"उन्हें अब पीटा जाएगा": बच्चों में नस्लवाद और ज़ेनोफोबिया के बारे में 6 कहानियाँ

यह अक्सर हमें लगता है कि नस्लवाद - यह एक विदेशी विदेशी समस्या है, क्योंकि यह उनका "ब्लैक लिंच" है। हमने छह लड़कियों से बात की जो रूस में एक गैर-तैलीय त्वचा के रंग और राष्ट्रीयता के साथ रहती हैं, और पता चला कि उन्होंने अपने बचपन से ही दुर्व्यवहार का अनुभव किया था - और कई लोगों के लिए, कुछ भी समाप्त नहीं हुआ था।

मैंने मॉस्को के एक बहुत ही साधारण व्यापक स्कूल में पढ़ाई की। पहली यादों में से एक असेंबली हॉल में है, अगर आप अचानक उठते हैं, तो कुर्सी पीछे हट रही थी। इस बिंदु पर, लड़कों को पीछे से किसी की स्कर्ट से चिपकना पसंद था, ताकि यह क्रॉल हो। एक बार उन्होंने मेरे साथ ऐसा किया और तुरंत "ब्लैक डॉग" चिल्लाया। मैंने घर आकर अपने माता-पिता से पूछा कि इस शब्द का क्या मतलब है। उन्होंने कहा कि यह एक अपमान था, कि अश्वेत हैं और उनकी काली त्वचा है। मैं इसे अब बच्चों को नहीं समझाऊंगा, लेकिन तब यह 1993 था।

दूसरी कक्षा में, एक लड़के ने मुझे सिर पर डेस्क के ढक्कन से कई बार मारा। शिक्षक ने इसे देखा और कहा: "शांत हो जाओ, बैठ जाओ," और यह सब। अगर वह मुझे तुरंत घर भेज देती है, तो माता-पिता को पता चल जाएगा, लेकिन प्रबंधन बहुत अच्छा नहीं होगा। इसलिए, स्कूल में शिक्षकों को सब कुछ छोड़ना पड़ता है। मैंने घर पर कुछ नहीं कहा। शायद कोई सहमति थी, शायद नहीं।

मैंने इसके साथ रखा - यह मुझे लग रहा था कि यह आवश्यक था, लेकिन मैं वास्तव में ऐसा नहीं था। मैंने कोशिश की कि मैं बाहर न खड़ा रहूं। माँ ने मुझे कई अलग-अलग शांत कपड़े खरीदे, लेकिन वह कभी भी कपड़े पहने नहीं रहीं। मैंने एक या दो चीजें पहनीं, और कभी-कभी मैंने उन्हें अपने माता-पिता से चुपके से इस उद्देश्य के लिए सिर हिलाया।

पांचवीं कक्षा से यह आसान हो गया, क्योंकि मैं समझ गया था कि सत्ता हासिल करने के लिए, आपके पास या तो ताकत या बुद्धिमत्ता होनी चाहिए। मैंने बुद्धि का मार्ग अपनाया: मैंने बहुत अच्छी तरह से अध्ययन करना शुरू कर दिया और जिनके पास लिखने की शक्ति थी उन्हें छोड़ दिया। नौवीं कक्षा तक मैं पूरे स्कूल का ग्रे कार्डिनल बन गया, और दसवीं कक्षा में मैं पहले ही शिक्षक से डर गया था। मैं कुछ मांग सकता था, और सभी छात्र इसे करने जा रहे थे। मुझे अब बहुत खेद है कि मैंने स्कूल को बर्बाद नहीं किया।

जब सहपाठी मुझे प्यार करने लगे, तो वे कहने लगे: "तुम लगभग रूसी हो।" जैसा कि मैंने बाद में सीखा, समाजशास्त्र के अध्ययन के दौरान, लोग किसी के प्रति अपने अच्छे रवैये को इस तथ्य से उचित ठहराते हैं कि वह उनके जैसा दिखता है। यदि आप उससे प्यार करते हैं, तो एक ज़िम्बाब्वे "लगभग रूसी" हो सकता है।

मुझे एक गहरी घृणा महसूस हुई। मेरे सहपाठियों ने मुझे नाराज करना बंद कर दिया, लेकिन उन बच्चों को रोकना जारी रखा जो "शांत" नहीं थे। मैंने जो कुछ किया उससे मैंने बहुत काम किया: मैंने अपने दोस्तों के साथ घर पर इलाज किया, मैंने अर्मेनियाई भोजन को स्कूल में पहुंचाया। किसी भी पाठ में जहां कुछ भी बताना संभव था - भूगोल, सामाजिक अध्ययन - मैंने आर्मेनिया के बारे में बात की। मेरे स्नातक वर्ष तक, पूरे स्कूल को पता था कि अर्मेनिया कहाँ था, कि वह ईसाई धर्म को अपनाने वाला पहला व्यक्ति था, लेकिन यह हमारा नहीं था, लेकिन यह निश्चित रूप से हमारा होगा। लेकिन जब आप एक दिशा में काम करते हैं, और दूसरे में आपको वाक्यांश मिलता है "आप लगभग रूसी हैं," इसका मतलब है कि आप खराब सामग्री से निपट रहे हैं।

