इसे अपने साथ ले जाएं: मैं अपनी बेटी को अकेले पाल रही हूं, और वह मेरी पसंदीदा साथी यात्री है
मैंने नहीं सोचा था कि मैं अकेले बच्चे पैदा करूंगी, यह मुझे लग रहा था कि पहले निश्चित रूप से प्यार होगा, और फिर आप चाहते हैं कि कोई तीसरा दिखाई दे। लेकिन यह विपरीत निकला: महान प्रेम अभी तक मुझ तक नहीं पहुंचा है, और बच्चा हुआ; बस हुआ - अगली यात्रा में, जॉर्जियाई आतिथ्य और मेमने शशिकली के प्रभाव में। मैंने कुछ भी योजना नहीं बनाई थी: मैं सिर्फ लंबे सुंदर आदमी पर मुस्कुराया था, और फिर मैंने खुद को उसके साथ hayloft में पाया। मैंने नाम नहीं पूछा, कोई समय नहीं था - और सुबह मैं चला गया।
जब मैंने दो धारियाँ देखीं, तो मैं आतंक से फूट पड़ा। सत्ताईस साल का, स्थिर काम के बजाय स्वतंत्र और माता-पिता के रूप में समर्थन की कमी: पिता कभी अस्तित्व में नहीं थे, और मेरी मां की मृत्यु दस साल पहले हुई थी। मेरे साथियों ने पहले से ही कंपनियों का प्रबंधन किया है और परिवारों में रहते हैं, लेकिन मैं केवल अपने लिए जिम्मेदार रहा करता था। परीक्षण पर दो स्ट्रिप्स ने इसके विपरीत कहा: जल्द ही कोई छोटा होगा, जिसे प्रदान किया जाएगा और उसके स्वास्थ्य, खुशी और जीवन के लिए जिम्मेदार होगा। यह बहुत डरावना था।
इतना डरावना कि मैंने बाद में इसके बारे में सोचने का फैसला किया और मैक्सिको चला गया। मैक्सिको में, मैंने काम करना जारी रखा (मैं एक कॉपीराइटर हूं और ट्रैवल कंपनियों के लिए यात्रा ग्रंथ लिखता हूं) और यात्रा करता हूं। मुझे याद है कि जब मैं ओक्साका में एक सुंदर कैथोलिक चर्च गया था और मैडोना की आँखों से मिला था - उसका ऐसा मर्मभेदी रूप था कि मैं फूट-फूट कर रो पड़ा। मैं बैठ गया और अपने आप को कबूल कर लिया कि मेक्सिको सिर्फ एक पलायन था, कि मैं मातृत्व के दृष्टिकोण को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं था, इसलिए मैं शहरों के चारों ओर चला गया और पिरामिड पर चढ़कर सोचा कि अकेले बच्चे के साथ कैसे व्यवहार करें। सोचने के लिए वास्तव में समय नहीं था: स्पेनिश सीखना, बस शेड्यूल को समझना और काम करने के लिए समय निकालना आवश्यक था।
गर्भावस्था के सातवें महीने में, मैं मॉस्को लौट आई, जहाँ मैंने काम किया, पैसे बचाए और डायरेक्ट स्पीच लेक्चर हॉल में लेक्चर के लिए गई, और फिर बिना नींद के बिस्तर पर घंटों बिताया और दीवार की तरफ देखा। मैंने सोचा कि कैसे कुछ हफ्तों में सब कुछ अपूरणीय रूप से बदल जाएगा: मैं पर्याप्त नींद लेना बंद कर दूंगा, अपने बाल धोऊंगा और दोस्तों से मिलूंगा। मैं स्थिर आय के बिना, लेकिन एक बच्चे के साथ एकल माँ बन जाऊँगी।
