"कोई व्यक्ति दांतों को ठीक करता है, किसी के सिर को": सहयोगियों को अवसाद और विकारों के बारे में कैसे बताएं

रूस में, अवसाद, मानसिक विकारों के प्रति दृष्टिकोण और अन्य मानसिक विशेषताएं बदल रही हैं, लेकिन बहुत धीरे-धीरे: कई अभी भी मानते हैं कि "बस कम आलसी होना" आवश्यक है, या आपको याद दिलाता है कि "दूसरों को अधिक गंभीर समस्याएं हैं।" यह स्थिति काम को प्रभावित करती है: एक अवसादग्रस्त प्रकरण के बारे में बात करने की तुलना में अधिकांश प्रमुखों को टूटी हुई पैर के बारे में समाचार के बारे में अधिक आराम मिलता है। हमने कई पुरुषों और महिलाओं के साथ अलग-अलग निदान के साथ बात की है कि क्या उन्होंने काम में अपनी कठिनाइयों के बारे में बात की है - और लोगों ने इसके बारे में कैसा महसूस किया।

मेरा निदान अवसाद और समायोजन विकार है, लेकिन यह पता लगाना आसान नहीं था। यह छह महीने से अधिक समय पहले शुरू हुआ: मैंने उन्हें समझने और स्वीकार करने के लिए भावनाओं को जवाब देना बंद कर दिया। मेरे पास एक शानदार कैरियर था, मैंने बहुत अच्छी तरह से अध्ययन किया, मैंने एक दूसरी डिग्री प्राप्त की, मेरे परिवार में सब कुछ बहुत अच्छा था, बहुत सारे दोस्त, पार्टियां, यात्राएं - और वह सब सप्ताहांत मैं अपने तकिए में रो रहा था। निष्पक्ष रूप से, जीवन में सब कुछ अच्छा था, और इसलिए मैंने लंबे समय तक इन राज्यों की उपेक्षा की। बस खत्म हो गया, और भी अधिक करें: इस तरह से खेल और विदेशी भाषा की कक्षाएं काम और अध्ययन में जोड़ दी गईं। फिर शारीरिक परिणाम आए - क्षणिक इस्केमिक हमलों। शरीर का आधा हिस्सा सुन्न है, दृष्टि और भाषण खो गए हैं, और मेरे सिर में केवल मृत्यु के बारे में विचार हैं। इस स्तर पर, मुझे अभी तक नहीं पता था कि इसका कारण अवसाद था, लेकिन मैं इतना डर ​​गया था कि मैंने छोड़ने का फैसला किया। न्यूरोलॉजिस्ट द्वारा कई महीने परीक्षाएं दी गईं (एक हास्यास्पद दुखद अनुभव - एक डॉक्टर ने सुझाव दिया कि यह बुरी नजर थी, और दूसरे ने सलाह दी कि वह गर्भवती हो जाए)। दिसंबर में, मैं अंत में एक मनोचिकित्सक से मिला।

अब मैं कार्यालय में काम नहीं कर सकता, मैं लंबे समय तक लोगों के साथ संवाद नहीं कर सकता, मुझे अभी भी सोने में कठिनाई होती है, और हमलों को महीने में कई बार दोहराया जा सकता है। बेशक, यह काम में हस्तक्षेप करता है - यह लगभग वहां है। मैंने पूर्व नियोक्ता को अवसाद के बारे में नहीं बताया, केवल दैहिक अभिव्यक्तियों के बारे में। बर्खास्तगी के बारे में निर्णय लेना मुश्किल था, लेकिन बात करना आसान था - मैं मरने से इतना डरता था कि मैंने जीवन में प्राथमिकता के रूप में काम के बारे में सोचना बंद कर दिया।

अब मैं अपनी स्थिति के बारे में केवल अपने दोस्तों से बात करता हूं। यहां तक ​​कि परिवार के कुछ सदस्यों को भी नहीं पता है। आमतौर पर सवाल "आपने क्यों छोड़ दिया?" मैं जवाब देता हूं: "व्यक्तिगत कारणों से।" यदि यह पर्याप्त नहीं है, तो जोड़ें: "स्वास्थ्य समस्याओं के कारण।" मैं सच्चाई को छिपाता हूं, ताकि लोग मुझे हीन, लाड़ प्यार न करें, निदान के पीछे छिपें, ताकि कुछ न करें।

