"मैं फुटपाथ पर जाग गया": कैसे लोग रहते हैं जिन्हें हमले का सामना करना पड़ा
2017 में, रूस में लगभग 10 हजार पंजीकृत थे हत्या और हत्या के प्रयास, 3.5 हजार बलात्कार और बलात्कार के प्रयास और लूट के लगभग 57 हजार मामले। यूरोपीय विश्वविद्यालय में इंस्टीट्यूट ऑफ लॉ एनफोर्समेंट द्वारा एक सर्वेक्षण के अनुसार, पिछले वर्ष में लगभग 8% रूसी अपराधों के शिकार हुए हैं।
लिंग, आयु, सामाजिक स्थिति और एहतियाती उपायों की परवाह किए बिना कोई भी हिंसा के पार आ सकता है। यदि कोई व्यक्ति उस स्थान पर एक आश्चर्यजनक हमले से बच गया, जो पहले उसे सुरक्षित लगता था - सड़क पर या मेट्रो में - यह उसके जीवन को प्रभावित कर सकता है, चिंता और भय की भावना को बढ़ा सकता है। ये समस्याएं अक्सर अनसुनी रह जाती हैं - मनोवैज्ञानिक असुविधा के बारे में शिकायत करने के लिए कई लोगों के लिए यह शर्मनाक है, और इसके अलावा, सब कुछ "अच्छी तरह से" किया गया है, "उन्होंने किसी को नहीं मारा"। हमने कई लोगों के साथ बात की, जिन पर हमला किया गया, इस बारे में कि उन पर क्या प्रभाव पड़ा और क्या वे चोट का सामना करने में कामयाब रहे।
साक्षात्कार: जूलिया डुडकिना
वैलेन्टिना इनगॉट्स
दुभाषिया
अगस्त 2018 में, मैं काम से घर चला रहा था और मेट्रो पर एस्केलेटर पर मैंने अपने पीछे दो पुरुषों को जोर से चिल्लाते हुए सुना। पहले तो मैंने ध्यान नहीं दिया, लेकिन फिर मैंने सुना और महसूस किया कि वे राष्ट्रवादी नारे लगा रहे थे। यह मेरे लिए बहुत अप्रिय हो गया: एक बात यह है कि लोग सिर्फ शोर करते हैं, दूसरी बात यह है कि जब वे एक्सनोफोबिया दिखाते हैं। मैं उनके पास गया और रुकने को कहा। पुरुषों में से एक - बड़ा और मुंडा - मेरे चेहरे पर हंसी। मुझे एहसास हुआ कि उससे बात करने की कोशिश करना बेकार था, और दूर हो गया। और फिर उसने मुझे पीटना शुरू कर दिया। बेशक, मैं चौंक गया था: मैं कल्पना भी नहीं कर सकता था कि जिस व्यक्ति के लिए मैंने सिर्फ एक टिप्पणी की थी वह अपनी मुट्ठी के साथ मुझ पर बरस सकता है।
मैं जोर से चिल्लाया "मदद", लेकिन किसी ने ध्यान नहीं दिया। केवल नीचे, जब हम पहले से ही एस्केलेटर से उतर गए, तो एक युवक मेरे लिए खड़ा हो गया, जिसने मेरी चीखें सुनीं। मुझे पीटने वाला शख्स उसे चाकू से मारने की धमकी देने लगा और आखिरकार अपने साथी के साथ कार में गायब हो गया। फिर मैंने पुलिस स्टेशन में कुछ घंटे बिताए, फिर आपातकालीन कक्ष में गया। मेरे सिर में दर्द हुआ, लेकिन कोई हलचल नहीं हुई - केवल घर्षण और चोट के निशान। जब मैं आखिरकार घर गया, तो वह पहले से ही सुबह थी। मैं बिस्तर पर गिर गया और बहुत देर तक सोता रहा।
अगले दिन मैं घबराहट में उठा। सिरदर्द दूर नहीं हुआ, फोन टूट रहा था - एक के बाद एक, पत्रकारों ने फोन किया, जिन्होंने सामाजिक नेटवर्क में सब कुछ पढ़ा और सवाल पूछे। मैं सिर्फ खाने के लिए ताकत नहीं जुटा पाता। मुझे दवाइयों के लिए फार्मेसी में जाना पड़ा और किराने का सामान खरीदना पड़ा, लेकिन मैं खुद को बाहर जाने के लिए नहीं ला सकी। ऐसा लग रहा था कि मेरे साथ वहां कुछ होगा: कोई मुझ पर हमला करेगा, मुझे मार देगा। मैं जिस वास्तविकता का आदी हो गया था, वह रूपांतरित हो गई, अप्रत्याशित हो गई: मुझे अचानक एहसास हुआ कि किसी भी क्षण कुछ भी हो सकता है और मैं इसे किसी भी तरह से नियंत्रित नहीं कर सकता। जैसे ही मैंने घर से बाहर निकलने के बारे में सोचा, एक तर्कहीन, जानवरों का डर दिखाई दिया। मैं बढ़ती चिंता के साथ रहता था, लेकिन मैंने अभी तक इस तरह के आतंक का अनुभव नहीं किया है।
