"एक बच्चे के रूप में, मैंने एक संत बनने का सपना देखा": पुजारियों के बच्चे कैसे रहते हैं

वहां के पुजारियों के जीवन में प्रतिबंध है कि जो अक्सर चिंतित और करीब रहता है। उनके परिवार परिभाषा से अधिक "पारंपरिक" हैं। हालांकि, चर्च जाने वाले परिवारों के आसपास कई मिथक हैं - जैसे कि वे कुछ भी सांसारिक नहीं कर सकते हैं, जैसे कि लाइव मज़ा। हमने उन लोगों के साथ बात की, जो रूढ़िवादी पुजारियों के परिवारों में पले-बढ़े थे, उनका बचपन कैसे बीता, उनके माता-पिता ने उन्हें क्या मना किया और उनकी धार्मिक शिक्षा ने उनके भविष्य को कैसे प्रभावित किया।

जूलिया डुडकिना

सर्गेई

(नाम बदला हुआ)

एक बच्चे के रूप में, हम हर रविवार और अक्सर शनिवार की शाम को काम पर जाते थे। उस समय से मेरे पास मंदिर की सुखद यादें थीं: सुंदर वेश-भूषा थी, कुछ रहस्यमय हो रहा था। इसके अलावा, बच्चों को आमतौर पर वेदी के लिए आगे की अनुमति दी जाती है। हम मॉस्को के सबसे पुराने पारियों में से एक में गए, जहां मेरे पिता सेवा करते हैं। यह मंदिर वास्तुकला की दृष्टि से बहुत उल्लेखनीय नहीं है, लेकिन मास्को के इतिहास के लिए यह महत्वपूर्ण है, यह एक प्रार्थना स्थल है।

बेशक, मुझे पता था कि पिताजी का एक असामान्य पेशा था। पहले, वह अक्सर सड़क के किनारे कसाक में चलता था। फिर, बचपन में मुझे इसकी वजह से अजीब लगा। मैं समझ गया कि हम कई मायनों में अधिकांश अन्य परिवारों से अलग हैं: हमारे पास टेलीविजन सेट नहीं था, मुझे खेल और शान्ति के बारे में सहकर्मी की बात समझ में नहीं आई। मेरा परिवार और मैं अक्सर शाम के प्रार्थना नियम का एक संक्षिप्त संस्करण पढ़ते हैं। कई बार पोप ने शाम को सुसमाचार पढ़ने की परंपरा को शुरू करने की कोशिश की, लेकिन यह कभी नहीं पकड़ा गया। लेकिन शाम को, उन्होंने हमेशा हमें जोर से किताबें पढ़ीं - ज्यादातर 19 वीं सदी का रूसी साहित्य।

मैंने एक रूढ़िवादी स्कूल में अध्ययन किया, और मेरे सभी करीबी दोस्त चर्च जाने वाले परिवारों से थे - यह मास्को रूढ़िवादी बुद्धिजीवियों का एक विशिष्ट चक्र था। मुझे पूरा सामाजिक संदर्भ समझ में नहीं आया, लेकिन मुझे लगा कि मेरे दोस्त और मैं हर किसी की तरह नहीं हैं। कभी-कभी यह अप्रिय था, और कभी-कभी, कम अक्सर, यह गर्व की भावना का कारण बनता था। उसी समय, अनचाहे कंपनियों में, मुझे यह कहने में अक्सर शर्म आती थी कि मेरे पिता एक पुजारी हैं।

रूढ़िवादी स्कूल में मुझे बहुत कुछ बेवकूफी भरा, गलत या नीच लगने लगा था, कुछ शिक्षकों के लिए मैं शैक्षणिक गतिविधियों को मना करता था। कम से कम इस स्कूल में मुझे अपनी पहचान की चिंता करने की जरूरत नहीं थी। अपने कई सहपाठियों के साथ, मैं अभी भी दोस्त हूं।

कुछ बिंदु पर, मुझे आरओसी के संपूर्ण प्रशासनिक ढांचे की कड़ी अस्वीकृति मिली। हर कोई पितृ पक्ष और मर्सिडीज घड़ियों के बारे में जानता है। उत्पत्ति के आधार पर, मैं इस संरचना की आंतरिक रसोई के बारे में थोड़ा और अधिक जानता हूं और मैं समझता हूं कि यह अभी भी बाहर से देखने के मुकाबले बदतर है। लेकिन मुझे हमेशा एहसास हुआ कि यह सब सतही था और अस्तित्व संबंधी मुद्दों से संबंधित नहीं था।

मैंने कभी भी धर्म के खिलाफ दंगा नहीं किया। मैं 20 वीं सदी के रूसी धार्मिक दार्शनिकों, द ब्रदर्स करमाज़ोव, लुईस को पढ़ने के लिए अपनी किशोरावस्था में भाग्यशाली था। मुझे एहसास हुआ कि आप एक स्मार्ट, सूक्ष्म, गहरे और असभ्य व्यक्ति हो सकते हैं और साथ ही एक वास्तविक ईसाई भी। इसके अलावा, मुझे कभी भी चर्च जाने या विशेष रूप से रूढ़िवादी कुछ करने के लिए मजबूर नहीं किया गया था। माता-पिता समझ गए कि बच्चों को भगवान में विश्वास करने के लिए मजबूर करना उन्हें नास्तिक बनाने का सबसे अच्छा तरीका है। अंत में, मेरे पास बगावत करने का कोई कारण नहीं था।

