इंद्रधनुष परिवार: एलजीबीटी जोड़े इस बात पर कि वे बच्चों को कैसे पालते हैं

रूस में अब तक, परिवार का प्रतिनिधित्व विशेष रूप से किया जाता है विषमलैंगिक, वास्तविकता बहुत अधिक विविध है: एक बच्चा एक माता-पिता के साथ बढ़ सकता है, दो मां या दो डैड्स के साथ - और दूसरे में, बहुत भिन्नताएं। सच है, रूसी वास्तविकताओं में, समलैंगिक परिवारों को एक अवैध स्थिति में रहने के लिए मजबूर किया जाता है: विशेष ध्यान रखा जाना चाहिए, और समलैंगिक जोड़े, सिद्धांत रूप में, पिता बनने की बहुत कम संभावना रखते हैं (केवल महिलाओं को अकेले सहायता प्राप्त दमनकारी प्रौद्योगिकियों के साथ एक बच्चा होने का अधिकार है) कानून द्वारा एकल पुरुषों के लिए निषिद्ध, व्यवहार में, अतिरिक्त कठिनाइयों का परिणाम हो सकता है)। हमने एलजीबीटी माता-पिता, रूसी और विदेशी दोनों से बात की, और सीखा कि वे बच्चों की परवरिश कैसे करते हैं।

साक्षात्कार: एलिसावेता हस्सविना

जोस

बेटा, 5 साल, जुड़वां बेटियां, 4 साल

मैं हमेशा से बच्चे पैदा करना चाहती थी, और आखिरकार मेरे पति टिम इस पर आए। हम एक सरोगेट माँ की ओर मुड़े - यह बात एवरी के बेटे ने दिखाई। टिम आनुवांशिक रूप से लड़के के पिता थे, और वे पितृत्व के अनुभव से बहुत प्रेरित थे। जब बच्चा केवल दो महीने का था, मेरे पति मेरे पास आए और पूछा: "क्या आप जानते हैं कि मैं क्या सोचता हूं?" - जिसके बाद उन्होंने स्वाभाविक रूप से एक और बच्चा पैदा करने की पेशकश की। मैं ख़ुशी से इस विचार से मिला, लेकिन जब सरोगेट माँ पहले से ही गर्भवती थी, टिम का निधन हो गया।

टिम की मृत्यु के बाद, मैंने गर्भपात के बारे में सोचा, लेकिन निर्णय बदल दिया। कई साल पहले मैंने दोनों माता-पिता को खो दिया था, एवरी ने पहले ही अपने पिता को खो दिया था। मुझे लगा कि अगर मुझे कुछ हो गया तो बेटा बिल्कुल अकेला रह जाएगा। मेरे सामने एक वित्तीय प्रश्न खड़ा हो गया, लेकिन मैंने फैसला किया कि, चूंकि मेरे गरीब माता-पिता कामयाब थे, इसलिए मैं सक्षम हो जाऊंगा। हालांकि हमने एक बच्चे की योजना बनाई, डॉक्टरों ने समझाया कि यह दो निषेचित अंडे को सरोगेट गर्भाशय में स्थानांतरित करने के लिए सुरक्षित है ताकि एक सफल परिणाम की संभावना अधिक हो। हालाँकि, जुड़वाँ बच्चे होने की संभावना नहीं थी, मेरे पास अद्भुत जुड़वाँ बच्चे थे - आनुवंशिक रूप से वे मेरी बेटियाँ हैं।

मैं भाग्यशाली था - मुझे कठिन और नाटकीय दौर से बाहर नहीं जाना था, लेकिन मैं अभी भी न्यूयॉर्क में रहता हूं, जो अपने खुलेपन में एक अनूठा शहर है। दुर्भाग्य से, अमेरिका में ऐसे कई स्थान हैं जहां इस तरह का खुलापन असंभव होगा। यहां, उसी तिमाही में जहां मैं रहता हूं, वहां आठ या नौ और समलैंगिक पिता हैं। मैं इंस्टाग्राम रखता हूं, जहां मैं दृश्यता बढ़ाने के लिए लगातार हैशटैग #gaydad या #gayfather का उपयोग करता हूं। मेरे बच्चे समावेशी वातावरण में बड़े हो रहे हैं। बस एक बार एक बेटे ने मुझसे पूछा कि "समलैंगिक" होने का क्या मतलब है - वह यह पता लगाना चाहता था कि क्या वह एक माँ हो सकती है। मैंने जवाब दिया कि यह असंभव है, क्योंकि "समलैंगिक है जब दो पुरुष एक-दूसरे से प्यार करते हैं।"

