मैं कैसे अवसाद से लड़ा: उपचार से इनकार तक

"ऐलिस, इसके बारे में लिखना सुनिश्चित करें! यह घरेलू हिंसा हिंसा का एक रहस्य है: कुछ लोग इसके बारे में ज़ोर से बात करने की हिम्मत करते हैं, "एक परिचित संपादक ने मुझे सलाह दी कि जब मैंने ईमानदारी से जवाब दिया कि रडार छह महीने के लिए रडार से गायब क्यों हो गया और इस समय मेरे साथ क्या हुआ। मुझे पता है कि उनका यह बयान मुझे आश्चर्यचकित करेगा। कई लोग यह तय कर सकते हैं कि मैं अतिशयोक्ति कर रहा हूं। लेकिन तथ्य यह है कि एक वर्ष से भी कम समय से मैं अवसाद से पीड़ित था, अचानक ज्ञानोदय के एक रोलर कोस्टर और निराशा के नए चरणों के साथ। मैं इस पाठ को पहले व्यक्ति से लिखता हूं और नाम नहीं छिपा सकता क्योंकि रूसी इंटरनेट भरा हुआ है। तीसरे व्यक्ति में पात्रों के बारे में echennymi अवसाद विचार विमर्श। "यह किसी के लिए होता है, लेकिन मेरे साथ नहीं।" यह एक झूठी तस्वीर गुमनाम रोगों है कि अगर पीड़ित बनाता है केवल weaklings और हारे, बिना नाम, उपनाम और व्यवसायों चेहराविहीन भीड़।

मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं बीमार थी, एक नवंबर की सुबह तक मैंने इस डर से मनोवैज्ञानिक हेल्पलाइन के नंबर डायल किए कि मैं अपने साथ कुछ करूंगी जबकि मेरे पति और कुत्ते अगले कमरे में सो रहे थे। कई महीनों की नींद और स्मृति विकारों के बाद, मैंने मानसिक रूप से घर और सचमुच का निरीक्षण किया

मैं खुद को लटकाने के लिए जगह की तलाश में था। अवसाद के मुख्य लक्षण - असावधानी, चिड़चिड़ापन, निरंतर थकान, अपने आप को और दूसरों के साथ असंतोष - अलग-अलग नहीं माना जाता था, और कुछ महीनों के भीतर मेरे व्यक्तित्व का एक हिस्सा बन गया। इस राज्य में रहना जारी रखने के लिए बस असंभव था, साथ ही यह मानना ​​था कि यह राज्य कहीं गायब हो सकता है।

किसी भी असहज बातचीत में, आपको हमेशा पहले शुरू करना चाहिए, कहीं दूर से। एक किशोर के रूप में, मैंने, कई बच्चों की तरह, अपने स्वयं के धीरज की सीमाओं का परीक्षण किया। मेरा शरीर पुष्ट और मजबूत था और इसलिए अविश्वसनीय परिणाम उत्पन्न हुए। उदाहरण के लिए, दो साल के लिए मैंने एक डबल जीवन जीया, दोपहर में विश्वविद्यालय के प्रवेश की तैयारी में, और रात में गैरी और एलियाड को पढ़ने के लिए। तीन दिनों के बाद बिना नींद के, मैं परीक्षा पास कर सकता था और सार्वजनिक प्रदर्शन कर सकता था। एक कठिन और असामान्य कार्य को जल्दी से करने के लिए, मेरे लिए एक कप कॉफी पीना काफी था, और मैंने 4 महीने तक कान से बोली जाने वाली विदेशी भाषा सीखी।

कई युवा लोग एक बढ़ते मानस के साथ रहते हैं, अंत में उनकी स्थिति के लिए उपयोग किया जाता है: मेरे पास विशिष्ट साइक्लोथाइमिया था, जैसा कि डॉक्टर कहते हैं - एक समस्या जो 1 से 5 प्रतिशत लोगों को प्रभावित करती है, जबकि अधिकांश को अभी भी अपने जीवन के दौरान कोई पेशेवर मदद नहीं मिलती है। गतिविधि की मजबूत अवधि लंबे समय तक गिरावट या आलसी शांत होती है: एक अक्सर धूप मौसम में होती है, दूसरी - बादल मौसम में। धीरे-धीरे पीरियड्स मजबूत और छोटे होते गए, मेरे जीवन में एक नाटकीय घटना के बाद क्रोध और लंबे समय तक अनुचित रूप से बुरे मूड की झलकें थीं, अलगाव के साथ वैकल्पिकता, और व्यक्तिगत स्थान के बिना रहने वाले व्यक्ति के लिए (पहले माता-पिता के साथ और फिर उसके पति के साथ), यह वर्षों से एक बड़ी समस्या बन गई है।

