"मैंने केवल शून्यता महसूस की": मैं चिंता और अवसादग्रस्तता विकार के लिए कैसे व्यवहार किया गया था
चिंता व्यक्तित्व विकार - दुनिया में मानसिक विकारों का सबसे आम समूह; रूस में, यह निदान अन्य देशों की तुलना में कम बार किया जाता है। वे बहुत भिन्न रूप ले सकते हैं - सामान्यीकृत चिंता विकार (एक राज्य जहां एक व्यक्ति लगातार चिंता महसूस करता है) से सामाजिक भय (सामाजिक संपर्क का डर) या विशिष्ट भय (वस्तु, कार्रवाई या स्थिति का डर)। आंदोलन के निर्माता "मानव अधिकारों के लिए मनोविज्ञान", एक मनोचिकित्सक और पुस्तक के लेखक "सामाजिक चिंता और भय: अदृश्यता के लबादे के नीचे से कैसे देखें?" ओल्गा रज़माखोवा बताती हैं कि लोग अक्सर चिंता और अवसाद के कारण मनोचिकित्सकों की ओर रुख करते हैं।
इस तरह के विकार सामान्य चिंता या उत्तेजना के समान नहीं हैं जो समय-समय पर सभी लोगों में उत्पन्न होते हैं - बहुत मजबूत, कभी-कभी यहां तक कि भावनाओं को भड़काने के बारे में बात करना। ऐसी स्थिति के लिए, "गंभीर" या यहां तक कि सिर्फ विशिष्ट कारणों की आवश्यकता नहीं है: चिंता, आसन्न आपदा का पूर्वाभास, जुनूनी संवेदनाओं की धारा से भागने में असमर्थता किसी भी समय और लंबे समय तक रह सकती है। उनके साथ सामना करने के लिए, हालांकि, वास्तविक है: जैसा कि राजमखोवा कहते हैं, आधुनिक संज्ञानात्मक-व्यवहार मनोचिकित्सा, स्वीकृति चिकित्सा और जिम्मेदारी, जागरूकता तकनीकों या कथात्मक प्रथाओं के साथ काम करने वाले एक सक्षम विशेषज्ञ की ओर मुड़ने से किसी व्यक्ति के व्यवहार और पैटर्न को बदलने में मदद मिल सकती है कि वह या वह एक दुष्चक्र से बाहर निकलने और जीवन की गुणवत्ता में सुधार करने का एक मौका है।
एकाटेरिना गोनोवा को कई साल पहले चिंता-अवसादग्रस्तता विकार का पता चला था, हालांकि, इस समय के दौरान उन्हें न केवल डॉक्टरों की अक्षमता और अपने अनुभव के अवमूल्यन का सामना करना पड़ा, बल्कि निदान के कारण उनकी बर्खास्तगी भी। हमने उसके साथ बात की कि विकार के साथ उसका संघर्ष कैसे चल रहा था, और यह भी कि समय पर योग्य सहायता प्राप्त करना कितना महत्वपूर्ण है।
साक्षात्कार: इरीना कुज़्मीचोवा
दाँत पीसना
चिंता और अवसादग्रस्तता विकार के पहले लक्षण मेरे सोलह वर्षों में दिखाई दिए। मेरी मां और मैं एक छोटी सैन्य इकाई से एक लाख से अधिक शहर में चले गए, और सबसे पहले यह मुश्किल था। संचार की कमी विशेष रूप से मजबूत थी: नए दोस्त नहीं बनाए जा सकते थे, साथियों के साथ संबंध विकसित नहीं हुए थे, और कक्षा में मैं इस तथ्य के लिए सड़ा हुआ था कि मैं "ज़ुक्का" और "बेवकूफ" था। परिवार में, अनुभवों को साझा करने के लिए यह प्रथा नहीं थी: हर कोई अपनी समस्याओं को हल करता था और अपने दांत पीसते हुए मौन में कठिनाइयों का अनुभव करता था। स्कूल में पिछले दो साल की पढ़ाई मेरे लिए कठिन रही, लेकिन संस्थान के पहले साल में सब कुछ कमोबेश बस गया। मेरे दोस्त और एक बॉयफ्रेंड थे। अवसादग्रस्त लक्षण - अस्तित्व की व्यर्थता पर भारी मनोदशा और प्रतिबिंब - खुद को महसूस किया, लेकिन अभी तक जीवन को जहर नहीं दिया है।