जब मैंने नए रिश्तों के बारे में सोचा, तो मुझे लगा कि कोई भी मेरे साथ नहीं मिलना चाहेगा, क्योंकि मेरे तीन बच्चे हैं। यह विपरीत निकला: यह पता चला है कि एक एकल माँ बच्चों के साथ समलैंगिक की तुलना में कम आरामदायक स्थिति में है। कई समलैंगिक लोग वास्तव में बच्चे चाहते हैं, लेकिन पिता बनने के तरीके - चाहे गोद लेना हो या सरोगेट मदर की सेवाएं - बहुत सारे पैसे खर्च होते हैं। इसलिए वे एक ऐसे साथी को पाने की अधिक संभावना रखते हैं जो पहले से ही बच्चे हैं। आधे साल से मैं एक शांत आदमी से मिल रहा हूं: वह अर्जेंटीना से आया था, जहां समलैंगिक बच्चे नहीं हो सकते। उनकी एक अठारह वर्षीय बेटी है जिसका जन्म विषमलैंगिक विवाह में हुआ था - उन्होंने लंबे समय तक "मानदंडों" का पालन किया और खुद नहीं हो सकीं, लेकिन अंततः तलाक हो गया और न्यूयॉर्क चली गईं।

दशा

बेटा, 2.5 साल

एक बच्चे को लाने के लिए, हम रिश्तों के एक साल में आए। हम कृत्रिम गर्भाधान पर रुक गए और सोचने लगे कि किस दाता को चुनना है - एक अनाम या नहीं। हमने फैसला किया कि बच्चे को अपने पिता को बेहतर तरीके से जानना चाहिए - इसलिए एलजीबीटी समुदाय से हमारा दोस्त अकिम का पिता बन गया।

हमने कोई औपचारिक अनुबंध नहीं किया है, हम केवल मौखिक समझौतों से बंधे हैं, जिसका सिद्धांत सरल है - हम हमेशा दोनों पक्षों के अनुरोध पर समझौता और कार्रवाई की तलाश में हैं। वैरी और मैंने बच्चे के जीवन में पिता की भागीदारी का स्वागत किया, हालांकि वह कुछ भी करने के लिए बाध्य नहीं था। अब वह "अतिथि पिता," और वर्या की भूमिका निभा रहे हैं और मैं मुख्य रूप से परवरिश से संबंधित हूं। जैसे ही लड़का बोला, उसके पिता ने हमें बहुत बार जाना शुरू किया: जाहिर है, उसे "डैडी" शब्द पसंद था। हमने सभी परिवार के सदस्यों के नाम तय नहीं किए हैं: हमारे लिए यह अधिक महत्वपूर्ण है कि हमारा बेटा हमें कैसे बुलाए, लेकिन वह कैसा महसूस करता है।

मेरी मां अपने पोते के प्यार में पागल है, भले ही वह हमारे परिवार को पूरी तरह से स्वीकार नहीं करती है। माँ वारी कभी-कभार उपहार लेकर आती हैं, लेकिन अब और नहीं। लंबे समय तक, बच्चे के पिता ने अपने माता-पिता को बेटे के बारे में, साथ ही अभिविन्यास के बारे में बताने की हिम्मत नहीं की। उसने हाल ही में एक बयान दिया, उसकी माँ अपने पोते के साथ खुश थी और शांति से आने वाले को स्वीकार कर लिया।

मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा कि किसी अजनबी के साथ पहले संपर्क में खुलापन असंभव है: सबसे पहले, उसे यह सुनिश्चित करने की जरूरत है कि मैं वही व्यक्ति हूं, और उसके बाद मैं हमारे परिवार के बारे में बात कर सकता हूं। हम हर कोने में अभिविन्यास के बारे में चिल्लाते नहीं हैं, लेकिन हम ईमानदारी से सीधे सवालों का जवाब देते हैं। लंबे समय तक, वर्या और मैंने एक साथ काम किया, लेकिन रिश्ते का विज्ञापन नहीं किया। टीम में हम अकेली महिला थीं। मुझे डर था कि मेरे सहकर्मी होमोफोबिक होंगे, लेकिन जब उन्हें मेरी गर्भावस्था और रिश्तों के बारे में पता चला, तो उन्होंने शांति से इसे स्वीकार कर लिया। अधिकतम ने कुछ अनाड़ी चुटकुलों की अनुमति दी: "क्या वर्या माँ या पिता होंगे?" या "बच्चे को अकीम वारियाविच के रूप में लिखो?"।

अक्सर, आस-पास के लोग अच्छी तरह से जानते हैं कि वर्या और मैं परिवार हैं, लेकिन वे किसी भी तरह से इस पर टिप्पणी नहीं करते हैं। यह संभावना नहीं है कि हमारे संबंध किंडरगार्टन के लिए एक रहस्य है, लेकिन कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई। एक अप्रिय स्थिति भी थी जब मेरे दोस्त के एक सहयोगी ने कहा कि वह स्पष्ट रूप से अपने बेटे की कक्षा में समान-लिंग वाले परिवारों के बच्चों को नहीं देखना चाहती थी। लेकिन मुझे लगता है कि अगर वह एक दूसरे को व्यक्तिगत रूप से जानते हैं तो वह अपना दिमाग बदल सकते हैं। मुझे लगता है कि मुख्य बात बच्चे में आत्मविश्वास जगाना है: अगर उसे यकीन है कि सब कुछ उसके परिवार के साथ है, तो वह अपराधी को जवाब देने में सक्षम होगा और गपशप के बारे में चिंता नहीं करेगा।

ईरा

बेटी, 4.5 वर्ष

लड़की और मैं वास्तव में बच्चे चाहते थे। हमने दोस्तों के बीच एक पिता खोजने का फैसला किया: हम चाहते थे कि बच्चा उसे जान सके। सबसे पहले, हमने सुरक्षा की मांग की: हमारे देश में, पिता, भले ही वह बच्चे के साथ नहीं रहता हो, एक अच्छे बचाव के रूप में सेवा कर सकता है। इसके अलावा, मैं उनकी बेटी के जीवन में उनकी भागीदारी का स्वागत करता हूं, हालांकि, निश्चित रूप से, हमने किसी भी चीज पर जोर नहीं दिया।

सबसे पहले, मैं स्थिरता की तलाश कर रहा था, यह महत्वपूर्ण था कि एक व्यक्ति ने मुझे प्रभावित किया। पिता पाशा थे, जो मेरे दोस्त का एक युवा था - वह एक बच्चा चाहता था और अपने जीवन में भाग लेने के लिए तैयार था। एकमात्र शर्त जिसे मैंने इसे रखा था: बच्चे को मुझ पर "एकल माँ" के रूप में दर्ज किया जाएगा, लेकिन यदि आवश्यक हो, तो पाशा हमेशा पितृत्व साबित करने में सक्षम होगा। उसने कोई आपत्ति नहीं की। वह एक जिम्मेदार पिता है जिसने मेरे अनुरोध को कभी अस्वीकार नहीं किया।

