मेरा सबसे बड़ा ब्रेकअप: कठिन विभाजन के बारे में महिलाएं

हम रिश्तों के बारे में बहुत बातें करते हैं - जोड़े कैसे एक साथ रहते हैं, शादी करने के लिए वे किन बाधाओं को दूर करते हैं और कैसे वे मुश्किल मुद्दों को हल करते हैं। लेकिन सफलता की कहानियों से कम कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं है और असफलताएं हैं: हमने कई नायिकाओं से बात की कि उनके सबसे कठिन विभाजन क्या थे, वे इसे कैसे जीवित रखने में कामयाब रहे और वे अपने लिए इस अनुभव से क्या सीख सकते हैं।

सच कहूं, तो यह अलगाव सबसे मुश्किल नहीं था - लेकिन यह फिल्मों की तरह सबसे नाटकीय था। 2012 में, मैंने कोलम्बिया का दौरा किया और एक छोटे से द्वीप पर, जहाँ एक भी कार नहीं है, मुझे एक स्थानीय व्यक्ति से प्यार हो गया। लगभग आधे साल हमने फोन किया, भविष्य के लिए योजनाएँ बनाईं और मैं फिर कोलंबिया के लिए रवाना हुआ। यह कहा जाना चाहिए कि बड़े शहरों के कोलंबियाई लोगों को "कोस्टेनो" के बारे में संदेह है - तट के लोग। लेकिन मैं रूढ़ियों के खिलाफ हूं, इसलिए मैंने फैसला किया कि मुझे कोशिश करनी चाहिए।

दूसरी यात्रा पर लगभग एक और डेढ़ सप्ताह, मैं एक प्रस्ताव और एक सुंदर अंगूठी पाने और उस द्वीप पर जाने में कामयाब रहा, जहां एक व्यक्ति रहता है - प्रकाशस्तंभ का रक्षक। फिर मैं कार्टाजेना की एक नाव पर रवाना हुआ, और वह काम करने के लिए द्वीप पर पहुंच गया। मैंने फोन किया - और पूर्व उसका फोन लेता है और मुझे बताता है कि वह, सबसे पहले, पूर्व नहीं है। दूसरी बात, एक अन्य लड़की वर्तमान में उसके द्वारा गर्भवती है। तीसरा, जब मैं चला गया था, वह अंग्रेजों के साथ रोज और किसी और के साथ था। इस पर विश्वास न करें, लेकिन मैंने द्वीप का नाम, उसका नाम - और एक अंग्रेजी महिला रोज का ब्लॉग पाया, जिसमें असमान तस्वीरें और कहानियां हैं। तब मुझे महसूस हुआ कि इस रिश्ते को खत्म करने का समय आ गया है।

और अचानक वह फोन करता है और कहता है कि रात में पूर्व घर में चढ़ गया, उसके चेहरे को खरोंच दिया, सूटकेस से मेरी चीजों को बिखेर दिया - और पासपोर्ट को फाड़कर समुद्र में फेंक दिया। मैंने अपने सभी सामानों को तत्काल मेरे पास लाने के लिए कहा - और जब वह उन्हें लाया, तो अंगूठी लौटा दी, उसके पीछे दरवाजा पटक दिया और बिना पासपोर्ट के वापस उड़ान भरने के लिए बोगोटा में रूसी वाणिज्य दूतावास को फोन करना शुरू कर दिया। अंत में, सब कुछ काम कर गया, मुझे कार्टाजेना - बोगोटा की घरेलू उड़ान में एक और दस्तावेज़ का उपयोग करने की अनुमति दी गई, उन्होंने वाणिज्य दूतावास पर एक प्रमाण पत्र जारी किया, मैं अभी भी बोगोटा में रूसी दोस्तों का दौरा करने में कामयाब रहा, और उन्होंने मुझे बार्सिलोना से विमान से बाहर जाने दिया, क्योंकि मैं स्पेन का निवासी हूं - और मैं मैं चिंतित था, क्योंकि वाणिज्य दूतावास से प्रमाण पत्र पर लिखा है कि वह रूस में लौटने का अधिकार देती है।

