"मुझे लगा कि मेरा एक सपना था": मैं स्किज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर के साथ रहता हूं
जब कोई व्यक्ति लक्षणों को नोटिस करना शुरू करता है मानसिक विकार, वह अक्सर विश्वास नहीं किया जाता है - वे थकान या आलस्य के रूप में स्वास्थ्य की अपनी स्थिति को लिखने की कोशिश करते हैं। विशेष रूप से अक्सर किशोरों के साथ ऐसा होता है - यह माना जाता है कि किशोर भावनात्मक रूप से अस्थिर हैं, इसलिए उनकी समस्याओं पर ध्यान नहीं दिया जाना चाहिए। हमारी नायिका (उसने खुद को रोना के रूप में पेश किया) बताती है कि कैसे उसे किशोरावस्था में स्किज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर का सामना करना पड़ा और क्यों उसने लंबे समय तक अपनी आँखें बंद करने की कोशिश की।
जूलिया डुडकिना
जब मैं बारह साल का था, तब मेरे सिर में एक आवाज आई। उन्होंने उन क्षणों में आवाज़ दी जब मैं बहुत उत्साहित या परेशान था। वह मेरी हरकतों की आलोचना करने लगे, मुझे अपमानित करने लगे। उसने दोहराया: "तुमने एक बुरा काम किया, तुम जीवन के योग्य नहीं हो।" कभी-कभी उसने मुझे सिर्फ तीन पत्र भेजे - वह लंबे समय के लिए विधिपूर्वक कहेगा: "जाओ ***, जाओ ***" - और इसी तरह कई दिनों तक लगातार। यह श्रवण मतिभ्रम की तरह नहीं था। मैं समझ गया कि मेरे सिवा उस आवाज को कोई नहीं सुनता। बल्कि, यह मेरे दिमाग में विचारों से मिलता जुलता था, लेकिन वे दोनों मेरे थे और मेरे नहीं थे। मानो मैं दो में बंट गया। मैंने इस मानसिक आवाज का जवाब देने की कोशिश की: "आप गलत हैं, मुझे अकेला छोड़ दें, मैं सहमत नहीं हूं।" लेकिन वह बहुत दृढ़ था।
कई लोग मानसिक रूप से खुद से बात कर रहे हैं, यह कुछ खास नहीं है। मुझे लगा कि आवाज सिर्फ मेरे आंतरिक संवाद का हिस्सा थी। यह मुझे लग रहा था: शायद, मैं खुद से इतनी नफरत करता हूं कि मैं लगातार अपने कार्यों की कसम खाता हूं और आलोचना करता हूं। और, हालांकि यह आवाज अचानक दिखाई दी और मैं अपनी मर्जी से उससे छुटकारा नहीं पा सका, मैं खुद से कहता रहा: "यह सिर्फ विचारों की गड़बड़ी है। हर कोई अपने सिर में एक ही काम कर रहा है।"
उसी समय, वास्तविकता की मेरी धारणा बदल गई है। भावनाओं को नियंत्रित करना मेरे लिए मुश्किल हो गया - यहां तक कि मामूली कारण मुझे गुस्सा दिला सकते थे, मुझे आंसू ला सकते थे। स्कूल सामग्री को बहुत खराब रूप से आत्मसात किया गया था, सरल कार्यों से निपटने के लिए बहुत प्रयास करना आवश्यक था, और मैं बहुत थक गया था। हर कोई जीवन को आसान, अधिक मजेदार लगता था। और जैसे कि मैं लगातार कुछ कठिन परीक्षा से गुजर रहा था। मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ हो रहा है। मुझे डर था कि एक दिन मैं भी हिंसक चीज़ पर प्रतिक्रिया दूंगा, उदाहरण के लिए, मैं सड़क के बीच में बैठूंगा और जोर से चिल्लाना शुरू कर दूंगा। मुझे हर मिनट अपने आप को नियंत्रित करना था, यह देखने के लिए कि अन्य लोग क्या कर रहे थे, कैसे वे विभिन्न घटनाओं पर प्रतिक्रिया करते हैं, और नकल करते हैं, ताकि कोई यह न समझे कि भावनाएं मेरे लिए पूरी तरह से अधीन नहीं हैं। समय-समय पर, मैंने आत्महत्या के बारे में सोचा। लेकिन फिर उसने खुद को रोक लिया: "गरीब माँ, अगर वह मुझे खो देगी तो वह कैसे जिएगी?"
