"मैं अपना हाथ बाहर निकालता हूं जब वे मुझे इसके लिए ले जाना चाहते हैं": अंतरंगता के डर के बारे में अलग-अलग लोग

घनिष्ठता के डर से, सबसे अलग प्रतिक्रियाएं हैं। कोई वह बचपन से आता है, अन्य लोग भावनात्मक और शारीरिक संपर्क से बचते हैं - और यह पिछले संबंधों के दर्दनाक अनुभव के लिए उनकी रक्षात्मक प्रतिक्रिया है। कोई व्यक्ति चिकित्सक के साथ नकारात्मक दृष्टिकोण का काम करने का निर्णय लेता है, अन्य लोग स्वयं समस्या से निपटने की कोशिश करते हैं, दूसरों को पसंद करते हैं, सिद्धांत रूप में, रिश्ते को छोड़ने के लिए। हमने महिलाओं और पुरुषों से अंतरंगता के डर से सीखा कि वे क्या कर रहे थे।

यह कहने योग्य है कि मैंने मनोवैज्ञानिक के साथ समस्या के बारे में बात नहीं की: मेरे लिए किसी पर भरोसा करना मुश्किल है और अकेले अपने साथ तर्क करना सबसे ईमानदार है। बेशक, यह भी अंतरंगता का डर है। उसी समय, मैं भावनात्मक अंतरंगता और कठिन अकेलेपन का अनुभव करने के लिए प्रयास करता हूं। लेकिन जैसे ही मुझे यह आत्मीयता मिलती है, मेरे अंदर कुछ झाँकने लगता है, और मुझे गुस्सा आने लगता है, भावनात्मक रूप से ठंडा और अलग होने के लिए। संचार में, मैं चौखटों के संबंध में अत्यधिक मांग और गैर-लचीला हूं, मैं अपने व्यक्तिगत जीवन और मेरे इतिहास का विवरण छिपाता हूं (उदाहरण के लिए, मैं नाम या कुछ को वापस रखने के लिए बदलता हूं)।

मैंने अनुलग्नक गठन के बारे में बहुत कुछ पढ़ा है और मुझे पता है कि विकास की शुरुआती अवधि में माता-पिता के साथ स्थिर और सुरक्षित संबंधों की कमी के लिए उसकी विकार एक प्रतिक्रिया है। इस वजह से, मेरे लिए मेरे डर के अंतर्निहित कारणों का न्याय करना मुश्किल है। जब मैं बड़ी हो जाती हूं, तो मुझे जो भी याद आता है, उससे माँ ने बहुत प्यार किया और मुझे प्यार से देखा और सीमाओं का उल्लंघन किया।

आमतौर पर मैं केवल अलग-थलग और अल्पकालिक संबंधों में प्रवेश करने के लिए अलग रहना पसंद करता हूं। लेकिन अब मेरे जीवन में एक अद्भुत लड़की है, हम एक दूसरे को दस साल से अधिक समय से जानते हैं, और वह मेरी करीबी दोस्त बन गई। हम दोनों समझते हैं कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक महान जोड़ी हो सकती है, लेकिन मेरी ख़ासियत के कारण, मैं यह कदम नहीं उठाता: मैं व्यवहार से इनकार करने के एक झटके में डरता हूं और न केवल रोमांटिक रिश्तों को खो देता हूं, बल्कि एक लंबी दोस्ती भी। शायद, मैंने एक लंबे समय पहले एक परिचित उलट कर दिया होगा, लेकिन वह मेरी भावनाओं का बहुत सावधानी से व्यवहार करता है: वह प्रेस नहीं करता है, संबंधों के विकास को लागू नहीं करता है, लेकिन बस मुझे बोलता है और मेरी सीमाओं का सम्मान करता है। उसने मुझे दिखाया कि मैं आराम कर सकती हूं, यह खुलापन और विश्वास मुझे किसी भी चीज के लिए खतरा नहीं है, और किसी और की तुलना में मेरे करीब नहीं है।

मैं आपसी विश्वास की ओर बढ़ने की कोशिश करता हूं: मैंने लोगों से न केवल स्नेह के साथ अपनी समस्याओं के बारे में बात करना शुरू किया, बल्कि भावनाओं, भय, अतीत के बारे में भी बात की। इन क्षणों में मुझे विषय से हटने की एक जुनूनी इच्छा महसूस होती है, तथ्यों को भ्रमित करते हैं, लेकिन मैं इसे वैसे ही जारी रखता हूं जैसा कि यह है और धीरे-धीरे मुझे लगता है कि तनाव कम हो गया है, और वार्ताकार में सहानुभूति और विश्वास बढ़ रहा है।