कई वर्षों से मेरा मानना ​​था कि समस्या बच्चों में थी। लेकिन जो बच्चे समझ नहीं पाए उनके लिए केवल बैरल पर रोल नहीं किया जा सकता है - केवल रूसी नहीं हैं और यह सामान्य है, हालांकि टेलीविजन सभी घरों में लगातार चल रहा था और पहले चेचन युद्ध जारी था। शिक्षकों को दोष देना था।

एक प्राथमिक विद्यालय के शिक्षक, प्रतिकृतियों के बजाय, "यह नहीं किया जा सकता है, क्योंकि लड़कियों को नाराज नहीं होना चाहिए," और अन्य बकवास, कहते हैं: "उदाहरण के लिए, रूस में हमारे साथ रहने वाली सभी राष्ट्रीयताओं को सूचीबद्ध करें"। बच्चे समझेंगे कि रूसियों के अलावा कई अन्य लोग भी हैं, और वे भी रूसी हैं। ऐसा नहीं हुआ।

मैं एक संघर्षशील व्यक्ति बन गया और लंबे समय तक इसके साथ रहा। 26-27 वर्षों में, एक समझ थी कि यह बहुत सही नहीं है। हालांकि संघर्ष चोट लगने की एक स्वस्थ प्रतिक्रिया है। बहुत बुरा मुझे यह बहुत देर से समझ आया। अगर वह समय पर ऐसा करती तो वे मुझे नहीं मारते। दूसरी ओर, अंत में मैंने अधिकार के माध्यम से बदमाशी का सामना किया। उसी समय, रूसियों के प्रति ज़ेनोफ़ोबिया विकसित करने की मेरी बहुत शुरुआत हुई, और यह बहुत बुरा है। मुझे विश्वविद्यालय में इस पर काम करना था, जो कि अभेद्य है: मुझे इससे पहले गुजरना था।

हाल ही में मेट्रो में एक दिलचस्प मामला सामने आया था। एक मोटा लड़की थी और वह एक विशाल सूटकेस खींच रही थी। वह दिखने में सशर्त ताजिक था। मैं उसके पास गया, सूटकेस को अपने हाथों में ले लिया, नीचे ले गया, सेट किया और आगे जाने वाला था। और कुछ आदमी की ओर चल रहा था। वह कहता है: "यहाँ एक चुचची चुची की मदद करती है।" जिस दिन मैंने नहीं पूछा। मैंने उसे गर्दन के मैल से पकड़ लिया और चेहरे पर दे मारा। वह मुझे जवाब देने के लिए जा रहा था, लेकिन अन्य लोग भाग गए और हमारे बीच खड़े हो गए। बहुत अच्छी कहानी नहीं है।

मैं एक ब्रूयट हूं, नोवोसिबिर्स्क में पैदा हुआ था और रहता था। 1985-1986 के आसपास, मुझे पहली बार बालवाड़ी लाया गया था। शिक्षक ने बच्चों को यह बताना जरूरी नहीं समझा कि मैं उनसे अलग क्यों हूं। वे तुरंत कहने लगे: "आपके बाल काले क्यों हैं? आप गंदे होने चाहिए, आप धोते नहीं हैं," "वह संक्रामक होना चाहिए, मैं उसके साथ नहीं बैठना चाहता"। मुझे टहलने पर पीटा गया - यह चोट नहीं लगी, लेकिन यह शर्म की बात है: वे बर्फ में एक लॉग की तरह लुढ़क गए, हालांकि सर्दियों के कपड़े के कारण कोई चोट नहीं थी। यह एक बड़ा झटका था, इस क्षण तक मुझे संदेह नहीं था कि मैं किसी भी तरह अन्य बच्चों से अलग था, और इस तरह के सवालों का जवाब देने के लिए कोई विचार नहीं था। मेरे माता-पिता ने मुझे कुछ भी नहीं समझाया। किंडरगार्टन की कहानी काफी दर्दनाक थी, मुझे पता चला कि मैं बुरा था, मेरे साथ कुछ गलत था, और मुझे नहीं पता कि वह क्या था।

स्कूल में, पेरेस्त्रोइका समय के दौरान, उन्होंने मुझे हर समय "संकीर्ण आंखों" कहा, और साथ ही वे मुझे पानी के साथ धक्का या स्प्रे कर सकते थे। 1992 में, हम वापस बुरेटिया गए। माता-पिता को डर था कि यूएसएसआर के पतन के बाद, अराजकता शुरू हो जाएगी, राष्ट्रीय पोग्रोम्स, और अपने मूल गणराज्य में जाना बेहतर माना।

