"मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं किसी से भी बेहतर तरीके से नहीं मिलूंगा": पहले प्यार के बारे में लड़कियां

1912 के काव्य संग्रह के घोषणापत्र में "सार्वजनिक स्वाद के चेहरे पर एक थप्पड़" व्लादिमीर मेयाकोवस्की और डेविड बर्लिउक जोर देते हैं: "जो कोई भी अपने पहले प्यार को नहीं भूलेगा, वह बाद वाले को नहीं पहचान पाएगा।" लेकिन अगर आप रोमांस को अलग रखते हैं, तो यह एहसास (कभी-कभी सुखद, कभी-कभी काफी विपरीत होता है), शायद आपको खुद को बेहतर जानने के लिए कम से कम भूलना नहीं चाहिए। हमने अलग-अलग लड़कियों को अपने पहले प्यार को याद करने और यह बताने के लिए कहा कि इससे अन्य लोगों के साथ उनके रिश्तों पर क्या प्रभाव पड़ा है।

पहला प्यार अब याद है, जब आठ साल बीत चुके हैं और आप सुरक्षित रूप से स्थिति का आकलन कर सकते हैं, मैं आभारी हूं कि ऐसा हुआ। हालांकि तब मैंने ऐसा नहीं सोचा था। दसवीं कक्षा में, हमारी एक छोटी कंपनी थी: दो लड़के और एक दोस्त। हमने एक साथ बहुत समय बिताया और जनवरी की छुट्टियों में हमने एक पूर्व सहपाठी को दूसरे शहर में जाने का फैसला किया। इस तथ्य के बावजूद कि मैं स्नीकर्स में बुरी तरह से जमे हुए थे और एक टोपी के बिना, यात्रा उत्कृष्ट थी। हम तटबंध के साथ चले, हंसे, और जब मेरे हाथ जम गए, तो उन्होंने उन्हें गर्म किया - यह बहुत अच्छा था।

जिस रास्ते से हम वापस अपने घर की ओर निकले, वह पहले से ही अंधेरा था। उन्होंने एक धारणा बनाने का फैसला किया और ब्लोक की कविता "नाइट, स्ट्रीट, लैंटर्न ..." को पढ़ा - लेकिन केवल पहला भाग ही जानता था, और मैंने दूसरे क्वाट्रेन के साथ जारी रखा। उन्होंने मुस्कुराते हुए कहा कि हम एक दूसरे के पूरक हैं। कुछ दिनों बाद, उन्होंने सुझाव दिया कि मैं उनकी प्रेमिका बन जाऊंगी और गर्व के साथ सभी के साथ स्कूल में मेरा हाथ बँटाया। मैं एक उत्कृष्ट शिष्य हूं, और वह भी अच्छा नहीं है - हर कोई आश्चर्यचकित था कि हम एक साथ थे। शिक्षकों ने पेशेवरों और विपक्षों को तौलना करने की सलाह दी, लेकिन मैंने किसी को नहीं सुना। गर्मियों में हम समुद्र तट पर गए, एक साथ किताबें पढ़ीं, ग्यारहवीं कक्षा के लिए तैयार किया, सोचा कि कहाँ जाना है - सब कुछ अद्भुत था।

सात महीनों के बाद, उन्होंने कहा कि हमारे विचार बहुत अलग थे, कि मैं उसे गलत दिशा में खींच रहा था - यह बहुत दर्दनाक था, ऐसा लग रहा था कि मेरा जीवन ढह गया था। नाक पर सितंबर के पहले, मैं तकिया में घर पर सो रहा था, लगातार एक शामक पीता था। मूल टॉम्स्क उसे एक ठोस अनुस्मारक में बदल गया, इसलिए मेरा एक लक्ष्य था - जहां तक ​​संभव हो सके। जुलाई में मैं इवानोवो में विश्वविद्यालय के बजट विभाग में गया। मैं खुशी के लिए चिल्लाया: एक नया शहर, एक लाख अवसर।

मैंने योजना के अनुसार एक लाल डिप्लोमा के साथ मजिस्ट्रेट से स्नातक की उपाधि प्राप्त की। वह घर लौट आई, और वे मुझे काम पर ले गए, जो कि मैं सपने में भी नहीं सोच सकती थी कि मैं कब जाऊँगी। काम की बदौलत मुझे एक नया प्यार मिला। यदि मेरे पहले संबंध नहीं हैं, तो मैं दूसरे शहर के लिए नहीं जा सकता, मुझे एक उत्कृष्ट शिक्षा नहीं मिलेगी और मुझे कोई नौकरी नहीं मिलेगी - और मैं अपने वर्तमान साथी से भी नहीं मिला हूँ। फिर, ग्यारहवीं कक्षा में, मैंने इस प्यार को दुखी माना, लेकिन वह मेरे नए जीवन के लिए एक सुखद टिकट बन गया।