अवसाद के कारण या लंबी बीमारी के कारक अक्सर आपके व्यक्तिगत जीवन में और काम पर, बीमारी और प्रियजनों की मृत्यु, असुविधाजनक वातावरण में जीवन या पूर्ति, शराब और नशीली दवाओं के दुरुपयोग की कमी में समस्याएं होती हैं। लेकिन एक दर्जन अतिरिक्त कारक भी हैं जो व्यक्तित्व के प्रकार पर आरोपित हैं, बिना किसी बाहरी ट्रिगर के अवसाद के तंत्र को ट्रिगर कर सकते हैं। कम आत्मसम्मान, रिश्तेदारों के साथ लंबे समय से अधिक विरोधाभास, हार्मोनल व्यवधान, दैनिक आहार - तेज मूड परिवर्तन के लिए पूर्वसूचना के साथ, इनमें से कोई भी कारक अवसाद के लिए एक शक्तिशाली लंगर बन सकता है।

यह पता चला कि मेरे खुद के मामले में मेरे जीवन को नरक बनाने के लिए कुछ नहीं हुआ। पिछली गर्मियों में मेरे सबसे मजबूत नर्वस ब्रेकडाउन के समय, मैंने एक प्रियजन से शादी की थी, मेरे प्यारे शहर के केंद्र में रहता था, जो मेरे पसंदीदा दोस्तों से घिरा हुआ था

और एक समझदार परिवार। मेरे पास एक सुखद स्वतंत्र नौकरी और बहुत सारे परिचित थे। मुझे सब कुछ पसंद था: पढ़ने के लिए, फिल्में देखने, संग्रहालयों में जाने, अध्ययन करने, संवाद करने के लिए। और किसी बिंदु पर मैं कुछ दिनों तक नहीं सोया, नहीं खाया, और मैं समझ गया कि मुझे अपने दिल के नीचे से यह सब नफरत है। मैं गलत रहता हूं, किसी और के होने का दिखावा करता हूं, किसी और की जगह पर कब्जा करता हूं। और मेरे गायब होने पर कोई भी बुरा नहीं होगा। थोड़ा मतिभ्रम, थोड़ा सा उपन्यास "मतली" और फिल्म "बाधित जीवन" - सबसे पहले, अवसाद ने एक और अस्तित्वगत संकट और एक मंच का नाटक किया जिसे पारित करने की आवश्यकता थी।

नर्वस ब्रेकडाउन केवल कुछ दिनों तक चला, जब मैं सचमुच दीवार के साथ चलता था, चुप था या सवालों का बेबाकी से जवाब देता था, कॉल मिस करता था और दिन में कई बार रोता था। मेरा जन्मदिन वार्षिक अंतिम प्रश्नों के साथ आ रहा था कि मैंने क्या हासिल किया, क्या हुआ, मैं क्यों हूं, मैं अब कहां हूं, क्या मैं जैसा चाहता हूं वैसा होना चाहिए और वे मुझसे कैसे उम्मीद करते हैं। ये प्रश्न, यदि आप मनोवैज्ञानिक मंचों को पढ़ते हैं, तो छुट्टी से ठीक पहले कई वयस्कों को नुकसान होता है। सभी छूटे हुए अवसर एक पंक्ति में खड़े होते हैं, जैसा कि संग्रहालय में प्रदर्शित होता है, ताकि वे विचार करने में अधिक सुविधाजनक हों। मेरे जवाब मुझे सुकून नहीं देते थे। मुझे पता है कि कई लोग एक मजेदार गुस्से में, एक बोतल के नीचे या एक शोएल के अंत में आनंद की तलाश में हैं, लेकिन इन सभी तरीकों ने मेरे लिए कभी काम नहीं किया। दुनिया की ऐसी परिचित तस्वीर, जहां मैं खुद के साथ शांति से रहता हूं, उखड़ गया - और मैं खुद से नफरत करने लगा: आलस्य और कमजोरी के लिए, संकीर्ण दृष्टिकोण और उपस्थिति की विशेषताओं के लिए, प्रत्येक अजीब से शब्द और मिस्ड कॉल के लिए, किसी भी तरह से बनाया गया।

यद्यपि मेरी जन्मदिन की स्थिति खराब हो गई और मुझे दोस्तों के लिए एक पार्टी भी रद्द करनी पड़ी, फिर भी मुझे अपनी बीमारी का एहसास नहीं हुआ, यह सोचकर कि यह सिर्फ एक काली पट्टी थी जो बहुत लंबे समय तक चली थी। मैं साइक्लोटाइम का बहुत आदी था और इसे बीमारी नहीं, बल्कि खुद का अभिन्न अंग मानता था। कर्ट कोबेन को डर था कि जब वह अपना पेट ठीक कर लेगा, तो सभी गाने उससे बाहर हो जाएंगे और कविताएं गायब हो जाएंगी और वह सिर्फ एक साधारण अमेरिकी ज़ारोट बनकर रह जाएगा, जिसे किसी की कोई दिलचस्पी नहीं थी। मैंने भी कुछ ऐसा ही सोचा था: यदि आप मेरे मिजाज को दूर ले जाते हैं, तो गर्मियों में उमस भरी गर्मी और सर्दी के दिनों में चहलकदमी करते हैं, उदास दिन जब आप किसी को भी नहीं देखना चाहते हैं, और निराशा के क्षण जब आप दर्पण में प्रतिबिंब को कुचलना चाहते हैं, तो यह मुझे बहुत पसंद नहीं है। फिर कौन नृत्य में गांड मारेगा, किन्हीं कारणों से कविताएँ लिखेगा और सुबह दो बजे तीखी मसालेदार सब्जी पकाएगा? वही लड़की करती है।

