"जेड रॉड प्रतीक्षालय में रौंद दी": पहले यौन अनुभव के बारे में लोग

विकास और उसकी "हानि" सामाजिक संपर्क बहुत ध्यान देता है। हम पहले ही बता चुके हैं कि पहले सेक्स के बारे में पारंपरिक विचारों में बहुत सारे विषमलैंगिक पितृसत्तात्मक दृष्टिकोण हैं। वास्तव में, सब कुछ अधिक जटिल है: पहला अनुभव जरूरी रूप से प्रवेश नहीं करता है, और मिथक है कि पहला सेक्स सुखद नहीं हो सकता है और दर्द को लाना चाहिए अक्सर इस तथ्य की ओर जाता है कि महिलाएं हिंसा का सामना करती हैं। इसके अलावा, यह पहली बार है कि, संभोग सुख के बजाय (या इसके अलावा), शर्मिंदगी, निराशा और शर्म की संभावना अधिक है। हमने अलग-अलग लोगों को यह बताने के लिए कहा कि उनका पहला यौन अनुभव क्या था और यह उनके भविष्य के संबंधों और कामुकता को कैसे प्रभावित करता है।

बचपन में, मैंने यौन शोषण का अनुभव किया। मेमोरी ने इसे बहुत लंबे समय तक अवरुद्ध कर दिया। जब मुझे एहसास हुआ कि वास्तव में क्या हुआ है, मुझे डर था कि उसके बाद सेक्स जीवन नहीं हो सकता है। लेकिन सब कुछ काम कर गया। मेरा पहला साथी मुझसे बड़ा था: मैं इक्कीस साल का था, वह तैंतीस का था। मैं बहुत धार्मिक था, माना जाता था कि शादी के बाद ही सेक्स करना चाहिए, इसलिए मैंने इतने लंबे समय तक इंतजार किया। तब मुझे एहसास हुआ कि यह दृष्टिकोण मेरे बिल्कुल भी करीब नहीं था: यह महत्वपूर्ण है कि सभी मामलों में भागीदार मुझे सूट करता है, और शादी के बाद सेक्स के साथ बहुत सारे आश्चर्य हो सकते हैं।

सेक्स से पहले, हम लगभग छह महीने तक मिले, एक-दूसरे के आदी रहे, सहलाते रहे। लेकिन पैठ सेक्स बहुत खास था। मेरे साथी ने एक देश के होटल में एक कमरा लिया, शराब का ऑर्डर दिया, मोमबत्तियाँ जलाईं। मैंने भी तैयार किया - स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास गया। उसने कहा कि मुख्य बात चिंता करने की नहीं, आराम करने की है। यह स्पष्ट था कि वह मेरी जागरूकता से प्रसन्न थी।

आदमी अनुभवी था। सब कुछ आपसी और बहुत अच्छा था। पहली रात के बाद और फिर हम लंबे समय तक झूठ बोल सकते थे और चर्चा कर सकते थे कि हमें क्या पसंद है, क्या नहीं, मैं क्या करना चाहूंगा। उन्होंने लगातार मुझे, मेरे शरीर को बधाई दी, प्रशंसा की जब कुछ विशेष रूप से अच्छा था। हम तीन साल से अधिक समय तक मिले, हमने एक-दूसरे को अच्छी तरह से सीखा, जिसमें हमें सेक्स के बारे में पसंद है। और अब मुझे सेक्स पर चर्चा करना पसंद है, मैं एक साथी भेज सकता हूं। सच है, हर कोई शांति से प्रतिक्रिया नहीं करता है, कई लोग सेक्स पर चर्चा करने के लिए शर्मिंदा हैं, वे नाराज होते हैं जब मैं कहता हूं कि मुझे यह कैसे पसंद है। मेरे लिए, यह एक रहस्योद्घाटन था। अगर मुझे चोट लगी है या मैं असहज महसूस कर रहा हूं, तो मैं सब कुछ रोक दूंगा। अगर मुझे सेक्स नहीं चाहिए तो मैं कोई बहाना नहीं बनाऊंगा। और मैं समझता हूं कि एक साथी सेक्स नहीं चाहता है या बहुत थका हुआ हो सकता है। अपनी खुद की कामुकता के बारे में मेरी राय बदल नहीं सकती है कि एक साथी क्या नहीं उठ सकता है: मैं समझता हूं कि एक लाख शारीरिक कारण हो सकते हैं या मैं उसे उतना ही उत्तेजित कर सकता हूं जितना हमने सोचा था - ऐसा नहीं होता है।