पांच साल की उम्र में मेरी आत्मा में गिर जाने वाले निकोले ड्रोग्डोव के बाद मेरा पहला गंभीर क्रश हाई स्कूल में हुआ - यह समर कैंप में मेरा दोस्त था और ओलंपियाड्स की तैयारी कर रहा था। वह अविश्वसनीय रूप से स्मार्ट थी, दूसरे स्कूल में पढ़ती थी, बास्केटबॉल की शौकीन थी, उसने मुझे सुंदर नोट लिखे और रहस्यमय तरीके से मुस्कुराया, जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि यह उसके या मेरे दोस्त बनने के लिए पर्याप्त नहीं था।

रिश्ते डेढ़ साल तक चले। पहले कुछ महीने शांत थे, फिर ज्यादातर घबराए और शर्मिंदा थे: एक तरफ, यह अच्छा था कि हमारे पास "निषिद्ध" उपन्यास है, जिसे हम माता-पिता और दोस्तों को नहीं बताते हैं, दूसरी तरफ, लगातार कुछ का आविष्कार करने के लिए बहुत असुविधाजनक था, छिपाना, सड़क पर हाथ नहीं रखना इत्यादि। हम दोनों को रोमांटिक संबंधों, खासकर समलैंगिक संबंधों का कोई अनुभव नहीं था, लेकिन बहुत सारी अवास्तविक उम्मीदें थीं और यह विचार कि साथी को खुद को जानना चाहिए कि आपको क्या चाहिए। नतीजतन, हम एक-दूसरे से थकने लगे, अधिक से अधिक बार शपथ लेते हैं, एक दूसरे को मूक बहिष्कार की व्यवस्था करते हैं और झगड़े के दौरान वस्तुओं को फेंक देते हैं - भगवान का शुक्र है, यह कभी भी लड़ाई में नहीं आया।

कुछ समय बाद मैं मास्को में अध्ययन करने के लिए गया, और हमने पत्राचार द्वारा "वीकॉन्टेक्ट" संदेशों में कसम खाना जारी रखा। हालाँकि यह मेरी पहल पर हुआ था, ब्रेक के बाद यह अभी भी निराशाजनक था: लड़की को बारबरा कहा जाता था, इसलिए कई हफ्तों तक मैंने शराब पी और "दुखी और बहुत आम तौर पर सब कुछ बदल गया" के बारे में "बी -2" गाना सुना। हालाँकि हम दोनों ने अपने रिश्ते में बहुत सारी गलतियाँ कीं, लेकिन यह एक महत्वपूर्ण अनुभव था: पहला, मैं अंत में समझ गया था कि मैं लड़कियों को पसंद करता हूँ और खुद को उभयलिंगी के रूप में स्थान देना शुरू कर देता हूँ, और दूसरा, मुझे समझ में आया कि संबंधों में बुनियादी मुद्दों का स्पष्ट संचार और चर्चा कितनी महत्वपूर्ण है किनारे पर।

मेरा पहला प्यार नौवीं कक्षा में हुआ - उन्होंने एक समानांतर धारा में अध्ययन किया। एक बार एक ब्रेक के दौरान, वह सोफे के बगल में बैठ गया, मैंने उसकी तरफ देखा और तुरंत प्यार हो गया। दसवीं की शुरुआत में, वह अचानक मेरी देखभाल करने लगा। यह एक अविश्वसनीय खुशी थी, हालांकि मेरे दोस्तों को समझ नहीं आया कि मैं कैसे उनके साथ प्यार में पड़ सकता हूं, और वे उन्हें बेवकूफ समझते थे। उसने मेरे साथ अजीब व्यवहार किया, वह कह सकता है: "आपको कुछ नहीं कहना चाहिए, अब लड़के बात कर रहे हैं," लेकिन मैंने इस पर ध्यान नहीं दिया।

कुछ समय बाद मुझे पता चला कि उसने किसी के साथ यह तर्क दिया था कि वह मुझे सेक्स के लिए तलाक देगा - हालाँकि हमारे पास कुछ भी नहीं था, मैं यौन संबंधों के बारे में सोच भी नहीं सकता था, मैं एक छोटी लड़की थी। हमने लगातार अभिसरण किया, फिर विचलन किया - ग्यारहवीं कक्षा की शुरुआत से पहले, यह पांच बार हुआ। पहली बार उसने मुझे एक नए साल के स्कूल डिस्को के सामने फेंक दिया, और मैं सभी छुट्टियों का शोक मना रहा था - और वह बस निर्बाध हो गया जब उसे एहसास हुआ कि वह अपने लक्ष्य को प्राप्त नहीं करेगा। लेकिन थोड़ी देर बाद हमने फिर से डेटिंग शुरू कर दी, मुझे उससे प्यार हो गया था।