बेशक, हमारे पास धार्मिक और दार्शनिक विवाद थे। मैंने अपने पिताजी से प्रश्न पूछे जो मेरे लिए मुश्किल लग रहे थे: स्वतंत्र इच्छा के बारे में, भविष्यवाणी के बारे में, कि क्यों भगवान बुराई की अनुमति देते हैं, समलैंगिकता के बारे में। हमने इस सब पर विस्तार से चर्चा की। मेरे पिता ने मुझे बहुत समझाया, और कुछ मामलों में मैंने उनके सभी तर्कों को नष्ट कर दिया और उन्हें वास्तव में स्वीकार करना पड़ा कि मैं सही था।

निषेध के रूप में, महत्वपूर्ण मामलों में मुझे बहुत स्वतंत्रता थी: उदाहरण के लिए, मैंने खुद को चुना कि मैं कहां और क्या सीखूंगा। लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में मैं दृढ़ता से नियंत्रित था, और पहले अवसर पर मैं अपने माता-पिता से दूर चला गया। तब से, हम सामान्य रूप से संवाद करते हैं। एक समय में, मेरे पिताजी को शादी से पहले सेक्स के बारे में एक भय था, लेकिन इस अर्थ में मैंने उन्हें जल्दी से निराश किया। अन्यथा, पोप ने अक्सर मुझे याद दिलाया कि वह एक पुजारी है और मुझे उसके अनुसार व्यवहार करना चाहिए। लेकिन यह "उचित" विशेष रूप से परे नहीं है जो आमतौर पर माता-पिता बच्चों को कहते हैं।

मैं वर्तमान में एक संपादक के रूप में काम कर रहा हूं। मेरी जीवनशैली मेरे माता-पिता के जीने के तरीके से काफी मेल नहीं खाती। मैं अपने पदों को अच्छी तरह से नहीं रखता, मैं अक्सर चर्च में नहीं जाता और कम्यूनिकेशन लेता हूं (हालांकि मैं इसे नियमित रूप से कम या ज्यादा करता हूं) मैं कभी-कभी खरपतवार धूम्रपान करता हूं और बहुत नशे में हो सकता हूं - वे वास्तव में इसे पसंद नहीं करते हैं, निश्चित रूप से, लेकिन यह या तो मजबूत नकारात्मक भावनाओं का कारण नहीं बनता है। मैं अपने माता-पिता के साथ अच्छी तरह से संवाद करता हूं, हालांकि मैं उन्हें सब कुछ नहीं बताता। लेकिन यह निश्चित रूप से दुनिया में माता-पिता के साथ सबसे खराब संबंध नहीं है।

Nastya

जब मैं छोटा था, मेरे माता-पिता और मैं मास्को से गाँव चले गए: मेरे पिता को नष्ट हुए मंदिर को पुनः स्थापित करने के लिए वहाँ भेजा गया। हमारा अपना घर चर्च से तीन मिनट का था, और मैं बचपन से ही अपना सारा जीवन वहीं पर था, और सात साल की उम्र में मैंने गाना बजाना शुरू किया। हमारे घर के बगल में, समाज सेवा के लिए एक विभाग था, और वहाँ बच्चों के लिए गतिविधियाँ आयोजित की जाती थीं: मंडलियाँ, कक्षाएं। स्कूल से पहले, मैं और मेरे दोस्त तैयारी पाठ्यक्रमों में गए, और वहाँ हम बहुत अच्छी तरह से अध्ययन करने के लिए तैयार थे। मैंने तुरंत दूसरी कक्षा में प्रवेश किया, हालांकि मैं केवल छह साल का था।

स्कूल में यह कठिन था। सहपाठी मुझ पर हँसे। मुझे वही दोहराया गया जो मुझे घर पर सिखाया गया था: जैसे कि ईश्वर बच्चों को लोगों को देता है और उसने सभी जीवित चीजें बनाई हैं। और उन्होंने कहा कि बच्चे एक पुरुष और एक महिला के संपर्क से पैदा होते हैं, और एक बंदर से आदमी उतारा जाता है। अब मैं समझता हूं कि उनका दृष्टिकोण वैज्ञानिक था। लेकिन तब मैं बहुत परेशान था, यह मुझे लग रहा था कि मैं उन्हें सच नहीं बता सकता।

मैं हमेशा एक लंबी स्कर्ट में जाता था, और उन्होंने मुझे इसके लिए खींचा या मेरी ब्रैड्स को खींचा। एक बार, कई लोगों ने मुझ पर हमला किया और उसे दबाने की कोशिश की। बदमाशी के कारण, मैं अपने कपड़ों में असहज महसूस कर रहा था, लेकिन मैं पैंट में नहीं बदल सका। मुझे बचपन से बताया गया था कि यह अस्वीकार्य है, क्योंकि बाइबल कहती है कि एक महिला को पुरुषों के कपड़े नहीं पहनने चाहिए। नतीजतन, मेरे जीवन में पहली बार, मैं पिछले साल ही जींस में बाहर गया था। छठी कक्षा में, स्कूल में बदमाशी के कारण, मैंने होम स्कूलिंग की ओर कदम बढ़ाया। बारह साल की उम्र में, मैंने अपने साथियों के साथ सड़क पर चलना बंद कर दिया। पिताजी ने कहा: "मैं बारह साल की उम्र में इधर-उधर नहीं गया।" मैंने पूरे परिवार के लिए खाना बनाना, कपड़े धोने और इस्त्री करने में मदद करना शुरू किया। माँ गंभीर रूप से बीमार थीं, इसलिए मैंने बहुत सी चीजों पर ध्यान दिया।