हर कोई जीवन को आसान, अधिक मजेदार लगता था। और जैसे कि मैं लगातार कुछ कठिन परीक्षा से गुजर रहा था। मुझे लगा कि मेरे साथ कुछ हो रहा है।
घर पर, मैंने अपनी समस्याओं के बारे में नहीं बताया। मेरी माँ और मेरे बीच एक अच्छा रिश्ता है, मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करती है। कई बार उसने कहा कि वह जो भी हो, मुझे स्वीकार करने के लिए तैयार थी। लेकिन हमारे परिवार में चार बच्चे हैं। पिताजी लगातार काम कर रहे हैं, माँ यह सुनिश्चित करने की कोशिश कर रही है कि हर कोई तंग आ गया है, कपड़े पहने हुए और शारीरिक रूप से स्वस्थ है। किसी के साथ दिल से दिल से बात करना बिल्कुल असंभव है - माता-पिता की सभी ताकतें प्राथमिक कार्यों के समाधान के लिए जाती हैं। ऐसा लग रहा था कि मेरी मुश्किलें थम सकती हैं। इसके अलावा, यह हमारे परिवार में मानसिक बीमारी पर चर्चा करने के लिए प्रथागत नहीं है। अगर किसी का पैर टूट गया या उसे कैंसर हो गया, तो यह गंभीर है। बाकी सब कुछ "आलस्य" और "बुरा मूड" है। मैं सोच भी नहीं सकता था कि मैं अपने रिश्तेदारों को अपनी स्थिति के बारे में कैसे बताऊं। मुझे ऐसा लग रहा था कि कोई इसे गंभीरता से नहीं लेगा।
वास्तव में, मैंने खुद को अक्सर बताया कि मेरी समस्याएं मेरे साथियों की समस्याओं से अलग नहीं थीं। "किशोर कठिनाइयों" और संक्रमणकालीन उम्र के बारे में बात करते हुए। स्कूल में शिक्षक लगातार परीक्षाओं के बारे में बात करते थे, सभी सहपाठी नर्वस थे, थके हुए थे। फैशन के कुछ बिंदु पर सामाजिक नेटवर्क और चित्रों में उदासीन स्थिति थी। दूसरों को देखते हुए, मुझे लगा कि मेरे साथ भी ऐसा ही हो रहा है: हार्मोन, थकान, परीक्षा। ऐसा लगता था कि किशोर पीड़ित थे। मेरी स्थिति को कम करने के लिए, मैंने योग, ध्यान, खेल की कोशिश की। शारीरिक गतिविधि ने वास्तव में मदद की, लेकिन लंबे समय तक नहीं - प्रशिक्षण के बाद मूड में वृद्धि हुई, लेकिन प्रभाव जल्द ही वाष्पित हो गया।
स्कूल से स्नातक करने के बाद, मैंने पढ़ाई जारी रखने की कोशिश की, लेकिन मैं विश्वविद्यालय या शिक्षकों की तरह नहीं था। मैंने कक्षाएं छोड़ दीं और नौकरी कर ली। यह पता चला कि पैसा कमाना मेरे लिए ज्यादा दिलचस्प है। मैंने कंपनी में एक कैशियर-प्रशासक के रूप में काम किया: मैं ग्राहकों से मिला, मुस्कुराया, उन्हें रस बनाया। मुझे बहुत अच्छा लगा। कभी-कभी मैं खराब मूड में घर लौटता था, पूरी तरह से थका हुआ। लेकिन फिर उसने अपने वफादार ग्राहकों को याद किया, उनके पसंदीदा पेय, जिन्हें मैंने पहले ही याद कर लिया था, और मुस्कुराने लगी। मैंने तय किया कि शायद मुझे शिक्षा की आवश्यकता नहीं है - मैं एक बरिस्ता बनना चाहता हूं।