एक बार हम टूट गए क्योंकि उसने अपनी प्रेमिका से कहा कि मैं उसके लिए कुछ तुच्छ हूं और वह पहले से ही विश्वासघात कर चुकी है। ग्यारहवीं कक्षा से पहले गर्मियों में, वह गायब हो गया, हमने बिल्कुल भी संवाद नहीं किया। फिर उसने अचानक फोन किया: "मैं एक दोस्त के साथ हूं, आओ।" मैंने अपने दोस्त को फोन किया, मुझे बताया कि मैं उसके पास जाऊंगा और कुछ भी हो, मैं अपने माता-पिता को बताऊंगा कि मैंने उसके साथ रात बिताई। उसने जवाब दिया कि अगर मैंने किया, तो वह मुझे अपने माता-पिता के सामने गिड़गिड़ाएगी। मुझे तब बहुत बुरा लगा, लेकिन पीछे मुड़कर देखने पर मुझे लगता है कि उसने मुझे गलती से बचा लिया।

यह सब इस तथ्य के साथ समाप्त हुआ कि हम एक बार फिर से टूट गए, और मुझे एहसास हुआ कि मैं अब इसे सहन करने के लिए तैयार नहीं था। मैं फूट-फूट कर रोया क्योंकि मुझे अभी भी उससे प्यार था - मैंने स्कूल खत्म होने के बाद ही उसे शांत किया और मैंने उसे फिर कभी नहीं देखा। स्नातक होने के कुछ साल बाद, मुझे पता चला कि उसे जेल में डाल दिया गया था। आधिकारिक संस्करण के अनुसार, उसने एक पुलिसकर्मी की पिटाई की, लेकिन शायद कुछ और था: मैंने सुना कि वह कार धोखे में लगा हुआ था।

मैं चौबीस साल का था, मैंने सिर्फ अपने आप को स्वीकार किया कि मैं उभयलिंगी था। उस पल मैं एक ऐसे व्यक्ति को डेट कर रही थी, जिससे मैंने बाद में शादी की। उनके पास एक सहपाठी था - एक लंबा, अलौकिक रूप, फैशनेबल महंगे कपड़े और पुरुषों के जूते में एक प्रतिभाशाली वायलिन वादक। कई सालों तक हमने आपसी दोस्तों की करीबी कंपनी में बात की।

मैंने एक समलैंगिक संबंध के बारे में सपना देखा - और उन्हें इस लड़की के साथ मिला। उसके लिए मेरा प्यार प्यार, यौन आकर्षण और करुणा का मिश्रण था - वह एक साथी के साथ एक परिवार बनाना चाहता था। उसने यह भी कहा कि वह मुझसे प्यार करती है, लेकिन वास्तव में उसने हर समय मेरे व्यक्तित्व को दबाने की कोशिश की। मेरे लिए, प्यार स्वतंत्रता है: अवसरों को देने के लिए, साथी को विकास के लिए चुने हुए मार्ग और स्थान का पालन करने के लिए संसाधन देना। उसके लिए, प्यार करने का मतलब है एक साथी में पूरी तरह से घुल जाना। हमारा संबंध न केवल सेक्स, रचनात्मकता और समर्थन पर आधारित था (उसका एक होमोफोबिक परिवार है), बल्कि हिंसा भी। उसने रचनात्मक काम में मेरी मदद की - लेकिन साथ ही उसने सुझाव दिया कि मैं उसके बिना सामना नहीं कर सकती। एक साल साथ रहने के बाद, मैं खुद के लिए डर गया और हम टूट गए। यह मुश्किल था, उसने मुझे लंबे समय के लिए सोशल नेटवर्क पर एक अभिशाप भेजा - लेकिन अंत में यह स्पष्ट हो गया कि हमारे बीच कोई समझ नहीं थी।

फिर भी, इस रिश्ते ने मुझे अपने अभिविन्यास का पता लगाने में मदद की, उनकी बदौलत मैंने पॉलीमोरी, क्यूर, एलजीबीटी, नारीवाद के सिद्धांत में डूब गया। अब मैं खुद के बारे में बात कर रहा हूं "उभयलिंगी" और "पॉलीमोर्का": मैं शादीशुदा हूं और अन्य लोगों के लिए खुला रहना चाहता हूं। अब मेरे लिए अपने आप को उस कहानी के बिना कल्पना करना कठिन है: मैंने उन लोगों को अधिक स्वतंत्रता देना शुरू कर दिया, जिन्हें मैं पसंद करता हूं और बदले में कुछ भी नहीं मांगता।

