अपने आप पर लौटें: दुःख को कैसे जीना है, इसे टालना नहीं
जीवित रहना उतना ही महत्वपूर्ण हैजितना वर्जित विषय। शोक प्रतिक्रिया तब शुरू होती है जब हम किसी महत्वपूर्ण नुकसान का अनुभव करते हैं, जैसे किसी प्रियजन की मृत्यु, रिश्ते का अंत या पहचान का खो जाना। इसलिए, दु: ख के साथ पलायन, काम का परिवर्तन, और वास्तव में स्थिति का कोई भी परिवर्तन - जैसे कि एक पुरानी बीमारी की उपस्थिति। भले ही यह घातक नहीं है, फिर भी एक व्यक्ति अपेक्षित भविष्य खो देता है, जो भारी भावनाओं का कारण बनता है।
हमारा समाज मृत्यु और हानि से जुड़ी हर चीज से बचता है - और इस वजह से दुःख का विषय भी बंद हो जाता है। व्यावहारिक रूप से सब कुछ है कि हम अनुभव हानि के संदर्भ में आदी रहे हैं क्या हुआ के साथ निपटने के लिए एक अनुत्पादक तरीका है। जिन्हें बिदाई का सामना करना पड़ता है उन्हें सलाह दी जाती है कि वे सभी चीजों और सामान्य तस्वीरों को जल्दी से फेंक दें और एक नए साथी की तलाश शुरू करें। जो लोग घायल, बीमार हैं या अपनी नौकरी खो चुके हैं, उन्हें "जो कुछ वे कहते हैं, उसमें खुशी मनाएं"। और सामान्य रूप से मृत्यु या एक घातक बीमारी के बारे में, वे कठिनाई से बोलते हैं, यह उल्लेख नहीं करना पसंद करते हैं कि तेज प्रतिक्रिया क्या हो सकती है।
यह माना जाता है कि किसी प्रिय व्यक्ति की मृत्यु के बाद शोक, लंबे रिश्ते के बाद तलाक या अलगाव कम से कम डेढ़ साल और अक्सर कई वर्षों तक रहता है - हालांकि अनुभवों की गंभीरता, बेशक, समय के साथ सुस्त हो गई। दु: ख एक लंबी प्रक्रिया है, लेकिन अपने आप को फिर से हासिल करने के लिए इसे जीना महत्वपूर्ण है।
पाठ: याना शगोवा
दुख के चरण
एलिजाबेथ कुबलर-रॉस की शोक योजना से हर कोई अच्छी तरह वाकिफ है, जिसके अनुसार इस चित्र में पाँच से बारह चरण हैं। अक्सर आप पांच के बारे में सुन सकते हैं: इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद और स्वीकृति। कुबेर-रॉस मॉडल उन पेशेवरों की मदद करने के लिए अच्छा है जो किसी और के दुःख का सामना कर रहे हैं: डॉक्टर, मनोवैज्ञानिक, सामाजिक कार्यकर्ता, धर्मशाला कार्यकर्ता, और इसी तरह। हालांकि, इस तरह से अपने स्वयं के राज्य का विश्लेषण करना आसान नहीं है। उदाहरण के लिए, इनकार में, लोगों को अक्सर ऐसा लगता है कि यह उन्हें लगता है - कई हफ्तों या महीनों तक। यह चरण, एक साथ आने वाले झटके के साथ, अक्सर अवसाद के लिए गलत होता है, अंतिम चरण दुख से बाहर आने से पहले होता है - इस वजह से, एक व्यक्ति गलती से मान सकता है कि वह जल्द ही बेहतर हो जाएगा।