सच है, माता-पिता ने मेरी पसंद की सराहना नहीं की। यह पता चला कि वे स्वयं अपने समय में उच्च शिक्षा प्राप्त नहीं करते थे और अब वे वास्तव में चाहते थे कि मेरे पास कुछ ऐसा हो जो उनके पास न हो। उन्होंने लगातार कहा: "क्या, अब तुम्हारा सारा जीवन रस निचोड़ लेगा?" हम लगातार घर पर शापित थे, इसलिए मैं काम से वापस नहीं आना चाहता था, मैं अक्सर देर से रहता था। यह एक कठिन समय था, और तब मैंने मतिभ्रम करना शुरू कर दिया।
एक दिन मैं देर से घर लौटा और रात का खाना गर्म करने रसोई में गया। मेरी आंख के कोने से मैंने गलियारे में एक दादी को देखा - वह मेरी दिशा में चल रही थी। मैंने सोचा: "अब हमारे पास उसके साथ कुछ चाय है, हम चैट करते हैं।" केतली में पानी डाला और फिर याद किया कि मेरी दादी की मृत्यु लगभग छह महीने पहले हुई थी। मैंने खुद को स्वीकार नहीं किया कि यह एक मतिभ्रम था। मैंने सोचा: "ऐसा होता है, मैंने सपना देखा। मैं थक गया हूं।" अगले महीनों में, फर्श और दीवारें मेरी आंखों के सामने तैरने लगीं। ऐसा लगता था कि टाइल उनके पैरों के नीचे से निकल रही थी, वॉलपेपर पर पैटर्न बढ़ रहे थे। और हर बार मैंने खुद से कहा: "मेरा सिर घूम रहा है, फिर से मैं कॉफी के साथ बहुत दूर चला गया।"
मेरे देखने के क्षेत्र में, अस्तित्वहीन जानवर और लोग दिखाई दिए। एक बार मैं बस स्टॉप पर आया और जब मैं धूम्रपान कर रहा था, तो मैंने पास में एक महिला को देखा। मैं उस दिशा में मुड़ गया - कोई महिला नहीं थी। कभी-कभी कुत्ते या बिल्लियाँ मेरे पीछे भागते थे - जब मैंने उन्हें अपनी आँखों से पालन करने की कोशिश की, तो यह पता चला कि वे वास्तव में मौजूद नहीं थे। मैंने हमेशा सोचा था कि मतिभ्रम कुछ स्थिर है, समझ में आता है। जो कुछ समय के लिए आपके सामने सही दिख रहा है। मैंने नहीं सोचा था कि मेरे विज़ुअल्स को मतिभ्रम कहा जा सकता है - वे हमेशा कहीं न कहीं परिधि पर थे, मेरी तरफ। इसलिए मैंने खुद को शांत किया: "छाया चमक गई" या "यह सिर्फ लग रहा था।"
मेरी आंख के कोने से मैंने गलियारे में एक दादी को देखा - वह मेरी दिशा में चल रही थी। मैंने सोचा: "अब हमारे पास उसके साथ कुछ चाय है, हम चैट करते हैं।" उसने केतली में पानी डाला और फिर याद किया कि लगभग छह महीने पहले दादी की मृत्यु हो गई थी।
इन "दृष्टियों" से मुझे कोई गंभीर असुविधा नहीं हुई। लेकिन सामान्य स्थिति बिगड़ गई। मैं बार-बार नाक से खून बहने लगा, मैं होश खो बैठी। मैं जिला चिकित्सालय में सभी डॉक्टरों के पास गया, लेकिन स्वास्थ्य संबंधी कोई गंभीर समस्या नहीं थी। उन्होंने मुझे निकटतम मनोरोग क्लिनिक के पते के साथ कागज का एक टुकड़ा दिया - उन्होंने सुझाव दिया कि मैं वहां परामर्श के लिए जाता हूं। लेकिन मैंने इंतजार करने का फैसला किया।