मेरे पिता के साथ घनिष्ठता का डर जुड़ा हुआ है। जब मैं एक किशोर था, तो उसने मेरी गर्लफ्रेंड और मेरे लिए परवाह करने वाले लड़कों को नहीं पहचाना। अक्सर उसने अपने नाम याद न रखने का नाटक किया, बदनाम उपनाम दिया। किसी तरह मैं उसे एक स्कूल यात्रा से एक उपहार लाया, और वह भूल गया कि यह मैं था, और उसने मेरी माँ से शिकायत की, वे कहते हैं, वे मुझे वही कचरा देंगे। फिर उसने मुझे जल्दी शादी के खिलाफ चेतावनी दी, उसने कहा कि वह एक-दूसरे को तभी जान पाएंगे, जब हमने शादी करने का फैसला किया। वास्तव में, वह एक सुखद, हंसमुख आदमी है, यह सब चीजों के बीच फिसल गया है, लेकिन एक चम्मच ड्रॉप द्वारा जा रहा है।

मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक कहानी के बाद अंतरंगता का डर है। सब कुछ ठीक था: हमने सूर्यास्त देखा, रात पीटर्सबर्ग के आसपास चले, बहुत सारी बातें कीं। लेकिन कुछ बिंदु पर, अनुभव बहुत अधिक हो गया, मैंने एक संभावित भविष्य के बारे में सोचना शुरू कर दिया, खुद को यह सोचकर पकड़ने के लिए कि सब कुछ मुझे सूट नहीं करता। और मैंने फैसला किया कि क्या हो रहा है। उसने अपने साथी को सिर्फ सेक्स की पेशकश की: कोई भावना, कोई स्नेह, संयुक्त अभियान कहीं और, बेशक, कोई उपहार नहीं। वह भ्रमित था, लेकिन सहमत था। और मुझे आराम महसूस हुआ। हमारे पास यौन संचारित रोगों की अनुपस्थिति, किसी और के साथ नहीं सोने और बहुत अधिक यौन संबंध के बारे में जानकारी थी। हम मेरे पास गए, सेक्स पर मुग्ध हुए, चाय पी, फिर वह शहर के दूसरे छोर के लिए रवाना हो गए, और मैं बिस्तर पर चली गई। कई बार, उनके जाने के बाद, मैंने सर हिलाया, लेकिन फिर भी वह शांत था। एक बार मैंने पास आने की कोशिश करने का फैसला किया। उनके जन्मदिन की पूर्व संध्या पर, मैं एक नग्न शरीर पर एक कोट में रात के मध्य में उनके पास आया। उसने पूछा कि मैं क्यों आया था, और मुझे बिस्तर पर जाने के लिए कहा। अगली सुबह मैं इकट्ठा हुआ और चला गया, उसने हस्तक्षेप नहीं किया। हमने फिर कभी बात नहीं की।

भावनात्मक अंतरंगता हासिल करने की तुलना में मेरे लिए सेक्स करना बहुत आसान है। शायद इसलिए मुझे सेक्स पार्टियां पसंद हैं। वे सभी आराम से और सशर्त रूप से करीब हैं, लेकिन एक ही समय में, कोई भी आत्मा में नहीं चढ़ता है। विशेष रूप से सक्रिय नहीं है, लेकिन मैं डर को दूर करने की कोशिश करता हूं। पहला, मेरा एक दोस्त है जिसके साथ हम इस बारे में बात कर सकते हैं। मैं उस पर भरोसा करना और फ्रैंक होना सीखता हूं। हमारी दोस्ती तीन साल से अधिक समय तक चलती है, हम शांति से सेक्स के बारे में बात करते हैं, लेकिन मैंने हाल ही में अपने पुस्तकालय के गाने शामिल किए हैं - यह एक कदम था। शायद मेरे लिए सेक्स का विषय एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया थी। सेक्स मेरे साथ ही होता है, जितनी बार इस बारे में बात नहीं करता है।

