"मैं अपने आप को एक शूरवीर मानता हूं": लड़कियों ने अपनी कामुकता का पता कैसे लगाया

अल्पसंख्यकों को भेदभाव का सामना करना पड़ता है और एलजीबीटी समुदाय के भीतर पहचान, यौन और लैंगिक परिभाषाओं का पैलेट इस बीच बदल रहा है। यह सिद्धांत में इतना नहीं होता जितना कि लोगों के वास्तविक जीवन में होता है। हमने विभिन्न लड़कियों के साथ उनकी कामुकता और पहचान के बारे में बात की, और प्यार और शब्दों में अंत के बारे में भी बात की।

बचपन से, मुझे पारंपरिक लिंग व्यवहार से नफरत थी और शारीरिक रूप से उन्हें पूरा नहीं किया जा सकता था। ऐसा नहीं है कि उनके माता-पिता ने उन्हें थोपा था - वे सिर्फ हमारी संस्कृति में थे। मैंने बहुत कुछ पढ़ा, लेकिन मैं खुद को एक सुंदर महिला के रूप में कभी कल्पना नहीं कर सकता था, और खुद को एक नाइट मानता था। मैं एक पुरुष बनना चाहता था, और शारीरिक रूप से मैं महिलाओं के प्रति आकर्षित था। जब मैं चौदह या पंद्रह साल का था, तो मैंने यह बचाने का फैसला किया कि मैं एक महिला नहीं हूं (लेकिन एक पुरुष नहीं), क्योंकि मैं खुद को आमतौर पर महिला चीजों से नहीं जोड़ती हूं। मैं खुद को लेस्बियन नहीं कह सकती थी, क्योंकि लेस्बियन एक ऐसी महिला है जो महिलाओं से प्यार करती है, और मैंने खुद को महिला नहीं माना। सोलह से अठारह साल की उम्र तक, मुझे तीन महिलाओं से प्यार नहीं था। उस समय मैं खुद को रोमांटिक या यौन संबंधों की कल्पना भी नहीं कर सकता था - यह नरक था।

जल्द ही मुझे एक दूसरे से प्यार हो गया - हम लगभग दो साल से साथ हैं। धीरे-धीरे, एक वास्तविक जीवित महिला के साथ एक रिश्ता जो मुझसे प्यार करता है और नारीवादी आत्म-शिक्षा ने मुझे परेशान किया और मेरी बहुत मदद की। इसने मुझ पर यह आरोप लगाया कि यदि मैं एक लिंग की सीमाओं के भीतर असहज हूं, तो यह मुझे अविवाहित नहीं बनाता है। अब मेरा मानना ​​है कि एक सामाजिक निर्माण के रूप में लिंग बकवास है और यह एक हिंसक संरचना नहीं हो सकती। यदि बचपन से सेब पर दिखाना और "सेब" शब्द का उच्चारण करना है, तो शब्द और वस्तु के बीच संबंध तय हो जाएगा। बचपन से मुझे स्त्रीत्व दिखाया गया था और "महिला" शब्द बोला गया था। मैं इसके साथ खुद को सहसंबंधित नहीं कर सकता - और फिर से मैंने यह गलती की: "अगर मैं महिलाओं के बारे में सामान्य विचारों के साथ खुद को सहसंबंधित नहीं करता हूं, तो मैं एक महिला नहीं हूं।"

यह पितृसत्तात्मक वास्तविकता से बचने का एक तरीका भी है - क्योंकि यदि आप एक महिला की तरह महसूस करते हैं, तो आपके लिए आस-पास एक दुराग्रह सहना कठिन है। अब मुझे लगता है कि मैं एक महिला हूं, केवल इसलिए कि मैं एक महिला के साथ पैदा हुई थी, योनि और "माशा" नाम के साथ। बाकी सभी का इस शब्द से कोई लेना-देना नहीं है। और अगर मैं एक महिला हूं और मुझे दूसरी महिला से प्यार है, तो मैं एक समलैंगिक हूं। इससे मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि किसी को पारंपरिक लिंग भूमिकाओं के लिए नहीं जाना चाहिए और संक्रमण के साथ जल्दी करना चाहिए। और मैंने इसके बारे में सोचा, लेकिन इसे शुरू नहीं किया, क्योंकि सिद्धांत रूप में मैं खुद से नफरत करता था और वास्तव में जीना नहीं चाहता था। यदि मैंने संक्रमण करने के लिए उद्यम किया, तो अब मुझे इसका पछतावा होगा।