अब मुझे यकीन नहीं है कि मैं संघर्ष स्थितियों में शामिल होने के लिए इतनी बहादुरी जारी रख सकता हूं
एक दोस्त ने मेरी मदद की: वह मेरे घर आया, खाना और दवाई लेकर आया। डेढ़ घंटे तक हम बस बैठे रहे और जो कुछ हुआ था, उसके बारे में बात की। शाम को मैंने अपार्टमेंट छोड़ने का फैसला किया: हमने एक टैक्सी बुलाई और संगीत कार्यक्रम में गए, जहां हमारे दोस्तों ने प्रदर्शन किया। वहां मेरे बहुत सारे दोस्त थे, उन्होंने मुझे गले लगाया, प्रोत्साहन के शब्द बोले, मेरा इलाज किया। इससे मुझे बहुत मदद मिली: जब कोई आपका समर्थन करता है, तो दुनिया इतनी डरावनी नहीं लगती है।
लेकिन कहानी भुलाए नहीं भूलती। कई दिनों तक मैं शायद ही काम पर गया और लगातार मेरे सिर में परिदृश्यों के माध्यम से स्क्रॉल किया गया: अगर वे मुझ पर अभी हमला करते हैं तो मैं क्या करूंगा। मैंने बार-बार इसकी कल्पना की और सोचा कि मैं कैसे लड़ूंगा और कहां भागूंगा। मीडिया ने मेरे साथ जो हुआ उसके बारे में बात करने के बाद, मुझे सोशल नेटवर्क पर कई धमकियां मिलीं। मुझे डर था, लेकिन क्या होगा अगर मुझे पीटने वाला व्यक्ति किसी आपराधिक गिरोह का है, और अब मुझे ट्रैक किया जा रहा है? मैं अपने दिमाग से जानता था कि, सबसे अधिक संभावना है, ऐसा नहीं है, और संदेश बस इंटरनेट से आते हैं। लेकिन चिंता तर्कहीन है, और इससे छुटकारा पाना आसान नहीं है।
कुछ हफ्तों बाद मुझे बेहतर महसूस हुआ। अपने लिए दोस्तों और प्राथमिक देखभाल के समर्थन ने मदद की: मैंने अधिक सोने की कोशिश की, अच्छी तरह से खाया, कुछ के साथ खुद को लिप्त किया। शायद, प्रत्येक व्यक्ति के पास खुद को शांत करने के लिए "ठीक" करने के अपने तरीके हैं: कोई व्यक्ति स्नान में पड़ा है, और कोई मालिश के लिए जा रहा है। मैंने अपनी इच्छाओं को सुना, अपने आप को आराम से घेरने की कोशिश की, और धीरे-धीरे आतंक दूर हो गया।
लेकिन कुछ परिणाम अभी भी बने रहे। सामान्य रूप से मेरे आसपास की दुनिया अब मेरे लिए अधिक खतरनाक लगती है। अब मैं चुपचाप गली में जा रहा हूँ, लेकिन अगर मुझे भीड़ में एक दाढ़ी वाला गंजा आदमी दिखाई दे, तो मुझे घबराहट होने लगी है। इससे पहले, मैंने यह भी नहीं देखा था कि आसपास बहुत सारे ऐसे लोग थे। एक बार एक समान दिखने वाला एक आदमी मेरे साथ मेट्रो कार में गाड़ी चला रहा था, और मैं निकटतम स्टेशन पर उतर गया। मैं समझ गया कि यह शायद ही कोई था जिसने मुझ पर हमला किया। लेकिन मुझे फिर भी बेचैनी महसूस हुई। मैं भी अब चर्चाओं में हिस्सा नहीं लेता, अगर राष्ट्रवाद का विषय उन में आता है: मैं तुरंत अपना आपा खोना शुरू कर देता हूं, भले ही वह शांतिपूर्ण बातचीत हो।
जो हुआ उसके बाद, मैंने खुद से कई बार पूछा: क्या मेरे लिए एस्केलेटर पर उस आदमी के साथ बातचीत करना उचित था? मैं जीवन में ऐसा व्यक्ति हूं: मैं कभी नहीं गुजरता अगर मैं अन्याय देखता हूं या मुझे सड़क पर मदद की जरूरत है। लेकिन अब मुझे यकीन नहीं है कि मैं संघर्ष स्थितियों में इतनी बहादुरी से काम कर सकता हूं। हमले के बारे में खबरों के लिए टिप्पणियों में, कई लोगों ने लिखा: "वह उसे भी क्यों मिला?", "यह मेरी गलती है।" अगर वे इस पाठ को पढ़ते हैं तो वे शायद खुश होंगे।
