मैं अपने दम पर एनोरेक्सिया से कैसे जूझ रहा हूं: 10 साल की कहानी
हम में से प्रत्येक एक वाहक है, यदि एक अद्वितीय नहीं है, लेकिन दुर्लभ अनुभव है। फिर भी एक दुर्लभता एक सापेक्ष अवधारणा है। यहाँ कुछ तथ्य हैं जो मैंने दस साल पहले अनुभव किए थे। आंकड़ों के अनुसार, एनोरेक्सिया और खाने के अन्य विकार किशोरों में 10 से 19 साल के बीच अधिक आम हो रहे हैं। एनोरेक्सिया और बुलीमिया के रोगियों की मृत्यु दर अन्य मनोवैज्ञानिक रोगों से मृत्यु दर की तुलना में सबसे पहले है। फिर भी, मेरे परिचितों में, एक भी व्यक्ति नहीं है जो इस समस्या का सामना करता है जितना मैं करता हूं। अब तक, मैंने इस बारे में किसी को इतने विस्तार से नहीं बताया था, मैं शर्मिंदा था। जब मैंने स्कूल में होश खो दिया था, जब मेरा वजन 38 किलोग्राम था और जोड़ों में दर्द के कारण एक ही मुद्रा में तीन मिनट से अधिक नहीं बैठ सकता था और झूठ बोल सकता था, इंटरनेट इतना व्यापक नहीं था, और न ही मुझे और न ही मेरे माता-पिता को पता था शब्द "एनोरेक्सिया"। जस्टिन, सुंदर के लेखक, मुझे लगता है, एनोरेक्सिया के बारे में किताबें "आज सुबह मैंने खाना बंद करने का फैसला किया," मेरे सामने एक साल पहले बीमारी का सामना करना पड़ा।
अब कई लोगों ने इस खाने की गड़बड़ी के बारे में सुना है, लेकिन ज्यादातर एनोरेक्सिया को गंभीर समस्या के बजाय एक गंभीर बीमारी के रूप में देखते हैं: वे अपनी बेटियों, बहनों या गर्लफ्रेंड के वजन के बारे में मजाक करना जारी रखते हैं और नासमझ भुखमरी को और अधिक सुंदर बनने के तरीके के रूप में सलाह देते हैं (और, निश्चित रूप से अधिक प्रिय)।
एनोरेक्सिया कई चरणों में होता है। रोग का एनोरेक्टिक चरण लगातार उपवास की पृष्ठभूमि के खिलाफ होता है, एक व्यक्ति अपने वजन का 20-30% खो देता है, और यह नुकसान उत्साह के साथ होता है और यहां तक कि आहार का अधिक कड़ा होना: रोगी विकृत धारणा के कारण अपने वजन घटाने की डिग्री को कम कर देता है। अगले, कैशेक्टिक स्टेज में, 1.5-2 वर्षों में, रोगी के शरीर का वजन 50% या उससे अधिक कम हो जाता है, और डिस्ट्रोफिक परिवर्तन से शरीर में अपरिवर्तनीय परिवर्तन और मृत्यु हो जाती है। मुझे डर लग रहा है, पेट में गुदगुदी हो रही है, जो लाइन में रुचि रखता है, एरोक्टिक स्टेज को कैशेक्टिक से अलग कर रहा है। जाहिर है, मैं गंभीरता से एनोरेक्टिक चरण में आगे बढ़ गया हूं, लेकिन मुख्य सवाल अनुत्तरित है: मैं इस चेहरे से कितनी दूर रहता हूं?