इसके अलावा, चरण अक्सर ऊपर वर्णित अनुक्रम में आगे नहीं बढ़ते हैं। शोक की प्रक्रिया विभिन्न प्रकार की तीव्र भावनाओं के साथ होती है: अपराध और शर्म, क्रोध और भय। वे एक दूसरे की जगह ले सकते हैं जैसे वे कृपया - और कोई भी कारण जो सीधे नुकसान से संबंधित नहीं हैं, उनके लिए ट्रिगर बन सकता है। उदाहरण के लिए, माता-पिता की मृत्यु के बाद क्रोध में लिप्त एक व्यक्ति अपने साथी, बच्चों पर, जिनके माता-पिता जीवित हैं, या यहां तक कि मेट्रो में सहकर्मियों और यात्रियों पर भी गुस्सा हो सकता है। क्रोध नुकसान का साथ देता है क्योंकि कुछ अच्छा हमसे छीन लिया जाता है: एक रिश्ता, एक प्रियजन, स्वास्थ्य या अवसर। दुनिया हमारे लिए अनुचित है, और हम उस पर और उस पर व्यक्तिगत लोगों में नाराज हैं।
अक्सर, लोगों को यह एहसास नहीं होता है कि वे शोक की "सामान्य" प्रक्रिया से गुजरते हैं, दोस्तों के साथ झगड़ा करते हैं, अपने काम के साथ भाग लेते हैं या काम करते हैं
वाइन और शर्म किसी भी दर्दनाक अनुभव की विशेषता है। लेकिन जब हम एक नुकसान के साथ सामना करते हैं, तो वे किसी भी अन्य क्षेत्रों में फैल सकते हैं: उदाहरण के लिए, हम अपने काम या उपस्थिति से असंतुष्ट हो सकते हैं, यह तय कर सकते हैं कि हम अपने रिश्तेदारों पर पर्याप्त ध्यान नहीं दे रहे हैं, और इसी तरह। दुख का मतलब हमेशा यह नहीं होता है कि एक व्यक्ति उदास महसूस करेगा - वह बड़ी चिंता के फटने का अनुभव कर सकता है, यहां तक कि घबराहट भी। ऐसा हो सकता है, भले ही सब कुछ बुरा हुआ हो - उदाहरण के लिए, उसने पहले ही एक साथी के साथ भाग लिया है, या एक करीबी व्यक्ति पहले ही मर चुका है। चिंता को नुकसान के कारण से जोड़ा जा सकता है ("मुझे पता नहीं है कि एक अंतिम संस्कार का आयोजन कैसे करना है, सब कुछ गलत हो जाता है"), और, पहली नज़र में, यह सब से संबंधित नहीं है ("मैं परियोजना को विफल कर दूंगा और वे मुझे आग लगा देंगे")। केवल शोक के अंतिम चरण में अवसाद और अवसाद की भावना आती है। इस समय, एक व्यक्ति महसूस कर सकता है कि उसके नुकसान के अलावा उसके पास अन्य यथार्थवादी कारण हैं, जिसके कारण वह गिरावट में है: उसने पेशे में जगह नहीं ली, रिश्तों में, जीवन "सफल नहीं हुआ"। दु: ख के रूप में अगर उदास टन में सब कुछ।
अपनी भावनाओं को बेहतर ढंग से समझने के लिए यह सब जानना जरूरी है। अक्सर, लोगों को यह एहसास नहीं होता है कि वे शोक की "सामान्य" प्रक्रिया से गुजरते हैं (जहां तक दु: ख को "सामान्य" कहा जा सकता है), मजबूत भावनाओं के प्रभाव के तहत निर्णय लेते हैं जो उन्हें अभिभूत करते हैं। दोस्तों के साथ बहस करें, भागीदारों के साथ भाग लें, काम छोड़ दें या टीम को शाप दें जब इससे बचा जा सकता था। यह समझना कि हमारे मानस में क्या हो रहा है, हम अधिक सावधानी से अपने और अपने प्रियजनों का इलाज कर सकते हैं।
शोक के कार्य
मनोवैज्ञानिक विलियम वॉर्डेन द्वारा प्रस्तावित व्यक्तिगत उपयोग मॉडल के लिए एक और सुविधाजनक है, और वरवारा सिदोरोवा के अनुवाद में वर्णित है। यह मंच पर निर्भर नहीं करता है, लेकिन दुख के कार्यों पर है कि नुकसान का सामना करने वाले व्यक्ति को सामान्य जीवन में लौटने के लिए गुजरना चाहिए।