मेरे लिए विभाजन को छोड़ना हमेशा कठिन होता है, सब कुछ वापस करने के लिए विचार होते हैं - लेकिन इसके साथ यह आसान था, निश्चित रूप से दूरी ने यह स्पष्ट कर दिया कि यह वापसी के लिए काम नहीं करेगा। बेशक, एक समझ थी कि मुझे इसकी ज़रूरत नहीं थी। और डीबच और नशे में मदद करने से मुझे अपने गले में एक गांठ और रोलिंग आँसू के साथ सामना करने में मदद मिलती है: कई अन्य लोगों की तरह, इस ब्रेक के बाद पहले कई यादृच्छिक कनेक्शन थे, फिर मुझे डेटिंग साइट रखने की सलाह दी गई थी। मैंने साइन अप किया, और एक हफ्ते के बाद मैंने प्रोफ़ाइल को हटा दिया, क्योंकि मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिला, जिसके साथ मेरी उम्र बढ़ने की योजना है। उन्होंने एक सप्ताह के बाद प्रोफ़ाइल को भी हटा दिया। हम चार साल से अधिक समय से एक साथ हैं, हमारा एक बेटा है और पिछले सभी रिश्ते और अलगाव मुझे किसी तरह की बकवास लगती है।

हम अंतर-संकाय स्पेनिश पाठ्यक्रमों में मिले। हमने बहुत सारी ऑनलाइन बातें कीं, विश्वविद्यालय में हमारा स्वागत किया गया, लेकिन हमने एक-दूसरे पर खुलकर ध्यान नहीं दिया। मैंने हमेशा अपनी "अपर्याप्तता" महसूस की - मुझे लगा कि मैं पर्याप्त नहीं था, मैं सुंदर नहीं था, मुझे संचार के साथ समस्या थी, मैं पत्रकारिता के संवेदनहीन संकाय में अध्ययन कर रहा था। उनके पास मॉस्को के सबसे अच्छे माध्यमिक विद्यालयों में से एक है, एक बुद्धिमान परिवार, वह एक उच्च एथलीट है। मैं बाईस साल का था, वह उन्नीस की थी।

स्कूल वर्ष के अंत तक, मेरे पिता की अचानक मृत्यु हो गई - मेरे लिए यह एक आघात और एक मोड़ था। लेकिन हमारा रिश्ता इसके साथ शुरू हुआ: उसने समर्थन की पेशकश की। हम अविश्वसनीय रूप से एक दूसरे से प्यार करते थे, लेकिन एक जोड़े के रूप में मेरे दुःख और उसकी अनुभवहीनता के कारण, हम लंबे समय तक नहीं थे - यह तीन महीने तक चला और बहुत दर्दनाक था। उदाहरण के लिए, उन्होंने अक्सर मेरी "मजाकिया" टिप्पणी की, मेरी उपस्थिति के बारे में ("देखो कि मैं जिस लड़की के साथ पहले सोता था, वह तैयार हो जाती है। उसने स्वाद लिया है, उसी तरह कपड़े पहने हैं") और शिक्षा ("आप यह नहीं जानते? आश्चर्य की बात नहीं है?" अभी भी काम और काम ")। हमने शायद ही कभी एक-दूसरे को देखा, क्योंकि वह पढ़ाई और काम में व्यस्त थे, हालांकि मैंने उसे कम से कम एक-दो मिनट रोज देखने की कोशिश की - हमने एक ही इमारत में पढ़ाई की। जब उनसे पूछा गया कि दो सप्ताह में उन्हें पूर्व प्रेमिका से मिलने का समय क्यों नहीं मिला, लेकिन मेरे लिए नहीं, तो उन्होंने बहुत तीखी प्रतिक्रिया व्यक्त की।

सत्र के दौरान, हमने थोड़ी बात की - मैंने हर पल उसके बारे में सोचते हुए खुद को थका दिया। एक दोस्त ने मेरे टूटने को देखा जब मैं आँसू में फर्श पर पड़ा था। और फिर मैंने उसे एक एसएमएस लिया। हां, हम एसएमएस से टूट गए - मुझे मिलने की ताकत नहीं मिली। छह महीने में अपने शरीर से असंतोष के कारण एनोरेक्सिया हो गया। हमने सेक्स नहीं किया था, लेकिन उस रिश्ते के बाद दो साल तक मैं एक आदमी के सामने बाधा के कारण नहीं जा पाया। संस्कृति और कला में मुझे कुछ भी समझ में नहीं आने का अपमानजनक परिणाम इस तथ्य के कारण हुआ है कि मैं बिना किसी आनंद को प्राप्त किए, दिनों - दिन नया ज्ञान निकाल रहा हूं। अगर मैंने उसे संस्थान में देखा, तो मेरा दिमाग बीमार था, मैं जोड़ों पर सब्जी बना रहा था और मैंने अपने आसपास के लोगों को नहीं सुना।

