मैंने एक रिश्ते में हिंसा को कैसे समाप्त किया
इस तरह के रिश्तों के बारे में बात करते हुए, आरोपों में फिसलना मुश्किल नहीं है। और पाथोस को मत मारो। मुझे यकीन नहीं है कि मैं सफल होऊंगा। इस बारे में बात करना भी मुश्किल है क्योंकि यह कहानी मेरे प्रियजन को चिंतित करती है। फिर भी, मुझे विश्वास है कि मेरे अनुभव को दर्ज किया जाना चाहिए। यदि केवल एक दर्जन लेखों के कारण मैंने इस विषय पर पढ़ा है, तो केवल एक ही पीड़ित के वर्णन के लिए समर्पित था। छह महीने पहले, एक गुप्त मनोवैज्ञानिक समूह में, मैंने सवाल पूछा: "मैं अबूज़र से कैसे दूर हो सकता हूं?" - और कोई भी समझदार जवाब नहीं मिल सका, सिवाय: "बिना पीछे देखे दौड़ें और किसी भी बातचीत को रोकें।" व्यवहार में, इसे लागू करना इतना आसान नहीं है, खासकर जब कोई व्यक्ति आपके परिवार में कामयाब हो जाता है और आपके साथ उसके सामान्य बच्चे होते हैं।
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इस वर्ष की शुरुआत तक, "अबूज़र" शब्द मेरी शब्दावली में नहीं था, मुझे सह-निर्भर रिश्तों के बारे में कुछ भी नहीं पता था और नशीली दवाओं के विकारों की समझ नहीं थी। तथ्य यह है कि मेरे बगल में एक संदर्भ अपमानजनक और संयोजन में विकृति narcissus है (विकृत नशावाद संकीर्णता का एक चरम रूप है: एक व्यक्ति अपने कार्यों में समस्याओं और विफलताओं के कारणों को देखने के अवसर से पूरी तरह से वंचित है और परिस्थितियों और अन्य लोगों के लिए अपराध को स्थानांतरित करता है। वह अनुलग्नक और विवेक पर परजीवी है। दूसरों, और एक रिश्ते में आक्रामक हो जाता है - शारीरिक या भावनात्मक - लगभग। एड।), मैंने अंतिम संप्रदाय से केवल छह महीने पहले अनुमान लगाया था। सबसे बढ़कर, जागरूकता की प्रक्रिया एक जासूसी कहानी से मिलती-जुलती है, जब एक पूरी तस्वीर अलग-अलग तथ्यों के एक समूह से बनती है।
मैं एक धैर्यवान व्यक्ति हूं, और इसलिए लंबे समय से जो कुछ भी हो रहा था, वह कुछ भी माना जाता था लेकिन एक दुर्व्यवहार: पिछले "पापों" के लिए एक सजा, शक्ति, विनम्रता, महान प्रेम की सेवा, और इसी तरह। मैं हमारे संबंधों के विवरण में नहीं जाना चाहता हूं - मैं केवल यह कहूंगा कि घटनाओं का विकास फिल्म "माई किंग" के पटकथा लेखकों ने विंसेंट कैसल के स्तर 80 के स्तर को संदिग्ध सटीकता के साथ वर्णित किया। यह अफ़सोस की बात है कि वह 2016 में ही बाहर आ गया था - मैं इससे पहले वापस शॉट कर सकता था।
हमारे उपन्यास की शुरुआत में, केवल एक आलसी शुभचिंतक ने मेरे चुनाव की तुलना ब्लू बियर्ड से नहीं की थी। लेकिन क्या कोई शुभचिंतकों पर विश्वास करता है? यहां तक कि जब युवा अपरिचित लड़कियों की एक आकाशगंगा ने मेरे लिए सहानुभूतिपूर्ण पत्र लिखना शुरू कर दिया, तो मुझे बत्तीस साल की उम्र में उन पर हंसी आई। उस समय हमारा संबंध व्यंग्य की ऐसी परत के साथ था, मुझे संदेह है, यहां तक कि सबसे उत्सुक मनोचिकित्सक ने उसे निराशा और नाराजगी नहीं दिखाई होगी।
