चेकलिस्ट: 7 संकेत जो माता-पिता आपकी सीमाओं को तोड़ते हैं

पाठ: याना फिलिमोनोवा

माता-पिता और वयस्क बच्चों के संचार में सीमाओं का उल्लंघन एक सामान्य विशेषता है - यह भूमिकाओं का भ्रम है। किसी दिए गए स्थिति में, आप एक वयस्क के रूप में कार्य नहीं कर सकते जो किसी अन्य वयस्क के साथ संवाद करता है। आप या तो बच्चे की भूमिका को स्वीकार करते हैं - जबकि माता-पिता बड़े होने की स्थिति में होते हैं, दिशा को बढ़ाते और सेट करते हैं - या, इसके विपरीत, माता-पिता बच्चों की स्थिति में होते हैं: असहाय, मैत्रीपूर्ण, अयोग्य और आपकी पूरी देखभाल की मांग करते हैं। यहां 7 संकेत दिए गए हैं कि सीमाओं का ऐसा उल्लंघन आपके जीवन में मौजूद है।

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आपके पास अदृश्य क्षेत्र नहीं है।

यदि आप अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, तो आप अपने कमरे में जा सकते हैं, उस पर चीजें रख सकते हैं, अपने डेस्क पर साफ-सुथरा कर सकते हैं, या अपनी जेब या बैग भी देख सकते हैं। एक अलग अपार्टमेंट में जीवन भी हमेशा व्यक्तिगत स्थान की अपराजेयता की गारंटी नहीं है: कई परिवारों में, बड़े हुए बच्चे, बाहर चले गए, मम्मी, पिताजी या दादी की चाबी छोड़ दें। यह सुविधा के सवालों से समझाया जा सकता है, बिल्ली की देखभाल करने, फूलों को पानी देने, कुछ चीजों को लेने की आवश्यकता है। लेकिन सार वही रहता है: इस मामले में, एक व्यक्ति का अपना क्षेत्र नहीं होता है, पुराने रिश्तेदारों के साथ आम तौर पर केवल एक चीज होती है।

एक वयस्क के लिए माता-पिता के परिवार से अलग रहना वांछनीय है और उसका अपना स्थान है, जिसे वह बाद में एक साथी के साथ साझा करेगा। दुर्भाग्य से, जिन परिवारों में स्वायत्त अस्तित्व पर प्रतिबंध है, वहां यह अलगाव कठिन और नाटकीय है। बढ़ते हुए बच्चे बाहरी दुनिया के खतरों से भयभीत होते हैं, वे आवास के "अतिरिक्त खर्च" से ईमानदार होते हैं, वे आंसू बहाते हुए पूछते हैं कि वे माँ और पिताजी को क्यों छोड़ रहे हैं, और वे पूछते हैं कि क्या वे अपने परिवार के साथ इतनी बुरी तरह से रह सकते हैं।

क्षेत्र का मुद्दा सबसे दर्दनाक और कठिन है। वह, अन्य की तरह नहीं, परिवार में बलों के संरेखण को प्रदर्शित करता है: जिसे वयस्क माना जाता है और अपने स्वयं के स्थान पर अधिकार रखता है, और जिसकी सीमाओं का निर्भय रूप से उल्लंघन किया जा सकता है। शायद, यह केवल एक बुनियादी रूप से अलग भावनात्मक दूरी बनाने और सभी समझौतों को बदलकर हल किया जा सकता है। अक्सर इसके लिए मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता होती है, क्योंकि परिवार प्रणाली के दबाव का विरोध करना मुश्किल होता है। एकांत के अपने अधिकार को पहचानना महत्वपूर्ण है। किसी भी बड़े व्यक्ति को स्वतंत्र होने का अधिकार है, अलग से रहने का, खुद के लिए निर्णय लेने का। ये वयस्कता के सामान्य लक्षण हैं, न कि अहंकार और विश्वासघात।

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माता-पिता के पास आपके जीवन के लिए योजनाएं हैं।

और वे उन्हें अपनी आवाज़ देने में संकोच नहीं करते। ये भविष्य की योजना या आपके द्वारा पहले से किए गए विकल्पों से असंतोष हो सकता है। बेहतर होगा कि आप एक आर्थिक शिक्षा प्राप्त करें, जैसा कि मेरे पिता ने सलाह दी थी, क्योंकि आधुनिक दुनिया में किसी को भी पत्रकारिता विभाग की आवश्यकता नहीं है। यह स्पष्ट नहीं है कि इस तरह के शोर वाले क्षेत्र में एक अपार्टमेंट किराए पर क्यों है, यह एक शांत और घर के करीब चुनना बेहतर होगा। यह स्पष्ट नहीं है कि शादी करने के लिए इतनी जल्दी क्यों थी। आपको नौकरी की पेशकश को स्वीकार करने की आवश्यकता है, क्योंकि यह आशाजनक है, व्यापार यात्रा पर जाएं, दुनिया देखें, एक अपार्टमेंट खरीदें।