मेरी युवावस्था में, मैं "सेल्फ-हेटिंग माइनॉरिटी" का एक क्लासिक प्रतिनिधि था, क्योंकि मैंने यह धारणा सीखी थी कि मेरे लोग और अन्य साइबेरियाई आदिवासी अबाधित दुराचारी हैं, और उनकी संबद्धता को शर्मिंदा होना चाहिए। मुझे यह प्रतीत हुआ कि सभ्य समाज में स्वीकार किए जाने के लिए यह प्रदर्शित करना अत्यावश्यक है कि आप "ऐसे नहीं" हैं। यह, ज़ाहिर है, मुझे चित्रित नहीं करता है, लेकिन मैंने वास्तव में ऐसा सोचा था। लगाए गए सबमिशन से छुटकारा पाना काफी मुश्किल है। मुझे संदेह है कि मैं अकेला नहीं हूं: मैंने अपनी मां से भी बहुत कुछ सुना।

इस समस्या पर काबू पाने में, विदेशों में रहने के अनुभव द्वारा एक महान भूमिका निभाई गई थी: बाहर से स्थिति को देखने का अवसर पैदा हुआ, मुझे एहसास हुआ कि रूस में लोगों को एक अलग राष्ट्रीयता के लोगों के साथ व्यवहार करने का तरीका बिल्कुल सामान्य नहीं है और अलग तरह से होता है। सच है, समस्याएँ हमवतन लोगों के साथ रहती हैं: दुर्भाग्य से, विदेश में आने के बाद, लोग अक्सर अपने साथ घरेलू नस्लवाद लाते हैं और यहाँ तक कि वे मुझे यह महसूस कराते हैं।

बच्चों के अनुभवों ने मेरे चरित्र और आदतों को प्रभावित किया। मैं एक आरक्षित और अविश्वास व्यक्ति हूं, मेरे पास मौजूद लोगों के साथ संचार में, एक तरफ संदेह और अनिश्चितता, दूसरी तरफ - वापस लड़ने के लिए निरंतर तत्परता। संभवतः कुछ हद तक यह भेदभाव का परिणाम है। हालांकि, निश्चित रूप से, अन्य कारण थे।

इस साल मैं रूसी संस्कृति को समर्पित एक कार्यक्रम में था, यह स्थानीय रूसी भाषा के छात्रों द्वारा संचालित किया गया था। जब मैंने वहां प्रवेश किया और रूसी राष्ट्रीय वेशभूषा में युवा लोगों की भीड़ देखी, तो पहली और पूरी तरह से अनैच्छिक प्रतिक्रिया सिकुड़ गई थी, उनके सिर अपने कंधों में डाल दिए और जल्दी से कहीं छिप गए, क्योंकि विचार तुरंत भड़क गया: "मदद करो, मुझे पीटा जाएगा।" फिर, बेशक, यह हास्यास्पद हो गया, लेकिन पहले क्षणों में डर वास्तविक था। मुझे नहीं पता कि यह बचपन से या पिछले 10-15 वर्षों की घटनाओं के साथ सीधे जुड़ा हुआ है, जब स्लाव परंपराओं के लिए फैशन राष्ट्रवादियों और राष्ट्रीय असहिष्णुता के आधार पर आक्रामकता से जुड़ा होना शुरू हुआ।

10-12 वर्षों में मैं पड़ोसी की लड़कियों के साथ यार्ड में सामना किया। वे धमकाने लगे और अंततः पत्थर फेंकने लगे। मैं उनसे दूर भाग गया, अपनी माँ को बताया। हम एक साथ सोचने लगे कि ऐसा क्यों हो सकता है - मैंने उन्हें मेरे साथ संघर्ष का कारण नहीं दिया। माता-पिता ने समझाया कि राष्ट्रीयता के कारण ऐसा हुआ होगा।

उत्पीड़न का चरम आठवीं और नौवीं कक्षा में आया। फिर मुझे पोडॉल्स्क के एक निजी स्कूल में भेज दिया गया। उन्होंने मुझे अकेले नहीं हराया (मैं गलत रंग का था) - उन्होंने कमजोर लड़कियों और लड़कों को हराया। कई बार मैं आंसुओं के पाठ से भाग गया, निर्देशक से शिकायत करने गया। मुकदमे की शुरुआत उस लड़के से हुई जिसने मुझे जहर दिया, उसके माता-पिता आए, उन्होंने मेज पर रिश्वत दी, और उन्होंने आगे की पढ़ाई की। क्लास टीचर ने मेरी सुरक्षा के लिए सुस्त प्रयास किए। शिक्षकों ने मुझ पर झांसा देने वालों से कहा: "वह रूसी को आपसे बेहतर जानता है, आप उसे क्यों जहर देते हैं?" इसने बच्चों को वास्तव में पागल बना दिया, यह केवल बदतर हो गया। मैंने लड़ने की कोशिश भी की, लेकिन कक्षा में मेरी स्थिति में सुधार नहीं हुआ।