पहले साथी के बाद, मैंने केवल दूसरे के साथ कम से कम महान सेक्स किया था, जिसके साथ हम लगभग तीन साल तक मिले थे। मुझे एहसास हुआ कि सेक्स से पहले मुझे एक व्यक्ति की तलाश करने, उसे चाहने और उसके साथ सुरक्षित महसूस करने की आवश्यकता है। नहीं तो कुछ नहीं होता।

मेरा पहला अनुभव बीस साल का था। मैं छह महीने से अधिक समय के लड़के से मिला। हम एक-दूसरे से प्यार करते थे और तय करते थे कि एक नए स्तर पर जाने का समय आ गया है। वह भी बीस की थी, मुझे उसकी दूसरी प्रेमिका बनना था। एक अन्य विकल्प की अनुपस्थिति में, हमने एक अत्यंत दुर्भाग्यपूर्ण स्थान चुना - एक छात्र छात्रावास, जहां हमेशा शोर और ऑप होता है, लगातार दरवाजा खींचते हैं। मैं आराम नहीं कर सकता था, कूल्हों को निचोड़ा हुआ था, दांतों से दबा हुआ था। रोमांस के उपन्यासों में वे लिखते हैं "जेड रॉड दिव्य कमल की गुफा में टूट गई," लेकिन वह छड़ी प्रतीक्षालय में बुरी तरह से रौंद रही थी। एक घंटे के भोजन के बाद, आदमी अभी भी मुझे प्रवेश नहीं कर सका: मैं दर्द में था, अब डर गया था। हमने तय किया कि हम अगली बार कोशिश करेंगे। और यहाँ हम झूठ बोलते हैं, बात करते हैं, वह मुझे अपने हाथ से सहलाता है और अचानक तेज आंदोलन करता है। मेरी आंखें अंधेरे हैं, पेट में - नारकीय दर्द। मुझे यह भी समझ नहीं आया कि क्या हुआ था, और एक और मिनट के लिए चिल्लाया और फुहार किया। यह पता चला कि उस आदमी ने मेरे कौमार्य हाथ से "वंचित" करने का फैसला किया।

मुझे बहुत खून बहने लगा। मैं फर्श पर एक आम स्नान के लिए नंगे पांव गया था, एक खूनी निशान ने मेरा पीछा किया। मुझे यह अच्छी तरह से याद है कि मैं शॉवर केबिन के जंग खाए बेस पर खड़ा था, मैं रो रहा था और मैंने देखा कि खून मेरे पास से निकल रहा था, मुझे नहीं पता कि मुझे क्या करना है। उस आदमी ने मुझे एक गैसकेट खरीदा, मुझे किसी तरह घर मिला, मेट्रो में, सब कुछ मेरे पैरों से बहता था। एक और हफ्ते में मुझे खून आ गया, जैसे कि भारी समय के दौरान, और तब मासिक धर्म छह महीने का नहीं था। दस साल बीत चुके हैं, और चक्र बरामद नहीं हुआ है।

फिर मैंने जो बेवकूफी की, वह किसी से भी नहीं कह रहा था। मेरी माँ मुझे एक स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास ले जाएंगी, लेकिन मुझे उनके सामने शर्मिंदा होना पड़ा। सभी डॉक्टरों की तरह मैं बाद में गया। तब मैं बच्चों को जन्म देने में सक्षम था, और इसलिए मैंने इसके बारे में किसी भी स्त्री रोग विशेषज्ञ को नहीं बताया - मुझे अभी भी पता नहीं है कि वास्तव में क्या हुआ था। अब मैं स्त्री रोग के अंग पर एक उन्मत्त हूं, मैं लगातार परीक्षण कर रहा हूं, अल्ट्रासाउंड कर रहा हूं।

हम उस आदमी से टूट गए। आधे साल के बाद मैंने पहले से ही शांत सेक्स किया था, सब कुछ ठीक था - और इस बार मैं इसे पहला मानता हूं। मुझे अब भी आघात लगता है। मुझे खुद से सेक्स करना पसंद है, लेकिन अगर इसके दौरान मुझे कुछ खट्टा या चुभता है, तो कोई खुशी की बात नहीं हो सकती है। स्नेहन के बिना, मेरे पास आना बिलकुल व्यर्थ है। मैंने इस बारे में बताया, चेतावनी देने के लिए, जैसा कि सही नहीं होना चाहिए।

