"मैं कौन हूं?": मुझे कैसे पता चला कि मुझे 24 साल पहले अपनाया गया था
गोद लेने के आधुनिक नियममनोवैज्ञानिक आघात से बचने के लिए, यह सिफारिश की जाती है कि पालक बच्चों को परिवार में उनके जल्द से जल्द दिखने की कहानी बताई जाए - अन्यथा वयस्क गोद लिए गए बच्चों को लग सकता है कि सच्चाई जानने से पहले उनका जीवन नकली था। हालांकि, कुछ परिवारों में, गोद लेने वाले बच्चे की असमानता का हवाला देते हुए, "गोद लेने का रहस्य" अभी भी दशकों तक रखा गया है। हमारे नायक को पता चला कि उसे चौबीस साल की उम्र में अपनाया गया था। हमने उनसे पूछा कि उन्हें उस पल कैसा लगा, क्या वह अपने माता-पिता से नाराज थे और उनका जीवन "बाद" कैसा था।
साक्षात्कार: मार्गारीटा ज़ुरावलेवा
पिता
लगभग दो साल पहले, मैंने महसूस किया कि मेरे जीवन में कुछ गलत था। मैं समझा नहीं सकता था कि यह क्या था, लेकिन ऐसा लग रहा था कि "मैं कौन हूं" योजना बस नहीं जुड़ती है। जाहिरा तौर पर, मैं उदास रहने लगी। मैं एक मनोचिकित्सक के पास गया और वहां मुझे एहसास हुआ कि दुनिया के बारे में मेरी समस्याओं और सवालों का हिस्सा मेरे पिता के साथ मेरे रिश्ते से जुड़ा हुआ है, जो ग्यारह साल पहले मर गए थे।
जब वह जीवित था, मुझे लग रहा था कि मेरे पिताजी मुझसे दूर थे। हम उतने करीब क्यों नहीं थे जितना हम हो सकते हैं? मैंने अपनी मां से इस बारे में पूछा, लेकिन हर बार उसने जवाब दिया कि मेरे पिता ने परिवार को खिलाने के लिए बस बहुत काम किया, और मुझे ज्यादा समय नहीं दे पाए। "लेकिन हम अभी भी तुमसे प्यार करते थे," माँ ने कहा।
मेरे बचपन में, माँ हमेशा दो के लिए, अपने लिए और पिताजी के लिए बोलती थी। पिताजी ने मुझसे बहुत बात नहीं की। एक मायने में, पिताजी मुझे नियंत्रित करने के लिए एक उपकरण थे: जब संक्रमणकालीन उम्र की शुरुआत में माँ मेरे गुस्से का सामना नहीं कर सकीं, तो उन्होंने पिताजी को फोन किया। मुझे याद है कि मैं अपने कमरे में छुप कर बैरीकेडिंग करता था। पिताजी कोई अत्याचारी नहीं थे, हमारे पास कोई अंतरंगता नहीं थी, मैंने कभी भी उनकी गर्मजोशी को महसूस नहीं किया, उन्होंने मुझे कभी खुश नहीं किया। तो मैंने उसे याद किया - हम अलग-अलग कमरों में बैठे थे, गलियारे में मिले और रसोई में मेज पर, चुपचाप खाया, पिताजी ने टीवी देखा। जब मैंने खाना खत्म किया, तो मैं उठा और प्लेट को सिंक में रख दिया - यह हमारा पूरा परिवार शाम था।
पिताजी ने बहुत काम किया - थोड़ी देर के लिए मैंने माँ की यह बात मान ली और सोचा कि मैं शांत हो गया हूँ। लेकिन इससे मेरी समस्याएँ हल नहीं हुईं, बल्कि केवल उनका सामना किया। मैं अपने काम में, या लोगों के साथ अपने संबंधों में, या दुनिया के साथ अपने संबंधों में आगे नहीं बढ़ सका। मुझे लग रहा था कि मैं किसी स्तर पर फंस गया हूं, और मैं बस अगला कदम नहीं देख पा रहा हूं - मुझे कहां जाना चाहिए और क्यों।