कॉलेज से स्नातक होने के दो साल बाद 2012 में अव्यवस्था का पहला गंभीर प्रकरण हुआ। मेरे पास एक बहुत ही साधारण जीवन था, और बाहर से ऐसा लग सकता था कि सब ठीक था - लेकिन ऐसा नहीं था। अब तक, मैं यह समझने की कोशिश कर रहा हूं कि मेरी बीमारी क्या थी, और मैं नहीं कर सकता। सबसे अधिक संभावना है, यह विभिन्न कारकों की बात है: परवरिश और परिवार, व्यक्तित्व लक्षण (मैं बहुत आरक्षित व्यक्ति हूं), चरित्र लक्षण (जिम्मेदारी और पूर्णतावाद)। एक बच्चे के रूप में मैं एक सुस्त और गंभीर बच्चा था, मैंने अक्सर दूसरों से सुना कि मैं "वयस्कता के माध्यम से नहीं" था। मैं नहीं जानता कि मैं किसको और क्या साबित करना चाहता था, लेकिन मुझे किसी से बेहतर बनने की जरूरत थी। बेशक, यह संभव नहीं था, और दूसरों के साथ खुद की तुलना करने वाली समझ बहुत बाद में आई।
मैंने लगातार अनुभवहीन आंतरिक तनाव महसूस किया और यहां तक कि अपने हाथों को अपनी जेब में छिपाते हुए, उन्हें कसकर मुट्ठी में बांध लिया
पहले तो स्वप्न में चिंता प्रकट हुई। हर रात बुरे सपने लाते थे: मैं गुस्से में भीड़ से भाग गया, मेरे रिश्तेदारों को मेरी आंखों के सामने मार दिया गया, बदसूरत जानवरों ने मुझ पर हमला किया। मुझे लग रहा था कि कुछ बुरा होने वाला है: मैं एक दुर्घटना में फंस जाता, मैं छत के नीचे चला जाता, और जब मैं काम पर होता, तो एक एयर कंडीशनर मेरे ऊपर गिर जाता, पड़ोसी अपार्टमेंट में बाढ़ आ जाती, और इसी तरह।
मेरे जैसा चिंताग्रस्त व्यक्ति सबसे अधिक तुच्छ कारणों के बारे में चिंता करता है और जो अभी तक नहीं हुआ है उसे बहुत महत्व देता है - और सिद्धांत में बदला जा सकता है। उदाहरण के लिए, वे मुझे एक प्रेस कॉन्फ्रेंस में भेजते हैं, और रात में मैं सो नहीं सकता, क्योंकि मुझे चिंता है कि मैं कार्य के साथ सामना नहीं कर सकता (हालांकि मैं कई बार इस तरह के आयोजनों में शामिल हो चुका हूं), और खुद को हवा देता हूं, दुखद अंत के साथ परिदृश्य प्रस्तुत करता हूं। कल्पना करें कि परीक्षा से पहले कैसे (स्वाभाविक रूप से) चिंतित हैं। मुझे साधारण घटनाओं से जुड़ी भावना थी: चेकआउट में कतार, सार्वजनिक परिवहन द्वारा यात्रा, क्लिनिक की यात्रा। यह पता चला है कि आप लगातार तनाव की स्थिति में रहते हैं, लेकिन "अपने आप को एक साथ खींचो" काम नहीं करता है। आप हर समय किसी चीज से डरते हैं: आपको लगता है कि डॉक्टर कहेंगे कि सिरदर्द का कारण मस्तिष्क में एक ट्यूमर है, और सुबह एक कामाजी मिनीबस में उड़ जाएगा।
