"उन्होंने मुझे एक बोर्ड-दो-निप्पल कहा" ": परिसरों से लड़ने के बारे में ईमानदार कहानियाँ

"लंबी नाक", "छोटे स्तन", "मोटे पैर" - ये लेबल आमतौर पर बचपन में दिखाई देते हैं और दूसरों के व्यक्तिपरक और गलत मूल्यांकन को छोड़कर, खुद के लिए कोई आधार नहीं है। यदि आप आक्रामक परिभाषाओं से दूर नहीं हैं, तो वयस्कता में, वे आत्मसम्मान के साथ गंभीर समस्याएं पैदा कर सकते हैं। हमने विभिन्न लोगों के साथ इस बारे में बात की कि वे अपने आप में क्या बदलाव लाना चाहते हैं और किस चीज ने उन्हें पसंद किया।

साक्षात्कार: इरीना कुज़्मीहेवा

धर्म

एक कलाकार

"सेक्सी, लेकिन सरल। आप की तरह," एक प्रमुख कलाकार ने हाल ही में कहा, मेरे चेहरे में एक विशेषज्ञ उंगली चिपकी हुई है। उन्होंने कलाकार के बारे में बात की, जो एक सुंदर पुरुष था, जो सुंदर महिलाओं के साथ सो सकता था। और किसी कारण से वह अपनी पत्नी के साथ सोता है - सेक्सी, लेकिन सरल। मेरी तरह। कुछ साल पहले, मैं उसके बाद शौचालय में आँसू में बह जाता। आखिरकार, मैं हमेशा से यही रहा हूं - सरल, कुछ खास नहीं। आप देखेंगे, आप दूर हो जाएंगे और आप तुरंत भूल जाएंगे, आप हजारों समान लोगों से अलग नहीं होंगे।

"तुम इतने पतले और चेहरे इतने बड़े क्यों हो?" - इस सवाल ने मुझे एक से अधिक बार खटखटाया। झोंके गाल से, मुझे एक चौड़ी नाक मिली, एक छोटा सा मुंह इस नाक की तुलना में मुश्किल से चौड़ा था, उदास भौहें के साथ आँखें - ऐसे बच्चे को "छोटी परी" कहा जाता था, लेकिन मैं अब बच्चा नहीं था। उन्होंने चौदह, अठारह, बीस में एक चॉकलेट "अलेंका" वाली लड़की के साथ मेरी तुलना करना जारी रखा। थिएटर में, जबकि अन्य लोग साज़िश-अभिजात वर्ग की भूमिका निभा रहे थे, मुझे "कर्ल के साथ रोक्ली" की भूमिका मिली। और लंबे समय तक मैंने अपने साधारण चेहरे में कुछ महान खोजने की कोशिश की। जब "हमारे समय का हीरो" स्कूल में होने लगा, तो मैंने पच्चोरिन के बारे में एक उद्धरण लिखा: "अपने बालों के हल्के रंग के बावजूद, उनकी मूंछें और भौहें काले थे - एक आदमी में एक नस्ल की निशानी।" मैं बहुत खुश था कि मेरी भौंहें मेरे बालों से ज्यादा गहरी थीं।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कैसे बदल गया, मेरी उपस्थिति के बारे में जो भी टिप्पणी दूसरों द्वारा जारी की गई थी, वह मेरी अपनी भोज थी जो मेरा मुख्य परिसर बनी रही। सादगी। मैं वास्तव में कुछ घंटों के लिए एक बहुत ही सुंदर महिला बनना चाहती थी। पता करें कि यह सुंदर कैसे होना है। या जो आप हैं उस ज्ञान के साथ बढ़ने का मतलब है। मैंने सुंदरता के बारे में बहुत सोचा, यहां तक ​​कि बहुत ज्यादा। ये विचार हमेशा पृष्ठभूमि में चले गए।

तब मैं उनसे थक गया था और कॉमिक "कैसे बदसूरत होने के लिए" ड्राइंग करके सब कुछ जानने की कोशिश की। यह मेरी अपनी उपस्थिति के साथ मेरे रिश्ते की कहानी थी, लेकिन इसके माध्यम से मैंने इस विचार को बड़े पैमाने पर व्यक्त करने की कोशिश की: कि हम में से प्रत्येक "सुंदर / बदसूरत" के विपरीत सिर्फ एक विकल्प से अधिक है। हम व्यक्तिगत सर्वनाम हैं, न कि गुणवत्ता विशेषण। इंटरनेट पर, सब कुछ, हमेशा की तरह, गलत समझा गया था। मेरे ऊपर पत्रों की बाढ़ आ गई: किसी ने कहा कि मैं बेवकूफ था, क्योंकि मैं खुद को बदसूरत समझता हूं - मैं एक सौंदर्य हूं! कोई - कि मैं वास्तव में बदसूरत हूँ और ऐसे लोगों को रहने की कोई आवश्यकता नहीं है। कोई - जो मुझे तिरियन लैनिस्टर की तरह कास्ट किया जाता है, जो भी इसका मतलब है। लेकिन VKontakte नेटवर्क पर उन्होंने मेरा समर्थन किया। और, सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं दूसरों का समर्थन करने में सक्षम था: लड़कियों ने एक व्यक्तिगत में आभार लिखा, कहा कि इससे उन्हें चीजों पर एक अलग नज़र रखने में मदद मिली। इस स्थिति ने मेरी भी मदद की। पहले तो यह समझ लो कि मेरा फेंकना और सत्य अद्वितीय नहीं है। दूसरे, एक बार फिर यह महसूस करने के लिए कि दूसरों के आकलन कितने व्यक्तिपरक हैं: युवा एंजेलीना जोली से लेकर तेरियन लैनिस्टर तक का रास्ता सिर्फ एक दिन में बदला जा सकता है, वह भी बिना मेकअप बदले।