कुल चार कार्य हैं। उनमें से पहली की तुलना कुबलर-रॉस मॉडल में इनकार के चरण से की जा सकती है - यह स्थिति के नुकसान और अपरिवर्तनीयता के तथ्य की मान्यता है। दर्द से बचने की कोशिश में, हमारा मानस एक भ्रम के साथ वास्तविकता को बदलने की कोशिश कर रहा है, हमें बता रहा है कि कुछ भी नहीं बदला था। यह इस स्थिति में है कि पार्टिंग पार्टनर सभी को आश्वस्त करते हैं कि वे दोस्त बने रहेंगे, वे एक साथ छुट्टियों पर भी जाएंगे और दोस्तों की पार्टियों में जाएंगे। एक व्यक्ति जिसे मधुमेह का पता चला है, वह परिणाम के बारे में सोचने के बिना फास्ट फूड और मिठाई खाना जारी रखता है।
जिन लोगों का मानस इस कार्य के साथ सामना करना मुश्किल है, वे प्रियजनों के अंतिम संस्कार में नहीं जाते हैं। वे इसे अलग तरीके से तर्कसंगत बना सकते हैं: "मैं काम से समय नहीं निकाल सकता" या "मैं उसे जीवित (उसके जीवन) याद रखना चाहता हूं।" लेकिन अंतिम संस्कार का अर्थ, दूसरों के साथ दुःख साझा करने के अलावा, पसीना और इसकी अपरिवर्तनीयता को पहचानना ठीक है। परंपरा, जो कई लोगों को भयभीत करती है, मृतक को माथे पर चुंबन करने या हाथ को स्ट्रोक करने में मदद करती है: शारीरिक संवेदनाएं हमें आखिरकार किसी प्रियजन की मृत्यु का एहसास कराने में मदद करती हैं - मृत शरीर स्पर्श से जीवित रहने से बहुत अलग महसूस करता है।
केवल नुकसान ही नहीं, बल्कि इसके महत्व को नकारना संभव है (आखिरकार, अगर कुछ महत्वपूर्ण नहीं है, तो यह ऐसा है जैसे कि यह नहीं है)। उदाहरण के लिए, हम एक मृतक रिश्तेदार के साथ अच्छी तरह से नहीं मिले और हम कह सकते हैं कि हम उसकी मृत्यु के बारे में चिंतित नहीं हैं, क्योंकि संबंध खराब था। या तलाक के बारे में चिंताओं का अवमूल्यन करते हुए कहा कि वे पहले ही "बाहर गिर चुके हैं" और "बाहर जला दिया", और अब हम सिर्फ यह कहना चाहते हैं कि वे आखिरकार आजाद हैं। दरअसल, जब हमारे लिए एक मुश्किल रिश्ता खत्म हो जाता है, या ऐसा व्यक्ति जो दर्द से मर रहा है और लंबे समय से बीमार है, तो खुशी और राहत दोनों नुकसान के साथ हो सकते हैं - यह सामान्य है। लेकिन हम शोक करेंगे, भले ही संबंध खराब हो सकते हैं। किसी रिश्ते या किसी व्यक्ति को खोने के बाद, हम एक ऐसा भविष्य खो देते हैं जिसमें वह व्यक्ति होगा, जो अपने जीवन को फिर से बनाने के लिए मजबूर होगा, और यह भी स्वीकार करेगा कि सुधार असंभव है।
इस पहले कार्य की प्रक्रिया में, हम, उदाहरण के लिए, किसी भीड़ में मृत व्यक्ति के समान अस्पष्ट रूप से लोगों को देख सकते हैं या सोच सकते हैं: "हमें इस बारे में उसे / उसे बताना होगा," और उसके बाद ही पता चलता है कि कोई बताने वाला नहीं है। ऐसा होता है कि अलग-अलग पति-पत्नी कुछ छाप साझा करने के लिए पूर्व साथी को एक संदेश टाइप करने के लिए तैयार होते हैं, जैसा कि उन्होंने शादी के दौरान किया था। नुकसान सामान्य होने के बाद पहली बार ऐसी स्थिति: यह मानस के लिए "बफर" बनाता है, धीरे-धीरे नुकसान के तथ्य को महसूस करने में मदद करता है। लेकिन अगर यह वर्षों तक सूखता है, तो व्यक्ति अनन्त शोक में फंस जाता है। एक ओर, वह नुकसान के दर्द से बचता है, क्योंकि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कैसे आता है। लेकिन दूसरे पर - वह एक पूर्ण जीवन में लौटने, नए रिश्ते बनाने और नए प्रभाव प्राप्त करने का अवसर भी खो देता है।
