"मैंने खुद को काट दिया, जला दिया, दीवार के खिलाफ मेरे सिर को पीटा": मैं आत्म-नुकसान के साथ कैसे संघर्ष करता हूं
स्वधर्म, या आत्मघात, - यह जानबूझकर आपके शरीर को नुकसान पहुंचाता है। इस प्रकार की ऑटो-आक्रामकता में कई प्रकार की क्रियाएं शामिल हैं: उथले कट से लेकर विषाक्त पदार्थों के अंतर्ग्रहण तक। ज्यादातर समय, आत्महत्याएं आत्मघाती इरादे नहीं हैं, लेकिन दिल का दर्द, भय, क्रोध से छुटकारा पाने की इच्छा। एलिसेवेटा एरीमिना ने हमें अपने अनुभव के बारे में बताया (नायिका के अनुरोध पर उसका नाम बदल दिया गया था)।
दर्द और उत्साह
यह सुनिश्चित करना मुश्किल है कि आत्म-विनाश कहाँ से उत्पन्न होता है। आमतौर पर यह कारणों का एक पूरा गुच्छा है, जैसा कि मेरे मामले में है। जो लोग खुद को नुकसान पहुंचाते हैं, वे पहली नज़र में समान हैं - वास्तव में, उनमें से प्रत्येक की अपनी कहानी है। स्वधर्म विभिन्न तरह की आड़ में ले सकता है, जो बचपन में अक्सर खुद को महसूस करते हैं।
मुझे माता-पिता की अच्छी तरह से याद नहीं है: उन्होंने बहुत काम किया। अधिक बार मैंने अपनी दादी के साथ समय बिताया। उसने मुझे नहीं पीटा, नहीं, हालांकि उसने मुझे धमकी दी, लेकिन उसने मौखिक रूप से लगातार हमला किया। उसने मुझे "बदसूरत", "अनावश्यक रूप से" शर्मीली, "नरम" माना और हर चीज के लिए डांटा, यहां तक कि अच्छा व्यवहार भी। उसने कहा कि मुझे निर्भीक, समझदार, सटीक होना चाहिए, और यह सुनिश्चित था कि इस तरह के बने बिना, मैं जीवन में सफलता हासिल नहीं कर पाऊंगी। केवल हाल ही में, उसने स्वीकार किया कि वह अवसादग्रस्तता विकार से पीड़ित थी और एक मनोचिकित्सक द्वारा उसका इलाज किया गया था। अब मुझे समझ में आया कि दादी ने अपनी हताशा को दूर कर लिया था, लेकिन तब उसके साथ अकेले रहना दुःस्वप्न था, हड्डी में घुसना, जैसा कि मैंने खुद को उसकी आँखों से देखा।
लगातार आलोचना ने संवेदनशीलता को अलग-थलग कर दिया है। माता-पिता ने इसे एक सुविधा के रूप में माना, समस्या नहीं। वे, मेरे कुछ दोस्तों की तरह, मुझे शक नहीं था कि मेरे अंदर क्या चल रहा है। बच्चे और वयस्क मुझे बहुत आक्रामक और गुस्सैल लग रहे थे, लेकिन एक ही समय में - मुझसे बेहतर। यह ऐसा था जैसे वे खेल के नियमों को मेरे लिए अज्ञात समझते हैं, और मैं एक विदेशी हूं जो गलती से पृथ्वी पर गिर गया था। अब यह मुझे प्रतीत होता है कि अगर मैं कम बंद होता और अपने आप को एक आंतरिक पीड़ा में नहीं रखता, तो मेरा जीवन एक अलग तरह का होता।
मैं छोटा था और निश्चित रूप से, अपने कार्यों का विश्लेषण नहीं करता था, और मैंने अपने खरोंच वाले हाथों को एक बिल्ली पर फेंक दिया। यह शारीरिक रूप से दर्दनाक था, लेकिन आंतरिक तनाव पृष्ठभूमि में चला गया।
बचपन में, मैंने अपने दर्द की सीमा का प्रयोग करना शुरू किया। मैं अनाड़ी था, कभी-कभी चोटें संयोग से दिखाई देती थीं, कभी-कभी नहीं, लेकिन यह मेरे परिवार और बालवाड़ी के शिक्षकों को कभी नहीं हुआ कि मैं इस तरह के लिए सक्षम था। मैंने डोरियों या अंगुलियों को डोरियों पर तब तक बांधा जब तक कि उनमें से रक्त बहना बंद न हो जाए। मैंने अपनी उंगलियों को उबलते पानी या अपने पिता की कार में एक गर्म लाइटर में डाल दिया। मैं बहुत छोटा था और निश्चित रूप से, मेरे कार्यों का विश्लेषण नहीं किया था, और मैंने अपने खराब हाथों को खराब बिल्ली पर फेंक दिया था। मुझे रिबूट की भावना बहुत अच्छी तरह से याद है। यह शारीरिक रूप से दर्दनाक था, लेकिन दिन के दौरान अनुभव किए गए आंतरिक तनाव, आलोचना और शर्मनाक स्थितियों ने पृष्ठभूमि में फीका कर दिया।