बच्चों के साथ, हम छुट्टियां मनाते हैं, हम एक दूसरे से मिलने जाते हैं, हम अपनी बेटी को उसकी दादी, पाशा की माँ के पास ले जाते हैं। हालाँकि हमें पारिवारिक संरचना में समस्याएँ थीं: पहली बार में मैं चाहता था कि बच्चा एक पिता और एक माँ हो - मेरे लिए यह विशुद्ध रूप से सुरक्षा का मुद्दा है। पोलिना, उस समय मेरी प्रेमिका, इसके विपरीत, जनता की राय से डरती नहीं है; उसने जोर देकर कहा कि मेरी बेटी अपनी मां और उसे बुलाती है। हमने लड़की को बपतिस्मा देने का फैसला किया ताकि पोलीना को उसकी माँ की "आधिकारिक स्थिति" प्राप्त हो, जो एक गॉडमदर की थी। बालवाड़ी में, वे समय-समय पर मुझसे पूछते हैं कि मेरे अलावा, कौन बच्चा लेता है, और गॉडमदर या चाची एक बहुत ही प्रशंसनीय संस्करण है।

मैं रोमांटिक जीवन का विज्ञापन नहीं करने की कोशिश करता हूं - पोलिना के विपरीत, यह मेरे करीब नहीं है। मैं उन दोस्तों के एक मंडली के लिए खुला हूँ जहाँ मुझे स्वीकार किया जाता है। उसी समय, मैं अपनी बेटी से कुछ भी नहीं छिपाता: मैंने उसे समलैंगिकों और समलैंगिकों के बारे में बताया, मैंने सिर्फ अवधारणाओं का नाम नहीं दिया, ताकि वह गलती से बाहरी लोगों के साथ उनका इस्तेमाल न करें।

अपने साथी के साथ ब्रेक के बाद, सुरक्षा मुद्दा इतना तीव्र नहीं है: पोलीना अपनी बेटी की परवरिश में लगी रहती है, लेकिन हम अब साथ नहीं रहते हैं। मैं प्रवास की संभावना को बाहर नहीं करता, मैंने जर्मनी के बारे में सोचा - इसे छोड़ना आसान नहीं है, लेकिन एक महत्वपूर्ण स्थिति में यह आवश्यक हो सकता है।

पाशा

बेटी, 4.5 वर्ष

मैं पिता बनना चाहता था, इसलिए जब लड़कियों ने मेरी ओर रुख किया, तो मैं तुरंत सहमत हो गया। एलजीबीटी समुदाय में कोई यादृच्छिक बच्चे नहीं हैं: उनकी उपस्थिति पर हमेशा चर्चा की जाती है और उच्चारण किया जाता है। बेशक, हमारे सभी समझौते अनौपचारिक हैं: मौखिक रूप से, हम इस निष्कर्ष पर पहुंचे थे कि हमारे पास बच्चे के साथ संवाद करने के समान अधिकार हैं, लेकिन मेरी भागीदारी स्वैच्छिक है। मैं वास्तव में अपनी बेटी को देखना चाहता था - इरा और पोलीना ने खुद को उसके पालन-पोषण का बड़ा हिस्सा ले लिया, और हम और उसका प्रेमी उसके जीवन में "सप्ताहांत के पिता" के रूप में भाग ले रहे हैं। इसके अलावा, हमारे पास दो दादी और दादा हैं: मेरी मां और जवान के माता-पिता एक पोती के लिए बहुत खुश थे, अब वे हमारी मदद करते हैं और दोनों माताओं, इरीना और पोलीना के साथ संवाद करते हैं।

बेशक, पहला सवाल आप अपने उन दोस्तों से पूछें जिनके बच्चे पहले ही बड़े हो चुके हैं, स्कूल का सवाल है। उनके अनुभव के अनुसार, मैं कह सकता हूं कि लगभग कोई समस्या नहीं है - केवल अगर कक्षा के कुछ बच्चों के पास बहुत असहिष्णु माता-पिता हैं जो उपद्रव करना शुरू कर देंगे। यदि बच्चा अभी भी संघर्षों का सामना कर रहा है, तो मुख्य बात यह नहीं है कि स्थिति को खुद से जाने दें, उसे समझाने के लिए कि वह प्यार करता है, और परिवार अलग-अलग हैं। राज्य होमोफोबिया के बावजूद, इंटरनेट विषय पर उपयोगी जानकारी से भरा है। आप एक सक्षम मनोचिकित्सक की मदद पर भी भरोसा कर सकते हैं - कम से कम बड़े शहरों में।