जिस आदमी ने मुझ पर हमला किया, वह आखिरकार मिल गया, लेकिन केवल प्रशासनिक जिम्मेदारी ले आया। और यह इस तथ्य के बावजूद है कि पुलिस के पास एक युवक की गवाही है, जिसे उसने चाकू से धमकी दी थी। सबसे पहले, पुलिस पूरी तरह से निष्क्रिय थी, और हमने एक वकील के साथ अभियोजक के कार्यालय में शिकायत दर्ज की। यह पता चला है कि कोई भी सार्वजनिक स्थान पर आप पर हमला कर सकता है, और किसी व्यक्ति को सजा और उसके अधिकारों की रक्षा करना बहुत मुश्किल है। जब आप इसके बारे में सोचते हैं, तो दुनिया और भी खतरनाक लगती है।
मारिया गोरोखोवा
एक बिज़नेसवुममन
1995 में मैं बीस साल का था, मैं पहली मंजिल पर ख्रुश्चेव में रहता था और यह बिल्कुल नहीं मानता था कि मेरे घर में मेरे साथ कुछ हो सकता है। एक बार मैं काम से वापस आया। देर नहीं हुई - शाम के करीब सात बज रहे थे। जब मैंने प्रवेश द्वार पर संपर्क किया, तो मैंने देखा कि एक युवक पीछा कर रहा था, लेकिन मैंने नहीं सोचा था कि वह खतरनाक हो सकता है। मुझे पता था कि मेरे पिताजी घर पर थे, और मेरे एक पड़ोसी ने शायद सीढ़ी में धूम्रपान किया था। और इसके अलावा, मेरा मानना था कि उन्माद और लुटेरे रात में चलने वालों पर ही हमला करते हैं।
उस आदमी ने पोर्च में मेरा पीछा किया, सीढ़ियों पर मेरे साथ पकड़ा और मेरे चेहरे पर किसी तरह के तरल के साथ चीर डाला। मैं तेजी से बैठ गया, इसलिए चीर मेरी आँखों पर फिसल गया। मैं समझ गया कि मुख्य बात इस पदार्थ को साँस लेना नहीं था। हमलावर ने मेरे सिर को एक चीर के साथ फिर से मेरी नाक को बंद करने की कोशिश की, मैंने रेलिंग पर अपने हाथों को पकड़ने के लिए संघर्ष किया, और अपनी ठोड़ी को मेरी छाती पर दबाया। लड़ाई लगभग चालीस सेकंड तक चली। मैं जोर से चिल्लाने लगा और आखिरकार वह आदमी भाग गया। पहली बात जो मैंने अनुभव की वह भयानक अपमान और आक्रोश की भावना थी क्योंकि एक व्यक्ति ने मुझ पर केवल इसलिए बल दिया क्योंकि वह चाहता था।
अगली सुबह मेरी आँखें गालियों में बदल गईं - वे सूज गईं और तरल से लाल हो गईं, जिसके साथ चीर भीग गई थी। इस तथ्य के कारण हथेलियां नीली थीं कि मैं सीढ़ियों की रेलिंग से बहुत कसकर चिपक गया था। डर की जगह अपमान की भावना ने ले ली थी। पिताजी और मैं एक बयान लिखने के लिए पुलिस के पास गए। वहां हमें पता चला कि सुबह पड़ोसी के घर में एक लड़की एक कटे हुए चेहरे के साथ आधी नग्न अवस्था में एक बस स्टॉप पर मिली थी।
मैं अभी भी किसी के साथ लिफ्ट में प्रवेश नहीं करता हूं - भले ही वह फर्श पर रुकता है और पड़ोसी प्रवेश करता है, मैं तुरंत छोड़ देता हूं
इस घटना के बाद, मैंने पंद्रह साल ठीक कर लिए। सालों तक, मैं भीड़-भाड़ वाले मेट्रो में सवारी नहीं कर सकता था और जब बाहरी लोग मुझे छूते थे तो मैं इसे बिल्कुल नहीं उठा सकता था। मेरे लिए किसी भी, यहां तक कि सबसे तेज सीढ़ी में प्रवेश करना डरावना था, और लंबे समय तक मैं इसे अकेले नहीं कर सकता था। शाम को, पिताजी मुझे मेट्रो से मिलने के लिए गए, और अगर मैं यात्रा करने गया, तो मैंने मालिकों को मेरे पास आने के लिए कहा।
पांच साल बाद, मेरे पति और मैं एक अलग अपार्टमेंट में चले गए, और मुझे अकेले काम से लौटना पड़ा - वह बाद में समाप्त हो गया। जब भी मैं बस से घर जाता, मुझे मानसिक रूप से इस बात की धुन होती कि मुझे प्रवेश करने की आवश्यकता है। उसने खुद को मनाने की कोशिश की, प्रोत्साहित किया: "आपको सीढ़ियों पर चढ़ने की ज़रूरत है, सब कुछ ठीक हो जाएगा।" जैसे ही मैं घर के पास गया, मैंने एक जासूस की तरह व्यवहार करना शुरू किया: मैंने चारों ओर देखा कि क्या कोई मेरा पीछा कर रहा है, प्रवेश द्वार की खिड़कियों में देखने की कोशिश कर रहा है - यह जांचने के लिए कि क्या वह खाली था। बहुत देर तक दरवाजे के सामने खड़ा रहा। उस लंबे समय से चली आ रही कहानी को याद करते हुए, मैंने सोचा: शायद वह आदमी पोर्च तक मेरा पीछा नहीं करेगा, अगर मैं किसी तरह उससे प्रतिक्रिया करता, तो रुक जाता? शायद यह मेरी गलती थी? मैंने उसे फिर से अंदर न जाने देने की कोशिश की।