कोई भी असहमति एक मजबूत भेद्यता है। जब मैं पाँच या सात साल का था, तब भी कोई खुला उत्पीड़न नहीं था, लेकिन मैं पहले से ही बाथरूम में रो रहा था और कहा कि मैं एक गोरा, नीली आँखों वाली लड़की बनना चाहता था जिसका नाम अन्या है। जब मैंने व्याख्या करना शुरू किया: "आपको अपनी उपस्थिति पर गर्व होना चाहिए, आपके पास इस तरह के सुंदर बाल और त्वचा का रंग है" - इसने मुझे गुस्सा दिलाया। मुझे सताया जाने पर गर्व कैसे हो सकता है? पहले ऐसा करें ताकि यह मेरी समस्या न हो, और फिर मैं इस बारे में सोचूंगा कि क्या इस पर गर्व करना है। उन्नीस साल की उम्र से पहले, मैंने अपने अफ्रीकी हिस्से को बिल्कुल स्वीकार नहीं किया। जब उन्होंने मुझे बताया कि मेरी त्वचा का रंग सुंदर था, यानी वे तारीफ करने की कोशिश कर रहे थे, तो मैं बहुत आहत हुई।

यह सब तब तक चला जब तक मैं अपनी छोटी मातृभूमि इथियोपिया नहीं गया। यात्रा के बाद, मैंने बस इस तथ्य को स्वीकार किया कि मेरा यह हिस्सा मौजूद है। पहले, यह हमेशा किसी तरह के नकारात्मक के साथ जुड़ा रहा है। और फिर मैंने देखा कि इथियोपिया एक सुंदर प्राचीन देश है, और यह न केवल "फू, ब्लैक", बल्कि संस्कृति का भी नाम है। और इथियोपियाई लोगों के लिए, मैं सफेद था। उन्होंने यहां तक ​​कि मेरे पिता, और वह काफी उपयुक्त रंग है, सिर्फ रूस में बीस साल तक जीवित रहे, जिसे "मोटा सफेद विदेशी" कहा जाता है।

अब मेरे लिए यह आसान है जब यह विषय बिल्कुल नहीं आता है। एक दिन, परिचित पुरुषों ने जब मैंने अन्य राष्ट्रीय लड़कियों की लड़कियों के साथ अपने साहसिक कारनामों की चर्चा शुरू की, और मैं पागल हो गया। इसलिए नहीं कि यह रोमांच के बारे में था, बल्कि इसलिए कि "मैं यहाँ इस विदेशी लड़की से मिला हूँ" जैसे वाक्यांश थे। और वे समझ नहीं पाए कि मुझे क्या गुस्सा आता है, पूछा: "यह क्या है, मैं उसकी प्रशंसा करता हूं?" कभी-कभी मुझे लगता है: शायद मैं इसे भावनात्मक रूप से भी समझता हूं? औसत श्वेत व्यक्ति को यह समझाने का प्रयास करें कि वस्तुकरण क्या है।

मैं मास्को के एक विशिष्ट आवासीय क्षेत्र में रहता था। मुझे जितना बड़ा मिला, मैंने अपने साथियों से अपनी टुकड़ी को महसूस किया। ऐसा लग रहा था कि मेरे साथ कुछ गलत है, लेकिन इस तथ्य के कारण कि मैं एक अलग राष्ट्रीयता का हूं, वे मुझ पर ध्यान नहीं देते हैं, वे मानते हैं कि मैं एक पाखंडी हूं, मैं उनका मजाक नहीं समझ सकता। लड़कों ने अक्सर मुझे छेड़ा: "बालों वाले हाथ", "मूंछें नहीं मुंडा" - एक खुर्दबीन के नीचे के रूप में देखा। इस वजह से, मैंने रोते हुए लंबी आस्तीन पहनी थी। मुझे लगा कि मैं सिर्फ एक सनकी हूं।

अगर किसी ने मुझे असहिष्णु टिप्पणियों की अनुमति दी - सशर्त, किसी ने कहा कि "ठग" - मैंने इसे व्यक्तिगत रूप से अपमान के रूप में माना। सबसे पहले मैं बस नाराज था और अपने आप में रखा था, फिर अपमान का परिणाम आक्रामकता था। मैंने ऐसे लोगों के साथ जमकर बहस की, उन्हें समझाने की कोशिश की। वह, निश्चित रूप से, मूर्ख था। मैंने खुद को चिह्नित किया, और उन्होंने मुझे "मेरी नहीं" लड़की के रूप में चिह्नित किया। उदाहरण के लिए, मेरा एक अजरबैजान दोस्त था, मेरी तरह, जिसे कक्षा में सभी लोग मानते थे, क्योंकि उसने शुरू में खुद को इस तरह रखा था। राष्ट्रीयता भी उसकी चिप थी: वे उसके खाते पर एक मजाक कर सकते थे, उसने उसे उठाया, और लोगों ने उसे अपने लिए लिया।

फिर मैं एक अच्छे स्कूल में चला गया, और यह वहाँ था कि सब कुछ बदल गया। वहां परीक्षा देना आवश्यक था, अर्थात् बच्चों को विकास के उद्देश्य से रखा गया था। राष्ट्रीयता से संबंधित कभी कोई झगड़ा नहीं हुआ है, सामान्य तौर पर, इस विषय को नहीं उठाया गया है। और मैं धीरे-धीरे उबरने लगा, यह महसूस करने के लिए कि वास्तव में सब कुछ ठीक है, कि जिन लड़कियों के साथ मैं दोस्त हूं वे मुझसे प्यार करते हैं। मैं अभी भी लड़कों के साथ दोस्ती नहीं कर रहा था, यह मुझे लग रहा था कि उन्होंने मुझे एक लड़की के रूप में नहीं देखा था जिसके साथ मैं हलचल कर सकता था। मेरी राष्ट्रीयता के कारण लोगों ने सोचा कि मैं सख्त, पारंपरिक विचारों का पालन करता हूं। इसने मुझे हमेशा परेशान किया, लेकिन तब मुझे खुद समझ नहीं आया कि मैं कौन हूं।