यह 31 दिसंबर था। इस दिन, पहले से ही स्थापित परंपरा के अनुसार, हम उपहार का आदान-प्रदान करने के लिए अपने मूल यारोस्लाव के केंद्र में अपने बचपन के दोस्त से मिले। सड़क पर, अच्छे युवा लोग हमसे मिलने आए। परिचित कैफे में जारी रहा - उसने, उसके दोस्त और मेरे दोस्त और मैंने एक-दूसरे को अपने बारे में बताया; इसलिए हमने सीखा कि वे कुछ दिनों के लिए मास्को से यारोस्लाव आए। हमने संख्याओं का आदान-प्रदान किया और अलविदा कहा। थोड़ी देर के बाद, बातचीत जारी रही: VKontakte पर महीने में एक बार, हमने एक-दूसरे को खबर दी, कभी-कभी हम कुछ दिनों के लिए कुछ पर चर्चा कर सकते थे। मुझे अच्छा लगा कि हम एक-दूसरे को समझते हैं और दुनिया को उसी तरह से देखते हैं। मैंने रुचि महसूस की और उनकी तरफ से, मैंने उनके निमंत्रण को स्वीकार करने और मास्को में मिलने के लिए आने का फैसला किया।

मैंने टिकट खरीदे, उसे चेतावनी दी - लेकिन हम कभी नहीं मिले। वह गायब हो गया: सामाजिक नेटवर्क में पृष्ठ अवरुद्ध हैं, संख्या उपलब्ध नहीं है। मैंने फैसला किया कि हम इस कहानी को समाप्त कर सकते हैं, लेकिन ब्रह्मांड के पास एक और विकल्प था: आर्बट पर हम अजीब लोगों से मिले, फोन नंबरों का आदान-प्रदान किया और एक नियुक्ति की। यह पता चला कि दोस्तों की सूची में उनमें से एक "VKontakte" गायब हो गया है "मेरे उपन्यास का नायक।" यह पता चला कि मेरे आभासी दोस्त मुश्किल में थे और मॉस्को को अनिश्चित काल के लिए छोड़ दिया। कोई निर्देशांक नहीं था, कोई नया फोन नंबर नहीं था, अन्य लोगों को उसके बारे में कोई जानकारी नहीं थी, लेकिन मुझे यकीन था कि यह भाग्य था और मुझे इसे ढूंढना था। दृढ़ता और सफल परिस्थितियों के कारण, मैं उनके निवास के पते पर आया और डाक से एक पत्र भेजा। दो हफ्ते बाद, उन्होंने मुझे "VKontakte" लिखा, काली पट्टी के बारे में बोला, पत्र के लिए धन्यवाद दिया और संवाद जारी रखने की पेशकश की।

मैंने कॉलेज ऑफ कल्चर ऑफ यारोस्लाव के चौथे वर्ष से स्नातक किया और विश्वविद्यालय जाने की तैयारी कर रहा था। मैंने मास्को को चुना: मुझे पारस्परिकता में विश्वास था और इसमें कोई संदेह नहीं था कि मेरे कदम से हमें खुशी होगी। लेकिन वह इसके लिए तैयार नहीं था, और उसके सपने सपने ही रह गए। फिर भी मैंने मास्को संस्कृति संस्थान में प्रवेश किया, और दूसरे वर्ष के अंत में मैं अपने भविष्य के पति से मिला - फिर से सड़क पर। अतीत के बारे में भ्रम गायब हो गया है, अब हम शादी कर चुके हैं, और हमारी एक अद्भुत बेटी है। हम अभी भी उस युवा के साथ मित्र के रूप में संवाद करते हैं, एक-दूसरे को छुट्टियों की बधाई देते हैं, समाचार साझा करते हैं।

मैं सत्रह साल का था, वह बीस की थी। मैंने सिर्फ विश्वविद्यालय के पहले वर्ष में प्रवेश किया, खुद को बहुत ही शांत और वयस्क माना। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मेरे साथ ऐसा हो सकता है, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मुझे तुरंत सहानुभूति महसूस हुई: हम सामान्य कंपनी में थे, उसने मुझे भी देखा। हम मिले, बात की, पिया - और दोस्तों के सामने चुंबन करना शुरू कर दिया। इस पार्टी के बाद, हमने ऑनलाइन बहुत सारी बातें कीं, कई बार डेट्स पर गए। यह सर्दियों का मौसम था, चलने के लिए ठंड थी और गरीब छात्र एक कैफे में बाहर घूमने का जोखिम नहीं उठा सकते थे। लेकिन हर वीकेंड हमने दोस्तों के साथ लैप पर मस्ती की। मैं उससे दुलारा हुआ था "हमें एक जोड़े की घोषणा", लेकिन ऐसा नहीं हुआ। यह सभी पक्षों से आया "आप एक दूसरे को पाने के लिए कितने भाग्यशाली थे", केवल हम एक जोड़े नहीं थे, और इसने मुझे नाराज कर दिया। मैं फिल्मों में एक साथ ज्यादा से ज्यादा समय बिताना चाहता था। और यहाँ सर्वनाश हुआ।

