मैंने बार-बार हिंसा का अनुभव किया और जीना सीख लिया

लगभग चार महीने पहले मैंने एवरीडे सेक्सिज्म के रचनाकारों की कार्रवाई के बारे में पढ़ा - #wheniwas और अचानक मुझे एहसास हुआ कि मैं चाहता था और आपको बताने के लिए तैयार था कि मेरे साथ क्या हुआ। एक महीना बीत चुका है, लेकिन मेरे पास केवल कुछ पैराग्राफ हैं। मई के अंत में, रियो डी जनेरियो में एक 16 वर्षीय लड़की के साथ सामूहिक बलात्कार की खबर से दुनिया हैरान रह गई: बलात्कारियों में उसका प्रेमी था, वे हथियारबंद थे, वीडियो टेप किए गए थे और बाद में इंटरनेट पर पोस्ट किए गए थे। इस राक्षसी मामले ने ब्राज़ील में विरोध की लहर पैदा कर दी। आक्रोश से भरा, मैं बैठ गया और पूरी तरह से पाठ लिखा - एक शाम में।

एक हफ्ते बाद, एक 23 वर्षीय लड़की बज़फिड से स्टैनफोर्ड के नए ब्रॉक टर्नर के लिए अपील कर रही थी - एक आदमी जिसे उसके बलात्कार के लिए कोशिश की गई थी: वह बेहोशी से पहले नशे में था और विरोध भी नहीं कर सकता था, इस घटना के गवाह थे। टर्नर को 14 साल तक की जेल की धमकी दी गई थी, लेकिन उसे छह महीने की सजा सुनाई गई थी। विरोध, एक लाख हस्ताक्षर के साथ याचिकाएं, पीड़ित के समर्थन में सैकड़ों पत्र, जिनमें अमेरिकी उपराष्ट्रपति जो बिडेन का एक खुला पत्र, उनके अनुभव के बारे में कहानियां शामिल हैं - मैं शायद ही विश्वास कर सकता हूं कि रूसी समाज में इस तरह की प्रतिक्रिया संभव थी। फिर भी, मैं एक मौका लेना चाहता था और इस चर्चा को शुरू करना चाहता था।

उस महीने के बाद, मैंने संपादित किया, फिर से पढ़ा, अपने रिश्तेदारों और मनोचिकित्सक के साथ अपने पाठ पर चर्चा की। नैतिक रूप से प्रकाशन के लिए और टिप्पणियों के लिए तैयार "दोषी है"। छीज के साथ मिलाए जाने की तैयारी। कि कई लोग मुझसे दूर हो जाएंगे। मैं डर गया था। मैंने अपनी योजना दो लड़कियों के साथ साझा की जिन्हें मैं शायद ही जानता हूं। उनमें से प्रत्येक ने उसके दुखद अनुभव और उसके परिणामों के बारे में बताया और दोनों ने मेरे विचार का समर्थन किया। मैं समझ गया था कि मैं अकेला नहीं था, मैंने जो बहुत सी बातें बताई थीं, वे समझने योग्य या परिचित भी होंगी। कल, मेरे दर्जनों दोस्तों और परिचितों ने अपनी कहानियाँ # SНS`She टैग के तहत साझा कीं। मेरी डरपोक उम्मीदें अचानक हकीकत बन गईं।

मुझे विश्वास है कि इस विषय को उठाना महत्वपूर्ण है, हमें सार्वजनिक चर्चा की आवश्यकता है। यह महत्वपूर्ण नहीं है कि आप न करें, बल्कि इसके बारे में बात करें। लेकिन इसके बारे में बात करना मुश्किल और बहुत शर्मनाक है। मैं जो भी कहानियाँ साझा करना चाहता हूँ, वे बहुत ही साँवली हैं। और यह सबसे खराब है।

सामग्री 18 वर्ष से कम उम्र के व्यक्तियों के लिए इरादा नहीं है।

992 वर्ष। मेरी उम्र 7 साल है। यूएसएसआर अब और नहीं है, बोरिस एन येल्तसिन रूसी संघ के अध्यक्ष बने। लेनिनस्की प्रॉस्पेक्ट पर हमारे अपार्टमेंट में, मिखाइल एस गोर्बाचेव का एक विशाल चित्र फ्रिज पर खड़ा है। बाद में उसके माथे में, एक छेद होगा - पिताजी कहते हैं कि उसने वायवीय से गोली मार दी

सोफे से उड़ो। हमारे पास हमारे अपार्टमेंट में यूएसएसआर के पूर्व अध्यक्ष का एक चित्र क्यों था, और एक हवाई बंदूक भी थी, मैंने नहीं पूछा।

मैं सिर्फ एक महंगे निजी स्कूल की पहली कक्षा में गया था। यह रूस में बहुत पहले निजी स्कूलों में से एक है। दरअसल, ठीक दस साल बाद इस स्कूल को गोर्बाचेव की दोनों पोतियों द्वारा समाप्त कर दिया जाएगा। अब तक, सहपाठियों के साथ मेरे संबंध नहीं मिलते। मैं बालवाड़ी में नहीं गया था, मैं यार्ड में किसी के साथ दोस्त नहीं था, मेरी छोटी बहन को छोड़कर, स्कूल से पहले मेरे साथियों के साथ मेरा बहुत कम संपर्क था, इसलिए अब मेरे लिए अन्य बच्चों के साथ एक आम भाषा खोजना आसान नहीं है।

माता-पिता छोटे और मध्यम व्यवसाय में लगे हुए हैं। हमारा मेहमान इस्तांबुल से हमारा "बिजनेस पार्टनर" है - उस्मान। काले मखमल पोल्का डॉट्स में मेरी पसंदीदा उज्ज्वल क्रिमसन पोशाक। मुझे "मेरे घुटनों पर चाचा" बैठने के लिए कहा जाता है। मैं संकोच करता हूं, पहली बार मैं इस आदमी को देखता हूं। मैं आम तौर पर बेहद शर्मीला हूं। साथ ही मैं अपने माता-पिता को खुश करना चाहता हूं और अपने चाचा को खुश करना चाहता हूं। मैं उस्मान की गोद में बैठ गया। वह मुझसे कहता है कि मैं सुंदर हूं, होठों पर चुंबन, जीभ को मुंह में घुसाना। मुझे पूरी तरह से समझ नहीं आ रहा है कि क्या हो रहा है। मैं समझता हूं कि यह कुछ "वयस्क" है और इसलिए पहले किसी ने भी मुझे चूमा नहीं है। यह मेरे जीवन का पहला वयस्क चुंबन है। उसने ऐसा क्यों किया? क्या यह तुर्की में प्रथागत है? मैं कैसे प्रतिक्रिया दूं?