एक बार मुझे एक लड़का पसंद आया। प्रोम पर उसने मुझसे संपर्क किया, मुलाकात की। हम पूरी तरह से अलग थे: वह पोंटे के साथ था, बुकोवस्की पढ़ा था। और उस समय मैं कभी भी बार में नहीं गया था - मैंने सोचा था कि हर कोई उब रहा था, लेकिन मैं नहीं लड़ूंगा, वे सभी एक दूसरे के साथ सोए थे, और मुझे हर किसी के साथ सिर्फ इसलिए नहीं सोना चाहिए था, क्योंकि मुझे हमने इस लड़के के साथ बात की, छेड़खानी की, लेकिन हम सफल नहीं हुए। उसके बाद, सबसे पहले मैं अवसाद में चला गया था, लेकिन फिर मैंने दुनिया को खोलना शुरू कर दिया, खुद को एक कत्लेआम करने वाली लड़की के रूप में नहीं, बल्कि एक सामान्य, स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में, यह सोचने के लिए कि मैं वास्तव में कौन हूं।

मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, छात्र संगठन में प्रवेश किया। मैंने लोगों के साथ अधिक संवाद करना शुरू कर दिया, विभिन्न स्थितियों में महसूस करने और समझने की कोशिश की, यह मेरा था या नहीं मेरा: मैं बार में गया, एक छोटी स्कर्ट पर डाल दिया, लाल होंठ पर डाल दिया, और अधिक सक्रिय रूप से इश्कबाज़ी की। ऐसे छोटे कदम जिन्होंने मुझे एक लड़की की तरह खोला। मैंने भी अपनी उपस्थिति के साथ काम करना शुरू कर दिया: मेरी भौंहों को बांध दिया, बालों को हटाने के लिए जाना।

लेकिन सबसे अधिक मैं इस तथ्य से प्रभावित था कि कुछ बिंदु पर दूसरों की प्रतिक्रिया से, मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना सुंदर था और अधिक सक्रिय रूप से व्यवहार करना शुरू कर दिया। लोग मुझे और भी सुंदर देखने लगे, सिर्फ इसलिए कि मैं खुद से प्यार करने लगी थी।

अगर मैं गोपनिक के माहौल में आ जाता हूं और वे मुझसे कहने लगते हैं कि मेरे साथ कुछ गलत है, तो मुझे नहीं पता कि मैं इस पर कैसे प्रतिक्रिया दूं। लेकिन मेरे परिवेश में अब ऐसे लोग बिल्कुल नहीं हैं। पूर्वी उपस्थिति मेरे व्यक्तिगत जीवन को बहुत प्रभावित करती है, क्योंकि वे मुझसे डरते हैं, वे सोचते हैं: यह ज्ञात नहीं है कि मुझसे क्या उम्मीद की जाए। कई लोग यह भी नहीं जानते कि मैं वास्तव में कौन हूं। खैर, ये उनकी समस्याएं हैं, जिसका अर्थ है कि वे पर्याप्त बहादुर नहीं हैं। मुझे ऐसे लोगों की आवश्यकता क्यों है?

आसपास के लोग आश्चर्यचकित होते हैं जब मैं कहता हूं कि मैं अकेला रहता हूं, मैं काम करता हूं, मैं अपने लिए प्रदान करता हूं। वे आश्चर्यचकित नहीं हैं कि मैं अभी भी कुंवारी हूं, लेकिन जब मैं छेड़खानी शुरू करती हूं तो वे आश्चर्यचकित हो जाते हैं। जब मैं शराब पीता हूं या धूम्रपान करता हूं, तो आसपास के लोग बेहोश हो जाते हैं, वे कहते हैं: "आप नहीं चलते हैं," यानी बाकी सभी लोग जाते हैं, लेकिन मैं नहीं करता। मुझे यकीन नहीं है कि मुझे इसकी आवश्यकता है, लेकिन मैंने यह दिखाने के लिए इस तरह से व्यवहार करना शुरू किया कि मैं वैसा नहीं हूं जैसा हर कोई सोचता है।

अब, जब वे कहते हैं, उदाहरण के लिए, शब्द "ठोका", मेरे साथ, मैं बस इसे अपने खाते में नहीं लेता हूं। बेशक, मैं अपने सिर में भी नोट करता हूं कि यह व्यक्ति मूर्ख है, लेकिन मैं उसके साथ संवाद करना जारी रखता हूं। अगर यह दो टिप्पणियों से आगे नहीं जाता है, तो मैं इसके बारे में भूल जाता हूं। इससे पहले, मैं ऐसे व्यक्ति के साथ एक मजबूत झगड़ा करूंगा और इस बातचीत को इस तथ्य पर मोड़ दूंगा कि वह मेरा सम्मान नहीं करता है।