पूर्ण समानता की एक आदर्श दुनिया में, शायद कामुकता को कायसी पैमाने पर विशुद्ध रूप से जैविक रूप से समझाया जाएगा। लेकिन हम सामाजिक प्राणी हैं, सामाजिक संस्थाएं हमारी व्यक्तिगत पसंद को प्रभावित करती हैं। शायद एक जैविक वास्तविकता की तुलना में अभिविन्यास अधिक विकल्प है। लेकिन मैं इस बात की पुष्टि या खंडन नहीं कर सकता, क्योंकि प्रयोग की शुद्धता में उस आदर्श दुनिया का अभाव है।

सोलह या सत्रह साल की उम्र में, मैंने फैसला किया कि मैं एक आदमी था, क्योंकि मुझे सुंदर नहीं माना जाता था, मेरे पास "पुरुष आत्मा" थी और मुझे लड़कियां पसंद थीं। मैंने गंभीरता से सर्जरी करने, दस्तावेजों को बदलने और उपस्थिति की योजना बनाई। सौभाग्य से, इसे लागू करना आसान नहीं था, हालांकि मैंने जितना संभव हो उतना अच्छा करने की कोशिश की। कुछ वर्षों के बाद, मैं "प्रेटियर" था और एक एजेंट के रूप में अपनी पहचान बनाने लगा। इक्कीस साल की उम्र में मैं आखिरकार एक महिला के रूप में उभरी, नारीवाद से मिली और मेरा फेंकना बंद हो गया। अब मैं अक्सर सोचता हूं कि मैं एक बार ऐसी निराशा में था कि मैं चरम उपायों पर जा सकता था, अपने स्वास्थ्य, भविष्य और जीवन को जोखिम में डाल दिया, सिर्फ इसलिए कि मैं अन्य लोगों की अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता था।

अब मैं खुद को लेस्बियन कहता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि यह बिल्कुल सच नहीं है। मुझे पुरुष के शरीर और पुरुष के यौन संबंध को अस्वीकार या नापसंद नहीं किया जा रहा है, बल्कि, पुरुषों के लिए सामाजिक लिंग क्या करता है, यह मेरे लिए घृणित है। सच है, मैं ज्यादातर महिलाओं को आकर्षक लगता हूं, और जब पुरुषों की बात आती है, तो मेरे पास अंधेरे-अंधेरे हालात हैं। बेशक, अपवाद हैं, लेकिन मैंने देखा कि वे उन पुरुषों की चिंता करते हैं जिनके पास तथाकथित स्त्री गुण हैं।

मुझे नहीं पता कि जीवन भर यौन अभिविन्यास बदलता है या नहीं। शायद समय के साथ, हम बस वही करते हैं जो हमारे पास हमेशा एक प्रवृत्ति थी। उसी समय, मुझे विश्वास है कि यौन अभिविन्यास को बल से नहीं बदला जा सकता है - विचार की शक्ति से, "सुधारात्मक" बलात्कार, मनोरोग उपचार। इसके अलावा, मैं विभिन्न प्रकार के लिंगों के विचार का समर्थक नहीं हूं। मुझे ऐसा प्रतीत होता है कि जो लोग उसका समर्थन करते हैं, वे लिंग के पूर्वाग्रह, दुर्व्यवहार और भेदभाव का सामना करने के बजाय केवल चीजों की स्थिति के अनुकूल होते हैं।