मेरा पहला यौन अनुभव एक आदमी के साथ, चौबीस पर देर से हुआ था। कुछ साल बाद मुझे एक लड़की के साथ पहला अनुभव हुआ। दोनों ही बार अच्छे थे। एक आदमी के साथ सेक्स करने से पहले, मैं बहुत कुख्यात था; मैं कई सालों से एक लड़की के साथ बात करता था, लेकिन समयबद्धता और अनिश्चितता के कारण, कोई और चुंबन नहीं हुआ। जाहिर है, इस वजह से, वह मुझे सिर्फ एक दोस्त मानने लगी - और मेरे लिए वह कुछ कुछ क्लोवकोस्काया ब्यूटीफुल लेडी जैसा था, मैंने उसे गाने लिखे। जब हम सर्दियों में स्की करने के लिए देश गए और मैंने, भट्टी में अंगारों को हिलाते हुए, साथ रहने की कोशिश करने की पेशकश की, तो उन्होंने जवाब दिया कि वह गर्मियों में शादी कर रही थी। यह तब था जब मैंने खुद के दूसरे पक्ष को खोलना शुरू किया। एक आदमी के साथ पहला सेक्स सरल, अधिक भरोसेमंद, जितना मैंने सोचा था उससे अधिक सुखद निकला - विशेष रूप से अंतरंगता, छूता है। खैर, यह अपने आप को, किसी के शरीर, इच्छाओं को स्वीकार करने में मदद करता है। बाद में लड़की के साथ अनुभव भी आसान था क्योंकि यह मुझे लग रहा था।

एक ओर, सेक्स केवल रिश्ते का हिस्सा है, मुझे लगता है कि आप अकेले इस पर कुछ भी नहीं बना सकते हैं। दूसरी ओर, यह महान विश्वास, ईमानदारी का अर्थ है, और इस संबंध में मैं एक चयनात्मक व्यक्ति हूं। मेरे लिए प्यार या प्यार यौन अंतरंगता को प्रेरित करता है।

मुझे अपना पहला ओरल सेक्स का अनुभव हुआ: मैं पंद्रह साल की थी, मेरी गर्लफ्रेंड एक साल और थी। हम संगीत समारोह में मिले, उस शाम को चूमा, यह मेरा पहला चुंबन था। भयंकर ठंढ थी, इसलिए मैंने तुरंत उसकी यात्रा शुरू कर दी - केवल रविवार को, अन्य दिन अपनी पढ़ाई में व्यस्त थे। हम आम तौर पर उसके कमरे में हर समय बिताते थे। अगले में उसके पिता, एक पुलिस प्रमुख थे, इसलिए हम जोर से आरिया समूह में बदल गए। बातचीत और आलिंगन से, हम अधिक भावुक चुंबन और लाड़ प्यार में चले गए।

वह बिना कपड़ों के रहने के खिलाफ नहीं थी, लेकिन वह मुझे नंगे-चंगे के अलावा और कुछ नहीं देखना चाहती थी। पहले, उसे पहले से ही प्रवेश के साथ यौन अनुभव था, शारीरिक रूप से दर्दनाक, और वह एक पुनरावृत्ति नहीं चाहती थी। तो हम cunnilingus पर आए। मुझे किसी भी यौन अनुभव में दिलचस्पी थी, और वह इस तरह की निकटता से खुश थी। हम रविवार को मिलते रहे। मुझे सब कुछ पसंद आया, लेकिन मैंने फिर भी यह स्पष्ट कर दिया कि मुझे अन्य प्रथाओं में दिलचस्पी थी। उसने फैसला किया कि मैं वही करना चाहती थी जो एक बार उसे चोट लगी थी। इस वजह से हम टूट गए। शायद मैं भी कायम था।

मेरा पहला blowjob एक ऐसे मामले से पहले था जिसका उल्लेख नहीं किया जा सकता है। छठी या सातवीं कक्षा में, मैंने मौखिक बलात्कार देखा। शारीरिक शिक्षा के बाद, लॉकर रूम में मेरे सहपाठी लड़के पर झुक गए, और उनमें से एक ने उसके होंठों के एक सदस्य को छुआ। पीड़ित को लंबे समय तक "कम" किया गया था, उसने सबक छोड़ना शुरू कर दिया, उसे स्थानांतरित करना पड़ा। यह इतना बुरा था कि मैंने इसे जल्द से जल्द भूलने की कोशिश की। लेकिन, शायद, अवचेतन रूप से सिरदर्द अपमान के साथ जुड़ा हुआ हो गया।