मुझे लगता है कि कुछ गलत है, और मैं भ्रमित हूं। अब मैं यह सुनिश्चित करने के लिए नहीं कह सकता कि क्या माता-पिता उस क्षण कमरे में थे और क्या उन्होंने देखा कि क्या हो रहा था। क्या उन्होंने कुछ भी नोटिस नहीं करने का नाटक किया, या वे वास्तव में वहां नहीं थे। मेरी यादों में, पिताजी मुझसे दो मीटर दूर खड़े हैं। किसी भी मामले में, मैंने नाटक किया कि सब कुछ क्रम में है। यह एक महत्वपूर्ण व्यक्ति है। और कौन जानता है, शायद यह तुर्की में सही रिवाज है, और अन्य देशों के रीति-रिवाजों का सम्मान किया जाना चाहिए। बाद में मुझे पता चला कि मेरे माता-पिता का एक तुर्की साथी जेल में था। मुझे उम्मीद है कि यह उस्मान नहीं था। हालांकि, क्या अंतर है: मैं मेरे बारे में भावुक हूं, सात वर्षीय, अपराधी चुंबन कर रहा था या नहीं।

पैसा हमारे परिवार का अहम शब्द था। सभी झगड़े पैसे को लेकर थे। माता-पिता का सारा समय और ध्यान पैसे कमाने में लगा रहता था। मेरी बहन और मैंने व्यावहारिक रूप से उन्हें नहीं देखा, शासन हमारे साथ व्यस्त थे: उन्होंने हमें स्कूल से निकाल दिया, हमारा होमवर्क किया और हमें बिस्तर पर डाल दिया। घर के नौकर ने हमें खिलाया, जो हर दिन सफाई और खाना बनाने के लिए आता था। मैंने खुद से कहा कि माता-पिता मेरी बहन और मैं के लिए कोशिश कर रहे हैं, ताकि यह सब हमें एक अच्छी शिक्षा और एक सभ्य जीवन प्रदान कर सके।

उस चुंबन को एक साल बीत चुका है। हम यूनिवर्सिटो मेट्रो स्टेशन पर ट्रॉलीबस के लिए अपने शासन के साथ जाते हैं। यहां मैंने जन्म लिया और जीवन के पहले दस साल बिताए। सर्दी जुकाम है। मेरे पास एक गर्म लम्बी जैकेट है। ट्रॉली बस में। स्टॉप के माध्यम से, मैं अपने पैरों के बीच किसी का हाथ महसूस करता हूं। यह एक बड़ा हाथ है, और यह धीरे-धीरे और निश्चित रूप से मेरी जांघों की आंतरिक सतहों पर आघात करता है। मैं सुन्न हूं। मेरा शासन थोड़ा पीछे और मेरे अधिकार के लिए है। मैं उसकी तरफ देखता हूं और समझने की कोशिश करता हूं कि क्या हो रहा है। शायद वह जांचती है कि क्या मैंने गर्म कपड़े पहने हैं? उसके चेहरे में, मैं नहीं समझ सकता कि वह क्या हो रहा है में शामिल है। वह चुप है और मुझे देखती है। मैं कहने से डरता हूं, मैं पूछने से डरता हूं, मैं डरता हूं। मैं अपने कूबड़ की पुष्टि करने से डरता हूं कि यह वास्तव में था। मैं चुपचाप घर चला जाता हूं।

9 साल की उम्र में, मेरी छाती बढ़ने लगी। माँ ने इस पर विश्वास करने से इनकार कर दिया और इस "घटना" को पुरुष हार्मोन की अधिकता से समझाया। मुझे वास्तव में समझ नहीं आया कि यह क्या था और इसने मुझे कैसे प्रभावित किया, लेकिन मैंने फैसला किया कि मेरे साथ कुछ गलत था, क्योंकि मैं एक लड़की हूं, और मुझे पुरुष हार्मोन और कुछ प्रकार के "गांठ" बढ़ते हैं। 11 साल की उम्र में, निर्वाण समूह के जुनून के लिए धन्यवाद, आखिरकार मेरे सहपाठियों के बीच दोस्त थे। इसके अलावा, मुझे जघन और कांख के बाल मिले और मासिक धर्म शुरू हो गए। सौभाग्य से, एक दोस्त मुझे यह बताने में कामयाब रहा कि यह क्या है। मेरी मां के साथ ऐसी कोई बातचीत नहीं हुई। मैं और बड़ा हो गया हूं और घर छोड़ने का सपना देखता हूं। मुख्य प्रश्न यह है कि किराये के आवास, भोजन और स्कूली शिक्षा के लिए पैसे कहाँ से लाएँ।

मेरी उम्र 12 साल है। मैं और मेरा दोस्त एक पायनियर शिविर में जा रहे हैं। अधिकांश समय हम सिगरेट और बीयर के क्षेत्र के लिए निर्वाण और मुमिया ट्रोल के गाने सुनकर खर्च करते हैं। हमारे दस्ते में एक बदमाश पाशा है। वह सभी लड़कियों से खुलकर बात करता है। एक दिन उसने मुझे गलियारे में पकड़ लिया, मुझे दीवार पर दबाया, मेरे पैर फैलाए, उनमें से एक को उठा लिया, रुक-रुक कर सांस लेने लगा। मैं ढीला पड़ गया। मैंने इस बारे में किसी भी वयस्क को नहीं बताया।