अचेतन, इस बीच, हताश रूप से मुझे बुरे सपने के रूप में खतरनाक संकेत भेजे गए, और मेरा शरीर मनोदैहिक विकारों की समस्या को इंगित कर रहा था। मैं हठपूर्वक बदसूरत सपने, लगातार सिरदर्द और पेट के निचले हिस्से में अजीब संवेदनाओं को नोटिस नहीं करता था, और सामान्य अवसाद जिसे मैंने प्रसवोत्तर अवसाद और बोध की व्यावसायिक कमी के लिए जिम्मेदार ठहराया था। केवल एक चीज जो शर्मनाक थी, वह थी "काला" चेहरा: विशेषताएं तेज, और शाश्वत तनाव लुक में दिखाई दिया। एक कॉमरेड, जिसके साथ हमने तीन साल तक नहीं देखा था और पिछले साल दिसंबर से पहले मिले थे, पूछा: "तुम्हें क्या हुआ? क्या तुम एक हारी हुई लड़ाई की तरह दिखते हो? तुम किससे लड़ते हो?"
मैं एक फेसबुक फ़ीड में विकृत आक्रामकता पर एक लेख पर ठोकर खाई। शब्दावली वहाँ अजीब है और सामान्य मनोदशा बहुत आक्रामक है, लेकिन वर्णित स्थिति ने हमारे संचार मॉडल को भयावह विवरणों को दोहराया। तब पहली बार मैंने सोचा कि मेरे साथ होने वाली हर चीज एक निश्चित पैटर्न में फिट होती है। यहां दोहरे मानक थे: मुझे दसवें हिस्से की अनुमति नहीं थी कि मेरे साथी ने क्या किया, सिर्फ इसलिए कि मैं एक मां और एक बच्चा हूं - मेरी जिम्मेदारी पूरी तरह से, मेरा समय और मेरा व्यक्तिगत स्थान। उदाहरण के लिए, जब किसी बच्चे के साथ बैठने के लिए कहा जाता है ताकि मैं काम कर सकूं, तो इसका उत्तर सबसे अधिक बार था: "मैं नहीं चाहता" तीन साल तक मैं सप्ताहांत के लिए योजना नहीं बना सका, क्योंकि किसी भी समय मैं सुन सकता था: "मैंने अपना दिमाग बदल दिया।" सप्ताहांत की योजनाओं में से, जीवन के लिए योजनाएं हैं, जो सामान्य तौर पर, मैं भी जल्द ही गायब हो गई।
मैं एक ऐसी पत्नी बन गई जिसका एकमात्र काम अपने पति को नाराज़ करना और उसके गुस्से को रोकना नहीं था। चाल यह है कि यह असंभव है: यदि आपने घर में चीजों को क्रम में रखा है, तो आप निश्चित रूप से सुनेंगे कि आप एक बुरी माँ हैं, और यदि आप बच्चे के बारे में बहुत भावुक हैं, तो वे संकेत देंगे कि आपने अपने कैरियर के अवसरों को याद किया है। जोर हमेशा इस बात पर था कि मैंने कुछ नहीं किया, किसी भी प्रयास को नजरअंदाज किया गया। कुछ बिंदु पर, मैंने अपने सभी कार्यों के लिए उपसर्ग को "अपर्याप्त" जोड़ना शुरू कर दिया और लगभग यह माना कि मैं सभी मोर्चों पर बेतुका था। मुझे आत्म-सम्मान की कुछ झलकियाँ तभी महसूस हुईं जब मैं अपने पति के लिए उपयोगी हो गई। अपनी इच्छाओं और आकांक्षाओं पर, मेरे पास बस एक संसाधन नहीं बचा था, और इस पृष्ठभूमि पर मातृत्व सामान्य रूप से यातना में बदल गया। उसी समय मेरे साथी से अपराध की भावना नहीं देखी गई थी।
