"वसा निर्धारित करता है कि क्या मैं खुशी के लायक हूं": आहार और टूटने की 10 कहानियां
वजन को सामान्य करने का सबसे अच्छा तरीका, भलाई और ताक़त बनाए रखना स्वस्थ जीवन का पालन करना है, अर्थात, धूम्रपान छोड़ना, अधिक चलना और विविध और संतुलित तरीके से भोजन करना। लेकिन कोई भी एक त्वरित उपाय के साथ एक जादुई उपाय प्राप्त करना चाहता है - और सख्त आहार, शायद, इस प्रभाव को प्राप्त करने का सबसे आम तरीका है। वे शरीर को नुकसान पहुंचाते हैं और व्यवधान पैदा करते हैं, लेकिन उन्हें बार-बार दोहराया जाता है - क्योंकि समाज को महिलाओं से पारंपरिक वजन घटाने की आवश्यकता होती है। अपने स्वयं के शरीर और खाने के विकारों की धारणा के साथ समस्याएं हैं। दस नायिकाओं ने बताया कि कैसे और कब उन्होंने भोजन से इनकार कर दिया और इससे क्या हुआ।
मैंने अपने जीवन के दौरान एक ही भोजन से लेकर एक प्रकार का अनाज, सेब या केफिर पर बैठने की बहुत अलग कोशिश की है। सबसे पहले, परिवार मुझे इस ओर धकेल रहा था - मेरी माँ एक वाक्यांश फेंक सकती थी जैसे "मैंने कभी सोचा भी नहीं होगा कि मेरी ऐसी बेटी होगी।" अधिकांश रिश्तेदारों ने तेरह साल की उम्र से मेरे शरीर की आलोचना की, और मैंने सोचा कि मेरे साथ सब कुछ गलत था, मुझे खुद पर शर्म करने की ज़रूरत थी, कि मेरे शरीर को सुंदर या स्वीकार्य नहीं माना जा सकता है। वजन कम करना हमेशा से मेरी नंबर एक चुनौती रही है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना वजन कम करता हूं (अंतिम रिकॉर्ड उन्नीस किलोग्राम है), यह हमेशा प्रतिक्रिया के साथ लिया गया था "आप अभी भी कोशिश कर सकते हैं।"
सबसे कठिन अनुभव एक विशेष केंद्र में दो सप्ताह के लिए उपवास है। मेरे माता-पिता ने मुझे इसके लिए पैसे दिए, और फिर जब उन्होंने मुझे छोड़ दिया तो उन्होंने मेरी आलोचना की। उपवास मेरे लिए असली यातना था - पहले तीन दिनों में मैंने सिरदर्द को खत्म कर दिया। फिर यह सहन करने योग्य हो गया, मैंने एक लय में प्रवेश किया और बस सभी प्रकार की खाद्य तस्वीरों पर अटक गया, सोचा कि जब मैं बाहर निकलूंगा तो मैं क्या खाऊंगा। दूसरे सप्ताह के मध्य तक, मतली सिरदर्द में शामिल हो गई, और एक ही समय में अनिद्रा और उनींदापन था। फिर मैंने कुछ कड़वा करना शुरू कर दिया, और मुझे एहसास हुआ कि यह पित्त था। मैंने अपनी मां को फोन किया, उन्होंने धैर्य रखने के लिए राजी किया, लेकिन मैं अभी भी घर लौट आया और एम्बुलेंस को फोन किया - मुझे घुटकी के एक जले हुए अस्पताल में भर्ती कराया गया था।
फिर मैंने लगभग पंद्रह किलोग्राम वजन कम किया, लेकिन खुद की कोई स्वीकृति नहीं आई और वजन जल्द ही वापस आ गया। लगभग एक साल पहले, मैंने सहज पोषण के बारे में जाना और धीरे-धीरे उन्नीस किलोग्राम वजन कम किया। वजन में छोटे उतार-चढ़ाव होते हैं, लेकिन मैं अब खुद को ब्रेकडाउन के लिए फटकार नहीं लगाता हूं - मैं आज फास्ट फूड खा सकता हूं, और कल हल्का सलाद खाऊंगा। मेरे लिए अपने आप को समग्र रूप से स्वीकार करना अभी भी मुश्किल है, और मुझे अभी भी लगता है कि अगर मेरे पास संकीर्ण कूल्हे होते तो मैं ज्यादा खुश होता। लेकिन यह आंखों के रंग की तरह है, वे इसे नहीं चुनते हैं, मुझे समझ नहीं आता कि मुझे दोषी क्यों महसूस करना चाहिए - और कभी-कभी मैं ऐसा करता हूं माँ कभी भी मुझसे खुश नहीं होगी, वह हमेशा कहती है कि "तुम अभी भी फेंक सकते हो।" लेकिन मुझे लगता है कि दुनिया अच्छी है क्योंकि हम सभी अलग हैं, और सब कुछ सुंदर है।
पहली बार मैंने पंद्रह साल की उम्र में आहार बदलने के बारे में सोचा था, जब कोई त्वचा विशेषज्ञ मुझे मुँहासे की समस्या को हल करने में मदद नहीं कर सकता था। पोषण के साथ मेरे बाद के सभी प्रयोग एक लक्ष्य के साथ किए गए थे: मुँहासे से छुटकारा पाने के लिए।
