"मैं ताज़ी हवा की साँस लेने के लिए इंतजार कर रहा था": मेरे माता-पिता ने मुझे पीटा

मेरा परिवार एक सुंदर खोल है। लेकिन पारंपरिक कबाबों के पीछे, मुस्कुराहट और आतिथ्य गंभीर समस्याओं को छिपाते हैं। बीस की उम्र में, मैंने उन्हें पूरी तरह से पहचान लिया।

मैं पहला बच्चा था और चार साल की उम्र तक मैं केवल अच्छे को याद करता हूं: जाहिर है, बच्चों की याद दर्द से इनकार करती है। लेकिन फिर दूसरा बच्चा पैदा हुआ और सारा ध्यान उसी पर चला गया। यह नहीं कहा जा सकता है कि यह मेरे साथ मुश्किल था: पूरी खुशी के लिए मुझे किताबें पढ़ने और बोर्ड गेम खेलने की जरूरत थी। जब मैं पाँच साल का था, मुझे प्रीस्कूल क्लास में भेजा गया था, वहाँ दोस्त दिखाई दिए। लेकिन मुझे उनके साथ कॉल करने की अनुमति नहीं थी। सबसे कम उम्र के जन्म के बाद, मेरी दादी ने सबसे अधिक बार मेरे साथ काम किया, इसलिए पहले से ही पांच साल की उम्र में मैं आसानी से डोलमा बना सकता था और खुद को पेशाब कर सकता था।

जब मैं छह साल की थी, तब पहली बार मेरी मां ने मुझे बुरी तरह पीटा। हमारे परिवार के लिए यह सामान्य था - सभी रिश्तेदार ऐसा ही करते हैं, कहीं बच्चे पिता द्वारा पीटे जाते हैं, तो कहीं माँ द्वारा। शब्द और वार्तालाप नहीं हैं, केवल शारीरिक शक्ति है। मेरे जीवन में, जब तक मैं ग्यारहवीं कक्षा में नहीं आ गया, तब तक बीट बंद नहीं हुआ। मुझे एक दावत के दौरान एक अतिरिक्त शब्द के लिए भी - सब कुछ के लिए डांटा गया था। एक बार कुछ छुट्टी के दौरान मैं अपनी चाची के पास गया और मुझे बताया कि मुझे वास्तव में परियों की कहानियों वाली किताब पसंद है जो उसने मुझे भेंट की थी। उसके बाद, मेरी मां ने मुझे मारा - यह पता चला कि इस चाची के साथ बोलना असंभव था। मेरी माँ ने मुझे और उसके साथ पीटा: बिना दलिया खत्म नहीं हुआ - चेहरे पर मिलता है, समय पर सो नहीं गया - जहां भी संभव हो, वार को सहन करें।

मैं बड़ा हो गया: मैं चल नहीं पाया। मेरी दादी मुझे अपने साथ दुकानों में ले गईं, लेकिन विश्वविद्यालय में मेरे पहले वर्ष से पहले मेरे सामान्य चलने की सख्त मनाही थी। जब मेरे स्कूल के सभी दोस्त बाहर गए थे, मैं घर पर बैठी थी और अकेले ही पाठ पढ़ाती थी। सीखना माता-पिता के लिए एक निश्चित विचार था। उनके लिए, मुझे हमेशा पूरी तरह से अच्छी तरह से अध्ययन करना पड़ता था, बचपन से मुझे बताया गया था कि मैं अपने परिवार को अपमानित करूंगा अगर मैं एक स्वर्ण पदक के साथ स्कूल खत्म नहीं करता, और एक लाल डिप्लोमा वाला विश्वविद्यालय। यही कारण है कि मेरे पास तीसरी कक्षा से ट्यूटर्स का एक गुच्छा था, और साथ ही मेरे माता-पिता ने कभी भी मेरे माता-पिता से नहीं पूछा कि मैं स्कूल में कैसे था।