सबसे पहले, मुझे एलॉट किया गया था: मैं अपने आदमी को साफ पानी में लाने में कामयाब रहा और महसूस किया कि मुझ पर उसका प्रभाव किसी विशेष कृत्रिम निद्रावस्था की क्षमताओं का परिणाम नहीं है, बल्कि दोहराए जाने वाले कार्यों का पूरी तरह से स्पष्ट सेट है। उस समय के बाद के सभी झगड़े, धोखे और हेरफेर प्रोग्रामेड दिखते थे। मैंने उन्हें दो खातों में खोदा, जिसे हम बाद में एक साथ हँसे थे। इसके अलावा, यह विकृत पैटर्न खुद आदमी की तुलना में बहुत मजबूत था। ये बेहोश योजनाएं थीं, जो एक निश्चित मात्रा में पैदल सेना के साथ ब्लूबर्ड की प्रत्येक महिला पर लागू की गई थीं। तब पहली बार मैं वास्तव में ऊब गया था - मैं वास्तव में आवर्ती स्क्रिप्ट की नायिका नहीं बनना चाहता था। और दुख की बात है - क्योंकि मैं समझ गया हूं कि क्या इन कार्यों के पीछे कम से कम कुछ प्यार है। मुझे एहसास हुआ कि मैं अब खुद को ऐसी शर्तों पर रिश्तों को जारी रखने की ताकत महसूस नहीं करता।
हम मनोचिकित्सक के पास गए। मुझे अपने अबूज़र को श्रद्धांजलि अर्पित करनी चाहिए: वह भी स्थिति को बदलना चाहता था (बदलने की इच्छा के लिए, मैं उसके लिए बहुत कुछ क्षमा करने के लिए तैयार था) और बाहर के दृश्य के लिए सहमत हो गया। पहले सत्र में, "निष्क्रिय आक्रामकता" शब्द सुना गया - उन्होंने विडंबना के साथ समस्याओं को छिपाने की मेरी इच्छा को समझाया, जब वास्तव में मैं किसी भी तरह से अपराधी को चोट पहुंचाना चाहता था। मुझे कहना चाहिए, विडंबना धीरे-धीरे मुझे मना करने लगी, और मेरे साथ अधिक से अधिक बार नर्वस ब्रेकडाउन थे, जो दस साल में एक बार हुआ था।
मैं इस तरह के अगले ब्रेकडाउन के बाद दूसरे सत्र के लिए अकेला आया। कुछ महीनों के लिए, मनोचिकित्सक ने दो और खोजों को बनाने में मदद की, जो मेरी जासूसी पहेली के अंतिम भाग थे। पहला: मेरे बगल वाले व्यक्ति की कोई सहानुभूति नहीं है। जिन स्थितियों में मुझे एक बार स्पष्टीकरण नहीं मिला, वे अचानक स्पष्ट हो गए। सहानुभूति की कमी के बारे में विचार ने दुनिया की मेरी पहले से ही असंतुलित तस्वीर को कम कर दिया: इस तथ्य के बारे में क्या है कि हम एक-दूसरे को अर्ध-नज़र से समझते हैं? और हम समान रूप से फिल्मों को क्यों देखते हैं? और हम मानवीय भावनाओं को इतनी अच्छी तरह क्यों पढ़ते हैं? बाद में यह पता चला कि विकृत डैफोडील्स आम तौर पर स्वीकृत अर्थों में भावनाओं को महसूस नहीं करते हैं, लेकिन वे पूरी तरह से उनकी नकल करते हैं।