मुझे लगभग चार महीने पहले टाइप II द्विध्रुवी भावात्मक विकार (BAR II) का पता चला था। मैं तब अवसादग्रस्त अवस्था में था। मैंने क्या महसूस किया? शून्य। जीवन ने सभी अर्थ खो दिए हैं, भोजन स्वाद में कार्डबोर्ड बन गया है, और यहां तक ​​कि सबसे पसंदीदा गतिविधियों में भी आनंद नहीं आया। यूरोप में लंबे समय से प्रतीक्षित छुट्टी ने मुझे भी नहीं बचाया: मैं और भी थक गया। मैं पूरे दिन बिस्तर पर लेटना और रोना चाहता था, मैं बल के माध्यम से काम करने के लिए चला गया, और हमेशा ऐसा नहीं था।

BAR एक ऐसी बीमारी है जो सीधे काम करने की क्षमता को प्रभावित करती है। आप लगातार दो चरणों के बीच संतुलन बनाते हैं: हाइपोमेनिया और अवसादग्रस्तता। हाइपोमेनिया में, आप प्रेरणा और जीने की इच्छा से भरे हुए हैं, आप हर दिन चार घंटे सो सकते हैं और थकान महसूस नहीं करते हैं, नए विचारों का जन्म होता है। इस समय आप दूसरों की तुलना में सौ गुना अधिक उत्पादक हैं। इसलिए, द्विध्रुवी रोगियों को अक्सर हाइपोमेनियाक चरण के लाभों को संरक्षित करने के लिए उपचार से इनकार करने के लिए लुभाया जाता है। लेकिन जितनी जल्दी या बाद में, इस तरह की अति सक्रियता को गहरे काले अवसाद से भुगतान करना होगा।

जब मुझे पता चला, तो मैंने जो पहली चीज़ लिखी वह ट्विटर थी। कई सहकर्मियों ने मुझे पढ़ा, इसलिए मैं तुरंत उन्हें डेट पर ले आया। विभाग के लोगों ने समझ के साथ प्रतिक्रिया की, काम में मदद की, जबकि मैं गोलियों के लिए अनुकूल था, और एक ने यह भी स्वीकार किया कि उसे द्विध्रुवी विकार भी है। इसे खोलना आसान था: निदान ने मेरे व्यवहार को समझाया।

मैंने सीधे प्रबंधन को बीमारी के बारे में नहीं बताया, लेकिन मैंने भी नहीं छिपाया। इससे पहले, इस तरह के निदान के साथ एक लड़की ने हमारे लिए काम किया, और उसने घोटाले के साथ छोड़ दिया। मैं मुझसे ऐसी ही उम्मीद नहीं करना चाहता था कभी-कभी यह कहना आसान होता है कि आपके पास यह समझाने की तुलना में ठंड है कि आप अपने आप को बिस्तर से बाहर निकलने के लिए मजबूर नहीं कर सकते। मेरे साथ, यह केवल एक बार था: अवसाद की शुरुआत में मैंने अपने सहयोगियों को बताया कि मैं "अस्वस्थ" था और घर पर एक सप्ताह काम करूंगा। जब आप एक मानसिक विकार या विशेषता वाले व्यक्ति होते हैं, तो आपकी भावनाओं और भावनाओं को उस पर दोषी ठहराया जाएगा। यह एक बहुत ही भद्दी धारणा है: द्विध्रुवीय स्टेशन सभी मनुष्यों की तरह साधारण मिजाज का अनुभव कर सकते हैं।

कुछ साल पहले मुझे सामान्यीकृत चिंता विकार का पता चला था। यह एक निरंतर भय की भावना में व्यक्त किया गया था। मैं जाग गया, और मेरे पहले विचार थे: "मैं बकवास हूं, मेरे पास समय नहीं है, जीवन भयानक है, मैं मरना चाहता हूं।" यह इतना हस्तक्षेप नहीं है, लेकिन जब मैं चिकित्सक के पास आया, तो मेरे लिए यह पहली बार स्पष्ट हो गया कि आप नरक में नहीं रह सकते। चिंता केवल एक साल बाद लौट आई: यह इतना बुरा था कि मैं अपराध की विनाशकारी भावनाओं से नहीं खा सकता था।