परिवार में एक सख्त प्रतिबंध था - अवज्ञा। चौदह वर्ष की आयु तक मुझे नियमित रूप से बेल्ट से सजा दिया जाता था। "वृद्ध व्यक्ति के दिल से जुड़ाव हो गया है, लेकिन सुधार की छड़ी उसे उससे दूर कर देगी," ओल्ड टेस्टामेंट ने कहा। इसका मतलब यह है कि बच्चों को लकड़ी तोड़ने तक की सजा दी जानी चाहिए। मेरे माता-पिता ने पुराने नियम का बहुत सम्मान किया है, इसलिए अगर मैं बिना पूछे टहलने चला गया या कोई चीज नहीं डाली तो मुझे सजा दी जाएगी। बेशक, शराब पीना और एक रोमांटिक रिश्ते में प्रवेश करना असंभव था। आप केवल "लोगों को उचित सीमा के भीतर एक दूसरे को जानने के लिए" प्राप्त कर सकते हैं - जो कि शारीरिक संपर्क के बिना और अधिमानतः पर्यवेक्षण के बिना है। एक दिन पंद्रह में, मेरे माता-पिता को पता चला कि मैं एक लड़के के साथ घूम रहा हूं। उन्होंने कहा: "हम आपको कमरे के विभिन्न कोनों में रखेंगे, और आपका भाई बीच में बैठेगा। इसलिए संवाद करें।" मैंने अभी भी उसे देखना जारी रखा - नाटक किया कि मैं एक बाइक की सवारी करने जा रहा था, जबकि मैं एक आदमी के साथ चल रहा था।

मुझे सामाजिक नेटवर्क में एक पृष्ठ शुरू करने की अनुमति नहीं थी। कभी-कभी मेरे एक दोस्त ने मेरे लिए एक खाता बनाया, लेकिन मेरी मां ने इसके बारे में पता लगाया और मुझे इसे हटा दिया। उसने कहा कि इंटरनेट पर आपको बुरी चीजें मिल सकती हैं। अब, जब मैंने उसे जीवन के बारे में अपने विचार बताने की कोशिश की, तो वह कहती है कि मुझे "यह सोशल नेटवर्क पर मिला है।" उसे यह पसंद नहीं है जब मैं कहता हूं कि पुरुष और महिला समान हैं, और तलाक किसी भी महिला की स्वतंत्र पसंद है। उनका मानना ​​है कि आपको अपने पति को तलाक नहीं देना चाहिए, भले ही वह आपको मारता हो - यह केवल तभी स्वीकार्य है जब बच्चों के लिए खतरा हो।

बारह या तेरह साल तक, यह मुझे नहीं लगता था कि सजा और निषेध सामान्य थे। मुझे चर्च जाना पसंद था, और मैंने भी संत बनने का सपना देखा था। मैंने रूढ़िवादी शिक्षा दी। लेकिन फिर हमारे माता-पिता के साथ हमारा रिश्ता तनावपूर्ण हो गया। तथ्य यह है कि बचपन से ही मैं अपने पिता के कबूलनामे में गया और सैद्धांतिक रूप से ऐसा नहीं होना चाहिए। लेकिन हमारे गांव में उनके अलावा केवल दो पुजारी थे, और वह उनके साथ नहीं थे, इसलिए मुझे उनके पास भी नहीं जाना चाहिए। और अब, तेरह के बारे में, मेरे पास विचार और रहस्य थे जो मैंने पिताजी को बताना नहीं चाहा। मैं कुछ छिपाने लगा, और उसने मुझे बताया कि मेरी स्वीकारोक्ति उसी प्रकार की और अधूरी हो गई थी। अब मुझे चर्च से जुड़ी हर चीज पसंद नहीं थी।

एक बच्चे के रूप में, मैंने सोचा था कि मैं शादी करूंगा, बच्चे होंगे और एक चर्च में काम करूंगा - मेरे माता-पिता ने इस तरह की योजना को मंजूरी दी। लेकिन चौदह साल की उम्र में मैंने कहा कि मैं अपने पति को नहीं चाहती, लेकिन मैं करियर बनाना चाहती थी। इसके बारे में हम लगातार झगड़ा करने और बहस करने लगे। मेरे पास एक संगीत प्रतिभा थी, और मैं एक संगीत स्कूल में दूसरे शहर जाना चाहता था, लेकिन मेरी मां ने जोर देकर कहा कि मैं रहता हूं। वह नहीं चाहती थी कि मैं एक छात्रावास में रहूं, क्योंकि वहां "बुरी कहानियां हैं।" अंत में, मैंने नर्स के लिए तीन साल का अध्ययन किया, और फिर मामला छोड़ दिया और एक प्रोग्रामर के रूप में अध्ययन करने चला गया।