यह सब तब शुरू हुआ जब डॉक्टरों में से एक ने डेयरी उत्पादों को बाहर करने की सिफारिश की - और सात महीने के लिए मैंने वह सब कुछ पार कर लिया जो दूध से संबंधित था: कॉटेज पनीर, खट्टा क्रीम, मक्खन, पनीर, आइसक्रीम। पके हुए माल भी वितरण के अंतर्गत आते हैं, दोनों उच्च ग्लाइसेमिक सूचकांक के कारण और क्योंकि इसमें दूध हो सकता है। चूंकि मुझे कोई परिणाम नहीं मिला, इसलिए मैंने खट्टा दूध छोड़ने के लिए एक ही समय में फैसला किया - लेकिन इसका भी कोई फायदा नहीं हुआ।
इन प्रयोगों के बाद, मैंने फैसला किया कि मेरे पास लस असहिष्णुता है (हालांकि परीक्षणों ने इस बात की पुष्टि नहीं की है) और इसमें शामिल हर चीज को बाहर करने की कोशिश की। फिर मैंने घर के बाहर खाना बंद कर दिया और खुद को पकाया, लस सामग्री के लिए सभी उत्पादों की जांच की। यह चरण सबसे कठिन था - उस समय लस असहिष्णुता के बारे में बहुत कम जाना जाता था, और कहीं भी लस मुक्त निशान नहीं थे। और मनोवैज्ञानिक रूप से, प्रतिबंध बनाना आसान नहीं था - मुझे अनाज और मकारोनी पसंद हैं। ग्लूटेन-मुक्त आहार के बाद, मेरे आहार के इतिहास का एपोगी आया - वेजीटेरियन में बाद के विकास के साथ कच्चा भोजन। Syroedenii में मुझे सबसे अधिक गर्म भोजन की कमी थी, कभी-कभी मुझे सिर्फ मीटबॉल या सूप चाहिए था। उसके बाद, मैंने दृष्टिकोण को नरम कर दिया और शाकाहार पर स्विच कर दिया - और परिणामस्वरूप, मैंने एक वर्ष से अधिक समय तक अपना मासिक धर्म खो दिया है।
त्वचा पर पोषण के साथ लंबे समय तक प्रयोग प्रभावित नहीं हुए - न तो बदतर के लिए और न ही बेहतर के लिए। भावना और एक आंकड़ा पर, वैसे भी। केवल एक निश्चित नैतिक संतुष्टि थी, जब समस्याग्रस्त त्वचा को देखते हुए एक अन्य सलाहकार ने मांस या दूध छोड़ने की सिफारिश की। फिर भी, भोजन के प्रयोगों ने मुझे काफी उचित आदतें दी हैं - उच्च ग्लाइसेमिक इंडेक्स वाले खाद्य पदार्थों की अस्वीकृति, सुविधा खाद्य पदार्थों, सॉसेज, सॉस और घर के बाहर पकाई जाने वाली सब कुछ।
मैं लगभग सत्रह साल से डायट पर हूं, और लक्ष्य हमेशा वजन कम करने का रहा है - मैं मजबूत था, कभी-कभी कठोर, और इसके बारे में बहुत चिंतित था। सबसे चरम अनुभव "साइबेरियन आहार है।" मैंने अखबार में पढ़ा कि यदि आप केवल तीन दिनों के लिए वोदका पीते हैं और कुछ भी नहीं खाते हैं, तो आप पांच या दस किलोग्राम वजन कम कर सकते हैं। संभवतः केवल एक चीज जो मुझे उचित ठहराती है, वह है उस समय कम उम्र (उसने इस "आहार" से पूरी तरह से गुजरने की अनुमति दी थी)। कल्पना कीजिए: गर्मी, प्लस तीस, मैंने स्टोलिचनाया की तीन लीटर की बोतलें खरीदीं, उन्हें फ्रीज़र में डाल दिया, और अपने दोस्त से संपर्क करने के लिए कहा, शुरू किया। बेशक, यह मुझे ठीक एक दिन लगा; अगली सुबह विषाक्तता, निर्जलीकरण और बहुत अधिक तापमान था। लगभग बीस साल बीत चुके हैं, और शब्द "वोदका" मेरे गले में एक गांठ है।
मैंने रक्त के प्रकार और अधिक विस्तृत रक्त परीक्षण, प्रोटीन आहार और मॉन्टिग्नैक आहार पर आधारित आहार की भी कोशिश की। वास्तव में, उनमें से लगभग सभी (वोदका को छोड़कर, निश्चित रूप से) ने अच्छे परिणाम दिए और भोजन और मेरे बारे में मेरी धारणा को प्रभावित किया। अब, अपने दूसरे बच्चे के जन्म के बाद, मैंने खेल और उचित पोषण की मदद से पाँच किलोग्राम गिरा दिए हैं, और मैं जारी रखती हूं - मैंने गर्भावस्था के लिए दस से अधिक प्राप्त किए। दिन में पांच या छह बार खाएं; सुबह और दोपहर में हम दलिया या अनाज जैसे कार्बोहाइड्रेट खाते हैं। मैं फल, सब्जियां और नट्स खाती हूं। दोपहर और रात के खाने के लिए - कुछ प्रोटीन, सब्जियां और कुछ वसा। खैर, कभी-कभी रोटी, उनके बिना भी!