मैं और उदास होता जा रहा था, थकान जमा हो रही थी। पैसा नहीं था, मैं काम नहीं छोड़ सकता था, मुझ पर दबाव था कि मैं अपनी माता-पिता की उम्मीदों पर खरा न उतरूं। यह एक दुष्चक्र था। एक बार मेट्रो में, मैंने सोचा कि मैं अब नहीं रह सकता। मेरा निर्णय आवेगी था - बस मंच पर खड़ा था, मुझे अचानक बहुत थका हुआ लगा और एक ही बार में सब कुछ खत्म करना चाहता था। मैं बहुत किनारे पर चला गया, जब एक अपरिचित आदमी ने दृढ़ता से मेरा हाथ पकड़ लिया और वापस खींच लिया। उन्होंने एक शब्द नहीं कहा, केवल मुझसे बहुत दृढ़ता से चिपके रहे - ताकि चोट भी लगे।
अगले दिन मैंने फैसला किया: किसी विशेषज्ञ को देखने का समय। उसे पता के साथ एक टुकड़ा मिला जिसे मैं क्लिनिक को सौंप दिया गया था, और चला गया। रास्ते में, मैंने सोचा: "अचानक यह पता चला कि मेरे साथ सब कुछ ठीक है? अचानक, मैंने खुद के बारे में सब कुछ सोचा?" मैं यह सुनकर डर गया कि मैं सिर्फ आलसी था और एक डॉक्टर के रूप में अपना समय बर्बाद कर रहा था। अब भी, जब मैंने लगभग आत्महत्या कर ली थी, मुझे पूरा यकीन नहीं था कि मुझे मदद मांगने का अधिकार था।
ड्यूटी पर मौजूद डॉक्टर ने मेरी बात ध्यान से सुनी, मुझसे पूछा कि घर पर और काम पर क्या स्थिति थी। उसने अपने बेडसाइड - एंटीडिपेंटेंट्स और ट्रैंक्विलाइज़र से एक गोली निकाली - और मुझे दी। उसने कहा कि मुझे उन्हें अभी पीना शुरू करना है, और थोड़ी देर बाद फिर से रुकना है। जब मैं दूसरे रिसेप्शन पर आया, तो उसने तुरंत मुझे सिर पर भेजा। उसके कार्यालय के सामने रोगियों की एक बड़ी कतार थी। मुझे असहज महसूस हुआ: आप कभी नहीं जानते, अचानक उनमें से एक खतरनाक है? लेकिन ज्यादातर वे शांत लग रहे थे, कोई मुस्कुरा रहा था - वे मेरे जैसे लोग थे।
प्रबंधक के कार्यालय में, मैंने फिर से अपनी बेहोशी, उदास स्थिति के बारे में बताया, कि जानवर और लोग मुझे कल्पना करने लगे। सच है, कि मैं लगभग ट्रेन के नीचे आ गया, किसी कारण से मैं चुप रहा। लेकिन उसने स्वीकार किया कि अपनी समस्याओं को भूलने के लिए मैं बहुत सारी शराब पी सकती हूं और मैंने खुद को नुकसान पहुंचाया है। उसने कई नंबरों पर कॉल किया, किसी से पूछा: "क्या मुफ्त जगह हैं?" फिर उसने बहुत देर तक मुझे चुपचाप देखा, और फिर पूछा: "क्या आत्मघाती विचार हैं?" मैंने सिर हिलाया, और उसने कहा, "चलो।"
एक साथ हम एक मनोचिकित्सक के पास आए और यहाँ मैं फूट-फूट कर रोने लगा। मैं आखिरकार समझ गया: ऐसा लगता है कि अब वे मेरी मदद करेंगे। कोई मेरे शब्दों पर सवाल नहीं करता। मैंने दिखावा नहीं किया, हाथी को मक्खी से नहीं उड़ाया। मुझे वास्तव में यहाँ आने का अधिकार था। मैं इतने लंबे समय तक तनाव में रहा, मैंने लगातार खुद को आश्वस्त किया कि मेरे साथ सब कुछ ठीक था, और अब मैं आखिरकार इसे करना बंद कर सकता हूं।
एक साथ हम एक मनोचिकित्सक के पास आए और यहाँ मैं फूट-फूट कर रोने लगा। मैं आखिरकार समझ गया: ऐसा लगता है कि अब वे मेरी मदद करेंगे। कोई मेरे शब्दों पर सवाल नहीं करता