अगले साल मैं जर्मनी के एक निजी बोर्डिंग स्कूल में बिताता हूँ। यह एक पहाड़ पर एक महल है, जो अमीर परिवारों के लगभग सभी छात्र हैं। मेरे सहपाठी मुझे फिर से स्वीकार नहीं करते हैं, और मैं बर्लिन की एक लड़की के साथ दोस्त हूं। वह भी, बहुत स्वागत नहीं है, क्योंकि वह पूर्वी जर्मनी से है और एक गरीब परिवार से है, और वह एक विशेष कोटा द्वारा स्कूल गई। हम, हमेशा की तरह, सुपरमार्केट में दौड़ते हैं, स्कूल में निषिद्ध उत्पादों को खरीदते हैं: कोक, मिठाई, च्युइंग गम, ऊर्जा और निश्चित रूप से, सिगरेट। स्कूल में यौन शिक्षा के बारे में बच्चों के लिए एक सचित्र पुस्तक है। वह मुझ पर एक मजबूत प्रभाव डालती है, मैंने पहले ऐसा कुछ नहीं देखा था। पहले तो मैं उसकी फ्रेंकनेस से चौंक गया, फिर मैंने महसूस किया कि यह यहाँ स्वीकार किया गया है, यह सामान्य है और इस किताब में कुछ भी वर्जित है। लिंगों के संबंध मेरे लिए बहुत दिलचस्प नहीं थे, लेकिन मैंने विस्तार से अध्ययन किया कि टैम्पोन कैसे लगाया जाए ताकि यह चोट न पहुंचे।

मैं कहने से डरता हूं, मैं पूछने से डरता हूं, मैं डरता हूं। मैं अपने कूबड़ की पुष्टि करने से डरता हूं कि यह वास्तव में था। मैं चुपचाप घर चला जाता हूं

1998। माता-पिता पैसे का एक महत्वपूर्ण हिस्सा खो देते हैं, और मेरी बहन और मैं रूस लौट जाते हैं। मैं फिर से अपनी कक्षा में जाता हूं, लेकिन सीखना मुश्किल हो जाता है। छूटे हुए ज्ञान का वर्ष खुद को महसूस करता है। मेरा ज्यादातर खाली समय मैं इंटरनेट पर बिताता हूं। मुख्य रूप से चैट रूम में: पहले पत्रिका "ओएम", फिर समूह "मुमिय ट्रोल"। यहां मैं किसी को भी हो सकता हूं, अधिक वयस्क लोग मेरे साथ संवाद करते हैं और मुझे अपने लिए ले जाते हैं। इंटरनेट ने समान विचारधारा वाले लोगों को खोजने में मदद की है। किशोरों, 20 और 30 वर्ष के बच्चों - सभी ने एक समान पायदान पर संचार किया। हमने साहित्य, फिल्मों, संगीत, संगीत पर चर्चा की। हालांकि, निश्चित रूप से, मैं समझता हूं कि 13 वर्षीय बच्चे को गंभीरता से नहीं लिया जाएगा, और इसलिए मैं झूठ बोलता हूं, कि मैं 17 साल का हूं।

मेरे पास चैट में सबसे अच्छे आदमी के साथ एक गंभीर आभासी प्रेम संबंध है। वह 20 साल का है, उसके पास एक अद्भुत कल्पना है, एक अद्भुत भावना है और इल्या लगुटेंको की उपस्थिति है। चैट प्रतिभागी मास्को में एक साथ रहने और "वास्तविक जीवन में" परिचित होने का निर्णय लेते हैं। बैठक से एक दिन पहले, मैं अपने आभासी प्रेमी को सूचित करता हूं कि "मैं छोटा हूं।" वह हंसते हुए, जाहिर तौर पर उम्र के बजाय, विकास के बारे में सोच रहा था। जब वह मिलता है, वह अवाक होता है, तुरंत एक तरफ कदम बढ़ाता है, फर्श पर बैठता है और बैठता है, उसकी बाहें उसके सिर के चारों ओर दस मिनट तक लिपटी रहती हैं। तब मुझे बहुत दुख हुआ, लेकिन अब मुझे लगता है कि यह सबसे अच्छी प्रतिक्रिया है। मैं वास्तव में अभी भी काफी छोटा था।

अगली बातचीत में, मैं 19 साल की केटी पर रात बिताने के लिए तैयार हो गया, ताकि एक साथ ज्यादा समय तक रह सकूं। मॉम ने कहा कि मैं एक सहपाठी के साथ रात भर रहूंगी। कात्या और मैं हिचकिचाए और हमारी कंपनी की नज़रों से ओझल हो गए - हमें केवल इतना पता था कि सभी लोग अरबात गए थे। वहां कैसे पहुंचा, हमें नहीं पता था। हम मानेग स्क्वायर के चारों ओर घूमते हैं, सड़क के संगीतकार छिज़ के कुछ गाने को पूरा करते हैं। मैं सुन सकता हूँ कि उनमें से एक दूसरे से कैसे पूछता है: "ठीक है, अब अरबात पर?" मैं ख़ुशी से उनके पास गया और पूछा: "दोस्तों, क्या मैं आपके साथ आ सकता हूँ?" हम एक साथ मेट्रो में जाते हैं। मेट्रो में, वे हमें एक पेय प्रदान करते हैं। उस क्षण तक मैं कम से कम एक लीटर बीयर पी चुका था। मैंने वोदका की एक बोतल फैलाई। यह मेरे जीवन का पहला वोदका है। मैं गला से पीता हूं। मैं वयस्क और शांत दिखना चाहता हूं। हाल के वर्षों में, और विशेष रूप से अब, जब मेरे नए दोस्त 20-30 साल के हैं, तो मैं वास्तव में एक वयस्क बनना चाहता हूं। फिर मुझे बुरी तरह याद है।