मेरा पहला अनुभव मेरे विश्वविद्यालय के वर्षों में था। मुझे पता था कि मुझे एक दोस्त पसंद है, लेकिन उसने मुझे वास्तव में आकर्षित नहीं किया। एक बार उसने "मूर्ख बनाने के लिए" एक यात्रा के लिए बुलाया। जिज्ञासा बेहतर हुई, मैं गया। वह हँसा, मैं डरपोक था, इसने उसे और भी खुश कर दिया। सेक्स लगभग एक घंटे तक चला, मैं खत्म नहीं कर सका। फिर उसने एक blowjob देने की पेशकश की, मैं सहमत हो गया - लेकिन इस प्रक्रिया में मैं और भी असुरक्षित महसूस करने लगा। एक इरेक्शन गायब होने लगा। मैं आपकी उंगलियों से लड़की को संभोग के लिए लाया। हमने चाय पी, और मैंने छोड़ दिया।

मुझे खुशी हुई कि सेक्स करना इतना आसान था, हालाँकि मुझे लग रहा था कि मुझे इस्तेमाल किया गया है। लड़की ने सभी सामान्य परिचितों को भी ढीला कर दिया। जल्द ही मैंने लंबे समय तक सेक्स में रुचि खो दी, निश्चित रूप से यह अनुभव एक कारण था।

एक अबूज़र के प्रभाव में आना खतरनाक है - खासकर जब वह पहला साथी बन जाता है। मैं ऐप में एक लड़के से मिला। मैं प्यार में था - और मेरे लिए यह मायने नहीं रखता था कि मुझे मिलने के लिए एक-डेढ़ घंटे के लिए मेट्रो लेनी पड़ेगी, और फिर एक दस मिनट की देरी के बारे में सुनना चाहिए। मैंने सपना देखा कि पहला साथी मेरा पति होगा, और उसके साथ यही चाहता था। मान लीजिए कि हम केवल एक महीने के परिचित थे, मैं आँख बंद करके एक आदमी के लिए जाने के लिए तैयार था।

उसकी मांगें धीरे-धीरे शुरू हुईं, "मैं तुम्हारे साथ रहूंगा", "सब ठीक हो जाएगा" से "मुझे इसकी आवश्यकता है!" केवल तीन साल बाद, मैं समझता हूं कि उसने मुझ पर दबाव डाला। और मैं उस वाक्यांश को नहीं भूल सकता जो लगातार हमारे अंतरंग जीवन के साथ था: "बाईं ओर न जाने के लिए धन्यवाद कहें। हर शुक्रवार को दूसरों को घर से बाहर निकाल दिया जाता है।"

बेशक, मुझे डर था, मेरे लिए यह एक गंभीर कदम था: मैंने सोचा था कि कौमार्य एक लड़की को मूल्यवान बनाता है। अब, ज़ाहिर है, यह स्पष्ट है कि मैं गलत था। पहली बार मैं ना कहने में सक्षम था, लेकिन मैं उसे खोने से डर रहा था - और एक और अनुनय के बाद मैं सहमत हो गया। मैं उससे मिलने आया था। वह प्रशिक्षण से एक रसोइया है, मैं कुछ असामान्य देखने की उम्मीद कर रहा था, लेकिन उसने सिर्फ रोल का आदेश दिया और शराब खरीदी। हमने पिया, और मुझे अंत तक संदेह हुआ। लेकिन शराब की दो बोतलों ने खुद को महसूस किया, और हम कमरे में थे। मुझे चोट या डर नहीं था, मैंने पूरी तरह से आराम किया। वह बहुत चौकस था, उसने मेरे सभी अनुरोधों को सुना। उसने दोहराया: "डरो मत", "मैं तुम्हारे साथ रहूंगा" - लेकिन मेरे पास आनंद पाने का समय नहीं था। उन्होंने कहा कि उनके पास लंबे समय से एक लड़की नहीं थी, शायद यही वजह है कि सब कुछ शुरू होने से पहले ही खत्म हो गया। सेक्स के बाद, हम शावर में चले गए, गले मिले और सब कुछ और कुछ भी नहीं के बारे में बात की। दो साल के रिश्तों में यही एक पल था जिसे मैं बदलना नहीं चाहूंगा।