अब मैं एक छोटी टीम का नेतृत्व करता हूं, और यह अनुभव एक गंभीर तनाव ट्रिगर बन गया है। मैं अपने सिर में झुके हुए विचारों से छुटकारा पाने के लिए पीना शुरू कर दिया। बहुत कम समय में अकेले डेढ़ लीटर मूनशाइन पीने के बाद (यह मेरे जीवन में कभी नहीं हुआ था), मैंने महसूस किया कि स्थिति दूर नहीं हुई थी। अब मैं हल्के शामक गोलियां लेती हूं और योग करती हूं - यह बहुत मदद करता है। मैं सहकर्मियों से नहीं छिपाता कि यह मेरे लिए मुश्किल है, लेकिन मैं उन्हें विस्तार से समर्पित नहीं करता। प्रबंधक से अपेक्षा की जाती है कि वह शिकायत और रोना न करे, बल्कि निर्णय, मदद और सहायता सुनिश्चित करे। मैं अपने अधीनस्थों को यह नहीं बताता कि मैं आधे दिन कैसे रोता हूं और सप्ताहांत में दो बोतल शराब पीता हूं, क्योंकि यह मेरी कठिनाई है, उनकी नहीं - उन्हें यह क्यों जानना चाहिए।

विशेष रूप से वृद्ध लोगों के साथ ऐसी बातों पर चर्चा करना मुझे कठिन लगता है। मैं अक्सर बड़े रिश्तेदारों से कुछ सुनता हूं जैसे: "ठीक है, मेरे अनुभव आपके मुकाबले अधिक मजबूत होंगे," मैं उनका खंडन करना चाहूंगा, लेकिन मैं अभी यह नहीं जानता कि यहां क्या कहना है। अगर मैं कहता हूं कि मुझे एक निदान चिंता विकार है और मैं नियमित रूप से ईमानदारी से मरना चाहता हूं, तो मेरे रिश्तेदार मेरे साथ सामान्य रूप से संवाद करने की संभावना नहीं रखते हैं। शायद, अगर कोई सहकर्मी कहता है कि अभी उसके पास एक सनक है, और फिर एक मंदी होगी, तो मैं इसे सामान्य मानूंगा। मैं इस तरह की बातों पर चर्चा करना चाहता हूं।

मुझे बाइपोलर डिसऑर्डर है। मूड दूसरों की तुलना में बहुत अधिक उतार-चढ़ाव करता है, और सामान्य तौर पर, भावनाएं बहुत मजबूत होती हैं। आप जो महसूस करते हैं वह वास्तविक है, लेकिन तीव्रता मुड़ जाती है। उदाहरण के लिए, जब मैं फिल्म देखता हूं, अगर मुझे यह बहुत पसंद है, तो मैं स्क्रीन के अंदर चढ़ना चाहता हूं।

मेरे पास BAR II है, जो कि BAR I की तुलना में नरम है, बस इसे लगाने के लिए। मैं अवसाद में हावी हूं, मेरे पास बहुत बड़े प्रयास हैं जो अन्य कार्यों से परिचित हैं। अक्सर आप बस मौजूदा को रोकना चाहते हैं, खुद से नफरत करना बंद करना चाहते हैं, लगातार चिंता, उदासीनता महसूस करना चाहते हैं, जो आप वास्तव में चाहते थे, उसके बजाय बिस्तर में झूठ बोलने के लिए खुद से नफरत करें। निदान स्वयं हस्तक्षेप नहीं करता है - इसके विपरीत, यह मेरी स्थिति और जीवन की व्याख्या करता है, उतार-चढ़ाव को स्वीकार करने में मदद करता है। मैं अपनी सारी जिंदगी मीडिया में काम करता हूं। मैं भाग्यशाली था, मैं हमेशा खुले लोगों की टीम में था, जिन्होंने मुख्य रूप से मेरे राज्य को समझ के साथ व्यवहार किया।