दूसरा क्षण टिंडर है। जब मैं पीता हूं, तो मैं साहस करता हूं और कई लोगों से मिलने की पेशकश करता हूं। समस्या यह है कि वे अगले दिन जवाब देते हैं, मैं डर जाता हूं, मैंने फोन बंद कर दिया। सच है, किसी तरह मैंने फिर से पिया और फिर भी एक नियुक्ति की। हमने सिर्फ एक अच्छी चैट की थी। अब मैं अकेला रहना पसंद करता हूं। मैं खुश हूं और अंतरंगता से डरता हूं - यह कुछ हद तक एक विकल्प है। लेकिन मैं इस बात को बाहर नहीं करता कि भविष्य में मैं किसी के साथ एक मजबूत बंधन बना सकता हूं।

स्कूल में मेरा कोई दोस्त नहीं था। मैं एक आउटकास्ट था - उन्होंने मेरा मजाक नहीं उड़ाया, बल्कि उन्हें नजरअंदाज करने की कोशिश की। शायद इसीलिए मुझे अक्सर लोगों से संवाद करने में कठिनाई होती है। मेरे पास दोस्तों का एक छोटा वृत्त है, नए परिचितों को मेरे पास आने देना मेरे लिए कठिन है, और मैं व्यक्तिगत बातचीत पर बहुत अधिक ऊर्जा खर्च करता हूं। दूसरी ओर, जब मैं YouTube पर अपना चैनल चलाता हूं, तो मुझे असुविधा नहीं होती है। कैमरे के लेंस के सामने बैठकर, मुझे लगता है कि मैं हजारों ग्राहकों से बात कर रहा हूं, और मुझे इससे सामाजिक सहभागिता के आवश्यक प्रभार प्राप्त हैं।

अंतरंगता का दूसरा पक्ष उस व्यक्ति के साथ संबंध है जिसे आप प्यार करते हैं या आकर्षित होते हैं। समलैंगिकों में, यह अक्सर सहानुभूति की वस्तु के साथ संचार की प्रक्रिया में बाधाओं को दूर करने के लिए न केवल आवश्यकता के साथ होता है। LGBT + के कई प्रतिनिधि दूसरों से अपने रिश्ते को छिपाने के लिए मजबूर हैं। मैंने अपने परिवार और दोस्तों के सामने काफी पहले आ गया था, इसलिए स्वीकार करने में कोई समस्या नहीं थी।

मुझ में बहुत भारी भावनात्मक घावों ने पहला गंभीर रिश्ता छोड़ दिया जो तीन साल से अधिक समय तक चला। हमारे पास एक कठिन बिदाई थी, जिसके बाद मैं किसी को भी लंबे समय तक रहने नहीं देता था, फिर से भावनात्मक मांस की चक्की में जाने से डरता था। मैं अपने वर्तमान पति से 2015 के वसंत में मिली थी। उसने मुझे यूट्यूब पर आने वाले एक वीडियो के माध्यम से पाया। कुछ महीने बाद, मुझे अचानक एहसास हुआ कि क्या चल रहा है, और अचानक उसे खुद से दूर कर दिया, यह कहते हुए कि सब कुछ बहुत जल्दी हो रहा था।

अंत में, दो महीने की "दोस्ती" और छिपने के बाद, हम एक साथ आए, और दो साल बाद हमारी शादी न्यूयॉर्क में हुई। अब हम संयुक्त राज्य अमेरिका में खुशी से रहते हैं। इसमें से कुछ भी नहीं हुआ होता अगर एक दिन मुझे यह एहसास नहीं होता कि अगर मैं अपने खोल में बैठ जाता हूं और डर की घटनाएँ घटित होती हैं या नहीं हो सकती हैं, तो जीवन आपको जल्दी से अतीत बना देगा और आप यादों, अनुभव और लोगों के बिना अकेले रह जाएंगे। ।

मुझे महसूस नहीं हुआ कि मुझे अंतरंगता का डर है, इसके विपरीत, मैं वास्तव में एक गंभीर संबंध चाहता था, और जल्दी से। लेकिन वे बिल्कुल नहीं जोड़ते थे, किसी कारण से मैं कुछ तारीखों से आगे नहीं बढ़ पाया था और इसे लेकर बहुत चिंतित था। अब मैं समझता हूं कि एक रिश्ते में प्रवेश करने की गहरी इच्छा अकेलेपन के डर पर आधारित थी। उसकी वजह से, मैं पूरी तरह से किसी अन्य व्यक्ति के साथ विलय करना चाहता था, और अगर अंतरंगता में कोई बाधा नहीं थी, तो मैं किसी ऐसे व्यक्ति को आकर्षित कर सकता था जिसने इसे खुशी के साथ किया होगा। लेकिन यह शायद ही खुशी और प्यार की कहानी होगी। इस मामले में, दोस्तों के साथ, मैंने हमेशा एक गहरा रिश्ता बनाया, कोई डर नहीं था - यह केवल पुरुषों तक बढ़ा।

