चलो नरक में जला दो: मैं पिता से छेड़छाड़ कर रहा था

इसका इतिहास है अनास्तासिया बर्तनिकोवा बताती हैं।

बचपन

मेरे माता-पिता प्रोग्रामर हैं। माँ ने MSU में पिताजी से मुलाकात की: उन्होंने गणित के संकाय में अध्ययन किया, और वह - भौतिकी विभाग में। मैं तब पैदा हुआ था जब मेरी माँ बीस वर्ष की थी; इसके कुछ समय पहले, उन्होंने शादी की, और मुझे ऐसा लगता है कि उन्होंने एक बच्चे की योजना नहीं बनाई थी। जब मैं तीन साल का था, मेरी माँ ने केवल एक डिप्लोमा लिखा था। उसने एमएसयू से कभी स्नातक नहीं किया: यह एक कठिन नब्बे सेकंड था, मुझे वोल्गोग्राड जाना था, रिश्तेदारों से मिलने के लिए जो बच्चों के साथ मदद कर सकते थे।

हाल ही में, मुझे पता चला कि माँ से पहले मेरे पिता की एक और पत्नी थी। उसने उसके साथ एक साल बिताया और दबाव को सहन करने में असमर्थ होकर भाग गई। उनके शब्दों से अंतिम तिनका, वह एपिसोड था जब वह अपने दोपहर के भोजन को गर्म करने के लिए डोरमेट्री में व्याख्यान के बीच ब्रेक में भाग गया था: “मैंने मेज पर सब कुछ रखा, चाय डाली, चीनी डाली और हलचल नहीं की। उन्होंने कहा: इससे मुझे चाय में चीनी नहीं मिल रही। "मैंने कहा," ठीक है, मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है - मैं गया, "वह इकट्ठा हुआ और छोड़ दिया, और कभी नहीं लौटा।" उसने अपनी शादी की तस्वीरें दिखाईं, और यह भी कहा कि उसकी माँ एक बार मनोरोग अस्पताल जाने के बाद - ऐसा लगता है कि एक नर्वस ब्रेकडाउन के साथ।

जब मैं तीन साल का था, तो मेरा एक भाई था। हम फिर से चले गए, इस बार आस्थाखान। वे गरीबी में रहते थे, एक कुटिल फर्श के साथ एक लकड़ी के घर में, जिसमें चूहे, एक गैस स्टोव और घर का बना मल था। एक बच्चे के रूप में, मैंने इसके लिए बहुत महत्व नहीं दिया, लेकिन अब जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे बहुत गुस्सा आता है। ऐसी स्थितियों में आपके बच्चे कैसे हो सकते हैं?

हाल ही में, हम अपने भाई से मिले। अब वह इक्कीस साल का है, वह अज्ञेयवादी है, और उसने हमारे बचपन से कई चीजों का पुनर्विचार भी किया। उन्होंने मेरे साथ एक महत्वपूर्ण विचार साझा किया: हमारा परिवार कितना पाखंडी था

कुछ बिंदु पर, माता-पिता रूढ़िवादी में रुचि रखते थे। हम भोजन से पहले प्रार्थना करने लगे और उसके बाद, हमने सख्ती से उपवास किया, हर रविवार को चर्च सेवाओं में गए और फिर मैं और मेरा भाई संडे स्कूल गए। हर गर्मियों में हमें अनातोली गार्मेव स्कूल में एक रूढ़िवादी बच्चों के शिविर में भेजा गया था। इंटरनेट पर, इसे एक संप्रदाय कहा जाता है।

मैं एक बहुत ही आरक्षित बच्चा था, सोलह साल की उम्र तक मेरा कोई दोस्त नहीं था। परिवार ने मेरी पढ़ाई पर कई मांगें कीं, और स्कूल में मैं एक विशिष्ट निडर था: मुझ पर आरोप लगाया गया, मुझे उनकी उपस्थिति के लिए छेड़ा गया, चिढ़ाया गया। सातवीं कक्षा में एक मामला था: पाठ में शिक्षक ने पूछा कि हम कौन बनना चाहते हैं। "अभिनेत्री," "विक्रेता," "अध्यक्ष," सभी ने कहा, लेकिन एक ठहराव के बाद मैंने गंभीरता से कहा: "नन।" यह एक गलती थी जो मुझे लंबे समय तक पछतावा रहा।