इस खोज के बाद, सभी तरफ से मुझ पर "सुराग" डालना शुरू हुआ। वसंत की शुरुआत में, किसी कारण से, मैंने मेल गिब्सन की फिल्म "द एपोकैलिप्टो" को दो बार संशोधित किया। एक आत्मा-उठाने वाला क्षण है: मुख्य चरित्र पीछा से भागना बंद कर देता है, जब वह अंततः अपने क्षेत्र को महसूस करता है, और अपने पीछा करने वालों को चिल्लाता है: "मैं जगुआर का पंछी हूं। यह मेरा जंगल है और मैं डरता नहीं हूं।" मैंने इस दृश्य को तब तक देखा जब तक कि मैंने इन शब्दों को भारतीयों की भाषा में नहीं सीखा, और, आँसू बहाते हुए, उन्हें मेरे उपयोगकर्ता पर डाल दिया। तब मुझे विशेष रूप से समझ में नहीं आया कि वास्तव में मैं क्या डरने वाला नहीं हूं और मेरा जंगल कहां शुरू होता है।
मनोचिकित्सक ने फिर मेरी मदद की। मैंने उनसे शिकायत की कि हाल ही में मैं कुछ भी नहीं सोच सकता, कि मेरा रचनात्मक प्रवाह लंबे समय तक सूख गया है। उसने कुछ इस तरह कहा: "प्रेम है, और भय है - जितना अधिक भय, उतना कम प्रेम। रचनात्मकता प्रेम से बाहर है। और आप पिछले तीन वर्षों से भय में जी रहे हैं। रचनात्मकता के पास बस जगह नहीं है।" मैं एक लंबे समय के लिए एक अस्तित्वगत लालसा के रूप में लिया जो डर के रूप में निकला। मेरे लिए इसकी प्रकृति की व्याख्या करना अभी भी मुश्किल है: किसी ने मुझे शारीरिक विनाश की धमकी नहीं दी, लेकिन मुझे लगा कि अगर यह रिश्ता जारी रहा, तो मैं बस खत्म हो जाऊंगा।
तीन साल में पहली बार मुझे खुद पर तरस आया। मैं अब अपना चेहरा नहीं रखना चाहता था - और मैंने खुद को किसी भी भावना का अनुभव करने और अंत तक जीने की अनुमति दी। उदाहरण के लिए, मैंने वास्तव में नाराज होना सीखा। और सबसे अनुचित स्थितियों में, मैं भावनाओं को कबूल करना चाहता था - और मैंने कबूल किया, इस तरह से उम्मीद है कि किसी तरह बाहर जाने वाले प्यार को मिलाया जाए। अगर मुझे चोट लगी थी, तो मैंने इसके बारे में बात की और रोया, आखिरकार उस स्थिति के बारे में विडंबना है जो मुझे परेशान कर रही थी। मैंने झूठ बोलना बंद कर दिया, लेकिन मेरे पास अभी भी यह सब खत्म करने की ताकत और साहस नहीं है।
मेरे चिकित्सक ने रूसी परियों की कहानियों से एक रूपक लाया, जो मेरे राज्य के समय का काफी सटीक वर्णन करता है: एक योद्धा, जिसे टुकड़ों में काट दिया गया था, पहले एक साथ बढ़ने के लिए मृत पानी लाया गया था, और उसके बाद ही जीवित था। सबसे अच्छा, मैं बाली में एक साथ बढ़ता हूं - उबूद चावल के खेतों के साथ एक मोटरसाइकिल पर एक सवारी से, मैं लगभग शारीरिक रूप से अपने भावनात्मक घावों को ठीक करता हूं। मई में मैं अपने तीन साल की सालगिरह मनाने के लिए अपने बच्चे के साथ वहां गया था। बाली मेरा मृत पानी बन गया: मैंने खुद को टुकड़ों में इकट्ठा कर लिया ताकि मैं आखिरकार युद्ध के मैदान से बाहर निकल सकूं। घर पहुंचने के एक हफ्ते बाद, मैं पैक अप करके चला गया।