तीन साल हो गए। ऐसा कोई दिन नहीं है जब मैंने उसके बारे में नहीं सोचा होगा - लेकिन लंबे समय तक बिना कोमलता और कुछ ठीक करने की इच्छा के। आप अपने खुद के शरीर के साथ काम करने और इसे बनाने के बारे में पूरी किताब लिख सकते हैं - यह एक नीरस और लंबा रास्ता है। अब मैं केवल आनंद में और आरामदायक मात्रा में आत्म-शिक्षित हूं। हर दिन नए खुलासे होते हैं: उदाहरण के लिए, केवल दो हफ्ते पहले मैंने खुद को स्वतंत्र रूप से एक बड़ी कंपनी में महसूस किया। कम से कम मैं समझता हूं कि मैं एक सुंदर, कामुक, दिलचस्प लड़की हूं, कि मेरे कंधे प्लस तीस में खोले जा सकते हैं (उन्होंने कहा कि मैं एक अलमारी हूं), कि मैं अलग स्नान सूट पहन सकती हूं और मुझे कुछ भी पता नहीं होने पर शर्म नहीं है।

वह मेरे पिता की एक प्रति है, इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उसके लिए मेरा प्यार इतना मजबूत और एक सौ गुना तेज था क्योंकि मैंने हाल ही में अपने पिता को खो दिया था। ऐसा लगता है कि वह समझ गया था कि मैं एक सुंदर, स्मार्ट लड़की थी, और चुटकुलों और टिप्पणियों के साथ मुझे पकड़ना चाहती थी, ताकि मुझे छोड़ने की ताकत महसूस न हो। मुझे लगता है कि मेरी चोट उसकी अनुभवहीनता और भय के साथ खत्म हो गई। मेरे पास एक नया प्यार है, वयस्क, गंभीर, बिना किसी चूक के और पूरी समझ और एक-दूसरे की स्वीकृति के साथ। यह कहना कि मैं उसके लिए झूठ बोलना चाहता हूं। लेकिन, स्पष्ट रूप से, मुझे यकीन नहीं है कि अगर मैं गलती से सालों के बाद सड़क पर उससे मिला, तो मैं शर्मिंदा होकर अपने कंधों को ढँक नहीं पाऊँगा और मेरी सांस नीचे झुक जाएगी, और मेरा दिल इतना कठोर नहीं होगा कि राहगीर उसे सुन लें।

मैंने 2012 में सबसे कठिन बिदाई का अनुभव किया, हालांकि हम आखिरकार इस साल के मार्च में ही टूट गए - तीसरी बार, शायद पांचवीं बार, मैंने पहले ही गिनती छोड़ दी। कुल मिलाकर, सभी टूटने के साथ, रिश्ता लगभग सात साल तक चला। हम शैटरॉलेट में मिले, फिर, एक छोटी कैंडी-गुलदस्ता अवधि के बाद, हम इकट्ठा हुए, कुछ वर्षों तक एक साथ रहे और अलग-अलग तरीके से भाग लिया। यह मेरे लिए एक सर्वनाश की तरह था: मेरी मां को कैंसर है, प्रेमी मुझे नियमित रूप से बदलता है (मुझे बाद में पता चला), वह अपनी मालकिन के पास जाती है (जुर्माना आया, एक नकली यात्रा प्रकाश में आई), वह सभी पुरुषों से बहुत ईर्ष्या करती है और कभी-कभी अन्य लोगों के साथ भी।