जन्म देने के कुछ दिन पहले, मैंने ग्रांटली डिक-रीड की पुस्तक "चाइल्डबर्थ विदाउट फियर" पढ़ी, जिसमें विश्राम और दर्द को कैसे लिया जाए, इस बारे में बात की गई थी। तब मुझे एहसास हुआ कि ऐसा सिद्धांत हर चीज के लिए उपयुक्त है: सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप ऐसी स्थिति को आराम और स्वीकार करें जिसे आप बदल नहीं सकते। मैं केवल इस स्थिति पर अपना रुख बदल सकता था और तय किया कि अब से यह मेरे लिए आसान होगा।
मैंने जल्दी और दर्द रहित रूप से जन्म दिया और अपनी बेटी को एक संरक्षक जोर्जिवेना दिया, क्योंकि यह एकमात्र विस्तार है जो उसके रूप के चमत्कार को संदर्भित करता है - जॉर्जिया को। और फिर उसने इसे उगाना शुरू किया: मांग पर स्तनपान करने के लिए, एक ही बिस्तर में सोने के लिए और इसे हर जगह ले जाना। पार्क, बैंक, सुपरमार्केट और पेचेक में, क्योंकि कोई अन्य विकल्प नहीं थे।
यह मेरे लिए आसान था: मैं अच्छी तरह से सोया था - मेरी बेटी मेरे साथ सोई थी, और स्तनपान करने के लिए, मुझे एक खाली बिस्तर पर नहीं जाना था; वहाँ एक गोफन था - मैंने अपनी बेटी को उसमें डाल दिया और काम करते हुए वह मेरी छाती पर सो गया। मेरे पास हमेशा भोजन तैयार करने और स्नान करने का समय था, क्योंकि कोई साथी नहीं था जो मेरी मदद करेगा, इसलिए मैं स्थिति से आगे बढ़ गया।
मैं अपने बच्चे के साथ स्नान कर सकता था या उसे बाथरूम के फर्श पर एक कोकून में छोड़ सकता था और इस प्रक्रिया में चेहरे बना सकता था, खुश करने की कोशिश कर रहा था। उसने अपने बगल में मेज पर एक कोकून रखा और प्याज और गाजर काट कर, रात का खाना तैयार किया और उसकी बेटी ने ध्यान से देखा। हम एक साथ किराने का सामान के लिए गए, मेट्रो के लिए गए, बैंकों और संग्रहालयों का दौरा किया, एक कैफे में दोस्तों के साथ मुलाकात की और मास्को के चारों ओर घूमे। एक बच्चे के साथ जीवन ने मुझे अपने पुराने को याद दिलाया, सिवाय इसके कि छह किलोग्राम मुझे एक गोफन में लटकाए हुए थे, और मैं मुस्कुरा रहा था और मुस्कुरा रहा था। नवंबर शुरू होने तक सब कुछ शांत, शांत, धूप और शांत था।
धारणा की हल्की चमक समाप्त हो गई है - नवंबर का विशिष्ट मॉस्को मौसम ग्रे आकाश और सुबह के साथ स्थापित किया गया है, धीरे-धीरे गोधूलि में बदल रहा है। ठंड, मेरे पैरों के नीचे की गंदगी, सूरज की अनुपस्थिति - यह सब आसानी से मुझे अवसाद की ओर ले गया। उदासी को रूबल के पतन और आय में कमी से जोड़ा गया था: आदेशों के संकट के कारण यह कम हो गया, और भविष्य कम निश्चित हो गया। मैंने थाईलैंड में अपनी बेटी के साथ सर्दियों में जाने का सपना देखा था, लेकिन रूबल की नई विनिमय दर के साथ, यह विकल्प बहुत महंगा हो गया। और फिर बाल रोग विशेषज्ञ ने अपनी बेटी को एक सामान्य विश्लेषण के लिए रक्त दान करने के लिए कहा, और परिणाम बहुत अच्छा नहीं था; न्यूट्रोपेनिया के समान था, जिसका अर्थ है कि शरीर बैक्टीरिया के लिए अतिसंवेदनशील है और प्रतिरक्षा प्रणाली कमजोर है।