हमने अपने घर में आपसी दोस्तों की एक कंपनी के साथ नया साल मनाया। वह चिंघाड़ते हुए घड़ी के बाद पहुंचा। उसने जल्दी से कुछ गुदगुदाया, फूलों और वर्तमान को हिलाया और कमरे में चला गया। मैंने वह सब कुछ व्यक्त करने का फैसला किया जिसे मैंने बहुत लगन से छुपाया था और जुनून के साथ पूछताछ शुरू की थी: जहां मैं था, मुझे देर क्यों हुई, हम एक साथ क्यों नहीं थे। इस तरह के दबाव से हैरान, उन्होंने जवाब दिया: "ठीक है, फिर हम करेंगे।" जश्न मनाने के लिए, मैं सभी अपमान भूल गया और उसे मज़े करने के लिए घसीटा। आधे घंटे बाद, उन्होंने कहा कि वह अपने रिश्तेदारों को बधाई देने के लिए घर जा रहे थे, लेकिन कार्लसन की तरह, उन्होंने लौटने का वादा किया। चार घंटे बाद, हमारे आपसी मित्र ने मुझसे संपर्क किया और कहा कि मेरा नव-निर्मित युवक अपने पूर्व में चला गया। आगे - एक कोहरे के रूप में।

इस तरह के विश्वासघात के बाद, मैंने वर्ष छोड़ दिया: हर दिन जब मैं सोशल नेटवर्क पर उसके पन्नों पर गया, मैंने उससे प्यार किया और उसी समय उससे नफरत की। सत्ता के माध्यम से संबंध शुरू हुए और वह भी बंद हो गया। यह एक समय का नरक था: मैंने बहुत पी लिया, सबसे अच्छी कंपनी से संपर्क नहीं किया, अपने करीबी दोस्त से मुलाकात की, कैजुअल सेक्स से विचलित होने की कोशिश की - इससे कोई फायदा नहीं हुआ। ऐसा लग रहा था कि मैं किसी से भी बेहतर तरीके से नहीं मिलूंगा।

फिर मैं एक अच्छे आदमी से मिला, और सब अपने आप हल हो गया, हालाँकि जल्दी नहीं। मैं सोचने लगा कि क्या कम है। और, ज़ाहिर है, अचानक एक दोस्त के जन्मदिन की पार्टी में उससे मुलाकात की। अजीब मुलाकात के दो घंटे बाद, उसने मुझसे संपर्क किया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे सब कुछ पता चल गया है कि मैं अविश्वसनीय रूप से शांत हो गया हूं और वह फिर से सब कुछ आजमाना चाहेगा। मैं तो इन शब्दों को सुनना चाहता था! लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मेरे सामने एक फिसलन वाला आदमी है जो परवाह नहीं करता कि क्या कहना है। मैंने उसे मना कर दिया। केवल उस पल में वास्तव में मुझे जाने दो। इस कहानी में सबसे खतरनाक चीज उस व्यक्ति का आदर्शीकरण है जिसके साथ मैं रहना चाहता था। "दुनिया के सबसे अच्छे आदमी" की कल्पनाओं में चूक गए, मैंने एक साल बिताया और मैं नहीं चाहता कि कोई इसे दोहराए।

मेरा पहला प्यार दसवीं कक्षा की शुरुआत में हुआ और विश्वविद्यालय के पहले वर्ष तक रहा। मैं नया था और हर किसी से दोस्ती करना चाहता था। एक ग्रे हूडेड स्वेटशर्ट में एक लड़का क्लास में मेरे पीछे बैठा था। मैंने पहले बोलने का फैसला किया और बुटीक में एक ब्रेक के लिए भाग जाने की पेशकश की, जिसके बाद हम बहुत बात करने लगे, एक दिन में सौ टेक्स्ट मैसेज लिखे, हर चीज के बारे में बातचीत की। मैं प्यार में पड़ गया, और मुझे ऐसा लगने लगा कि वह भी। अवकाश के समय, हम अक्सर "गलती से" अंतरंग हो जाते हैं। एक बार मैंने उसे अपनी प्रेमिका के साथ बातें करते हुए देखा, किसी कारण से मैं ईर्ष्यालु हो गया और जल्दी से अतीत में चला गया, हालाँकि मैंने उसे फोन करके सुना। सबक के बाद मैं एक भयानक मूड में था और जितनी जल्दी हो सके घर चला गया। उसने पुकारा, मैंने लटका दिया। और उन्होंने एक बहुत अच्छा पाठ संदेश लिखा, जिसमें उन्होंने सुझाव दिया कि मैं उनसे मिलता हूं।