बाद में, हमारे परिवार में दो और बच्चे पैदा हुए - मेरे भाई और बहन। हम में से चार हैं। फिर मैं सेंट पीटर्सबर्ग में अध्ययन करने चला गया, और अब मैं मास्को में रहता हूं और काम करता हूं। मैं कभी अस्त्रखान नहीं लौटूंगा। हाल ही में, हम अपने भाई से मिले। अब वह इक्कीस साल का है, वह अज्ञेयवादी है, और उसने हमारे बचपन से कई चीजों का पुनर्विचार भी किया। उन्होंने मेरे साथ एक महत्वपूर्ण विचार साझा किया: हमारा परिवार कैसे पाखंडी था। चाहे वह कितना भी बुरा क्यों न हो, हर कोई हमेशा मुस्कुराता था और बहाना करता था कि सब कुछ अद्भुत है। सबने नाटक किया कुछ नहीं हो रहा था।

पिता

मेरे पिता, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, बहुत रूढ़िवादी व्यक्ति हैं। घर में वह एकमात्र मालिक था, और सभी निर्णयों को उसके साथ समन्वित करने की आवश्यकता थी। मुझे याद है कि कैसे हम कपड़े खरीदने के लिए बाजार गए थे और हमेशा इस बात को लेकर चिंतित थे कि पिताजी इसे पसंद करेंगे या नहीं। यदि आप इसे पसंद नहीं करते थे, तो इसे पहनना असंभव था।

यदि वह किसी बात पर नाराज था - और वह अक्सर नाराज होता था - तो पूरा परिवार घर के आसपास टिपटो पर चला जाता था। मुझे याद नहीं है कि पीटा जा रहा है, लेकिन भावनात्मक दबाव सबसे खराब है। मुझे याद है कि वह कैसे चिल्लाती थी, माँ रोती थी, और फिर अपने आंसू पोंछती थी और सबमिशन और आत्म-विडंबना की स्थिति में लौट आती थी। मुझे याद है कि कितनी बार उसने अपने भोजन के बारे में निंदा की, इस तथ्य के बावजूद कि उसकी माँ ने अकेले खाना बनाया, घर की सफाई की, बच्चों की देखभाल की और समानांतर काम किया।

एक दिन मेरी मां ने एक कहानी सुनाई: सर्दियों की शाम थी, और मेरे पिता कभी काम से नहीं लौटे। माँ चिंतित थी, उसे दादी कहा जाता था, और उसने सुझाव दिया: "शायद वह एक लड़की है क्या?" "यह सड़क पर की तुलना में एक लड़की के लिए बेहतर होगा," उसकी माँ ने कहा। "लेकिन वह वहां अच्छा और गर्म महसूस करती है।" कभी-कभी वह नशे में हो जाता था। एक बार मैं बहुत नशे में घर आया, शाम की ट्रेन से ठीक पहले दूसरे शहर में। माँ चीखी और उसके गाल पर थप्पड़ मार दिया।

वह हम सभी को अपनी संपत्ति मानते थे। हमने उसके साथ भी इस बारे में बात की, और उन्होंने कहा कि शादी से पहले, हर महिला अपने पिता से संबंधित होती है, और उसके बाद - अपने पति से। किसी ने भी व्यक्तिगत स्थान की सराहना नहीं की, कमरों के दरवाजे बंद नहीं किए जा सकते थे। दसवीं कक्षा में, मुझे गलती से शहर में एक जगह मिली जो सभी बचपन में सपना देखा था - एक जहाज निर्माण सर्कल। हमने लकड़ी से जहाज और तलवारें बनाईं, पीछे के यार्ड में टारगेट पर गोली चलाई और यॉट पर यात्रा करने के लिए वसंत में जाने की योजना बनाई। मेरी खुशी के ये दो हफ्ते थे। और फिर पिताजी को इसके बारे में पता चला। उन्होंने मुझे इस बात के लिए मना किया कि मुझे परीक्षा की तैयारी करने के बहाने वहाँ जाना है।