अलग होने के बाद, हमने कई बार साथ रहने की कोशिश की और पिछले साल अक्टूबर में हमने एक अलग अपार्टमेंट किराए पर लिया - उससे पहले हम अपने माता-पिता के साथ रहते थे। हम लगभग छह महीने तक जीवित रहे, और इस समय के दौरान मुझे स्पष्ट रूप से समझ में आ गया कि मैं अब उससे प्यार नहीं करता और मैं वास्तव में विश्वासघात को नहीं भूल सकता, ताकि मैं फिर से खुल कर उस व्यक्ति पर भरोसा कर सकूं। उसकी ओर से पागल ईर्ष्या ने लगातार घोटालों का नेतृत्व किया, मैंने कई बार चीजें एकत्र कीं और छोड़ना चाहता था, लेकिन मैं कभी नहीं कर सका। यह स्टॉकहोम सिंड्रोम की तरह था: उन्होंने कहा कि मुझे अन्य पुरुषों के साथ संवाद करने का कोई अधिकार नहीं था, चिल्लाया और अपनी आवाज उठाई, मैं चुप था, रोया, सिर हिलाया और उसे मेरे सिर में सही ठहराया। अगले कांड के बाद किसी समय, वह मेरे पास आया और धीरे से कहा: "चलो आज हम अच्छे के लिए निकल गए।" मैं मान गया, अपनी चीजें पैक कीं, एक टैक्सी बुलाई और उसी शाम को चला गया। वह रोया, राहत के साथ रोया और महसूस किया कि वह स्वतंत्र था।

अब यह मेरे लिए इतना महत्वपूर्ण नहीं है, जिन्होंने अंतिम वाक्यांश कहा, मैं अब यह समझने की कोशिश नहीं करता कि क्या, कैसे और क्यों। बेशक, मैं बार-बार कारणों की तलाश में था - अपने आप में, बचपन, दुनिया, अन्य पुरुषों से मैं कभी मिला था, दोस्तों और फिर से अपने आप में। पहली बिदाई के बाद, मैं एक भावनात्मक शून्य में लग रहा था: अंतर की अस्वीकृति ने इस तथ्य को जन्म दिया कि मुझे अब कुछ भी महसूस नहीं होता है। प्रेरणा, जीवन की प्यास और सामान्य रूप से सुबह उठने की इच्छा गायब हो गई। मैंने उनकी कमियों और खूबियों की सूची लिखी (पहले हमेशा अधिक थी), लिखा कि कैसे मैं उनके बिना अच्छा महसूस करता हूं और उनके साथ बुरी तरह से, मनोवैज्ञानिक हिंसा के बारे में लेख पढ़ा, खुद में खोदा।

बहुत ही यादृच्छिक लेकिन मूलभूत चीजों ने बाहर निकलने में मदद की: पानी, सफाई और व्यक्तिगत स्वच्छता के साथ निरंतर संपर्क, किताब "द आर्टिस्ट्स वे" और महिलाओं के चलने वाले क्लब गर्ल एंड सोल के बारे में एक लेख। मैं अनुपस्थित था, मैं धोना और खाना भूल गया था - और जब आप बुनियादी जरूरतों के बारे में भूल जाते हैं, तो आप ध्यान नहीं देते हैं कि यह कितनी आसानी से और खराब हो जाता है। मैंने व्यवस्थित रूप से चलना शुरू कर दिया, मैंने पेरिस में हाफ मैराथन के लिए पंजीकरण किया और धीरे-धीरे सब कुछ बीत गया।

इस सब के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं सचेत विश्वासघात और सचेत विश्वासघात को माफ नहीं कर सकता। मुझे एहसास हुआ कि मुझे अच्छी तरह से और आराम से रहना चाहिए, और जब आपको बुरा लगे तो कभी भी चुप नहीं रहना चाहिए। तब से, मैंने अपनी इच्छाओं, पूर्वाभासों और आशंकाओं को संवेदनशील रूप से सुनना शुरू कर दिया और अपने अनुभवों को अपने साथी के साथ साझा करने से डरना बंद कर दिया।