अब मैं दूसरे शहर में रहता हूं और मनोवैज्ञानिक के पास जाता हूं। जाहिरा तौर पर, मैं पुरानी अवसाद में किशोरावस्था में हूं। मुझे लगता है कि यह इसलिए है क्योंकि मैं बचपन से अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं - यह हमेशा तब दिखाई देता है जब मैंने "ईसाई" नहीं "अच्छी बेटी" की तरह व्यवहार किया। मैंने अपनी भावनात्मक समस्याओं और अपनी माँ के साथ बचपन की यादों पर चर्चा करने की कोशिश की। लेकिन हर बार वह रोने लगी, यह कहने के लिए कि उसने "सब कुछ संभव है", और अब मैं उसे दोषी ठहराती हूं। इसलिए अब मैं सबकुछ स्वीकार करने की कोशिश कर रहा हूं क्योंकि यह मेरे परिवार के साथ हस्तक्षेप नहीं करने की कोशिश कर रहा है।

मैं अपने माता-पिता के पास छुट्टियों के लिए साल में दो बार आता हूं। अक्सर यह मुझे लगता है कि पिताजी मुझे उदासी और फटकार के साथ देखते हैं। उन्होंने कहा कि बच्चों को अपने माता-पिता की निरंतरता होनी चाहिए, लेकिन मैं बिल्कुल भी उनकी निरंतरता नहीं बन पाया - और मैंने अपने लिए एक पूरी तरह से अलग जीवन चुना जो मैं तैयार था।

माइकल

मेरे पिता एक पादरी बन गए जब वह पहले से ही चालीस से अधिक थे - उन्होंने एक डॉक्टर के रूप में काम किया, एक पूरी तरह से परिपक्व और निपुण व्यक्ति थे। इससे पहले, वह हमेशा दर्शन और विश्व धर्मों में रुचि रखते थे। उनके और उनकी मां के पास कई विश्वकोश थे, वे सोच-समझकर विश्वास के सवालों के संपर्क में आए, खुद की तलाश की और आखिरकार रूढ़िवादी बन गए। जब मैं छोटा था, मेरा परिवार और मैं सप्ताहांत और चर्च की छुट्टियों पर चर्च गए। एक बार, जब मैं सात या आठ साल का था, तो मेरे पिता घर आए और मुझे बताया कि धनुर्धारी ने उन्हें पुजारी बनने का सुझाव दिया था। वह मान गया।

पिताजी के अध्यादेश के बाद, वह गाँव के चर्च में सेवा करने के लिए गया, और हम उसके साथ गए। बेशक, मेरा बचपन कुछ असामान्य था। माता-पिता का पेशा हमेशा एक छाप छोड़ता है: उदाहरण के लिए, कम उम्र के संगीतकारों के बच्चे पियानो पर धुन बजा सकते हैं। बचपन से मुझे पता था कि आवाज़ें कैसे गाई जाती हैं, मैं चर्च स्लावोनिक पढ़ सकता था, मैं समझ गया कि सेवाओं की व्यवस्था कैसे की जाती है।

गाँव के चर्चों में हमेशा पर्याप्त लोग नहीं होते हैं, इसलिए मैंने अपने पिता की मदद की। मेरे पास एक चीनी छड़ी थी - एक बनियान जो एक पोशाक की तरह दिखती है। सेवा के दौरान मैंने अपने पिता को अपनी क्रेन भेंट की, उसके साथ मेरे हाथों में एक मोमबत्ती भी दी। सामान्य तौर पर, उन्होंने एक वेदी लड़के की भूमिका निभाई - एक पुजारी की मदद करने वाला एक व्यक्ति। बड़े होने के बाद, मैंने गाना बजानेवालों में गाना शुरू किया और नमाज़ पढ़ी। एक ओर, मैं थोड़ा थका हुआ था, बारह साल के बच्चे के लिए तीन घंटे की सेवा कठिन हो सकती है। दूसरे पर - मुझे गाना पसंद था, मुझे संस्कारों की सुंदरता और नाटकीयता पसंद थी। अब, जब मैं खुद को मंदिर में पाता हूं, तो मैं शांत और शांतिपूर्ण महसूस करता हूं - जैसा कि बचपन में था।

घर पर, हमने सभी चर्च परंपराओं और रिवाजों का पालन किया। हमने सभी पदों को रखा, क्रिसमस की पूर्व संध्या पर हमने सामान्य से अधिक सख्ती से उपवास किया। बहुत से लोग, यहां तक ​​कि जो लोग खुद को विश्वासी मानते हैं, वे क्रिसमस की पूर्व संध्या पर अनुमान लगा रहे हैं, लेकिन मैं बचपन से जानता था कि यह एक बुतपरस्त प्रथा थी, और मैंने ऐसा कभी नहीं किया। भले ही हम उपवास कर रहे थे, मैंने कभी किसी चीज से वंचित महसूस नहीं किया: घर अनाज, नट, फल थे। माता-पिता मुझे एक कड़वी चॉकलेट बार खरीद सकते थे। कभी-कभी दुःख होता था। उदाहरण के लिए, जब, पवित्र सप्ताह में, मेरे माता-पिता ने मुझे संकेत दिया कि अब कुछ मनोरंजन शो में जाने का समय नहीं है। लेकिन एक ही समय में मैं हमेशा जानता था: उपवास आत्म-संयम का विज्ञान है। यह वही है जो हम अपने लिए करते हैं, ऐसा नहीं है कि भगवान नाराज नहीं होंगे।