यह सब कैसे शुरू हुआ
एनोरेक्सिया की कहानी उस क्षण से शुरू होने के लायक है जब मैं दसवीं कक्षा में था - मैंने एक नया जीवन शुरू किया, और यह एक बहुत खुश समय था: हमने अपने सबसे अच्छे दोस्त माशा के समान कक्षा में फिर से अध्ययन करना शुरू कर दिया। इससे पहले, कक्षा में मेरा करीबी दोस्त नहीं था, संबंध विकसित नहीं हुआ था, मैं बहुत अकेला था और इस बारे में बहुत चिंतित था।
माशा और मुझे एक साथ बहुत मज़ा आया, हम "जेनिथ" के उत्साही प्रशंसक थे। पिताजी ने कहा कि उन्हें मुझ पर गर्व है, क्योंकि मैंने कई पुरुषों की तुलना में फुटबॉल को बेहतर समझा और मैं फला-फूला। मेरे पिताजी एक अद्भुत, असाधारण व्यक्ति हैं, लेकिन - उनमें से सभी में दोष हैं - चातुर्यहीन। वह "मजाक" से प्यार करता था: "ओह, पाई खाओ? और वह केवल एक है, यह सब ले लो! कुछ पतला भी!" या "हमारे पास ये हैं, आपकी तरह," खोचबोचकी नामक स्कूल में। हां, सिर्फ मजाक कर रहे हैं, बस मजाक कर रहे हैं! "।
मई 2005 में, मैंने एक बार फिर छः के बाद भोजन नहीं करने की कोशिश करने का फैसला किया, और मैं अप्रत्याशित रूप से सफल रहा। मैंने भी प्रेस करना शुरू कर दिया और किसी कारण से एक भी दिन याद नहीं किया। मुझे अपने आप पर आश्चर्य हुआ, लेकिन ज्यादा नहीं: मुझे पूरा विश्वास था कि मैं बहुत कुछ करने में सक्षम हूं। मैंने सोचा था कि मैं केवल अपने आप का सम्मान कर सकता हूं अगर मैंने अपने द्वारा दिए गए वादों को रखा: मैंने खाने का फैसला नहीं किया - खाना नहीं! और नहीं खाया। फिर भी, मैंने शाम के केक के टुकड़े को मना कर दिया, तब भी जब मेरा आंतरिक नियंत्रक हार मानने और अपवाद करने के लिए तैयार था। मैंने पाया कि कभी-कभी कुछ भी खाने के लिए आसान नहीं होता है कि एक अनुमत टुकड़ा खाने से। और तराजू ने पहले ही 54 के बजाय 52 किलोग्राम दिखाए।
ग्यारहवीं कक्षा में प्रवेश करने से पहले, 2005 की गर्मियों की दूसरी छमाही में अपनी इच्छाशक्ति के परमानंद का शिखर गिर गया। हर दिन, किसी भी मौसम में, मैं सुबह दस बजे उठता था, एक गिलास केफिर पीता था और ट्रेन में जाता था: एक रैकेट, एक गेंद, एक दीवार, फिर झील में तैरना। फिर मैंने नाश्ता किया और उसके बाद मेरे दोस्त जाग गए। वह गर्मी तीव्र थी: पहली बार मैंने एक लड़के को चूमा और उसी समय मेरे लिए एक अद्भुत चीज की खोज की - यह प्रक्रिया सुखद हो सकती है, भले ही आप जिसके साथ ऐसा करते हैं वह आपके प्रति उदासीन से थोड़ा अधिक है। मैं थोड़ा खाने में कामयाब रहा। बेहतर और बेहतर, कम और कम - अगस्त के अंत तक मैं अपनी जेब में सिगरेट का एक पैकेट लेकर शहर लौटा, बहुत पतला, खुद पर गर्व, कक्षा में आने के लिए अधीर और मज़ेदार और गतिविधियों दोनों के लिए समान रूप से तैयार।
योजना के अनुसार जीवन
मैंने लक्ष्यों की सूची बनाई। मुझे महान दिखना है (थोड़ा खाओ और खेल खेलो), स्मार्ट बनो (दिन में 50 पेज की कथा पढ़ो और अच्छे से पढ़ो), एक पत्रकारिता स्कूल में दाखिला लिया (अध्ययन इतिहास, साहित्य, रूसी, पत्रकारिता) ... सितंबर की शुरुआत में मैंने विकसित किया कठिन दैनिक दिनचर्या, जिसका कड़ाई से पालन किया गया था, अब कोई आश्चर्य नहीं हुआ, लेकिन अपनी खुद की अनिश्चित आज्ञाकारिता को ध्यान में रखते हुए। मुझे यह अच्छी तरह से याद है: व्यायाम, नाश्ता, स्कूल, दोपहर का भोजन, प्रेस अभ्यास, पाठ, पाठ्यक्रम, चाय, शॉवर, पढ़ना, नींद, रविवार / टेनिस पर।