कुछ बिंदु पर, मुझे एहसास हुआ कि पूर्णता संक्रमणकालीन उम्र से संबंधित नहीं है, मैं "बड़ा नहीं" हूं, जैसा कि दादी ने कहा था, लेकिन अगर मैं खाना बंद कर देता हूं तो सब कुछ घट जाएगा। मुख्य प्रेरणा एक सामाजिक नेटवर्क में एक प्रसिद्ध समूह में प्रवेश था, जहां पतलापन प्रचारित किया गया था और इसके साथ जुड़ा हुआ सब कुछ। एक भोली लड़की होने के नाते, मैंने अपने शरीर की एक तस्वीर वहां पोस्ट की और अपमान के एक हिस्से के साथ घनीभूत हुई। उसके बाद, मैंने दृढ़ता से भोजन न करने का निश्चय किया। लगभग तीन महीनों के लिए, मैंने दिन में एक बार खाया, मांस या मछली के टुकड़े के साथ सब्जी सलाद की तरह कुछ खाया, और बहुत अच्छा लगा। फिर तीन महीनों में मैंने लगभग पंद्रह किलोग्राम वजन कम किया। पहला अनुभव तथाकथित चिकित्सा आहार के बाद किया गया था, फिर आहार पीना (तीस दिन केवल तरल, ठोस भोजन के बिना) और यहां तक कि एक चॉकलेट आहार, जिसके दौरान आपको एक दिन में एक सौ ग्राम डार्क चॉकलेट खाने की ज़रूरत होती है - और अधिक (हालांकि मैंने इस आहार का पालन नहीं किया)। दिन, अंतराल में कम या ज्यादा सामान्य खाने)।
तीन महीने के लिए मैंने एक और पंद्रह किलोग्राम खो दिया, गैस्ट्रोडोडोडेनाइटिस और अग्नाशय की समस्याओं की कमाई। और वजन कम करने और डाइट फॉलो करने में सबसे मुश्किल काम लगातार सेल्फ लोथिंग है। "एक और चम्मच - एक प्रकार का अनाज -" zhirdyayka "," अतिरिक्त "चॉकलेट का टुकड़ा -" कोई भी आपको प्यार नहीं करेगा। " इसे खाना आसान नहीं है, लेकिन खुद से प्यार करना मुश्किल है। वजन कम करने के चरण में, एक भावनात्मक लिफ्ट महसूस किया गया था, लेकिन वजन इतनी जल्दी कम हो गया था कि वह हमेशा लौटता है - और स्कूल छोड़ने से जुड़े तनाव के दौरान, मैंने एक दर्जन खोए पाउंड वापस प्राप्त किए और बीमार पेट के साथ दिन के अस्पताल में गरज रहा।
अब मैं खुद को संतुलित करने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने प्रासंगिक साहित्य पढ़ा, पोषण के मामलों में मैं अपने और अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं, न कि आहार और पोषण प्रणाली पर, मैं सक्रिय रूप से जिम में प्रशिक्षण लेता हूं और पिछले छह महीनों में लगातार वजन कम कर रहा हूं। अब यह पहले की तुलना में धीमा है, लेकिन परिणाम बहुत अधिक स्थिर है - केक का एक यादृच्छिक टुकड़ा मेरी कमर को प्रभावित नहीं करेगा। मेरे लिए खुद को स्वीकार करना मेरे लिए अभी भी मुश्किल है, हालांकि एक प्रियजन मेरे पास है जो मेरी प्रशंसा करता है और हर चीज में मेरी मदद करता है। जबकि मैं खुद से प्यार नहीं कर सकता, लेकिन दुख की निंदा नहीं करता, जैसा कि किशोरावस्था में था। मैं यह समझना सीख रहा हूं कि परिणाम के लिए एक निश्चित समय और काम की आवश्यकता होती है, भौतिक और मनोवैज्ञानिक। मैं विश्वास करना चाहता हूं कि मैं सफल होऊंगा।
आहार पर, मैंने खुद को तीन बार पाया, और ये हमेशा उम्र के शिखर थे, जब शरीर ने अपने अभ्यस्त रूप को बदल दिया। पहला, ज़ाहिर है, अभी भी स्कूल में था, जब मुझे अचानक माध्यमिक यौन विशेषताओं का पता चला, और किसी ने भी नहीं कहा कि उनके साथ क्या करना है। माँ एक आहार पर थी, और मैंने कंपनी के लिए प्रयास करने का फैसला किया - लेकिन तीन दिनों के बाद छोड़ दिया। दूसरी बार मैं डिप्लोमा के संरक्षण के बाद एक आहार पर था। फिर मैंने बहुत तनाव खो दिया, और एक दोस्त ने मुझे आश्वस्त किया कि "परिणाम तय किया जाना चाहिए।" इसके अलावा, मैं प्यार में निस्संदेह था, और यह मुझे लग रहा था कि पतलापन इस सार्वभौमिक अन्याय को ठीक करेगा। दूसरे आहार के बाद, मानो संकरण के लिए, मुझे अजवाइन से एलर्जी हो गई। अब मेरे पास उसके लिए शून्य सहिष्णुता है; अगर मुझे थोड़ा सा भी मिलता है, तो मेरे पास दवा लेने के लिए पंद्रह मिनट हैं। एलर्जी की गोलियां मेरे चिरस्थायी साथी बन गए हैं, और मैं घर पर ही ताजा जूस पीता हूं - आप कभी नहीं जानते कि क्या बारटेंडर ने जूसर को अच्छी तरह से साफ किया है।
तीसरा आहार पागलपन और सबसे लंबा था। दो साल पहले, मेरा शरीर अगले आयु चरण में जाने लगा; एक टमी दिखाई दी, जिसके बारे में लड़की ब्रूस विलिस ने "पल्प फिक्शन" के बारे में सपना देखा - लेकिन मैंने इसके बारे में सपना नहीं देखा और लड़ने का फैसला किया। फायरवुड को उन दोस्तों और रिश्तेदारों द्वारा आग में फेंक दिया गया जो खेल में लगे हुए थे और अलग-अलग सफलता के साथ। वह पति, जिसके साथ हम बारह साल तक रहे हैं, मेरे रूप, पुराने या नए, कभी परेशान नहीं हुए, लेकिन किसी कारण से आसपास के लोगों ने एक बात प्रसारित की: आपको खुशी का अधिकार है, बस पतला होना।