जहां मैं छोटा था वहां हमने वीडियो क्यों नहीं देखे या नहीं देखे? माता-पिता ने कभी एक कहानी क्यों नहीं बताई कि मेरी माँ मेरे साथ गर्भवती कैसे थी? मेरे दोस्त, जिनके बच्चे हैं, लगातार याद करते थे कि गर्भावस्था के दौरान मैं कैसे हर समय रोना चाहता था, और दूसरा - मैकडॉनल्ड्स में। और मेरी माँ ने कुछ नहीं बताया। लेकिन मैं अपने आप से बहस करता रहा: उसे मुझे इसके बारे में क्यों बताना पड़ा? शायद यह उसके लिए एक मुश्किल दौर था।
मैंने अक्सर हमारे परिवार के फोटो के बारे में भी सोचा - हमारे पास उनमें से बहुत कुछ था, खासकर मेरे माता-पिता के युवाओं से। और मेरी बहुत बचकानी तस्वीरें हमारे पास नहीं थीं। मैंने अपने दोस्तों से पूछा कि क्या उनके पास कोई तस्वीर है जहाँ उन्हें अस्पताल से लिया गया है? बहुत से हो चुके हैं। लेकिन मैंने खुद को उनकी अनुपस्थिति को इस तथ्य से समझाया कि शायद, मेरी माँ अंधविश्वासी है और मुझे तस्वीरें लेने की अनुमति नहीं दी। जब मैं लगभग छह महीने का था तब पहली तस्वीरें सामने आईं। सामान्य तौर पर, जो कुछ भी मेरे साथ हुआ, मुझे बहाना मिला।
मां
दो महीने पहले, मैं उठा और सोचा कि कुछ गलत था। मैंने काम पर पूरे दिन इसके बारे में सोचा, फिर से दोस्तों से उनके बचपन की तस्वीरें, उनकी माताओं की कहानियों के बारे में पूछना शुरू किया। मुझे अचानक यह भी याद आया कि मेरे पास एक अलग तारीख से जन्म प्रमाण पत्र था - मेरे जन्मदिन के साथ कई महीनों के अंतर के साथ। मॉम ने कहा कि यह एक कॉपी थी, क्योंकि पहला वाला खो गया था। लेकिन वह इतनी साफ-सुथरी शख्सियत है कि वह ड्रेसर में एक अलग फ़ोल्डर में मेरे पहले पासपोर्ट की एक प्रति भी रखती है, और इस फ़ोल्डर में हस्ताक्षर "पहले जुरा पासपोर्ट की प्रतिलिपि" शामिल है। माँ सिर्फ मेरा जन्म प्रमाण पत्र नहीं खो सकती थी।
और सबसे महत्वपूर्ण बात, जब आप दोस्तों और उनके माता-पिता को देखते हैं, तो आप तुरंत देखते हैं कि कॉपी किसका परिवार है, किसी भी परिवार में, बच्चा पिता या माँ की तरह दिखता है। और मैंने अपनी तस्वीरों को देखा और महसूस किया कि मैं किसी की तरह नहीं हूं। लेकिन मैंने बार-बार अपने आप को मना लिया - शायद मेरी आँख भीग गई है? उन्होंने दोस्तों से पूछा, उन्होंने कहा: "यूरा, आप वास्तव में उनके जैसे नहीं दिखते हैं।"
यह सभी कुछ विसंगतियों और विसंगतियों की एक श्रृंखला में एक साथ आए, जिन्हें किसी तरह हल किया जाना था, लेकिन यह स्पष्ट नहीं है कि कैसे। जब तक आप पूछते हैं, आप नहीं जानते हैं, लेकिन यह पूछना डरावना है, यह "पूछे और भुलाए गए" श्रेणी से एक सवाल नहीं है। इस प्रश्न को किसी चीज द्वारा प्रबलित किया जाना चाहिए। यहां तक कि अगर आप सही हैं, तो आपको यह समझाना होगा कि आपने इसे कैसे समझा। और अगर वे आपको बताते हैं कि आप गलत हैं, तो आपको यह समझाने की आवश्यकता होगी कि आपने ऐसा क्यों सोचा।