माँ ने व्यावहारिक रूप से घर नहीं छोड़ा, उसके पास कोई दोस्त नहीं था - पिता के निषेध का परिणाम। उसने बहुत पी लिया और उसे पीटा - केवल अब मुझे समझ में आया कि उसने क्या अनुभव किया है। माँ ने खुद को पूरी तरह से सबसे कम उम्र के बच्चे के लिए समर्पित किया, और मैं एक सहायक नायक बना रहा, जिसके लिए किसी भी भावनाओं को बाहर निकाला जा सकता था।

कुछ बिंदु पर, कोई वापसी नहीं होने की बात आई: मुझे एहसास हुआ कि मेरी मां के साथ मेरे दोस्ताना संबंध कभी नहीं होंगे। मुझे याद है जैसे कल था। मैं दूसरी कक्षा में पढ़ता हूं, मेरे पास एक सहपाठी है, चलो उसे ईगोर कहते हैं। वह सभी लड़कियों को पसंद करता था, और मुझे भी। एक बार मैंने घर आकर अपनी मां को बताया कि येगोर सुंदर है। माँ ने मुझे मारा और मुझे बुरी तरह से पीटा: उसने मेरे बालों को फाड़ दिया, इसे टाइल पर फेंक दिया - मैंने अपना सिर मारा और कैबिनेट के किनारे पर अपना होंठ तोड़ दिया। फिर मेरी मां ने मुझे छोड़ दिया, मुझे फर्श पर छोड़ दिया। मैं रोया, मुझे बहुत चोट लगी, मेरा सिर फूट रहा था। और मुझे एहसास हुआ कि मैं फिर कभी अपनी माँ को कुछ नहीं बताऊँगा।

तब से, उसने मुझे कई बार पीटा है: पांचवीं कक्षा में क्योंकि मैं एक दिन की छुट्टी पर बारहवीं तक सोता था, नौवीं कक्षा में - क्योंकि मैं चालीस मिनट बाद स्कूल से वापस आया। लेकिन मुझे पहले कभी ऐसा नहीं लगा। मैं बस ताजी हवा के घूंट का इंतजार कर रहा था।

सबसे कठिन समय पांचवीं से सातवीं कक्षा तक था। मैं हर दिन मरना चाहता था। यह वह समय था जब सभी ने धूम्रपान करना, बाहर घूमना और चलना शुरू कर दिया था। लेकिन मेरे लिए यह सब बहुत दूर था: मुझे कुछ भी अनुमति नहीं थी। यदि पाठ समाप्त होने के पंद्रह मिनट बाद आया तो माँ ने मुझे पीटा। एक बार जब मैं एक दोस्त के साथ घर गया, जिसने धूम्रपान किया था (मैंने खुद बहुत बाद में सिगरेट की कोशिश की, जब मैं एक वयस्क था, और मुझे यह पसंद नहीं था)। स्वाभाविक रूप से, धुआं जैकेट में भिगो गया। अंदर जाते ही, मेरी माँ ने गंध महसूस की और मुझे पीटा - उसने अपने होंठ तोड़ दिए और उसके सीने पर एक बड़ा घाव छोड़ दिया। कहानियाँ जब मेरी माँ ने मुझे खून से हराया, तो यह बहुत ज्यादा हो गया।