लेकिन आत्म-चित्रों ने मुझे अपने आप से शांति बनाने में मदद की। मैंने फैसला किया कि मेरा चेहरा मेरा कैनवास बन जाएगा। मैं अपना मॉडल बन जाऊंगी। क्योंकि कोई भी करीब नहीं है, हमेशा उपलब्ध है और मेरे लिए, मेरे जीवन में पोज देने के लिए तैयार है और कभी नहीं होगा। मैंने सभी संभावित विचारों और कोणों में खुद को आकर्षित करना शुरू कर दिया। सुंदर और बदसूरत, हर्षित और उदास, जीवित और मृत। और किसी तरह, धीरे-धीरे, मेरे चेहरे को बार-बार खींचना, मुझे एहसास हुआ कि इन गालों का संयोजन, एक क्रीज के साथ यह ऊपरी होंठ, चारों ओर अनन्त हलकों के साथ ये उदास आँखें - बिल्कुल भी तुच्छ नहीं। और उबाऊ नहीं। यह खास है और मुझे यह पसंद है। यह मैं हूं। और मैं अप्रत्याशित रूप से खुद को भी पसंद करता हूं। और केवल मैं ही अपनी छवि, अपनी छवि पर अधिकार रखता हूं। कोई भी शब्द इसे निश्चित रूप से बदल नहीं सकता है।

हेलेना

पत्रकार

मैं पहले एक मोटा बच्चा, फिर एक मोटा किशोर रहता था, और मैं एक युवा भट्टी में एक वज़न के साथ प्रवेश करता था। ऐसा लग रहा था कि मेरी कभी कोई निजी जिंदगी नहीं होगी। यह सच नहीं है। यदि वांछित है, तो व्यक्तिगत जीवन एक पारंपरिक उपस्थिति वाली लड़की की तुलना में समृद्ध है। आपको बस तैयार रहने की ज़रूरत है कि आदमी आश्चर्यचकित हो सकता है, और यहां तक ​​कि ज़ोर से भी: "ठीक है, निश्चित रूप से पर्याप्त, मैंने कभी नहीं सोचा होगा कि मैं एक मोटी लड़की से मिलूंगा, लेकिन आप बहुत अच्छे हैं।" जवाब देने के बजाय: "क्या यह तुम, मेरे दोस्त, कुछ बहुत शांत नहीं है, और तुम एक ज्ञात पते पर नहीं जाएंगे?" - मुझे एक रणनीति मिली। यह इस तरह दिखता है: मैं मोटा हूँ, लेकिन इतना अच्छा है कि आप भूल जाते हैं कि मैं मोटा हूँ। हर कोई वास्तव में भूल जाता है। लेकिन मुझे हर मिनट याद था। उदाहरण के लिए, कि काला पहनना आवश्यक है और यह पतला होगा, यह उज्ज्वल नहीं हो सकता है, यह ध्यान आकर्षित करने के लिए आवश्यक नहीं है। और डिस्मॉर्फिज़्म शुरू होता है - यह तब होता है जब आप खुद को हर समय तीन गुना अधिक लगते हैं जितना आप वास्तव में हैं।

इसके साथ रहना बहुत मुश्किल है। विशेष रूप से मेरे परिवार में, स्थापना "उपस्थिति मुख्य बात नहीं है, और मूर्खों के लिए उपस्थिति के बारे में सोचना शर्मनाक है, मुख्य बात दिमाग और आत्मा है" एक तरफ, यह समर्थन करता है, और दूसरी तरफ, यह प्रतिबिंब के रसातल में और भी गहरा धक्का देता है, क्योंकि यह आपके वजन के बारे में सोचने के लिए असंभव और अयोग्य है, लेकिन आप वास्तव में हर समय सोचते हैं। एक बिंदु पर मैं इस और अपराध की भावना से थक गया था।