नरम विकल्प हैं। "जब आपके पास एक बच्चा है ... मैं कभी पोते, सही होगा?" - यह एक अच्छी इच्छा है, और आवश्यकताओं के बिना भी लगता है। लेकिन रिश्तेदारों से ऐसी "इच्छाएं", जिस भी रूप में उन्हें आवाज़ दी जा सकती है, अपनी इच्छाओं को और अधिक कठिन बना सकते हैं। एक वयस्क व्यक्ति के कार्यों में से एक जीवन में उसकी खुद की जरूरतों को महसूस करना है, जो माता-पिता से बहुत अलग हो सकता है।

बात यह नहीं है कि रिश्तेदारों को फिर से शिक्षित करने की आवश्यकता है, उन्हें समझाते हुए कि आपके जीवन के बारे में उनके विचारों को आवाज देना गलत है। हो सकता है कि कोई व्यक्ति इस विचार को व्यक्त करने में सक्षम होगा, लेकिन किसी के लिए इसे हँसना या बातचीत को दूर ले जाना आसान है। एक और बात महत्वपूर्ण है: यह समझने के लिए कि क्या आपके माता-पिता के पति, अपार्टमेंट या चक्कर आने वाले कैरियर के बारे में विचार आप पर दबाव नहीं डालते हैं, चाहे वे आपकी खुद की योजनाओं में हस्तक्षेप करें। और समझा जा रहा है, अपने आप को पिता और माता के विचारों से अलग करने का प्रयास करें।

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आपको माँ (पिताजी, चाची, दादी) को मना करने का कोई अधिकार नहीं है

उदाहरण के लिए, जब आप रिश्तेदार आपको फोन करते हैं, तो आप मोबाइल फोन नहीं ले सकते हैं, या बीस मिनट की देरी दूसरे छोर पर एक भयानक आतंक का कारण बनेगी। आप जन्मदिन की यात्रा पर जाने से इनकार नहीं कर सकते, भले ही आपकी मां ने बुधवार शाम को देश के घर में इसे मनाने का फैसला किया हो, और आपकी गुरुवार की सुबह बैठक हो।

इसमें विरोधाभास की स्थितियां हैं, जिससे इनकार करना संभव होगा, लेकिन अपराध बोध की भावना इतनी महान है कि असहज प्रस्ताव के लिए भी सहमत होना आसान है। या अपराधबोध आपको जल्दबाजी में वादा करने के लिए प्रेरित करता है, जिसकी पूर्ति बाद में कहने के बजाय बहुत अधिक जनशक्ति और संसाधनों का खर्च करेगी: "मुझे सोचने के लिए समय दीजिए, कृपया।" इसका मतलब यह भी है कि माता-पिता को मना करने का कोई आंतरिक अधिकार नहीं है।

निस्संदेह, यह एक वयस्क की सीमाओं को बदल देता है, उसे बना देता है, जैसा कि वह था, काफी वयस्क नहीं, खुद से संबंधित नहीं - खासकर अगर परिवार बड़ा है, लेकिन कई अनुरोध हैं। यहाँ निर्णय एक व्यक्तिगत क्षेत्र के समान है: स्वायत्तता के अपने अधिकार का एहसास करना। इसका समय, इसका स्थान और स्वतंत्र निर्णय तीन व्हेल हैं, जिस पर इसे बनाया गया है।

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आपके माता-पिता के साथ आपके समझौतों का लगातार उल्लंघन होता है।

आप सहमत हुए कि आप सुबह नौ बजे तक रुक जाएंगे और अपने माता-पिता को डचा ले जाएंगे, लेकिन सुबह नौ बजे तक कोई भी इकट्ठा नहीं हुआ, और दोपहर तक, और केवल दोपहर के दो बजे तक आप सबसे भयानक ट्रैफिक जाम पर निकल गए। क्योंकि: "ठीक है, आप पिताजी को जानते हैं, उन्हें हमेशा आखिरी समय में कुछ खत्म करने की जरूरत है।" माँ ने आधे घंटे के लिए शाब्दिक रूप से मदद मांगी, लेकिन ये आधे घंटे तीन के लिए फैल गए, और आपकी सभी अन्य योजनाएं कचरा कर सकती हैं।

कैसे समझें कि यह आपके बारे में क्या है? यदि आपके पास अपने माता-पिता के साथ किसी प्रकार का संयुक्त व्यवसाय है, तो बस इस मामले में, आप इस दिन के लिए कुछ भी महत्वपूर्ण योजना नहीं बना रहे हैं: यह ज्ञात नहीं है कि आप कितने अटक गए हैं। वैसे, यहां बलों का संरेखण इसके विपरीत है: माता-पिता एक ऐसे टोपीदार बच्चे की भूमिका निभाते हैं जो हर समय और, इसके अलावा, आपको बुरी तरह से जरूरत है।