छोड़ने के पहले तीन महीने बाद, ऐसा लग रहा था कि मैं मजाक कर रहा था। मेरे जीवन में कभी भी मैं उस व्यक्ति से दूर नहीं गया, जिसे मैं प्यार या डर देता रहा। और यद्यपि इस तथ्य से एक उत्साह था कि सब कुछ अंत में खत्म हो गया था, संवेदनाएं अजीब थीं। मैं वास्तव में एक योद्धा की तरह महसूस करता था जिसने कुछ संवेदनहीन लड़ाई जीती थी और बिल्कुल समझ में नहीं आ रहा था कि आगे क्या करना है। डर धीरे-धीरे गायब हो गया। उसी समय, मेरा बच्चा भी बदलना शुरू हो गया: वह लड़का जो हवा के झोंकों से रोता था, अब फावड़ियों और कारों के लिए सख्त लड़ाई कर रहा था।
मैं अपने साथ हुई हर चीज को भूलने की जल्दी में नहीं हूं। मैंने तब तक दुखी रहने का फैसला किया जब तक कि मैं दुखी नहीं था, रोना जितना मैं चाहता था, अपने प्यार को कबूल करना चाहता था जब तक कि यह समाप्त नहीं हो गया। अब उदासी, शोक की तरह, सभी शक्तिशाली भावनाओं के स्थान पर आ गई है। मैं इस भावना से विचलित नहीं होना चाहता, मैं प्रेमी नहीं बनाना चाहता, मैं थकावट के लिए नशे या नृत्य नहीं करना चाहता - मुझे पता है कि मुझे क्रंच करने की आवश्यकता है।
हम अभी भी संवाद करते हैं, यदि केवल इसलिए कि हमारे पास एक आम बच्चा है। हमारा पत्राचार फिर से विडंबना से भरा है, और पूरी स्थिति को प्यार से "अब्यूज़र्सकोय मीरा-गो-राउंड" कहा जाता है, जिसके साथ मैं "चतुराई से कूद गया।" हाल ही में, मेरे अभिजन ने स्वयं एक टिप्पणी के साथ विकृत डैफोडील्स पर एक लेख का लिंक भेजा: "जैकपॉट!" यह अंतिम और सबसे सटीक है जो मैंने विषय पर पढ़ा है, और मुझे उम्मीद है कि इसे अपने लिए इस सामग्री के साथ बंद कर दूंगा।
यह देखते हुए कि कैसे आपका अपना व्यक्ति जानबूझकर बुरा, डरावना हो सकता है। यह देखकर कि आत्म-विनाश तंत्र कैसे काम करता है, और इसमें खींचा जाना डरावना है। यह जानने के लिए कि आप इसे प्रभावित नहीं कर सकते हैं यह सबसे बुरी बात है। एक आदमी को दूसरी लड़कियों के साथ फिर से उसी तंत्र को लॉन्च करते देखना सिर्फ दुख की बात है। मुझे नहीं पता कि इस पैटर्न को तोड़ने के लिए आपको क्या करना होगा। और मैं अपनी नीली दाढ़ी के साथ सहानुभूति रखता हूं।
मेरा मानना है कि हमारा मानस चोटों को दूर करने की कोशिश करता है और हमें ऐसी स्थितियों में डालता है कि हमने इस चोट को पार कर लिया। पिछले सभी रिश्तों में, मैं एक पीड़ित था और मैंने कई महत्वपूर्ण निर्णय भय से (अकेले होने के डर से, गलत चुनाव करने के डर से, अवसरों को खोने के डर से) किए, लेकिन किसी भी पिछले अनुभव ने मुझे इतना स्पष्ट नहीं किया कि डर का रास्ता झूठ है ।
इस अंतराल के बाद, जारी रखने के लिए निरर्थक रहे मेरे सभी कार्य परियोजनाएं गिर गई हैं, अविचलित लोगों के साथ सतही संबंध टूट रहे हैं, वे मूल्य जो मुझे बचपन में मेरे साथ पैदा हुए हैं और जिनके साथ मैं आंतरिक रूप से असहमत नहीं था। मैं अब और नहीं डरना चाहता और मैं झूठ नहीं बोलना चाहता। क्योंकि मैं जगुआर का पंजा हूं, यह मेरा जंगल है, और मैं डरता नहीं हूं।