मैंने दिसंबर के अंत तक इस दिनचर्या का पालन किया। मैंने योजना को नहीं बदला, जिसे मैं जल्दी और निर्णायक रूप से अपने सिर के साथ आया, जो मेरे लिए विशिष्ट है। उस समय, मैंने तुरंत और फोटोग्राफिक रूप से अपनी योजनाओं को वास्तविकता में शामिल किया। लेकिन बहुत जल्द इस योजना ने मुझे बदलना शुरू कर दिया और अधिक से अधिक पकड़ लिया।
यह मुझे लगता है कि शरद ऋतु की छुट्टियों के दौरान मोड़ और अगले चरण में संक्रमण हुआ। सीखने, वजन कम करने और आत्म-अनुशासन में मेरी सफलता स्पष्ट थी, लेकिन वे अभ्यस्त हो गए और अब खुशी नहीं हुई। अगस्त में पहले से ही पतले मेरे लिए खरीदी गई एक स्कूल यूनिफॉर्म लटकने लगी और बहुत खराब लग रही थी, लेकिन यह बात मुझे परेशान नहीं करती थी। मैंने अन्य बदलावों को दिलचस्पी के साथ देखा: छुट्टियों पर मैं जल्दी उठता रहा, हालाँकि मैं सोना पसंद करता था। मैं 7-8 बजे उठा, जल्दी से अनिवार्य अभ्यास किया और अपने पजामे में ही सही पर मैं अपने छोटे से नाश्ते को खाने के लिए रसोई में चला गया। मैंने खुद को जल्दी उठने का लक्ष्य नहीं रखा और अलार्म घड़ी से नहीं, बल्कि भूख से जगाया। लेकिन मैंने इसे अपने पक्ष में उपयोग करने का भी फैसला किया: सुबह जल्दी उठकर, मैंने साहित्य पर एक निबंध पर काम किया या पुस्तक के अधिक पृष्ठ पढ़े। मेरे हिस्से छोटे हो रहे थे, पैंट अधिक से अधिक स्वतंत्र रूप से लटक रहे थे, और चाय और शॉवर गर्म हो रहे थे (मैं उबलते पानी पीता था और उबलने के लिए उबलते पानी में धोता था), और मैं किसी के साथ कम से कम संवाद करना चाहता था।
दिसंबर की शुरुआत थी जब मुझे पुराने तराजू मिले। मेरा वजन 40 किलोग्राम था, जो तब अपूर्ण रूप से 38 में बदल गया
माता-पिता, शिक्षक, गर्लफ्रेंड, सहपाठियों के प्रश्न शुरू हुए: एक ("याना, आप बहुत पतले हैं? मुझे बताएं कि आप कैसे प्रबंधित हुए?") दूसरों के साथ वैकल्पिक, आपकी आंखों में चिंता और घबराहट ("याना, क्या आप कुछ भी खाते हैं?") । मैंने इसे देखा, लेकिन मुझे कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए? मैंने खुद को सीमित करने में पूर्णता हासिल की। पहले तो उसने सोचा कि वे ईर्ष्या कर रहे हैं, और फिर उसने बस इन सवालों को खुद से दूर कर दिया, जवाब में असभ्य था या चुपचाप खारिज कर दिया गया था। मेरे लिए यह समझना बहुत कठिन था कि क्या हो रहा है। मैंने खुद को पसंद करना बंद कर दिया: मुझ पर सभी कपड़े बदसूरत लटका दिए, और मेरे माता-पिता को दूसरे को खरीदने के लिए कहने के लिए ऐसा नहीं हुआ।
"उसके मोटे होने के लिए कोई नहीं है," रेडियोलॉजिस्ट की टिप्पणी के जवाब में पिताजी को बोले कि मैं बहुत पतला था। और मुझे पपिन का जवाब पसंद आया - वास्तव में, कोई भी नहीं है। अब मुझे लगता है कि यह अजीब था, क्योंकि छह महीने पहले मैं, उनकी राय में, मोटा था (और यदि नहीं, तो उसने इसके बारे में "मजाक" क्यों किया?)। मुझे लगता है कि वह भी चिंतित था, लेकिन वह खुद को एक विदेशी महिला के सामने नहीं दिखाना चाहता था।