मैं एक अन्य अवसर पर एक मनोचिकित्सक के पास गया और काम के पहले दो वर्षों तक मैंने बिल्कुल भी उपस्थिति के बारे में बात नहीं की। एक विशेषज्ञ के साथ नियमित रूप से चर्चा की जाती है कि मैं खुद से नफरत क्यों करता हूं, लेकिन विषय से परहेज किया, क्यों। यह वजन है, आप अपने आप को वजन के लिए कैसे नफरत कर सकते हैं, यह कारण नहीं है, किसी प्रकार का अधिक गंभीर होना चाहिए। उसी समय, मुझे एहसास हुआ कि मैं "मेरे सोचने के तरीके की महिला के जीवन को कैसे व्यवस्थित किया जाना चाहिए" की छवि बना रहा था। मनोचिकित्सा में सबसे महत्वपूर्ण बात यह समझना था कि यह नहीं करना चाहिए। कोई भी स्वीकृति अपने आप को स्वतंत्रता की अनुमति देकर शुरू होती है। स्वतंत्रता आत्म-शिथिलता, मूर्खतापूर्ण रूढ़ियों और आत्म-संयम की बारहमासी आदत में बाधा डालती है।

और मैं अपनी इच्छानुसार कपड़े पहनने लगा। सामान्य काले-संकीर्ण के परिवर्तन से पृथ्वी उज्ज्वल नहीं हुई है। उन्होंने अब मुझ पर ध्यान नहीं दिया - हालाँकि, वे कम नहीं हुए। फिर मैंने टैटू बनवाना शुरू कर दिया। इससे पहले, मैं वास्तव में चाहता था, लेकिन एक आंतरिक सेटिंग थी: "टैटू को एक सुंदर शरीर पर पीटने की जरूरत है, लेकिन एक बदसूरत पर नहीं"। कौन नहीं कर सकता? क्यों नहीं? मेरे सिर में कभी उस आवाज में कौन बोला? क्योंकि आप कर सकते हैं, सामान्य तौर पर, सब कुछ। शॉवर में खड़े होकर और पसलियों पर टैटू (वसा के नीचे छिपी पसलियों पर, हां-हां) को देखकर, मुझे यह जानकर आश्चर्य हुआ कि मैं खुद को पसंद करता हूं। टैटू ने मुझे अपने शरीर के साथ समेट दिया, और उसके साथ किसी भी तरह के संपर्क ने मेरे मूड को खराब कर दिया था जो अब आधे दिन के लिए आराम से हो सकता है।

नताशा

कला प्रबंधक

स्कूल में, मैं वह लड़की नहीं थी, जिसके बारे में वे कहते हैं कि "सुंदर": लाल बाल, टेढ़े-मेढ़े दांत, फिर ब्रेसिज़, मेरी किशोरावस्था में - स्तनों की कमी और एक सौ अस्सी सेंटीमीटर की ऊँचाई। सहपाठियों ने समय-समय पर मेरे पते पर चुटकुलों का मजाक उड़ाया। मैंने उन्हें याद किया या उनके साथ हंसी। उन्होंने मुझे गंभीर मनोवैज्ञानिक क्षति नहीं पहुंचाई, इसके विपरीत, उन्होंने मुझे अपनी विशिष्टता पर विश्वास किया।

जब मैं चौदह वर्ष का था, स्काउट मुझे मॉडल स्कूलों और एजेंसियों के लिए आमंत्रित करना शुरू किया। मॉडलिंग करना मेरा सपना नहीं था, लेकिन अठारह साल के करीब प्रस्ताव बढ़ती आवृत्ति के साथ आए, और मैंने सेंट पीटर्सबर्ग के उस समय मुख्य एजेंसी के साथ काम करना शुरू कर दिया। बहुत उत्साह के बिना, लेकिन नए अनुभवों में रुचि के साथ।

मेरी एक जाति पर आत्मग्लानि की कहानी शुरू हुई। देखने पर, एजेंसी के कला निदेशक ने मेरे निर्देशन में वाक्यांश को फेंक दिया: "यह वजन कम करने के लिए आवश्यक है ताकि चीकबोन्स दिखाई दें।" मैं हमेशा पतला, यहां तक ​​कि थोड़ा पतला रहा हूं, लेकिन 2000 के दशक के अंत के मॉडल मानकों से मेरा अभी भी अतिरिक्त वजन था। यह वाक्यांश मेरे दिमाग में एक कांटे की तरह है, जिसमें मैं कुख्यात चीकबोन्स के प्रकटीकरण के लिए आहार पर गया था। मेरे दैनिक आहार में एक अंडा, चॉकलेट का एक टुकड़ा और सब्जियों का एक छोटा हिस्सा शामिल था - केवल पांच सौ कैलोरी। आदर्श से ऊपर खाने के लिए, मैं खुद से नफरत करता था। भाग छोटे हो रहे थे, मेरी अवधि समाप्त हो गई थी, मैंने आठ किलोग्राम खो दिया था, और वसंत तक मेरा वजन अड़तालीस पर बंद हो गया था। मेरे माता-पिता अलार्म बजाने लगे, उन्हें शक था कि मुझे एनोरेक्सिया है, लेकिन वे मुझे डॉक्टर के पास नहीं ले गए, लेकिन केवल इतना कहा कि मैं बहुत पतला था और "इस बकवास को मेरे सिर से बाहर फेंक दिया।" उस समय, मैंने मॉडलिंग एजेंसी के साथ संवाद करना बंद कर दिया, जिससे पढ़ाई के पक्ष में एक विकल्प बना।