यदि एक द्विध्रुवी काम करता है, तो वह इसे बड़ी ऊर्जा और समर्पण के साथ बनाता है। दस साल पहले मैं एक फोटोग्राफर था, तब राष्ट्रपति चुनाव थे, मैं बहुत कम समय के लिए कई अविश्वसनीय कार्यक्रमों में गया था। लेकिन जब अवसादग्रस्त चरण शुरू होता है, तो काम करना मुश्किल हो जाता है। मैं सीधा इंसान हूं, मेरे लिए कुछ छिपाना मुश्किल है। जब मुझे आरबीसी में नौकरी मिली, तो मैंने पहले साक्षात्कार में कहा कि मैंने बीएआर किया है। फिर मैंने एक दवाई से दूसरी दवाई पर स्विच किया, लंबे समय तक मेरे पास एक मुफ्त कार्यक्रम था। फिर बॉस इससे थक गया, और उसने मुझे और सख्त शासन में काम करने के लिए कहा।

अब मैंने एक उपचार उपचार का चयन किया है जिसमें मैं सहज और स्थिर महसूस करता हूं। मुझे उससे चिपकना है, अपना ख्याल रखना है, बहुत काम नहीं करना है। अंतिम सबसे कठिन है। मैं एक पत्रिका संपादक हूं, और कार्यों को असमान रूप से वितरित किया जाता है: सबसे पहले उनमें से कुछ हैं, लेकिन रिलीज से पहले लोड बहुत बढ़ जाता है, और मैं इतना थक जाता हूं कि कभी-कभी इसके बाद मैं बस बिस्तर से बाहर नहीं निकल पाता। अस्थिर जीवनशैली में उतार-चढ़ाव बढ़ सकता है। मेरा काम जीवन को स्थिर करना है। पत्रिका के जारी करने वाले संपादक का एक समान कार्य है - समान रूप से सामग्री को सौंपने के लिए सहयोगियों को सीखना और सिखाना। इस अर्थ में, एक रोगी के रूप में मेरे पेशेवर कार्य और कार्य समान हैं।

पांच साल पहले, मैंने एक मनोविश्लेषक के पास जाना शुरू किया और यह केवल तत्काल श्रेष्ठ से कहा। मैंने ऐसा केवल इसलिए किया क्योंकि मुझे हर शुक्रवार को 6:30 बजे काम छोड़ना पड़ता था, और बाकी अक्सर ज्यादा देर तक बैठे रहते थे। यदि आवश्यक हुआ तो मैं बैठक के बाद लौट सकता हूं। पहले तो मैंने कहा कि मेरे पास सिर्फ एक डॉक्टर है, फिर मैंने अपने कुछ सहयोगियों को बताया कि यह एक मनोविश्लेषक था।

यह 2013 था, और तब यह अब की तुलना में बहुत कम स्वीकार किया गया था, और यह मेरे लिए अजीब था। लेकिन मेरे मालिक ने शांति से प्रतिक्रिया दी: अगर शुक्रवार को किसी ने मुझ पर चीजों को ढेर करने की कोशिश की, तो वह कह सकता है, कहो, मुझसे संपर्क करो, इरा छोड़ देता है। अब मैं शांति से सहकर्मियों के साथ मनोवैज्ञानिक कठिनाइयों पर चर्चा कर सकता हूं। कोई दांत चंगा करता है, कोई सिर। निदान - द्विध्रुवी विकार - मुझे पिछले साल मई में ही दिया गया था। इससे पहले, मैं सिर्फ यह समझने की कोशिश कर रहा था कि मेरे साथ क्या हो रहा है। यह इतना कठिन हो गया - मैं शौचालय में सो रहा था, मैं खुद को एक साथ नहीं खींच सकता था और अपना चेहरा रख सकता था - कि मैं एक मनोचिकित्सक से मनोचिकित्सक के पास गया था। तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे "तूफान" क्या है और एक मनोदशा से दूसरे मूड में है, मेरी सारी जिंदगी थी, लेकिन अलग-अलग आवृत्ति के साथ। अब ये अवधि लंबी हैं, दिन के दौरान मूड नहीं बदलता है।