यह दिसंबर की शुरुआत लग रहा था, जब मुझे बूढ़ी दादी की तराजू मिली। मैंने 40 किलोग्राम वजन किया, जो तब अगोचर रूप से 38 में बदल गया। दिसंबर 2005 में, पोप को काम पर गंभीर समस्याएं थीं, और शायद इस वजह से उनके पेट में अल्सर था, वह बहुत परेशान थे। मेरी मां उसके बारे में बहुत चिंतित थी, और मेरे लिए, निश्चित रूप से, भी, लेकिन मुझे शायद ही यह याद है: जाहिरा तौर पर, तब मेरे लिए दूसरों के साथ बातचीत करना मुश्किल था। मैंने अपने सभी कार्यों के साथ सूची के अनुसार अपने कार्यों को अंजाम दिया। अब नहीं चाहिए; माँ कभी-कभी उन्हें सोने से पहले कम से कम दही खाने या चाय में चीनी मिलाने के लिए मनाती थी, लेकिन मैं मुस्कुराता था (यह मुझे लगता था कि मुस्कुराहट के साथ) मना कर दिया। दही अपने साथ बिस्तर पर ले गई और नाश्ते के लिए चली गई।
यह तब था जब मैंने एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने का फैसला किया। मुझे कैसे पता चला कि जब आप कार्यालय में प्रवेश करते हैं, तो वे तुरंत कहते हैं: "अच्छा, मुझे बताओ ..."? मैंने एक ब्लैक होल के अंदर महसूस करते हुए कहा कि मुझे क्या कहना है। "मेरा कोई दोस्त नहीं बचा है," मैंने कहा, और यह सच हुआ। मनोवैज्ञानिक ने सुझाव दिया: "आप शायद बहुत पढ़ते हैं। हाँ? और वे शायद धूम्रपान करते हैं। हाँ?" मैंने सिर हिलाया और सोचा कि जितनी जल्दी हो सके दूर हो जाए। भगवान का शुक्र है, उसने नहीं पूछा कि क्या मैं धूम्रपान करता हूं।
रास्ता वापस
यह एक भौतिकी का पाठ था, ऐसा लगता है, सेमेस्टर में तब्दील हो गया। शिक्षक ने सभी को समस्याओं को हल करने के लिए कहा और बदले में उन लोगों को बुलाया जिनके पास विवादास्पद मूल्यांकन थे। उस दिन मैं बहुत बुरा था, मैं शारीरिक रूप से उन कार्यों पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सका जो मैं नहीं लिख सकता था। शिक्षक ने मुझे बुलाया और मेरी खाली नोटबुक देखी। "याना, मुझे बताएं कि आपके साथ क्या हो रहा है," उसने कहा। मुझे गहराई में कुछ ने एक शुरुआत दी: उसने ध्यान नहीं दिया। मुझे बहुत आभार महसूस हुआ, लेकिन मैं समझदारी से कुछ भी जवाब नहीं दे पाया। "घर जाओ," उसने कहा।
और मैं गया। और उसने सामान्य रूप से खाने का फैसला किया। और इसलिए यह शुरू हुआ ... मैंने कड़ाही से ठंडा बोर्स्क पिया, सफेद ब्रेड को मेरे मुंह में डाला और चेरी के रस के साथ सब कुछ पिया। मैंने वह सब कुछ खा लिया, जब तक कि मैं अपने पेट से चिपके हुए हिस्से में तेज दर्द से उबर नहीं पाया। दर्द इतना तीव्र था कि मैं लगभग बेहोश हो गया। मैंने अपनी मां को फोन किया, और उसने मुझे डांटा: आप कुछ भी नहीं खाते हैं, इसलिए यहां आप हैं।
तब से, उपवास की अवधि को बदलकर भयानक, दर्दनाक, शर्मनाक अवधि से बदल दिया गया है। मैंने मुझे बुरी तरह से उल्टी नहीं करवाई, हालाँकि मैंने कोशिश की - इसने शायद मुझे बुलिमिया से बचा लिया। कुल अराजकता द्वारा 100% नियंत्रण को बदल दिया गया। अब किसी भी अभ्यास की बात नहीं हो सकती है, मैंने टेनिस को छोड़ दिया, जिसे मैं अब भी भयानक निराशा के साथ जोड़ता हूं। कभी-कभी मैं पूल में जाता था, लेकिन पीरियड्स खत्म होने के बाद नहीं: ऐसे क्षणों में मैं आत्म-घृणा को जलाने के अलावा किसी भी चीज में सक्षम नहीं था। मैंने हताश डायरी प्रविष्टियां कीं, लगभग स्थायी पेट दर्द को सहन किया, और पेट में एक गंभीर पेट को छुपाने के लिए स्वेटर पहना। यह सब गलत, खतरनाक, कट्टरपंथी, देर से हुआ, लेकिन यह सब मेरे लिए एक कदम था। यह मेरे जीवन के सबसे कठिन दौरों में से एक था, लेकिन सबसे भयानक क्षणों में भी मैंने उम्मीद नहीं खोई। मुझे विश्वास था कि किसी दिन मैं सफल होऊंगा; यह विश्वास, जो किसी भी चीज पर आधारित नहीं था, दर्द के साथ कहीं से उभरा, और मुझे बचाया।