सबसे पहले, मैंने अपने पति के साथ बहुत सारे अनुभव साझा किए - एक ऐसा व्यक्ति जो मुझे सबसे अच्छा समझता है और शायद, उन लोगों के लिए जो समान राज्यों में जा रहे हैं। उसने और सभी पर्याप्त दोस्तों ने मेरी भावनाओं की पुष्टि की: संदेह करना सही है, गलती करने के लिए डरना सामान्य है, इसे सब कुछ करने के बावजूद - खुले रहना सुनिश्चित करें और स्वीकार करना सबसे बड़ी लक्जरी है। मैंने उनके साथ जो कुछ भी साझा किया, मैंने उसके जवाब में सुना। हम डरे हुए हैं, हमें संदेह है, हम समझ नहीं पा रहे हैं कि हम क्या कर रहे हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं कर सकते, लेकिन हमारे पास माता-पिता और बच्चों के लिए एक बड़ी जिम्मेदारी है, हमें कोशिश करनी चाहिए और अपने आप को मजबूर करना चाहिए यदि आप सही रास्ते पर हैं।

अवसाद मंचों में, ज्यादातर महिलाएं वास्तव में होती हैं, लेकिन पुरुष भी होते हैं। पुरुषों को महिलाओं की साइटों के मंचों में देखना और भी अधिक आश्चर्यजनक है, जहां वे यह जानने की कोशिश करते हैं कि उनकी रोने वाली पत्नियों के साथ क्या करना है, उनकी मदद कैसे करनी है, उन्होंने क्या गलत किया।

अधिकांश लोग ठीक से कहते हैं कि मैंने क्या महसूस किया - भोज के लक्षणों को सूचीबद्ध करें, लेकिन इससे कम तीव्र पीड़ा नहीं: बिस्तर से सुबह उठना, बल के माध्यम से भोजन करना, आंतरायिक और बेचैन नींद, लगातार बाहर महसूस करना, सभी में असुरक्षा। एक शब्द में, हल्के दृश्य और श्रवण मतिभ्रम, अपराधबोध, खराब काम करते हैं, हर छोटी चीज़ से दूर भागते हैं - क्या यह एक पक्षी है जो सड़क पर उड़ रहा है या बात कर रहा है।

मंचों पर बहुत से लोग अवसाद के कई वर्षों की शिकायत करते हैं: ताकत के माध्यम से काम करते हैं, परिवार के लिए खुद की हानि के लिए जीवन, अप्रकाशित गतिविधियां, जीवन पर ऋण, घरेलू गरीबी, दोस्तों की कमी। वे सैकड़ों सहानुभूति वाले टिप्पणियों में गूँजते हैं और शामक और साइटों के घर के बनाये हुए डोज़ साझा करते हैं जहाँ आप किसी पर्चे के बिना कोई भी गोलियां खरीद सकते हैं। कभी-कभी लोग तैयार किए गए निदान या फैसले के साथ टिप्पणियों में आते हैं: "आप वहां बड़े शहरों में जले हैं। गांव में एक स्टोव को बाढ़ दें - और आपका अवसाद हाथ की तरह दूर हो जाएगा," मैं एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास गया - उसने मुझे एक नया पासपोर्ट दिया। उसने कहा, आप खुद के लिए नहीं रहते। और एक पति और बच्चों के लिए। यदि आप दूसरों के लिए जीते हैं, तो यह तुरंत बेहतर हो जाता है। सब कुछ अहंकार से है। "

"स्वार्थ" शायद अवसाद के बारे में बात करते समय सबसे आम शब्दों में से एक है। किसी और व्यक्ति को कैसे कॉल करें जो लगातार कई वर्षों से लगातार कहता है कि उसे बुरा लगता है? खुद पर ध्यान आकर्षित करता है? चिल्लाया "वुल्फ!" कुछ नहीं होता है आरोप लगाने वाले भाषण अलग-अलग तरीकों से "मैं खुद दोषी हूं" का एक परिचित कोरस था: "किसी ने आपको जन्म देने के लिए मजबूर नहीं किया" - प्रसवोत्तर अवसाद के लिए, "मैंने खुद को चुना, अब इसे साफ करने के लिए" - एक असफल शादी के लिए, "जहां आपकी आँखें देखीं" - एक समस्या बच्चे के लिए अपने सिर को चालू करें और चारों ओर देखें कि कितने दुर्भाग्यपूर्ण लोग आसपास हैं "- किसी भी शिकायत के बारे में जो एक विशिष्ट आपदा से संबंधित नहीं है।

अफ्रीका में बच्चों को भूखा रखना, चीनी कारखानों में गुलाम, युद्धों और झाडू का शिकार नियमित रूप से तर्कों के रूप में उल्लेख किया जाता है - और जब तक वे मौजूद हैं, इसका मतलब है कि आज सब कुछ इतना बुरा नहीं है। वास्तविक और संभावित आत्महत्याओं की प्रारंभिक ईसाई धर्म की चपलता के साथ निंदा की जाती है: "आपके पास खुद से निपटने के लिए पर्याप्त नैतिक ताकत नहीं है, आपको चीर-फाड़ करने की ज़रूरत नहीं है!" कई लोगों के लिए आत्मघाती विचार पाप के स्थान पर हैं, बीमारी नहीं, और यहां तक ​​कि हर किसी के प्रिय रॉबिन विलियम्स की मृत्यु के बाद भी एक प्रतिभाशाली व्यक्ति के खिलाफ बहुत अधिक जहर लग रहा था, जो सब कुछ लगता था।