हम एक-दूसरे से प्यार करते थे, लेकिन हम इतने अनुभवहीन थे कि हम क्षुद्र झगड़ों का सामना नहीं कर सकते थे - या शायद सिर्फ कुछ प्राथमिकताएं थीं। मुझे अभी भी उसके सबसे अच्छे दोस्त से जलन हो रही थी, उसे समझ नहीं आ रहा था कि मैं दोस्तों के साथ क्लास के बाद घर क्यों जाऊँ, उसके साथ नहीं और क्यों मैं नहीं चाहता कि अतिरिक्त क्लास के बाद वह मुझसे मिले। कुछ महीनों के लगातार झगड़े के बाद, हम टूट गए। फिर हमने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया: स्कूल के अपराध पारित होने लगे और हम फिर से मिलने लगे। दिसंबर के अंत में, उन्होंने मुझे बताया कि वह नए साल में एक दोस्त से मिलेंगे। यह बहुत ही शर्मनाक है। और अचानक, सुबह एक बजे, फोन कॉल: "खिड़की से बाहर देखो!" खिड़की के नीचे वह चॉकलेट के बक्से के साथ खड़ा था और फुलझड़ियाँ जला रहा था। मैं कपड़े पहन कर बाहर चला गया। उन्होंने कहा: "मैं आपके साथ इस तरह की जादुई छुट्टी मिलना चाहता हूं।" हमें बर्फीली मॉस्को में घूमने का मज़ा मिला।

हमने मेट्रो की सवारी करने और संगीत सुनने में घंटों बिताए, हमारे कमरों को संयुक्त तस्वीरों से सजाया गया था, वह मेरे ऑपरेशन से पहले मिठाई के एक बॉक्स के साथ मेरे पास आए, मुझे फूल दिए। यह एक परी कथा की तरह था। इसके बावजूद, हमारे चरित्र असंगत थे। मुझे शोर की घटनाओं में जाना पसंद था, लेकिन वह एक दोस्त के साथ घर पर समय बिताना चाहता था। इन छोटी-छोटी बातों के कारण, हमने हर समय झगड़ा किया। इससे थककर हमने भाग लिया।

अब मैं इस समय को एक मुस्कुराहट के साथ याद करता हूं, लेकिन तब यह बहुत दर्दनाक था: प्यार करना, लेकिन यह समझना कि समझौता करना असंभव है। सबसे मुश्किल था समर्थन खोजना। एक बार जब मैंने "ब्रेकअप रिकवरी: एक रिश्ते के अंत में जीवित रहने" के बारे में एक विदेशी वेबसाइट पर पढ़ा - आत्म-विश्लेषण के लिए सबसे अच्छा सहायक मैं कभी नहीं मिला। एक साधारण लड़की उन सभी चरणों का वर्णन करती है जो वह कठिन विभाजन के बाद गुज़रे। मैंने कई बार पढ़ा, और मुझे लग रहा था कि वह मेरे साथ से गुजर रही है, किसी अन्य की तरह मदद और समझ।

पहला प्यार मुझे उन्नीस साल की उम्र में हुआ। सबसे पहले, मेरे चुनाव ने मुझे उनकी उपस्थिति (क्या करना है, मैं दृश्य था) के साथ विजय प्राप्त की: टैटू, फैशन के कपड़े और मॉस्को में लगभग पहला स्कूटर, जिस पर हमने रात में पार्टी से पार्टी तक विच्छेद किया। तब मैं विश्वास नहीं कर सकता था कि इस तरह का आदमी मुझ पर ध्यान देगा - परिसरों का एक गुच्छा के साथ एक छोटी अनुभवहीन लड़की। यह पता चला कि बाहरी क्रूरता के नीचे एक दयालु और संवेदनशील प्रकृति है। मैं देखभाल और ध्यान से घिरा हुआ था, लेकिन मेरे पास कोई अनुभव नहीं था, और मैं इसे पर्याप्त सराहना नहीं कर सकता था - और पांच साल के उत्कृष्ट संबंधों के बाद मैंने स्वतंत्रता का चयन किया। हमने अपनी पहल पर और पूरी तरह से प्रतिबंध के कारण भाग लिया: वह एक परिवार और बच्चे चाहते थे, और मेरे पास जीवन के लिए बहुत अलग योजनाएं थीं - विदेश में अध्ययन, एक दिलचस्प काम। कोई निश्चितता नहीं थी कि मेरा पहला आदमी केवल एक ही होना चाहिए।