पहले से ही वसंत में, मैं, जैसा कि मेरे सबसे अच्छे दोस्त ने देखा, जिनके साथ हमने अचानक फिर से एक साथ मस्ती की, फिर से मुस्कुराना सीखा। छह महीने के लिए मैंने 20 किलोग्राम प्राप्त किए, मैंने सेंट पीटर्सबर्ग स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश नहीं किया, लेकिन मैंने संस्कृति संस्थान में प्रवेश किया। मैंने पिछले छह महीनों की तुलना में बहुत कम पढ़ा, लेकिन मैंने बहुत अधिक खाया, पिया और कहा। गर्मियों में, मासिक धर्म वापस आना शुरू हो गया, और केवल शरद ऋतु तक बाल गिरने बंद हो गए। धीरे-धीरे, नए छापों, परिचितों और प्यार में पड़ने के बाद, इस विनाशकारी झूले के आंदोलन का आयाम, सख्त आहार से लेकर अति भोजन तक कम हो गया। असमान, अप्रत्याशित, बहुत धीरे-धीरे, लेकिन मैं बेहतर हो रहा था।
अवशिष्ट प्रभाव
तब से दस साल बीत चुके हैं। यह मुझे लगता है कि कोई पूर्व एनोरेक्सिक्स नहीं हैं: जिस व्यक्ति ने इस का सामना किया, उसमें हमेशा जोखिम का जोखिम होता है। हाल ही में, मैं एक युवक पर चिल्लाया, यह देखकर कि उसने अपना दोपहर का भोजन नहीं किया था और घर में भोजन का एक पूरा कंटेनर लाया था। मुझे क्रोध द्वारा जब्त कर लिया गया था: अन्य लोग भोजन के बारे में भूल सकते हैं, लेकिन मैं नहीं करता। मैं इसके बारे में बहुत अधिक सोचता हूं, इसकी कल्पना करता हूं, इसकी योजना बनाता हूं, जब यह गायब हो जाता है तो मैं इससे नफरत करता हूं, मैं उत्पादों को वितरित करने के लिए कड़ी मेहनत करता हूं ताकि कुछ भी खराब न हो। मेरा सबसे विनाशकारी हिस्सा मेरे जीवन के सबसे बुरे क्षणों में एक आवाज देता है: वह एनोरेक्सिया लौटना चाहती है।
ऐसे समय होते हैं जब मैं व्यवस्थित रूप से भोजन करता हूं, कभी-कभी हफ्तों तक मुझे भोजन के साथ कोई "विशेष" संबंध महसूस नहीं होता है। या तो मैं प्रतिबंधों की उपेक्षा करता हूं, या "खुद को हाथ में लेता हूं" - यह अलग-अलग तरीके से निकलता है। वजन सामान्य और काफी स्थिर है, लेकिन यहां तक कि इसके मामूली उतार-चढ़ाव के कारण बहुत सारे अनुभव होते हैं।
बेशक, मैंने अपना पेट और आंतों को खराब कर दिया, और तब से वे नियमित रूप से खुद को याद दिलाते हैं। कई साल पहले मैंने एक गैस्ट्रोएंटेरोलॉजिस्ट द्वारा एक विस्तृत परीक्षा ली। उस समय मैं संस्थान में अध्ययन कर रहा था, समानांतर रूप से काम कर रहा था और खाना खा रहा था: एक नियम के रूप में, शुरुआती नाश्ते और देर रात के भोजन के बीच दही या गोखरू में केवल नमकीन स्नैक्स थे। हर शाम मेरे पेट में चोट लगी। विशेषज्ञों ने पुरानी अग्नाशयशोथ या पेट के अल्सर का संदेह किया, लेकिन अंत में न तो पुष्टि की गई। यह पता चला कि पेट को चोट न पहुंचाने के लिए, यह नियमित रूप से खाने के लिए पर्याप्त है: जरूरी नहीं कि हर 2-3 घंटे में, जैसा कि पोषण विशेषज्ञ सलाह देते हैं, लेकिन कम से कम हर 4-6 घंटे।