थोड़ी देर बाद उसने मुझे देशद्रोह और बिदाई के साथ ब्लैकमेल करना शुरू कर दिया। जब वह सेक्स चाहता था (न केवल हर दिन, बल्कि अधिमानतः सुबह और शाम को), उसने सोचा कि मुझे सिरदर्द, मुड़ पैर या मासिक धर्म के बारे में भूलने की जरूरत है। मेरे काम और अध्ययन ने भी कोई भूमिका नहीं निभाई। एक महीने बाद, मैं उसके साथ चली गई। वह कठिन हो गया, हर दिन उसे कुछ बदलने की जरूरत थी। वह वह होना चाहता था जो वह सार्वजनिक रूप से नहीं कर सकता था - एक अत्याचारी, एक शक्तिशाली - और उसने उसे बिस्तर में फेंक दिया। हमने हर जगह सेक्स किया: रसोई में, बेडरूम में, बालकनी पर और छत पर भी। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि उसने हर दिन ओरल सेक्स की मांग की। उसने गर्लफ्रेंड के साथ बातचीत बंद कर दी, सोशल नेटवर्क पढ़ा, कॉल चेक किए, घोटालों की व्यवस्था की।

दो साल बाद, मैं अपने माता-पिता के साथ दूसरे शहर में दो सप्ताह के लिए गया, लेकिन अंत में मैं एक महीने के लिए रहा। मैं समझ गया कि मैं उस डरावनी स्थिति में वापस नहीं जाना चाहता। उसने समुद्र में एक साथ जाने की पेशकश की, और मैंने रिश्ते को एक आखिरी मौका देने का फैसला किया। जब हम पहुंचे, तो यह पता चला कि उसने सट्टेबाजी के सारे पैसे खो दिए हैं। मैंने बाकी के लिए भुगतान किया और छिपाने की तीव्र इच्छा के साथ लौटा। उसने चुपके से एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, वहां कुछ चीजों को पहुंचाया, एक बार जब वह उसे काम पर ले गई, तो उसने एक कार का ऑर्डर दिया, उसके बैग पैक किए और छोड़ दिया, और गलीचा के नीचे उसकी चाबी छोड़ दी। कई महीनों तक उसने मुझे फोन करना और लिखना जारी रखा, क्षमा मांगी और उसे न छोड़ने की भीख माँगी।

उस कठिन क्षण में, मैं वर्तमान आदमी से मिला। वह ईर्ष्या नहीं करता था और घोटालों को रोल नहीं करता था, लेकिन खुद को समझने में मदद करता था। पहले तो मैं सेक्स के बारे में बात करने से डर रहा था, लेकिन उन्होंने कहा कि वह इंतजार करेंगे, जब तक आवश्यक हो, तब तक सेक्स सर्वोपरि नहीं था। बेशक, पहली बार में यह असामान्य था, मैं हर स्पर्श पर झेंप गया और हर तरह से इस क्षण में देरी करने की कोशिश की। कदम बढ़ाना और पल का आनंद लेना सीख लेना कठिन था। विशेषज्ञ लिखते हैं कि आपको मनोवैज्ञानिक, सेक्सोलॉजिस्ट और अन्य डॉक्टरों से तत्काल संपर्क करने की आवश्यकता है। लेकिन मैंने खुद इसे मैनेज किया। ऐसी स्थितियों में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके साथ कोई है जो न केवल सुनता है, बल्कि आपको सुनता है। यदि कोई साथी आपका सम्मान करता है और आपकी सराहना करता है, तो वह कभी भी वह नहीं करेगा जो आप नहीं चाहते हैं।

मैं एक ऐसे परिवार में पली-बढ़ी, जहाँ "सेक्स" और "डिक" शब्दों का उच्चारण नहीं किया जाता था। माँ ने "अपनी युवावस्था में सम्मान रखना" सिखाया और नियम का पालन किया "एक बार पति।" मैं यह नहीं कह सकता कि वह गलत थी - मैं सिर्फ वह और मेरे पिता के रूप में भाग्यशाली नहीं था।

हम दोनों छात्र थे। फिर मैंने सोचा कि एक बार फूल देने के बाद वह ज्यादा नहीं चली, तो बस पैसे नहीं थे। गलत। मेरे "गरीब छात्र" ने कुछ भी करने की कोशिश नहीं की, उन्होंने खराब और अनिच्छा से अध्ययन किया, उन्हें बार-बार निष्कासित कर दिया गया। उनका काम उन्हें आकर्षित नहीं करता था, वे अपना खाली समय कंप्यूटर गेम पर बिता रहे थे।