समय की योजना बनाने में असमर्थता, एक व्यक्ति के साथ किसी बात पर सहमत होना, उन्हें रट से बाहर निकाल देता है। यदि केवल समय सीमा निर्धारित करने का विकल्प काम नहीं करता है ("पिताजी, मैं रुक जाऊंगा, लेकिन मेरे पास केवल दो घंटे हैं और एक मिनट अधिक नहीं"), दो तरीके हैं: या तो एक निर्दिष्ट समय के बाद, बस तैयार हो जाएं और छोड़ दें, या कोई संयुक्त व्यवसाय शुरू न करें।

वैसे, उत्तरार्द्ध का मतलब माता-पिता को भाग्य की दया पर छोड़ना नहीं है। घर या सामान्य सफाई पर मरम्मत के बाद किराए पर ब्रिगेड को सौंपना काफी संभव है। शायद यह समाधान सभी पक्षों के अनुरूप होगा, माता-पिता को मदद के बिना नहीं छोड़ेगा, और आप - व्यक्तिगत समय के बिना। अन्यथा, यह केवल सप्ताह में एक या दो दिन आश्रित की स्थिति को स्वीकार करने और साहसपूर्वक डायरी से हटाने के लिए बना रहता है।

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मदद मांगना असुरक्षित है।

वयस्क भी मदद मांगते हैं। आमतौर पर, जिस रिश्ते में आप किसी तरह के सक्रिय समर्थन के लिए पूछ सकते हैं, इंटरचेंज के सिद्धांत पर बनाया गया है, यह सामान्य है। लेकिन फिर भी, मदद एक स्वैच्छिक मामला है, और आम तौर पर किसी व्यक्ति को मना करना संभव है, भले ही उसने हाल ही में आपको एक सेवा प्रदान की हो। उदाहरण के लिए, एक दोस्त बिल्ली को खिलाने के लिए आया था जब आप छुट्टी पर थे, लेकिन आप शारीरिक रूप से अपने दो महान कुत्तों के साथ नहीं चल सकते जब वह निकल जाता है।

हालाँकि, कुछ परिवारों में एक कथन है कि कोई वयस्क मदद नहीं मांग सकता है। और अगर वह पूछता है, तो इसका मतलब है कि वह अभी भी वयस्क नहीं है। आमतौर पर ये ऐसे परिवार हैं जिनमें अलगाव निषिद्ध है। इस प्रकार, माता-पिता, जैसा कि यह था, कहते हैं: हम आपके अलगाव का स्वागत नहीं करते हैं, और यदि आप इसे करने का निर्णय लेते हैं, तो मदद के लिए प्रतीक्षा न करें, आप स्वयं सब कुछ सामना करेंगे। ऐसे परिवारों में, किसी सेवा के लिए एक उभरी हुई बेटी या बेटे से अनुरोध के बाद, वह या तो वह अपने आप ही एक हो जाता है, और आमतौर पर जितना वे खुद पूछते हैं, उससे कहीं अधिक। सीमाओं पर हमला शुरू होता है: "और यहाँ अभी भी आते हैं, बनाते हैं, वापस बुलाते हैं, रात के मध्य में मिलते हैं।" इनकार अपमान और याद के साथ है: "हम आपकी मदद करते हैं, लेकिन आप परिवार के लिए क्या चाहते हैं?"

आमतौर पर, ऐसे कई प्रकरणों के बाद, व्यक्ति पहले से ही जानता है कि "सुरक्षित" परिवार की सीमाएं कहाँ समाप्त होती हैं और जिसके लिए वह रहेगा, उसे यह नहीं पता होना चाहिए कि कितना शुरू होता है। काश, दूसरे ज़ोन में प्रवेश न करना बेहतर होता।

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आपको लगातार सराहा जाता है

"वेतन वृद्धि उत्कृष्ट है, आप अच्छी तरह से कर रहे हैं। लेकिन तुर्की में छुट्टी एक अपमान है, क्या यह मोंटेनेग्रो की यात्राएं खोजने के लिए संभव नहीं है?", "बच्चा बहुत पतला है, देखो - यह एक शुद्ध कंकाल है? आप उसे क्या खिला रहे हैं?"