चौदह साल की उम्र में, मैं एक लड़की से मिला, जिसने एक कलाकार के रूप में मेरे साथ अध्ययन किया, और हम तुरंत घनिष्ठ मित्र बन गए। बहुत तंग। मैं वास्तव में उसके साथ जुनूनी था, उसने सभी को बताया कि वह कितना अच्छा था, मैं बैठक का इंतजार नहीं कर सकता था। लेकिन मैं कभी इस सोच में नहीं पड़ी कि वास्तव में क्या हो रहा है, जब तक किसी ने मजाक में यह नहीं कहा कि मुझे उससे प्यार हो गया। इसने मुझे उस समय दूसरे स्थान पर पहुंचा दिया, और उसके ठीक बाद, मैंने आत्म-घृणा और आत्म-ह्रास की लंबी अवधि शुरू की। मुझे इस बात पर शर्म आ रही थी कि यह लड़की मुझ पर भरोसा करती है, मेरे साथ संवाद करती है, और मेरे पास उसके लिए "गंदी" भावनाएं हैं, हमारी दोस्ती को '' अशिष्ट ''। मैं अपने माता-पिता को निराश करने से डरता था, मुझे डर था कि कोई और बाहर निकलेगा, मुझे लगा कि मैं जीवन के लायक नहीं था, कि मैं किसी तरह का "दोषपूर्ण" था।

यह काफी लंबे समय तक चला, जब तक मेरे पास फोन पर इंटरनेट नहीं था और मुझे इंटरनेट पर समान विचारधारा वाले लोग नहीं मिले। तब सभी चुनाव याओ के शौकीन थे (मंगा और एनीमे शैली पुरुषों के बीच समलैंगिक संबंधों को दर्शाती है। - एड।)। यह वही था जो वे शौकीन थे, बहुत सार में नहीं - यह वेब को एक आदमी के रूप में प्रतिरूपित करने के लिए फैशनेबल था। मेरे लिए, यह एक मनोवैज्ञानिक बचाव बन गया है: यह आपके जैसा लगता है, और आपको नहीं। इसने लड़कियों को लड़कियों के साथ पत्राचार करने की अनुमति दी, सभी ने वार्ताकार के लिंग के बारे में अनुमान लगाया, लेकिन जोर से विचार नहीं किया। यह डरावना था, शर्मनाक और यहां तक ​​कि घृणित रूप से यहां तक ​​कि खुद की ओर से खुले तौर पर लिखने के बारे में सोचना भी। अब मुझे समझ में आया कि यह आंतरिक कुशासन से बड़ा सहायक था। धीरे-धीरे, मैंने अभी भी खोलना शुरू किया और स्वीकार किया कि मैं एक लड़की थी। और यह कि मुझे केवल लड़कियां पसंद हैं।

कुछ वर्षों के बाद, मैं अपने आप से एक अस्थिर सद्भाव में आया। उसने स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, सेंट पीटर्सबर्ग में पढ़ाई करने के लिए चली गई और पुराने लोगों से अधिक बार सामना करना शुरू कर दिया और सामान्य रूप से लोग। "आप एक लड़की हैं" वाक्यांश के साथ समाप्त होने वाले दावे, यह तुरंत एक अविश्वसनीय लॉट बन गया। यह पता चला है कि लड़की शांत नहीं है, हर कोई आपको प्रतिबंधित करने की कोशिश कर रहा है, वे एक असुविधाजनक बॉक्स में crammed हैं, उन्हें स्पष्ट रूप से कमजोर और बेवकूफ माना जाता है, विपरीत साबित करने की अनुमति नहीं है। लेकिन सड़क और सम्मान हर जगह लड़के। मैंने सोचा: शायद मैं अभी भी लड़का हूँ? लेकिन मुझे वास्तव में एक लड़के की तरह महसूस नहीं हुआ, बस दो विकल्पों में से मैंने एक को चुना जो मेरे लिए अधिक लाभप्रद था।