क्वेरी के साथ "रिश्ते में कठिनाइयों के बारे में," मैं मनोचिकित्सा के पास गया। यह मुझे समझाया गया कि अकेलेपन का डर मेरे माता-पिता की स्थापना के कारण है - किसी अन्य व्यक्ति के साथ विलय में खुशी, और एक निश्चित रूप से बुरा होगा - जो उन्होंने मुझे प्रसारित किया। घनिष्ठता का डर परिवार से भी आया था, हमारे पास भावनाओं को व्यक्त करने पर प्रतिबंध था, खासकर यदि वे जटिल और मजबूत हैं। मैं खुद को अपने रिश्तेदारों के घेरे में नहीं खोल सकता था और व्यक्त कर सकता था - नतीजतन, मेरे लिए युवा लोगों को मेरी सहानुभूति दिखाना, भावनाओं के बारे में बात करना मुश्किल था। और यह रिश्ते का एक आवश्यक तत्व है। अंतरंगता का भय भी अंतरंग क्षेत्र में ही प्रकट हुआ। बचपन में, मेरे माता-पिता ने मेरे शरीर की बहुत आलोचना की। बाद में यह एक आदमी के सामने अवांछित होने के लिए डरावना हो गया - इसलिए मैंने या तो सेक्स से परहेज किया या शराब के साथ एक आंतरिक आलोचक को डुबो दिया।

यह एहसास कि यह सब अतीत से आया है, हमें इसे वहां छोड़ने की अनुमति देता है। मेरे परिवार ने मुझे वह दिया जो उसके पास था। वे मुझे नहीं सिखा सकते थे कि वे कैसे जानते हैं - और मैं उन्हें समझ और प्यार के साथ व्यवहार करता हूं। तब मुझे एहसास हुआ कि मैं व्यवहार के नए पैटर्न सीख सकता हूं। सबसे पहले मैंने भावनाओं को व्यक्त करना सीखा और इससे डरना नहीं सीखा, मैंने अन्य लोगों को स्वीकार करना सीखा। मैंने इस डर से काम किया कि वे मुझे अस्वीकार कर सकते हैं: यह पता चला कि यह दुनिया का अंत नहीं था, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं बुरा और अयोग्य हूं। इसका केवल यही मतलब है कि हम एक साथ फिट नहीं होते हैं। मैंने खोलना सीखा, खुद से प्यार किया और अपने शरीर को ग्रहण किया। अकेलेपन के डर से भी काम किया जाता है, क्योंकि सबसे पहले आपको यह सीखने की जरूरत है कि खुद का आनंद कैसे उठाया जाए।

अब मेरा कोई गंभीर रिश्ता नहीं है। लेकिन स्थिति तीन साल पहले की तुलना में मौलिक रूप से भिन्न है। मैं आसानी से एक-दूसरे को जान पाता हूं, अपने हितों, सहानुभूति और गहरी भावनाओं के बारे में बात करता हूं और खुद के बारे में शर्मिंदा महसूस नहीं करता। मैं शांत हूं, और जैसे ही सही व्यक्ति मिलता है, मैं आसानी से उसे अपने जीवन में आने दूंगा।

कई चोटों की तरह, अंतरंगता का मेरा डर बचपन से आता है। मेरे पास बहुत सख्त माता-पिता थे, और उनकी मांगें अक्सर अप्रत्याशित थीं। इसलिए मैंने भरोसा करना नहीं सीखा। मैं झूठ नहीं बोल सकता था, इसलिए मैं गुप्त था। यह साथियों के साथ संचार में स्थानांतरित कर दिया गया था। मैं खुद को प्रकट नहीं करना चाहता था: जितना कम वे आपके बारे में जानते हैं, आप उतने ही कमजोर हैं।