अवसाद, विशेष रूप से सार्वजनिक लोगों में, अक्सर तब तक अदृश्य होता है जब तक कि बहुत देर हो चुकी होती है, और इससे पीड़ित लोगों के बयान लगभग हमेशा नकली नामों से हस्ताक्षरित होते हैं या गुमनाम रूप से प्रकाशित होते हैं। बहुत सारे निषिद्ध शब्द नहीं हैं, और "अवसाद" उनमें से एक है। हम यह नहीं कह सकते हैं कि हम पीड़ित हैं - जैसे कि अन्य लोग अपने खुशहाल परिवारों और प्रियजनों को इस से छोड़ देंगे और पीड़ित होने लगेंगे। "अवसाद - खाली समय से। 16 घंटे अपने आप को उधार लें - और आपके पैर गिर जाएंगे, अब अवसाद नहीं होगा।" आप अपने दोस्तों के साथ एक ग्लास वाइन पर जितना चाहे उतनी मात्रा में आहें भर सकते हैं, लेकिन यह "अवसाद" है जो ज़ोर से बोला जाता है कि लगभग हमेशा किसी भी छोटी सी बात में रोक शब्द बन जाता है। मैंने यह शब्द कई बार लगभग बाहरी लोगों से कहा, वे आँखें बंद करके ताली बजाने लगे और मुझे पता नहीं था कि मुझे क्या कहना है।

केवल मेरे पति को मेरी स्थिति के बारे में पता था। मुझे शर्म आ रही थी और किसी से भी इस क्षमता के बारे में बात करने में अजीब - कोई भी मुझे अपने जीवन के सभी 28 वर्षों के लिए "बस ऐसे ही" रोते हुए नहीं देखा। हालांकि, कई बार बिना किसी कारण के आँसू में, मेरे रिश्तेदारों ने मुझे पाया

दोस्तों और यहाँ पहले से ही सब कुछ ईमानदारी से कहना था। यह स्वीकार करना घृणित है कि आप बेकार और अतिरंजित महसूस करते हैं, लेकिन आपको किसी तरह मेहमानों से अचानक विदाई के लिए बहस करना पड़ा, विदाई के बिना गायब हो गए, अनुत्तरित संदेश। फिर मैंने एक-दो काम सौंपा, जो मेरे साथ कभी नहीं हुआ। फिर मैंने कई दिनों तक वैसे भी सोने की उम्मीद में कमरे से बाहर नहीं निकला। यह मेरे अनिद्रा का चौथा महीना था, और आखिरकार मुझे एहसास हुआ कि इस तरह का एक और सप्ताह था - और मैं अपना खुद का फाइट क्लब स्थापित करूंगा। नींद की कमी से टॉर्चर व्यर्थ नहीं है जो सबसे मजबूत में से एक माना जाता है।

सुबह 8:30 बजे ऐसे ही एक मनोवैज्ञानिक मित्र को मैंने लिखा और तत्काल मानसिक संपर्क के लिए कहा। मनोवैज्ञानिक मदद हॉटलाइन पर, बहुत ही शांत, संतुलित और अनैतिक रूप से एक ठंडी आवाज ने मुझे दो डॉक्टरों के साथ नियुक्ति के लिए मनाने की कोशिश की: एक न्यूरोपैथोलॉजिस्ट और एक मनोचिकित्सक। इस पर विश्वास करना असंभव है, लेकिन मुझे घर छोड़कर लोगों से बात करने में डर लगता था। गली में बाहर जाते ही मुझे पसीने छूट गए, मैं ट्रैफ़िक में घुट रहा था और राहगीरों से नज़रें छिपा रहा था। फार्मेसी का रास्ता एक परीक्षण था, पति मुझे एक सप्ताह के लिए कुत्ते के साथ सैर नहीं करवा सकता था, हालांकि यह आमतौर पर उसकी पसंदीदा गतिविधि है। नगर निगम मनोचिकित्सा औषधालय में, मुझे 10 दिनों के बाद एक यात्रा के लिए निर्धारित किया गया था। उस समय मैं कल के लिए योजना भी नहीं बना सका और मुझे राज्य के एक डॉक्टर से मिलने की योजना से इनकार करना पड़ा। मैंने परिचितों के माध्यम से अपने दम पर डॉक्टरों की तलाश शुरू कर दी।