इस भूमिका पर प्रयास करने के मेरे प्रयास जल्दी-जल्दी समाप्त हो गए - मैं दूसरी लड़की से मिला, और उसने अपने अस्तित्व के तथ्य के साथ मेरी आँखें खोलीं। वह तेज और मजाकिया था, वह दुनिया में सबकुछ जानती थी, वह जानती थी कि कैसे मुश्किल काम करना है और उम्र के अंतर के बावजूद उसने मुझे एक समान माना है। और वह एक टोपी के साथ एक मीटर लंबा था और सिर्फ किशोर बिल्ली का बच्चा था। यह अविश्वसनीय था। क्या आप एक "आदमी" हो सकते हैं और प्यारी चीजें पसंद कर सकते हैं? क्या आप एक लड़की हो सकते हैं और तेजी से जवाब दे सकते हैं? क्या दुनिया में सिर्फ दो कुर्सियां ​​नहीं हैं?

इसलिए मैंने धीरे-धीरे यह विचार करना शुरू कर दिया कि लिंग एक निर्माता है और केवल हम यह तय कर सकते हैं कि हम किस विवरण को अपने स्वयं के इकट्ठा करना चाहते हैं। तब एक और आश्चर्य हुआ। जब मैंने स्कूल छोड़ दिया और एक कॉफी शॉप में काम करने के बाद, मैं एक आदमी से मिला और उससे प्यार हो गया। ओह, फिर क्या था! किसने सोचा होगा कि आंतरिक हेटरोफोबिया जैसी कोई चीज है, अगर आप इसे कह सकते हैं। मैंने एक नया तोड़ दिया। तो क्या यह सब व्यर्थ था? यह सब कष्ट, पीड़ा? तो मैं अभी भी सीधे लानत हूँ? यह अजीब और अजीब और डरावना था। अब मैं इस तथ्य से सबसे ज्यादा डरता था कि मैं "साधारण" हूं। यह सब सिर्फ किशोर की खोज थी जिसका मतलब कुछ भी नहीं था, लेकिन अब सब कुछ बस गया और मुझे आखिरकार एक रूढ़िवादी महिला खुशी मिली।

मुझे अपनी भावनाओं को सुनना पड़ा। अंत में, मुझे एहसास हुआ कि मैं, वास्तव में, हमेशा लड़कों को पसंद करता था, मैंने बस उन पर ध्यान देने के लिए खुद को मना किया था। खुद को लेस्बियन कहते हुए, मैंने धारणा के घेरे को संकुचित कर दिया, जैसे कि मैंने बॉक्स में टिक लगा दिया - "लड़कियों को दिखाओ"। मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास प्राथमिकताएं, स्वाद और अलग-अलग मापदंड हैं जो लोगों को दिलचस्प और आकर्षक माना जाता है, लेकिन सिद्धांत रूप में, लिंग और लिंग मेरे लिए इतने महत्वपूर्ण नहीं हैं। मैंने गुगली की और पता चला कि इसे पैनसेक्सुअलिटी कहा जाता है। मैंने यह भी सीखा कि सेक्स करने की मेरी अनिच्छा भी अलैंगिकता है। अगर यह जानकारी मुझे पहले से होती है, तो खोज इतनी अजीब और दर्दनाक नहीं होगी, जिसमें गलतियों और पीड़ाओं का एक समूह होगा।

मेरी राय में, यौन अभिविन्यास नहीं बदल सकता है, बल्कि "लेबल" बदलता है, जिसे हम अपनी जागरूकता और प्रतिबिंब के स्तर के आधार पर खुद पर गोंद करते हैं।

सबसे पहले मैंने नोटिस करना शुरू किया कि मुझे लड़कियां पसंद हैं। फिर वह कार्रवाई में बदल गई - उसने मेरे जैसे लोगों के साथ परिचितों की तलाश शुरू कर दी। मुझे कोई संदेह नहीं था - जाहिर है, मैं एक समलैंगिक हूं। लेकिन जब मैंने एक ऐसी महिला के साथ संबंध तोड़ लिया, जिसके साथ मैं दो साल से भी अधिक समय तक रहा, तो मुझे एक पुरुष से प्यार हो गया। सोचा: "वाह, और ऐसा होता है!" और मैंने उससे शादी की - तब मैं अठारह साल का था। शादी लंबे समय तक नहीं चली, लेकिन यह एक और कहानी है।