इस तरह के "जाम" की लगातार अभिव्यक्तियों में से एक कमरे और मृतक की सभी चीजों को उनके पिछले रूप में सहेजने का प्रयास है, जैसे कि वह किसी भी क्षण वापस आ सकता है; या, उदाहरण के लिए, आध्यात्मिकता के साथ आकर्षण और मृत व्यक्ति की आत्मा के साथ संवाद करने की इच्छा, जैसा कि एक जीवित व्यक्ति के साथ। अलग होने के बाद यथास्थिति बनाए रखने का प्रयास उसी क्रम की एक घटना है: लोग इस बात से इनकार करते हैं कि उनके संबंधों की सामग्री बदल गई है - और वे समान नहीं रह सकते।
आरक्षण करना आवश्यक है कि यह सब धार्मिक लोगों पर लागू होता है। यहां तक कि अगर कोई व्यक्ति आजीवन विश्वास करता है, जहां वह प्रियजनों से मिलेंगे, तो उन्हें यह पहचानने की आवश्यकता है कि यह बैठक आवंटित जीवन के बाद ही होगी। ऐसी स्थिति में, सोच को पुनर्गठन और नुकसान के तथ्य को स्वीकार करना भी आवश्यक है।
दर्द में डूबे, एक आदमी को डर है कि वह इसे कभी नहीं छोड़ेगा। वास्तव में, सब कुछ काफी विपरीत है - जीवित दर्द राज्य से बाहर का रास्ता संभव बनाता है।
दुःख का दूसरा कार्य दर्द को पहचानना और उसे राहत देना है, और नुकसान से इनकार भी हमें इससे बचाता है। वास्तव में, यह चरण कभी-कभी असहनीय लगता है: शोकग्रस्त मनोवैज्ञानिकों के ग्राहक अक्सर पूछते हैं कि अनुभव कितने समय तक चलेगा और क्या वे बिल्कुल समाप्त हो जाएंगे। दर्द में डूबे, एक आदमी को डर है कि वह इसे कभी नहीं छोड़ेगा। वास्तव में, सब कुछ काफी विपरीत है - जीवित दर्द राज्य से बाहर का रास्ता संभव बनाता है। भागने का प्रयास, इसके विपरीत, मानस को इस चरण में फंसने के लिए मजबूर करता है - कभी-कभी वर्षों तक।
दुर्भाग्य से, कठिन अनुभवों से भागने की इस पद्धति का न केवल अभ्यास किया जाता है, बल्कि प्रोत्साहित भी किया जाता है। यह माना जाता है कि अगर कोई व्यक्ति तलाक के बाद या किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद भी "बहुत कुछ" अनुभव करता है, तो उसके साथ "कुछ क्रम में नहीं है"। वास्तव में, दूसरों के लिए एक ऐसे व्यक्ति के करीब होना असहज है, जिसने तीव्र दुःख का अनुभव किया है, क्योंकि यह नुकसान की अपनी यादों को चोट पहुँचाता है - शायद अनुभव नहीं किया गया है। यह इस भावना से है कि लोग "अमूल्य" सलाह दे सकते हैं: गर्भपात करने वाली महिला को जल्द से जल्द फिर से गर्भवती होने के लिए कहा जाता है, एक जोड़े ने सिर्फ तलाक दिया - दो सप्ताह के बाद अन्य लोगों के साथ डेट पर जाना शुरू करना, क्योंकि आपको "आगे बढ़ना है।"