विग

दो बेटे, 3 और 2 साल का

मैं हमेशा से बच्चे पैदा करना चाहता था, लेकिन लंबे समय तक मुझे लगा कि यह असंभव है, क्योंकि मैं समलैंगिक हूं। सरोगेट मदर सेवाएं हर किसी के लिए उपलब्ध नहीं हैं: अमेरिका में, उनकी लागत बावन हजार डॉलर से शुरू होती है। एजेंसी के माध्यम से गोद लेने की प्रक्रिया भी हमारे लिए बहुत महंगी हो गई। जब यूटा ने 2014 में समान-विवाह को वैध किया। - लगभग। एड।), हमें विषमलैंगिकों के साथ समान अधिकार प्राप्त थे और राज्य कार्यक्रम के तहत बच्चों को हिरासत में लेने में सक्षम थे, और दो साल बाद - उन्हें अपनाएं।

साल्ट लेक सिटी एक बहुत ही धार्मिक समुदाय है: यूटा में, मॉरमन्स अग्रणी थे जिनके लिए धर्म पहचान का आधार है। कनिंघम-आउट मेरे लिए कठिन था: मेरे माता-पिता परेशान थे और नाराज थे कि मैंने "समलैंगिक होना चुना।" हैरानी की बात है, बेशक: कम से कम एक व्यक्ति उस वातावरण में समलैंगिक बनना चाहता है जहां हम रहते हैं, खासकर रूस में? मेरे माता-पिता को मुझे स्वीकार करने में कुछ साल लग गए। उन्होंने लंबे और सक्रिय रूप से समान-विवाह विवाहों के वैधीकरण का विरोध किया, लेकिन तब उन्हें इस तथ्य की आदत हो गई कि डस्टिन और मैं एक साथ थे - शायद इसलिए कि हम उन्हें अच्छी तरह जानते थे। यद्यपि वे एलजीबीटी अधिकारों के लिए कभी भी लड़ने की संभावना नहीं रखते हैं, फिर भी हम उनके समर्थन और प्यार को महसूस करते हैं। डस्टिन की कहानी मेरे लिए समान है, इसने अपने माता-पिता का समय लिया।

गे पिता यूटा के लिए एक दुर्लभ और असामान्य घटना है। साथ ही, हमारे लिए “सामान्य” होना बहुत ज़रूरी है और अपने लड़कों को भी उतना ही बचपन देना चाहिए जितना दूसरों को। जबकि लड़के छोटे हैं, उन्हें सामाजिक संस्थानों के साथ बातचीत करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन भविष्य में हम स्कूल की प्रतीक्षा कर रहे हैं, और शायद यह सार्वजनिक होगा। हम केवल इसलिए छिपाना नहीं चाहते हैं कि कोई हमें गलत समझे। हमें उम्मीद है कि सब कुछ क्रम में होगा।

शायद, जब लोगों को पता चलेगा कि उनका परिवार अलग है, तो हम एक कठिन बातचीत करेंगे। हम चाहते हैं कि लड़के पहचान के संकट से न गुजरें, और इसके लिए उन्हें यह जानना होगा कि उनका परिवार शुरू से ही ऐसा था। मेरे पति और मैं एक पहचानने योग्य समलैंगिक जोड़े हैं। प्रसिद्धि ने हमें एक वीडियो लाकर दिया, जहां मैं डस्टिन को एक प्रस्ताव देता हूं: हमने इसे दोस्तों के लिए रिकॉर्ड किया, लेकिन उन्होंने इसे यूट्यूब पर डालने की पेशकश की। हमें जल्दी से एहसास हुआ कि हम बिल्कुल भी प्रसिद्धि की तरह नहीं थे, लेकिन एलजीबीटी समुदाय की दृश्यता बढ़ाने के लिए इसका इस्तेमाल करने का फैसला किया, और एक इंस्टाग्राम शुरू किया। मुझे एहसास हुआ कि मैं समलैंगिक था, बचपन में - मैं आठ साल का था - लेकिन तब कोई सामाजिक नेटवर्क नहीं था जहां मुझे अनुसरण करने के लिए उदाहरण मिल सके। यूटा में कई किशोर अब समलैंगिक होने के अधिकार के लिए लड़ रहे हैं, और मैं चाहता हूं कि उन्हें पता चले कि वे अकेले नहीं हैं।

