बिना किसी डर और फटकार के: सही तरीके से संघर्ष कैसे करें
कुछ महीने पहले ही हम बता रहे थेकैसे एक मुश्किल बातचीत से बचने के लिए। संक्षेप में - आपको एक समान पायदान पर संवाद करने का प्रयास करने की आवश्यकता है, अपनी भावनाओं पर बारीकी से निगरानी करें, समझें कि आप किससे डरते हैं और इस तथ्य के लिए मानसिक रूप से तैयार रहें कि संवाद विफल हो सकता है। फिर भी, हम में से बहुत से लोग अभी भी डरते हैं या टकराव से बचते हैं: यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि संघर्ष की स्थिति को शांति से हल नहीं किया जा सकता है, सब कुछ आवश्यक रूप से आपसी अपमान और इस तथ्य में समाप्त हो जाएगा कि दोनों प्रतिभागी पुरानी शिकायतों को याद करेंगे।
लेकिन संघर्ष जरूरी नहीं कि झगड़ा हो या घोटाला। संघर्ष की स्थिति का मतलब केवल यह है कि पार्टियों के हित मेल नहीं खाते हैं और यह दोनों प्रतिभागियों को तुरंत स्पष्ट नहीं है कि इन विरोधाभासों को कैसे सुलझाया जाए। आमतौर पर ऐसी स्थितियों में पांच व्यवहार संबंधी रणनीतियां होती हैं। रोजमर्रा की जिंदगी में, संघर्ष को आमतौर पर प्रत्यक्ष टकराव कहा जाता है - एक खुली झड़प, जब वार्ताकार अलग-अलग हितों, मूल्यों, विचारों या राय को एक-दूसरे के सामने पेश करते हैं: "क्षमा करें, लेकिन मुझे अन्यथा लगता है।" एक समान स्थिति में व्यवहार की अन्य रणनीतियां परिहार हैं ("चलो बस इसके बारे में बात नहीं करते हैं"), आत्मसमर्पण ("ठीक है, आप जो कहते हैं वह करते हैं") और समझौता करें ("चलो दोनों अपने हितों में थोड़ा आगे बढ़ें")। अंत में, पांचवां विकल्प सहयोग है, जो कि संघर्ष की स्थिति की खुली चर्चा के बाद होता है और जिसके लिए किसी को प्रयास करना चाहिए।
आप पाँच में से एक मॉडल में खुद को पहचान चुके होंगे और यह नहीं जान पाएंगे कि इसका क्या करना है। हम समझते हैं कि टकराव एक आपदा क्यों नहीं है और ऐसी परिस्थितियों में हम सभी को अनुभव की आवश्यकता क्यों है।
संघर्ष कोई झगड़ा नहीं है
टकराव जरूरी नहीं कि एक झगड़ा झगड़ा हो, व्यक्ति, आक्रोश और अपमान के लिए संक्रमण। इसका अर्थ केवल इस तथ्य में है कि दो (या अधिक) लोगों को पता चलता है कि वे दिलचस्प रूप से मौलिक रूप से विचलन कर रहे हैं। लेकिन वे खुद को कैसे आगे बढ़ाते हैं, यह उनके संचार कौशल, व्यक्तिगत प्रोफ़ाइल और, अजीब तरह से पर्याप्त, संघर्षों के अनुभव पर निर्भर करता है।
जो लोग दावे करना नहीं जानते और दूसरों से असहमत हैं, वे आमतौर पर बातचीत करना नहीं जानते हैं। उत्तरार्द्ध को देने की आदत के साथ भ्रमित न करें - वे जानते हैं कि यह कैसे करना है, लेकिन आप हमेशा दूसरों को नहीं दे सकते। एक व्यक्ति जो बहुत अधिक आज्ञाकारी है, वह लंबे समय तक आक्रामकता को जमा करता है, जो अंततः "विस्फोट" करता है - और फिर बहुत ही घोटाले जो वह या वह बचने वाला था। वास्तव में, कोई भी रिश्ता हितों के टकराव के बिना नहीं कर सकता है: कोई दोस्ती नहीं है, कोई रोमांटिक या परिवार नहीं है, यहां तक कि एक कामकाजी संबंध भी नहीं है जिसमें दो लोगों ने कभी भी ज़रूरतों, इच्छाओं, मूल्यों या दृष्टिकोण को नहीं छेड़ा है। एकमात्र प्रश्न यह है कि इन विसंगतियों का प्रबंधन कैसे किया जाए।