फिर मैंने एक ऐसा उत्पाद चुना, जो जितना संभव हो उतना तटस्थ होना चाहिए था (प्यार नहीं किया गया या अप्रकाशित नहीं)। यह उत्पाद (इसे रोटी होने दें) मैंने किसी भी मात्रा में खाया - और केफिर, रस और शराब सहित किसी भी तरल पदार्थ को पी सकता है। इसलिए मैंने आधे साल तक खाया, और यह एक दिलचस्प अनुभव था: मैंने अपने मूड के कारण, भविष्य के उपयोग के लिए, या "क्योंकि मुझे करना है, आदत से बाहर रहना बंद कर दिया है।" मैंने मासिक धर्म के दौरान मीठा चाहना बंद कर दिया। मुझे एहसास हुआ कि मुझे कितना भोजन और किस समय की आवश्यकता है। मैंने शालीनता से अपना वजन कम करने में भी कामयाबी हासिल की - लेकिन जब मैंने आहार पूरा करने का फैसला किया तो मैं फिर से स्वस्थ हो गया।
मुझे पता है कि वजन कम करने और अपने हिसाब से मैं अब किसी भी आहार पर नहीं बैठूंगा। जनता की राय और पर्यावरण, परिपूर्ण शरीर पर तय, मैं अतीत में छोड़ दिया। जैसे ही यह समझ में आया, मैं सहज ज्ञान युक्त पोषण के बारे में एक अच्छी किताब भर आया। अब मैं खुद को सुनने की कोशिश करता हूं, शरीर की जरूरतों को समझना सीखता हूं, अपनी ईंटों के लिए एक पुल का निर्माण करता हूं। मुझे नहीं पता कि इसमें कितना समय लगेगा, लेकिन जीवन बहुत अधिक सुखद हो गया है।
मैं कई बार आहार पर बैठा: आठवीं कक्षा में मैंने थोड़े समय के लिए कम खाने की कोशिश नहीं की, दूसरे वर्ष में मैं एक दो दिनों के लिए प्रोटीन आहार पर था, लेकिन मैंने अपना अधिकांश समय इस पर बिताया जब मैं खेल में शामिल हुआ, बाईस साल की उम्र में। मैंने खेल और कल्याण के बारे में पढ़ा - और सिफारिशों में हमेशा खाने पर प्रतिबंध शामिल था। सबसे पहले, मैंने उनमें से कुछ को प्रयोग के रूप में या जिज्ञासा से बाहर किया; फिर, जब बढ़ी हुई गतिविधि से मैंने अपना वजन कम किया और कस लिया, तो मैंने वजन कम रखने या यहां तक कि पतला होने के लिए अधिक से अधिक सख्त दृष्टिकोण चुनना शुरू कर दिया।
मैंने जो सबसे कट्टरपंथी काम किया, वह केटोडिट था। यदि आप बहुत वसायुक्त खाद्य पदार्थ खाना शुरू करते हैं और जितना संभव हो उतना कार्बोहाइड्रेट छोड़ देते हैं (वे आम तौर पर प्रति दिन 20-50 ग्राम तक अपनी मात्रा कम कर देते हैं), शरीर केटोसिस की स्थिति में चला जाता है, और केटोन शरीर जिगर में उत्पन्न होने लगते हैं, जिसका उपयोग शरीर एक बैकअप ऊर्जा स्रोत के रूप में करता है। किटोन निकायों का एक हिस्सा ऊतकों को खिलाता है, एक हिस्सा मूत्र के साथ उत्सर्जित होता है। अपने आप में, किटोन निकायों की अधिकता खतरनाक है, इसलिए, कार्बोहाइड्रेट की कमी को परेशान नहीं किया जा सकता है - यह शरीर को किटोसिस की स्थिति से हटाता है और सामान्य ग्लूकोज उपयोग के लिए स्विच करता है, और लावारिस कीटोन शरीर को जहर देना शुरू कर देता है; इसे कीटोएसिडोसिस कहा जाता है। किटोडिएट्स के दीर्घकालिक प्रभावों का पूरी तरह से अध्ययन नहीं किया गया है, लेकिन आहार का अच्छी तरह से वर्णन किया गया है और यहां तक कि आधिकारिक चिकित्सा में भी इसका उपयोग किया जाता है - उदाहरण के लिए, मिर्गी के उपचार में जो दवाओं के लिए उत्तरदायी नहीं है। "वैज्ञानिक" दृष्टिकोण ने मुझे रिश्वत दी और मैं चार महीने के लिए कीटो-आहार में शामिल हो गया।
इंटरनेट समुदाय में, एक धारणा है कि केटो बेकन और एवोकैडो से कैलोरी की असीमित खपत के देश में बिना किसी स्थान के टिकट है, लेकिन मैंने प्रति दिन 1200-1500 कैलोरी की सीमा का पालन किया। लगभग एक हफ्ते तक, मैंने महसूस किया कि किस समुदाय ने कीटो-फ्लू कहा - सिरदर्द, कमजोरी और भूख की कमी। मैं कॉड लिवर पर झुक गया, बेकन और कॉफ़ी के साथ अंडे फेंटे, मक्खन और नारियल के तेल से फँसा। कमजोरी दूर हो गई थी, लेकिन भ्रम और भटकाव था। मैं ड्राइविंग सबक का सामना नहीं कर सका, मेरे लिए सीढ़ियों पर चढ़ना मुश्किल था, लेकिन मैं बिल्कुल शांत रहा। चिंता फिर से बढ़ गई, और सबसे सुखद एक पेड़ से चेरी लेने जैसी नीरस गतिविधियां थीं। गर्म कुटीर बरामदे पर झूठ बोलना और रोलिंग पत्तियों को देखना बेहद दिलचस्प था। कई शेयर उलटा प्रभाव डालते हैं - वे ऊर्जा से भरे होते हैं और स्पष्ट रूप से सोचते हैं, लेकिन मेरे लिए सोच बहुत अधिक ऊर्जा लेने वाली थी।