मुझे याद है कि हम मेट्रो में जाते हैं, लेकिन "आरबात" पर बाहर नहीं जाते हैं। मैं तय करता हूं कि लोग मुझसे बेहतर सड़क जानते हैं। अगले पड़ाव पर उतरना शायद अधिक सुविधाजनक है। कुछ स्टेशनों के बाद, मुझे अभी भी समझ में आया है कि हम अर्बात में नहीं जा रहे हैं। मैं घबरा गया, मैं चिंतित हो गया, लेकिन मैं यह दिखावा करता हूं कि सब कुछ क्रम में है। उनमें से एक ने मुझे चूमना शुरू कर दिया। कट्या ने दूसरा चुंबन लिया। हम कुछ गैरेज में आते हैं। किसी तरह गाड़ी में बैठो। सब कुछ बहुत जल्दी होता है। उसके पेट पर खून, मैं किसी को ध्यान नहीं देना या चाटना चाहता हूं। मुझे उस पल शर्म आ रही थी कि मैं एक कुंवारी थी, मैं इसे छिपाने के लिए बेताब थी। बाद में हम खुद को किसी अपार्टमेंट में पाते हैं। मैं इसमें कैसे आया, मुझे याद नहीं है। पहले से ही कोई दूसरा लड़का मुझे एक अलग कमरे में ले जाता है, बिस्तर पर लेटता है और उसे निर्वस्त्र करता है। जब वह खत्म करता है, तो एक अन्य कमरे में प्रवेश करता है। वह अपनी पैंट उतार देता है और कहता है: "मैं कल सेना में शामिल होऊंगा, सैनिक का सम्मान करूंगा।" मैं अपने होश में आने लगा हूं। मैं पूछता हूं: "क्या आप भी जानते हैं कि मैं कितना पुराना हूं?" वह सोचता है कि मैं 17 साल का हूं। मैं जवाब नहीं देता। मुझे संदेह है कि जो हो रहा है वह गलत और अवैध है, लेकिन मुझे यकीन नहीं है। मैं बिस्तर से रेंगने की कोशिश कर रहा हूं, उसने मुझे पीछे खींच लिया।

एक घंटे बाद, हम कटिया के साथ उसके घर जा रहे हैं, ऐसा लगता है कि मैं पहले से ही पूरी तरह शांत था। मैं एक ही वाक्यांश का उच्चारण करता हूं: "वास्तव में, मैं तेरह वर्ष का हूं, और यह मेरा पहला अवसर था।" कात्या का कहना है कि उसने मुझे वहां से खींचने की कोशिश की, लेकिन उसे अंदर नहीं जाने दिया गया। घर के रास्ते में हम एक रेनकोट में एक क्लासिक प्रदर्शक पर ठोकर खाते हैं। वह उसे खोलकर उड़ जाता है और झटके मारना शुरू कर देता है। हम कारों के पीछे यार्ड में छिपते हैं। मुझे समझ नहीं आ रहा है कि वह खतरनाक है या नहीं। यह मेरे जीवन की पहली प्रदर्शनी है। हम उसके घर आते हैं। मैं खूनी पैंट धोता हूं, लंबे समय तक स्नान करता हूं। कात्या मुझे बिस्तर पर लिटा देती है।

सुबह चैट में मेरे सहपाठी ने मुझे सूचित किया कि मेरी माँ ने उसे फोन किया था। मैं मेट्रो के लिए नीचे जाता हूं, इन लानत दो "अरबात" में भ्रमित हो जाता हूं और बहुत देर से घर आता हूं। माँ ने पहले ही मेरे दोस्त को फिर से बुलाया था, लेकिन इस बार माता-पिता ने फोन किया। तो माँ को पता चला कि मैंने रात वहाँ नहीं बिताई है। जब मैं अपार्टमेंट में चला गया, तो मेरी माँ मुझ पर पिल पड़ी और चिल्लाने लगी: "क्या आप जानते हैं कि आपके साथ क्या हो सकता था?" उसने खुद को अपनी मुट्ठी से मुझ पर फेंक दिया, मैं एक कोने में छिप गया, बैठ गया और मेरे हाथ बंद कर दिए। उसने मुझे मारना शुरू कर दिया। मेरी छोटी बहन चिल्लाया: "माँ, इसे रोको, तुम क्या कर रहे हो?" - और इसे दूर खींचने के लिए शुरू किया। इससे मदद मिली और मैं अपने कमरे में चला गया। बाद में, मैंने अपनी माँ को बताया कि वास्तव में कुछ भयानक हुआ था - मैंने उस रात अपना बटुआ खो दिया, शायद यह मुझसे चुराया गया था। हमारे परिवार में पैसा सबसे महत्वपूर्ण था। मैं कहना चाहता था कि मैंने कुछ बहुत महत्वपूर्ण खो दिया है।

उसके बाद, मेरा जीवन बदल गया। अब मैं कह सकता हूं कि वह बदल गई है। अब मैं समझ गया हूं कि इन घटनाओं के कारण मुझे क्या परिणाम हुए और क्या परिणाम हुए। तब मुझे ऐसा लगा कि सब कुछ क्रम में है। मैंने यह सोचने के लिए चुना कि जो हुआ वह सामान्य है, चीजों के क्रम में। मैंने वयस्कों से बात नहीं करने का विकल्प चुना। स्कूल में फैला हुआ