बिना किसी कारण के आतंक की भावना लुढ़क गई। मुझे याद है, यह एक सहकर्मी का जन्मदिन था, अन्य कर्मचारी (उनमें से लगभग बीस थे) हमारे कार्यालय में आए। मैं डर के मारे टेबल के नीचे रेंगना चाहता था। ज्यादा कुछ नहीं हुआ, लेकिन घबराहट मुझ पर हावी हो गई: मेरे हाथ सुन्न हो गए, मेरे पैर हिल गए, मैं रोना चाहता था। मेरे अंदर कुछ कहा: "भागो! यहाँ से भाग जाओ, यह यहाँ खतरनाक है!" मुझे धूम्रपान कक्ष में कार्यालय से बाहर कूदना पड़ा, जहां मैं बहुत रो रहा था।
जब तक मैंने मदद मांगने का फैसला किया, तब तक मेरी भूख और नींद दूर हो गई। मैं अक्सर रोया, एक महीने में मैंने नौ किलोग्राम खो दिया। एक दोस्त ने न्यूरोलॉजी विभाग में काम किया, और मैंने सलाह के लिए उसकी ओर रुख किया। उन्होंने कहा कि मेरे पास एक "न्यूरोसिस" था, और एंटीडिपेंटेंट्स की सिफारिश की गई थी: कुछ लागत चालीस रूबल, अन्य हजारों दो। मैंने सस्ते वाले से शुरुआत की, उन्होंने मदद नहीं की। और फिर गर्मी आ गई, और, जैसा कि वे कहते हैं, मुझे जाने दो।
मुझे नहीं पता था कि मनोचिकित्सा की मदद से इलाज किया जाना संभव था, और, स्पष्ट रूप से, मैं शायद ही समझ सकता हूं कि मेरी स्थिति किस तरह की थी। मैंने फैसला किया कि यह मेरे जीवन में पहली और आखिरी बार हो रहा था। जैसा कि एक व्यक्ति "दंडात्मक मनोरोग" से भयभीत था, मैंने सोचा था कि एक डॉक्टर की औपचारिक अपील से मेरे लिए एक भेड़िया टिकट, पंजीकरण और एक टूटी हुई कैरियर होगी, और ड्रग्स मुझे एक सब्जी की स्थिति में लाएगा।
चढ़ी हुई मुट्ठी
2012 के अंत में, मैंने कुछ किराए के अपार्टमेंट और काम बदल दिए। पर्यावरण, जीवन की लय, शौक बदल गए हैं, और मुझे अपनी संपत्ति पर पैसा कमाने के लिए प्रोत्साहन मिला है। लेकिन सुबह, काम पर जाने से पहले, और उससे लौटने पर, मैंने अभी भी सोख लिया। किसी ने मुझे अपमानित नहीं किया और मुझे निराश नहीं किया, यह सिर्फ मुझे लग रहा था कि मैं अपने कर्तव्यों का अच्छी तरह से सामना नहीं कर रहा था, मैं सब कुछ ठीक नहीं कर रहा था। संभावनाएं धूमिल थीं - मैंने कड़ी मेहनत की और एक दिनचर्या में डूब गया।
जल्द ही एक साथी के साथ संघर्ष शुरू हो गया। मैं बहुत रोया, और उसने सबसे दर्दनाक जगहों पर दबाव डाला: उसकी उपस्थिति और उसके माता-पिता के साथ संबंध। कई सालों तक, उन्होंने पाया कि मैं कैसी दिखती हूं, और गलती से ईर्ष्या हो रही थी - यह दमनकारी था। इसके अलावा, उन्हें काम की समस्या थी, वह कुछ भी नहीं करना चाहते थे - और मुझे लगातार इस बात की चिंता थी कि अगर भविष्य में मुझे एक अर्जित करना है तो हमारा जीवन कैसा होगा। उन्होंने दूसरों के साथ बहुत संघर्ष किया: उन्होंने अपने पड़ोसियों को शाप दिया और लगातार अप्रिय स्थिति में पड़ गए, और इससे मेरी भावनात्मक स्थिति पर भी नकारात्मक प्रभाव पड़ा। बाद में, मुझे पता चला कि उनके जैसे लोगों को भावी कहा जाता है, और मैंने महसूस किया कि इस व्यक्ति के साथ एक रिश्ते ने भी बीमारी के विकास में योगदान दिया। लेकिन मैंने अपने दम पर अनुभवों के साथ सामना करने की कोशिश की - अंत में, "भावनात्मक स्विंग" के दो साल बाद, हम टूट गए।