मुझे अभी भी मासिक धर्म चक्र के साथ समस्याएं हैं, यह ज्ञात नहीं है कि क्या यह अधिक नियमित होता, और मासिक धर्म कम दर्दनाक होता अगर यह एनोरेक्सिया के लिए नहीं होता। मैंने अभी तक गर्भवती होने की कोशिश नहीं की है और मुझे नहीं पता कि इससे कोई समस्या होगी या नहीं। दृष्टि फिर गिर गई और ठीक नहीं हुई - शायद यह वैसे भी खराब हो जाती।
मैं भोजन के बारे में बहुत अधिक सोचता हूं, कल्पना करता हूं, योजना करता हूं, गायब होने पर नफरत करता हूं
मेरे स्तन का आकार जल्दी से वापस बढ़ गया, मेरे बालों और त्वचा की स्थिति बहाल हो गई। मुझे पूरा यकीन है कि मैं अब उसी के बारे में देख रहा हूं जैसे मैं देख रहा हूं कि क्या मेरे जीवन में विकार नहीं हुआ था। एनोरेक्सिया का भूत अभी भी मुझमें है, लेकिन वह पीछे हट जाता है। और मैं अभी भी खुद से प्यार करना सीख रहा हूं।
यह अजीब लग सकता है कि मैंने अपनी कहानी केवल दस साल बाद बताने का फैसला किया। वास्तव में, यह पिछले वर्ष के दौरान था कि गंभीर परिवर्तन मुझ में हुए, अधिक सटीक रूप से, मेरी खुद की धारणा में। मैं अपना ख्याल रखना चाहता था: मैंने एक मनोचिकित्सक के साथ काम किया, कुछ अच्छी किताबें और लेख पढ़े, और अंत में मैं इस पाठ को समाप्त करने में सक्षम था जो मुझे अंतहीन लगता था। इसलिए, मैं ऐसी ही स्थिति में लोगों को कुछ सलाह देने के लिए तैयार हूं।
यदि आपको लगता है कि आपको भोजन और अपने शरीर से निपटने में समस्या है, तो मनोचिकित्सक से संपर्क करें, लेकिन यह खाने के व्यवहार का विशेषज्ञ होना चाहिए। अन्यथा, वह, संभवतः, आपको अन्य समान रूप से महत्वपूर्ण मुद्दों को समझने में मदद करेगा, लेकिन वह उस समस्या को हल करने में मदद करने में सक्षम नहीं होगा जो अब आपको पीड़ा दे रही है।
एक प्रकार की शारीरिक गतिविधि खोजें जो आपको आनंद देती हो। यह निश्चित रूप से मिल जाएगा - मेरे लिए वे नाच रहे हैं। नियमित कक्षाएं कट्टरपंथी पोषण प्रतिबंधों के बिना आपके शरीर के आकार को बदल देंगी, और सबसे महत्वपूर्ण बात, किसी बिंदु पर, चेहरा अब एकमात्र संकेतक नहीं होगा: आप ताकत, लचीलापन, चपलता, प्लास्टिसिटी, धीरज, गति पर भरोसा करना चाहते हैं।
यदि आपने अभी भी एक "जादू आहार" के विचार को नहीं छोड़ा है, तो मैं आपको स्वेतलाना ब्रोंनिकोवा की पुस्तक "इन्ट्यूएटिव न्यूट्रिशन" पढ़ने की सलाह देता हूं। यह "सौंदर्य के मिथक" के बारे में बताता है, और पोषण के शरीर विज्ञान के बारे में, और यह कि निषेध अप्रभावी हैं, और जागरूकता पोषण में प्रभावी है। अंत में, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप उन समुदायों और वेबसाइटों को पढ़ें जो शरीर को सकारात्मकता के लिए समर्पित करते हैं: वे वास्तव में स्वयं के लिए सम्मान सिखाते हैं, अर्थात्, हम में से कई के लिए सम्मान पर्याप्त नहीं है।
मुझे लगता है कि यह कहना आवश्यक है कि यह दर्द होता है - इसे उखड़ जाने दो, इसे बल से होने दो। मेरा मानना है कि बीमारी के बारे में बात करके, आप रिकवरी की दिशा में एक और कदम उठा रहे हैं। या शायद - कौन जानता है? - दूसरों की थोड़ी मदद करना।
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