जो हुआ उसके बारे में अफवाहें, और मेरे प्रति दृष्टिकोण बदल गया है। मुझे फिर से खारिज कर दिया गया - सीधे नहीं, लेकिन मैंने इसे महसूस किया। लेकिन लड़कियों ने मुझसे सेक्स के बारे में सलाह लेनी शुरू कर दी। मैंने स्कूल छोड़ना शुरू कर दिया, जिसके कारण एक गंभीर विफलता हुई। जर्मनी के बाद, मैं एक अच्छी लड़की बन गई जिसके पास लगभग गोल सम्मान पुतली थी। अब तो चौके भी दुर्लभ हो गए हैं। कक्षा शिक्षक मुझे एक स्कूल मनोवैज्ञानिक के पास ले गए। उसने मुझे "साइकोलॉजी ऑफ़ लॉसर्स" जैसी किताबें पढ़ने के लिए दीं। यह, निश्चित रूप से, मदद नहीं की। कक्षा के शिक्षक ने पूछा: "क्या बात है? तुम कक्षा की सबसे वयस्क लड़की हो। तुम्हारे साथ क्या हो रहा है?" मैं चुप था। यह और भी मजेदार है। वयस्कों ने अक्सर सोचा कि मैं अधिक परिपक्व था। मैं अकेला रहना चाहता था, मैं जल्द से जल्द वयस्क बनना चाहता था। सेक्स वयस्कता के गुणों में से एक था। मैंने खुद से कहा कि मेरे साथ जो हुआ वह वयस्क जीवन का हिस्सा है, यह सामान्य है। अब मैं एक वयस्क हूं।

अब, मैं समझता हूं कि यह नहीं है। तथ्य यह है कि 13 वर्ष की आयु में बच्चे पूरे जोश में हैं और बच्चा सेक्स में रुचि रखता है, उसे वयस्क नहीं बनाता है। 13 वर्ष की आयु में, आप सूचित निर्णय लेने में सक्षम नहीं हैं। 13 साल की उम्र में, आपको अपने निर्णयों के परिणामों के बारे में पता नहीं होता है, खासकर यदि आप में शराब की मात्रा है। और सब कुछ जो आपको गुजरना पड़ता है, वह आपको अधिक परिपक्व नहीं बनाता है।

जब मैं सिर्फ 14 साल का था, मैंने एक वयस्क व्यक्ति के साथ "मिलना" शुरू किया, हर शनिवार को हम उसके घर जाते थे। मैं उसकी उम्र नहीं जानता था, सबसे अधिक संभावना 30-35 वर्ष। चैट से मेरे दोस्तों ने उसे एक पीडोफाइल कहा - एक मजाक के रूप में। मुझे याद है कि सर्दियों में हम मिनीबस में उसके पास जाते हैं। पर्याप्त जगह नहीं है, और वह मुझे अपनी गोद में बैठाता है। मुझे अन्य यात्रियों के सामने शर्म आती है, मैं नहीं चाहता कि वे यह सोचें कि हम एक साथ हैं। पसीने की बूंदें उसके चेहरे को बहा ले जाती हैं। वह इस समय क्या सोच रहा है? वह सेब "ऑर्बिट" चबाता है और मुस्कुराता है। तब से, मुझे उस स्वाद से नफरत है। हम उसके कमरे में हैं। वह अभी भी मॉस्को के बाहरी इलाके में अपने माता-पिता के साथ रहता है। वह कैमकॉर्डर चालू करता है और मुझे उतारता है। एक भी ब्रेक के बिना पांच घंटे का सेक्स, सेक्स की दुकान से खिलौने के साथ, बर्फ, गर्म मोम और बर्फ खीरे।

कुछ महीने बाद, मैं दिल से टेलीफोन पर चिल्लाया: "क्या तुम नहीं समझते कि तुम एक सनकी हो?" मैं उससे लिपट गया। बैठक में, उन्होंने जोर देकर "आखिरी बार" या कम से कम चुंबन के बारे में पूछा। मुझे सबसे ज्यादा घृणा महसूस हुई। छह महीने बाद, मैं लोहा था, जहां तक ​​कि 14 वर्षीय लड़की सक्षम थी, एक आवाज के साथ इन वीडियो को हटाने की मांग की। दस साल बाद, उन्होंने मुझे ICQ में पाया, मिलने की पेशकश की। लगभग दो साल पहले मैंने इसे फिर से पाया - इस बार फेसबुक पर - और फिर मैंने बात करने की कोशिश की जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ हो। मैंने अचानक बातचीत को समाप्त कर दिया। उनके दिमाग में, लगभग बीस साल पहले जो हुआ वह बिल्कुल सामान्य है। मेरे में - अब नहीं। लंबे समय तक मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में, मुझे कई घटनाओं की अधिकता थी।

मैंने अपनी माँ से कहा कि कुछ भयानक हुआ है - मैंने उस रात अपना बटुआ खो दिया। हमारे परिवार में पैसा सबसे महत्वपूर्ण था। मैं कहना चाहता था कि मैंने कुछ बहुत महत्वपूर्ण खो दिया है।

मैं अभी भी 14. मेरी माँ मुझे स्कूल ले जाती है। वह इस तथ्य को पसंद नहीं करती है कि मैंने उसके होंठों पर लगाया और वे सूजे हुए दिखते हैं: "मैं कल चूसा था? क्या आप छिपाने की कोशिश कर रहे हैं?" क्रुद्ध, वह मुझे पूरी गति से कार से बाहर फेंकने की कोशिश करती है और मुझे बताती है कि वह मुझे या मेरी बहन को लंबे समय तक प्यार नहीं करती है: "जब आप छोटे थे, तो आप बहुत सुंदर थे, और अब मैं अंत में 18 होने का इंतजार कर रहा हूं। आपको प्रदान नहीं करेगा। ” मुझे लगता है कि उसे संदेह था कि क्या हो रहा है, लेकिन वह असहाय महसूस कर रही थी और यह नहीं जानती थी कि क्या करना है। यह असहायता आक्रामकता में फैल गई। किसी भी मामले में, उसे लंबे समय तक इंतजार नहीं करना पड़ा।