विदेश में पढ़ाई ने मुझे कट्टर वजन घटाने से बचाया। तीसरे वर्ष की शुरुआत में मैं अमेरिका के लिए रवाना हुआ। नई सेटिंग ने मेरे दिमाग को विचलित कर दिया, और कैंपस के डाइनिंग रूम में कैलोरी गिनना अधिक कठिन था। मैंने धीरे-धीरे वजन बढ़ाना शुरू कर दिया, लेकिन मैंने अभी भी खुद को बहुत सीमित कर लिया है, कॉफी में शामिल आइसक्रीम या दूध खाने के लिए फटकार लगाई है। समानांतर में, मैं संचित को जलाने के लिए रोजाना जिम जाता था।

भोजन और अपने शरीर के साथ एक सामान्य संबंध में लौटने में मुझे पांच साल लग गए। केवल तेईस वर्ष की आयु तक, मैंने दर्पण के पास खड़े रहना बंद कर दिया, प्रोफ़ाइल में अपनी कमर को देखते हुए, बिना भोजन के बारे में सोचना बंद कर दिया, और हृदय मशीनों पर अथक काम किया। मैं सिर्फ वजन कम करने के लिए थक गया: यह कई वर्षों के लिए एक ही काम करने के लिए है - एक बिंदु पर आप बस बाहर जला। और मैंने इसे त्याग दिया। युवा व्यक्ति, जो एक बाहरी पर्यवेक्षक के रूप में था, ने मेरे आंकड़े का एक चापलूसी मूल्यांकन दिया, मुझे अपने शरीर के प्रति सामान्य दृष्टिकोण को ठीक करने में मदद की। और मैंने अपने शरीर को सुनना सीखा। कभी-कभी वह नाश्ते के लिए केवल एक अंगूर की मांग करता है, और कभी-कभी - croutons और एक टन बेकन के साथ तले हुए अंडे। उसे दोनों पसंद हैं।

Anya

सौंदर्य संपादक

मेरा सारा जीवन मैंने अपरिचित लोगों से सुना है कि मैं सुंदर हूं। और वह नहीं मानी। मेरे परिवार, ज्यादातर मेरी माँ, ने मुझे बिल्कुल उल्टा बताया। इस वजह से, लंबे समय तक मुझे लगा कि मेरे भयानक बाल हैं जिन्हें मैं फिट नहीं कर सकता, वे पतले थे, वे कुछ ही थे। इसलिए, मैंने भयानक छोटे बाल कटाने पहने। एक बार मैंने एक नाई को इस बारे में बताया, और वह मुझे यह साबित करने में कामयाब रही कि ये समस्याएँ मेरे सिर में ही मौजूद हैं। उसके बाद, मैंने मौलिक रूप से बालों के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल दिया, इसे कई बार बढ़ाया और सही रंग पाया।

मैंने खुद को अनाड़ी, अनमना और बदनाम भी माना। मेरी माँ ने बॉलरूम नृत्य करने का अभ्यास किया और दावा किया कि मैं लकड़ी से पैदा हुई थी और इसके लिए अनुपयुक्त थी, लेकिन वह निश्चित रूप से एक प्रतिभा थी। इस कारण से, मेरे लिए नृत्य करना कठिन है, भले ही मैं हमेशा ऐसा करना चाहता था। केवल तीस में मुझे पता चला कि लचीलापन विकसित होता है, नृत्य के लिए यह आराम करने और संगीत को आत्मसमर्पण करने के लिए पर्याप्त है, और दुनिया में ऐसे लोग हैं जो मुझसे बहुत कम चुस्त हैं।

और मैं हमेशा अपने पैरों से नफरत करता था: बहुत भरे हुए कूल्हे, मोटे घुटने, पीली त्वचा, ढेर सारे बाल। इन मान्यताओं को मां द्वारा सक्रिय रूप से खिलाया गया था। उसने मुझे प्रेरित किया कि मेरा आंकड़ा बहुत सफल नहीं था और मुझे "खामियों को छुपाना" पड़ा। दर्पण में, मैंने पहली बार अपने कूल्हों और गधे को देखा, लगातार अपने हाथों से इस क्षेत्र को कवर किया, ऐसे कपड़े का चयन किया जो ऊपर और नीचे के अंतर के लिए क्षतिपूर्ति करेगा। जिम में कक्षाओं के दौरान, मैंने केवल अपने पैरों को देखा, जैसे कि मेरे शरीर का केवल एक हिस्सा था।