शोक की परंपरा, जो आज लगभग गायब हो गई है, बस एक व्यक्ति को "कानूनी तौर पर" दर्द व्यक्त करने और इसे दुनिया भर में पेश करने का अवसर दिया। एक व्यक्ति को काले रंग में या उसकी आस्तीन पर एक शोक पट्टी के साथ देखकर, हर कोई समझ गया कि वे एक शोकग्रस्त व्यक्ति के साथ काम कर रहे थे। इसने एक व्यक्ति को हर बार यह समझाने की आवश्यकता को दूर कर दिया कि वह क्यों उदास था (यह बहुत कठिन हो सकता है), क्यों वह निमंत्रण से इनकार कर देगा या एक शोर कंपनी में समय बिताना नहीं चाहता। स्मरणोत्सव, उन कुछ परंपराओं में से एक जो आज तक बची हुई है, जिससे प्रियजनों के साथ दुःख साझा करना, मृतकों की गर्म यादें साझा करना और अन्य लोगों के समर्थन को महसूस करना संभव हो जाता है जो एक ही चीज़ का अनुभव कर रहे हैं। इसके अलावा, वे "समय को मापते हैं" (तीन दिन, नौ दिन, मृत्यु के क्षण से चालीस दिन) और इस तरह मानस को इस भ्रम में फंसने की अनुमति नहीं देते हैं कि समय रुक गया है और मृतक अभी भी निकट है।
इस चरण के माध्यम से "पर्ची के माध्यम से" का प्रयास दर्दनाकता की ओर जाता है। ऐसा लग रहा है कि व्यक्ति बहुत जल्दी नुकसान से उबर गया और जीने लगा। वास्तव में, बिना दर्द के दर्द अंदर ही रह गया, और व्यक्ति बार-बार उसमें गिर जाएगा, इस बात पर अचंभित होना चाहिए कि बैग की चोरी या असफल प्रस्तुति इतनी भारी भावनाओं के तूफान का कारण क्यों बनती है।
वर्डेन की अवधारणा के अनुसार दु: ख का तीसरा कार्य, संरचना और उसके पर्यावरण का पुनर्निर्माण करना है। हानि में परिवर्तन होता है: यदि हम किसी व्यक्ति को मृत्यु या अलगाव के कारण खो देते हैं, तो हम अपनी पहचान का हिस्सा खो सकते हैं ("मैं अब एक विवाहित व्यक्ति नहीं हूँ"), साथ ही साथ यह कार्य जो इस व्यक्ति ने हमारे जीवन में किया है। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्तों को कम कर दिया जाता है, लेकिन यहां तक कि सबसे रोजमर्रा की चीजों के गायब होने ("पति हमेशा कार की मरम्मत में लगे हुए हैं"), भावनात्मक क्षणों का उल्लेख नहीं करने के लिए, सबसे पहले, यह हमें बार-बार नुकसान की याद दिलाता है, और दूसरी बात अनिवार्य रूप से जीवन की गुणवत्ता को कम करता है।
यह कार्य प्रासंगिक है, और जब हम बीमारी या चोट के कारण अवसरों का हिस्सा खो देते हैं: "मैं अब खेल का आनंद नहीं ले सकता (या पेशेवर रूप से खेल के लिए जा सकता हूं", "मैं अब जन्म नहीं दे सकता", "मैं अब यात्रा नहीं करूंगा।" जब हम इस नुकसान की वास्तविकता का एहसास करते हैं और हमारे वांछित भविष्य से वंचित होने के दर्द से बच जाते हैं, तो यह सोचने का समय आ गया है कि तब जो शून्य है, उसे भरने के लिए क्या करना चाहिए।