इस तथ्य के बावजूद कि अलगाव बहुत दर्दनाक था, दस वर्षों के बाद हम अच्छे दोस्ताना संबंध बनाए रखने में कामयाब रहे। हमारे अभी भी बहुत सारे सामान्य दोस्त हैं, हम एक-दूसरे को इंस्टाग्राम पर पसंद करते हैं। यद्यपि हम केवल वस्तुतः और असीम रूप से संवाद करते हैं, लेकिन वह मेरे करीब और प्रिय रहे। मुझे खुशी है कि मैं केवल पहले प्यार की सुखद और कोमल यादें रखता हूं। और मैं हमेशा उनका आभारी रहूंगा।

मुझे पहली बार प्यार हुआ जब मैं ग्यारह साल का था। यह मेरे भाई का दोस्त था, वह हमसे मिलने आया था - यह पहली नजर में एक एहसास था। चूंकि वह अपने भाई का दोस्त था, और मैं काफी छोटा था (हम तीन साल का अंतर रखते थे, लेकिन उस उम्र में इसका मतलब बहुत था), मैंने यह भी नहीं सोचा कि यह संभव था - लेकिन फिर भी उसके साथ बात करने का मौका नहीं छोड़ा, वह भी मैं ही था में दिलचस्पी थी।

साल बीतते गए। Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.वह कहीं गायब हो गया, लेकिन मैं बहुत विनम्र हूं और बातचीत खत्म होने पर जोर नहीं दे सकता। हमने हर छह महीने में बात की - बताया कि कौन किस कॉन्सर्ट में गया।

वर्षों बीत गए - और फिर वह मेरे जीवन में फिर से प्रकट हुआ: उसने मेरी माँ के साथ काम करने की परियोजना शुरू की। उस क्षण में कुछ टूट गया, मैंने उस पर प्रतिक्रिया करना बंद कर दिया - और यहाँ, जैसा कि आमतौर पर होता है, आदमी अधिक सक्रिय हो गया। हमने डेटिंग शुरू की, और यह खुशी थी। मुझे यकीन नहीं है कि कई लोगों ने ऐसा अनुभव किया है - प्रस्तावना के बारह साल एक महान प्रभाव रहे हैं। लेकिन यह खुशी लंबे समय तक नहीं रही - पहले घोटाले तक, जो उसने मुझे ईर्ष्या के कारण दिया था। यह पता चला कि वह एक अलग व्यक्ति था - ईर्ष्या और अजीब। सब कुछ बुरी तरह से समाप्त हो गया: मेरा स्वास्थ्य बहुत बिगड़ गया, मैं पिछले साल ही अवसाद से बाहर निकला, हालांकि हम चार साल से एक साथ नहीं हैं। नैतिक यह है: कोई आदर्श लोग नहीं हैं, सबसे अधिक संभावना है कि सब कुछ एक बड़ी निराशा और मनोवैज्ञानिक आघात में समाप्त हो जाएगा।

मैं बीस साल का था, मैंने विटेबस्क, बेलारूस के एक छोटे शहर में अध्ययन किया। मुझे एक स्थानीय क्लब में पार्टियों में जाना पसंद था। इस जगह पर लगभग कोई प्रतिबंध नहीं था, आप कोई भी हो सकते हैं। मुझे विशेष रूप से इस तथ्य को पसंद आया कि घर के अंदर धूम्रपान करना संभव था, विशेष रूप से निर्दिष्ट स्थान पर - यह वह जगह है जहां मैं तान्या से मिला था। मैंने उससे संपर्क किया, जैसे कि सम्मोहित किया गया था, - मुझे याद नहीं है कि मैंने क्या कहा था। जाहिर है, कुछ बेवकूफ: तान्या ने मुझे चेहरे पर थप्पड़ मारा। फिर सब कुछ एक कोहरे में है। कुछ बिंदु पर, मैंने उससे कहा कि या तो हम निश्चित रूप से एक साथ रहेंगे, या मैं उसका दिल तोड़ दूंगा - और मुझे वह मिल जाएगा, जहां वह है। वह बहुत देर तक मेरी गोद में बैठी रही, और मैं उसके कान और दूसरे लोगों की कविताओं में फुसफुसाया। और फिर रात हो गई। मैं केवल उसका नाम जानता था और वह मिन्स्क से था।