यह कहा जाना चाहिए कि आत्मघाती विचार एक तत्काल लाल बटन है और एक संकेत है कि एक मनोचिकित्सक को कल सीधे इलाज किया जाना चाहिए, बिना यह उम्मीद किए कि "यह खुद से गुजर जाएगा"। डॉक्टर की पसंद एक अलग चाल है, और इसके बारे में अधिक विस्तार से बताने योग्य है। दुर्भाग्य से, रूस में मनोचिकित्सा और मनोवैज्ञानिक सहायता की स्थिति निराशाजनक है और किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना भयानक है - ऐसा लगता है कि आपको अस्पताल में मजबूर किया जाएगा और अपने सभी विचारों के लिए बिस्तर पर दबाया जाएगा। इसलिए, भ्रमित रोगी ज्यादातर मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सकों की सलाह लेते हैं, जिनके पास चिकित्सा शिक्षा नहीं है, और इसलिए उनके पास आत्महत्या के रोगियों के इलाज की योग्यता और अधिकार नहीं है। उनकी सलाह और प्रशिक्षण व्यक्तिगत विकास के लिए एक सामान्य स्थिति में बहुत उपयोगी हो सकती है, संकट की स्थितियों पर काबू पा सकती है, लेकिन उस स्थिति में नहीं जब आप खुद को मारना चाहते हैं और आप एक विशिष्ट तरीके के बारे में सोच रहे हैं। एक मनोचिकित्सक एक दीर्घकालिक चिकित्सा शिक्षा वाला व्यक्ति है, जो एक चिकित्सा संस्थान के अलावा, अतिरिक्त शिक्षा और इंटर्नशिप का अनुभव कर सकता है, दवाओं के साथ काम कर सकता है, और अनुसंधान और प्रयोगों में भाग ले सकता है।

पहले मनोचिकित्सक मुझे घर से बहुत दूर ले गए, और उसे पाने के लिए एक अलग यातना थी। शहर के बाहरी इलाके में म्यूनिसिपल न्यूरोसाइकिएट्रिक डिस्पेंसरी की यात्रा करना स्वयं के लिए एक परीक्षा है। मैं अपने दम पर कैसे सामना नहीं कर सकता? मैं कितना गहरा गिर गया

आपकी बीमारी में आसपास की बेंचों पर बहुत सारे भयभीत और उदास युवा लड़कियां थीं, कई जोड़े माता-पिता जो अपने बच्चों को बाहों में लेकर आए थे। मैंने थोड़ा शांत किया, कि जब तक मैं खुद को स्थानांतरित कर सकता हूं, बिना किसी की मदद के। पहले मनोचिकित्सक ने मुझे हिप्नोथेरेपी के साथ इलाज किया: मैंने फैसला किया कि मैं दवा का सहारा लेने के लिए बहुत मजबूत था, और मैं अपनी मर्जी से और अवचेतन मन के साथ काम कर सकता था। 6 सत्रों के बाद, सपना वापस नहीं आया, और गिरावट भयावह थी: पिछले हफ्ते मैंने 5 किलोग्राम खो दिए, लगभग केवल पानी पिया, एक भी लंबे वाक्यांश को पढ़ और याद नहीं कर सका।

नए साल की पूर्व संध्या पर एक दोस्त के जन्मदिन की पार्टी में, मैंने इसे जाने दिया, शराब की एक रिकॉर्ड मात्रा पी ली, मेरे सभी पैरों को नाच दिया और छुट्टियों के लिए उड़ान भरी। एक हवाई जहाज के टिकट ने मुझे सबसे कठिन परिस्थितियों में बचाया। बचाया और अब। हथेलियों के बीच धूप में कोई भी गोलियों के बिना, मैंने तुरंत बेहतर महसूस किया, सामान्य रूप से खाना शुरू कर दिया और एक मुरब्बे की तरह सो गया। लेकिन मॉस्को लौटने से तीन दिन पहले, फिर से मेरे लिए सोना और सांस लेना बहुत मुश्किल हो गया। मैं कुछ भी नहीं सोच सकता था, सिवाय इसके कि आने वाले सभी मामले विफल हो जाएंगे, मैं अपने आप को अपमानित करूंगा, मैं सफल नहीं होऊंगा और मेरे दोस्त और परिवार मेरे साथ बस आदत से बाहर संवाद करेंगे। जनवरी के मध्य में, मैंने डिस्फ़ोरिया के अगले चरण को पकड़ लिया।

ध्यान देने योग्य बिगड़ने के साथ, मैंने डॉक्टर को बदल दिया और फिर से उपचार की कोशिश करने का फैसला किया - गोलियों और हाइपोथेरेपी के बिना। चौकस, बुद्धिमान और बहुत उदासीन, मेरा डॉक्टर मुझसे ज्यादा उम्र का नहीं था और मस्तिष्क पक्षाघात से पीड़ित था। पहले कुछ मिनटों के लिए, मैंने उस आश्चर्य को छिपाने की कोशिश की, जिसके साथ मैंने उसकी सैर देखी। पहले चिकित्सक के विपरीत, उन्होंने बहुत सारे व्यक्तिगत प्रश्न पूछे, अच्छी तरह से याद किया कि मैं क्या कह रहा था, और मेरी पूरी कोशिश की कि वह उन सभी अच्छी चीजों में मेरी मदद करें जो मेरे और मेरे आसपास थीं। इस बीच, उन्होंने मुझे बताया कि कैसे वह दो साल से बिना किसी उम्मीद के चलना सीख रहे थे कि सिद्धांत रूप में वे दिन-प्रतिदिन अपने पैरों पर चलने की कोशिश करेंगे, हालाँकि डॉक्टरों ने भविष्यवाणी की थी कि उन्हें कुर्सी पर बैठना होगा। अब वह जिम में झूला झूल रहा है और अपने दम पर चल रहा है। मुझे अपने दो पूरे पैरों के लिए और इस आदमी के पास उदास और क्रोध के फिट होने के लिए शर्म महसूस हुई। "यही कारण है कि मैं आपको अपनी कहानी बताता हूं। यहां तक ​​कि मेरी स्थिति से भी बाहर था। आपकी ओर से, यह बहुत आसान है।"