दिलचस्प है, चर्च की परवरिश ने मुझे गैर-अनुरूपता सिखाई। बचपन से, मैंने देखा है कि मैं स्कूल में सहपाठियों से अलग हूं। मैंने विवेक और नैतिकता के बारे में बहुत सोचा। मुझे सिखाया गया था कि आपको दयालु होना चाहिए, क्योंकि यह मेरी आत्मा को बचाता है, और खुद को बचाने के लिए, मैं दूसरों को बचाता हूं। बेशक, मेरे कुछ साथियों ने इस बारे में सोचा। मैं बचपन से जानता था कि अलग होना और अपनी राय रखना बिल्कुल भी बुरा नहीं है। मैं अलग होने से कभी नहीं डरता था। हालाँकि, किशोरावस्था में इसके कारण, हमारे माता-पिता के साथ हमारी असहमति थी। जब मुझे रॉक संगीत में दिलचस्पी हुई, तो उन्होंने इसे बहुत पसंद नहीं किया, उन्होंने संकेत दिया कि यह रूढ़िवादी परवरिश के अनुरूप नहीं है। लेकिन उन्होंने खुद मुझे गैर-अनुरूपता सिखाई, इसलिए मैं उनसे सहमत नहीं था। हालांकि, यह मुझे लगता है कि माता-पिता के साथ इस तरह के मतभेद केवल धार्मिक परिवारों में नहीं हैं। यह एक पीढ़ीगत संघर्ष है जो धर्म के आधार पर हो सकता है और नहीं।

सोलह साल की उम्र में, मैंने संगीत महाविद्यालय में प्रवेश किया और अपने माता-पिता से दूर चली गई। इस उम्र में, कुछ समय के लिए मैंने चर्च में रुचि खो दी - मुझे उच्च जीवन द्वारा जब्त कर लिया गया। लेकिन तब मुझे महसूस हुआ कि किसी एक चीज को चुनना जरूरी नहीं है: आप आस्तिक हो सकते हैं और रॉक म्यूजिक चला सकते हैं, पार्टियों में जा सकते हैं। कुछ मायनों में, मैंने माता-पिता की शिक्षा पर पुनर्विचार किया, मैंने कुछ कठोर नियमों से इनकार कर दिया। उदाहरण के लिए, रूढ़िवादी में यह माना जाता है कि थिएटर में खेलना पाप है। लेकिन संगीत महाविद्यालय के बाद, मैंने अभी भी थिएटर संस्थान में प्रवेश किया। खुद के लिए, मुझे एहसास हुआ कि मंच से आप लोगों को अच्छा कर सकते हैं, अच्छा सिखाने के लिए एक उपदेश की तरह है। माता-पिता ने भी मेरी पसंद को स्वीकार किया और मुझे खुशी हुई कि मुझे अपनी पसंद का व्यवसाय मिला।

मैं अब भी चर्च में हूँ, और मैं अपने बचपन को खुश होकर याद करता हूँ। कुछ के लिए, मेरे पिताजी मुख्य रूप से एक पुजारी थे, और मेरे लिए - एक साधारण व्यक्ति। वैसे, मैंने देखा कि चर्च में बहुत से पादरियों को पुजारियों से डर लगता है या कुछ सेवाभाव के साथ व्यवहार करते हैं। मेरे पास ऐसी कोई बात नहीं है: मैं किसी भी पुजारी के साथ शांति से बोल सकता हूं और किसी तरह से उससे असहमत हूं।

क्रिस्टीना

(नाम बदला हुआ)

मैं तीरंदाज़ के परिवार में पला बढ़ा और स्कूल में मुझे हमेशा लगता था कि मैं अपने सहपाठियों से अलग था। मैं बहुत विनम्र था, कभी शपथ नहीं लेता। अगर मैं नाराज था, तो मैंने आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया नहीं दी, मुझे पता था कि यह ईसाई नहीं था। रूढ़िवादी आज्ञाओं के अनुसार मुझे बचपन से सिखाया गया था कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। कभी-कभी कक्षा के लोग मेरा मज़ाक उड़ाते थे, लेकिन मुझे ऐसा नहीं लगता था कि मेरे साथ कुछ गलत हुआ था। मैं खुद को इतना शांत और हानिरहित पसंद करता था।

किशोरावस्था में, सहपाठियों ने यौन रुचि को जगाया, वे लगातार विभिन्न अश्लीलताओं पर चर्चा करने लगे: अश्लील फिल्में, किसी तरह की अश्लीलता। अधिक लड़कियां कपड़े और सौंदर्य प्रसाधनों की शौकीन थीं, लेकिन इसने मुझे बिल्कुल दिलचस्पी नहीं दी, इसलिए मैंने विशेष रूप से सहपाठियों के साथ संवाद नहीं किया। लेकिन संडे स्कूल में मुझे वाकई दिलचस्पी थी। मेरे माता-पिता और मैं एक छोटे शहर में रहते थे, और चर्च की पैरिश छोटी थी। पैरिशियन के सभी बच्चे एक दूसरे को जानते थे और एक साथ कक्षाओं में जाते थे। हमने उनके साथ खेला, किताबों और फिल्मों के बारे में बात की। हम सभी की परवरिश एक जैसी थी और हम एक-दूसरे को समझते थे। संडे स्कूल में, मुझे असली दोस्त मिले जिनसे मैं अब भी लगातार संवाद करता हूं। हम कह सकते हैं कि हम सभी चर्च में उनके साथ बड़े हुए हैं।