जीवन के दौरान, हम अपने आप को कामुकता के अधिक से अधिक नए पहलुओं की खोज कर सकते हैं और उनका आनंद ले सकते हैं, लेकिन पहले के खुले पक्ष हमारे साथ अंत तक बने रहेंगे। अब मैं कह सकता हूं कि मैं उभयलिंगी हूं, लेकिन मुझे लड़कियां ज्यादा पसंद हैं। सच है, मुझे खुद को एक उभयलिंगी कहना पसंद नहीं है, यह मुझे एक लेबल लगता है। सब कुछ मेरे प्यार से हुआ, लेकिन यह "हेटेरो" या "होमो" था - यह कभी मायने नहीं रखता था।

निस्संदेह, सभी प्रकार के समस्याओं के साथ बहुत सुखद लोग नहीं थे, जिन्होंने किसी कारण से सोचा था कि वे मेरी कामुकता के अनुमानों के साथ मुझ पर चढ़ सकते हैं। लेकिन यह एक बड़ा प्लस था - मैंने सीखा कि सीमाओं का निर्माण कैसे किया जाता है।

मैं सोलह था जब पहली बार मैंने गंभीरता से सोचा था कि मैं न केवल लड़कों को पसंद कर सकता हूं, बल्कि लड़कियों को भी। परिवार और आंतरिक चक्र काफी सहिष्णु थे, और फिर भी मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि मैं वास्तव में विषमलैंगिक नहीं हो सकता।

मेरे लिए अनजान, मुझे एक लड़की से प्यार हो गया, लेकिन इसे स्वीकार करना आसान नहीं था। एक वर्ष से अधिक समय तक मैं अनिश्चितता में रहा, यह समझने की कोशिश करता रहा कि मुझे वास्तव में क्या महसूस हुआ। समस्या इतनी आंतरिक होमोफोबिया नहीं थी, बल्कि महिलाओं और समाज में समलैंगिकता के प्रति समाज में अपनाए गए रवैये को लेकर थी। मैंने इन पैटर्न के प्रिज्म के माध्यम से दुनिया को माना और महिलाओं को अपने आसपास के पुरुषों के रूप में व्यवहार करने की कोशिश की। मैंने खुद उनके व्यवहार पर प्रयास करने की कोशिश की, लेकिन मैं समझ गया कि यह मुझे बिल्कुल भी पसंद नहीं है, इसलिए मुझे डर था कि मैंने सिर्फ लड़कियों के लिए अपनी इच्छा का आविष्कार किया था। दूसरी ओर, मैंने पुरुषों के लिए संभावित आकर्षण से इनकार करने की कोशिश की और आंतरिक द्विदलीयता का सामना किया।

अब मैं खुद को एक उभयलिंगी के रूप में परिभाषित करता हूं। मैंने कई लेख पढ़े और काफी आत्मविश्लेषण किया, हालांकि हिचकिचाहट का दौर अपेक्षाकृत दर्द रहित था। अन्य लोग होमोफोबिया के कारण पर्यावरणीय दबाव का सामना करते हैं और खुद से नफरत करने लगते हैं। शायद कुछ और बदल जाएगा, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं कभी भी उभयलिंगी होना बंद कर दूंगा। भले ही एक सेक्स मुझे दूसरे की तुलना में अधिक आकर्षित करने लगे - यह पहले ही हो चुका है - मैं इसे अपनी कहानी से नहीं हटा सकता।