यह कभी-कभी काम के रास्ते में हो जाता है, लेकिन मैं इस पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं कि मैं सुविधाओं से विचलित हो जाऊं। यह अच्छा है कि अब मेरे पास स्थायी रोजगार नहीं है: अगर मुझे एहसास होता है कि व्यक्तिगत कठिनाइयों या उग्रता के कारण मेरे सहयोगियों के साथ संचार का निर्माण करना मेरे लिए मुश्किल है, तो बेहतर होगा कि मैं तस्वीरें लेना छोड़ दूं और मुझे आराम करने दें। मैं दादी या दादा के निदान के बारे में बात नहीं करूंगा। केवल एक साल पहले मैंने अपने भाई को बताया था कि मैं लंबे समय से मनोविश्लेषक के पास जा रहा था।

पहले डॉक्टर ने कहा कि मुझे मस्तिष्क में रासायनिक प्रक्रियाओं के कारण अंतःस्रावी अवसाद था। एक अन्य ने कहा कि मुझे द्विध्रुवी विकार है। अलग-अलग स्थितियां हैं: जब मैं बहुत थक जाता हूं, तो यह स्पष्ट नहीं होता है कि क्यों, जब मुझे सिर्फ खुद को हर किसी से अलग करने और लगातार दो दिनों तक सोने की जरूरत है। यह स्पष्ट है कि यह उस प्रकार का व्यवहार नहीं है जिसे लोग स्वीकार करते हैं और समझते हैं। जब तक मुझे एक अच्छा डॉक्टर नहीं मिला, मुश्किलें थीं।

एक साल पहले यह बहुत बुरा था, मुझे लगा कि मुझे काम में महसूस नहीं किया गया है। मुझे कुछ नहीं चाहिए था, कोई ताकत नहीं थी। मैं सोशल नेटवर्क में लगा हुआ था, ऑफिस जाना जरूरी नहीं था, मैं हमेशा घर पर ही रहता था, मैं ज्यादातर दिन बिस्तर से बाहर नहीं निकलता था और सोने की कोशिश करता था। मुझे लगा कि मुझे शेक की जरूरत है - मैंने नौकरी छोड़ दी और तुरंत एक नई नौकरी पा ली।

तो यह पता चला कि यह पहला महीना आखिरी था। मुश्किलें लगभग तुरंत शुरू हुईं। मुझे जल्दी उठना था और समय पर कार्यालय आना था - इस तरह की अवधि के दौरान मेरे लिए सुबह उठना, खुद को समझाना मुश्किल है कि यह सब इस प्रयास के लायक है। मैं आधे घंटे के लिए बीस मिनट लेट था। थोड़ी देर बाद, बॉस ने मुझे बुलाया और कहा कि यह काम नहीं करेगा। एक दिन, जब मैं विशेष रूप से बीमार था, तो मैंने खुद उसे लिखा था कि मैं आज नहीं आ सकता, क्योंकि मेरे पास एक अवसादग्रस्तता प्रकरण है, मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं हूं। अगले दिन काम पर आया, हमने बात की। उन्होंने कहा कि यह अभी इस तरह की विशेषताओं के बारे में बात करने लायक था। मैंने कहा कि यह शायद इसके लायक था। दूसरी ओर, आप तुरंत स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, और सामान्य तौर पर आपको सब कुछ गुप्त रखने का अधिकार है।

प्रमुख ने पूछा कि ऐसी स्थितियों की पुनरावृत्ति नहीं होती है, लेकिन यह निश्चित रूप से फिर से हुआ। अगले दिन मैं उसके पास आया और कहा कि मैं वास्तव में इस जगह काम नहीं कर सकता, जो मेरे लिए बहुत बुरा है और यह वह नहीं है जिसकी मुझे उम्मीद थी। अंतिम कार्य दिवस पर मैं फिर नहीं आया। मैंने परवाह नहीं की। हम बहुत अच्छी तरह से नहीं टूटे, भले ही मैं समझ गया कि ऐसा होगा। बॉस ने मुझे दरवाजे पर लाया, पैसे गिने, उनमें से रकम काटी, दरवाजा खोला और कहा: "आपका स्वागत है"। इसने मुझे चकित कर दिया, मैं यह भी भूल गया कि मैं खुद को अपमानित नहीं होने दूंगा। पैसा उचित है, लेकिन उन्होंने मुझे अपमानित किया।