मैं पूरे दिन घबरा गया और मुझे एहसास हुआ कि मैं घर नहीं जा सकता, क्योंकि माँ देखती थी कि मैं क्या कर रहा हूँ और मुझसे सवाल पूछना शुरू कर देता हूँ। उस क्षण एक मित्र ने मुझे लिखा और मुझे आने के लिए आमंत्रित किया। मैंने उसे अपनी पीड़ाओं के बारे में बताया, और उसने मुझसे पूछा कि यदि उत्तर इस या उस के होने का पता चले तो क्या होगा। मैंने तुरंत कहा कि कुछ भी नहीं बदलेगा, मेरी माँ मेरी माँ रहेगी, लेकिन मैं उसे नाराज करने से डरता हूँ।
मैं सुबह एक बजे घर आया, मेरी माँ सो नहीं रही है, वह मुझसे मिलती है। मैंने सोचा, वह क्या नहीं सो रही है? शायद यह अभी बात करने का एक और कारण है? मुझे नहीं पता था कि माफी कहाँ से शुरू करनी है? या कुछ कहानियों से जो सवाल को जन्म देती हैं? यह मुझे लगता है कि भले ही एक सप्ताह इस तरह की बातचीत की तैयारी कर रहा है, फिर भी आप इसके लिए तैयार नहीं होंगे, आपके पास बस सभी शब्द हैं।
सामान्य तौर पर, मैंने अपने आप को एक साथ खींच लिया और कहा: "माँ, मैं शायद अब आपको चोट पहुँचा सकता हूं, लेकिन नाराज न हों, मेरा यह सवाल है ..." माँ ने बिस्तर से छलांग लगाई: "क्या हुआ?" मैंने जारी रखा: "मेरे पास बहुत सारे विचार हैं, मैं एक बार फिर दोहराता हूं, कृपया नाराज न हों।" कमरे में केवल एक रात की रोशनी जल रही थी, हर जगह रोशनी बंद हो गई थी, और मैं उसका पूरा चेहरा नहीं देख सकता था, लेकिन मैंने देखा कि आँखें बड़ी हो गई थीं। मुझे लगता है कि मैंने उसके दिल की धड़कन भी सुनी। और मैं समझ गया, वह घबरा गई थी, लेकिन कुछ समय तक कुछ कह नहीं पाई। सच है, मैं इस सच्चाई को जानना चाहता था कि घटनाओं का कोई भी परिणाम मुझे आश्वस्त करेगा। अंत में, मैंने कहा: "माँ, यह मुझे लगता है कि मैं आपका अपना बेटा और पिता नहीं हूँ।"
साधना। मुझे नहीं पता कि यह कितनी देर तक चला, क्योंकि मैंने कहा और मेरे कानों में बजाई। और यहां मैं बैठा हूं और मैं समझता हूं कि अब कुछ होगा, जिसके लिए मैं वास्तव में तैयार नहीं हूं, हालांकि ऐसा लगता है कि मैं तैयारी कर रहा था। और फिर मेरी माँ शांत स्वर में कहती है: "हाँ, तुम सही हो।"
उस पल मेरे क्या भाव थे? नहीं, क्योंकि माँ रोने लगी। और मेरे पास सोचने का समय नहीं था, मैं उसे गले लगाने के लिए भागा, और मैंने भी आँसू बहाए। माँ ने कहा: "मुझे बहुत डर था कि तुम मुझे छोड़ दोगे।" हालांकि मैंने असल जिंदगी में इसके बारे में कभी नहीं सोचा था। और अब मुझे नहीं लगता। लेकिन मेरी मां की आशंकाओं ने मुझे आहत नहीं किया, मैं उन्हें समझता हूं। उसने कहा कि जब मैं अठारह वर्ष की थी, तब वह आपको बताना चाहती थी, लेकिन उसने देखा कि मैं इसके लिए तैयार नहीं थी। और मैं उसके साथ सहमत हूं, उस समय मैं वास्तव में तैयार नहीं था, सब कुछ सही तरीके से हुआ। यह मेरे लिए अकल्पनीय है कि कैसे वह चौबीस वर्षों तक इस रहस्य को बनाए रखने में सक्षम थी। और ईमानदारी से, मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं उससे इसके बारे में पूछ सकता हूं।
हम सुबह छह बजे तक उसके साथ बैठे रहे, मेरे पास बहुत सारे सवाल थे। मानो मेरी आत्मा से एक पत्थर गिर गया हो। इन पाँच घंटों के दौरान, जिसके बारे में हमने बात की, ऐसा लगा कि मेरी अस्सी प्रतिशत समस्याएं हल हो गई हैं, सब कुछ घट गया।
