मैं पोस्ट-ट्रॉमेटिक सिंड्रोम के साथ कैसे रहता हूं
दर्दनाक तनाव विकार, या PTSD पोस्ट करें (पोस्ट-ट्रूमैटिक सिंड्रोम) एक अपेक्षाकृत नया निदान है, जिसे आधिकारिक तौर पर 1980 के दशक में अमेरिकी युद्ध के दिग्गजों के प्रयासों के माध्यम से मान्यता प्राप्त है। मोटे तौर पर इसके कारण, वह मुख्य रूप से सैनिकों और फ्रंट-लाइन ज़ोन के निवासियों के साथ जुड़ा हुआ है, हालांकि आप पास के सैन्य कार्यों के बिना उसका सामना कर सकते हैं। PTSD का कारण कोई भी दर्दनाक घटना हो सकती है: कार दुर्घटना, बलात्कार, या प्राकृतिक आपदा। इसके अलावा, विकार उन लोगों में विकसित हो सकता है जिन्हें बचपन या वयस्कता में व्यवस्थित दुरुपयोग के अधीन किया गया है - ऐसी चोट को संचित कहा जाता है। हमने दो साल तक जर्मनी में रहने वाले एक सहायक सेवा इंजीनियर, कोंगोव मेलनिकोवा के साथ बात की, जो एक अंतरराष्ट्रीय कंपनी में काम कर रहा है और उसका तीन साल से PTSD में इलाज चल रहा है।
मेरे जीवन को असफल नहीं कहा जा सकता: मैं पीटर्सबर्ग में बड़ा हुआ, एक अच्छे स्कूल में गया, सेंट पीटर्सबर्ग स्टेट यूनिवर्सिटी से स्नातक किया और एक सुखद नौकरी पाई जिसने मुझे जर्मनी जाने में मदद की। मैं काम करता हूं, पढ़ाई करता हूं, मेरे पास एक युवा और दोस्त हैं। मैं एक बंद आदमी को प्रभावित नहीं करता हूं। लेकिन मेरे पास निदान का एक पूरा गुच्छा है: अभिघातजन्य तनाव विकार, व्यक्तित्व विकार और उनके परिणाम - अवसाद और एनोरेक्सिया।
मेरी चोट बहुत पहले बचपन में लगी थी। मैं अपनी मां और दादी के साथ पीटर्सबर्ग में पला-बढ़ा हूं। वे दोनों बीमार हैं: दादी को सिज़ोफ्रेनिया है, और माँ को स्किज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर है। पहले तो सबकुछ ठीक था, लेकिन चूंकि किसी ने भी उनका इलाज नहीं किया, समय के साथ यह केवल बदतर होता गया। उनकी स्थिति ने मेरे जीवन को बहुत प्रभावित किया, भले ही मुझे इसका एहसास नहीं हुआ: मैं जितना बड़ा था, मेरी माँ और दादी की बीमारी उतनी ही बढ़ती गई। मेरा PTSD गंभीर विकारों वाले लोगों के साथ रहने के कई वर्षों का परिणाम है।
इक्कीस साल की उम्र से पहले, मुझे समझ नहीं आया कि मेरी मां और दादी के साथ क्या गलत था - जब तक कि उनकी बीमारी अपने चरम पर नहीं पहुंच गई थी। तब उनके मन में विचार थे - उदाहरण के लिए, कि माफिया हमारे अपार्टमेंट को छीन लेना चाहते हैं। विचार स्वयं अप्रासंगिक हैं। यह महत्वपूर्ण है कि, परिणामस्वरूप, उन्होंने मुझे कुछ दिनों के लिए घर पर बंद कर दिया, क्योंकि उन्होंने सोचा कि मैं ड्रग्स ले रहा हूं (क्या मुझे यह कहने की ज़रूरत है कि ऐसा नहीं था?)। मैं घर से भाग गया, और मामला इस तथ्य में समाप्त हो गया कि वे दोनों एक मनोचिकित्सा अस्पताल गए थे। माँ खुद इसके लिए गई थी, और उसकी दादी को जबरन इलाज करने के लिए मजबूर किया गया था, क्योंकि उसे विश्वास नहीं था कि वह बीमार थी।