बचपन में, हमें कक्षा में बताया गया था कि संत कैसे रहते थे, बाइबिल की कहानियों का पूर्वाभ्यास करते थे, कभी-कभी मीठे पुरस्कारों के साथ खेल और क्विज़ भी होते थे। जब हम थोड़े बड़े हुए, तो सबक और गंभीर हो गए: मंदिर के मठाधीश ने हमें धर्म और साहित्य का इतिहास पढ़ाया। मुकदमेबाजी में, हमने अध्ययन किया कि चर्च सेवा कैसे व्यवस्थित होती है, किस बिंदु पर विभिन्न मंत्र गाए जाते हैं और उनकी आवश्यकता क्यों होती है। धर्म के इतिहास पर हमें विभिन्न धर्मों की उत्पत्ति के बारे में बताया गया - न केवल ईसाई धर्म, बल्कि यहूदी धर्म, हिंदू धर्म और अन्य। मुझे यह विषय सबसे ज्यादा पसंद आया।

रविवार के स्कूल में एक पर्यटक क्लब, क्लब, समर कैंप थे। हम वहां गए थे परिवार: पैरिशियन, बच्चे, बच्चों के दोस्त। मठों के पास प्रकृति में शिविर स्थापित किए गए थे: वयस्कों ने बस आराम किया था, और बच्चों को अलग-अलग शिविर की तरह - अलग-थलग और परामर्शदाता थे। सप्ताह में एक बार, प्रत्येक टुकड़ी घास के बगीचे में घास लगाने जाती थी। इसके लिए, हमें मठरी भोजन से पनीर या ब्लैंक्स का इलाज किया गया, शाम को हमने इसे आग से खाया और एक गिटार के साथ गाने गाए। मैं सामान्य गर्मियों के शिविरों में गया, ईसाई नहीं। लेकिन वहाँ मुझे हमेशा अकेलापन महसूस होता था, मैं घर जाना चाहता था। संडे स्कूल कैंप में, मुझे पता था कि मेरी तरफ से दोस्त थे।

अब उनमें से कई जिनके साथ हम संडे स्कूल गए, बड़े हुए और अलग-अलग शहरों में पढ़ाई करने चले गए। लेकिन हम इंटरनेट पर संवाद करना जारी रखते हैं, और वर्ष में कई बार हम अपने चर्च में उत्सव के भोजन के लिए मिलते हैं। सेवा के बाद प्रत्येक रविवार को साधारण भोजन आयोजित किया जाता है - पैरिशियन एक बड़ी मेज के आसपास इकट्ठा होते हैं, खाते हैं, संवाद करते हैं। लेकिन साल में दो बार - क्रिसमस और ईस्टर के बाद - विशेष, बड़े भोजन परोसे जाते हैं। सभी जो विभिन्न शहरों की यात्रा कर चुके हैं, वे मंदिर में आने और मेज पर मिलने की कोशिश करते हैं।

मेरे जीवन में कोई गंभीर प्रतिबंध नहीं थे। Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

हमारे परिवार ने हमेशा बहुत अनुकूल जीवन व्यतीत किया है। पिताजी बोर्ड गेम के शौकीन हैं, और शाम को हम कई घंटों तक कुछ लंबे बोर्ड गेम खेल सकते हैं। अपनी मां के साथ, मैं हमेशा कुछ भी चर्चा कर सकता था। यहां तक ​​कि अगर मुझे पता था कि मैंने अच्छा नहीं किया है, तो मैं उसकी समझ पर भरोसा कर सकता हूं।

मैं लोगों से नहीं मिला, लेकिन कुछ निषेधों के कारण नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि यह काम नहीं किया। लेकिन उदाहरण के लिए, मेरे पंद्रह वर्षीय भाई की एक प्रेमिका है, और कोई भी उनके रिश्ते के खिलाफ नहीं है। लेकिन उस पर मेरा अपना विश्वास है। मेरा मानना ​​है कि आपको एक साथ नहीं रहना चाहिए और शादी के बाहर शारीरिक निकटता में संलग्न होना चाहिए। मुझे लगता है कि यह उचित है: कुछ मामलों में जल्दबाजी कई जोड़ों के संबंधों पर बुरी तरह से प्रतिबिंबित होती है। मुझे ऐसा लगता है कि जिन लोगों को रिश्तों की खातिर रिश्तों की जरूरत होती है वे शादी से बाहर एक साथ रहने लगते हैं मैं अपनी आत्मा को बर्बाद करने के लिए बहुत महत्व देता हूं।