संघर्षों के बिना, ईमानदारी से संवाद करना असंभव है
बेशक, आप सभी विवादास्पद मुद्दों, विचारों के अंतर और अन्य "खतरनाक" स्थानों को बायपास करने का प्रयास कर सकते हैं। लेकिन फिर रिश्ते में "अदृश्य क्षेत्र" होते हैं, जो समय के साथ अधिक से अधिक हो जाते हैं। जो लोग लगातार संघर्ष से बचते हैं वे दूर जा रहे हैं - क्या वे एक दंपति हैं जो वफादारी और छेड़खानी, बच्चों और शादी या वित्तीय समस्याओं पर विचार, या सहयोगियों के बारे में खुलकर चर्चा करने से डरते हैं जो जिम्मेदारी के क्षेत्रों और काम पर संचार की सीमाओं के बारे में बात करने के लिए शर्मिंदा हैं।
घटनाओं के इस तरह के विकास से बचने के लिए, यह याद रखना महत्वपूर्ण है: अपने आप में टकराव संबंधों का टूटना नहीं है और उन्हें भी खराब नहीं करता है, हालांकि यह कुछ लोगों के लिए बहुत जोखिम भरा लगता है। खुले संघर्ष अक्सर उन लोगों द्वारा डरते हैं जो कठोर माता-पिता के साथ बड़े हुए हैं जिन्होंने शारीरिक सजा का इस्तेमाल किया, चिल्लाया, बहिष्कार किया या प्रदर्शन किया कि वे झगड़े के दौरान एक बच्चे को पसंद नहीं करते थे। बचपन से, ऐसे लोगों ने सीखा है कि टकराव में जाने का मतलब महत्वपूर्ण लोगों के प्यार को खोना है, और यहां तक कि उनकी बुनियादी जरूरतों को भी खतरे में डालना है (मैंने अपनी मां से झगड़ा किया - उन्होंने मुझे रात के खाने से वंचित किया)। संघर्ष करना सीखना (शायद एक मनोवैज्ञानिक या कोच की मदद से) सभी के लिए महत्वपूर्ण है - और हम इसके बारे में निम्नलिखित पैराग्राफ में बताएंगे।
हितों के टकराव के बिना कोई सहयोग नहीं है।
चूँकि लोग हर चीज में नहीं होते हैं और हमेशा संवाद करते हैं, वे जल्दी या बाद में एक संभावित संघर्ष में आ जाते हैं। लेकिन जब वे ऐसे खतरनाक क्षेत्रों से बचने की कोशिश करते हैं, तो वे अजीब तरह से पर्याप्त नहीं होते हैं, बल्कि अधिक विभाजित होते हैं। दरअसल, विभिन्न दृष्टियों और विभिन्न मतों की खुली चर्चा के बिना, उन्हें एक एकल भाजक के लिए नहीं लाया जा सकता है।
उदाहरण के लिए, आपका सहकर्मी सोचता है कि आपको उन शर्तों से सहमत होने की आवश्यकता है जो कंपनी के लिए सबसे अधिक फायदेमंद नहीं हैं और एक अनुबंध पर हस्ताक्षर करते हैं जिसे ठेकेदारों ने अच्छे व्यापार भागीदारों का अधिग्रहण करने के लिए भेजा है। आपकी राय है कि एक बार जब आप "झुके हुए" होते हैं, तो आपको अगली बार असुविधाजनक और प्रतिकूल परिस्थितियों को स्वीकार करने के लिए मजबूर किया जाएगा, और कोई भी व्यावसायिक सहयोग काम नहीं करेगा। शायद एक सहकर्मी सही है, शायद आप हैं। शायद आप में से कुछ के पास बहुमूल्य जानकारी है जो दूसरे के पास नहीं है - उदाहरण के लिए, साथी कंपनी के बारे में जानकारी के बारे में जानकारी या प्रबंधन के किसी व्यक्ति के साथ संपर्क। स्थिति पर चर्चा करके ही आप यह जान सकते हैं। और इस मामले में चर्चा शब्दों के साथ शुरू होने की संभावना है: "रुको। मैं सहमत नहीं हूं। आप इसे एक अच्छा निर्णय क्यों मानते हैं? मुझे लगता है कि हमें इसके विपरीत करना चाहिए, और यहाँ क्यों है।"