पिछले साल मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया। एक सत्र में, मैंने कहा कि मैं अपने पैरों और विशेष रूप से अपने कूल्हों से नफरत करता हूं, इसलिए जब मेरे पति मुझसे कुछ पहनने के लिए कहते हैं जो उन्हें जोर देता है, तो मैं इसे एक हमले के रूप में लेता हूं। उसी समय, मेरी मां के साथ एक बातचीत हुई जिसमें उन्होंने मेरी नई पोशाक की प्रशंसा की (मैंने फेसबुक पर एक तस्वीर पोस्ट की): वे कहते हैं, पूरी तरह से सभी समस्याग्रस्त स्थानों को छुपाता है और यह बिल्कुल स्पष्ट नहीं है कि मेरे पास कोई स्तन नहीं है। उसने यह भी कहा कि पिछली फोटो में मैं "कंडोम की तरह दिखती हूं।" जब मैंने रोना बंद कर दिया, तो मैंने उसे ब्लॉक कर दिया और अब उसके साथ मेरी उपस्थिति के बारे में चर्चा नहीं की। वास्तविक जीवन में, हम नहीं मिलते हैं, क्योंकि हम विभिन्न शहरों में रहते हैं।

कुछ सत्रों के बाद, मैं आखिरकार खुद को अलग तरह से देख पा रहा था। मुझे वह पल याद है जब मैंने पुरानी तस्वीरों को देखा और महसूस किया कि मैं बहुत सुंदर थी। और कूल्हे सामान्य हैं, और बाल, और पोशाक। मैंने खुद से अलग व्यवहार करना शुरू किया और लोगों पर भरोसा किया जब उन्होंने मेरे बारे में कुछ अच्छा कहा।

अलीना

पत्रकार

छोटे कद के बारे में मेरा कॉम्प्लेक्स दूरगामी है, मेरे द्वारा शुरू किया गया है और किसी भी बाहरी कारकों के कारण नहीं। यह हाई स्कूल में शुरू हुआ जब हर कोई अचानक बड़ा हुआ, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया: मेरी ऊंचाई एक सौ चौबीस सेंटीमीटर थी। विश्वविद्यालय में, मुझे वार्षिक शारीरिक परीक्षाओं से घृणा थी, जब मेरे सभी सहपाठियों को मेरी ऊंचाई, और इससे भी बदतर - वजन पता था, जिसके साथ मुझे भी समस्या थी। मेरे लिए ऐसा दिन नहीं था कि मैं अपने "अन-मॉडल" विकास के बारे में न सोचूँ। अब मैं समझ गया कि इसमें कुछ भी भयानक नहीं है, लेकिन तब मुझे ऐसा लगा कि जीवन की सभी असफलताएं उसके साथ जुड़ी हुई हैं। तदनुसार, मेरे लिए उच्च लोग सफल लोगों के पर्याय थे। उसी समय, लम्बे लोग हमेशा मेरी देखभाल करते थे और कोई भी कभी भी मेरे बारे में भेदभाव नहीं करता था। हालांकि यह अक्सर लोगों को लगता है कि मुझे "थम्बेलिना" या "बेबी" कहते हुए, वे मुझे एक बधाई देते हैं। और मुझे अभी भी ऐसी "तारीफों" से नफरत है, मैं तुरंत अपनी "कमी" को याद करता हूं और उदास महसूस करना शुरू कर देता हूं।

Katia

विपणन

स्कूल में, मैं सबसे ज्यादा था। दसवीं कक्षा तक, वह एक सौ अस्सी सेंटीमीटर तक बढ़ गई थी, अपने सहपाठियों, लड़कों और लड़कियों दोनों की तुलना में आधा सिर लंबा था। किसी ने "स्लीपर" और "जिराफ़" भी छेड़ा। इसने मुझे अपमानित नहीं किया, लेकिन मैंने अपनी ऊंचाई के लिए अपने प्यार को नहीं जोड़ा: मैं कम दिखने लगा। मेरी उम्र के कुछ लम्बे लड़के थे, और बाकी उन लड़कियों को डेट नहीं करना चाहते थे जो उनसे लंबी थीं। इसलिए मेरा कॉम्प्लेक्स बढ़ गया। विश्वविद्यालय शांत हो गया, लेकिन मैं अभी भी समूह में सबसे ऊंचा रहा, पाठ्यक्रम में मेरी ऊंचाई की लड़कियों को एक हाथ की उंगलियों पर गिना जा सकता है। मैंने एड़ी के साथ जूते नहीं पहने थे और मुझे यकीन था कि मैं अपने से ऊपर के युवाओं से ही मिल सकता हूं, हालाँकि मुझे नीचे वाले पसंद थे। इसमें से एक अतिरिक्त प्रेम प्रसंग था। जब तक मैं अपने से दस सेंटीमीटर नीचे एक आदमी से नहीं मिला। वह मेरी ऊंचाई से बहुत प्यार करता था और उस पर इतना गर्व करता था कि मेरा कॉम्पलेक्स चला गया था। जब मैंने हाई हील्स पहनीं तो उन्हें पसंद आया, उनके साथ मैंने बिल्कुल सहज महसूस किया। हम एक साथ नहीं हैं, लेकिन अब मेरे लिए किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होने की कोई समस्या नहीं है जो मुझसे छोटा है। और अब हील वाले जूते भी अक्सर पहनने लगते हैं।