सभी मनोचिकित्सकों ने चेतावनी दी कि उपचार प्रक्रिया दर्दनाक और लंबे समय तक काम करती है। इस स्तर पर, मैंने शाब्दिक रूप से मेरे सिर में कताई सुनाई दी, कितना कठिन कोई असामान्य विचार या असामान्य कार्रवाई मुझे दी गई है। हमने अच्छी आदतों को हासिल करने के लिए अभ्यास किया, मैंने उसे अपनी खुद की आवाज़ के साथ लंबे समय तक संघर्ष के बारे में बताया, कि मैं बुढ़ापे और अपने प्रियजनों की बीमारियों से डरता था। मुझे खुद को हमेशा की तरह घर वापस नहीं आने, असामान्य किताबें पढ़ने, गैर-मानक क्रियाएं करने, दिन में दस बार अपने स्वयं के शर्मीलेपन को दूर करने के लिए खुद को सिखाना पड़ा।

मैं लंबे समय तक खाता हूं, जितना अधिक मैंने महसूस किया कि यह ईमानदारी से बोलने का समय था कि क्या हो रहा था। मेरे माता-पिता को अपनी बीमारी कबूल करना मेरे लिए दर्दनाक था। लेकिन जब मैंने अपनी चिंता को साझा किया, तो मेरी मां ने इस बारे में बात की कि एंटीडिप्रेसेंट ने एक लंबा कोर्स कैसे किया।

तीन साल की उम्र में, जब वह अपने काम पर जल गई थी। मैं 11 या 12 साल का था, मेरी मां ने कभी इस बारे में बात नहीं की। मैं अपनी माँ को पूरे दिन एक जगह पर लेटे हुए देखती रही, जो आँसुओं से भरी एक भटकती हुई निगाहों से देख रही थी। वह रात के बीच में कैसे जाग गई और मुझसे मिलने आई, कैसे वह विस्फोट हुआ और नीले से रोने लगी, लेकिन मैं गुस्से में था, मुझे फोन किया और समझ नहीं आया कि उसके साथ क्या गलत था। Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. मुझे याद है कि मेरे घर में सबसे मजेदार दलों में से एक ने अपने दोस्तों के साथ अकेलेपन और एंटीडिपेंटेंट्स पर चर्चा करना शुरू कर दिया था: मुझे कुछ सबसे प्यारे और सबसे सक्रिय दोस्तों के बारे में पता चला जो वे सालों से पर्चे की गोलियों पर बैठे थे। उन्होंने इसके बारे में इतनी लापरवाही से बात की और घरेलू सावधानियों के बारे में बहुत अच्छा: दो सुबह और एक रात में ताकि आत्मा में कुछ न सूंघा जाए। मुझे सामान्य से अधिक बार रोते या घुरघुराहट करते देखा गया, लेकिन मैंने दूसरों के पुराने दोस्तों को भी देखा - जीवन को आधा जीने के लिए उत्सुक, चिंतित, भयभीत। हाल ही में, मैंने एक लेख पर ठोकर खाई कि ज्यादातर आधुनिक बच्चे, भूतों के बजाय, असफलता से डरते हैं - ऐसा लगता था जैसे इन सभी बच्चों ने मुझे पुराने दोस्तों के मांस में घेर लिया था। कई लोगों ने एक-दूसरे के साथ बिना काम के थकान, अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी, भविष्य में एक साथी पर विश्वास किया। संकट रस में था, और यहां तक ​​कि सबसे शांतिपूर्ण भी चिंता करने लगे, यह सोचकर कि साल के लिए उनकी तनख्वाह और योजनाएं कैसे बदल रही थीं, आगे कैसे रहना चाहिए और बेहतर के लिए अपने जीवन को कैसे बदलना चाहिए।