मैंने स्कूल में महिला शरीर, मासिक धर्म और सेक्स के बारे में सीखा। पांचवीं कक्षा में, हमारे पास लड़कियों के लिए एक व्याख्यान था, जहां हमें विस्तार से सब कुछ बताया गया था। मैंने अपनी माँ को यह सूचना दी, उसने कहा कि मैंने इसके बारे में जल्दी जान लिया और मुझे थप्पड़ जड़ दिया। मैं बारह साल का था। मेरी मां ने मुझे किसी भी बाल से छुटकारा पाने के लिए मना किया: मेरे पैरों पर, मेरे ऊपरी होंठ पर, मुझे अपनी भौहें नौवीं कक्षा तक बाहर निकालने की अनुमति नहीं थी। मैं उसके आदेश पर ही बाल कटवा सकता था। सामान्य तौर पर, मेरे जीवन में उसकी इच्छा से या उसके पिता की "सिफारिश" से बहुत कुछ हुआ। मेरी माँ ने भी मुझे सभी टीवी श्रृंखलाओं को देखने के लिए मना किया था जो तब बहुत लोकप्रिय थीं: मुझे याद है कि मैं कक्षा में लड़कियों के बीच लगभग कैसे कचरा बन गई थी, क्योंकि मैंने रानीटॉक नहीं देखा था, और फिर मैं डैडी की बेटियों को चालू नहीं कर सकी।

जब मैंने पांचवीं या छठी कक्षा में अध्ययन किया, तो VKontakte दिखाई दिया। मुझे वह समय अच्छी तरह से याद है जब हमने दीवार पर एक-दूसरे को लिखा था और संगीत भेजा था। मेरी मां के लिए, मैं सोशल नेटवर्क पर नहीं था - वह, निश्चित रूप से, इसे मना किया था। लेकिन मुझे अभी भी पृष्ठ मिला है; माँ ने पता लगाया और पासवर्ड की मांग की, इसलिए मुझे अपने पत्राचार को नौवीं कक्षा तक हटाना पड़ा। एक बार उसने एक लड़के के साथ एक पत्राचार पढ़ा, जो मुझे पसंद आया - हमने सिर्फ बात की, वहाँ कोई दिल या चुंबन नहीं थे। माँ ने रात को पत्राचार पढ़ा: सुबह लगभग तीन बजे उसने मुझे थप्पड़ मारकर जगाया। फिर मैंने उसे पीटा, और अंत में उसने मेरे साथ एक फोन फेंक दिया: "तुम हमारी तरह के शर्म की बात हो।"

पाँचवीं से सातवीं कक्षा तक, मेरी आँखें हमेशा लाल और कसी हुई थीं। मैं बहुत रोया, ज्यादातर बाथरूम में। माँ ने ध्यान नहीं दिया, मुझे शॉवर में जाने पर दरवाजा बंद करने की अनुमति दी गई। लेकिन सातवीं कक्षा में, मुझे ऐसा समाधान मिला कि मैं रोना नहीं। शावर में कैंची बिछ गई, मैंने उन्हें ले लिया और खुद को काट दिया। प्रकाश खरोंच के लिए बहुत गहरा नहीं है। यह मेरे लिए दर्दनाक और अप्रिय था, खून बह रहा था। लेकिन मैंने महसूस किया कि मैं रोना नहीं चाहता था, कि मैं अंदर के दर्द को बाहर निकाल रहा था। यह तीन साल तक चला: लगभग हर दिन मैंने दो कट लगाए। मैं मरना नहीं चाहता था, लेकिन मैं कुछ भी महसूस नहीं करना चाहता था।

मुझे यह पसंद नहीं था कि मुझे अपना जीवन न मिले, मेरे परिवार के अनुसार, मुझे ऐसी लड़की चाहिए जो पीड़ित हो। मुझे याद है कि मेरी दादी ने यहां तक ​​कहा कि अगर मेरे पति मुझे मारते हैं, तो इसका मतलब है कि मैं इसके लायक हूं और मुझे इससे बाहर त्रासदी करने की जरूरत नहीं है। और मैंने झेला। उसे अलग तरह से सोचने के लिए अपमान सहना पड़ा। कई बार मैंने उन सभी को यह बताने की कोशिश की कि मैं वैरागी नहीं बनना चाहता था, केवल माँ बनना नहीं चाहती थी, और मैं पिटाई नहीं करना चाहती थी। लेकिन इन शब्दों के लिए, मुझे उकसाने और शिक्षाएं मिलीं: "आप एक ऐसे परिवार में पैदा हुए थे, जो पूर्वजों और पारिवारिक परंपराओं का सम्मान करता था। हम आपको पूरी जाति को अपमानित करने की अनुमति नहीं देंगे।"