मैं 2015 में असहनीय हो गया। कोई ट्रिगर नहीं थे - मैंने जीवन में अपनी रुचि पूरी तरह से खो दी और फिर से खाना बंद कर दिया। पिछले कुछ वर्षों का मुख्य लक्ष्य - आवास - प्राप्त किया गया था, और मुझे नहीं पता था कि मुझे कहाँ जाना है, मैंने अभी बहुत काम किया है, अपनी छुट्टी की उपेक्षा कर रहा हूं। और अगर मैंने पहले ही अपने आप को बेईमानी से मूड और अवसाद के लिए इस्तीफा दे दिया था, तो किसी भी अप्रिय चीजों ने मुझे प्रभावित किया। सब कुछ जलन और क्रोध का कारण बनता है: लोग, चमकदार रोशनी, आवाज़, ऊंचे स्वर पर बातचीत। मुझे सार्वजनिक परिवहन से नफरत थी क्योंकि इसमें लोग संगीत सुनते थे और एक दूसरे से बात करते थे - मैं इस शोर से भरे बैंक में नहीं हो सकता था। बाहर की उत्तेजनाओं पर ध्यान केंद्रित करने से रोकने के लिए, परिवहन में मैंने तीन सौ या पाँच सौ तक की गिनती की, खुद को विचलित करने की उम्मीद की। आराम करना संभव नहीं था: मैंने लगातार अनुभवहीन आंतरिक तनाव महसूस किया और यहां तक कि अपने हाथों को मेरी जेब में छिपा दिया, उन्हें मुट्ठी में कसकर निचोड़ लिया।
मेरे एक दोस्त ने अस्पताल में काम किया और मेरी शिकायतों को सुनने के बाद, मुझे एक विशेषज्ञ से मदद लेने की सलाह दी। पसंद एक निजी चिकित्सा केंद्र और मनोचिकित्सक पर गिर गई, जिसके बारे में मैंने अच्छी समीक्षा पढ़ी। उन्होंने मुझसे, एंटीडिप्रेसेंट और एक ओवर-द-काउंटर ट्रैंक्विलाइज़र से बात की, और मुझे दो सप्ताह में रिसेप्शन पर आने के लिए कहा। गोलियों से मदद नहीं मिली, विशेषज्ञ ने अपने हाथों को फैलाया और कहा कि ड्रग्स को अगले दो महीने तक ले जाएं। लेकिन मुझे कोई सुधार नज़र नहीं आया।
काला गलियारा
उसके बाद, मैंने अपने दोस्त की मां की ओर मुड़ने का फैसला किया, एक मनोचिकित्सक, उसने शराब पर निर्भरता के इलाज के लिए एक क्लिनिक में काम किया। वहां पहुंचकर उससे बात करने से मैं प्रेरित हुआ, लेकिन लंबे समय तक नहीं: यह सब इस तथ्य के साथ समाप्त हुआ कि, मैं कहता हूं, मैं सुंदर हूं, (केवल बहुत पतली), मेरे पास घर है, नौकरी है, और किसी का बहुत बुरा हाल है। मुझे लगता है कि यह ये शब्द हैं जो रोगी को "खत्म" कर सकते हैं - यह केवल अस्वीकृति का कारण बनता है। डॉक्टर ने मेरे लिए एक चिंता-विरोधी दवा और एक आधुनिक अवसाद-रोधी दवा निर्धारित की। इस तथ्य के बावजूद कि इस उपचार से मदद नहीं मिली, मैं उनका आभारी हूं: उन्होंने कहा कि मेरी स्थिति नाटकीय रूप से खराब हो गई थी, और कहा कि यदि दवा काम नहीं करती है, तो मुझे अस्पताल जाने की आवश्यकता होगी।