इवान

विज्ञापन विशेषज्ञ

मैं हमेशा बहुत पतला था, जिसका वजन साठ किलोग्राम से कम था - और एक सौ अस्सी सेंटीमीटर की ऊँचाई के साथ यह विशेष रूप से हड़ताली था। ऐसा लगता है कि कुछ खास नहीं है, लेकिन मर्दानगी का निर्धारण करने के मामले में हमारा समाज काफी रूढ़िवादी है। इसके अलावा, खेल ने मुझे दिलचस्पी नहीं ली, इसलिए मेरे पास या तो शक्तिशाली हाथ या व्यापक पीठ नहीं थी, जो अक्सर एक आकर्षक व्यक्ति की छवि से जुड़े होते हैं। एक बार नहीं मैंने लड़कियों से सुना है कि मैं किसी पुरुष की तरह नहीं दिखती। यह विशेष रूप से अपमानजनक था कि वे मेरे व्यक्तित्व को नहीं, बल्कि लिंग को भी अस्वीकार करते हैं। यह उतना ही बेतुका है जितना कि यह दावा करना कि छोटे स्तन वाली लड़कियां महिलाओं जैसी नहीं होती हैं। इसके अलावा, उनके शब्द उनके माता-पिता द्वारा तैयार की गई मिट्टी पर गिर गए। जब मैं एक किशोरी थी, तब भी मैंने अपनी माँ के साथ कपड़े खरीदे थे, तो उसने जोर से आहें भरने का मौका नहीं छोड़ा: "ओह, तुम कितनी पतली हो।"

मुझे अपने शरीर पर शर्म आ रही थी। सर्दियों में, मैं और अधिक आरामदायक महसूस करता था: जब कपड़े बड़े होते हैं, तो स्वैच्छिक लगना आसान होता है। इतना कि एक बहुत गर्म गर्मी में मैंने लंबी आस्तीन वाली शर्ट पहनी थी। मुझे एहसास हुआ कि मुझे बदलने की जरूरत है। मैंने जिम के लिए साइन अप किया, सिमुलेटर पर नियमित रूप से काम करना शुरू किया। मेरी मांसपेशियां बढ़ने लगीं, और उनके साथ मेरा आत्मविश्वास बढ़ा। यह सिर्फ इतना नहीं है कि मैं थोड़ा और पारंपरिक रूप से सुंदर बन गया हूं। अपनी उपस्थिति पर काम करते हुए, मैं उसे बेहतर समझने लगा, और समझ के साथ स्वीकृति भी आई। मैंने अपने शरीर को लेकर इतना शर्मिंदा होना बंद कर दिया कि हाल ही में मैंने छुट्टियों का कुछ हिस्सा समुद्र के किनारे एक इकोविल में बिताया, जहाँ मैं लोगों के बीच बिल्कुल नंगा था, अपने शरीर को लेकर थोड़ा भी शर्मिंदा नहीं था।

यूजीन

विपणन

मुझे आत्मसम्मान के साथ कभी गंभीर समस्या नहीं हुई। और पुरुष ध्यान के साथ कोई समस्या नहीं हैं। लेकिन दस साल से मैं अपने साथ युद्ध कर रहा हूं। तथ्य यह है कि मेरे साथ सब कुछ ऐसा नहीं है: मेरी उंगलियां कुटिल हैं, मेरे होंठ पतले हैं, मेरे घुटने बोनी हैं। थर्ड साइज की छाती जिसकी कमर का साइज अट्ठाईस सेंटीमीटर है, उसमें अश्लीलता का स्पर्श जोड़ा जाता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या पहनती हूं। यह केवल चित्रों में सुंदर है, लेकिन इसके साथ रहने के लिए बहुत असुविधाजनक है। मैं जो कुछ भी करता हूं, वह सब कुछ फिट नहीं होता है: ब्रेसिज़ ने दांतों को संरेखित करने में मदद नहीं की, बालों का रंग मलमूत्र के साथ जुड़ गया। मैंने अपने बालों को रंग दिया, गहरे रंग के लेंस पहने, ताकि यह नीला रंग मुझे परेशान न करे, मैंने सोचा - अब यह हाइलाइटर मेगन मार्कल को मुझसे बाहर कर देगा। जिम, कार्बोहाइड्रेट मुक्त आहार, धूपघड़ी, विभिन्न आकार और आकार के नाखून।