यह सब कैसे शुरू हुआ

मैं आठ साल का था जब मेरे पिता ने पहली बार मुझसे छेड़छाड़ की थी, या यह पहली बार था जब मुझे याद आया - मेरी माँ किसी दूसरे शहर की व्यापारिक यात्रा पर गई थी। "मैं अकेला हूँ, आज तुम मेरे साथ बिस्तर पर सो जाओ," पापा ने कहा। मैं बिस्तर पर चला गया - यह बहुत बड़ा था और मेरी तरह बिल्कुल भी नहीं था, और मुझे दूसरी मंजिल पर चढ़ने की कोई जरूरत नहीं थी। "कितना अच्छा है," मैंने सोचा। और फिर उसने मुझे गले लगाया और मेरी पैंटी में चढ़ गया। मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है, मैं बुरी तरह से भयभीत था, मैंने फुसफुसाया कि मैं अपनी मां को सब कुछ बताऊंगा, और फिर मैं अपने कमरे में भाग गया। लेकिन मेरी माँ वापस आ गई, और मैंने अभी भी उसे बताने की हिम्मत नहीं की।

अब, थोड़ी देर के बाद, मैं कभी-कभी सोचता हूँ कि मैंने उससे बात क्यों नहीं की। यह बहुत डरावना और शर्मनाक लग रहा था। ऐसा लगता है कि मैंने इसे पारित करने में भी कहा कि जब वह वहां नहीं था तब उसने बुरा व्यवहार किया, लेकिन उसने विवरण स्पष्ट नहीं किया। बाद में, मैंने बाल शोषण पर लेख पढ़ा। कई लोग सहमत हैं कि माँ को अपने बच्चे के व्यवहार में बदलाव को देखना चाहिए। और अगर वह उन्हें नहीं देखती है, तो शायद वह देखना नहीं चाहती है। मुझे नहीं पता कि क्या यह सच है, लेकिन मेरे लिए इस तथ्य के लिए उसे माफ करना मुश्किल है कि उसने मेरी रक्षा नहीं की। इसके अलावा, ऐसे मामलों को दोहराया गया था।

ऐसा बहुत बार नहीं हुआ। इन क्षणों की स्मृति बहुत ही खंडित है, और लंबे समय तक मैंने इसे अपने अंदर गहराई से रखा है - शायद, यह मानस के रक्षा तंत्र का काम है। कभी-कभी संदेह के क्षणों में, मैंने सोचा: अगर कुछ नहीं था तो क्या होगा?

लगभग हर कोई खो जाता है, न जाने क्या-क्या। लोग समझते हैं कि एक बच्चा ऐसी बातों पर सहमत नहीं हो सकता है, इस तरह के व्यवहार को भड़का नहीं सकता है।

मैं दस साल का हूँ, हम स्नान करने जाते हैं, क्योंकि घर पर गर्म पानी नहीं है, और मेरी माँ कहीं जाती है, और मेरे पिता ने मुझे धोया है। मुझे शर्म आती है और अप्रिय लगता है कि वह मुझे हर जगह छूता है। "तुम क्या शर्म कर रहे हो?" वह मुस्कुराते हुए कहता है, "मैं तुम्हारा पिता हूँ।"

मैं पंद्रह साल का हूं, और हम पूरे परिवार के साथ छुट्टियों पर जाते हैं। पिता पीते हैं और पूछते हैं कि क्या मैं चुंबन कर सकता हूं। पढ़ाने का वादा किया। मुझे घृणा है। मैं उससे बात नहीं करना चाहता। ऐसे क्षणों में मुझे डर, गलतफहमी, अवमानना ​​और शर्म का मिश्रण महसूस हुआ।

सत्रह साल की उम्र में, मैंने चार्ल्स डे लिंट की कहानी "अपने दुश्मन के घर में" पढ़ी और तुरंत ही उसमें खुद को पहचान लिया। यह बहुत मजबूत धारणा थी। ऐसा लगता है कि पहली बार मैंने पहली बार इतना गुस्सा महसूस किया था। "आगंतुकों में से किसी ने प्रदर्शनी में समीक्षाओं की पुस्तक में लिखा है:" जो उन्होंने हमारे साथ किया, उसके लिए मैं उन लोगों को कभी माफ नहीं करूंगा। मैं कोशिश करना भी नहीं चाहता। " मैं भी ""।

बातचीत

पहले व्यक्ति को मैंने अपनी कहानी बताई कई वर्षों के बाद मेरा मनोवैज्ञानिक था, अगला मेरा करीबी दोस्त है। मैं बहुत भाग्यशाली था, उन्होंने मुझे महसूस किया कि वे समझते हैं और समर्थन करते हैं, इसलिए मैं अपनी भावनाओं पर अधिक विश्वास करने लगा। यह एक ऐसा विषय है जिसके बारे में आमतौर पर बात नहीं की जाती है। और मैं वास्तव में उन लोगों की प्रतिक्रिया सुनना चाहता था, जिन पर मुझे भरोसा है, सब कुछ पक्ष से देखने के लिए। क्या यह वास्तव में एक भयानक स्थिति है? या यह बकवास है, क्योंकि वास्तव में कुछ भी बुरा कुछ भी नहीं आया है? यह ऐसा था जैसे मैं खुद इस स्थिति का आकलन नहीं कर सकता।