सबसे पहले उन्होंने मुझे बताया कि मैं उदास था। लेकिन अपने मेडिकल रिकॉर्ड में मैंने आईसीडी रोग कोड देखा और इसे इंटरनेट पर देखा। तो मुझे पता चला कि मुझे स्किज़ोफेक्टिव डिसऑर्डर है। बाद में, मुझे पता चला कि डॉक्टरों ने पहली बार मरीजों को एक गंभीर निदान के लिए आवाज दी - ताकि अनावश्यक चिंताओं से बचा जा सके। घर पर मैंने तुरंत दोस्तों को फ़ोन किया। मैं हर किसी को बताना चाहता था कि मैं "झूठ" नहीं था: मुझे एक "वास्तविक" समस्या है और अब यह आधिकारिक है। मैंने अपनी मां को भी बताया। उसने आश्चर्यचकित होकर पूछा: "आप चुप क्यों हैं?" अभी भी संदेह करना शुरू कर रहा है: "शायद आपने अपने दिल के बहुत करीब ले लिया है?" इससे मुझे बहुत दुख हुआ। जब बड़ी बहन घर आई, तो और भी बुरा हो गया। उसने विकिपीडिया पर एक पृष्ठ खोला और लक्षणों को पढ़ना शुरू किया: "बकवास, मतिभ्रम ... क्या आपके पास बकवास है? कोई बकवास नहीं है। आप देखते हैं, तो यह कुछ बकवास है।"
मुझे एक दिन के अस्पताल में सौंपा गया था, और मैंने हर दिन गोलियां लेना और प्राप्त करना शुरू कर दिया। हालांकि इसमें केवल पंद्रह मिनट लगे, कभी-कभी मैंने क्लिनिक में तीन घंटे बिताए - मुझे यह पसंद आया। मुझे पता था कि मेरे बगल में डॉक्टर और दवाएं थीं। अगर मुझे कुछ होता है, तो वे तुरंत मेरी मदद करेंगे। मैंने मरीजों को देखा और महसूस किया कि मैं अकेला ऐसा नहीं था जो इससे गुज़रा।
एक बार, जब मैं एक डॉक्टर के पास एक कतार में बैठा था, तो एक व्यक्ति गलियारे में एक संगीतमय स्तंभ के साथ दिखाई दिया। उन्होंने हमेशा एक ही बेवकूफ की धुन बजाई। उसने मुझे "केसी-केएस" कहा, और फिर प्रत्येक महिला के साथ बैठना शुरू किया और उसके साथ छेड़खानी करने की कोशिश की। किसी ने उसका पीछा नहीं किया - सभी ने सोचा कि ऐसी स्थिति में किसी व्यक्ति को नहीं छूना बेहतर था। और फिर यह पता चला कि वह रोगी भी नहीं था - यह सिर्फ एक कार्यकर्ता था जिसने क्लिनिक में कुछ मरम्मत की थी। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता था कि बाहर की दुनिया क्लिनिक की दुनिया से अधिक "सामान्य" नहीं थी।
फिर भी, मुझे कुछ लोगों की आदत से डर लगता था - उदाहरण के लिए, एक आदमी जिसने एक बार में कई अदृश्य वार्ताकारों से ज़ोर से बात की थी। या जो महिलाएं घंटों चुपचाप फर्श पर देखती थीं। मुझे उनके प्रति शत्रुता या घृणा महसूस नहीं हुई। मैं बस यह समझ गया कि वे अपनी दुनिया में मौजूद हैं और शायद, हमेशा अपने कार्यों को नियंत्रित नहीं करते हैं।
घर पर, मैंने अक्सर इंटरनेट पर अपने निदान के बारे में जानकारी खोजने की कोशिश की, लेकिन यह थोड़ा सा निकला। अगर इंटरनेट पर अवसाद के बारे में एक लाख कहानियाँ, तर्क और विशेषज्ञ राय, रूसी में मेरे निदान के बारे में बहुत कम लिखा गया है। लेकिन मुझे कई लेख मिले कि मेरे सिर में आवाज़ें क्या हैं, लोग उन्हें क्यों सुनते हैं और उन्हें अपने विचारों से कैसे अलग करते हैं। यह पता चला, अधिक सावधान रहने के लिए, शिष्टाचार और सूचना पर ध्यान देने के लिए, आप हमेशा यह समझ सकते हैं कि विचार आपके किस बिंदु पर है, और किस बिंदु पर यह एक लक्षण है।