एक बच्चे को पालने में एक छोटी सी समस्या है: जो साझा करना चाहता है उसे साझा करने वाला कोई नहीं है। यह घरेलू जीवन नहीं है, जिसके साथ सब कुछ सरल है, और इस संबंध में अकेले रहना शायद आसान है: आप रात का खाना बिल्कुल नहीं बना सकते हैं, लेकिन एक सैंडविच पर नाश्ता करें, अपार्टमेंट को साफ न करें, लेकिन बच्चे के साथ बिस्तर पर जाएं। यदि कोई बच्चा अच्छी तरह से सोता है और खाता है, तो अकेला रहना आसान और सुखद है - जब तक कि एक बुरा विश्लेषण परिणाम नहीं होता है। फिर आपको वास्तव में एक प्यार करने वाले और विश्वसनीय व्यक्ति की ज़रूरत होती है जो सिर्फ गले मिले और कहें कि सब ठीक हो जाएगा। मेरे पास ऐसा कोई व्यक्ति नहीं था।
बाल रोग विशेषज्ञ ने कहा कि मास्को क्षेत्र छोड़ने के लिए थाईलैंड के बारे में भूलना अवांछनीय और बेहतर होगा। मैं पहले से ही उस पल के बारे में थाईलैंड के बारे में भूल गया था, लेकिन मैंने मिस्र के ढाब के बारे में सोचा - यह बच्चों के साथ सर्दियों के लिए भी एक लोकप्रिय स्थान है। लाल सागर, हल्की जलवायु, सस्ते आवास, रंगीन मछली और एक अनुकूल मातृ समुदाय - बेशक, मैंने मिस्र को गर्म करने के लिए मॉस्को क्षेत्र के परिदृश्य को बदलने का सपना देखा था। मैं हर दिन रोने लगा, अपने चचेरे भाई के साथ फोन पर बात की और बातचीत की शुरुआत में ही सॉरी बोला। मुझे बुरा लगा, मैं अनिच्छा से बाहर चला गया, और जब मुझे लगा कि आगे लंबी सर्दी है, तो मैं और भी रोया। तब उसने अपने बच्चे को एक सामान्य, खुशहाल माँ को छोड़ने का फैसला किया, न कि एक सुस्त महिला के साथ। सबसे अच्छा रक्त परीक्षण परिणाम नहीं होने के बावजूद छोड़ दें।
उस समय मैंने अपने निर्णयों और उनके परिणामों के लिए ज़िम्मेदारी संभाली, हम कहाँ और कैसे रहेंगे। मैंने खुद से वादा किया कि यह आसान होगा - और अगर यह मॉस्को क्षेत्र में नवंबर में आसानी से काम नहीं करता है, तो निश्चित रूप से यह गर्म मिस्र में निकल जाएगा। और सब कुछ बदल गया: बेटी बीमार नहीं हुई, लेकिन, इसके विपरीत, हर दिन, यहां तक कि जनवरी के पहले, लाल सागर में तैरते हुए। मैंने रोना बंद कर दिया, और समुद्र के किनारे चला गया, ताजा निचोड़ा हुआ रस पीया, हँसा, काम करना जारी रखा और दिलचस्प लोगों के साथ संवाद किया।
मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि बच्चा पूर्व जीवन के साथ हस्तक्षेप नहीं करता है, लेकिन इसे पूरक करता है, अधिक भावनाओं में लाता है। मैंने यात्रा करना जारी रखा, केवल प्रारूप में बदलाव किया: बहुत सारी उड़ानों और क्रॉसिंग के साथ संतृप्त छोटी यात्राओं के बजाय, मैंने शीतकालीन विकल्प पर स्विच किया, और अपने चाचा की निराशाजनक झलक के लिए, वे कहते हैं, मैं केवल यही करता हूं कि मैं आराम करता हूं, मैं गर्व से उत्तर देता हूं कि मैं एक बहुत ही महत्वपूर्ण काम कर रहा हूं - मैं ठीक करता हूं बच्चे के समुद्र। और हर मिनट खुशी और गर्म जलवायु एक अच्छा बोनस है।