एक बिंदु पर मैं थका हुआ था। मैं तुलना करने से थक गया हूं, अपने लिए नए आदर्शों का आविष्कार कर रहा हूं, मास्किंग कर रहा हूं, चुनने के लिए कि मैं अपने लिए कौन से होंठ बनाऊंगा, असहज नाखूनों के साथ चलना, सुंदरता के इन सभी गुणों पर बहुत पैसा खर्च करना। लेकिन मुख्य बात यह है कि हर बार मैं यह समझकर थक जाता हूं कि मैं नई छवि में खुद को पसंद नहीं कर रहा हूं। अब, जब मुझे लगता है: "क्या एक सुंदर लड़की है, काश मैं भी ऐसा हो सकता हूं," मुझे याद है कि मुझे इस तरह से कितने बल का पीछा करना चाहिए, लेकिन अंत में मैं समझता हूं कि मेरे पास खुद होने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। मुझे नहीं लगता कि यह आत्म प्रेम है, लेकिन खुद को स्वीकार करने जैसा कुछ है। Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

अन्ना

पत्रकार

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

तलाक के बाद, मेरा आत्म-सम्मान पूरी तरह से नष्ट हो गया। चार साल पहले, मैं काफी गंभीरता से अपने आप को किसी भी चीज या किसी के लायक नहीं समझता था, और एक नश्वर पाप के रूप में भयानक था। दुर्भाग्य से, मैं खुद नहीं सोच सकता कि मैं वास्तव में कितना शांत हूं। इसके लिए मुझे एक ऐसे शख्स की जरूरत थी जो मुझसे प्यार करता हो। उन्होंने अक्सर कहा था कि मैं दुनिया की सबसे खूबसूरत और सेक्सी महिला थी, जिस पर मुझे विश्वास होने लगा। हमें भाग लेना था, लेकिन इस विभाजन के बाद, मेरा आत्म-सम्मान न केवल नीचे चला गया, बल्कि बढ़ भी गया। और किसी समय मैं समझ गया था कि मैंने अपने पूरे जीवन में क्या जाना है, लेकिन मैंने इसे अंत तक नहीं माना: कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या दिखते हैं, आपके पास कितने मुँहासे और "अतिरिक्त" किलोग्राम हैं यदि आप आश्वस्त, दयालु और सहानुभूति वाले व्यक्ति हैं। आदर्श आंकड़ा कुतिया को नहीं बचाएगा। हां, मैं साफ त्वचा के लिए प्रयास करता हूं, एक अच्छी फिगर, अच्छी तरह से तैयार बाल, लेकिन सबसे पहले मुझे अपने आप से प्यार हो गया जिस तरह से मैं हूं, सभी खामियों के साथ। अगर आप खुद से नफरत करते हैं और कुछ बदलने की कोशिश करते हैं, तो इससे अच्छा कुछ नहीं होगा।

सिकंदर

विज्ञापन परियोजना प्रबंधक

बचपन से मैं "बड़े" एपिथेट के साथ था, और मैं अभी भी खुद को इसके साथ जोड़ना बंद नहीं कर सकता। अगर एक दादी के साथ हम सड़क पर उसके परिचितों से मिले, तो उसने, जैसे कि माफी मांगते हुए समझाया कि मैं उसके माता-पिता में लंबा था। मैंने लंबे समय तक सोचा कि वे गुलिवर थे। और जब मैं बड़ा हुआ, तो यह पता चला कि वे मेरी तरह एक सौ सत्तर सेंटीमीटर लंबे थे।

वजन और भी खराब है। रिश्तेदारों, परिचितों, एक कपड़े के खुदरा विक्रेता, एक मालिश करने वाले और एक नाई ने शिकायत की, तुरंत वजन कम करने की सिफारिश की, जैसे कि मैं मोटापे से एक कदम दूर था। यह कभी भी पास नहीं था, बस स्कूल में कुछ समय के लिए मैं कुछ से लंबा और भारी था। फिर हम सभी ने ऊँचाई पकड़ ली, लेकिन मुझे हमेशा बड़ा लगा। यह हास्यास्पद है कि मेरा कोई भी टिप्पणीकार एथलीट या स्वस्थ जीवन शैली का पालन करने वाला नहीं था। मुझे लगता है कि मैं भाग्यशाली था कि उनकी टिप्पणी मुझे खाने के विकार की ओर नहीं ले गई। पहली कक्षा के बाद छुट्टी पर रहते हुए, मैंने देखा कि कैसे मेरी चाची लोक उपचार का उपयोग करके सेल्युलाईट को निष्कासित करती है, और खुद को पानी की एक बोतल से मुक्त करना शुरू कर दिया ताकि मैं बाद में मालिश कर सकूं।