शायद इस पल को मेरे जीवन की सबसे दर्दनाक घटना कहा जा सकता है - एक तरह का रेचन। इससे पहले, मैं रहता था और मुझे लगता था कि मैं ठीक हूं। कि मेरे रिश्तेदार थोड़े अजीब हैं - और जिनके अजीब नहीं हैं? मुझे ऐसा लग रहा था कि आप बस अपनी आँखें बंद कर सकते हैं। बेशक, उस समय मैंने इस विषय पर कुछ भी नहीं पढ़ा था, लेकिन मैंने केवल सिज़ोफ्रेनिया के बारे में सोचा था कि यह कुछ बहुत ही भयानक था कि यह मुझे और मेरे परिवार को कभी प्रभावित नहीं करेगा। ऐसा लग रहा था कि वह किसी और दुनिया में बीमार पड़ गया हो। जब मेरी मां और दादी को अस्पताल में भर्ती कराया गया था, तो मुझे सबसे तेज झटका लगा। फिर भी, इस तथ्य के बावजूद कि उनकी पुष्टि की गई थी, मैंने इंटरनेट पर जानकारी की तलाश नहीं की। मेरे पास अवसाद का पहला एपिसोड था, बहुत मजबूत। मैंने धर्म पर प्रहार किया क्योंकि मुझे नहीं पता था कि चिकित्सा मदद कर सकती है, कि यह मेरे जैसे लोगों के लिए भी है, न कि केवल "गंभीर समस्याओं" वाले लोगों के लिए। मैंने अपने अवसाद से निपटने की कोशिश की, भले ही यह मेरे लिए कठिन था।
तब मेरी माँ और दादी को अस्पताल से निकाला गया। मैं तुरंत अपार्टमेंट से बाहर चला गया, लेकिन हमने संवाद करना जारी रखा। यह बहुत मुश्किल था, क्योंकि मैं वास्तव में उस स्थिति में लौट आया था, जिसके परिणामस्वरूप मुझे चोट लगी थी। अब यह मुझे लगता है कि मेरी अपनी स्मृति ने मेरी रक्षा की है। उदाहरण के लिए, मुझे कोई विवरण याद नहीं है: वह दिन जब मेरी मां और दादी को अस्पताल ले जाया गया था, या उन्होंने मुझे घर पर कैसे बंद किया था। मानो मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ। मैं इस तरह के एनाबियोसिस में एक-दो साल रहा। मैंने ड्रग्स लेना शुरू कर दिया, समस्या से दूर होने की कोशिश कर रहा था, फिर, उन्हें लेना बंद कर दिया, मैंने बहुत पी लिया। तब विषाक्त संबंध था। तब खाने की बीमारी थी। यह सब आत्म-विनाश उस दुख के बारे में सोचना बंद करने का एक प्रयास था जो मेरे दैनिक जीवन ने मुझे दिया। अंत में, मुझे इतना बुरा लगा कि मैं एक चिकित्सक के पास गया।
पहले चिकित्सक ने केवल अवसाद देखा और उसका इलाज किया। उसने मुझे अपनी माँ और दादी, मेरे लिए निर्धारित एंटीडिप्रेसेंट से दूर जाने की सलाह दी। उपचार उसके साथ नहीं आया - शायद इसलिए कि वह मनोविश्लेषण की तकनीक में काम करता है, और संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सा मेरे लिए अधिक उपयुक्त है। इन दृष्टिकोणों के बीच का अंतर यह है कि विश्लेषण में चिकित्सक अधिक अलग है और आपको उससे प्रतिक्रिया नहीं मिलती है, उदाहरण के लिए, सहानुभूति। आपको स्वतंत्र कार्य की तकनीक नहीं सिखाई जाती है। विश्लेषण मुख्य रूप से विश्लेषक और दवाओं के साथ काम करने पर निर्भर करता है - यह फ्रायड के एक कठोर चित्र के साथ बातचीत के समान है। और संज्ञानात्मक-व्यवहार थेरेपी एक ही बात है और साथ ही चिकित्सक का काम है: आपको अधिक सहानुभूति, भागीदारी, प्रतिक्रिया मिलती है।
यह मुझे प्रतीत हुआ कि एक व्यक्ति में इतने सारे निदान नहीं हो सकते हैं - क्योंकि मुझे पहले से ही अवसाद था
फिर मैं जर्मनी चला गया - और आगे बढ़ने के तनाव के कारण (एक और देश, दूसरी भाषा) सब कुछ फिर से शुरू हो गया। उस समय, मेरे लिए आघात ट्रिगर रोजमर्रा के विषयों पर साधारण टेलीफोन वार्तालाप भी था। मुझे एक आतंक का दौरा पड़ा - जैसा कि मुझे लग रहा था, खरोंच से। उदाहरण के लिए, मैं घर आ सकता था, समझ सकता था कि मेरी मां ने मुझे पूरे दिन फोन नहीं किया था, और शायद वह अब फोन करेगी - और मैंने एक आतंक हमले की शुरुआत की। पहले मनोचिकित्सक के साथ कक्षाएं केवल प्रभाव को बढ़ाती थीं, क्योंकि पहली बार मैंने अपनी समस्या को चेहरे पर देखा था। फिर मुझे बुरे सपने आने लगे।