जब मेरी अनिद्रा आधे से अधिक वर्ष बीत गई, तो एक और घबराई हुई रात, मैंने एक दोस्त से पूछा जो एक बार दूसरे चिकित्सक के संपर्कों के लिए उदास था। एक शुरुआत के लिए, मुझे अपने खतरनाक जीवन के छह महीनों में सोने के लिए एक अच्छी नींद की गोली की आवश्यकता थी। मेरा तीसरा मनोचिकित्सक मुझे एक सार्वजनिक स्थान पर मिला जब मैं फिर से सबसे नीचे था। मैं इन समय की गिनती करके थक गया था और चुपचाप रात को सो नहीं रहा था, 9 बजे बैठक में आ गया। हाइपोथेरेपी और पांच घंटे की बातचीत एक भयानक दृष्टि और एक बहुत ही अप्रिय खोज में समाप्त हो गई: इस तथ्य के बावजूद कि मैं खुद को खुद को अनुमति देने के लिए लग रहा था, मेरा सारा जीवन मैं वास्तव में खुद से प्यार नहीं कर सकता। कमियों को स्वीकार करें और पेशेवरों पर काम करना शुरू करें, अपनी सारी ताकत अपने प्रिय में निवेश करें और असफलता से न डरें। ज्यादातर लोगों को ये फोबिया होता है, लेकिन अगर वे आपको जागने और बिस्तर से बाहर निकलने से रोकते हैं, तो किसी भी स्थिति में आप किसी विशेषज्ञ के बिना नहीं कर सकते।

पहली यात्रा के बाद, मुझे ताकत का जबरदस्त अनुभव हुआ, जो मैंने अपने जीवन में कभी महसूस नहीं किया था। ठीक है, वह है, कभी नहीं। विकसित पंखों के बारे में अशिष्ट रूपक हैं, लेकिन मैं यह कहूंगा कि मेरी शक्ति शारीरिक और नैतिक रूप से तीन गुना है। मुझे मनोचिकित्सक की पहली यात्रा के सिंड्रोम के बारे में पता था, लेकिन मैं इस तरह की राहत की कल्पना भी नहीं कर सकता था। मेरी छाती में छह महीने की गांठ गायब हो गई, मैं सामान्य रूप से सोना शुरू कर दिया और चिंता करना बंद कर दिया, पांच दिनों में मैंने ऐसे काम किए जो मैं दो महीने तक नहीं कर सका। लेकिन खतरनाक असुरक्षा का एक और तीव्र क्षण काम के साथ जुड़ा हुआ था। अनिद्रा और भूख के विकार मेरे जीवन में फिर से प्रकट हुए, और पहली बार मैंने गोलियों पर निर्णय लिया। 30 साल के अनुभव के साथ मनोचिकित्सक की देखरेख में ये सबसे सरल और प्रसिद्ध एंटीडिप्रेसेंट थे, जो आत्महत्या के पुनर्वास में काम करते हैं और एक पाली में पैक अगली दुनिया से लोगों को खींचते हैं।

कई दिनों तक हमने जीवन से अराजकता को दूर करने के लिए दैनिक दिनचर्या पर सावधानी से काम किया। एक असफल मामला मुझे भ्रमित कर सकता है और कई दिनों तक मेरा मूड खराब कर सकता है। यह पता चला कि भय की बड़ी आँखें थीं, और मैंने थोड़े समय में सभी कठिन और असहनीय चीजें भी कीं। मेरे दांतों को काटते हुए और मेरी आँखों में आँसू, मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं चीजों और मेरे आस-पास के लोगों के बारे में कितना कम जानता था, मैंने अपने महत्व को कैसे बढ़ा दिया। जब मैं एक बार फिर से अपनी अजीबता को दूर करने के लिए नशे में हो गया, तो मानस ने सबसे भयानक तरीके से मजाक किया - एक बार फिर अपनी आवाज़ खोना और कुछ दिनों तक जीने की इच्छा, मैंने कभी भी पीने की कसम नहीं खाई, जिससे बातचीत शुरू करने या जगह से बाहर निकलने में आसानी हो। इसलिए मैंने नियमित शराब को छोड़ दिया, एक प्रसिद्ध अवसाद, जिसे मैं, जैसे, कई लोगों ने संचार के लिए बाधाओं को दूर करने के लिए या बिना पी लिया।

मेरे डॉक्टर के साथ, हमने विशेष रूप से शिथिलता और घरेलू आलस्य पर चर्चा की। आपको आलसी होने की आवश्यकता कब है? और जब आलस्य भय होता है? और अगर एक मौजूद है और दूसरा क्या है? मेरे मामले में, यह पता चला कि आलसी होना और आराम करना इसके विपरीत है। और यह पहली नज़र में लगता है की तुलना में दिनों में बहुत अधिक समय है। अपने सामान्य दिन के साथ ईमानदार होने के लिए, काम और पसंदीदा गतिविधियों के लिए, पुस्तकों और सैर के लिए, सामाजिककरण और अकेलेपन के लिए, साथ ही अचानक चीजें हैं जो मैं अपने पूरे जीवन को स्थगित कर रहा हूं, के लिए बहुत सारी जगह है। सौ साल से मैं गाना और नृत्य करना और स्पैनिश सीखना चाहता था, लेकिन इसे बहाना बना दिया, कि मेरे पास बहुत काम है और मेरे पास अपने पति और दोस्तों के साथ समय बिताने का समय नहीं है। डॉक्टर की सलाह पर, मैंने तुरंत उन सभी वर्गों के लिए साइन अप किया, जिन्हें मैं लंबे समय से स्थगित कर रहा था, और शेड्यूल शिफ्ट हो गया, जो अचानक से कुछ समय पर बहुत कुछ मुक्त करता है, जो तनाव से राहत देता है, मस्तिष्क को प्रशिक्षित करता है और शरीर को मजबूत करता है। मूर्खतापूर्ण श्रृंखला और नेटवर्क में शिथिलता, खेल और दोस्तों के साथ मिलने का समय था। खुद के लिए सरल और आवश्यक चीजों को अलग करना, जैसा कि यह निकला, मेरी भलाई को नियमित कॉकटेल और एक गतिहीन जीवन शैली के रूप में रेखांकित कर रहा था।