यदि दोनों वार्ताकार शांत हैं और रचनात्मक बातचीत करने के लिए दृढ़ हैं, तो टकराव एक चर्चा में बदल सकता है, और यह कि पूर्ण सहयोग में (आप बताएंगे कि आप में से प्रत्येक के पास क्या जानकारी है और सबसे अच्छा निर्णय लेते हैं)। बेशक, कम अनुकूल परिणाम संभव हैं: एक तीसरा व्यक्ति - एक प्रबंधक - आपके लिए सब कुछ तय करेगा, एक सहकर्मी आपकी और इस तरह की बात नहीं सुनेगा। लेकिन यदि आप यह नहीं दर्शाते हैं कि आप सहमत नहीं हैं, तो खुली चर्चा वैसे भी नहीं चलेगी - जिसका अर्थ है कि निर्णय बिना चर्चा के लिया जाएगा और संभवतः, पूरी जानकारी रखने के बिना।
संघर्ष मध्यस्थता मैनुअल में एक उदाहरण का उल्लेख किया गया है जब एक तलाकशुदा जोड़ा शादी के वर्षों के दौरान निर्मित देश के घर को आम पैसे के लिए साझा नहीं कर सकता था। पूर्व पति और पत्नी इसे बेचना और आय को साझा नहीं करना चाहते थे और निश्चित रूप से, इसे एक साथ रखने का इरादा नहीं था - यह स्थिति किसी के लिए भी उपयुक्त नहीं थी। स्थिति तब तक अटूट लग रही थी जब तक कि मध्यस्थ ने जीवनसाथी से पूछना शुरू नहीं किया कि वे घर से भाग क्यों नहीं लेना चाहते। यह पता चला कि पति उसे परिवार के घोंसले के प्रतीक के रूप में देखता है और एक जगह के रूप में घर से बंधा हुआ है, मैं अक्सर उसमें रहना चाहता हूं और वहां आम बच्चों को आमंत्रित करता हूं। और उसकी पत्नी इसे लेने और किराये की आय पर रहने वाली थी। नतीजतन, युगल ने एक समझौते पर हस्ताक्षर किए: आदमी ने अपनी पूर्व पत्नी को मौद्रिक मुआवजे का भुगतान किया, जबकि वह घर में रहता था और सप्ताहांत के लिए बच्चों को लाया। यदि कोई व्यक्ति बिना चर्चा के तुरंत घर छोड़ देता है, तो उसे यह दुख होगा कि वह बच्चों के साथ पसंदीदा घर, माहौल और प्रकृति की यात्राओं के बिना रह गया है। और अगर उसकी पूर्व पत्नी ने मना कर दिया था, तो वह आय का एक बड़ा हिस्सा के बिना बनी रहेगी। टकराव ने सभी को अपने हितों की रक्षा करने में मदद की।
संघर्ष भावनाओं को प्रकट करता है
परिवार के मनोवैज्ञानिकों को पता है कि झगड़े, यहां तक कि अक्सर और चोट पहुंचाना, हमेशा एक संकेत नहीं होता है कि एक युगल टूट जाएगा। बेशक, उन्हें उनसे अलग नहीं किया जा सकता है, और सक्रिय रूप से परस्पर विरोधी जीवनसाथी को मदद की आवश्यकता है। लेकिन वास्तव में, एक रिश्ते के लिए "वाक्य" तब होता है जब एक या दोनों साथी संवाद करने से इनकार करते हैं। उदाहरण के लिए, जब कोई भावनात्मक रूप से घोषित करता है: "हमें गंभीरता से बात करने की आवश्यकता है!" - और दूसरा भाग जाता है ("ओह, चलो आज नहीं!") या इसे बंद कर देता है ("चलो, सब कुछ क्रम में है, हम क्या कह सकते हैं!")।