हम दोनों अनुभवहीन कुंवारी थीं। एक ओर, मैंने इंतजार किया और भावनात्मक अंतरंगता की उम्मीद की, दूसरी तरफ - शरीर विज्ञान का डर था। लेकिन यह पता चला कि सब कुछ इतना डरावना नहीं है - केवल यह दर्द होता है, जल्दी और समझ से बाहर। सेक्स के बाद, एड्रेनालाईन बंद हो गया, मेरा दिल उछल गया - लेकिन यह प्रक्रिया खुद मेरी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरी। अब पहला सेक्स, जैसे वह जिसके साथ था वह हास्यास्पद और अप्रिय लगता है।

मेरे कम आत्मसम्मान ने मुझे भाग नहीं लेने दिया। इसके अलावा, वे परवरिश और बलिदान से बाधित थे: "वह बहुत अच्छा नहीं है, लेकिन मैं अभी भी उसके साथ रहूंगा, क्योंकि हम बहुत जुड़े हुए हैं।" मैं आँख बंद करके विश्वास करता था कि यही वह तरीका है जो हर किसी का रहता है, और मैं सिर्फ कठिनाइयों से डरता था। अपार्टमेंट के चारों ओर घूमने के चार साल बाद, "जब तक माता-पिता नहीं होते हैं, तब तक हम बहुत जल्दी हो जाएंगे," मैंने एक अल्टीमेटम जारी किया: शादी कर लो। अब मैं समझता हूं कि मुझे भागना था, क्योंकि इस तरह के अल्टीमेटम बहुत प्यार नहीं देते। इसके बजाय, हमने शादी कर ली। सेक्स उत्पीड़ित दिनचर्या और एकरसता। वह नई चीजें सीखना नहीं चाहते थे। मैंने कभी भी ओर्गास्म की नकल नहीं की है, लेकिन उनमें से बहुत कम थे। मेरी तुलना करने वाला कोई नहीं था, मुझे लगा कि यह सेक्स बिल्कुल नहीं है।

चार साल बाद, उसने तलाक के लिए अर्जी दी, क्योंकि मैंने कथित तौर पर उसे धोखा दिया और उससे प्यार नहीं किया। मैंने एक मनोचिकित्सक के पास जाना शुरू किया, और मेरे लिए नए क्षितिज खुल गए। सेक्सोलॉजिस्ट ने सुझाव दिया कि कैसे परिसरों का सामना करना है और अतीत के अनुभव को स्वीकार करना है। उसने बताया कि बुरा अनुभव किसी के जीवन में काम करने का एक हिस्सा है। मैंने एक और जीवन शुरू किया, जहां संभोग सुख और उसमें होने वाली हर चीज का आनंद केवल खुद पर और मेरी पसंद पर निर्भर करता है।

मैं हमेशा लड़कियों को पसंद करता था, लेकिन मैंने खुद को इस बारे में रिपोर्ट नहीं दी। मुझे उनसे प्यार हो गया, लेकिन मुझे लगा कि मैं दोस्ती से रोमांचित हूं। और फिर वह एक प्रेमिका के साथ प्यार में पड़ गई, लेकिन वह अभी भी खुद को समलैंगिक नहीं कह सकती थी: आप कभी नहीं जानते कि वह किसके साथ होता है?

मेरी शादी को आठ साल हो चुके थे, और मैंने अपने पति के साथ सेक्स को बहुत नापसंद किया - लेकिन मुझे लगा कि दूसरी औरतें भी उसी तरह से पीड़ित हैं। पति ने मुझे शर्मिंदा किया और मुझे मूर्ख कहा, क्योंकि मैं प्रवेश के साथ सेक्स नहीं करना चाहती। मैं इस तथ्य से आहत, अप्रिय और शर्मिंदा था कि मुझे यह पसंद नहीं था। और मैंने बदले में, अपने पति से सभी प्रकार की अजीब चीजें करने के लिए कहा, उदाहरण के लिए, अधिक निष्क्रिय होने के लिए। मैंने इसे बनाने की कोशिश की, स्कर्ट पहनने के लिए राजी किया, पोशाक, बागे। उसने अपने बाल नीचे कर दिए - उसके पास लंबे समय से था क्योंकि मैंने उसे काटने के लिए मना किया था। उसे यह पसंद नहीं आया। मैंने लगातार उसे स्ट्रैप-ऑन के साथ सेक्स की पेशकश की - मेरे साथ एक सक्रिय भूमिका में, निश्चित रूप से - वह घबरा गया था। मुझे ऐसा लग रहा था कि वह सब कुछ गलत कर रही थी। और बोरिंग भी।