इस स्तर पर जाना संभव है जब नुकसान का दर्द अब इतना मजबूत नहीं है और महत्वपूर्ण पर प्रतिबिंबित करने का अवसर है। भाग लेने वाले साथी सोचते हैं कि वे किसके साथ संवाद करना चाहते हैं और अब के साथ अपना समय बिताना चाहते हैं, सिनेमा जाना, कैफे जाना या छुट्टी पर जाना - और अगर वे इसे अकेले करना चाहते हैं। वयस्क बच्चे जो अपने बुजुर्ग माता-पिता को खो चुके हैं, वे सोच रहे हैं कि सलाह और समर्थन के लिए किसे मुड़ना है। विधवाओं और विधुरों को लगता है कि मृत पति या पत्नी के बिना जीवन की व्यवस्था कैसे की जाए।
दुर्भाग्य से, कभी-कभी तीसरा कार्य दूसरों से आगे होता है या उनके साथ जाता है - जब हमें छोड़ने वाले व्यक्ति ने कुछ महत्वपूर्ण कार्य किए, उदाहरण के लिए, उसने परिवार के बजट का एक महत्वपूर्ण हिस्सा अर्जित किया। फिर से, यह माना जाता है कि यह एक अनुकूल कारक है ("लेकिन उसके बच्चे हैं, उसके पास रहने के लिए कोई है," "अब आपको काम करने की आवश्यकता है, लेकिन आप विचलित हो जाएंगे")। वास्तव में, यह दुख को बहुत जटिल करता है: अधिक सुचारू रूप से रहने से इनकार के बजाय, और फिर नुकसान का दर्द, एक व्यक्ति को बाहरी दुनिया में समस्याओं को सक्रिय रूप से हल करने के लिए मजबूर किया जाता है - हालांकि उसके पास ऐसा करने के लिए आंतरिक संसाधन नहीं हैं।
यह माना जाता है कि यदि कोई व्यक्ति "बहुत अधिक" चिंतित है, तो उसके साथ "कुछ गलत है।" वास्तव में, दूसरों के लिए किसी ऐसे व्यक्ति के करीब होना असहज है, जिसने तीव्र दुःख का अनुभव किया है।
चौथा काम उस व्यक्ति के प्रति दृष्टिकोण को बदलना है जिसे हमने खो दिया है, या पूर्व जीवन और अवसरों के प्रति जो उसने दिया था। स्पष्ट सहजता के बावजूद, कभी-कभी यह चरण लंबे समय तक रहता है - यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि किसी व्यक्ति ने पिछले तीन का सामना करने में कितना कामयाब रहा है। इस स्तर पर, हम नुकसान के तथ्य को स्वीकार करते हैं और हम जो खो चुके हैं उसके प्रति एक नया दृष्टिकोण विकसित कर सकते हैं। यह माना जाता है कि उदासी और दर्द की जगह उदासी आती है और उज्ज्वल यादें बनी रहती हैं। एक एथलीट जो एक गंभीर चोट के बाद अपना करियर खो चुका है, वह अभी भी दुखी है, लेकिन अब वह प्रतियोगिताओं को जीतने के बाद खुशी को याद कर सकता है, इस तथ्य पर गर्व है कि उसका जीवन इतना समृद्ध और दिलचस्प था। जिन लोगों ने एक करीबी रिश्तेदार खो दिया है, उन्हें तीव्र उदासी के साथ नहीं, बल्कि अनुभवी क्षणों के लिए दुख और कृतज्ञता के साथ याद करते हैं। पूर्व साथी या साथी के बारे में सोचते समय, हम संयुक्त रूप से अनुभवी क्षणों, छुट्टियों, सामान्य चुटकुलों को याद करते हैं। हम इस तथ्य के लिए आभारी हैं कि यह रिश्ता हमारे जीवन में था, लेकिन एक तेज अफसोस के बिना कि वे समाप्त हो गए।
शोक में फँसा हुआ
गंभीर नुकसान के किसी भी स्तर पर, एक मनोचिकित्सक के समर्थन को सूचीबद्ध करना वांछनीय है। दु: ख में, बाहरी दुनिया में समर्थन खोजना बहुत महत्वपूर्ण है, इसे दूसरे, अधिक स्थिर व्यक्ति के साथ साझा करने के लिए, क्योंकि हम खुद इस समय स्थिर नहीं हो सकते हैं। लेकिन विशेष रूप से चिकित्सा उन लोगों के लिए आवश्यक है जो अपने आप में अधूरा या "जमे हुए" शोक के संकेत पाते हैं।