एक और महीना बीत गया, और वह दुःस्वप्न में था - मुझे एक सौ प्रतिशत यकीन था कि मैं आखिरी दिन जी रहा था। मुझे केवल खालीपन महसूस हुआ। मेरे लिए अपने आप को बिस्तर से बाहर निकलने और काम पर जाने के लिए मजबूर करना मुश्किल था। मैं दिन में चार से पांच घंटे सोता था। सोबेड जब किसी ने मुझे नहीं देखा, और यहां तक कि सार्वजनिक परिवहन में एक-दो बार बहाया। मुझे यकीन था कि कुछ भयानक होगा, मैं मरने वाला था - मैं हिला रहा था और पसीने से लथपथ हो रहा था। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता था कि फेफड़ों में ऑक्सीजन समाप्त हो गया है, और हाथ दूर ले जाया जाता है। मैं एक सपने में मरने से बहुत डरता था और एक ही समय में जुनून चाहता था। एक बार मैंने साहस के लिए शराब की आधी बोतल पी ली और खुद को अपंग कर लिया - इस स्थिति के बाद, मैंने अपने डॉक्टर को फोन किया और कहा कि मुझे बहुत बुरा लगा। उसने एक मनोविज्ञानी क्लिनिक में जाने की सिफारिश की।
वहां जाने के लिए, आपको निवास स्थान पर डॉक्टर से रेफरल की आवश्यकता होती है। मुझे जो कुछ भी हुआ उससे मैं इतना घबरा गया, कि मैंने अपने सभी पूर्वाग्रहों और एक मनोचिकित्सक के डर पर थूक दिया। डॉक्टर ने तुरंत सुझाव दिया कि मैं अस्पताल जाता हूं, उसी समय दवाओं की जगह। मैंने अस्पताल में भर्ती होने से इनकार कर दिया, लेकिन यह खराब हो रहा था। कुछ और हफ्तों तक तड़पने के बाद, मैं अस्पताल गया और सोचा कि मानसिक अस्पताल में जाने के लिए क्या किया जा सकता है। मुझे एक रेफरल दिया गया था, और कुछ दिनों बाद मैं विभाग में था।
मैं सोचता था कि मैं बहुत पैसा कमाऊंगा और खुश रहूंगा, लेकिन इसके बजाय मैंने एक बीमारी अर्जित की
मानसिक अस्पतालों में इलाज के बारे में सभी भयानक कहानियों के बावजूद, मुझे अस्पताल में रहने से अच्छी धारणा है। डॉक्टरों ने मुझे एनोरेक्सिक माना, मैंने एक सौ सत्तर सेंटीमीटर की ऊंचाई के साथ अड़तालीस किलोग्राम वजन किया और खुद को एक अच्छी तरह से खिलाया "पाई" लग रहा था। मुझे हर उस चीज को रिकॉर्ड करने के लिए मजबूर किया गया जो मैं खाती हूं, और हर दिन वजन होता है। एक महीने बाद, मुझे बयालीस किलोग्राम वजन और भयानक थकान के साथ छुट्टी दे दी गई। मैं कमजोर हो गया, और मैराथन दूरी के रूप में स्टॉप या स्टोर का रास्ता महसूस किया। तब मैंने पहली बार अपना निदान सीखा - मिश्रित चिंता और अवसादग्रस्तता विकार। पहले, कोई भी मुझसे सीधे इस बारे में बात नहीं करता था, लेकिन मानचित्र और अर्क में अंतर्राष्ट्रीय रोगों के कोड थे - उनकी जांच करने के बाद, मुझे समझ में आया कि क्या हो रहा था।
मैं यह नहीं कह सकता कि बीमारी ने मुझे तब छोड़ा जब मैंने अस्पताल छोड़ा। उपचार ने लक्षणों का मज़ाक उड़ाया: खराब नींद, भूख न लगना, तर्कहीन भय और चिंता की भावना। लेकिन मैं एक खुशहाल व्यक्ति नहीं बन पाया जो अपने और अपने आस-पास की दुनिया के साथ सामंजस्य बनाकर रहता है। कल्पना करें कि आपका परिशिष्ट सूजन है, और डॉक्टर आपको दर्द निवारक देता है, लेकिन ऑपरेशन को निर्धारित नहीं करता है - लक्षण दूर जाते हैं, और कारण बना रहता है।