मैं जानता हूं कि हर चीज से खुद को बचाना असंभव है। हालाँकि आप सावधान हैं, फिर भी आपको नहीं पता कि अगले सेकंड में आपके साथ क्या होगा। लेकिन जब आप प्रवेश द्वार के सामने खड़े होते हैं और आप प्रवेश करने का साहस नहीं करते हैं, तो उचित तर्क आप पर काम नहीं करते हैं। तुम बस अपने आप को डर पर कदम रखने के लिए मजबूर नहीं कर सकते, बस।
मुझे लगता है कि इस कहानी ने मेरे जीवन को बहुत प्रभावित किया है। जब आपको बहुत डर लगने लगता है, तो आप छलनी हो जाते हैं। एक बार फिर आप कहीं जाने का जोखिम नहीं उठाते, किसी से मिलने के लिए। मुझे लगता है कि अगर मैं मुझमें भय नहीं रखता तो मैं अधिक खुला और आसान हो सकता हूं। शायद एक मनोवैज्ञानिक मेरी मदद कर सकता था। लेकिन 1995 में ऐसे विशेषज्ञों की सेवाओं को स्वीकार नहीं किया गया था। इसके अलावा, अन्य सभी ने शांति से इस कहानी पर प्रतिक्रिया व्यक्त की। उन्होंने मेरे साथ सहानुभूति जताई, लेकिन किसी ने भी ऐसा काम नहीं किया जैसे कि मेरे साथ कुछ भयानक हुआ हो। शायद उस समय खबर में इतने बुरे सपने थे कि लोगों को आश्चर्यचकित करना मुश्किल था। या हो सकता है, पड़ोसी की पृष्ठभूमि के खिलाफ, जो अर्ध-नग्न और कटा हुआ पाया गया था, ऐसा लगता था कि मैं आसानी से उतर गया था।
अब मैं इतना डरा हुआ नहीं हूं। चूंकि मैं चालीस साल का था, इसलिए मैंने सोचना शुरू कर दिया कि सबसे खतरनाक उम्र बीत चुकी है और अब शायद ही किसी को मुझ पर हमला करने की जरूरत होगी। सच है, मैं अभी भी किसी के साथ लिफ्ट में प्रवेश नहीं करता हूं - भले ही वह फर्श पर रुकता है और पड़ोसी प्रवेश करता है, मैं तुरंत छोड़ देता हूं। लेकिन इस तरह की घबराहट, पहले की तरह, अब महसूस नहीं होती है। सच है, अब एक और समस्या है। मेरी बेटी पंद्रह साल की है, और मुझे उससे बहुत डर लगता है। यदि मैं उसके माध्यम से नहीं पहुंच सकता, तो मैं तुरंत घबरा जाता हूं, सभी प्रकार की भयावहता की कल्पना करता हूं। इस वजह से, मैं उस पर चिल्ला भी सकता हूं। मैं समझता हूं कि मैं यह गुस्से से नहीं, बल्कि इसलिए करता हूं क्योंकि मैं चिंता का सामना नहीं कर सकता। और मैंने उसे यह भी समझाया, ताकि वह यह न सोचे कि मैं उसे नाराज करना चाहता हूं।
माशा करगोडिना
उत्पादक
मैं अक्सर देर तक काम पर लगा रहता हूं और फिर पैदल घर जाता हूं: हर बार टैक्सी बुलाना महंगा होता है, और मुझे चलना अच्छा लगता है। एक बार, छह साल पहले, मैं एक बार फिर से लगभग रात को लौटा। यह मॉस्को के एक सभ्य क्षेत्र में था, इसलिए मुझे डर नहीं था। आदत से बाहर, मैंने रास्ता काट दिया और चौक गया। अचानक एक आदमी कहीं से आया - बड़ा, मजबूत और कठोर आँखों वाला। उसने मुझे निकटतम इमारत की दीवार के खिलाफ दबाया और मुझे कोने के चारों ओर खींच लिया। मैं अचेत था: चीखने के लिए अपना मुंह खोला, लेकिन मैं आवाज नहीं कर सका। मुझे समझ नहीं आया कि क्या वास्तव में मेरे साथ ऐसा हो रहा था, या अगर मैं किसी तरह के बुरे सपने में था। ऐसा लग रहा था कि मेरा शरीर मुझसे अलग है और मैं इसे पक्ष से देखता हूं। जब वह आदमी मेरे पैर छूने लगा, तो मैंने उसके साथ बातचीत करने की कोशिश की। उसने आत्मा में कुछ कहा: "चलो बात करते हैं, मैं सब कुछ समझूंगा, मुझे बताओ कि क्या हुआ।" उसने कुछ भी प्रतिक्रिया नहीं की, केवल गुनगुन किया: "आप एक आवाज करते हैं, कुतिया, मैं मारूंगा।"