मेरे पिता ने हमेशा मुझसे कहा कि मुझे एक आर्मीनियाई से शादी करनी चाहिए। यदि मेरा पति किसी अन्य राष्ट्रीयता का आदमी है, तो वह मुझे मना कर देगा और मुझे जाने नहीं देगा। यह योजना बनाई गई थी कि ग्यारहवीं कक्षा के बाद मैं मास्को राज्य विश्वविद्यालय के विभागों में से एक में प्रवेश करूंगा: आर्थिक, कानूनी और संघीय राज्य संस्थान। यह एक पिता के लिए आदर्श होगा, क्योंकि यह इन संकायों में है जो अर्मेनियाई लड़के आमतौर पर अध्ययन करते हैं, और अर्थशास्त्र पर - अमीर पैड वाले लड़के। पिताजी ने सपना देखा कि मेरी पढ़ाई के दौरान मुझे ऐसा लड़का मिला, जिससे प्यार हो गया, शादी हो गई, अपने पोते-पोतियों को जन्म दिया और छुट्टियों के लिए मधु के साथ पका हुआ बाकलवा खाया।

लेकिन सब कुछ उसकी योजना के अनुसार हुआ। ग्यारहवीं कक्षा की शुरुआत में, मैंने कहा कि मैं संकाय के अलावा कहीं भी नहीं जाऊंगा जिसे मैंने खुद चुना था - और यह उपरोक्त में से एक नहीं था। मैंने सातवीं कक्षा से इसका सपना देखा और अपने माता-पिता को इसके बारे में बताया। लेकिन उन्होंने मेरा समर्थन नहीं किया: मेरी मां ने कहा कि मैं वहां कोई पेशा नहीं सीखूंगी, और मेरे पिता ने कहा कि मुझे कुछ हासिल नहीं होगा। इसलिए, मेरे दृढ़ संकल्प को देखते हुए, स्कूल के अंत की ओर मुझे बहाने के तहत आर्मेनिया भेजा गया था कि मुझे परीक्षा से पहले आराम करने की आवश्यकता थी। मैं सहमत था, क्योंकि मैं ट्यूटर्स और अनन्त अध्ययन से बहुत थक गया था। लेकिन मेरे लिए एक सरप्राइज वेटिंग थी।

मैंने लगभग शादी कर ली है। हम एक छोटी सी कंपनी में पहाड़ों पर गए: मेरी बहनें, भाई और परिवार के दोस्तों के दो बच्चे, जिन्हें मैंने अपने जीवन में पहली बार देखा। पहाड़ों में एक छोटे से शहर में पकड़ा गया। मुझे बहुत अच्छा लगा, मुझे स्वतंत्रता महसूस हुई: आखिरकार, इससे पहले कि मैं अपने दोस्तों के साथ कहीं नहीं जा सकता था। एक शाम एक लड़का मेरे पास आया: "मुझे बात करने की ज़रूरत है।" मैंने जवाब दिया: "बेशक।" फिर वह मुझे एक तरफ ले गया, एक घुटने पर चढ़ा और कहा: "मुझसे शादी कर लो।" मैं चौंक गया, पता नहीं क्या बोला। पाँच मिनट की चुप्पी के बाद, उन्होंने कहा: "आप जवाब क्यों नहीं देते? लेकिन आपके पिता और मैं हर बात पर सहमत थे, उन्होंने कहा कि आप मुझे पसंद करेंगे और आप बुरा नहीं मानेंगे।" इस वाक्यांश ने मुझे पूरी तरह से मार दिया, और मैं बस चला गया।