मैंने अपनी मां से बात की कि पिछले साल क्या हुआ था - यह एक पत्राचार था। मुझे ऐसा करने की ताकत मिली क्योंकि मेरी एक छोटी बहन है और मैं उसके साथ ऐसा कुछ नहीं करना चाहता। मैंने अपनी मां से एक वादा किया कि वह इस विषय पर अपनी बहन से बात करेगी। उसने इस तरह अपने अच्छे लेख भी भेजे। माँ ने मुझ पर विश्वास किया, लेकिन मैंने उनकी प्रतिक्रिया को बिल्कुल नहीं समझा। ऐसा लगता है कि वह आश्चर्यचकित था, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या वह वास्तव में इसके बारे में कभी नहीं जानता था, यह देखते हुए कि वह पच्चीस वर्षों से इस आदमी के साथ रह रहा है।

मुझे नहीं पता कि माता-पिता की बातचीत बिल्कुल कैसे समाप्त हो गई, लेकिन मुझे पता है कि पिता ने कुछ भी इनकार नहीं किया। कुछ दिनों बाद उन्होंने मुझे एक वाक्यांश के साथ एक संदेश भेजा: "लोग नफरत के माध्यम से बेहतर के लिए कभी नहीं बदलते हैं"

मुझे नहीं पता कि माता-पिता की बातचीत बिल्कुल कैसे समाप्त हो गई, लेकिन मुझे पता है कि पिता ने कुछ भी इनकार नहीं किया। कुछ दिनों बाद उन्होंने मुझे एक वाक्यांश के साथ एक संदेश भेजा: "लोग नफरत, निंदा या वाक्य के माध्यम से बेहतर के लिए कभी नहीं बदलते हैं। हम अपनी ताकत में माफी, प्यार और विश्वास के माध्यम से बदलते हैं।" हाँ, इसे नरक में जला दो।

अब मैं किसी भी रिश्तेदार के साथ संवाद नहीं करता। मुझे लगता है कि मेरे पास इसके लिए ताकत और इच्छा नहीं है। यह ऐसा था जैसे मैंने अपने आप में एक आंतरिक अवरोध खड़ा किया हो जो मुझे असुरक्षित होने से बचाता है और मुझे नुकसान पहुंचा सकता है। मैं रिश्तेदारों पर भरोसा नहीं करता और उन्हें अपने जीवन के बारे में जानकारी नहीं बताना चाहता। और मुझे अभी भी बहुत आक्रोश और गुस्सा महसूस हो रहा है। हो सकता है किसी दिन मैं इसे जाने दूं, लेकिन अब मुझे इस पर बहुत कम भरोसा है।

मैं अपनी छोटी बहन से बहुत प्यार करता हूं। मैं भी उसे इस भयानक जगह से बाहर खींचने के लिए, मास्को में ले जाने के लिए विचार कर रहा था। लेकिन यह एक पागल विचार है: मैं समझता हूं कि मैं एक किशोरी को पालने की जिम्मेदारी नहीं ले सकता। हाल ही में, हम एक ऐसे भाई से मिले, जो वर्तमान में मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी की जादूगर की पढ़ाई कर रहा है। अचानक मुझे उसमें एक समान विचार रखने वाला व्यक्ति मिला। मुझे खुशी है कि कई चीजों में वह मुझसे सहमत हैं। मुझे लगता है कि हम संवाद करना जारी रखेंगे।

लोग

बेशक, मैं मिलने पर लोगों को तुरंत अपनी कहानी नहीं बताता। कभी-कभी, जब यह मेरे बचपन और मेरे माता-पिता की बात आती है, तो मैं ध्यान से कहता हूं कि यह एक कठिन विषय है। लेकिन अक्सर मैं स्पष्ट रूप से कहता हूं कि हम संवाद नहीं करते हैं और मैंने उनसे संबंध तोड़ लिया है। ऐसे क्षणों में, लोगों को मुझे समझाने में बहुत आसानी होती है। मुझे नहीं पता कि वे मेरे सिर का प्रतिनिधित्व करते हैं, मुझे देख रहे हैं, लेकिन कई नैतिकता पढ़ना शुरू कर रहे हैं। क्या आप जानते हैं कि मैं इस बारे में क्या सोचता हूं? मेरे लिए, माता-पिता से बढ़कर कोई नहीं है।