पांच साल की उम्र तक, मैंने अन्य बच्चों के साथ संवाद करना शुरू कर दिया और स्थिति को थोड़ा सा समतल कर दिया, न कि दुर्घटनाओं को गिनाते हुए या निकटवर्ती दुर्घटनाओं में: गिरने, खून बहने वाले घुटनों, फ्रैक्चर, कभी-कभी मैं खुद को पीटता हूं और गहरे घावों को मिटाता हूं। यह सब करने के लिए, मैंने एक दोहरी भावना का अनुभव किया: दर्द और उत्साह। मुझे नहीं पता था कि यह सामान्य नहीं था। स्क्रैच वाइन अभी भी बिल्ली पर लटका दी गई है।
नियंत्रण की हानि
स्कूल ने अपना समायोजन किया: दोस्त दिखाई दिए, गणित, भाषा और नृत्य के लिए क्षमताओं का विकास हुआ। इसके लिए धन्यवाद, जूनियर वर्ग बिना किसी धर्म के पास हुए। दुःस्वप्न यौवन पर वापस आ गया है। एक से अधिक बार, माता-पिता, युवा लोगों, दोस्तों ने मुझसे यह शब्द लिया कि मैं कभी भी अपने आप को कोई नुकसान नहीं पहुँचाऊँगा, हालाँकि मैंने चेतावनी दी थी कि मैं अपनी बात नहीं रख सकता था कि यह मुझसे ज्यादा मजबूत थी। तो यह हुआ: मैं टूट गया, मुझ पर शिशुवाद और स्वार्थ का आरोप लगाया गया। मैं यह नहीं कह सकता कि मैं एक आउटकास्ट था, बल्कि मैं एक सनकी, एक सनकी के रूप में माना जाता था। ध्यान दें लड़कों ने मुझे दोहरा दिया, मुझे यकीन था कि मैं इसके लायक नहीं था। मैंने अक्सर माहौल बदल दिया। यह मुझे लग रहा था कि अगर मैं एक साफ स्लेट के साथ शुरू हुआ, तो नए दोस्तों के साथ, मेरा जीवन बदल जाएगा। लेकिन ऐसा नहीं हुआ, और मूल रूप से मैंने अकेलेपन को प्राथमिकता दी।
मुझे अपने शरीर के साथ-साथ अपने पूरे शरीर को बदलने से नफरत है। मैं पूर्णतावाद से ग्रस्त था। उसने जंगली चिंता का कारण भी बनाया और इसके विपरीत, पूर्णतावाद को दूर रखा। मैं हर चीज में परिपूर्ण होना चाहता था: जितना संभव हो उतना पतला और असीम बुद्धिमान। मैं नेत्रहीन रूप से केवल वजन और आकलन दोनों पर ध्यान केंद्रित करता था, दोनों स्कूल और अन्य।
मैं हर गलती के लिए खुद से नफरत करता था, थोड़ी सी भी गलती। सबसे पहले, मैं तनाव में फंस गया। फिर, इसके विपरीत, उसने खुद को भूख हड़ताल के साथ दंडित किया।
मैं किसी तरह की आदर्श तस्वीर के लिए प्रयास कर रहा था, जिसे प्राप्त करना असंभव है - आखिरकार, हम संग्रहालय के टुकड़े नहीं हैं, लेकिन तब मुझे यह समझ में नहीं आया था। अपने आप को प्यार करने का एकमात्र तरीका "पूर्ण" बनना था। इसलिए, मैं शहर के सर्वश्रेष्ठ स्कूल में चला गया और निडर होकर गणित और कंप्यूटर प्रौद्योगिकी के क्षेत्र में कूद गया। मेरे सभी शौक पृष्ठभूमि में चले गए। लोबाचेवस्की के स्तर तक "कम से कम" उठने के लिए थकाऊ संघर्ष के दौरान, मैंने आत्म-नुकसान का नियंत्रण खो दिया: अधिक बार, अधिक, मजबूत, अधिक विविध।