नादिन

दो बेटे, 11 साल और 4.5 साल, बेटी, 1 साल

मेरा पहला बच्चा एक साझेदारी में दिखाई दिया: पहले मेरी प्रेमिका ने जन्म दिया, और एक साल बाद - मुझे। हम दोनों ने गुमनाम दाताओं के साथ कृत्रिम गर्भाधान को चुना: हम नहीं चाहते कि बच्चों का पिता के साथ संबंध हो। मुझे पहले से ही एक जोड़ी में दो और बच्चे नहीं मिले: मैंने फिर से कृत्रिम गर्भाधान कराया और उसी दाता की ओर मुड़ गया, ताकि बच्चे भाई-बहन हों।

एक जोड़े के रूप में, हमने दो माताओं के साथ एक पारिवारिक मॉडल बनाया: हमें भरोसा था कि हमारा रिश्ता पूरी तरह से खुला होना चाहिए। इसलिए हम न केवल बच्चों के लिए, बल्कि बाहरी दुनिया के लिए भी मौजूद थे, उदाहरण के लिए, एक राजकीय चिकित्सालय में। हमने देखा कि धीरे-धीरे चेहरे पर उभरी अभिव्यक्ति किस तरह से "ओके, मुझे बहुत सारे सवाल पूछती है।" यह डॉक्टरों के लिए भी सुविधाजनक था: जबकि एक माँ डॉक्टर की बात सुनती है, जबकि दूसरा बच्चा बच्चे के साथ पेश आता है।

हम लड़की के साथ टूट गए, अंतराल के बाद, प्रत्येक अपने जैविक बच्चे के साथ रहा। कठिनाइयों के बावजूद, हम पारिवारिक रिश्तों को बनाए रखने में कामयाब रहे - बच्चों को किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराया जाता है, और हमारे मतभेदों के कारण उन्हें अलग करना अस्वीकार्य है। एक समय, संघर्षों से बचने के लिए, हम चुपचाप एक-दूसरे के पास आए या बच्चों को लेने आए। विराम के बाद, हमारी पारिवारिक नीति बदल गई है, और हमने दो माताओं की अवधारणा को छोड़ने का फैसला किया है - इसलिए बच्चे को नई "माताओं", यानी हमारे भागीदारों के लिए लगातार उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है। अब हम पूर्व की लड़की को बहुत कम बार देखते हैं, वह जर्मनी चली गई।

मेरा मानना ​​है कि चरणों में एक बच्चे के साथ इस बारे में बात करना और धारणा के वर्तमान स्तर पर ध्यान केंद्रित करना आवश्यक है। जबकि बेटे ने सीधे सवाल नहीं पूछा, अगर ऐसा होता है - तो मैं जवाब दूंगा। यह मुझे लगता है कि बच्चे सब कुछ देखते हैं, बल्कि सवालों के साथ अपने अनुमानों का समर्थन करते हैं। उन्होंने स्पष्ट रूप से मेरी भागीदारी को पारिवारिक जीवन माना, उनके पास इसका वर्णन करने के लिए कोई वैचारिक उपकरण नहीं था। और यह समझाना आसान है - "प्रचार" पर कानून एलजीबीटी के विषय को बच्चों के साथ छूने की अनुमति नहीं देता है। लेकिन जो भी हमारा विधान है, कहीं भी यह नहीं लिखा है कि समलैंगिक बच्चों को छेड़ा जा सकता है, बहुत कम मजाक उड़ाया जाता है। हमें शिक्षकों और स्कूल प्रशासन से मदद मांगते हुए उत्पीड़न को रोकने का अधिकार है। हम बच्चे को समस्याओं को छिपाने या मां के बारे में दूसरों को बताने से डरने की अनुमति नहीं दे सकते।