ये हर मायने में मेरे पहले "सामान्य" रिश्ते थे। हमने लगभग हर दिन एक दूसरे को देखा, बात की और बहुत हंसे - सामान्य रूप से, पूर्ण विश्वास और अनुग्रह छह महीने तक शासन किया, जब तक कि मेरे पूर्व ने अचानक मुझमें रुचि नहीं खो दी। हमने दिन भर एक-दूसरे से बात करना बंद कर दिया, अक्सर कम देखना शुरू कर दिया, उन्होंने तेजी से अपने अचानक खराब होने की शिकायत की, और मुझे किसी तरह बातचीत को बनाए रखने के लिए अधिक से अधिक प्रयास करने पड़े। यह भी प्रतीत होता है, लेकिन यह इतना बुरा निकला कि मैं या तो उसे मारना चाहता था या रोना चाहता था। उसने बस मुझे प्यार करना बंद कर दिया। फिर भी, मैंने छोड़ने की पेशकश नहीं की, लेकिन प्रतीक्षा की स्थिति ले ली और किसी तरह के चमत्कार की प्रतीक्षा की।

वस्तुतः एक महीने बाद, किसी तरह की लंगड़ी पार्टी में, हम एक लड़की से मिले, जिसे मेरा पूर्व का प्यार हो गया। मैंने पहले ही पार्टी छोड़ दी थी, यह भी नहीं मान रहा था कि एक शाम उसके लिए सभी अखंड सम्मेलनों का उल्लंघन करने के लिए पर्याप्त होगा। उसके बाद, कुछ अजीब हुआ: वह लगातार अपने दोस्तों को जोर से पार्टियों के लिए घर बुलाने लगा, अधिक पीना शुरू कर दिया और मुझे कभी भी उसके साथ नहीं बुलाया - लेकिन उसने उसे बुलाया। मैं बदतर हो रहा था: एक आत्मघाती प्रकृति के सपने और विचार, निरंतर आँसू, उदास राज्य।

मुझे एहसास हुआ कि डॉक्टर की मदद के बिना मैं ऐसा नहीं कर सकता था। मैंने उसे एक छोटा ब्रेक लेने के लिए कहा, ताकि मुझे एक मनोचिकित्सक द्वारा इलाज किया जा सके (मुझे लगभग एक सप्ताह के लिए ड्रिप दिया गया था, जिसके कारण मैं केवल सो सकता था और सोफे पर झूठ बोल सकता था)। "यह अच्छा है अगर आपको बहुत बुरा लगता है," उन्होंने कहा, यह दिखाते हुए कि उनका इससे कोई लेना-देना नहीं है। इस पूरे समय में, नई लड़की के साथ उसका रिश्ता काफी कठिन हो गया, वह रात भर उसके साथ रही। उसने मुझे केवल एक बार इसके बारे में बताया - मैंने एक कांड किया, और उसने कसम खाई कि उसे उसके बारे में कुछ भी महसूस नहीं हुआ। मैं आंतरिक गुमराह होने के कारण पूरी तरह से विश्वास करता था: यह मुझे लगता था कि वह मुझे "ऐसी" लड़की के लिए विनिमय नहीं कर सकता। बहुत बेवकूफ और शर्मनाक।

अंत में, उन्होंने स्पष्ट रूप से मुझे धोखा देते हुए कहा कि वह दोस्तों के साथ मिलेंगे, हालांकि वह उनके साथ थे। अगले दिन उसने छोड़ने की पेशकश की। मैं बहुत गुस्से में था, लेकिन मैंने खुद से वादा किया कि मैं कुछ हफ़्ते में उबरने की कोशिश करूंगा। कुछ समय बाद, उन्होंने कहा कि मुझे उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि हम फिर से एक साथ होंगे (जैसे कि मैं चाहता था या इसके लिए पूछा गया था), क्योंकि उन्होंने डेटिंग शुरू कर दी थी। मैं पूरी तरह से अच्छी तरह से जानता था कि सब कुछ हुआ, मुझे फिर से हरा देना क्यों था?

लेकिन मैं बहुत जल्दी ठीक हो गया - भगवान का शुक्र है, मेरे पास ऐसे दोस्त थे जिन्होंने इस स्थिति में मेरा साथ दिया। अन्य लोगों के साथ घनिष्ठता बनाए रखने के लिए, रिश्तों में सुर्खियां बटोरना बहुत महत्वपूर्ण है। मैंने पूरी तरह से उसके साथ संवाद करना बंद कर दिया - अंत में अपनी नई लड़की का अपमान किया और उसे सभी सामाजिक नेटवर्क में काली सूची में भेज दिया। कुछ महीनों के बाद, मैंने अपने गुस्से को दया में बदलने का फैसला किया और इसे अनब्लॉक कर दिया। लगभग तुरंत, वह वापस लौटने के लिए कहने लगा। बहुत अनुनय और नाटकीय संवाद के बाद, मैं सहमत हो गया। बाद में, मुझे एहसास हुआ कि यह शेष भावनाएं नहीं थीं, बल्कि प्रतिद्वंद्वी से बदला लेने की इच्छा थी। मेरे आग्रह पर, उसने उससे कहा कि हम फिर से साथ हैं।