कभी-कभी मैं लोगों को बताता हूं कि यह कैसा था। जब मैंने बच्चा था, तो उस पिता ने मुझे परेशान किया। आमतौर पर लोग तुरंत अपना चेहरा बदल लेते हैं। लगभग हर कोई खो जाता है, न जाने क्या-क्या। यह मुझे लगता है कि पीडोफिलिया के मामले में, हिंसा के बारे में कहानियों में आमतौर पर होने वाले शिकार की तुलना में शिकार लेबलिंग कम है। लोग समझते हैं कि एक बच्चा ऐसी बातों पर सहमत नहीं हो सकता है, इस तरह के व्यवहार को भड़का नहीं सकता है। लेकिन बच्चों के प्रति परिवार में यौन शोषण का विषय बहुत वर्जित है। लोग इसके बारे में बात करने से डरते हैं, यह खुद के लिए भी स्वीकार करना मुश्किल है, दूसरों के साथ चर्चा करने के लिए नहीं। मेरे लिए, यह एक संकेत है जिसे मुझे कहने की आवश्यकता है।

जब फेसबुक पर फ्लैशमोब शुरू हुआ, तो मैं यह कहने से डरता हूं, मैंने एक खुली पोस्ट लिखने का फैसला किया है। मित्र का समर्थन बहुत मूल्यवान था। कभी-कभी यह मुझे बहुत पीड़ा देता है कि मैं इस व्यक्ति के नाम को भी सहन नहीं कर सकता। बचपन की सारी यादें, सारा संगीत जो हमारे घर में बजता था, मानो ज़हर हो गया हो। मैं दर्पण में देखता हूं, उसकी विशेषताओं को पहचानता हूं, और मैं चाकू लेना चाहता हूं और अपना चेहरा काटता हूं।

बचपन की सारी यादें, सारा संगीत जो हमारे घर में बजता था, मानो ज़हर हो गया हो। मैं दर्पण में देखता हूं, उसकी विशेषताओं को पहचानता हूं, और मैं चाकू लेना चाहता हूं और अपना चेहरा काटता हूं

पिछले साल मैंने एंटीडिप्रेसेंट्स पिया और अब, एक डॉक्टर की देखरेख में, मैं गोलियों को पूरी तरह से बंद करने के लिए खुराक को कम करता हूं। लेकिन मेरे पास ताकत, ऊर्जा, आनंद है, मुझे अपना जीवन पसंद है, आंतरिक स्वतंत्रता की भावना और जिस तरह का व्यक्ति मैं समय में बन जाता हूं। मेरे जीवन में महान सेक्स और पर्याप्त पुरुष हैं। सच है, मुझे लोगों पर भरोसा करना थोड़ा मुश्किल है। मदद मांगने के लिए, यह विश्वास करने के लिए कि आप वास्तव में मुझसे प्यार कर सकते हैं - मुझे नहीं लगता कि मैं इसके लायक हूं। मैं बार-बार होने वाली हिंसा से डरता हूं और जब सड़क पर चलता हूं तो मेरे पीछे पांव पसारता है। मुझे अपने ही परिवार, शायद बच्चों की चिंता है। क्या मुझे प्यार हो सकता है अगर प्रेम की अवधारणा मुझे विकृत रूप में अंतर्निहित है? कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि बच्चे को जन्म देना गैर-जिम्मेदाराना है। मुझे नहीं पता कि उसे खतरे से कैसे बचाया जाए और साथ ही उसे आजादी भी दे। मैं नहीं चाहता कि मेरा बच्चा कभी मेरे पास आए और कहे: "माँ, मैं जीना नहीं चाहता।" और मेरे साथ यह था।

उस समय, मेरे लिए इस तथ्य के बारे में पढ़ना उपयोगी होगा कि ऐसी कहानियाँ दूसरों के साथ घटित होती हैं - यह जानने के लिए कि मैं अकेली नहीं हूँ और मुझे यह महसूस करने का अधिकार है कि मैं क्या महसूस करती हूँ। लेकिन मेरे पास पढ़ने के लिए कुछ नहीं था। इसलिए मैंने खुद लिखने का फैसला किया। और मैं खुद को इससे मुक्त करने के लिए अपनी कहानी भी बताना चाहता हूं।