संघर्ष (बेशक, यह हिंसा के बारे में नहीं है, लेकिन बातचीत के बारे में) संचार से दूर जाने से बेहतर है: टकराव से पता चलता है कि भागीदारों में एक-दूसरे के प्रति मजबूत भावनाएं हैं, कि वे संबंधों के प्रति उदासीन नहीं हैं। केवल यह सीखना महत्वपूर्ण है कि एक-दूसरे की भावनाओं के साथ ठीक से कैसे व्यवहार करें: अपनी नाराजगी और परेशानी के बारे में बात करें, व्यक्तिगत न बनें, स्थिति को सामान्य न करें और रिश्ते के बारे में निष्कर्षों को एक पूरे के रूप में न लें ("और आप हमेशा! ...") और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को आहत न करें। यदि झगड़े अक्सर दोहराए जाने लगे और दंपति को लगता है कि वे एक चक्र में चल रहे हैं, तो शायद उन्हें एक परिवार के चिकित्सक की मदद से रोका नहीं गया होगा। इसके साथ, साझेदार ईमानदारी से रहना सीखते हैं, एक-दूसरे को चोट नहीं पहुंचाते हैं, और अंतत: घोटालों, सहयोग और एक दूसरे के लिए उपज के बिना संघर्ष को हल करना सीखते हैं।
पारिवारिक चिकित्सा के पक्ष में एक और तर्क है। दुर्भाग्य से, घोटालों अक्सर बहुत पहले और सबसे दर्दनाक संघर्ष की स्थिति पर चर्चा से बचने के लिए एक तरीके के रूप में काम करते हैं। यही है, विडंबना यह है कि घोटाले इस संघर्ष से बचने में मदद करते हैं। पार्टनर जल्दी से एक चीख में रोल करते हैं, व्यक्ति के पास जाते हैं, पुराने को याद करते हैं और अब प्रासंगिक अपराध नहीं करते हैं, भावनाओं को बाहर निकालते हैं और विभिन्न कमरों में फैलते हैं। फिर झगड़े के शिखर को पछतावा, प्यार और गले मिलने का आश्वासन द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है - लेकिन सवाल यह है कि अपना खाली समय कैसे बिताएं या पैसे कैसे खर्च करें और बचत करें, जिससे सब कुछ शुरू हुआ, अनसुलझा और यहां तक कि अनसुलझा भी रहा।
खुला संघर्ष रक्षा में मदद करता है जो आपके लिए महत्वपूर्ण है
अंत में, ऐसी चीजें हैं जो आपको किसी भी परिस्थिति में सहमत नहीं होना चाहिए। यदि आप वफादारी और एक नीरस जोड़े का सपना देखते हैं, तो आपको एक खुले रिश्ते के लिए समझौता नहीं करना चाहिए या साथी के विश्वासघात के लिए अपनी आँखें बंद करनी चाहिए। यदि ईमानदारी आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, तो आप ऐसी कंपनी में काम करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं जो अपने समकक्षों को धोखा दे रही है। यदि आप अपने आप को एक परोपकारी व्यक्ति मानते हैं जो हर किसी में कुछ अच्छा देखना चाहता है, तो आप किसी ऐसे व्यक्ति से दोस्ती नहीं कर पाएंगे जो लोगों के बारे में बुराई कर रहा है।
उपरोक्त सभी मूल्य संघर्षों के उदाहरण हैं। यदि एक स्थापित संबंध आपके मूल्यों को छूता है, तो आपके लिए कुछ बहुत महत्वपूर्ण है - टकराव, विचित्र रूप से पर्याप्त, सबसे अच्छा तरीका होगा: "मेरे लिए, यह अस्वीकार्य है और मैं ऐसा नहीं करूंगा।" शायद आप अपनी दोस्ती, साथी खो देंगे, या नौकरी बदलने के लिए मजबूर होंगे। लेकिन अपने आप को धोखा देकर किसी रिश्ते या कार्यस्थल को संरक्षित करना एक विनाशकारी विकल्प है जो सबसे अच्छा बचा जाता है।
तस्वीरें: LIGHTFIELD स्टूडियो - stock.adobe.com (1, 2)