हम एक और छह महीने के लिए मिले, और यह बहुत बुरा था। मैंने उस पर पूरी तरह से भरोसा करना बंद कर दिया और उसे लगातार संदेह था कि वह अभी भी उस लड़की के संबंध में कुछ महसूस कर रहा था। इस वापसी ने मुझे कुछ भी नहीं, अचानक घृणा, साथी के लिए यौन आकर्षण की पूरी कमी और तंत्रिका तनाव लाया। हमने अपनी पहल पर भाग लिया, लेकिन वह लगभग तुरंत सहमत हो गया। इस बार मुझे राहत, खुशी और स्वतंत्रता के अलावा कुछ भी महसूस नहीं हुआ - यह आश्चर्यजनक था।

यह रिश्ता मेरे लिए एक बड़ा आघात बन गया है, जो अभी भी मुझे एक नए आदमी के साथ खाता है। मुझे भरोसा नहीं है, लगातार विश्वासघात का इंतजार कर रहा हूं और सामान्य तौर पर मुझे लगता है कि मैं प्यार के लायक नहीं हूं, क्योंकि एक बार मैं दूसरे व्यक्ति के लिए पहले ही आदान-प्रदान कर चुका हूं। मुझे दूरी बनाए रखने की इच्छा के साथ लगातार संघर्ष करना पड़ता है। लेकिन अच्छी खबर यह भी है - मुझे आंतरिक गलत आमने-सामने का सामना करना पड़ा, और यह वास्तव में घृणित था। मैं अपने प्रतिद्वंद्वी में सबसे बुरे की तलाश कर रहा था, मेरे रिश्ते के पतन के लिए उसे दोष दे रहा था। यह सब खत्म हो जाने के बाद, मैंने अविश्वसनीय रूप से शर्मनाक महसूस किया - मैं भी गुस्से में एक फिट में छोड़ दिए गए अपमान के लिए उससे माफी मांगना चाहता था, इसलिए अब मैं अपनी मिजोगिनी को रोककर रखता हूं।

मेरी सबसे कठिन बिदाई लगभग पांच साल तक चली। हम फिर जुटे, फिर तितर-बितर हो गए, दूसरे लोगों से मिलने लगे, घोटालों को किया, रोया, पश्चाताप किया और फिर से जुट गए। ये संबंध कठिन थे क्योंकि हम मनोविज्ञान के क्लासिक्स के अनुसार रहते थे - हम करपमैन त्रिकोण के किनारों के साथ-साथ चलते थे, जैसे कि हम बाहर निकले थे। अंत में, हम टूट गए जब मैंने महसूस किया कि वह एक साधारण गधे के रूप में निकला है, जो मेरे साथ घूम रहा है (या बल्कि दो और भोली लड़कियों के साथ घूमने की कोशिश कर रहा है)।

अलगाव का सूत्रधार मैं था। डर्टी ट्रिक्स गंदी ट्रिक्स हैं, लेकिन इस स्थिति में मैं खुद से काफी खुश हूं। मैं उसके फोन में आ गया और उसके अपराधबोध के प्रत्यक्ष प्रमाण के बाद, जो मुझे कहीं और नहीं मिला, मैं इस रिश्ते से इनकार कर सकता था। ईश्वर जानता है कि वह कितना आगे बढ़ सकता है और मैं उस पर कितना खर्च कर सकता हूं।