मैं हर गलती के लिए खुद से नफरत करता था, थोड़ी सी भी गलती। सबसे पहले, मैं तनाव में फंस गया। फिर, इसके विपरीत, उसने खुद को भूख हड़ताल के साथ दंडित किया। खराब ग्रेड, आत्म-प्राप्ति के एक उचित स्तर की कमी, सामाजिक मिनी-तबाही, यह विचार का असफल बयान है या देर से होने का - यह सब का मतलब है कि मैं सामना नहीं कर सका, जिसका मतलब है कि मैं भोजन के लायक नहीं था। मेरे लिए, बुलिमिया आत्म-रसायनवाद था, न कि वजन रखने का प्रयास। मतली के दौरान, मुझे फटने वाले पित्ताशय की थैली की तरह महसूस हुआ, और आंतरिक दर्द इसकी सामग्री के साथ जुड़ा हुआ था, जो मुझे से बाहर निकला। यह आसान हो गया, लेकिन साथ ही साथ मेरे विवेक ने मुझे तड़पा दिया, क्योंकि इतने सारे लोग भूख से मर रहे हैं। मुझे एक दिन उल्टी के पांच से छह मुकाबले थे। मैंने स्वयं किसी भी समस्या पर ध्यान नहीं दिया, ग्रेड उत्कृष्ट रहे, केवल मैं हर समय ठंडा था। फिर मैंने आखिरकार अपने शरीर से स्पर्श खो दिया, तापमान भी महसूस नहीं किया, और एक पोशाक में घर छोड़ सकता था, क्योंकि कोई बर्फ नहीं है, और इस तथ्य के बारे में क्या है कि यह शून्य के पास है? अंत में, मैंने लगभग पूरी तरह से खाने से इनकार कर दिया और बयालीस किलोग्राम वजन किया। उसके बाद, मेरे माता-पिता मुझे एक मनोचिकित्सक के पास ले गए।
कुछ भी शर्म नहीं आती
मनोरोग के साथ पहला अनुभव असफल रहा। रिसेप्शन में मैं अकेला नहीं था, लेकिन अपने पिता के साथ था, इसलिए कोई भी खुलकर बात नहीं कर सकता था। नए सत्रों के बजाय, चिकित्सक ने दवाएं निर्धारित कीं, जिसका दुष्प्रभाव भूख में वृद्धि थी। मैंने खाया, लेकिन मैं अपने भोजन में इतनी मात्रा नहीं रख पाया और फिर से उल्टी करने लगा। दुष्चक्र बंद हो गया है: खुद को दंडित करना, मैं बुलिमिया का शिकार हो गया, पछतावा ने मामले को खराब कर दिया। अगले हमले के बाद, मैंने खुद को दंडित करने का फैसला किया और उसी समय स्मृति के लिए एक निशान बना दिया। मैंने चाकू से बाएं हाथ पर उथले टुकड़े कर दिए। दर्द के साथ रक्त की दृष्टि, आनंद की एक अप्रत्याशित भावना का कारण बनी। मैं निर्वाण कहने का साहस करता हूं। उस पल मैंने खुद से वादा किया कि यह पहली और आखिरी बार था।
मैंने निश्चित रूप से वादा नहीं किया था। पहली घटना के बाद मुझे रोका नहीं जा सका। जल्द ही घाव और गहरे हो गए, और आत्महत्या के बिना दिन को एक हाथ की उंगलियों पर गिना जा सकता था। प्रत्येक भयावह हमले के बाद, मैंने खुद को काटा, सिगरेट से जलाया, थप्पड़ मारे, दीवार के खिलाफ मेरे सिर को पीटा, नशे में धुत हो गया, ट्रैंक्विलाइज़र निगल लिया, या सभी एक साथ। यह सब मानसिक दर्द को शारीरिक दर्द में बदल देता है और मस्तिष्क को फिर से प्रकट करने लगता है। मुझे ऐसा लग रहा था कि यह एक अजीबोगरीब प्रयोगात्मक फिल्म है, जिसे छात्रों द्वारा बनाया गया है, जिसे देखते हुए यह महसूस नहीं होता है: क्या कचरा है, क्योंकि आप बेहतर शूटिंग कर सकते हैं। जो कुछ भी हो रहा है उसकी अवास्तविकता की भावना खतरनाक है क्योंकि यह आपको कार्यों के लिए जिम्मेदारी से छुटकारा दिलाती है।
मेरे आत्म-विनाशकारी तरीके ने नए प्रक्षेपवक्र प्राप्त किए: अजनबियों के साथ सहज सेक्स, भागीदारों की पसंद abyuzerov - सभी अपने आप से भागने के लिए, जुनूनी विचार और मनोवैज्ञानिक दर्द