कुछ हफ़्ते पहले, मैं आखिरकार ठीक हो गया, हालांकि मार्च की शुरुआत के बाद से मैं निश्चित रूप से मेंड पर रहा हूं और आसानी से वह कर पाया जो मैं पहले नहीं कर पाया था। इस शापित वर्ष के दौरान, मैंने बहुत सारे ग्रंथ लिखे, व्याख्यान आयोजित किए और दो प्रदर्शनियों को खोला, साक्षात्कार के लिए गया, मुलाकात की

दोस्तों के साथ और यहां तक ​​कि कुछ शोर दलों को भी बनाया। मैं सैकड़ों नए लोगों से मिला, जिनमें से कोई भी, सबसे अधिक संभावना है, पता नहीं था कि मेरे साथ क्या हो रहा था और मुझे सिर्फ उन्हें हैलो कहना चाहिए और अपना नाम देना चाहिए। इस समय के दौरान, मेरे पति शब्द के शाब्दिक अर्थ में मेरे सबसे अच्छे दोस्त से मेरे अंगरक्षक में बदल गए, और उन करीबी दोस्तों, जिन पर मैंने भरोसा किया, जब मैं किनारे पर था, तब मेरे साथ मुड़ने का भरोसा किया और व्यावहारिक रूप से परिवार के सदस्य बन गए।

यह क्या हालत थी? मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ? और क्या मैं इसे फिर से प्राप्त करूंगा? मेरे डॉक्टर का कहना है कि आप नीचे से धक्का दे सकते हैं और अब मेरे पास हमेशा के लिए एक सबक है कि मुझे मौसमी ब्लूज़ को एक वास्तविक बीमारी से अलग करना है। "अब आपको पता चल जाएगा कि वास्तव में क्या बुरा है," उन्होंने मुझे बताया और नींद और खाद्य व्यवस्था की निरंतर निगरानी करने की मांग की और कल के बाद के दिन को स्थगित नहीं किया, जो कल से एक दिन पहले किया जाना था। मैं उन लोगों के साथ इस गड्ढे से निकलने के लिए वास्तव में भाग्यशाली था, जिन्होंने मुझ पर विश्वास किया। और मुझे एहसास हुआ कि हम कितने कम, धोखेबाज हैं, चुपचाप हम निराशा की इस दमनकारी भावना के बारे में बात करते हैं जो हमें तब परेशान करती है जब हम अपने, अपने परिवेश और अपने कारण के लिए बिना प्यार के रहते हैं।

कुछ साल पहले, मैंने यह भी सोचा था कि अवसाद "मन से दुःख" है और यह अच्छा और अच्छा होने के लिए विश्वास करने के लिए पर्याप्त था ताकि यह बीमारी, कई अन्य लोगों की तरह, आपको टाल दे। मेरे लिए यह कल्पना करना आसान था कि हम स्वयं, दुर्लभ अपवादों के साथ, हमारी बीमारियों के लिए जिम्मेदार हैं। लेकिन अवसाद केवल अच्छे विचारों और गर्म देश के लिए टिकट, शुक्रवार से रविवार तक शराब की बोतल या कभी-कभार सेक्स से ठीक नहीं किया जा सकता है। किसी भी लंबी और घृणित बीमारी की तरह, यह बहुत गहरी बैठती है और जब आप वास्तव में एक बार और सभी के लिए शाश्वत चिंता को समाप्त करने का फैसला करते हैं, तो इसकी सारी कुरूपता सामने आती है। अगर इससे निपटने का समय आ गया है, तो यह थोड़ा सा नहीं लगेगा, मैं सिर्फ यह कह रहा हूं। और कोई भी गारंटी नहीं देता है कि अवसाद एक और मोड़ पर और दूसरी स्थिति में फिर से वापस नहीं आएगा। दूसरी ओर, इसे एक बार जीतने के बाद, आप पहले से ही यह सुनिश्चित करने के लिए जानते हैं कि आप इसे सिद्धांत रूप में कर सकते हैं। कि यह आपके व्यक्तित्व का हिस्सा नहीं है, जिसके बिना आप जीवित नहीं रह सकते हैं, लेकिन एक स्नेही बीमारी, जिसमें से अपनी सारी शक्ति और बाहरी मदद से छुटकारा पाना आवश्यक है। और अगर मेरे बगल में कोई व्यक्ति है जो कहता है: "मुझे पता है कि आप कैसा महसूस करते हैं, मैं अवसाद से बीमार था और ऐसा लगता है कि आप भी बीमार हैं। चलो आपको डॉक्टर को दिखाते हैं?" - यह सुनने लायक है। शायद वह जानता है कि वह किस बारे में बात कर रहा है और अपना हाथ आप तक बढ़ाता है जब आप यह भी नहीं समझते हैं कि आपको इसकी आवश्यकता है।