जब मैं सोलह वर्ष का था, मेरे पिता की अचानक मृत्यु हो गई। जिस व्यक्ति को हमेशा बीमारी से सबसे मजबूत माना जाता था वह मर गया। मैं कभी नहीं रोया, लेकिन इसने मुझे संतुलन बना दिया। मुझे एहसास हुआ कि अगली बार लड़खड़ाने के लिए नहीं, आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहने की ज़रूरत है कि कोई करीबी व्यक्ति नहीं बनेगा - या एक ही बार में। जो हुआ उसके बारे में है। छह महीने के भीतर, मैं राजधानी में चला गया, एक नया जीवन मुझ पर बह गया, मैंने पुराने सामाजिक संबंधों को छोड़ दिया। आसक्ति न होने से मुझे शक्ति लगने लगी।

लड़कियों के साथ एक लंबे रिश्ते का विकास नहीं हुआ। एक और झटके के बाद, मैंने एक परियोजना बनाई जो मुझ पर बह गई। मैं अंतरंगता पर समय बर्बाद नहीं करना चाहता था, आत्म-विकास में संलग्न होना अधिक दिलचस्प था। मैंने कोशिश करना भी बंद कर दिया, घनिष्ठ संबंधों को बहुत अधिक सतही कनेक्शनों के साथ बदल दिया। "वैसे भी, जोड़े असहमत हैं, तो समय क्यों बर्बाद करें?" - मैंने सोचा। मैंने देखा कि मुझे कुछ लड़कियां कैसे पसंद हैं, और यह मेरे लिए कठिन था कि मैं पारस्परिक नहीं हो सकता। मैं वास्तव में उन्हें बताना चाहता था कि समस्या उनमें बिल्कुल भी नहीं थी, लेकिन मेरे पास सही शब्द नहीं थे।

यह पांच साल के लिए चला गया, लेकिन अधिक से अधिक बार मैंने सोचा कि मुझे कुछ बड़ा और महत्वपूर्ण याद आ रहा था। समय के साथ, मेरा एक बहुत करीबी दोस्त था। वह अंतरंगता से भी डरती है, और कुछ हद तक इस बात के लिए धन्यवाद कि हम दोस्त बन पाए। इस दोस्ती को बनाने में डेढ़ साल का समय लगा। मैंने फिर से भावनात्मक निकटता की खोज की, लेकिन रोमांटिक अभी भी समझ से बाहर है और दुर्गम है। फिर मैं एक लड़की से मिला, जिसके साथ मैं अक्सर संवाद करना चाहता था और एक-दूसरे को देखता था। हमने बहुत लंबे समय तक संपर्क किया, हमें एक युगल बनाने के लिए एक घंटे और एक आधे के लिए दैनिक कॉल के छह महीने लग गए। सच है, हमारी कहानी लंबे समय तक नहीं चली। हमारे पास भविष्य की अलग-अलग तस्वीरें थीं, लेकिन मुझे अभी भी खुशी है कि मैंने संसाधन को किसी के साथ मिलकर पाया।

अंतरंगता का भय मैंने लगभग जीत लिया: मेरे एक दोस्त के साथ बहुत गर्म भावनात्मक संबंध हैं और मैं रोमांटिक अंतरंगता के लिए कम या ज्यादा सक्षम हूं। मैं इस पर समय और ऊर्जा खर्च करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं अभी भी नहीं जानता कि इससे ऊर्जा कैसे प्राप्त की जाए। कुछ महीने पहले, मैंने एक पॉलीमोरिक लड़की को डेट करना शुरू किया। मुझे सहज लगता है कि हमारा रिश्ता उसके हिस्से में खुला है। निकटता का डर अभी भी है, और हमारे रिश्ते में विशिष्टता की कमी ठीक उसी दूरी पर है जिसे मैं सहज महसूस करता हूं।

स्कूल में मैं बदमाशी का शिकार था। लंबे समय तक मैं उन लोगों को भी नहीं छोड़ सकता जो मेरे निजी स्थान में मेरे लिए अच्छे थे। ऐसा नहीं है कि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं एक अच्छे रवैये के लायक नहीं था - लेकिन चोट से बचने के लिए, मैंने अपने चारों ओर एक दीवार बनाई। उसी समय, मैं अभी भी संवाद करना चाहता था, इसलिए एक दोस्त के रूप में मैंने उन लोगों को चुना, जिनकी मुझे दिलचस्पी थी, और मेरे लिए वे वास्तव में नहीं थे। यह पता चला कि मैं अकेला नहीं हूं, लेकिन यह दोस्ती के सभी "वयस्क" अर्थों में नहीं है जो दोनों पक्षों का समर्थन करता है और खुशी लाता है। और यह निश्चित रूप से अंतरंगता के बारे में नहीं है।