पूरी तरह से जीवित दु: ख खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट नहीं कर सकता है - उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति उस पर शोक नहीं करता है जो एक महत्वपूर्ण नुकसान होगा। "मुझे अस्थमा का पता चला था, और मुझे बास्केटबॉल छोड़ना पड़ा, लेकिन मुझे याद नहीं है कि मैं किसी तरह से बहुत चिंतित था। मैं किसी चीज से विचलित था।" "जब मैं सीनियर ग्रेड में था, तब माँ की मृत्यु हो गई, इसलिए मेरे पास आँसू के लिए समय नहीं था - मैं परीक्षा की तैयारी कर रहा था।" "मुझे तलाक याद नहीं है। सब कुछ सामान्य था: रजिस्ट्री कार्यालय गया और तलाक दे दिया।" एक खतरनाक संकेत और, इसके विपरीत, कई वर्षों के बाद भी नुकसान के लिए एक बहुत ही भावुक रवैया। उदाहरण के लिए, दस या पंद्रह साल बीत चुके हैं, लेकिन एक व्यक्ति अभी भी आँसूओं से बँधा हुआ है जब वह एक मृतक दोस्त या रिश्तेदार के बारे में बात करता है। या कुछ साल पहले दोनों का तलाक हो गया, लेकिन रिश्ता तोड़ने वाले पूर्व साथी के खिलाफ गुस्सा बरकरार है।
दुःख में, बाहरी दुनिया में समर्थन खोजना बहुत महत्वपूर्ण है, इसे दूसरे, अधिक स्थिर व्यक्ति के साथ साझा करना, क्योंकि हम स्वयं इस समय स्थिर नहीं हो सकते हैं।
संकेत दिया कि शोक की प्रक्रिया बाधित थी, शायद हमारा शरीर। जिनके प्रियजन बीमारी या चोट से मर गए, वे अचानक समान लक्षण विकसित कर सकते हैं, हालांकि उनकी समान स्थिति नहीं है। उदाहरण के लिए, दिवंगत मां वातस्फीति से पीड़ित थी, और उसकी बेटी मनोवैज्ञानिक कारणों से होने वाले हाइपरवेंटिलेशन का एक सिंड्रोम विकसित करती है। या, कैंसर के करीब एक व्यक्ति की मृत्यु के बाद, एक व्यक्ति में ओंकोफोबिया शुरू होता है: वह अंतहीन रूप से "पता चलता है" कि कैंसर के एक या दूसरे रूप के लक्षण, परीक्षण से गुजर रहे हैं, निरंतर भय में है। लंबे समय तक अवसाद, आत्म-विनाशकारी व्यवहार, नुकसान के तुरंत बाद जीवन शैली में एक अचानक परिवर्तन (उदाहरण के लिए, अचानक कदम, काम में अचानक परिवर्तन और जैसे) यह भी संकेत दे सकता है कि "जमे हुए" दुःख जीवन को प्रभावित करना जारी रखते हैं।
अकेले दु: ख के साथ निपटना मुश्किल है। आप उस व्यक्ति को लिखने की कोशिश कर सकते हैं जिसे आप अलगाव या मृत्यु के परिणामस्वरूप खो गए थे, एक पत्र जो आपकी भावनाओं के बारे में बता रहा है - लेकिन इसे भेजें नहीं। आप अन्य प्रथाओं की कोशिश कर सकते हैं: एक डायरी रखना, यादों को लिखना, - सच्चाई यह है, कोई गारंटी नहीं है कि वे खुद की मदद करेंगे। कभी-कभी वे स्थिति को और भी खराब कर सकते हैं, किसी व्यक्ति को बहुत भारी यादों में डुबो देना। किसी भी मामले में, नुकसान के बावजूद आगे बढ़ने के लिए दुःख को जीना महत्वपूर्ण है - और आपको इसके लिए मदद मांगने से डरना नहीं चाहिए।
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