Olya

बेटियां, 10 और 11 साल की हैं

मेरे बच्चे विषमलैंगिक विवाह में दिखाई दिए, मैं सात साल तक इसमें रहा। मैंने बड़े वाले को अपनाया, और छोटे ने - संरक्षकता के तहत। पिता अब लड़कियों के जीवन में भाग लेते हैं और सप्ताह में कई बार आते हैं। मैंने अपने रिश्ते के बारे में बच्चों से बात नहीं की: मुझे ऐसा लगता है कि इस विषय को उठाना जल्दबाजी होगी। बेशक, हमने चर्चा की कि मैं अब अपने पिता के साथ नहीं रहता, लेकिन मैंने इस तथ्य से यह नहीं समझाया कि मैं महिलाओं के साथ डेटिंग करना शुरू कर दिया था। इस उम्र में, बच्चों को आमतौर पर समझ में नहीं आता है कि आप खुले तौर पर क्या कह सकते हैं और क्या नहीं। लड़कियों के लिए, मेरी प्रेमिका मेरी माँ की दोस्त है।

मेरा साथी दूसरे माता-पिता की भूमिका को पूरा नहीं करता है: हम इतने लंबे समय से रिश्ते में हैं और आगे बढ़ने की कोई जल्दी नहीं है। हालांकि, मुझे कोई उम्मीद नहीं है: मैं वास्तव में चाहता हूं कि मेरे बच्चों के प्रति अच्छा व्यवहार हो। मैं अपने साथी के बच्चों को अपना मानने के लिए तैयार हूं, लेकिन मुझे इसके बदले में उम्मीद नहीं है।

बच्चों से संबंधित मुद्दों को एक नोटरी पावर ऑफ अटॉर्नी द्वारा विनियमित किया जा सकता है: यह माता-पिता को समान अधिकार नहीं देता है, लेकिन आपको बच्चे के साथ यात्रा करने या उसे डॉक्टर के पास ले जाने की अनुमति देता है। सामान्य तौर पर, एलजीबीटी लोगों के लिए, सभी पारिवारिक रिश्तों को एक ईमानदार शब्द पर रखा जाता है: यदि पार्टनर में से एक पार्टनर को संवाद करना बंद करना चाहता है और बच्चे को अपने साथ ले जाना चाहता है, तो दूसरा इसे प्रभावित नहीं कर पाएगा। सभी जिम्मेदारी वास्तव में दस्तावेजों में दर्ज मां पर आती है।

अब पारिवारिक छुट्टियां मेरे लिए प्रतिबंध से जुड़ी हैं, मैं अपनी प्रेमिका को आमंत्रित नहीं कर सकता। यह हम दोनों के लिए बहुत अपमानजनक है, लेकिन मैं रिश्तेदारों के बच्चों को वंचित नहीं करना चाहता, क्योंकि समाज हमें स्वीकार नहीं करता है। उसी तरह, मैं लड़की के माता-पिता के पास नहीं आ सकता: जैसे ही वह अपने रिश्ते के बारे में बताने की कोशिश करता है, वे दिखावा करते हैं कि वे नहीं सुन रहे हैं।

बेशक, मैं हमेशा दूसरे चचेरे भाई या प्रेमिका के रूप में अपने साथी को दूसरों के सामने पेश कर सकता हूं: करीबी संचार और यहां तक ​​कि दो महिलाओं की सहवास भी पुरुषों में समान कहानियों की तुलना में कम ध्यान आकर्षित करती है। लेकिन यह हम दोनों के लिए अनुचित होगा। अब मैं रिश्ते को विज्ञापित नहीं करने की कोशिश करता हूं, जबकि बेटियों में से एक अभिभावक के अधीन है, मैं इसे जोखिम में नहीं डालना चाहता - अभिभावक को कड़ाई से नियंत्रित किया जाता है।