मैं इस स्थिति से काफी हद तक बहुत लड़कियों को धन्यवाद देता हूं। जब मुझे पता चला कि मैं एक-दो साल से एक प्रेम बहुभुज में था, तो मैंने उन सभी को सूचित करने का निर्णय लिया जो अनजान लग रहे थे; दुर्भाग्य से, मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि हमारे बहुभुज में केवल चार वर्ण हैं। हमने एक-दो बार "वाक्यांश जारी रखें" खेल खेला, और यह पता चला कि उन्होंने समान भावों का उपयोग करते हुए, एक ही योजना के अनुसार हम सभी के साथ संबंध बनाए। उसके बाद, हम में से किसी एक की तह तक जाने के लिए उसके सभी हताश प्रयासों को तुरंत एक सामान्य बातचीत में डाल दिया गया और दृढ़ता से रोक दिया गया। उस समय, हम गुमनाम नशेड़ियों के एक समूह में बदल गए, जहां सभी एक-दूसरे के क्यूरेटर थे। और थोड़ी देर बाद, हम सभी के नए रिश्ते थे। इस बार तीन अलग-अलग आदमियों के साथ।

हम लड़कियों के साथ अभी भी दोस्त हैं, वे अद्भुत, दिलचस्प और बहुत प्रतिभाशाली हैं। झेन्या और कात्या ने तुरंत शब्द के शाब्दिक अर्थ में गाया और एक संगीत समूह बनाया। यह पता चलता है कि इस स्थिति से अमूल्य अनुभव और भूरे बालों की एक जोड़ी के अलावा, मैंने दो उत्कृष्ट दोस्त बनाए। आशा है कि यह जीवन के लिए है।

हम कई वर्षों तक एक साथी के साथ रहते थे - और फिर मुझे दूसरे व्यक्ति से बहुत प्यार हो गया और यह महसूस किया कि साथ रहना जारी रखना अनुचित होगा। मैंने वास्तव में उसे कारण नहीं बताया, और वह यह नहीं समझ पाया कि मामला क्या था। मैं उससे दूर चला गया, लेकिन थोड़ी देर के बाद हमारे रिश्ते में सुधार हुआ, हम एक-दूसरे का दौरा करने लगे और फिर से एक जोड़े की तरह काम करने लगे। उसी समय, नए प्यार ने मुझे शांति नहीं दी और मुझे नर्वस कर दिया: मैंने अपना वजन कम किया, अकेलेपन से रोया, अपने लंबे बालों को एक अल्ट्राशॉर्ट बाल कटवाने में कटौती की, एक नया टैटू बनाया, किसी तरह अपने प्रेमी को हेरफेर करने की कोशिश की और बिल्कुल भी शांत नहीं हुआ। मैं अपने सिर से एक नया व्यक्ति नहीं निकाल सकता था, हालांकि एक छोटे उपन्यास के बाद, हमारे संबंध स्पष्ट रूप से विकसित नहीं हुए थे। उसी समय, मुझे पूरी तरह से समझ में नहीं आया कि क्या मैं उस लंबे रिश्ते को छोड़ने के लिए तैयार हूं जो मेरे पास पहले से था और जिसे तोड़ा नहीं जा सकता था।

पहले साथी के साथ, सब कुछ अचानक और एक दिन में समाप्त हो गया: मुझे पता चला कि उसने एक और लड़की के साथ डेटिंग शुरू कर दी है, जिसे मैंने उन्हें पेश किया। जिस व्यक्ति के साथ मैं प्यार में अस्वस्थ था, उसके साथ रिश्ते बेहतर नहीं हुए हैं। वह दूसरे देश में रहने के लिए चला गया, हालांकि उसने कभी-कभी खुद को फिर से याद दिलाया - हमने बात की, फिर नहीं। नए रिश्ते बनाना भी असंभव था: कई सालों तक मैं इस आदमी के प्रति आसक्त था और अन्य लोग मुझे बहुत अच्छे और योग्य नहीं लग रहे थे।

मैं दोष नहीं देना चाहता, लेकिन मुझे उम्मीद है कि यह कहानी मेरे साथ फिर से नहीं होगी। मैं एक रिश्ते में ईमानदारी के मुद्दों को देखता हूं और भागीदारों के साथ संवाद करते समय मैं क्या बर्दाश्त कर सकता हूं। फिर भी, जब मैं अकेला था, तो मैंने नियम निकाला कि जो लोग पहले से ही किसी के साथ हैं, उनके साथ कोई रिश्ता शुरू न करें, चाहे लोग इस रिश्ते के बारे में कुछ भी क्यों न बताएं।

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

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