मैंने अपनी माँ की प्रतिक्रिया देखी - वह एक पल में बुझ गई। हम रसोई में बैठे, उसने एक बड़ी साँस ली और साँस छोड़ना। और मैंने महसूस किया कि अब पूरी तरह से अलग जीवन चलेगा। अगले दिन हम औचन गए और ऐसा लगता है, इसे पूरी तरह से खरीदा है। हम बस अलमारियों के पीछे चले गए, और मेरी माँ ने कहा: "मुझे एक गुलाबी मोप चाहिए।" और मैंने कहा: "लो।" "मुझे एक कॉफी मशीन चाहिए।" हमने यह कार ली। "और ऐसे किसी को दे दो?" मुझे याद है कि हमारे पास गाड़ी में दो कॉफी मशीन, छह विशाल बैगुलेट थे। तिल के साथ - मैं वास्तव में चाहता था, पनीर के साथ, बेकन के साथ, नियमित और कुछ और। जब हम चेकआउट करने गए, तो हमने बहुत मस्ती की। हमने यह नहीं देखा कि साढ़े तीन घंटे कैसे चले।
जब हम घर पहुंचे, मैंने कहा: "माँ, हमने आपके साथ क्या खरीदा है?" हमारे पास इतने बैगूलेट्स क्यों थे? हमें दो कॉफी मशीनों की आवश्यकता क्यों है? और चिप्स के दो विशाल बैग? बेकन और पनीर के साथ। हमने उन्हें नहीं खाया है, हमने बाद में उन्हें फेंक दिया है, वे नम हैं। लेकिन यह थेरेपी थी। हमें बहुत करीबी लोग, सबसे अच्छे दोस्त लगे।
मैं हूं
माँ ने मुझे बताया कि वह लगभग मेरे जैविक माता-पिता के बारे में कुछ नहीं जानती थी। मैं अब उन्हें "माता-पिता" कहता हूं, लेकिन मेरे लिए यह बहुत कठिन शब्द है, इसमें बहुत सारी भावनाएं हैं। माँ ने उन्हें कभी नहीं देखा। मैंने एक महिला को जन्म दिया, जिसमें पहले से ही किसी यादृच्छिक आदमी से एक बच्चा था, मेरी मां ने कहा कि यह एक सैनिक था। जन्म के समय, मेरा नाम सर्जेई सर्गेइविच झेडानोव था।
पिता और माँ छत्तीस साल तक एक साथ रहते थे और उनमें से सोलह बच्चों को बच्चे पैदा करने की कोशिश करते थे, इसलिए उन्होंने यह कदम उठाने का फैसला किया। माँ ने कहा कि वे बच्चे के घर आए थे, यह देखने के लिए कि वहाँ सब कुछ कैसे काम करता है, और वह बच्चों को दिखाने लगी।
"मैं प्रत्येक पालने में गया, आप में से कई थे, आपके पास आए, और आप लेट गए, छत की तरफ देखें और जैसे कि कुछ खोज रहे हैं, और फिर मुझे देखा और चिल्लाया। मैंने अपना सिर हटा दिया, आपने फिर से चिल्लाना बंद कर दिया। मैंने देखा, आप फिर से चिल्लाए। मुझे नहीं पता था कि क्या वे मुझे एक बच्चा गोद लेने देंगे, लेकिन मैंने आपके लिए डायपर और भोजन करना शुरू कर दिया। यह दो सप्ताह तक चला। । नियमों के प्रमुख चिकित्सक को अपनी मां को उन सभी बच्चों के बारे में बताना था, जो बीमार थे, जिनके माता-पिता थे, ताकि वह यह तय कर सकें कि किसे लेना है। लेकिन मेरी मां ने कुछ भी नहीं सुना और कहा: "मुझे कुछ भी नहीं चाहिए, मैं इस विशेष लड़के को लेना चाहता हूं"।
उन्होंने मुझे यूरी व्लादिमीरोविच मेलनिकोव कहा, जन्म की तारीख 18 जुलाई से 23 दिसंबर तक बदल दी। मैंने बाद में पढ़ा कि गोद लेने का रहस्य छह महीने के भीतर एक तारीख परिवर्तन की अनुमति देता है, ताकि माता-पिता किसी तरह से बच्चे की उपस्थिति को भंग कर सकें, अगर यह उनके लिए मायने रखता है।