मैं बच्चों के अस्पताल में किडनी की संदिग्ध सूजन के साथ हूं। यह जल्द ही पता चला है कि मेरे पास वास्तव में एचपीवी और कॉन्डिलोमा है। मुझे अस्पताल से छुट्टी दे दी गई और समस्या का समाधान करने की पेशकश की गई। माँ मुझे अस्पताल से उठा लेती है। कार में, वह रिपोर्ट करती है कि उन्होंने स्कूल से फोन किया और दूसरे वर्ष के लिए छुट्टी देने या रहने की पेशकश की। चूँकि मेरी माँ को पैसों की अधिक से अधिक समस्याएँ हैं, इसलिए मैं अपने अस्तित्व को और भी अधिक न बढ़ाने का फैसला करती हूँ और कटौती करना चुनती हूँ। मैंने खुद कॉनडीलोमस को हटाने के लिए एक क्लिनिक पाया है। माँ को मुझ पर शर्म आ रही थी, इसलिए उन्होंने इस प्रक्रिया में केवल आर्थिक रूप से भाग लिया। प्रक्रिया के बाद, मैं तत्कालीन प्रेमी के साथ रहने चली गई।

उस आदमी के साथ, मैं छह महीने से थोड़ा अधिक रहता था। एक बार से अधिक उसने मुझे एक अपार्टमेंट में बंद कर दिया, एक मॉडेम, एक टेलीफोन और पसंदीदा किताबें छिपा दीं। मुझे तैयार डिनर के साथ घर पर उसका इंतजार करना था। तब यह सब मुझे बिल्कुल सामान्य लग रहा था। यह संबंध स्पष्ट रूप से पुरुषों के साथ मेरे पिछले सभी अनुभवों से बेहतर था।

2000 के पतन में, मैंने फैसला किया कि मुझे आखिरकार स्कूल खत्म करने की जरूरत है, और बाहर जाने के लिए। बाहरी खंड में, वर्ष में ट्रोइका की कीमत 600 रूबल है। Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.अगले दिन, जिसने मेरे साथ बलात्कार किया, उसने मजाक और हूटिंग के साथ स्कूल में मेरा स्वागत किया। जाहिर है, उसने अन्य सभी सहपाठियों को बताया। मैंने कुछ नहीं किया, मैंने किसी को नहीं बताया। कुछ भी नहीं। यह भी मुझे सामान्य लग रहा था। मैं बस भौंक गया: "अब घावों की जाँच करें।"

इतिहास दोहराया गया। सहपाठियों ने मुझे अस्वीकार कर दिया, मैंने और भी अधिक बंद कर दिया। मैंने यह स्कूल भी छोड़ दिया। कुछ समय पहले, मैं अपने सहपाठियों की माताओं और दादी के बीच अपने माता-पिता की बैठक में था। कक्षा शिक्षक ने मुझे फिर से बताया कि मैं बहुत वयस्क था।

आगे बहुत सी कहानियाँ थी। उनमें से कई उदास थे। उदाहरण के लिए, मेरी माँ का प्रेमी, नशे में घर आकर, मेरे खिलाफ गाली-गलौज करने लगा और कहने लगा कि वह मुझे मेरी माँ की तरह ही पसंद करता है। यह, वैसे, एकमात्र समय है जब मैंने अपनी मां को बताने का फैसला किया। उसे विश्वास नहीं हुआ और फिर मैंने एक बार फिर घर छोड़ दिया। या, उदाहरण के लिए, 2003 में एक प्रसिद्ध प्रवासी के साथ परिचित, जिसकी पत्नी ने जल्द ही जन्म दिया, जो मैंने केवल निर्वासन अखबार से सीखा था। वह मुझे घर ले आया, मुझे बुरा लगा, मैंने चेतना खो दी और फर्श पर अपना सिर मार दिया। जागते हुए मैंने बर्फ मांगी। वो बस हंस पड़ी और मुझे बेडरूम में ले गई। मैंने सेक्स के दौरान कई बार होश खो दिए, लेकिन उसने उसे रोका नहीं। एक हेरोइन की दीवानी के साथ जीवन के कई साल भी रहे हैं। उसने मुझे दीवार के खिलाफ अपने सिर के साथ बार-बार पीटा, मुझ पर चीजें फेंकीं, जिसमें एक वैक्यूम क्लीनर भी शामिल था, उसकी मां को मेरे सामने पीटा, मेरे चेहरे पर लेग स्विंग के साथ मेरे घुटनों पर पीटा, मेरी नाक पर प्रहार किया, फोन को दीवार पर फेंक दिया। मेरे चेहरे से खून बह रहा है, वह हंसी मजाक किया।

मैंने यह सब क्यों झेला? यह सब मुझे सामान्य लग रहा था - और निश्चित रूप से वयस्कता का हिस्सा। मैं 19 साल का था, और वह 29 साल का था, और वह गंभीर इरादों वाला एक गंभीर लड़का था। मैंने यह भी सहन किया, क्योंकि उसने और उसकी माँ ने मुझे विश्वास दिलाया कि मुझे उसकी लत के लिए दोषी ठहराया जाना है और मुझे इसे ठीक करने की आवश्यकता है। मुझे विश्वास था। मैं आमतौर पर खुशी के साथ विश्वास करता था अगर वे मुझसे कहते थे कि मुझे दोष देना है। पुरानी अपराध भावनाएं हिंसा के शिकार लोगों के लिए विशिष्ट हैं।

जीवन भर मैंने सुना है कि मैं खुद को दोषी मानता हूं। जब मैंने अपने पूर्व प्रेमी को 13 साल की उम्र में मेरे बारे में बताया, तो उसने तुरंत जवाब दिया: "मैं खुद दोषी हूं! नशे में कुछ भी नहीं था। यह बिल्कुल भी बलात्कार नहीं है, इसका आविष्कार न करें।" जब एक बच्चा 13 साल का होता है और वह पहले नशे में हो जाता है