तब मैं तलाक चाहता था, और जब मुझे मिला, तो मैंने टिंडर में लड़कियों से परिचित होने का फैसला किया। पुरुषों के साथ डेट पर, मैंने कभी भी यौन इच्छा महसूस नहीं की, और जब मैंने लड़कियों को डेट करना शुरू किया, तो इच्छा इतनी मजबूत थी कि मेरे लिए सोचना और सुसंगत बोलना भी मुश्किल था। मुझे बहुत चिंता थी कि वह आदमी मुझे फिर से बिस्तर पर नहीं रखेगा, इसलिए मेरी पहली प्रेमिका के साथ संबंध सेक्स से शुरू हुए। पहले कुछ सेकंड के लिए मैंने उसे देखा, और मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं अभी खुशी से पागल हो रहा हूं। चूंकि मुझे खुद को सेक्स में घुसना पसंद नहीं था, इसलिए मैंने सिर्फ यह पूछने का फैसला किया कि वह मुझसे क्या चाहती थी। वह बहुत शर्मिंदा थी: "ठीक है, हमेशा की तरह।" लेकिन मुझे नहीं पता था कि "सामान्य" क्या है। उसे अभी भी शर्मिंदगी से उबरना था और समझाना था कि वह किस चीज का इंतजार कर रही है। मेरे लिए सबसे बड़ी खोज यह थी कि सेक्स में कितनी भावनाएँ हो सकती हैं। मैंने यह भी महसूस किया कि कई मायनों में अच्छा सेक्स परोपकारिता के बारे में था, न कि कैसे मैं शादीशुदा था, जब हम दोनों सिर्फ संभोग और उस सब तक पहुंचना चाहते थे। इससे पहले कभी किसी व्यक्ति ने मुझे खुश करने के लिए इतना प्रयास नहीं किया, मेरी इच्छाएं पहले किसी के लिए इतनी महत्वपूर्ण नहीं थीं। इसलिए मुझे इस परोपकारिता के कारण प्यार हो गया।

लंबे समय तक मैं केवल एक सक्रिय भूमिका में था। मुझे स्वीकार करने वाली भूमिका में सेक्स करना पसंद नहीं था, लेकिन एक साल बाद यह पता चला कि मुझसे गलती हुई और वह सुंदर थी। इतना अजीब, क्योंकि सब कुछ एक जैसा हो रहा है, लेकिन किसी कारण से एक आदमी के साथ यह एक बुरा सपना था, और एक महिला के साथ - हीरे में आकाश।

मेरा पहला और एकमात्र समलैंगिक अनुभव तब हुआ जब मैं लगभग बीस वर्ष का था। मैंने दुनिया को अलग-अलग तरीकों से सीखा, जैसे कि। मेरे कई समलैंगिक परिचित थे, मैं अपने शहर के एलजीबीटी समूह में था - मैं वहाँ एक लड़की से मिला। मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने उसे बहुत पसंद किया, लेकिन उसने मुझे पसंद किया। Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. कोई करामाती संवेदनाएं, कोई ज्वलंत भावनाएं, कोई तेजस्वी छापें नहीं थीं। यह सिर्फ पहला अनुभव था, और कुछ भी नहीं। हम जल्दी से खत्म हो गए और बिस्तर पर चले गए। मैंने पचा लिया कि मेरे सिर में क्या हुआ था। निराशा के प्रति रुचि के बारे में भावनाएँ व्यक्त की गईं। और फिर भी मुझे पछतावा नहीं हुआ।

हमारा सेक्स सिर्फ सेक्स ही रह गया है। केवल एक चीज जो मैं उस समय से लाया था वह यह है कि एक लड़की के लिए क्यूनिलिंगस मेरा नहीं है। सामान्य तौर पर, यह सेक्स मेरे लिए मेरी उभयलिंगीता का "परीक्षण" बन गया और मुझे खुद को थोड़ा बेहतर समझने में मदद मिली।

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