझे लंबे समय तक मदद की, लेकिन साथ ही साथ मुझे रोक दिया, मेरी स्वतंत्रता को सीमित कर दिया।
कुछ बिंदु पर, मैंने अभी भी खुद को एक दूसरा विग खरीदा, जिसमें पूरी तरह से अलग केश विन्यास था। और मैं वास्तव में उसे पसंद करता था, मुझे उसमें अति-मोहक लगा। मैंने इसे कुछ हफ़्ते के लिए पहना था, और फिर मुझे लगा कि मैं हर चीज़ से थक गया हूं, मैं अपनी पुरानी विग वापस चाहता हूं, इसलिए ये लंबे हॉलीवुड कर्ल हैं। और घर पर मैंने एक लंबे, लंबे समय के लिए सोचा था कि क्या इसे वापस करना है या नहीं - लोग निश्चित रूप से नोटिस करेंगे कि मेरे संगरोध ने मेरे बालों को रात भर पुरानी लंबाई तक बढ़ा दिया है। लेकिन फिर मैं बेहतर महसूस करने लगा, मेरा आत्मविश्वास थोड़ा लौट आया, और मैंने सोचा: "इसे भाड़ में जाओ! चलो जाओ! मैं वही करूँगा जो मुझे पसंद है!" इसलिए मैंने अपनी पहली विग लगाई, काम पर किसी ने वास्तव में उसके बालों के बारे में पूछा, और मैंने बस जवाब दिया: "ठीक है, हाँ, यह मामला है। मेरे पास एक विग है।" और बस इतना ही। और यह एक महत्वपूर्ण मोड़ था।
उसके बाद, मैंने अलग-अलग विग्स खरीदना शुरू कर दिया और जैसा मैंने चाहा, वैसा ही पहना। धीरे-धीरे, सवालों के जवाब में, मैंने कहना शुरू कर दिया कि हाँ, आप जानते हैं, मेरे पास खालित्य है, कुछ महीने पहले मैंने मुंडन किया था, मैं गंजा था, मैं विग्स पहनता हूं और इसे पत्थर मार रहा हूं। 2012 था। 2013 में, मैं अपने गृहनगर माल्मो से स्टॉकहोम चला गया। मैं स्थानांतरित हो गया क्योंकि मुझे स्वीडन के सबसे बड़े कार्यालयों में से एक में एक उत्कृष्ट नौकरी मिली। विग्स से थकान, निरंतर अनुभवों से मुझ में वृद्धि हुई - और उसी समय आत्मविश्वास धीरे-धीरे वापस आ गया। मुझे याद है कि कुछ समय के लिए मैंने एक फिटनेस सेंटर जाने का फैसला किया, अपना विग उतार दिया और गंजे को प्रशिक्षित करना शुरू कर दिया। और यह वास्तविक स्वतंत्रता की भावना थी! बस वाह, अविश्वसनीय! बेशक, कुछ लोग मुझे घूर रहे थे, हमेशा ऐसे लोग होते हैं। लेकिन उस समय मुझे खुद पर इतना यकीन था कि यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता था। मुझे बस आश्चर्यजनक लगा।
प्रगति जारी रही। एक बार मैंने पहले ही दिन काम खत्म कर लिया और ट्रेन से जाने वाला था। टॉयलेट में काम पर बदल गया। और मुझे याद है कि मैंने सोचा था: "मैं अब कपड़े बदल रहा हूं, अपनी विग को उतार रहा हूं, फिर इसे फिर से डाल रहा हूं, एक फिटनेस सेंटर जा रहा हूं और फिर से उतारने जा रहा हूं ... किसी तरह की मूढ़ता।" और मैंने सोचा: शायद मैं अभी इसे उतार दूं, गंजा हो जाऊं और बस इतना ही? और मैंने फैसला किया। मेरे उन सहयोगियों को जो मेरी खालित्य के बारे में जानते थे, मुझे शब्दों से गले लगाने के लिए दौड़े: "वाह, लिलियन, आखिर!" और जो नहीं जानते थे वे हैरान थे, उन्होंने सोचा कि मैं मुंडा हूं। मैंने तब सब कुछ के बारे में सब कुछ बताया और मुझे खुद पर बहुत गर्व हुआ। उसके बाद, मैं कभी-कभी गंजा होने लगा। मैं एक विग में काम करने के लिए आया था, और फिर कुछ घंटों के बाद मैंने इसे बंद कर दिया। अब, पिछले साल या डेढ़ या दो में, मैं बिल्कुल भी विग नहीं पहनता। यहां तक कि जब मैं नृत्य करने के लिए क्लब में जाता हूं। इस साल मैंने केवल एक बार एक पोशाक पार्टी के लिए एक विग पहना।
एलोपेसिया ने मेरा आत्मविश्वास छीन लिया। और यह कठिन था। लेकिन अब मैं समझता हूं कि खालित्य के कारण, मैंने खुद को पूरी तरह से अलग स्तर पर स्वीकार करना शुरू कर दिया। जिस तरह से मैं हूं: मेरी मोटी जांघों के साथ, बिना बालों के, एक अजीब नाक के साथ, एक सुंदर मुस्कान और मर्मज्ञ ऊर्जा के साथ ... अब मुझे लगता है कि मुझे पता है कि मैं कौन हूं। मैं मैं हूं। और अगर आपको यह पसंद है - महान। यदि आपको यह पसंद नहीं है - ठीक है, चलो नरक में जाते हैं। आप कह सकते हैं कि खालित्य ने मुझे खुद से प्यार किया। और यह मुश्किल है, यह बहुत मुश्किल है, मैं यह नहीं कह सकता कि हर दिन मैं खुद को निहारता हूं और पर्याप्त नहीं देख सकता। लेकिन मैं कोशिश करता हूं। मैं इन नकारात्मक भावनाओं के साथ सक्रिय रूप से काम करने की कोशिश करता हूं जो हम सब, बिल्कुल सब कुछ, खुद की ओर महसूस करते हैं। खासकर महिलाएं।
समाज हर समय हमें बताता है कि हम बहुत अच्छे नहीं हैं, कि हमें बेहतर होने, अधिक काम करने, तेजी से दौड़ने, अपनी जांघों को प्रशिक्षित करने, छाती को सम्मिलित करने की आवश्यकता है। और अब मुझे एहसास हुआ कि यह सब बकवास है, कि मैं काफी अच्छा हूं। यह भावना, यह आत्मविश्वास, बिल्कुल मेरे अंदर है - मुझे इसे ढूंढना है। समझ लो कि मैं काफी अच्छा हूं। और यह मुझे प्रतीत होता है कि खालित्य सच्ची आत्म-स्वीकृति की ओर पहला कदम है।
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