अब मैं अपने माता-पिता से अलग रहता हूं, लेकिन मैं चर्च जाता हूं और नमाज पढ़ता हूं। मेरी मान्यताएं नहीं बदली हैं, और मैं अभी भी ईसाई नैतिकता का पालन करने की कोशिश करता हूं। एक बार एक आदमी ने मुझे गंदी बातें बताईं, और मैंने जवाब में उसे बुरा-भला कहा। अधिकांश लोग सोचेंगे कि यह पूरी तरह से सामान्य प्रतिक्रिया है, लेकिन मैं अपने व्यवहार के कारण बहुत अप्रिय था, और मुझे अपनी आक्रामकता से कोई संतुष्टि नहीं मिली। मेरा मानना ​​है कि ईसाई धर्म एक बहुत ही शांतिपूर्ण धर्म है। जब आप किसी से झगड़ा करना चाहते हैं, तो किसी व्यक्ति को अपमानित करने के लिए, आप सोचते हैं: "लेकिन यह ईसाई नहीं है।" यह अक्सर टकराव और बड़ी मुसीबतों से बचाता है।

लिडा

(नाम बदला हुआ)

मेरे पिताजी हमेशा एक उत्सुक व्यक्ति रहे हैं। उनके माता-पिता नास्तिक हैं, और जब पच्चीस साल की उम्र में उन्होंने रूढ़िवादी की खोज की, तो यह उनके लिए कुछ नया और आश्चर्यजनक था। वह बाहर चला गया और एक पुजारी बनने का फैसला किया। जैसा कि यह ज्ञात है, पिता के पास आवश्यक रूप से एक माँ होनी चाहिए, अर्थात विवाह करना आवश्यक था। पिताजी अपनी माँ से मिले - एक बहुत ही धार्मिक महिला थी। उन्होंने तुरंत शादी कर ली, और एक साल बाद मेरा जन्म हुआ। मुझे संदेह है कि गरिमा पाने के लिए मेरे पिता को सबसे पहले एक परिवार मिला है। अपने आप से, पारिवारिक जीवन में शायद ही उनकी दिलचस्पी थी - जब मैं पैदा हुआ था, तब भी वह अपनी माँ से अस्पताल में नहीं मिले थे।

कई लोगों की तरह, जिन्होंने बहुत जल्दी शादी कर ली, मेरे माता-पिता को जल्द ही पता चला कि वे चरित्र में एक-दूसरे के लायक नहीं थे। जब मैं छोटा था, वे लगातार झगड़ा करते थे, यहां तक ​​कि झगड़े तक पहुंचते थे। एक दौर था जब मेरे पिता हमारे साथ बिल्कुल नहीं रहते थे। लेकिन सभी संघर्षों को सख्त रहस्य में रखा गया था, सार्वजनिक माँ और पिताजी ने नाटक किया कि सब कुछ क्रम में था। आपको तलाक के लिए तलाक दाखिल नहीं करना चाहिए, और मेरी मां को लगता है कि आप अपने पति को तलाक नहीं दे सकती हैं। इसलिए, असहमतियों के बावजूद, वे अंततः फिर से जुट गए। मुझे नहीं पता कि उनके बीच प्यार और आपसी समझ है - जहां तक ​​मुझे याद है, वे अक्सर झगड़ा करते थे। हालाँकि, मैंने उन्हें गले मिलते या हाथ पकड़ते नहीं देखा।

एकमात्र प्रश्न जिसमें माता-पिता एकमत थे, मेरी परवरिश थी। पहली कक्षा से मैं घर से स्कूल गया था: माँ और पिताजी ने सोचा कि "आधुनिक बच्चों" का मुझ पर बुरा असर पड़ेगा। मुझे सभी सेवाओं के लिए चर्च ले जाया गया। मुझे यह पसंद नहीं आया, लंबे समय तक खड़े रहना कठिन था, और मुझे बपतिस्मा लेने और झुकने के लिए भी मजबूर किया गया था। उसी समय, एक पुजारी की बेटी के रूप में, मुझे चर्च के कार्यकर्ताओं और परिशियनों को मुस्कुराना पड़ा, जिनके साथ पोप मित्रवत थे। वे मेरे लिए अप्रिय थे, और मुझे नाटक करना पड़ा।

मेरी यौन परिपक्वता हमारे परिवार के लिए बहुत संवेदनशील मुद्दा था। बचपन से मुझे प्रेरणा मिली थी कि लोगों के साथ संबंध - यह बुरा, गंदा और अशोभनीय है। एक बार, पंद्रह साल की उम्र में, मैं शिक्षक था और अपनी बेटियों के साथ बात करने में थोड़ा देर कर रहा था। उन्होंने एक युवा श्रृंखला देखी, जहां अमेरिकी किशोर लड़कियां लड़कों से मिलीं। मैंने देखा और सोचा: "कितना अच्छा है!" मैं भी इतना ही चाहता था। एक बार अपनी माँ के साथ बातचीत में, मैंने सावधानी से इस तथ्य के बारे में बताया कि मेरी उम्र की कुछ लड़कियाँ लड़कों के साथ चल रही हैं। वह चिल्लाया "आप उस बारे में नहीं सोच रहे हैं!", मुझे एक लावा कहा - उसने अक्सर इस शब्द का इस्तेमाल किया। नतीजतन, मुझे युवा लोगों में अपनी खुद की यौन रुचि के लिए लगातार शर्म महसूस करना शुरू कर दिया। इस वजह से, मेरे लिए रोमांटिक संबंध बनाना अभी भी मुश्किल है।