हालाँकि, मैंने कभी काम करना बंद नहीं किया; जब बेटी एक बच्ची थी, काम के लिए पर्याप्त दिन के सपने और समय थे, जबकि वह दाहाब कैफे में बेडौइन कालीनों का गहन अध्ययन कर रही थी। जब मेरी बेटी डेढ़ साल की थी, तो मैंने भारत में सर्दियों के लिए एक दिन में तीन घंटे के लिए स्थानीय नानी ली। अब, जब बच्चा ढाई साल का होता है, तो मैंने अपनी दिनचर्या बदल ली है: मैं सुबह चार या पाँच बजे उठता हूं ताकि मौन और ध्यान केंद्रित कर सकूं।
मुझे यकीन था कि एक बच्चे का पालन-पोषण बहुत महंगा था, और मुझे सख्त डर था कि मैं सामना नहीं करूँगी। स्टेटमेंट पर लिफाफा, घुमक्कड़, खाट, कपड़े, महंगी और बहुत ही सही क्रीम, शैक्षिक खिलौने - जितना अधिक मैं इंटरनेट पर मंचों को पढ़ता हूं, उतना ही मैं डरावने से रोना चाहता था। यह पता चला है कि मेरे मामले में एक खरगोश के बारे में थोड़ा शिशु पालन कहावत काम करती है। कहावत में, "भगवान ने एक घास दी, और वह एक लॉन देगा," सच्चाई का एक दाना है: फेसबुक पर मेरे दोस्तों, रिश्तेदारों और पाठकों ने कपड़े, एक गाड़ी और अन्य जरूरतों के साथ मेरी बहुत मदद की।
मैंने क्रीम का उपयोग नहीं किया, स्तन का दूध बहुतायत में था, बच्चे को छोड़ने वाला कोई नहीं था, इसलिए स्तन पंप वाली बोतलें अप्रासंगिक थीं। जब एक व्हीलचेयर सीढ़ी में चोरी हो गई, तो मेरे फेसबुक पोस्ट पर एक और दान करने के सुझाव के साथ टिप्पणियों के एक पूरे ढेर का गठन किया गया। स्कूटर को एक सहकर्मी से मिला - हां, न तो girly- गुलाबी, बल्कि नीला, लेकिन यह इसकी गति को प्रभावित नहीं करता है। बेटियों के शैक्षिक खिलौनों ने मिस्र की दुकानों और एक उज्ज्वल बेडौइन कालीन पैटर्न में स्मृति चिन्ह को बदल दिया। एक मालिश पाठ्यक्रम के बजाय, हर दिन मैंने समुद्र में एक बच्चे को स्नान किया - और अब मेरी बेटी एक बंदर, निपुण की तरह तप रही है, और बालवाड़ी में चार महीने तक मैं बीमारी के कारण एक दिन भी नहीं बची। भारत की यात्रा के बाद, बेटी को पता है कि हाथी कैसा दिखता है और गाय क्या कहती है। वह गोता लगाने में सक्षम है और पानी पर थोड़ा रहता है। मैंने इसके लिए एक प्रयास नहीं किया - मैं इसे समुद्र में लाया और इसके साथ ही बंद कर दिया।
अब हम चले गए हैं और इज़राइल में रहते हैं: बेटी बगीचे में जाती है, मैं दूर से काम करना और भाषा सीखना जारी रखता हूं। मुझे बहुत डर लगता है कि हमारा जीवन कैसे चलेगा, उदाहरण के लिए, अगर मेरे पास एक अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए पर्याप्त पैसा है, तो अगर हममें से कोई एक यहां नौकरी पा लेगा तो क्या होगा। यह जीवन का एक नया पन्ना है, जिसमें मैं देखने से भी डरता हूँ। लेकिन मैं यह याद रखने की कोशिश करता हूं कि यह मेरे लिए आसान है। क्योंकि अगर मैं एक मिनट के लिए भी मानता हूं कि अकेले बच्चे को पालना मेरे लिए कठिन है, तो सब कुछ चरमरा जाएगा। और सुबह उठना और खुश रहना ही एकमात्र ऐसी चीज है जो मुझ पर निर्भर है।