तथ्य यह है कि मेरे पास PTSD है, मैंने खुद को समझा: कुछ बिंदु पर मैंने बहुत सारे नारीवादी संसाधनों को पढ़ना शुरू किया, जिसमें मानसिक विकार शामिल थे, और आघात के बारे में एक पाठ में आया था। मैंने विकिपीडिया पर PTSD के बारे में पढ़ा और विवरण में अपने लक्षणों का पता लगाया। यह सच है कि व्यक्तित्व विकार के लक्षण भी मेरे अनुभव से मिलते-जुलते थे, लेकिन मुझे ऐसा लगता था कि एक व्यक्ति में इतने सारे निदान नहीं हो सकते हैं - आखिरकार, मैं पहले से ही उदास था। यह पता चला, शायद अब ये सभी निदान मेरे कार्ड में हैं।
अब मैं जर्मनी में रहता हूँ और एक अन्य चिकित्सक के यहाँ अध्ययन करता हूँ। मैं उसके साथ भाग्यशाली था: वह संज्ञानात्मक-व्यवहार और द्वंद्वात्मक व्यवहार चिकित्सा में लगी हुई है। हम सीधे अपनी चोट के साथ काम करना शुरू करने जा रहे हैं, लेकिन मुझे नहीं पता कि यह कैसे गुजर जाएगा: हमारे पिछले प्रयास बुरी तरह से समाप्त हो गए और मैंने खुद को मारने की कोशिश की। 2016 में, मैं एक मनोरोग अस्पताल में दो बार गया था। सच है, जर्मनी में वे बिल्कुल स्वर्ग हैं और अधिक सेनेटोरियम की तरह - रूस में नहीं।
यदि आप संक्षेप में PTSD का वर्णन करने का प्रयास करते हैं, तो आप कह सकते हैं कि अनुभवी आघात को छोड़ने में यह अक्षमता है। वह हमेशा आपके साथ रहती है: आप लगातार एक दर्दनाक स्थिति में डूबे रहते हैं और उसे त्याग देते हैं। इसके अलावा, चोटें मानव मस्तिष्क को स्वयं प्रभावित करती हैं, इसके विभाग, जो स्मृति और भय की भावना के लिए जिम्मेदार हैं - परिणामस्वरूप, PTSD से पीड़ित व्यक्ति हर रोज़ स्थितियों के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया करता है।
कई लोग कहते हैं कि PTSD फ्लैशबैक के बारे में है। यह सच है, और यह बहुत अप्रिय है। फ्लैशबैक कुछ भी पैदा कर सकता है: उदाहरण के लिए, आप स्टोर पर जाते हैं, और कुछ - रंग या प्रकाश - आपको वापस फेंकता है, आप अपने हाथों में पास्ता का एक गुच्छा लेकर खड़े होते हैं और डरावने अनुभव करते हैं, अतीत में "असफल"। ये बहुत ज्वलंत, समृद्ध यादें हैं, जैसे कि आप अतीत से एक पल का अनुभव कर रहे हैं। मैं इसके साथ लंबे समय से काम कर रहा हूं, लेकिन अभी तक वे दूर नहीं हुए हैं।
फ्लैशबैक कुछ भी पैदा कर सकता है: और यहां आप पास्ता के एक पैकेट के साथ खड़े होते हैं और डरावने अनुभव करते हैं, अतीत में "गिरते हुए"
अभी भी पैनिक अटैक हैं, लेकिन मैंने उनका सामना करना सीख लिया। यहां डायलेक्टिक-बिहेवियरल थैरेपी और मेडिटेटिव प्रैक्टिस बहुत मदद करती है: ब्रीदिंग एक्सरसाइज, ग्राउंडिंग (जब आप अपने आस-पास की वस्तुओं को सूचीबद्ध करते हैं)। सच है, वे फ़्लैश बैक नहीं बचाते हैं। फ्लैशबैक और पैनिक अटैक के बीच का अंतर यह है कि पैनिक अटैक तब होता है जब आप बस बहुत डरते हैं, यहां और अब, आपका दिल धड़कना शुरू कर देता है, आप थोड़ी सांस लेते हैं। फ्लैशबैक के साथ, आप अतीत में प्रतीत होते हैं, आप जानते हैं कि अब क्या होगा, और आप कुछ भी नहीं बदल सकते हैं - एक बहुत अप्रिय भावना। मेरे पास भी प्रतिनियुक्तिकरण था, जब मुझे लगा कि मैं नहीं हूं; मैं अपने हाथों को देखता हूं, और मुझे लगता है कि वे मेरे नहीं हैं।