बेहोशी एक समस्या है, और यह माता-पिता के साथ-साथ समुदाय की भी जिम्मेदारी है। जब लड़कों का एक समूह किशोरी की कमजोरी का फायदा उठाता है, तो यह बलात्कार है, और इसके लिए कोई बहाना नहीं है। बाद में, उस पूर्व-प्रेमी ने स्वीकार किया कि उसने हस्तमैथुन के लिए कई बार मेरी कहानी का इस्तेमाल किया, यह सोचकर कि वह मेरे बलात्कारी में से एक था। यह भी समाज और आधुनिक संस्कृति की समस्या है, मुझे लगता है। हम बलात्कार की संस्कृति की दुनिया में रहते हैं। बलात्कार शांत है, यह उत्तेजित करता है, विशेष रूप से बड़े पैमाने पर। कमबख्त किशोर छात्राएँ सम्मानजनक हैं।

12 साल से मैं मनोचिकित्सकों के साथ काम कर रहा हूं। जब मैंने अपने पहले मनोचिकित्सक को बताया कि क्या हुआ था, उसने मुझे बताया कि यह बलात्कार था। मैं हंस पड़ा। मैंने इनकार किया। मैंने कहा कि मैं खुद दोषी था और मैंने खुद इसके लिए कहा। मैंने कहा: "कोई चोट नहीं थी, इसलिए यह बलात्कार नहीं है।"

वर्षों बाद, अब, मैं अभी भी पूरी तरह से विश्वास नहीं कर सकता। मुझे अभी भी बहाने मिलते हैं। उदाहरण के लिए, यह केवल समय का संकेत है, मॉस्को 90 के दशक का अंत है। उन बच्चों की पीढ़ी जो "बैचलर पार्टी" या रूसी रॉक पर पले-बढ़े हैं। मैं अब भी अक्सर सोचता हूं कि मैं खुद को दोषी मानता हूं। क्रोनिक अपराधबोध इस निष्कर्ष पर पहुंचाता है कि मेरे साथ कुछ गलत है और मैं एक सामान्य जीवन के लायक नहीं हूं। मैं खुशी और सफलता के लायक नहीं हूं। मैं गंदा और टूटा हुआ हूं। मैं इस स्थापना का खंडन करने के लिए आधी ऊर्जा खर्च करता हूं, और आधा इसे बनाए रखने के लिए। जिस तरह से मैंने बचपन और किशोरावस्था में तथ्यों की व्याख्या की, उसने मेरी वर्तमान मान्यताओं को आकार दिया। कई व्याख्याएं गलत और पक्षपाती थीं। एक बच्चे के रूप में, मैं एक अधिक संपूर्ण तस्वीर नहीं देख सकता था और दुनिया की एक अधिक अहंकारी धारणा थी। कई अलग-अलग अल्पकालिक साझेदारों के साथ बाद के सेक्स के साथ, मैंने जो कुछ भी किया उसे उचित ठहराया और मेरी व्याख्या का बचाव किया: "यह सामान्य है, यह वयस्क जीवन है, मैं अब वयस्क हूं।" जब उन्होंने मुझे अपमानित किया, तो एक और व्याख्या ने काम किया: "मैं बुरा हूं, मैं गंदा हूं, मैं इसके लायक हूं"।

सौभाग्य से, एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना फल है।

अभी हाल ही में, 2014 के पतन में, जब मैं 29 साल का था, मॉस्को के व्यापक केंद्र में दिन के उजाले में, दो महीने के अंतर के साथ, दो एपिसोड हुए। 40-45 वर्ष की आयु के दो व्यक्ति मुझसे मिलने आए, उनमें से एक ने मुझे अपने पैरों के बीच खींचने की कोशिश की। मैंने उसे बांह पर दबाकर कोशिश को रोकने में कामयाब रहा। मैंने पुलिस के बारे में कुछ कहा और आप ऐसा नहीं कर सकते। वे एक साथ हँसे और चले गए, जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था। दो महीने बीत गए। मैं घर लौट रहा था, यह अभी भी हल्का था। लगभग चालीस साल पुराना एक शराबी रूसी किसान, जो कि नशे में था, मेरे पीछे आया और मेरी गर्दन पकड़ ली। उसने मेरे कान में कहा: "ऐसी लड़की अकेले सड़क पर क्या करती है?" मैं हाथ हटाने की मांग करने लगा और मुझे जाने दिया। लोग चल दिए। मैंने पुरुषों में से एक की मदद मांगी, लेकिन उसने कहा: "अपने आप को समझें", - और चला गया। मैं भागने में सफल रहा। मैं अपराधी के सामने खड़ा हो गया और गुस्से में चिल्लाया: "आप खुद को क्या अनुमति देते हैं? मैं पुलिस को फोन करूंगा!" उसने मुझे कुतिया कहा और चला गया।

पहले, मैं शर्मिंदा होऊंगा, मुझे शर्म आयेगी, और मैं चुपचाप आगे बढ़ जाऊंगा, यह आशा करते हुए कि किसी ने गौर नहीं किया, और फिर भी सोचा होगा: "मेरे साथ क्या गलत है?" अब मुझे गुस्सा आता है और अपराधियों पर चिल्लाना शुरू कर देता हूं। मुझे लगता है कि यह स्थिति का एक स्वस्थ मूल्यांकन और एक सामान्य प्रतिक्रिया है। मनोचिकित्सा के वर्ष व्यर्थ नहीं थे। अतीत में अपरिचित आक्रामकता वर्तमान को सही ठहराती है। यदि हम आक्रामकता को पहचानते हैं, तो इसकी पुनरावृत्ति को रोकने की संभावना अधिक हो जाती है।