मैंने बच्चों को गोद लेने के बारे में बात की, लेकिन स्कूल में इसका विज्ञापन नहीं करने को कहा। मुझे लगता है कि जब परिवार का सवाल उठेगा तो मैं भी यही करूंगा। उसी समय, मैं उनके साथ खुलकर बात करना चाहता हूं, उदाहरण के लिए, यह समझाने के लिए कि सामाजिक मानदंड क्या हैं: वे बदल जाते हैं, और अगर अब हमारा परिवार उनमें फिट नहीं होता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि यह हमेशा ऐसा ही रहेगा।

वेच

बेटी, 7 साल की, एक और बच्चे की प्रतीक्षा कर रही है

मैंने अपने आप को जन्म देने की योजना नहीं बनाई थी, इसलिए मैंने गोद लेने पर रोक लगा दी। दोस्तों के अनुभव से मुझे महसूस हुआ कि यह कोई बड़ी बात नहीं थी। मैंने जूलिया को तब अपनाया जब वह छह महीने की थी। मरीना बाद में हमारे परिवार का हिस्सा बन गई, जब हमारी बेटी तीन साल की थी। अब हम दूसरे बच्चे की प्रतीक्षा कर रहे हैं: दो सप्ताह में हमारा एक बेटा होगा। मरीना एक जैविक माँ बन गई। हम एक गुमनाम दाता के साथ कृत्रिम गर्भाधान पर रुक गए। हमने एक वाणिज्यिक प्रसूति अस्पताल चुना ताकि मैं जन्म में भाग ले सकूं।

हमने अपनी अभिविन्यास के कारण किसी विशेष कठिनाइयों का सामना नहीं किया, शायद हमारी सावधानी के कारण। हम राज्य पॉलीक्लिनिक का दौरा नहीं करते हैं और एलसीए द्वारा बच्चों को डॉक्टरों के पास ले जाते हैं - वे परिवार के बारे में बहुत सारे सवाल नहीं पूछेंगे। उसी समय, बेटी ने राज्य उद्यान में भाग लिया: समय-समय पर मरीना लड़की को ले गई, लेकिन देखभाल करने वालों ने कुछ भी नहीं पूछा - वे पहले से ही खुश हैं कि बच्चा बिल्कुल ले लिया गया था। सहकर्मी और दूर के रिश्तेदार हमारे बारे में कुछ नहीं जानते हैं। मैं बच्चे का आधिकारिक प्रतिनिधि हूं। कभी-कभी मरीना स्कूल के बाद जूलिया से मिलती है, लेकिन यह आश्चर्य की बात नहीं है: कोई भी ऐसा कर सकता है - एक नानी, दादी, चाची या दोस्त। Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. एक बार, यूलिया अपने परिवार से मिली, जहां उसके माता-पिता में से एक ने एक ट्रांसजेंडर संक्रमण किया। बच्चों में धारणा के पैटर्न नहीं होते हैं, जैसे कि वयस्कों में। अब तक, जूलिया ने यह नहीं पूछा कि मरीना के साथ हमारा किस तरह का संबंध है, लेकिन, जाहिर है, वह मेरी प्रेमिका को परिवार का हिस्सा मानती है।

LGBT समूह "कमिंग आउट" का इंद्रधनुष परिवार कार्यक्रम हमें बहुत मदद करता है: हम अनुभवों का आदान-प्रदान करते हैं और एक दूसरे का समर्थन करते हैं। वह सेंट पीटर्सबर्ग में काम करती है, लेकिन एलजीबीटी परिवारों के लिए कार्यक्रम अन्य शहरों में मौजूद हैं। सभी परिवारों, दोनों होमो और विषमलैंगिक, में एक ही कठिनाई है। सबसे पहले, हम विकास, शिक्षा और स्वास्थ्य के मुद्दों से निपटते हैं। अभिविन्यास का मुद्दा पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है कि बच्चे को सोच के लचीलेपन में विकसित करें, विश्वास पर कुछ भी नहीं करने के लिए सिखाएं, दुनिया को काले और सफेद में विभाजित न करें।

तस्वीरें: इंडिश (1, 2, 3)