यह मुझे लगता है कि PTSD के साथ रहना संभव है, हालांकि यह मुश्किल है। पीटीएसडी की पृष्ठभूमि के खिलाफ, अवसाद अक्सर विकसित होता है, जिसके साथ जीना और भी मुश्किल होता है। उसी समय, मैं यह नहीं कह सकता कि मेरी समस्याओं ने मुझे बहुत अध्ययन करने से रोक दिया। सच है, वे तब शुरू हुए जब मैं पहले से ही अंतिम पाठ्यक्रम पर था - अगर यह पहली बार हुआ, तो मैं शायद विश्वविद्यालय छोड़ दूंगा। पहले, मेरा पसंदीदा काम मेरे लिए एक वास्तविक मोक्ष था। उसने मेरे सारे समय पर कब्जा कर लिया था और केवल एक ही क्षेत्र था कि मेरी माँ और दादी प्रभावित नहीं कर सकते थे: उनकी राय कोई मायने नहीं रखती थी और वे इसे बिल्कुल भी व्यक्त नहीं कर सकते थे। मुश्किल समय में मैंने बिना किसी रुकावट के काम किया - उदाहरण के लिए, मैंने सप्ताहांत में अपने सहयोगियों को बदल दिया। मैं केवल घर पर सोया था, और जैसे मेरे पास घर नहीं था - मैं हर समय चला गया। अब भी, मेरा सारा सामान चार बक्सों और एक सूटकेस में रखा गया है, और केवल अब मुझे इस तथ्य की आदत पड़ने लगी है कि घर वह जगह है, जहाँ मुझे अच्छा और शांत महसूस होता है।
यह सोचने की प्रथा है कि PTSD केवल उन लोगों के लिए होता है जो युद्ध में थे। बाहर से मेरा जीवन काफी सामान्य दिखता है, यहाँ तक कि इंद्रधनुष भी। सफलता के सभी औपचारिक संकेत स्पष्ट हैं: मैं यात्रा करता हूं, मैं काम करता हूं - लेकिन एक ही समय में कोई भी नहीं जानता कि मैं अपने हाथ में पास्ता के एक ही पैकेट के साथ स्टोर में खड़ा हो सकता हूं और मैं बहुत डरा हुआ हूं। इसके अलावा, कोई नहीं जानता कि छह महीने पहले मैंने अपनी मां और दादी से पूरी तरह से बात करना बंद कर दिया था। यह इसलिए हुआ क्योंकि पिछले साल मेरी मानसिक स्थिति खराब हो गई थी - मेरे चिकित्सक और मैंने अपनी चोट के साथ सीधे काम करना शुरू कर दिया। प्रत्येक सत्र के बाद, मेरे पास पूरे सप्ताह के लिए बुरे सपने आते हैं, और मैं अपने गीले बिस्तर में पसीना बहाता हूं। अभी भी ऐसे दिन हैं जब मुझे घर छोड़ने में डर लगता है। रूस आने पर मैं भी डर जाता हूं, क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि मैं अब अपने रिश्तेदारों से मिल रहा हूं - हालांकि मैं समझता हूं कि वे मेरे लिए कुछ नहीं कर सकते।
इस तथ्य के बावजूद कि मैं काम पर जाता हूं, पाठ्यक्रमों में, मैं सहयोगियों के साथ संवाद करता हूं, मेरे लगभग कोई करीबी दोस्त नहीं हैं
चूंकि मैंने अपनी मां और दादी के साथ संवाद करना बंद कर दिया था, इसलिए मैंने बेहतर महसूस किया। बहुत कम आतंक हमले होते हैं, फ्लैशबैक कम बार होते हैं - हालांकि, अगर मैं अपने बारे में विस्तार से बात करना शुरू करता हूं, तो यह बदतर हो जाता है। मैंने अपने चिकित्सक की मंजूरी के साथ संवाद करना बंद कर दिया - मैं लंबे समय से चाहता हूं, और वह इस बात पर सहमत हुई कि यह मेरे लिए अच्छा होगा। मैंने अपनी मां को एक लंबा पत्र लिखा, उसे सभी सामाजिक नेटवर्क और फोन में अवरुद्ध कर दिया। यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि, एक तरफ, मैं समझता हूं कि यह उनकी वजह से है कि मेरे पास एक आघात है, और दूसरे पर - मुझे लगता है: "वे मुझसे प्यार करते हैं।" हालाँकि अगर वे मेरे साथ ऐसा करते हैं तो वे मुझसे कैसे प्यार कर सकते हैं?