पुरुषों के साथ अंतरंगता का मेरा डर एक अलग पृष्ठभूमि है। लड़कों को उठाते हुए, माता-पिता अक्सर उन्हें खुद को व्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। और लड़कियों को निष्क्रियता सिखाई जाती है: समझदार, नरम, इसके ऊपर, इसमें मत जाओ, और सामान्य तौर पर, आप एक लड़की हैं। भले ही माता-पिता इसे सीधे-सीधे नहीं कहते हैं, अक्सर ऐसे निर्माण समाज द्वारा लटकाए जाते हैं। तो एक महिला और पुरुष लिंग समाजीकरण है। मेरे मामले में, यह इस तथ्य की ओर ले गया कि मुझे अभी भी नहीं पता है कि वास्तविक करीबी रिश्ते क्या हैं - इस तथ्य के बावजूद कि मेरी शादी को दस साल हो गए हैं। हर बार जब मैं एक आदमी से परिचित हुआ, तो मैंने उसके बारे में और जानने की कोशिश की, और अपने बारे में कम बात की, क्योंकि भावनाएँ लड़कियों के लिए हैं, और इसलिए, माध्यमिक, अविवेकी, और आम तौर पर, आओ, मुझे अपने गिटार का संग्रह दिखाओ।

मुझे समस्या की गहराई का एहसास तब हुआ जब यह पता चला कि जिस आदमी के साथ मैं अपने जीवन का एक तिहाई समय तक रहता हूं, वह नहीं जानता कि मुझे कौन सी किताबें और फिल्में पसंद हैं। वह विशेष रूप से इसमें दिलचस्पी नहीं रखते हैं, और मुझे अपने बारे में बात करने के लिए शर्मिंदा होना पड़ा। वह बहुत अच्छा है, क्या होगा अगर वह मुझमें कुछ पसंद नहीं करता है और वह मुझे अस्वीकार करता है? बेशक, यह गहरे रिश्तों के बारे में नहीं है। अब मुझे इससे निपटना है, वोट के अपने अधिकार को फिर से हासिल करना और चुनाव के लिए जिम्मेदारी। दूसरी ओर, मुझे खुशी है कि मैं अपने बच्चों की परवरिश कर सकती हूं ताकि वे लिंग की परवाह किए बिना महत्वपूर्ण महसूस करें।

पहली बार, मेरे सबसे अच्छे दोस्त मेरे लिए मतलब होने के बाद, एक भरोसेमंद संबंध बनाने की एक सचेत अनिच्छा मेरे आठवीं कक्षा में दिखाई दी। तब से, असली दोस्त बहुत कम हैं। उनमें से एक मेरी पूर्व पत्नी है, जिसे मैं लगभग बीस वर्षों से जानता हूं। लंबे समय तक, वह मेरी करीबी व्यक्ति और सबसे अच्छी दोस्त थी। हमने इस नींव पर एक परिवार बनाने की कोशिश की - लेकिन इसके साथ भी मैंने पूरी तरह से नहीं खोला, मैं हमेशा थोड़ा अलग था। मेरी पत्नी ने मुझ पर पूरा भरोसा किया, लेकिन मैंने इस भरोसे को सही नहीं ठहराया और परिवार को छोड़ दिया। इसलिए मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं खुद उस व्यक्ति के साथ विश्वासघात कर सकता हूं जिसने मुझ पर पूरा भरोसा किया और जिस पर मैंने सबसे ज्यादा भरोसा किया, तो इसका मतलब है कि आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते।

इसके बाद, एक नए संबंध बनाने के मेरे प्रयासों से इसकी पुष्टि हुई। बेशक, कोई यह कह सकता है कि मामला मेरी गोपनीयता को जटिल करता है, क्योंकि इसकी वजह से कोई अंतरंगता और अंतरंगता नहीं है। लेकिन किसी व्यक्ति को यह समझाना मुश्किल है कि मुझे सिर्फ शब्दों और कुछ महीनों के हार्मोनल तूफान की तुलना में अधिक समय और कारणों की आवश्यकता है। हर बार मुझे पुष्टि मिलती है कि आप भरोसा नहीं कर सकते। और बात यह नहीं है कि मैं असफल होने के लिए तैयार हूं और ऐसा होता है। नहीं, विशिष्ट परिस्थितियां थीं - इसलिए समस्या बढ़ गई है।