कुछ सेकंड बाद मैंने सड़क पर एक आदमी को देखा - वह बस खड़ी थी और कार से बाहर निकल गई। मुझे एहसास हुआ कि यह मेरा एकमात्र मौका है, और चिल्लाया: "मदद करो!" आदमी ने सुना, एक बेसबॉल बैट निकाला और हमारे पास गया। वह आदमी दौड़ता हुआ आया। किसी ने उसे पछाड़ा नहीं। जिस युवक ने मुझे बचाया, ऐसा लगता है, जो कुछ हुआ था, उससे विशेष प्रभावित नहीं था - वह मुझे द्वार पर ले गया, पूछा कि क्या मुझे किसी और सहायता की आवश्यकता है, और अपने व्यवसाय के बारे में जाना।
कुछ हद तक, मेरा जीवन और भी अधिक सार्थक हो गया है। एक बार जब आप गंभीर खतरे में होते हैं, तो आप अक्सर अपने और दूसरे लोगों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं।
घर पर मैं रसोई में बैठी और खुद को ब्रांडी पिलाया। अगर इस बिंदु तक सब कुछ मुझे नहीं हो रहा था, तो अब मैं "चालू" हुआ, और हॉरर मुझ पर लुढ़का। मैं पी गया और नशे में नहीं आया। मुझे धीरे-धीरे एहसास हुआ कि मैं अभी किस खतरे से बच गया हूं।
उसके बाद, थोड़ी देर के लिए, मैं अपने जिले में चलने से डरता था। मैं उस आदमी से दोबारा मिलने से हमेशा डरता था। किसी कारण से यह मुझे लग रहा था कि वह जहां मैं रहता है, उसे ट्रैक कर सकता हूं और अब मेरा पीछा कर सकता हूं। मेरे परिचितों ने मुझे विश्वास दिलाया कि मैं उनके रास्ते में मिला था और कोई भी मेरी जगह पर जा सकता था। धीरे-धीरे, मैं शांत हो गया और अधिक तर्कसंगत रूप से सोचने लगा। और जब गर्मियों का मौसम आया, तो शाम के समय यह और तेज हो गया। बाद में, मैं दूसरे क्षेत्र में चला गया, और आखिरकार डर गायब हो गया।
अब मैं शांति से रात को चलता हूँ। सच है, सीढ़ी में प्रवेश करना, बस मामले में, मैं अपनी जेब में चाबी निचोड़ता हूं और ध्यान से मेरे पीछे का दरवाजा बंद करता हूं, मैं अजनबियों के साथ लिफ्ट में प्रवेश नहीं करता हूं। कभी-कभी, अगर सड़क पर या, उदाहरण के लिए, एक ट्रेन पर, मैं खुद को एक अजनबी के बगल में पाता हूं और मैं डर गया हूं, तो मैं उसके साथ बातचीत शुरू करने की कोशिश करता हूं। यह चिंता को कम करने में मदद करता है - यह सुनिश्चित करने के लिए कि वह मेरे जैसा ही व्यक्ति है और कोई खतरा पैदा नहीं करता है। मेरे साथ हुई कहानी के बावजूद, मुझे लगता है कि बलात्कारी और लुटेरे नियम से अधिक अपवाद हैं, और आसपास के अधिकांश लोग मुझे चोट नहीं पहुंचाना चाहते हैं।
कुछ हद तक, मेरा जीवन और भी अधिक सार्थक हो गया है। एक बार जब आप गंभीर खतरे में होते हैं, तो आप अक्सर अपने और अन्य लोगों के बारे में सोचना शुरू करते हैं, उन्हें देखें। आप अपने खुद के आराम और सुरक्षा को अधिक महत्व देते हैं।
बेशक, जब आपको सड़क पर हमला किया जा रहा है, तो आप बेहतर समझने लगते हैं कि दुनिया बहुत अप्रत्याशित है और किसी भी क्षण आपके साथ कुछ भी हो सकता है। लेकिन अगर आप चलते हैं और लगातार इसकी उम्मीद करते हैं, तो दुर्घटना की संभावना कम नहीं होगी, और आपकी नसें समाप्त हो जाएंगी। इसलिए मैं एक बार फिर कोशिश करता हूं कि इस तथ्य की चिंता न करूं कि मैं बदल नहीं सकता।
एकातेरिना कोंद्रतयेवा
विपणन