मैंने अपने निदान के बारे में नहीं बताया, क्योंकि एक गंभीर कलंक है। अगर मैं बोलता हूं, तो यह केवल अवसाद के बारे में है, न कि पीटीएसडी के बारे में, क्योंकि वे बाद के बारे में बहुत कम जानते हैं और इसे विशेष रूप से युद्ध के साथ जोड़ते हैं। यद्यपि मेरा अवसाद PTSD और व्यक्तित्व विकारों का प्रत्यक्ष परिणाम है। अवसाद को समझ के साथ व्यवहार किया जाता है, और मेरा मानना है कि यह एक महान प्रगति है: चार साल पहले, जब मुझे मेरी पहली नौकरी मिली, तो सब कुछ पूरी तरह से अलग था। और अब मेरे अधिकांश दोस्त और सहकर्मी जानते हैं कि यह एक वास्तविक बीमारी है, न कि "सिर्फ आलस्य"।
PTSD इस समझ के स्तर से बहुत दूर है। मेरे वर्तमान युवा को भी नहीं पता है कि मैं PTSD का इलाज कर रहा हूं, हालांकि अब हम दो साल से साथ हैं। वह समझ नहीं पा रहा है कि यह क्या है, इसलिए उसे चोट के बारे में बताने के लिए बहुत कम समझ है। लोग आमतौर पर खुद को बंद कर देते हैं जो उन्हें बहुत डरावना लगता है; उदाहरण के लिए, जब मैं लोगों को बताता हूं कि उनके रिश्तेदारों ने मेरे साथ क्या किया, तो वे कहते हैं: "क्या डरावनी बात है," और हम अब इस विषय पर नहीं छूते हैं, चाहे वे कितने सकारात्मक और देखभाल करने वाले हों। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि यह सिर्फ एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया है। अब मैं ईमानदारी से केवल एक मनोचिकित्सक से पीटीएसडी के बारे में बात कर सकता हूं।
विकार दूसरों के साथ मेरे संबंधों को बहुत प्रभावित करता है - विशेष रूप से रोमांटिक वाले। पहले, मुझे उन अस्वस्थ व्यक्तियों के लिए तैयार किया गया था, जिनके साथ दुर्व्यवहार हुआ था, जिससे मेरी चोट बढ़ गई थी। अब लोगों के साथ संबंध बनाना, उन पर भरोसा करना मेरे लिए अभी भी बहुत मुश्किल है। इस तथ्य के बावजूद कि मैं काम पर जाता हूं, पाठ्यक्रमों में, मैं सहयोगियों के साथ संवाद करता हूं, मेरे लगभग कोई करीबी दोस्त नहीं हैं। एकमात्र करीबी दोस्त वह लड़की है जिसने मुझे अपना पहला चिकित्सक खोजने में मदद की। हमने लंबे समय तक बात की, संबंध बनाए, और उसने मुझे समझा। मैं इंटरनेट पर ज्यादा नहीं बोलता, लेकिन हाल ही में मुझे कुछ नए परिचित मिले हैं।
आप PTSD के साथ रह सकते हैं। कई मायनों में, मैं सफल रहा क्योंकि मैंने अपने रिश्तेदारों पर निर्भर न रहने की कोशिश की, क्योंकि मैं उनके पास वापस नहीं जाना चाहता था। मेरा पूरा जीवन पैसा बनाने और खुद के लिए आवास प्रदान करने के लिए समर्पित था - मेरे लिए यह एक प्राथमिकता थी। अब मैंने कई तरह से अपने विकार के बारे में बताने का फैसला किया क्योंकि मैं अन्य लोगों की मदद करना चाहता हूं जो इस बीमारी से पीड़ित हैं। जो लोग मुझे एक सफल व्यक्ति के रूप में जानते हैं उन्हें बता दें कि मुझे PTSD के लिए इलाज किया जा रहा है।