ओरिएंटल उपस्थिति - मेरी विशिष्टता। मैं खुद को अन्य लड़कियों के साथ तुलना करती हूं और समझती हूं कि यह वही है जो मुझे लोगों को आकर्षित करता है। जब मैं एक व्यक्ति के साथ अच्छी तरह से संवाद करता हूं, तो इसमें संदेह पैदा होता है: क्या वह मुझसे प्यार करता था या मेरे "विदेशीपन" के साथ? लेकिन सामान्य तौर पर, छेड़खानी के स्तर पर, मुझे यह पसंद है। आखिरकार, यह मुझे सच है, मुझे संकोच क्यों करना चाहिए? इसके विपरीत, यह मेरी चाल है। कोई गोरा बाल इस्तेमाल करता है, किसी के लंबे पैर वगैरह हैं।

मेरी मां कोरियाई हैं, मेरे पिता रूसी हैं। मैं ताशकंद में 11 साल तक रहा। एक बार जब मैं खेल के मैदान में आता हूं, और उज्बेक बच्चों की भीड़ दिखाई देती है। उन्होंने मुझे मारना शुरू कर दिया। मैं छह साल का था, मैं उनकी भाषा नहीं समझता था, क्योंकि मैं एक रूसी स्कूल में गया था, लेकिन मैं समझ गया कि वे मुझसे असंतुष्ट थे। और पहली बार मुझे एहसास हुआ कि मैं किसी तरह अलग था, जिसका मतलब है कि लोग सभी समान नहीं हैं: किसी के पास विशेषाधिकार हैं, किसी के पास नहीं है।

मीडिया विशेष रूप से राष्ट्रीयताओं से जुड़ी हर चीज पर जोर देता है। मान लीजिए कि वे यह नहीं कहते कि एक रूसी व्यक्ति ने वहाँ कुछ उड़ा दिया। लेकिन जब दूसरे राष्ट्र के प्रतिनिधि ने ऐसा किया, तो वे निश्चित रूप से कहेंगे, और यदि वह रूसी है, तो वे इस बात पर जोर देंगे कि वह काकेशस या एशिया से आता है। यही है, वे लोगों को "विदेशी" के खिलाफ पहले से ही अवचेतन स्तर पर बदल देते हैं। दादी बैठी है, खबर देख रही है, ज़ोर से कह रही है: "चोक" - और उसके बगल में एक छह साल का बच्चा जो यह सब अवशोषित करता है, और फिर बालवाड़ी में, स्कूल में आता है और उस छोटे लड़के को चुनमुन करना शुरू करता है जो उसके साथ सीख रहा है।

रूस में पहले से ही सबसे उज्ज्वल घटनाएं शुरू हुईं। मेरे पास obzyvatelstvami से लड़ने का एकमात्र तरीका था: मैंने लड़ाई लड़ी। बचपन से ही मैं वुशु, ताईक्वांडो, फील्ड हॉकी, एथलेटिक्स में गया। मेटल कोर, हाथ मिलाया। इसलिए, अगर कोई मुझे स्कूल में छूता है - तो उसने कहा, "चिनस", "संकीर्ण आंखों वाला" - मैंने अभी-अभी संपर्क किया और हराया। वे रो रहे थे।

लगभग दस साल पहले, मेरी माँ ने एक इलेक्ट्रिक ट्रेन में स्किनहेड का सामना किया। शाम के आठ बज चुके थे। वह मार्ग के साथ Mytishchi - मास्को, और वहाँ एक फुटबॉल मैच से प्रशंसक थे: skinheads, उनके चेहरे पर बंद स्कार्फ के साथ, ग्राइंडर, चमड़े की जैकेट में। उन्होंने कार में प्रवेश किया और ब्लैक हेड्स पर खाली नज़र आए - वे एक पीड़ित की तलाश कर रहे थे। उज्बेक का एक और लड़का प्रेमिका के साथ वहां चला रहा था। और वे सभी भीड़ इस बच्चे के पास पहुंचते हैं, उसे शकीर द्वारा पकड़ लेते हैं और उसे लिबास में ले जाने लगते हैं। उनमें से एक ने मेरी माँ को देखा और कहा: "ओह, चिनिया बैठी हैं। हम क्या करने जा रहे हैं?" इस समय माँ पहले ही मानसिक रूप से सभी को अलविदा कह चुकी हैं। मैंने सोचा: ठीक है, वे बलात्कार करेंगे - मुख्य बात यह है कि उन्हें जीवित छोड़ दें। नेता मुड़ता है, अपनी मां को देखता है, कहता है: "ठीक है, उसके पहले नहीं" और गुजरता है। और इस भीड़ से पता चलता है, कि उन्होंने मना कर दिया, लेकिन सभी ने मेरी माँ के पक्ष में कुछ अश्लील बातें कही। और उस लड़के को पहले पीटा गया, और फिर ट्रेन से बाहर फेंक दिया गया। समाचार में उन्होंने कुछ नहीं कहा: वह मर गया, वह नहीं मरा, यह ज्ञात नहीं है।