ऐसे "डमी दूल्हे" मुझे कई बार मिले हैं। पिताजी ने गलती से मुझे अर्मेनियाई लड़कों के साथ सामना किया, जो उसके लिए उपयुक्त लग रहे थे, लेकिन मैंने तुरंत सभी को स्पष्ट कर दिया कि हमारे पास कुछ भी नहीं होगा। यहां आपको आरक्षण करने और इन लोगों के बारे में कुछ शब्द कहने की आवश्यकता है। वे सभी कुशल और पारंपरिक परिवारों से थे: उनकी दुनिया में पत्नियां काम नहीं करती हैं, वे घर पर बैठते हैं, खाना बनाते हैं, बच्चों की परवरिश करते हैं। एक पति पत्नी को पीट सकता है, उसे धोखा दे सकता है, क्योंकि वह पैसा कमाता है। पिता द्वारा सुझाए गए सभी लोग ऐसे थे।

लगभग एक साल बीत चुका है क्योंकि मेरी जिंदगी बहुत बदल गई है। अब मैं बीस साल का हूँ, और मैं कह सकता हूँ कि मेरे माता-पिता ने मना कर दिया। वे मुझसे बात नहीं करते। हर दिन - अपमान। मेरे पिता कहते हैं कि उन्होंने मुझ पर बहुत पैसा खर्च किया है, कि मैं बेकार हूं और कभी भी कोई नहीं बनूंगा। यह सब उस पथ के कारण है जिसे मैंने चुना था: लगभग तीन वर्षों से मैं पैसा कमा रहा हूं और जितना संभव हो सके अपने लिए प्रदान करने की कोशिश कर रहा हूं। मेरे पिता मुझे माफ नहीं कर सकते जो एक व्यक्ति नहीं है जो जीवन के बारे में अपने विचारों से मेल खाता है। कि मैंने शादी से पहले बीस साल की उम्र में अपनी वर्जिनिटी खो दी थी। यह मेरे एकमात्र साथी के साथ हुआ, जिसके साथ हमारे लगभग दो साल हैं।

मेरा युवक अर्मेनियाई है, अच्छा है, और उसका विश्वदृष्टि मेरे पिता के विचारों से बिल्कुल मेल नहीं खाता है। वह शांति से काम करने, अध्ययन करने के लिए, इस तथ्य को संदर्भित करता है कि मैं अपने दोस्तों के साथ कहीं जा सकता हूं। हर समय जब हम एक साथ होते हैं, तो सबसे खराब शब्द जो मैंने अपने पते पर सुना है, वह "बेवकूफ" है। मैं उसे प्यार करता हूँ, और वह मुझे। लेकिन प्यार के पिता के लिए मौजूद नहीं है, और वह हमारे रिश्ते के खिलाफ है। मेरे माता-पिता इतने विरोध में हैं कि मुझे उनसे एक साल छिपाना पड़ा कि हम साथ थे। जब उन्हें पता चला, तो उन्होंने मुझे एक वास्तविक आतंक दिया। मेरे पिता और माँ चिल्लाते थे कि मैं उन्हें बेइज्जत कर रहा हूँ, कि मैं अपने प्रेमी के साथ भाग लूँ और अपने लिए "सामान्य" खोजूँ। बहुत दर्द हो रहा था। पहली बार जब हमने सेक्स किया था, तब तक, माता-पिता द्वारा रहस्य जानने के कई महीनों बाद।

22 जनवरी - इस दिन हमारे पास एक पंक्ति थी, मेरे पास एक नर्वस ब्रेकडाउन था, और फिर आतंक हमले शुरू हुए। मैं एक मनोचिकित्सक द्वारा इलाज किया जाता हूं, मैं गोलियां पीता हूं। माता-पिता किसी भी चीज के बारे में नहीं जानते हैं, लेकिन दोहराते रहते हैं कि मैं पूरी दौड़ का अपमान हूं। क्योंकि मेरे पास लाल डिप्लोमा नहीं होगा। क्योंकि मैं अभी कुँवारी नहीं हूँ। क्योंकि मैंने जूआ छोड़ने का फैसला किया।