उम्र के साथ, मेरा व्यवहार अधिक खतरनाक हो गया, और सब कुछ अपने आप से अकेले रहना असहनीय था। टॉयलेट के साथ बहुत करीबी संबंधों के कारण, मुझे हर जगह देर हो गई, या स्कूल, काम, बैठकों में बिल्कुल नहीं आया। जब मुझे काम पर या दोस्तों की कंपनी में खुद को नुकसान पहुंचाने की इच्छा महसूस हुई, तो मैं उल्टी को प्रेरित करने या कपड़ों के नीचे अदृश्य स्थानों को खरोंचने के लिए शौचालय में गया। मेरे रिश्तेदार मेरे बारे में चिंतित थे, लेकिन मैं रोक नहीं सका। अगर मैं समय से पहले वापस चला जाता और मनोचिकित्सक के पास जाता, तो कितना समय और स्वास्थ्य बचता। दो साल बाद, हाथों पर स्व-दवा में रहने की जगह नहीं थी, उल्टी खून से थी, और वजन छत्तीस किलोग्राम तक गिरा। मुझे पहले से ही पता था कि मुझे समस्याएं हैं, लेकिन फिर से मुझे पेशेवर मदद मांगने या अपने दोस्तों के सामने खुलने में शर्म आ रही थी। पसंद मौत और डॉक्टर के पास जाने के बीच थी। उस समय मेरे पास एक प्रिय व्यक्ति था और इसलिए, जीने की प्रेरणा।
जैसा कि यह निकला, एक मनोचिकित्सक मेरे जैसे लोगों के सामने पहली बार नहीं आया था और इसमें शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं थी। लेकिन मैं भ्रम के साथ रहता था: मैंने सोचा था कि मुझे बस इतना करना होगा कि दवा निगल ली जाए, मेरी उंगलियों पर क्लिक करें, और फिर मैं ठीक हो जाऊंगा। जब ऐसा नहीं हुआ, तो मेरे आत्म-विनाशकारी मार्ग ने नए प्रक्षेप पथ प्राप्त किए। अजनबियों के साथ सहज सेक्स, भागीदारों की पसंद abyuzerov - खुद से भागने के लिए, जुनूनी विचारों और चिंताओं, मनोवैज्ञानिक दर्द। कुछ बिंदु पर, आत्म-चिकित्सा भी आत्महत्या का एक धीमा तरीका बन गया है। मृत्यु के संतुलन में, मैं अनगिनत बार था, लेकिन मुझे हमेशा अपने माता-पिता के प्यार से रोका गया था। मैं उनका बहुत आभारी हूं, अगर उनके समर्थन के लिए नहीं, तो मैं अब यह कहानी नहीं बताऊंगा।
अधूरी लड़ाई
यह कहना मुश्किल है कि क्या मुझे इस सब में मज़ा आया, या मैं सिर्फ इस बात से अनजान था कि आप अलग तरह से रह सकते हैं। मैंने केवल सिनेमा में एक शांत और मापा जीवन का सामना किया। जितना अधिक उन्होंने मुझे अपमानित किया (मैंने कभी आलोचना नहीं की), उतना ही मुझे खुश करने के लिए पर्याप्त था: एक आधा-मुस्कान, एक दयालु शब्द, पीठ को पथपाकर यही सब एक स्वस्थ रिश्ते में आदर्श है।
पिछले पाँच वर्षों में मैं रूस और यूरोप में कई बार मनोरोग क्लीनिकों में रहा हूँ। थेरेपी और दवा को मिलाकर सेल्फ हीलिंग का समान रूप से इलाज किया जाता है। मेरे पास कुछ समय के लिए छूट है, लेकिन वे कम हैं। पढ़ाई, काम में शर्मनाक सामाजिक स्थिति और व्यक्तिपरक असफलता, या जब कोई मेरे दागों पर ध्यान देता है और मुझ पर शिशुवाद का आरोप लगाता है, तो आमतौर पर खुदकुशी हो जाती है। अब मैं दवा ले रहा हूं और शारीरिक गतिविधि के माध्यम से अपने आंतरिक दर्द से छुटकारा पाने की कोशिश कर रहा हूं। जब मैं खुद को चोट पहुंचाना चाहता हूं, तो मैं चिल्लाता हूं, स्क्वाट करता हूं या टहलने जाता हूं, और थोड़ी देर के लिए इच्छा गायब हो जाती है। यह भावनाओं को फ़िल्टर करने के लिए एक डायरी रखने में भी मदद करता है। इसलिए मैं पक्ष से, शांत रूप से स्थिति का आकलन करता हूं। हां, मैं पूरी तरह से ठीक नहीं हुआ हूं, लेकिन मैं अभी तक हार का सामना करने के लिए तैयार नहीं हूं, हालांकि अभी भी गिरावट आती है। अपने संघर्ष में, मैं बहुत आगे बढ़ चुका हूं और मुझे विश्वास है कि मैं यह युद्ध जीत लूंगा।
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