जब मैं चौदह वर्ष का था, मैंने उस समय के सबसे लोकप्रिय टीवी शो में से एक देखा, मैं सक्रिय रूप से मिला और सामाजिक नेटवर्क में बात की और सीखा कि प्रशंसक क्या थे। इंटरनेट पर मेरे एक दोस्त ने मुझे दो पुरुष पात्रों के साथ कला और प्रशंसक कल्पना भेजी, जहां उन्हें एक जोड़े के रूप में प्रस्तुत किया गया। मैंने पढ़ने और देखने से इनकार कर दिया - यह "गलत" और यहां तक ​​कि बिजूका लग रहा था। लेकिन एक दिन, अन्य कार्यों को पढ़ने के दौरान, मैं गलती से उस पार आ गया जहाँ मेरे दो पसंदीदा पात्रों के बीच की प्रेम कहानी का वर्णन किया गया था। दोनों पुरुष थे, और उनकी कहानी दुखद थी। मैंने अंत तक पढ़ना समाप्त करने का फैसला किया - मैंने सोचा, मैं एक ही समय में अपने दोस्त को साबित करूंगा कि यह क्या बकवास है। लेकिन अंत में मुझे वास्तव में यह पसंद आया, और न केवल अच्छे प्लॉट के कारण। मुझे शर्म आ रही थी, लेकिन जैसे मैंने कोई खोज की। क्या एक ही लिंग के लोगों के बीच प्यार हो सकता है? यह रोमांचक था।

मैंने अपने दोस्तों को इस बारे में बताया, और उन्होंने अप्रत्याशित रूप से मेरे नए शौक को पसंद किया। हमने सक्रिय रूप से एक दूसरे के साथ सामग्री साझा की, हमने खुद को भी आकर्षित किया और कुछ लिखा। यह हमारे लिए एक रहस्योद्घाटन था कि एक ही-सेक्स संबंध हैं, सबसे पहले, प्यार, और नहीं, जैसा कि माँ ने बचपन में कहा था, बुरा और गलत।

कुछ वर्षों के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी प्रेमिका को सिर्फ एक दोस्त से ज्यादा पसंद करता हूं। थोड़ी देर के लिए मैंने इसके बारे में सोचा, खुद को कुछ भी स्वीकार नहीं किया और इसके पारित होने का इंतजार किया। और फिर मैंने सिर्फ इसे स्वीकार किया, क्योंकि अगर वास्तविक जीवन में अन्य लोग एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लिंग और लिंग की परवाह किए बिना, अगर मैं उनका समर्थन करता हूं और उनकी रक्षा करता हूं, तो मैं वह व्यक्ति क्यों नहीं हो सकता जो न केवल पुरुषों, बल्कि महिलाओं को भी पसंद करता है? हमारे पास एक छोटा शहर है, और मैंने लगभग किसी को इसके बारे में नहीं बताया। लेकिन पहले से ही मुझे एहसास था कि सबसे अधिक संभावना है कि मैं उभयलिंगी हूं। तब मेरे दोस्त ने अचानक मुझे स्वीकार किया, व्यावहारिक रूप से विलाप करना कि वह महिलाओं को पसंद करती थी। मैंने उसका समर्थन किया। लेकिन मैं कल्पना करने से भी डरता था कि क्या होगा अगर मैंने उसे अपने बारे में बताया - हम एक दंपति बन सकते हैं, और इसे छिपाना बहुत मुश्किल होगा।

इस अनुभव से मुझे पता चला कि अब मेरे पास क्या है। मैं पांच साल के लिए एक लड़की के साथ रिश्ते में हूं, साथ में हम एक साल तक रहते हैं। मैं अभी भी खुद को एक उभयलिंगी के रूप में पहचानता हूं, अपने साथी के साथ, मैं सहज महसूस करता हूं। बेशक, स्लेश के लिए मेरा जुनून शिशु और रोमांटिक था, लेकिन यह वह था जिसने मुझे अपनी प्रेमिका के लिए लाया और मुझे अपनी कामुकता का एहसास कराने में मदद की - मुझे नहीं लगता कि वह समय के साथ बहुत बदल जाएगी। यह वही है जो आपके साथ हमेशा के लिए है, शेष जीवन के लिए।

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