अंतरंगता के बारे में मेरे डर ने बहुत कुछ ग्रहण किया है: ऐसे अनुभव जो मुझे नहीं समझते हैं, छोड़ देंगे, चोट लग जाएगी। लेकिन मुख्य बात यह है कि किसी को फिर से चोट पहुंचाने, असफल होने और विश्वास को उचित नहीं करने का डर है। मैं सिर्फ मुझे अपने करीब नहीं आने देता ताकि मेरे करीब आने का कोई कारण न हो। मुझे लगता है कि इस तरह से मैं न केवल अपना बचाव करता हूं, बल्कि अपने साथी की भी रक्षा करता हूं। मैं व्यक्तिगत अनुभव साझा नहीं करता हूं, मैं सुबह तक नहीं रहता हूं, मैं अपने दोस्तों के लिए एक महिला का परिचय नहीं देता हूं - ऐसे निवारक उपाय।

इन सबके कारण शारीरिक संपर्क का भी डर था। मैं नशे से डरता हूं - संभोग से नहीं, बल्कि एक व्यक्ति से। बस एक भावनात्मक पृष्ठभूमि के बिना सेक्स करना शरीर विज्ञान और जरूरतों की संतुष्टि है, यह सरल और डरावना है। जब यह कुछ बड़ा हो जाता है, तो मुझे एक आतंक हमले के संकेत मिलते हैं: हथेलियों में पसीना आ रहा है, नाड़ी और श्वास बढ़ रही है, थोड़ी कमजोरी और तचीकार्डिया दिखाई देता है। जितना मजबूत एक्साइटमेंट, उतना ही मजबूत अटैक। यहां तक ​​कि किसी को हाथ से लेने या गले लगाने के लिए - इस तंत्र का ट्रिगर।

यह भी हो सकता है कि मैं अपने साथी के साथ पूरी तरह से विलीन हो जाऊं और थोड़ा विचार करूं कि यह कैसे अलग हो सकता है। यह शराब की तरह है: अगर मैं पीना शुरू करता हूं, तो मैं एक द्वि घातुमान के लिए छोड़ देता हूं। इसलिए, रूपक जारी रखते हुए, अब मैं एक रम महिला को भी गंध नहीं करना पसंद करता हूं। अब मैं अकेला हूँ, और आगे अकेलापन मुझे नहीं डराता। अंतरंगता और नुकसान की बाद की संभावना - यह डरावना है।

भय, जटिलताओं और आत्म-संदेह मुझे उस व्यक्ति द्वारा प्रस्तुत किया गया था जिसे मैं सबसे ज्यादा प्यार करता था। हमारा प्यार मुझे शाश्वत लगता था - जैसा कि कम उम्र में होता है। हमने योजना बनाई, हर सुबह हम एक साथ उठते और काम पर जाते। दोस्तों ने हमें एक माना। इस तरह आधा साल बीत गया। और फिर मैं और मेरा दोस्त एक हफ्ते और डेढ़ हफ्ते की लंबी छुट्टी पर चले गए। अपनी वापसी पर, उन्होंने कहा कि हमें भाग लेना था, उन्हें दूसरे से प्यार हो गया।

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. यह पहला और मेरा सबसे लंबा संबंध नहीं है, लेकिन पहली बार मेरे पास इतनी मजबूत और गंभीर भावनाएं थीं। लोगों पर भरोसा करना मेरे लिए कठिन हो गया। अपने आप पर भरोसा करें - अंत में आपके राज्य, विचार, कहानी, समय, शरीर। जब वे मुझे इसके लिए लेने की कोशिश करते हैं तो मैं अपना हाथ खींच लेता हूं। मैं चूमना चाहता हूँ तो वे दूर हो जाते हैं। दोस्तों के साथ मिलने से बचें, जैसे कि व्यक्तिगत छिपाना। हर चीज के लिए समय चाहिए। मैंने इस डर को दूर नहीं किया, लेकिन शायद बाद में चमत्कार होगा।

तस्वीरें: 100 खिलौने (1, 2, 3, 4)