एक बार, जब मैं स्कूल में था, तब मैं अपनी अंतिम परीक्षा के बाद घर लौट रहा था। मेरा परिवार और मैं तब संयंत्र में एक डोरमेटरी में रहते थे, इसलिए सभी पड़ोसी एक-दूसरे से परिचित थे और मुझे कभी भी सामने के दरवाजे से प्रवेश करने में डर नहीं लगा। इसके अलावा, दोपहर के लगभग दो बजे थे - ऐसा प्रतीत होता है, खतरनाक समय नहीं है।
जब मैं सीढ़ियाँ चढ़ने लगा, तो मैंने देखा कि काम करने वाले कपड़ों में एक व्यक्ति मेरी ओर चल रहा था। मैंने फैसला किया कि वह पड़ोसियों से किसी के साथ डिनर करने गया था - एक सामान्य बात। लेकिन जब हम पहली और दूसरी मंजिल के बीच लैंडिंग पर उसके पास पहुँचे, तो वह मेरे पीछे-पीछे घूमने लगा और मेरे मुँह को हाथ से ढँक दिया। मैंने उसे अपनी कोहनी से हिलाया, मेरे चेहरे को मुक्त किया और मेरी सारी शक्ति के साथ चिल्लाना शुरू कर दिया। वह चिल्लाया "चुप रहो!" और मुझे मारा। लेकिन मैं चुप नहीं हुआ, इसलिए वह दौड़ने के लिए दौड़ा - मैंने खिड़की से बाहर देखा, क्योंकि वह सामने के दरवाजे से कूद गया। मुझे गंभीर चोट नहीं आई, केवल एक टूटा हुआ होंठ।
माँ अभी तक काम से घर नहीं आई है, इसलिए मैंने अपने पड़ोसियों को पीटना शुरू कर दिया। वे तुरंत हमलावर की तलाश करने के लिए दौड़े, लेकिन वे उसे घर के पास नहीं मिले। हम एक बयान लिखने के लिए पुलिस के पास गए और वहां हम एक महिला से मिले, जिस पर उसी दिन एक आदमी ने वर्णन किया था। उसने कहा कि जब उसने उसे पकड़ लिया, तो वह अचेत हो गई और चिल्ला भी नहीं पाई। मैंने तब सोचा: "अजीब बात है, आप कैसे चुप हो सकते हैं और ऐसी स्थिति में वापस नहीं लड़ेंगे?"
क्या पुलिस ने इस आदमी की तलाश शुरू की, मुझे नहीं पता, लेकिन मैं सड़क पर कई बार उससे मिला। जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था, वह गुजर गया और शायद ही मुझे पहचाना, लेकिन मैं हर बार हिला रहा था।
मैं न हंस सका, न ही क्रोधित हुआ और उसे भगा दिया। मैं बस रोया
अब मैं घर वापस जाने से डरता था। सामने के दरवाज़े पर जाकर, मैंने अपने हाथों में चाबियां लीं ताकि वे मुझ पर हमला कर सकें। जब मैं चला गया, मेरी माँ ने खिड़की की जाँच की अगर मैं बाहर गया। शाम को वह मुझसे मिलने सीढ़ियों पर गई। एक बार सामने के दरवाजे में, मैंने किसी की छाया देखी और डर के मारे चिल्लाया। यह पता चला कि यह एक पड़ोसी था।
लगभग छह महीने बाद, एक नई कहानी हुई। मैं एक दोस्त से मिलने गया था जो नीचे फर्श पर रहता था। उस शाम, उसने एक पूरी कंपनी इकट्ठा की, हमने टीवी देखा। अचानक मुझे ऐसा लगा कि वे परेड में चिल्ला रहे थे। मैंने तुरंत सोचा कि किसी पर हमला किया गया था, लेकिन मेरे दोस्त मुझे शांत करने लगे, वे कहते हैं, उस घटना के बाद, सभी प्रकार की भयावहता मुझे लगती है। लेकिन फिर मेरे दोस्त की माँ अपार्टमेंट में भाग गई और कहा कि चाकू वाला एक आदमी उस पर बस चढ़ा था। लोगों ने मोप से एक छड़ी पकड़ ली और उसे देखने के लिए दौड़े। यह सर्दियों में हुआ था, और हमलावर बाहरी कपड़ों के बिना था, इसलिए वह जल्दी से पकड़ा गया था। मैं घबरा गया जब मैंने देखा कि यह वही व्यक्ति था जिसने मुझ पर पहले हमला किया था। मैं बुरी तरह काँप रहा था। बाद में यह पता चला कि इस व्यक्ति ने एक प्रकाशन गृह में काम किया था और उसके पास पहले से ही एक आपराधिक रिकॉर्ड था - उसने नाबालिग से बलात्कार करने के लिए आठ साल की सेवा की। इस बार उन्हें केवल तीन साल दिए गए। उनकी गर्भवती पत्नी अदालत में आई और काम से सकारात्मक प्रतिक्रिया भेजी।
После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.
Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. एक बार, एक सत्र के दौरान, एक महिला ने बताया कि कैसे सड़क पर उस पर हमला किया गया था, और अचानक मुझे ऐसा लगा कि मेरे पैर छीन लिए जा रहे हैं। मुझे याद नहीं है कि मेरे साथ क्या हुआ था, लेकिन तब उन्होंने मुझे बताया कि मुझे उन्माद था, मैं रोया और बहुत देर तक शांत नहीं हो सका। उसके बाद, मैंने समूह परामर्श में अपनी कहानी सुनाई और महसूस किया कि अब मुझे वास्तव में बेहतर महसूस हुआ।
सच है, कभी-कभी ऐसी चीजें होती हैं जो उसे याद दिलाती हैं। उदाहरण के लिए, कुछ साल पहले मैंने एक सहकर्मी से मजाक किया था, और वह मेरे पीछे आया और मेरे गले में हाथ डाल दिया - जैसे कि वह गला घोंटना चाहता था। बेशक, यह सिर्फ एक मजाक था। लेकिन मैं हँस नहीं सका और गुस्सा हो गया और उसे धक्का दे दिया। मैं तो रो पड़ा। शायद इसलिए कि वह दिन थका हुआ था और बहुत घबराया हुआ था। तब मुझे याद आया कि मैं उस महिला से कई साल पहले पुलिस में मिली थी। मुझे आश्चर्य हुआ कि हमले के दौरान वह एक स्तूप में गिर गया। अब मुझे एहसास हुआ कि हमेशा एक व्यक्ति खुद के लिए खड़े होने में सक्षम नहीं होता है - यह सब व्यक्ति की भलाई, आंतरिक स्थिति और विशेषताओं पर निर्भर करता है।
केन्सिया बतानोवा
निर्माता, प्रस्तुतकर्ता
यह 2014 में हुआ था, जब मैंने मास्को सिटी ड्यूमा के चुनावों से पहले चुनाव आयोग में काम किया था। अब तक, कोई भी यह सुनिश्चित करने के लिए नहीं जानता है कि यह एक डकैती थी, या मेरे काम से संबंधित हमला था। मैं मेहमानों से लौट रहा था - सितंबर, शुक्रवार देर रात, अच्छा मौसम। मैं स्वच्छ तालाबों के साथ चला। मेरे पीछे पड़ गए। मैं पलट गया और उन्होंने मुझे वहीं मारा। मैंने चेतना खो दी, और हमले का क्षण मेरी स्मृति में अच्छी तरह से जमा नहीं हुआ। ऐसा लगता है कि तीन हमलावर थे।
जब मैं फुटपाथ पर उठा तो मुझे महसूस हुआ कि कुछ बहुत बुरा हुआ है। मेरी चाबी और फोन चोरी हो गए थे, और मेरे कानों से झुमके गायब थे। मैं अपने उन दोस्तों के पास वापस गया जो पहले गए थे, और फिर से उनके पोर्च के पास बेहोश हो गए थे। यह अच्छा है कि कोई नीचे धूम्रपान कर रहा था: उन्होंने मुझे देखा और एम्बुलेंस को बुलाया। यह पता चला है कि मैं एक सुन्न, एक टूटी हुई नाक और चीकबोन था। इसलिए अगले महीने और डेढ़ महीने मैंने अस्पताल में बिताए।
जिन लोगों ने मुझ पर हमला किया, वे नहीं मिले। यह अजीब है: मास्को के बहुत केंद्र में, एफएसबी कार्यालय से सटे, Milyutinsky लेन में सब कुछ हुआ। मुझे ऐसा लग रहा था कि ऐसी जगह हर जगह कैमरे होने चाहिए। लेकिन किन्हीं कारणों से जहां मुझ पर हमला हुआ, वह रिकॉर्ड कभी नहीं मिला।
बेशक, सबसे पहले मैं डर गया था। मैं फ्रेम में काम करता हूं, और मुझे चिंता थी कि मेरा चेहरा खराब हो गया था। मुझे खुद पर तरस भी आया, इसलिए मैंने कुछ दिनों के लिए सोख लिया। लेकिन फिर वह शांत होने लगी। कंस्यूशन की वजह से मैं फिल्म देख या पढ़ नहीं सकता था। इसलिए मैं शास्त्रीय संगीत सुनता रहा और अपने होश में आया।
यदि आपके साथ कुछ हुआ है, तो आप अब घड़ी को वापस नहीं कर सकते। यह केवल आगे बढ़ने और गर्व करने के लिए बनी हुई है कि आप इसे जीवित रखने में सक्षम थे।