मेरे पास साढ़े तीन महीने का निदान है, जिनमें से दो से मैंने इनकार कर दिया। मेरे पास दूसरे प्रकार का द्विध्रुवी भावात्मक विकार है, और हम अब फिर से जीना सीख रहे हैं - एक साथ। मैं एक वृत्तचित्र निर्देशक हूं, वास्तविकता मेरा पेशा है। मेरा सारा जीवन मैं दुनिया में देख रहा हूँ और जो कुछ भी हो रहा है, और पिछले कुछ महीनों से - केवल अपने आप में। उन्होंने मुझे नैदानिक ​​अवसाद की स्थिति में निदान किया, जब मैं पढ़ना और लिखना भूल गया: शब्द और विचार टूट गए और अलग हो गए, अर्थहीन संकेतों के साथ पत्र। मैं काम नहीं कर सकता था, और यदि कोई मानता है कि मेरे जीवन में काम के अलावा कुछ भी मौजूद नहीं है, तो मैंने तार्किक रूप से निष्कर्ष निकाला कि जीवन वहाँ समाप्त हो गया। इस हर्षित नोट पर, मैंने फेसबुक पर एक बड़ी पोस्ट लिखी - इस तरह की आ रही। दोस्तों और सहकर्मियों ने मुझे खतरों और अनुनय-विनय के साथ एक मनोचिकित्सक के पास भेजा, मुझे एक उपचार आहार दिया गया, और मैं धीरे-धीरे दुनिया में लौट आया।

अब मेरे पास एक "अस्पताल" है - जैसे कि यह एक गैर-राज्य थिएटर में हो सकता है। मैं केवल वही करता हूं जो मैं कर सकता हूं, मुझे कोई समय सीमा नहीं मिलती है और मुझे छूट की प्रतीक्षा है। मैं अपने वरिष्ठों के साथ बहुत भाग्यशाली था: निर्देशक ने महसूस किया कि कुछ गलत था और बहुत सहायक था। इस तरह की प्रतिक्रिया न करें, मैं वास्तव में विश्वास करूंगा कि यह काम करने के लिए अनियमित रूप से खो गया है। सच है, सब कुछ भी नहीं था। एक दिन, उन लोगों में से जिनके साथ मैंने काम किया था: "बीमारी के बारे में अटकलें लगाने के लिए पर्याप्त," और मैंने तीन दिनों तक सोख लिया। मेरे एक सहकर्मी को अभी भी यकीन है कि मैंने सब कुछ सोचा था, लेकिन ऐसे लोग अभी भी अल्पसंख्यक हैं।

जैसे ही मैंने कहा कि मैं सामना नहीं कर सकता और मुझे मुश्किलें थीं, मैं देखभाल और स्नेह से घिरा हुआ था। एक कवि मुझे "गॉड सेव द बाइपोलर" वाक्यांश के साथ मिलता है, और जर्मन निर्देशक, जिनके साथ हमारी संयुक्त परियोजना को स्थानांतरित किया गया था, ने लिखा कि उन्हें उन लोगों पर संदेह है जो रूस में रहते हैं और एक ही समय में मानसिक रूप से स्थिर हैं। सामान्य तौर पर, आप हमेशा के लिए किसी के साथ भाग लेंगे और कोई भी संयुक्त कार्य संभव नहीं होगा (और यह दर्द होता है), लेकिन किसी के लिए आप पहले की तरह अपने निदान के साथ एक ही व्यक्ति बने रहेंगे।