इस तरह के मुद्दों से संबंधित विशेष रूप से दर्दनाक। यह विचार कि मेरे पास एक प्रेमी हो सकता है, ने उसे उन्माद में डाल दिया। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता था कि इसमें कुछ असामान्य था - जैसे कि वह अन्य पुरुषों से ईर्ष्या करता था, बिल्कुल पिता जैसा नहीं। यह विशेष रूप से अप्रिय था कि मुझे अपने साथियों के साथ संवाद करने की अनुमति नहीं थी, लेकिन एक किशोरी के रूप में मेरे पिता के दोस्त, पुरुष पैरिशियन मुझे चर्च में अस्पष्ट रूप से देखते थे।

मुझे बहुत पीड़ा हुई क्योंकि मैंने अपने साथियों के साथ संवाद नहीं किया। आखिरकार, मैंने उन्हें सड़क पर देखा, जब मैं शिक्षकों के पास गया, तो कुछ समय के लिए उनके साथ घूमा। उनके पास जींस, मोबाइल फोन, इंटरनेट था - मैं भी यही चाहता था। मैं उनके साथ चलना चाहता था, कम से कम एक बार शाम को आंगन में बाहर जाने और किसी के साथ चैट करने के लिए। मैंने घर पर घोटालों का आयोजन करना शुरू किया: मैं शिक्षकों से आया और मांग की कि वे मुझे एक सामान्य स्कूल में पढ़ने के लिए जाने दें। हमारे बीच एक भयानक तर्क था। नौवीं कक्षा में, मेरे माता-पिता मुझे एक मनोचिकित्सक के पास ले गए, और मुझे शामक का एक गुच्छा निर्धारित किया गया था - मैं नींद में हो गया, अब नखरे नहीं कर सकता। लेकिन एक बार जब मैंने गोलियों का एक पूरा गुच्छा पी लिया, तो मुझे अस्पताल ले जाना पड़ा और पंप करना पड़ा। उस क्षण से, मेरे माता-पिता ने मेरे साथ कुछ अलग व्यवहार करना शुरू कर दिया। ऐसा लगता है कि वे समझ गए थे कि यह थोड़ा नियंत्रण ढीला करने का समय था। बहुत कम से कम, उन्होंने लगातार मेरे कमरे में आना और यह जाँचना बंद कर दिया कि मैं क्या कर रहा हूँ।

स्कूल के अंत तक, मेरे माता-पिता ने फैसला किया कि मुझे मॉस्को में एक अच्छे विश्वविद्यालय में अध्ययन करना चाहिए, लेकिन वे नहीं चाहते थे कि मैं एक छात्रावास में रहूं। इसलिए मेरी मां ने राजधानी में एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और मेरे साथ चली गईं। वास्तव में, मुझे लगता है कि वह सिर्फ पिताजी के साथ भाग लेना चाहती थी। जीवन आसान हो गया: मेरी माँ अपनी विशेषता में काम करने चली गई, और मुझे एक सामान्य स्कूल में ग्यारहवीं कक्षा में भेज दिया गया। यह पता चला कि मुझे वास्तव में नहीं पता है कि अपने साथियों के साथ कैसे संवाद करना है और आम तौर पर मुझे लोगों से डर लगता है, इसलिए मुझे लोगों के साथ संबंध बनाना सीखना पड़ा।

अंत में मैंने बॉमंका में प्रवेश किया। अब मैं यह दिखावा कर सकता था कि मैं रात तक स्कूल में गायब था, और अपने खुद के व्यवसाय के बारे में जाना बहुत आसान था। एक दिन मैं और मेरी माँ छुट्टियों पर घर आए, और मेरे पिता ने मुझे एक आदमी से परिचित कराना शुरू किया। बाद में यह पता चला कि यह रूस के दक्षिण से कुछ बहुत अमीर और शक्तिशाली पुजारी का बेटा था। किचन में माता-पिता की एक-दो बातचीत सुनने के बाद, मुझे समझ आया कि उन्होंने मेरी कौमार्य की इतनी रक्षा क्यों की - वे मुझसे सफलतापूर्वक शादी करना चाहते थे। इस बिंदु पर, मैंने उसके साथ रहने और अपनी सभी योजनाओं को तोड़ने के लिए जल्द से जल्द एक प्रेमी खोजने की कोशिश करना शुरू कर दिया। और मैं इसमें सफल रहा, हालाँकि अंत में हम बहुत जल्दी टूट गए।

अब मैं अपने मनचाहे तरीके से जी रहा हूं और अपने माता-पिता के साथ संघर्ष लगभग खत्म हो गया है। मुझे लगता है कि मैंने माँ और पिताजी को माफ कर दिया। शायद, मैं चाहूंगा कि मेरा बचपन अलग हो। लेकिन अब आप कुछ नहीं कर सकते हैं, और मैं इस तरह के पालन-पोषण के परिणामों को दूर करना सीख रहा हूं। मेरा परिवार बहुत अजीब है, लेकिन फिर भी यह मेरा परिवार बना हुआ है।

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