मेरे पास हमेशा बहुत सारे दोस्त थे, एक सक्रिय सामाजिक जीवन, मुझे अपने सहपाठियों द्वारा कभी तंग नहीं किया गया था। किशोरावस्था में, एक सज्जन जिनके साथ हम दो बार मिले, उन्होंने कहा कि मुझे अपना वजन कम करने की आवश्यकता है। बाकी रिश्ते के अनुभव ने मुझे कभी भी भौतिक अर्थों में खुद पर संदेह नहीं किया। दोस्तों, धन्यवाद! मैं हाल ही में पूल में डेट पर गया था। मैं इस तरह की कार्रवाई में महसूस करता हूं: हां, मेरे पास एक बड़ा और सही बट नहीं है, लेकिन अपोलो पास है।

मेरा आंकड़ा इंस्टाग्राम मॉडल से दूर है, इसकी कुछ विशेषताएं, मैं भ्रमित हूं, लेकिन मैं अपने शरीर पर पागल नहीं हो सकता। यह आनुपातिक रूप से मुड़ा हुआ है, और सभी "अतिरिक्त" किलोग्राम मैंने खुद पर डाल दिया है। जब मेरा वजन अधिक आरामदायक हो जाता है और यह मुझे परेशान करता है, तो मैं देर रात का खाना कम कर देता हूं। और अब इस विषय पर रिश्तेदारों से चर्चा नहीं करते। मैं यह नहीं कहूंगा कि मैंने खुद को पूरी तरह से स्वीकार कर लिया है। बल्कि यह एक समझौता है। लेकिन अब मैं तैयार कर सकता हूं कि यह मुझे परेशान क्यों नहीं करता। मुझे सुंदर लड़कियों वाली बहुत सी लड़कियां दिखती हैं। लेकिन मेरे पास एक शांत भावना है, सहवास चौबीस से सात, मैं पर्याप्त हूं - ठीक है, सपना एक ही है।

lida

स्टाइलिस्ट

अपने पूरे जीवन के दौरान मुझे विभिन्न परिसरों ने सताया। मुझे विशेष रूप से बहुत पतले होने का सामना करना पड़ा: एक सौ साठ सेंटीमीटर की ऊंचाई के साथ चालीस-तीन किलोग्राम। मेरी मूर्ति जेनिफर लोपेज थी, और लड़कों ने मुझे "बोर्ड-टू-निप्पल" कहा। इसने मुझे बहुत उदास कर दिया, उसी क्षण मैंने दूसरों से अपनी तुलना करना शुरू कर दिया। यह इस तथ्य से बढ़ गया था कि मेरे लिए महत्वपूर्ण पुरुषों ने मेरे लिए विपरीत प्रकार की महिलाओं को चुना। मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे पुरुष पसंद नहीं हैं, हालांकि अब मैं समझती हूं कि मैं सिर्फ सभी को खुश करना चाहती थी।

बीस साल की उम्र तक, मैंने वजन बढ़ाया, इतना अधिक कि मुझे बाद में वजन कम करना पड़ा। मेरी बहुत ही विकृत छवि थी जिसने पुरुषों को आकर्षित किया, और इसने मुझे प्रसन्न किया। लेकिन फिर अचानक त्वचा के साथ समस्याएं थीं, और परिणामस्वरूप - मुँहासे के बाद। इसने मेरे आत्मसम्मान को मार दिया और व्यक्तिगत जीवन सहित कई क्षेत्रों को प्रभावित किया।

लेकिन एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि मैं नरक में रहता हूं, और खुद को वहां छोड़ दिया। मैं इस स्थिति से बहुत थक गया हूं, और तब मुझे महसूस हुआ कि यह मेरी उपस्थिति नहीं थी जो मेरे सिर में थी। पिछले छह महीनों में एक मनोवैज्ञानिक की मदद से, मैंने अपने साथ अपने संबंधों पर पुनर्विचार किया। मैंने खुद से बहुत शिकायतें कीं, यह महसूस नहीं किया कि मैं शारीरिक विशेषताओं के एक सामान्य व्यक्ति था। आपके पास जो है, उसके साथ काम करना महत्वपूर्ण है, न कि जो आप नहीं हैं, उससे खुद को खोदना। नाक की उम्र में परिवर्तन होने पर, मैं उन्हें स्वीकार करने की कोशिश करता हूं। मैं अपनी उम्र में अच्छा दिख सकता हूं, न कि युवा आकर्षण बनने का दिखावा करता हूं। और यह महान है।

तस्वीरें: अर्बनआउटफ़िटर (1, 2, 3)