लगभग दो महीने बाद, मेरे मासिक धर्म को दो बार बढ़ाया गया। ईमानदारी से कहूं तो मैं बहुत डरी हुई नहीं थी। उभरते हुए खाने के विकार का सामना करना अधिक कठिन था - मैं भुना हुआ मूंगफली जैसे "सशर्त रूप से अनुमत" उत्पादों पर झुकाव करना शुरू कर दिया। मैंने खुद को गाली देते हुए पकड़ा और एक बार में 200 ग्राम का पैक खा लिया। इसके कारण दो बार प्रोटीन विषाक्तता और मतली हुई, लेकिन इसने मुझे रोका नहीं - और यह एक खतरे की घंटी है। अंत में, मैं अभी भी केटोडी से बाहर निकला और धीरे-धीरे वजन बढ़ाने लगा। कुछ बिंदु पर, इसने अपने स्वयं के शरीर की धारणा में विकार पैदा कर दिया, एक मनोचिकित्सक के साथ एक गंभीर मोड़ और आवश्यक परामर्श लिया। डेढ़ साल पहले मुझे शांति से अपने अंडरवियर में एक दर्पण के सामने खड़े होने में सक्षम था और खुद से वादा नहीं किया था कि मैं हमेशा के लिए रोटी खाना छोड़ दूंगा। अब मैं शांति से अपनी उपस्थिति से संबंधित हूं और शरीर को "तात्कालिक" के रूप में नहीं, बल्कि बदलते हुए, लेकिन इसके साथ होने वाले परिवर्तनों के बारे में सोचता हूं - मानव जीवन के एक हिस्से के रूप में, और व्यक्तिगत त्रासदी के रूप में नहीं।
बचपन में, मैंने अपने संबोधन में रिश्तेदारों से "मजबूत", "मोटा", "स्टॉकी" शब्द सुना। उनकी ओर से यह कोमलता थी, लेकिन मैं जितना बूढ़ा हो गया, ये कड़ियाँ उतनी ही अधिक आक्रामक थीं। तेरह की लड़कियों के लिए विश्वकोश में, मैंने एक उपवास के दिन का विकल्प देखा - एक सेब को दस भागों में विभाजित करने और दिन के दौरान इसे खाने के लिए। फिर यह मेरे सिर में हुआ कि वजन कम करने के तरीके हैं और, हालांकि यह मुश्किल है, यह इसके लायक है। बेशक, तब मैं भूखा नहीं जाता था। विश्वविद्यालय में डायट तब शुरू हुई जब मैंने स्वतंत्र रूप से रहना शुरू किया। मुख्य कार्य हमेशा वजन कम करना रहा है - ऐसा लगता था कि पतली का मतलब आत्मविश्वास है, और आत्मविश्वास का मतलब खुश है।
नवीनतम आहार, जिसके बाद मुझे एहसास हुआ कि यह बेकार और हानिकारक भी था, वोग पत्रिका में 3 में 1 मोनोडिएट था, जो निम्नलिखित विवरण के साथ पाया गया: "प्रख्यात चिकित्सक मार्गारीटा कोरोलेवा के नौ दिवसीय आहार में तीन ब्लॉक शामिल हैं: चावल, सफेद मांस और सब्जियां - वास्तव में, एक में तीन मोनो-डायट हैं। राशन को डिज़ाइन किया गया है ताकि आप घर पर आसानी से सब कुछ तैयार कर सकें, लेकिन अगर आप अपने घोड़े को खाना नहीं खिलाते हैं, तो रॉयल डाइट ज़िम्मेदारी लेगी। आप पोषण विशेषज्ञ की वेबसाइट पर कार्यक्रम का आदेश दे सकते हैं। नौ दिनों के लिए, शरीर और मस्तिष्क दोनों को उतारें। " बेशक, मैंने फैसला किया कि मैं खुद सब कुछ करूंगा - और अब मुझे समझ नहीं आ रहा है कि स्वास्थ्य को नुकसान के लिए ऐसे पैसे कौन देता है और, एक आहार विशेषज्ञ के रूप में, यह सिफारिश कर सकता है।
इस आहार पर, हम एक सहयोगी के साथ बैठे। पहले तीन दिन अकेले चावल पर बिताए जाते थे, साथ में भयानक कमजोरी भी। उबले हुए चिकन स्तनों पर अगले दो दिन लगभग मेरे झपटने के साथ समाप्त हो गए - और हमने फैसला किया कि यह रुकने का समय था। फिर मैंने लगभग तीन किलोग्राम वजन कम किया, लेकिन कोई नैतिक संतुष्टि नहीं मिली। लेकिन मैंने अंत में समझा कि आहार बुराई है। एक साल पहले, मैं आखिरकार इस नतीजे पर पहुंचा कि मुझे सचेत पोषण की आवश्यकता है, और मैं सेक्टा स्कूल के साथ उसका पालन करता हूं - मैं उनके साथ भी प्रशिक्षण लेता हूं, और मैं बास्केटबॉल भी खेलता हूं। अब मैं सक्रिय रूप से आहार का विरोध करता हूं और कभी-कभी स्वस्थ जीवन शैली के लिए डूबता हूं। कभी-कभी मैं बर्दाश्त कर सकता हूं और मीठा, और फास्ट फूड, हालांकि वे पूर्व आनंद लाने के लिए बंद हो गए हैं। शरीर के प्रति मेरा दृष्टिकोण अधिक शिथिल हो गया है। मुझे एहसास हुआ कि काम करने के लिए कुछ है, लेकिन आत्म-प्रेम सबसे पहले है।
मेरे परिवार में, भोजन अक्सर घोटालों का विषय बन जाता था: मेरी माँ ने अपने पिता के अधिक वजन होने की आलोचना की, अपने हाथों से भोजन की एक प्लेट खींच सकती थी, उन्हें बहुत खाने या एक रात के लिए डांटा। पिता ने इस पर बहुत हिंसक प्रतिक्रिया की, और वह दिन माता-पिता के रोने के बिना नहीं गुजरा। हमने कभी एक साथ डिनर नहीं किया - पिताजी ने खुद को तैयार किया और खाया ताकि मम्मी न देखें। Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.
Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. माँ ने सुझाव दिया कि पैक्स का सारा खाना खराब और हानिकारक था, मुझे पैक्स से चिप्स, आइसक्रीम, दही, चॉकलेट बार खाने, सोडा और जूस पीने की सख्त मनाही थी। बालवाड़ी में, और बाद में स्कूल में, हमें अक्सर रात के खाने के लिए सॉसेज दिए जाते थे - मैंने उन्हें नहीं खाया, क्योंकि माँ ने कहा कि वे रसायनों से बने थे और नहीं खाए जा सकते थे। ऐसे दिन मैं भूखा ही रह गया। एक बार मेरे पिताजी की कार में, मुझे स्प्राइट के नीचे से एक अचूक बोतल मिली: प्लास्टिक की दीवारों पर कुछ बूंदें ही बची थीं। मैंने उन्हें डर और जिज्ञासा के साथ चाटने की कोशिश की, मुश्किल से अपनी जीभ को पकड़े हुए - और इन दो बूंदों को हमेशा के लिए मेरे जीवन में सबसे स्वादिष्ट पेय के रूप में याद किया गया।
"हानिकारक" उत्पादों में इन सभी सीमाओं के बावजूद, मैं एक अच्छी तरह से खिलाया गया बच्चा था। मुझे सिखाया गया था कि चाय को चीनी के साथ पीना चाहिए, और रोटी और मक्खन के साथ किसी भी भोजन को खाना चाहिए। एक तरफ, माँ उचित पोषण के लिए थी, लेकिन यह उसे प्रतीत हुआ कि घर का बना कोई भी खाना फायदेमंद है और इसे किसी भी मात्रा में खाया जा सकता है। मुझे घर का बना सॉसेज, तला हुआ आलू, चॉप्स और पकौड़ी खिलाया गया। जब मैं स्कूल गया, तो उपहास और पूर्णता के बारे में अपमान मेरे पते पर आने लगा। माता-पिता ने समर्थन करने की कोशिश की, लेकिन उन्होंने इसे एक अजीब तरीके से किया: उन्होंने कहा कि मैं "पापा" में था, कि मैं हमेशा बड़ा रहूंगा और मुझे इसके साथ रहना होगा - "हर कोई फोटो मॉडल नहीं हो सकता है"।
बारह वर्ष की आयु में मैं पहली बार आहार पर गया। सहज रूप से, मैंने मेयोनेज़, बन्स और सॉसेज, होम बेकिंग, मिठाई से तली हुई और चिकनाई, सब कुछ छोड़ दिया और रात में खाना बंद कर दिया। मेरे माता-पिता मेरी इच्छाशक्ति पर चकित थे। मैं लगभग एक साल तक इस मोड में रहा और वास्तव में बहुत अधिक वजन कम किया। फिर मैंने तय किया कि लक्ष्य हासिल कर लिया है, और फिर से मैंने सब कुछ खाना शुरू कर दिया। बेशक, वजन दोगुनी मात्रा में वापस आया, मैं फिर से कक्षा में सबसे मोटा था, और यह बहुत आत्म-सम्मान पर धड़क रहा था। मैंने दर्पण में देखा और मेरे शरीर के प्रत्येक सेंटीमीटर, नीचे, पक्षों पर सेल्युलाईट से नफरत की।
तब से, मैंने बहुत अधिक वजन (पैंतालीस किलोग्राम तक) खो दिया है और बरामद किया है। मेरा एक रिश्ता था जो स्थिति पर एक अलग प्रभाव डालता था - पहले लड़के के लिए मैं लंच और डिनर तैयार कर रहा था, और जब हम टूट गए, तो इसे करना बंद कर दिया और बहुत पतला हो गया। निम्नलिखित मामलों में, मैंने पूरी तरह से खाना बंद कर दिया: पहले पागल प्यार से, और बाद में भावनात्मक तनाव से, जिसमें मैं थोड़ा निगल नहीं सका। कुछ बिंदु पर शरीर "टूटना" शुरू हुआ: मेरे बाल बाहर गिर गए, मेरे नाखून और दांत टूट गए, मैं एक साधारण सर्दी से आधे साल तक ठीक नहीं हुआ। चौथे वर्ष के अंत तक, मैंने हड्डी को वजन कम कर दिया। एक बार जब मैंने एक जवान आदमी के लिए कामुक तस्वीरें लेने का फैसला किया - और जब मैंने उनकी तरफ देखा, तो मैंने एक पीला, सिकुड़ा हुआ कंकाल देखा।
फिर, जब वास्तव में गंभीर संबंध शुरू हुए, जैसे कि कुछ घेरा फूट गया था, जिसने मुझे इन सभी वर्षों में रोक दिया था। मैंने बहुत अधिक और अनियंत्रित रूप से खाना शुरू कर दिया: मैंने एक रेस्तरां में पांच-कोर्स रात के खाने का आदेश दिया, और बिस्तर से पहले, मैंने बिस्तर में पिज्जा और आइसक्रीम खाया। मेरे दोस्त ने मुझे आश्चर्य में पूछा कि क्या मैं गर्भवती थी, और अचानक मुझे बचपन में फिर से वसा और बदसूरत महसूस हुआ। मैंने दर्द से वजन कम करने की कोशिश की, लेकिन मैं सफल नहीं हुआ। मैंने अपने सभी बैठने के कार्यालय के काम और गतिविधि की कमी को जिम्मेदार ठहराया, इसलिए मैंने छोड़ दिया। लेकिन किलोग्राम बहुत धीरे-धीरे चला गया और जैसे ही मैंने अपने आप को एक ठोस रात्रिभोज करने की अनुमति दी, वापस आ गया। तो मैं बुलिमिया हो गया।