मैं तब कम से कम एक व्यक्ति को ढूंढना चाहूंगा जिसने मेरी बात सुनी, गले लगाया और समझाया कि यह एक बलात्कार है, जिससे लाखों महिलाएं गुजरती हैं, लेकिन यह जीवन का अंत नहीं है और मुझे दूसरों की तुलना में बदतर नहीं बनाता है।

परिणामों के बारे में। मुझे पुरुषों से डर लगता है, लोगों पर भरोसा नहीं करते हैं और शायद ही स्नेह से बचते हुए दीर्घकालिक रिश्तों में प्रवेश करते हैं। मुझे विश्वास नहीं है कि आप मुझसे प्यार कर सकते हैं, और इससे भी ज्यादा मुझे डर है कि मैं खुद भी खुद को या दूसरों को प्यार करने में सक्षम नहीं हूं। मुझे अपने शरीर को आईने में देखना पसंद नहीं है। मुझे ऑर्गेज्म नहीं है। डॉक्टरों ने मुझे जीवन भर कहा कि मैं बच्चे पैदा नहीं कर पाऊंगा: पॉलीसिस्टिक, फैलोपियन ट्यूब की रुकावट, बेजोड़ अंडे, शैतान जानता है कि और क्या है। मैं बहुत सारी बीमारियों से गुज़रा। मैं अपने दम पर इस चोट का सामना नहीं कर सका और स्कूली शिक्षा भी नहीं पा सका। मैंने पीड़ित की स्थिति को आदर्श के रूप में स्वीकार किया: अनुमेय की मेरी धारणा बहुत विकृत हो गई थी और मुझे कृपया आप के रूप में इलाज करने की अनुमति दी। कम आत्म सम्मान। पुराना अपराध बोध और शर्म। मेरे लिए यह निर्धारित करना अक्सर मुश्किल होता है कि मुझे कब छेड़छाड़ की जा रही है। मुझे सच्चाई को झूठ से अलग करना मुश्किल लगता है, क्योंकि पूरे जीवन में मुझे बहुत विरोधाभासी संकेत मिले हैं। और, शायद, सबसे दुखद बात है अकेलापन और खुद को अलग करने की लगातार इच्छा।

इससे बहुत कुछ बचा जा सकता था। मेरे वर्तमान मनोचिकित्सक के अनुसार, मनोवैज्ञानिक परिणाम कम से कम होते हैं यदि परिवार में एक भरोसेमंद संबंध है और बच्चा माता-पिता को कहानी बताता है, जो बदले में इसका समर्थन करते हैं। झूठी मान्यताओं और मानदंडों के विस्थापन से बचने के लिए, माता-पिता घटनाओं की व्याख्या करने में बच्चे की मदद करते हैं।

काश मैं अपने बचपन में अधिक आत्मविश्वास से भरा होता। तो मैं पलट गया और चिल्लाया तो ट्रॉली बस में। इसलिए मैंने आक्रोश में आकर उस्मान से पूछा: "क्या कर रहे हो?" मैं चाहूंगा कि मेरे परिवार में मुझे बोझ और अजनबी की तरह महसूस न हो और इसलिए जल्द से जल्द घर छोड़ने की कोशिश न करें। मैं उन लोगों को पसंद करूँगा, जो एक शराबी किशोरी को देखकर, मुझे घर भेजने के लिए, और उन्हें कुछ वोदका न दें और उन्हें गैरेज में खींचें और मुझे अपनी संतुष्टि के लिए घर ले जाएं। मैं चाहूंगी कि मेरी माँ मेरे साथ घर पर गले मिले, रोए और मुझे उस रात हुई हर बात को बताने के लिए कहे। मैं एक डॉक्टर और एक मनोवैज्ञानिक के पास ले जाना चाहूंगी जो शुरुआती बलात्कार के विशेषज्ञ हैं।

मैं चाहूंगी कि मेरी माँ इस निर्णय के परिणामों की व्याख्या करते हुए, 14 वर्ष की आयु में मुझे स्कूल और घर छोड़ने न दें। मैं यह नहीं जानना चाहूंगा कि जब कोई प्रिय व्यक्ति आपको मारता है तो वह कैसा होता है। मैं चाहूंगा कि मैं खुद के लिए खड़ा हो सकूं। मैं चाहूंगा कि मेरे माता-पिता अधिक प्यार और देखभाल दिखाएं, अपनी बहन और मुझ पर अधिक समय बिताएं, न कि व्यवसाय पर, और न ही मुझे अपनी दादी और पालक दादा-दादी के साथ खाबरोवस्क में रहने के लिए प्रारंभिक अवस्था में भेजें। मैं चाहूंगी कि मेरे माता-पिता मुझे और अधिक आत्मविश्वास दें, साथ ही मुझे यौन संबंधों के बारे में बताएं और अपने शरीर का ख्याल रखना और उन्हें प्यार करना कितना महत्वपूर्ण है। मैं तब कम से कम एक व्यक्ति को ढूंढना चाहूंगा जिसने मेरी बात सुनी, गले लगाया और समझाया कि यह एक बलात्कार है, जिससे लाखों महिलाएं गुजरती हैं, लेकिन यह जीवन का अंत नहीं है, यह मुझे दूसरों की तुलना में बदतर नहीं बनाता है, कि मुझे अधिकार है पूरा जीवन, हर किसी की तरह।

अतीत को सुधारा नहीं जा सकता है, लेकिन मैंने पहले से ही दुनिया को अलग तरीके से जीने और देखने का तरीका जानने के लिए बहुत अच्छा काम किया है। अब मैं एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना जारी रख सकता हूं, मेरे व्यवहार में बाधा डालने और उन्हें बदलने के लिए झूठे दृष्टिकोण ढूंढना। और मैं इस कहानी को साझा कर सकता हूं। मुझे उम्मीद है कि यह किसी की मदद करेगा।