डिस्चार्ज होने के बाद, दवाओं को खोजने में कई महीने लग गए जो मेरी मदद करेंगे। और फिर एक आश्चर्य मेरे लिए इंतजार कर रहा था: चालीसवें में एंटीडिप्रेसेंट संश्लेषित, और आधुनिक दवाएं नहीं, मेरे लिए प्रभावी साबित हुईं। रिसेप्शन शुरू होने के एक महीने बाद, मैंने महसूस किया कि मेरे सिर में एक वैश्विक बदलाव था। यह वसंत था, मैं बालकनी में गया, चारों ओर देखा और सोचा: "धिक्कार है, आज सिर्फ एक महान दिन है।"
ड्रग उपचार ने "अटक" विचारों से छुटकारा पाने में मदद की - जब आप एक बुरी स्मृति से चिपके रहते हैं या भविष्य में एक खराब स्थिति की कल्पना करते हैं और अपने सिर में इसे सौ बार स्क्रॉल करते हैं, तो खुद ड्राइविंग करते हैं। यदि आप परिशिष्ट के साथ एक ही सादृश्य रखते हैं, तो उन्होंने मुझे एक अच्छी दर्द निवारक दवा दी - लेकिन मुझे स्वयं बीमारी के कारणों को दूर करना पड़ा। मुझे ट्रिफ़ल्स के बारे में कम चिंता करना शुरू हो गया, आराम करने के लिए अधिक समय समर्पित करने, बुरे पर ध्यान न देने की कोशिश करने और अपने दिशानिर्देशों को संशोधित करने के लिए। मैं सोचता था कि मैं बहुत पैसा कमाऊंगा और खुश रहूंगा, लेकिन इसके बजाय मैंने एक बीमारी अर्जित की। यदि रोगी ठीक नहीं होना चाहता है, तो अपने दृष्टिकोण और व्यवहार को खुद के प्रति बदल दें, उपचार अप्रभावी हो जाएगा।
मुझे शक है कि मेरी मां को भी यही विकार था। लक्षणों में से कुछ के बारे में उसने बात की जब मैंने उससे शिकायत की मेरी स्थिति हमारे साथ मेल खाती है। उसने कहा कि वर्षों से, उपचार और दवा के बिना चिंता और भय के हमलों का निधन हो गया था। लेकिन मेरी मां के युवा सत्तर के दशक में आए - मुझे संदेह है कि उस समय इस तरह के विकारों का निदान नहीं किया गया था। वह पिछले पंद्रह वर्षों से सेवानिवृत्त हो रही है, और मैं कह सकती हूं कि अब वह फिर से एक बेहद चिंतित व्यक्ति बन गई है।
परिवार ने एक आवश्यक उपाय के रूप में मेरे अस्पताल में भर्ती होने पर प्रतिक्रिया दी। मेरी माँ बहुत चिंतित थी, मेरे पिता मुझे अस्पताल ले जाने के लिए दूसरे शहर से आए थे। लेकिन, दुर्भाग्य से, मुझे कोई नैतिक समर्थन नहीं मिला: मेरे पिता हमेशा की तरह चुप थे, और मेरी माँ ने कहा कि गोलियां पीने के लिए यह "हानिकारक" था। रिश्तेदारों ने कहा कि मैं "आलसी" और सब कुछ "आलस्य से।" यह सुनना दर्दनाक था, लेकिन मैं कुछ भी साबित नहीं करना चाहता था। यदि आपके पास दांत का दर्द है, तो हर कोई सहानुभूति रखेगा, क्योंकि वे जानते हैं कि यह क्या है। जब आपको चिंता और अवसादग्रस्तता विकार होता है, तो लोग हैरान हो जाते हैं और सबसे अच्छा चुप रहते हैं।
बोरा भरने का कार्य
बीमारी के दौरान, मैंने अवसाद के बारे में एक फोटो परियोजना की कल्पना की: दो साल तक मैं खुद को बीमारी के विभिन्न अवधियों में शूट कर रहा था। फिर मैंने एक फोटो बुक छापी और फेसबुक पर इसके बारे में बताया। मुझे नहीं पता कि इससे मुझे क्या संकेत मिला। शायद मैं दुनिया को दिखाना चाहता था कि मानसिक विकार कोई बीमारी या कल्पना नहीं है, बल्कि मधुमेह जैसी गंभीर बीमारी है। मुझे ज्यादातर अच्छी टिप्पणियां मिलीं, लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, मुसीबत आई थी, जहां से यह उम्मीद नहीं थी। चूंकि मेरे दोस्तों में मेरे सहयोगी थे, इसलिए प्रबंधन जल्द ही मेरी बीमारी के बारे में जागरूक हो गया।