माँ ने कहा: "हमने सब कुछ बदल दिया, जन्म की एक नई तारीख बनाई, हमें दस्तावेज़ दिए गए, सब कुछ अच्छा लग रहा है, और मैं अपनी बाहों में आपके साथ अपार्टमेंट में घूमता हूं और मुझे लगता है - क्योंकि मैंने आपसे आखिरी बार जन्म लिया था, आपके पास जन्म से तारीख थी और नाम, और मैं नहीं कर सका। " दस्तावेजों में मेरी जन्मतिथि को असली में बदलने के लिए वह अदालत में गई थी, इसलिए मेरे पास एक ही जन्म प्रमाण पत्र एक अलग तारीख के साथ था।
मुझे लगता है कि मेरी मां एक नायिका है: जब आप नौ या सात महीने के लिए एक बच्चे को सहन करते हैं, तो आपकी मातृ वृत्ति आपके साथ जागती है, आपके पास इसके लिए तैयार होने का समय है, यह किसी भी तरह आपके सिर में फिट बैठता है। और फिर दो सप्ताह में सब कुछ तय हो गया। ऐसा लगता है कि समय के साथ मैं भी एक बच्चा गोद लूंगा। हमारे घर के पास एक अनाथालय हुआ करता था - एक छोटा सा और कुछ बच्चे। और एक विशाल खेल का मैदान भी। और मैं हमेशा नाराज था कि अनाथालय के बच्चे हमेशा अलग क्यों थे, उन्हें कहीं नहीं ले जाया गया। वे अपने छोटे झुंड पर आयोजित हुए। वे बस डरते थे।
मैंने माँ से यह भी पूछा कि वह कैसे सोचती है, क्या यह था कि हमारे पिता के साथ ऐसा कठिन रिश्ता था, न कि जिस तरह से मैं चाहता था या हम एक साथ रहना चाहते थे? माँ ने जवाब दिया कि हाँ, शायद। मेरे माता-पिता तब मिले जब मेरी माँ चौदह वर्ष की थी और मेरे पिता सोलह वर्ष के थे, और तब से उन्होंने कभी भी भाग नहीं लिया - एक मामले को छोड़कर, जब मेरी माँ को दस दिनों के लिए अस्पताल ले जाया गया था, और मेरे पिता योजनाबद्ध अवकाश पर चले गए। और फिर मैं दिखाई दिया, और मेरी माँ को मेरे और मेरे पिताजी के बीच चयन करना था, जो इस तथ्य के लिए इस्तेमाल किया गया था कि उनका सारा ध्यान उन्हें निर्देशित किया गया था। शायद, पिताजी भी चाहते थे कि मैं प्रकट हो जाऊं, लेकिन बस इसके लिए तैयार नहीं हुआ। मॉम कहती हैं कि डैड गोद लेने के बिल्कुल खिलाफ नहीं थे, लेकिन जब आप दो नहीं होते, लेकिन तीन बन जाते हैं, यह एक अलग स्थिति है।
मैं अपने पिता से नाराज था, उनकी मृत्यु के बाद से दस साल तक मैंने यह समझने की कोशिश की कि वह इतने अलग क्यों थे। मेरी माँ ने मुझे हमेशा विभिन्न सर्कस, सिनेमाघरों में भेजा, मैं जन्मदिन से संतुष्ट था, और पिताजी नहीं लग रहे थे। अब सब कुछ स्पष्ट हो गया, लेकिन मैं किसी को दोष नहीं देता।
मैं एक ऐसे पुरुष और महिला की तलाश नहीं करना चाहता हूँ जिनसे मैं पैदा हुआ था। मुझे आश्चर्य है कि निश्चित रूप से, उन्होंने ऐसा क्यों किया। लेकिन अगर मैं उस महिला के साथ रहता, तो मुझे पूरी तरह से अलग जीवन मिलता, और मुझे दूसरे की जरूरत नहीं होती। और एक और सवाल है - मैं कौन हूं जैसे पिताजी या मम्मी। यह अभी भी मेरे लिए दिलचस्प है। लेकिन मैं समझता हूं कि इसका उत्तर अब ज्ञात नहीं है।
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