मैं केवल खाने और अपने वजन को लेकर चिंतित थी। मैंने नाश्ता किया, फिर मैं शौचालय में गया, मैंने भोजन की प्रतीक्षा की, मैंने खाया और फिर से शौचालय गया। मैंने अपने आप को इस बात के लिए प्रेरित किया कि सभी भोजन खराब और खराब थे, मेरा पेट मेरे द्वारा खाए गए हर चीज से दर्द करने लगा। मुझे अपने शरीर से नफरत थी, जो ज़िद नहीं करना चाहता था और पाउंड खो देता था। मैंने घर छोड़ने की इच्छा खो दी, दिन और सप्ताह आत्म-ध्वजा के अंतहीन मुकाबलों में चले गए। कभी-कभी मैं बस चाकू के साथ सभी अतिरिक्त वसा को काट देना चाहता था या खुद को खिड़की से बाहर फेंक देता था क्योंकि मैं कितना भयानक हूं। उसी समय, मैं अपने दिमाग से जानता था कि अगर मैं साइज़ पहनता तो शायद मैं इतना मोटा नहीं होता, लेकिन मैं अपने साइकल से सामना नहीं कर सकता था।
मैं भयभीत होकर सार्वजनिक स्थानों पर जाता हूं: मुझे ऐसा लगता है कि हर कोई हंसेगा और उंगली उठाएगा। मैं टेलीग्राफ में चैनल का लेखक हूं और ऐसे लोगों से दैनिक संदेश प्राप्त करता हूं जो लिखते हैं, मैं कितना चतुर और सुंदर हूं - लेकिन कोई नहीं जानता कि सुंदर तस्वीरों के पीछे मेरे शरीर के लिए एक अंतहीन नफरत है। हाल ही में, मैंने रिश्तेदारों और एक लड़के को अपनी हताशा के बारे में बताया। मैं यह नहीं कह सकता कि उन्होंने मुझे समझा है, और मैं वास्तव में इसकी उम्मीद नहीं करता। मैं काम नहीं करता, मुझे घर छोड़ने से डर लगता है, मुझे अपने और अपने शरीर से नफरत है। मेरी निराशा मुझे पूर्ण जीवन जीने से रोकती है। मैं उन लड़कियों से ईर्ष्या करता हूं जो खुद से प्यार करना और स्वीकार करना जानती हैं। मुझे यह सीखना अच्छा लगेगा, लेकिन मैं नहीं जानता कि कैसे।
मैं बारह साल की उम्र से आहार पर बैठता हूं, और लक्ष्य हमेशा एक ही था - वजन कम करना। और कपड़े, मान्यता या प्रेम के हित के लिए नहीं - मैंने हमेशा वजन घटाने के लिए वजन कम किया है, और तराजू और सेंटीमीटर टेप पर संख्याएं निर्धारित की गईं कि मैं सम्मान, विश्वास, प्यार और दोस्ती के लिए कितना योग्य हूं। मुझे पता था कि लोग मुझे तब तक स्वीकार नहीं करेंगे जब तक कि मैं किलोग्राम की "स्वीकार्य" संख्या का वजन नहीं करता। मुझे पता था कि मैं जो कुछ भी कर रहा था वह मेरे वसा से हतोत्साहित था। मैंने स्कूल वर्ष की शुरुआत से, नए साल से, अपने जन्मदिन से, वसंत से, गर्मियों से - वजन कम करने की कोशिश की और मैं एक अंतहीन दायरे में आ गया। तब से तेरह साल बीत चुके हैं - और मैं हर छह महीने में कम से कम एक बार फिर से अपने आहार को प्रतिबंधित करता हूं।
यदि रूसी-भाषा के इंटरनेट पर कुछ प्रकार का आहार है, तो मैंने जो कोशिश की वह 99% है। मैगी आहार, एबीसी, जापानी, क्रेमलिन, छह पंखुड़ियों, चॉकलेट, धारीदार, पीने, सूखी भूख, एक प्रकार का अनाज, डयूकन आहार, कीटोन, परी आहार ... मैं विधिपूर्वक समीक्षाएँ पढ़ता हूं, "मैराथन" में फिट होता हूं और लोगों की वजन कम करने की कहानियों की निगरानी करता हूं। । ऐसा लग रहा था कि मैं आहार के संयोजन को हल करने और सही आहार खोजने वाला हूं। कुछ काल मुझे याद नहीं हैं। और फिर भी, जठरशोथ और अग्नाशयशोथ के हमलों के कारण आहार के साथ टूटना या उन्हें रोकना, मैं उन्हें खत्म करने के लिए फिर से लौट आया।