एक बार, उन्नीस साल की उम्र में, मैं एक सुपरमार्केट में एक युवक के साथ बैठा, हमने कॉफी पी और चुंबन किया। एक महिला उठी, मेज पर एक सफेद रुमाल रखा और चली गई। Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

मेरे बचपन में, यह था कि चूंकि मैं एक अलग राष्ट्रीयता का हूं, इसका मतलब है कि यह बदसूरत है। मेरे लिए, यह बिल्कुल बराबर था। पूर्व युवक जिसके साथ मैं आठ साल से डेटिंग कर रहा था और मेरे वर्तमान पति ने मुझे इससे उबरने में आंशिक रूप से मदद की। यह उनके प्रयासों, उनके ध्यान, उनके सावधान दृष्टिकोण के लिए धन्यवाद था जिसे मैं शांत करने में कामयाब रहा। उन्होंने मुझे बहुत तारीफ की। मान लीजिए कि आप सुबह "गुड मॉर्निंग, ब्यूटी" में मिलते हैं - यह सब, आप पहले से ही एक देवी हैं।

लेकिन सामान्य तौर पर, मेरा चरित्र बहुत कठिन हो गया है। मुझे एहसास हुआ कि हर कोई मुझे प्यार नहीं कर सकता। तब से, मैंने हमेशा अपनी स्थिति को उन लोगों की तुलना में ऊंचा बनाने की कोशिश की है जो मुझे नाम से पुकारते हैं।

छह साल की उम्र से मैं डोलगोप्रिडनी में रहता हूं। हर बार जब मैं किसी खेल मैदान, दुकान या किसी ऐसी जगह जाता था, जहाँ एक उपयुक्त कंपनी जा रही थी, मुझे "काइनेटिक" कहा जाता था। मैं इस शब्द को जानता था और ऐसा नहीं था कि मैं भी नाराज था (ऐसा लग रहा था कि मुझे इस पर कोई अधिकार नहीं था) - मुझे बस डर था। मैं थोड़ा झुक भी गया, उम्मीद है कि मैं भाग्यशाली रहूंगा और इस बार वे मुझे नोटिस नहीं करेंगे।

स्कूल में, उन्होंने मुझे भी बुलाया। मुझे अच्छी तरह से याद है कि मैं ब्रेक के दौरान गलियारे में अकेले कैसे खड़ा होता हूं, जबकि कुछ समानांतर वर्ग के लड़के मुझे देखते हैं और कहते हैं: "मैं टोक्यो में घर जाना चाहता हूं, घर जाना चाहता हूं।" ऐसा लग रहा था कि मुझे वास्तव में दुनिया के दूसरे छोर पर पैदा होना चाहिए था, और यहां मेरा कोई स्थान नहीं है। यह कि मैं यह सब पाने का हकदार था क्योंकि यह शुरू में मेरी राष्ट्रीयता के कारण अन्य लोगों से भी बदतर था। मैंने महसूस किया कि हर सहकर्मी जिसके साथ मैं संवाद करता हूं, वह मुझे एक बड़ा एहसान करता है, मुझे आभारी होना चाहिए कि सामान्य रूप से कोई मुझ पर ध्यान देता है।

बचपन में, कोई भी छोटी चीज दस्तक दे सकती है और भारी अनुपात की समस्या में विकसित हो सकती है। पाँचवीं कक्षा से मैंने खुद को बहुत शत्रुतापूर्ण माहौल में पाया। हालाँकि मुझे याद नहीं है कि मेरे किसी सहपाठी ने मुझे मेरी राष्ट्रीयता के लिए चिढ़ाया हो। मुझे ज्यादातर चश्मा पहनने के लिए छेड़ा जाता था। जब मैं हाई स्कूल में था, तो श्रृंखला थी "सुंदर मत बनो," मेरी तुलना मुख्य चरित्र से की गई थी।

इस तरह के माहौल में, बच्चे की दुर्व्यवहार से जुड़ी सभी यादें और भय बाहर हो गए, और मैं अधिक बार यह सोचने लगा कि यह दूसरों की तुलना में खराब है। यदि निचले ग्रेड में मैं अपमान की स्थिति में लड़ाई में शामिल हो सकता था, तो पांचवीं कक्षा तक मैंने बस खुद को इस्तीफा दे दिया था और यह ढोंग करने की कोशिश की कि मैं कुछ भी नहीं सुन सकता - यह बल्कि बेवकूफ लग रहा था, खासकर जब मैंने सीधे मुझे संबोधित किया।