जब मैं गोलियां पीता था और क्लिनिक में एक मनोचिकित्सक के पास जाता था, तो मुझे बेहतर महसूस होता था। मेरे सिर में आवाज़ अब दिखाई नहीं देती थी, मैंने "कम बार देखना" शुरू किया। मूड स्थिर होने लगा। सच है, हर बार जब मैं दवाइयों के लिए रसोई में आता था, मेरी माँ ने पूछा: "क्या, क्या आप अभी भी उन्हें पीना जारी रखते हैं?" जैसे कि यह किसी तरह का फुसफुसाया, कुछ ऐसा था जिसे मैं मना कर सकता हूं मैंने देखा कि वह मेरे इलाज को बेकार कर रही थी, और खुद इसके बारे में चिंतित थी। इसलिए, दवा का एक कोर्स पीने के बाद, मैंने क्लिनिक में दिखाई देना बंद कर दिया और अस्थायी रूप से उपचार छोड़ दिया।
मैं बहुत चिंतित हूं जब मेरे माता-पिता मेरे कार्यों को अस्वीकार कर देते हैं। तो यह गोलियों के साथ हुआ - शायद, मैं उन्हें पीना नहीं छोड़ता अगर मैं अपनी माँ को परेशान नहीं करता
उस क्षण तक मैं पहले ही किसी अन्य संस्थान में प्रवेश करने में सफल हो गया था, मैंने फिर से अध्ययन करना शुरू कर दिया। लेकिन गोलियों के बिना मैं उसी स्थिति में लौट आया - आत्मघाती विचार प्रकट हुए, भयानक उदासी। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, मैंने शराब का दुरुपयोग करना शुरू कर दिया, और यह तंत्रिका तंत्र के लिए बुरा है। मतिभ्रम फिर से शुरू हुआ। हाल ही में, मैं सड़क पार कर रहा था और मैंने एक कार देखी जो मेरी दिशा में मेरी आंख के कोने से निकल रही थी। मैं मुड़ गया - कोई कार नहीं थी।
जब मैं मनोचिकित्सा के लिए गया, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने माता-पिता की राय पर बहुत निर्भर था। अक्सर, जब हम तर्क करते हैं, तो वे कहते हैं: "आप हमारे बारे में परवाह नहीं करते हैं, हम जो कहते हैं, उसे आप नहीं सुनते हैं।" वास्तव में, यहां तक कि अगर मैं उनके खिलाफ जाता हूं, तब भी मैं बहुत चिंतित हूं जब वे मेरे कार्यों को स्वीकार नहीं करते हैं। तो यह गोलियों के साथ हुआ - शायद, मैं उन्हें पीना नहीं छोड़ता अगर मैं अपनी माँ को परेशान नहीं करता।
अब मैंने फिर से दवाइयाँ लेना शुरू कर दिया है, लेकिन मुझे अभी भी समझ नहीं आ रहा है कि क्या उन्होंने मेरी मदद करना शुरू कर दिया है। ठीक होने के लिए, मैंने एक विश्राम लिया। अब माँ संकेत देती है कि मैं क्लिनिक गई थी, केवल "पढ़ाई से पीछे हटने के लिए।" एक तरफ, मैं चोट लगी है, क्योंकि मुझे पता है कि यह सच नहीं है। दूसरी ओर, मैं अभी भी अपने आप से पूछता हूं: क्या होगा अगर यह सच है?
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