मैनेजर ने कहा कि मैंने ऐसी पोस्ट लिखकर कुछ बेवकूफी की थी। फिर उन्होंने कहा: "मुझे आशा है कि आप समझ रहे हैं कि आप क्या कर रहे हैं।" हमने अब इस विषय को नहीं उठाया है, लेकिन वस्तुतः दो सप्ताह में एक सहयोगी ने मुझे फोन किया और घोषणा की कि वे सामाजिक नेटवर्क में पोस्ट के कारण मेरे साथ अनुबंध पारित नहीं करेंगे। जब मैं डिस्पेंसरी में गया, तो मैंने आधिकारिक बीमार-सूची ली और बीमार-सूची के साथ काम पर लौट आया - लेकिन उन्होंने मुझे निकाल दिया क्योंकि मैंने सार्वजनिक रूप से अपनी समस्याओं के बारे में बताया था। बेशक, मैं आहत और आहत था, मैं भी रोया। मुझे यह समझ में नहीं आया कि मुझे अपराध में निष्कासित करने के लिए मैंने क्या अपराध किया है, यह कहते हुए कि मैं "बीमार" था और मुझे "इलाज करने की आवश्यकता थी।"
बाद में मुझे बताया गया कि जिस व्यक्ति ने मेरी बर्खास्तगी के बारे में निर्णय लिया था, उसे LiveJournal में पद के कारण एक बार पद से हटा दिया गया था। शायद उसने इस तरह से "जेस्टाल्ट को बंद कर दिया": उसने मेरे साथ उसी तरह से काम किया जैसे उन्होंने उसके साथ किया था, जो उसे सताया गया था उसे पूरा किया। अब मैं सोशल नेटवर्क में नहीं लिखता हूं, लेकिन केवल चित्रों और लेखों को ही रिप्रेजेंट करता हूं। मैं अब अपने विचारों को व्यक्त नहीं करना चाहता और उन्हें दूसरों के साथ साझा करना चाहता हूं - लेकिन अगर मुझे घड़ी वापस करने की पेशकश की गई, तो भी मैं इस पोस्ट को लिखूंगा।
मैं पांच साल तक एक मिश्रित चिंता-अवसादग्रस्तता विकार से जूझता रहा - इस दौरान मैंने चार डॉक्टर बदले, दर्जनों ड्रग्स, वजन कम किया, मेरे बाल झड़ गए, मैंने अपना काम खो दिया। सौभाग्य से, मेरे दोस्तों ने मेरा समर्थन किया - उनमें से कुछ थे, लेकिन उन्होंने मुझे अस्पताल में दौरा किया, और मैं इसकी सराहना करता हूं। सबसे अधिक मैं एक दोस्त का आभारी हूं जिसने मुझे एक डॉक्टर को देखने के लिए मनाया: अगर मुझे समय पर कोई मदद नहीं मिली, तो यह दुख की बात है। मेरी काली समझदारी ने मुझे किसी तरह से मदद की: किसी तरह मैंने स्पष्ट रूप से फैसला किया कि मैं अपने जीवन बिल का निपटान नहीं करूंगा, क्योंकि कोई भी मेरे अंतिम संस्कार में नहीं आएगा। लेकिन वास्तव में, सबसे अधिक मैं एक मां को छोड़ना नहीं चाहता था, जो हमारे सभी मतभेदों के बावजूद, मैं वास्तव में प्यार करता हूं।
अब मैं छूट में हूं, मैं एक साल से ड्रग्स नहीं ले रहा हूं। मैं कई चीजों को दिल पर नहीं लेने की कोशिश करता हूं, मैं खुद से प्यार करना और अपनी भावनाओं का सम्मान करना सीखता हूं। Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
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