यह इस तथ्य के बारे में भी नहीं है कि आप शायद ही कभी सकारात्मक रूप से रेटेड हैं, लेकिन अंक देने की बहुत इच्छा में। समर्थन, सुनने और स्वीकार करने की इच्छा, परिणाम की परवाह किए बिना - एक समान पायदान पर करीबी लोगों का यह संचार। और एक मूल्यांकन का अधिकार उस पर है जो उच्च श्रेणीबद्ध है। इसलिए, एक बिन बुलाए मूल्यांकन, भले ही आपको उच्च स्कोर दिया गया हो, हमेशा "ऊपर से" संवाद करने का प्रयास होता है।

ऐसी स्थिति में, यह एक साधारण संदेश के रूप में मूल्यांकन पर प्रतिक्रिया करने के लिए इष्टतम होगा, न कि बहाने बनाने और समझाने की कोशिश करने के लिए नहीं। "आपको तुर्की पसंद नहीं है? क्षमा करें, लेकिन हमें वहां आराम करना पसंद था"। कभी-कभी यह बातचीत के विषय को वार्ताकार में अनुवाद करने में मदद करता है। यह बलों के संरेखण को बदल देता है और स्वचालित रूप से आपको बच्चे की स्थिति से बाहर ले जाता है: "चिंता करने के लिए धन्यवाद, मॉम, वासिन का वजन उसकी आयु सीमा के भीतर है। मुझे बताएं, क्या आप खुद अच्छी तरह से खाते हैं? क्या आप सब्जियां खाते हैं?"

एक सकारात्मक मूल्यांकन के लिए, आप धन्यवाद कर सकते हैं, इस बात पर जोर देते हुए कि आप सबसे पहले मूल्यांकन के बारे में नहीं, बल्कि अपने स्वयं के प्रयासों पर गर्व कर रहे हैं: "मैं भी पदोन्नत होने के लिए बहुत खुश हूं, धन्यवाद। मैंने इसके लिए बहुत कुछ किया है।"

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आपको किसी महत्वपूर्ण चीज़ के बारे में झूठ बोलना होगा।

एक व्यक्ति झूठ का विरोध करता है जब वह एक कोने में संचालित महसूस करता है या जब वह जानता है कि सच्चाई का पता लगाने के परिणाम उसके लिए असहनीय होंगे। उदाहरण के लिए, आँसू, पश्चाताप, दिल का दौरा पड़ने से डरना, संबंधों का बिगड़ना। यदि आप अपने माता-पिता को स्वीकार नहीं करते हैं कि आप धूम्रपान करते हैं, तो आप अपने प्रेमी के साथ टूट गए, आप भगवान पर विश्वास नहीं करते हैं, आपने कॉलेज छोड़ दिया है या आप जादूगर के पास जाने का इरादा नहीं रखते हैं, तो आपके रिश्ते में स्वायत्तता पर्याप्त नहीं है। तत्काल चौंकाने वाले बयान करना आवश्यक नहीं है: यदि आप अभी तक सच बोलने के लिए तैयार नहीं हैं, तो उसके कारण हैं। लेकिन रिश्तों को पुनर्परिभाषित करने के बारे में सोचने लायक है।

क्या समझना ज़रूरी है

पच्चीस-पच्चीस साल से अधिक उम्र का एक व्यक्ति जो माता-पिता के साथ संचार में एक बच्चे की भूमिका लेता है, वह अन्य व्यक्तियों के साथ "गिर जाएगा" यह उसके लिए आधिकारिक और महत्वपूर्ण है: संस्थान में प्रोफेसरों, वरिष्ठों, पति या पत्नी। यह सब सफलता प्राप्त करने में योगदान नहीं देता है, व्यक्तिगत संचार में स्वस्थ सीमाओं का निर्माण करता है और जीवन के सभी क्षेत्रों में विभिन्न विकृतियों से भरा होता है। एक बच्चा खुद को पूरी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकता है, अपने समय की योजना नहीं करता है, सभ्य मजदूरी और समझौतों के अनुपालन की मांग नहीं कर सकता है। वह एक आश्रित स्थिति में है।

और एक व्यक्ति जिसने अपने ही माता-पिता को "अपनाया" है, एक अत्यधिक भार के साथ बोझ है। अपने स्वयं के जीवन का निर्माण करने और बच्चों, परियोजनाओं, व्यक्तिगत जीवन को अपनी ताकत देने के बजाय, वह सभी संसाधनों को अपने मूल परिवार में वापस कर देगा।

अलगाव का कार्य "वयस्क - वयस्क" की स्थिति में माता-पिता के साथ रिश्ते में जितना संभव हो उतना दूर जाना है। कभी-कभी यह दूरी में वृद्धि का अर्थ है। और बहुत बार - इस तथ्य को स्वीकार करने की आवश्यकता है कि आपके जीवन में कुछ, माता-पिता स्वीकार नहीं करते हैं, समझ नहीं पाते हैं और नहीं दे सकते हैं। इस मामले में, आपको उन्हें फिर से शिक्षित करने और उन्हें समझाने के विचार को छोड़ना होगा - आखिरकार, यह भी सीमाओं का उल्लंघन होगा।

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