जब मैं घर गया, मैंने सबसे पहले उसके चित्र को चित्रित किया, और फिर मुझे दर्द होने लगा। फिर मैंने डिजाइन विभाग के पहले वर्ष में अध्ययन किया और कपड़े का अध्ययन करना चाहता था, लेकिन मेरी पढ़ाई असहनीय हो गई। तान्या को खोजने की इच्छा उन्माद बन गई: मैं और कुछ नहीं सोच सकता था। नतीजतन, पहला सत्र पास करने और खुद को साबित करने के बाद कि मैं "कर सकता हूं", मैंने विश्वविद्यालय छोड़ दिया और मिचिंग करके मिंस्क चला गया। मैंने तुरंत तान्या की तलाश शुरू कर दी: मैंने बहुत बड़ी संख्या में लोगों को परिचित किया, सबसे अजीब कंपनियों में शामिल हो गया, किसी भी जगह का दौरा किया, जहां मैं किसी ऐसे व्यक्ति से मिल सकता था जिसे उसके बारे में पता होगा। और सभी ने उस चित्र को दिखाया। तीन महीने बाद मैं भाग्यशाली था, और मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिला, जिसने मुझे उसके वीसी प्रोफाइल का लिंक दिया। अब यह याद रखना बहुत अजीब है, लेकिन मुझे नहीं पता था कि मैं इसे लागू कर सकता हूं। मैंने अभी लिखा: "मैंने तुमसे कहा था कि मैं तुम्हें खोजूंगा।" और, अजीब तरह से, उसने जवाब दिया।

हम मिलने लगे - मैंने भावनाओं का एक समुद्र अनुभव किया। तब हमें एहसास हुआ कि हम भाग नहीं लेना चाहते, और साथ रहना शुरू कर दिया। उसी अवधि में, मैंने अपने रिश्तेदारों को लड़की के साथ संबंध के बारे में बताया। तब तो और मुश्किल हो गई। मेरे लिए यह एक लड़की के साथ रहने का पहला अनुभव था, वह मुझसे उम्र में भी बड़ी थी। तान्या सफल और सुंदर थी - और मैं युवा थी, मैंने विश्वविद्यालय छोड़ दिया, मैं कुछ नहीं कर सकती थी और जीवन के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं थी। हम झगड़ने लगे: मैंने तान्या और अपने रिश्ते पर खुद से असंतोष का अनुमान लगाया। सबसे पहले वे trifles, फिर गंभीर घोटालों पर झगड़े थे। उस समय, मैंने मॉस्को की एक और लड़की के साथ मेल खाना शुरू किया और उसमें एक आउटलेट पाया। एक बार मैंने छोड़ने का फैसला किया। मुझे नहीं पता कि मैं तब क्या सोच रहा था। मैंने सो रही प्यारी महिला को गले लगाया और चूमा, कहा मैं सोमवार को वापस आऊंगा, और दूसरे देश के लिए रवाना हो गया।

एक महीने बाद, मैं अपने गृहनगर टूट गया और इस एहसास के साथ कि मैं हार गया था, शायद सबसे मूल्यवान चीज जो मेरे पास थी। मेरी बातें पहले से ही मेरी माँ पर थीं। कुछ समय बाद मैंने तान्या को लिखने की हिम्मत की। हमने एक लंबा समय रिश्तों को सुलझाने में बिताया, मैंने बहाना बनाया, और वह मुझे माफ करने में सक्षम थी। हम एक और छह महीने के लिए इकट्ठा हुए, लेकिन अब ऐसा नहीं था। मुझे नहीं पता कि वह क्या महसूस करती थी, क्योंकि हमें रिश्तों पर चर्चा करने की आदत नहीं थी। सब कुछ रसातल में उड़ने लगा, और एक बार मैं चला गया। बल्कि, उसने तान्या को छोड़ने के लिए कहा। "हम" से कुछ भी नहीं बचा है, और मेरे लिए यह एक बड़ा आघात बन गया है। मुझे संचार में इतनी शुद्धता और सरलता का अनुभव कभी नहीं हुआ। बाद में, मैंने उसके साथ संपर्क बनाने की कोशिश की, लेकिन व्यर्थ। मैं अब भी इसे जीवन की सबसे बड़ी गलतियों में से एक मानता हूं।

यह अनुभव मेरे लिए बहुत दर्दनाक हो गया है और मुझे बहुत प्रभावित किया है। मैंने उसी भावनाओं के लिए सभी मामलों में सख्त खोज की और उन्हें नहीं पाकर बर्बाद कर दिया। समय के साथ, मेरे विचार अब भी बदल गए (जो मुझे बहुत खुशी है)। लोगों के साथ संचार को देखना मेरे लिए आसान हो गया, मैंने कुछ अविश्वसनीय की उम्मीद करना बंद कर दिया, और इसने भागीदारों के साथ बातचीत को बहुत सरल बना दिया। लेकिन "पहला प्यार" "पहला प्यार" रहेगा।

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