मैंने अपनी मां को केवल एक बार जो हो रहा है, उसके बारे में बताया और फिर अक्सर पछतावा किया। एक बार जब मैं स्कूल से बाहर निकला, और लड़कों ने मुझे स्नोबॉल से नहलाया। मुझे आंख के नीचे के क्षेत्र में बर्फ का एक टुकड़ा मिला जिससे खून चला गया। उसके बाद, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और अपनी मां को इस घटना और अन्य सभी के बारे में बताया। अगले दिन, वह एक पाठ के बीच में स्कूल आती थी, इन लड़कों को गलियारे में ले जाती थी, उन पर चिल्लाती थी, ऐसा लगता था, यहां तक ​​कि एक मारा गया था, और शिक्षकों के साथ झगड़ा हुआ था। उसके बाद, कक्षा के सभी लोगों ने मुझसे बात करना बंद कर दिया, और यह और भी बुरा था। मैं अदृश्य महसूस करने लगा, जैसे मैं बिल्कुल भी मौजूद नहीं था।

अगर मेरे दोस्त होते, तो मैं शायद कम पढ़ता और अंत में मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश नहीं करता, और तब मेरा पूरा जीवन अलग होता। अगर मैं बचपन में अपने दिखने की वजह से तंग नहीं होता, तो मैं अब उस पर ज्यादा भरोसा करता और खुद पर मेहनत नहीं करता। किसी भी कंपनी में मैं हमेशा सबसे शांत लोगों के साथ संवाद करने की कोशिश करता हूं जो पहली बार यहां हैं या असहज महसूस करते हैं। मैं चाहता हूं कि वे खुलें और अधिक आश्वस्त हों। यदि कोई दूसरों की उपस्थिति के बारे में कुछ कहता या लिखता है, तो यह मेरे लिए एक सच्चा संकेत है कि हम ऐसे व्यक्ति के साथ रास्ते पर नहीं हैं।

एकमात्र लक्षण जो मैंने तब से हासिल किया है और जिसमें से मुझे पछतावा है वह भयानक संघर्ष है, अनियंत्रित आक्रामकता में बदल गया। ज्यादातर ऐसा काम में होता है जब कोई मेरी मानसिक क्षमताओं पर संदेह करता है। जाहिर है, मुझे अभी भी लगता है कि लोग किसी तरह मुझे केवल पेशेवर गुणों के लिए प्यार कर सकते हैं, और अगर आप उन्हें दूर ले जाते हैं, तो मुझे किसी की भी आवश्यकता नहीं होगी।

मैं अक्सर सोचता हूं कि यह शुरू में मेरे दोस्तों से भी बदतर है, इसलिए मैं उन्हें खोने से बहुत डरता हूं। कभी-कभी यह किसी और की राय पर एक मजबूत निर्भरता में बदल जाता है। अब मैं हर स्थिति में अपने आप से पूछता हूं: क्या मैंने जैसा मैंने खुद तय किया है, क्या मैंने वैसा ही काम किया है, या क्या मैं किसी और की इच्छा को पूरा करता हूं, ताकि कोई व्यक्ति मेरे जीवन को छोड़ न दे?

दोस्तों अभी भी मेरे साथ मजाक करते हैं। कुछ मामलों में, ऐसे लोगों को चोट पहुँचाने की कोशिश की जाती है जो केवल मुझे पसंद नहीं करते या डरते हैं। कभी-कभी लोग एक तारीफ करने की कोशिश करते हैं - वे जापान के बारे में जो कुछ भी जानते हैं, उसे कहना शुरू कर देते हैं, हालांकि मुझे इससे कोई लेना-देना नहीं है। इससे मुझे थोड़ा दुख होता है - मैं इस बात पर हंसता हूं कि जो लोग खुद को सहिष्णु मानते हैं, वास्तव में वे बिल्कुल नहीं हैं।

अपने आप को एक लड़की के रूप में महसूस करना हमेशा कठिन होता है जब आप देखते हैं कि लगभग एकमात्र चीज जो आप में लोगों को आकर्षित करती है वह है आपकी राष्ट्रीयता। उदाहरण के लिए, एक आदमी जिसके साथ मैं लंबे समय तक नहीं मिला, जब उससे पूछा गया कि उसने मुझे क्या पाया, तो ईमानदारी से जवाब दिया: "हां, मुझे सिर्फ एशियाई दिखने वाली लड़कियां पसंद हैं।" उस पल मैं खुद को नहीं समझ पाया, कि मैं किस वजह से इतना परेशान था। गोरे बालों के बारे में यही बात कहने पर गोरे लोग अपराध नहीं करते। जब मैं छुट्टी पर था, कुछ नहीं बल्कि अप्रिय आदमी ने मेरे बाद टूटे हुए रूसी में चिल्लाया: "अरे, तुम मुझसे क्यों नहीं मिलते? मुझे चीनी से प्यार है।" सामान्य तौर पर, मुझे एहसास हुआ कि कई देशों में, रूस के विपरीत, मेरे लिए अकेले चलना भी खतरनाक है - एशियाई उपस्थिति वाली लगभग कोई भी लड़कियां नहीं हैं। पांच मिनट के लिए सड़क पर चलना भी असंभव है ताकि कोई आपसे मिलने की कोशिश न करे। कभी-कभी यह सुखद भी होता है, लेकिन फिर भी इस तथ्य से जमा होता है कि आप सौंदर्य के कारण ध्यान नहीं दे रहे हैं।

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