भोजन और शरीर के साथ मेरा संबंध अभी भी कहा जाता है "सब कुछ जटिल है।" मैंने खुद को और अपने शरीर को स्वीकार करने के लिए कड़ी मेहनत की। मैं अभी भी वजन कम करने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन अब मैं कठोर आहार पर नहीं बैठता - मैं उचित पोषण का पालन करने की कोशिश करता हूं। मैं अभी भी खाने से अधिक अपने आप को दंडित करने, भोजन के लिए खुद को दंडित करने, बाध्यकारी खाने से पीड़ित हूं। हर सुबह मैं तराजू पर चलता हूं, वॉल्यूम को मापता हूं। मैं समझता हूं कि यह कितना अस्वस्थ है, जो स्थिति को और भी बेतुका बनाता है। और फिर भी मेरे पास तुलना करने के लिए कुछ है: मैं अब घर नहीं लौट रहा हूं, क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि मेट्रो में नियंत्रक ने सोचा था कि मैं मोटा था। मैं अब खाने के बाद उल्टी का कारण नहीं हूं, मैं संदिग्ध गोलियां नहीं लेता हूं, मैं एक महत्वपूर्ण घटना से पहले तीन दिनों तक भूखा नहीं रहता हूं। अब मैं खेल खेलने के लिए व्यवस्थित रूप से कोशिश करता हूं, न कि आक्रमण करता हूं। कभी-कभी मैं अपने मोटापे और बेकार की संवेदना से रोता हूं। लेकिन मुझे विश्वास है कि किसी दिन यह बदल जाएगा, और मैं जो कुछ भी करता हूं, उसका मूल्यांकन करना बंद कर दूंगा, कितना यह मेरे आसपास के लोगों की आंखों में मेरे वजन और वसा सिलवटों को ग्रहण कर सकता है।
दूसरी गर्भावस्था के दौरान, मुझे गर्भकालीन मधुमेह मेलेटस का पता चला था - यह केवल गर्भावस्था के दौरान दिखाई देता है और जन्म देने के बाद लगभग हमेशा गायब हो जाता है। पोषण की स्थिति को सही करना और रक्त शर्करा के स्तर को नियंत्रण में रखना आवश्यक था। आहार मुझे बहुत सख्त लगा - मुझे सुक्रोज और स्टार्च वाले सभी उत्पादों को छोड़ना पड़ा, जो सुपरमार्केट में लगभग 80% उत्पाद हैं। इसके अलावा, एक उच्च ग्लाइसेमिक इंडेक्स वाले सभी खाद्य पदार्थों पर प्रतिबंध लगा दिया गया था, और मेरे मेनू में सब्जियां, मांस, मछली, डेयरी उत्पाद शामिल थे, और बहुत मीठे फल भी नहीं थे। सच है, वसा सामग्री कोई फर्क नहीं पड़ता था, यह स्पष्ट विवेक के साथ संभव था कि वसा वाले पनीर खाने के लिए और पनीर और मक्खन के साथ चिकन सेंकना, बेकन के साथ अंडे भूनें।
सामान्य साइड डिश और नाश्ते के अनाज का त्याग करना लगभग अवास्तविक लग रहा था। तैयार स्ट्रीट फूड सेगमेंट में एक त्वरित और पौष्टिक स्नैक ढूंढना असंभव हो गया, मुझे अपने साथ नट्स और फ्रूट्स या बेरीज लेकर जाना था - मैं भाग्यशाली था कि गर्भावस्था का मुख्य भाग गर्मियों में हुआ। गर्भावस्था के कारण मिठास पर प्रतिबंध लगा दिया गया था, इसलिए मुझे कॉफी छोड़नी पड़ी (मैंने केवल मीठा पीया) - यह कष्टदायी रूप से दर्दनाक था। संपूर्ण गर्भावस्था के लिए इस तरह के आहार के परिणामस्वरूप, मैंने एक भी अतिरिक्त किलोग्राम हासिल नहीं किया और वजन भी कम किया। मैंने नियमों का बहुत स्पष्ट रूप से पालन किया। अन्यथा, मुझे इंसुलिन थेरेपी शुरू करनी होगी, अर्थात् इंसुलिन का इंजेक्शन लगाना, जो मैं बिल्कुल नहीं चाहता था, और बच्चे पर मेरी भूख के प्रभाव का अनुभव करने के लिए और भी बहुत कुछ। सामान्य तौर पर, प्रेरणा गंभीर से अधिक थी।
नतीजतन, मैंने एक बिल्कुल स्वस्थ बच्चे को जन्म दिया और खुद पर बहुत गर्व था - लेकिन सबसे पहली बात मैंने अपने पति को खरीदने के लिए कहा, अस्पताल से छुट्टी मिलने के बाद, नुटेला का एक बैंक था, जिसे मैंने सबसे बड़ी खुशी के साथ खाया। आधा साल बीत चुका है, और अब मैं कुछ भी कर सकता हूं। लेकिन रचना पढ़ने और छिपी हुई चीनी की तलाश करने की आदत बनी रही, साथ ही गेहूं के आटे को पूरे राई के आटे के साथ या केवल एक साइड डिश के साथ सब्जियां खाने की आदत थी। डायबिटीज होने का खतरा उम्र के साथ वापस आ जाएगा, यह उन महिलाओं की तुलना में 30% अधिक है, जिन्होंने गर्भावस्था के दौरान इसका सामना नहीं किया है, इसलिए मैं विभिन्न प्रकार के भोजन का आनंद लेती हूं, लेकिन अपनी भूख को नियंत्रण में रखती हूं।
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