जब मैं अस्पताल में था, मेरे दोस्त और परिचित लगातार मेरे पास आए - यहां तक कि वे भी जिनके साथ हम कई सालों से नहीं मिले थे। उन्होंने मेरी बहुत मदद की। मैंने खुद से भी कहा: "अगली बार जब आप यह कहेंगे कि कोई भी आपसे प्यार नहीं करता है, तो अस्पताल को याद रखें।"
और फिर मेरा चेहरा ठीक हो गया। जब मैंने जाँच की, तो मैं घर वापस आया और खुशी हुई कि मैं बस जा सकता हूँ और शरद ऋतु के पत्तों को अपने जूते से मार सकता हूँ। जब आप कई हफ्तों के लिए अस्पताल के बिस्तर में लेटते हैं, तो आप साधारण चीजों की सराहना करना शुरू करते हैं: ताजी हवा, पीले रंग के पेड़। आप समझते हैं कि जिन चीजों की आप आमतौर पर चिंता करते हैं, वे इतनी महत्वपूर्ण नहीं हैं।
शायद, मैं एक मनोवैज्ञानिक रूप से स्थिर व्यक्ति हूं। जब मेरे साथ कुछ होता है, तो मुझे लगता है: "अगर वे नहीं मारते, तो सब ठीक है।" मैं समझ गया कि यह मेरी गलती नहीं थी कि उन्होंने मुझ पर हमला किया। मुझे शाम को किसी भी समय और किसी भी कपड़े में सड़क पर चलने का पूरा अधिकार था। मेरे पास खुद को डांटने के लिए कुछ नहीं था, पछताने के लिए कुछ नहीं था। इसलिए, मुझे यकीन था कि इस घटना के बाद मैं अपने व्यवहार में कुछ भी बदलाव नहीं करना चाहता या जो मुझे पहले से डर नहीं था उससे डरना शुरू कर दिया।
सामान्य तौर पर, मुझे लगता है कि आपको अपने आप को कभी भी दोष नहीं देना चाहिए और किसी भी चीज के लिए खुद को दोष देना चाहिए। अपना सबसे करीबी दोस्त बनना सबसे अच्छा है। आस-पास बहुत सारे लोग हैं जो आपकी आलोचना करने, आपको अपमानित करने, आपको शर्म महसूस करने या किसी चीज़ से डरने के लिए तैयार हैं। इसलिए आपको खुद का सम्मान और समर्थन करने की जरूरत है। अपने आप को किसी चीज़ के लिए निबटने के बजाय, मैं अपने आप से बात करने की कोशिश करता हूं: "किकुश, ठीक है, आपने यह किया है और शायद। यह गलत है। आप इसे अलग तरह से कर सकते हैं। लेकिन आप अभी भी महान हैं।" । अगर आप खुद एक दोस्त बन जाते हैं और हर गलत काम या गलती के लिए खुद को दोषी नहीं ठहराते हैं, तो यह जीवन को बहुत आसान बना देता है।
ईमानदारी और उनकी जरूरतों के बारे में बात करने की क्षमता भी मदद करती है। उदाहरण के लिए, यदि आप एक आतंक हमले शुरू करते हैं, तो ऐसा लगता है कि सब कुछ भयानक है और सामान्य तौर पर आप अब मर जाएंगे, ठीक है, अगर आप किसी मित्र या प्रेमिका को बुला सकते हैं और कह सकते हैं: "मुझे बहुत बुरा लगता है, मुझसे बात करें।" कभी-कभी मैं ऐसा करता हूं।
एक बार मैंने मनोविज्ञान पर कुछ विदेशी लेख पढ़ा। लेखक ने स्पष्ट किया कि हिंसा के शिकार लोगों को पीड़ित कहना जरूरी नहीं है। उन्होंने बहुत तनाव का अनुभव किया और मुकाबला किया। उनके पास गर्व करने के लिए बहुत कुछ है, जिसके लिए वे खुद का सम्मान करते हैं। वे पीड़ित नहीं हैं, वे जीवित हैं, बचे हैं। मैं वास्तव में इस स्थिति को पसंद करता हूं। यदि आपके साथ कुछ हुआ है, तो आप अब घड़ी को वापस नहीं कर सकते। यह केवल आगे बढ़ना और गर्व करना चाहता है कि आप इसे जीवित रख सकते हैं।
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