मैं मनोचिकित्सक या मनोचिकित्सक के पास नहीं गया, लेकिन मुझे मुश्किलें हैं। यह कुछ साल पहले स्पष्ट हो गया, जब मेरी स्थिति ने मेरे काम को प्रभावित करना शुरू किया: उदाहरण के लिए, मैं सुबह उठ नहीं सकता था, क्योंकि मुझे समझ में नहीं आया कि मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है, मैं क्या करूंगा। मेरे और दर्शकों के लिए काम निर्बाध हो गया, यह स्पष्ट नहीं था कि मैं अपना जीवन किस पर बिताता हूं, मैं इसके साथ कैसे सामना करूंगा।

मैंने इस आधे बंद पोस्ट के बारे में लिखा था, उदाहरण के लिए, मेरे सहकर्मी इसे नहीं देख सकते थे। इसलिए नहीं कि मैं चिंतित था कि यह किसी तरह अधिकारियों के रवैये को प्रभावित कर सकता है, बल्कि इसलिए कि मैं बस इसके बारे में सभी को बताना नहीं चाहता था। इसके अलावा, इससे पहले कि इस तरह की पोस्ट मेरे दोस्त द्वारा लिखी गई थी, जो युद्ध से लौट आए। मुझे शर्म आ रही थी: मैं युद्ध में नहीं गया था, आखिरकार।

जब टिप्पणियों में मित्रों ने पूछना शुरू किया कि यह सब कब शुरू हुआ, तो केवल एक चीज जो दिमाग में आई वह थी दो साल पहले किसी प्रियजन की मृत्यु। मेरे दादाजी की मृत्यु हो गई, यह बहुत कठिन था, क्योंकि हम बहुत करीब थे। यह तीन महीने में जल गया। पहले उसने अपना हाथ तोड़ा, फिर वह खराब हो गया, और फिर हम मई की शुरुआत में उसके पास डचा में आए, दरवाजा खोला, और दादा बाथरूम में मृत पड़े थे। माँ को यकीन था कि उसे बचाया जा सकता है: "चलो इसे बिस्तर पर ले चलो, जल्द ही एक एम्बुलेंस ले आओ।" मैंने उसका शरीर पहना, यह मेरे लिए छोटा था। मुझे नहीं पता कि मैं इस स्थिति से बच पाया या नहीं। एक समय था जब मैंने इसके बारे में सपना देखा था, जब मैंने इसके बारे में बहुत सोचा था, तब केवल सुखद यादें बनी हुई थीं। मुझे लगता है कि मैं नुकसान के साथ आया हूं, लेकिन, उदाहरण के लिए, मैं उसका फोन नंबर नहीं हटा सकता।

अब मैं अक्सर समय पर काम पर नहीं आ पाता। यह मुझे लगता है कि जब आप जाग नहीं सकते हैं, तो इसका मतलब है कि आप वहां नहीं जाना चाहते हैं। लेकिन एक अति सूक्ष्म अंतर है - मुझे अपना काम पसंद है। जब मुझे ठीक लगता है और एक दिलचस्प विषय होता है, तो मेरे पास सोने के लिए चार घंटे होते हैं। लेकिन हां, कभी-कभी मैं बुरे कर्तव्यों का पालन करता हूं, हालांकि किसी ने मुझसे कोई शिकायत नहीं की है। अभी भी अक्सर मैं काम नहीं छोड़ सकता। कभी-कभी मैं बस घर नहीं जाता। यह शायद बहुत नहीं है - कोई और जीवन होना चाहिए?

दो साल पहले, जब मैंने एक पोस्ट लिखी, तो मैंने विशेषज्ञों की ओर रुख नहीं किया। पहले, कोई मुफ्त पैसा नहीं था। दूसरे, मैंने बात की। कई लोगों ने मुझे लिखा, सलाह दी। किसी ने नहीं कहा कि "दूसरे बहुत बुरे हैं।" क्या मुझे ऐसी स्थिति दिखाई देती है जिसमें मैं अभी भी एक डॉक्टर को देखने के लिए तैयार हूं? अब, सामान्य तौर पर, हाँ। अगर मैं कवर करना जारी रखता हूं, तो मैं एक मनोवैज्ञानिक के साथ बात करूंगा। ऐसा लगता है कि अब मुझे कुछ कहना होगा।

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