व्हिप या जिंजरब्रेड: प्रशंसा आलोचना की तुलना में अधिक प्रभावी क्यों है
"प्रशंसा कैसे नहीं की जाए?" "आलोचना एक व्यक्ति को बेहतर बनाती है," "प्रशंसा की कल्पना की जाती है," क्या आपने बचपन में और वयस्कता में भी इन वाक्यांशों को सुना है? प्रशंसा के खतरों और कठोर आलोचकों के लाभों के बारे में मिथक बहुत ही कठिन हैं। पिछले बीस वर्षों में, "आलोचना" शब्द में "रचनात्मक" जोड़ने का रिवाज रहा है, हालांकि इस सबसे सार अक्सर नहीं बदलता है: तेज मूल्य निर्णय अभी भी उपयोगी माने जाते हैं, और अनुमोदन, प्रशंसा और प्रशंसा बहुत खतरनाक है। हम समझते हैं कि क्या यह सच है कि किसी को प्रशंसा के साथ बेवकूफ बनाया जा सकता है और बहुत आराम कर सकता है, और आलोचना प्रेरित करती है।
पाठ: याना शागोवा, मनोवैज्ञानिक
संदेहपूर्ण उपयोग
हमारे समाज को वीरता के विचार से प्रेरित किया जाता है: पर विजय प्राप्त करना, कष्ट सहना और सहना आदर्श माना जाता है। हर्ष, सीमा-तोड़ने वाले मूल्यांकन भी बहुत आम हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि कई लोग इस तरह के "रचनात्मक आलोचना" का प्रतिनिधित्व करते हैं, आंत में एक झटका के रूप में कार्य करते हैं: यह दर्द होता है और अचानक। लेकिन यह ठीक है, क्योंकि यह उपयोगी है: पहले आप अप्रिय भावनाओं को पीड़ित करेंगे, फिर आप इसे ठीक से करने में सक्षम होंगे, आप बड़े होंगे और विकसित होंगे, और यह अच्छा होगा।
लेकिन यह होगा? कल्पना कीजिए कि आपने किसी चीज़ में निवेश किया है और सोचा है कि यह अच्छी तरह से काम करता है, और आपके लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति कहता है: "बहुत लापरवाही से", "मैंने और अधिक गिना", "कोई भी उसे खरीदना नहीं चाहता", "द्वारा मुझे लगता है कि आपका विचार गलत हो गया। ” किन भावनाओं के कारण यह सबसे अधिक संभावना है? शायद दर्द: "मैं प्रशंसा और समर्थन करना चाहता था, लेकिन मुझे इसके बजाय लात मारी गई थी।" हो सकता है कि अस्वीकृति की भावना: "मैंने कुछ अच्छा और व्यक्तिगत साझा किया और अपने प्रियजन का मेरे साथ आनन्दित होने का इंतजार किया, और वह मुझ पर हंसे / क्रोधित हुए / बहुत संदेह से बोले।" गुस्सा भी उत्पन्न हो सकता है: "मैंने आपके साथ कुछ भी क्यों साझा किया? आप कभी मेरी सराहना नहीं करते!" - या शर्म की बात है: "मैं हमेशा के लिए मूर्खतापूर्ण चीजें कर रहा हूं, आखिर क्यों परेशान हो रहा है", "शायद, मेरे विचार वास्तव में बकवास हैं, लेकिन मैं कुछ खास कल्पना नहीं करता हूं।" और अंत में, परिणाम के रूप में, उदासी दिखाई देती है: "ठीक है, मैंने सोचा, इस बार मैं अंत में कुछ सार्थक करूंगा। हम्म," या यहां तक कि निराशा: "क्या यह उम्मीद करने लायक था कि इस बार मेरे पास था क्या कुछ अच्छा निकलेगा? ”
मान लें कि वार्ताकार ने आपके काम से अलग होने वाले कठोर शब्दों का उपयोग नहीं किया है, लेकिन केवल तर्कसंगत रूप से आपके विचार, परियोजना, या कुछ और की कमियों को इंगित किया है - यहां तक कि एक नुस्खा: "यह अन्य मसालों को जोड़ने के लिए तर्कसंगत होगा, यह इतालवी व्यंजन है।" लेकिन संदेश का सार, थोड़ा और विनम्र रूप के बावजूद, नहीं बदला है। आपको बताया गया है कि आपने बहुत कोशिश की है, कि परिणाम कुछ काल्पनिक स्तर तक नहीं पहुंचता है, कि आप वार्ताकार से निराश हैं। तो भावनाएं अभी भी समान होंगी, भले ही यह कमजोर हो सकती है: उदासी, दर्द, नाराजगी, अपने लिए शर्म और आपने जो किया है, उसके लिए क्रोध। इन भावनाओं से बाहर प्रेरणा का जन्म कैसे हो सकता है, कुछ करने की हिम्मत और आमतौर पर कुछ करने की हिम्मत? सही, कोई रास्ता नहीं।
आलोचना गायब क्यों नहीं हुई
यह स्पष्ट है कि कठोर, अपमानजनक आलोचना एक सोवियत व्यक्ति के लिए कई तरह से "लिखित" है। सामाजिक मूल्य, और कभी-कभी ऐसे देश में भी अस्तित्व की स्थिति जहां बहुत असंभव था, बाहर नहीं घूमना, बाहर खड़े नहीं होना, बहुत अधिक ध्यान आकर्षित न करने की आदत बन गई। वाक्यांश "अपने बारे में बहुत कुछ सोचता है" लगभग एक अपमान था, जबकि बच्चों ने एक दूसरे को "काल्पनिक" और "ज़ाडॉय" कहा। उपस्थिति, शब्दों, राजनीतिक विचारों और सोचने के तरीकों, रचनात्मक क्षमताओं, बाहर खड़े होने की इच्छा और क्षमता और यहां तक कि कम उद्यमशीलता, कुछ नया आविष्कार करने की क्षमता और अपने दर्शकों को खोजने की क्षमता के बजाय सख्त राशनिंग की शर्तों के तहत एक व्यक्ति को खतरे में डाल देगा या उसे बाहरी बना देगा।
इसके अलावा, सोवियत समाज, जिससे हमें ये विचार विरासत में मिले, औद्योगिक थे - और सफलता ने बड़े पैमाने पर अनुशासन और अच्छी तरह से ज्ञात नियमों का पालन किया। यह स्पष्ट था कि सेवा में कैसे आगे बढ़ना है, कार पर पैसा कैसे बनाना है या सहकारी अपार्टमेंट प्राप्त करना है। लगातार "नकद" पेशे थे: एक एकाउंटेंट, एक अनुवादक, एक समीक्षक।
एक कसकर संरचित प्रणाली में, जहां सफलता की कुंजी मानदंडों, आलोचना, और निरंतर आत्म-निषेध का पालन है वास्तव में जो हो रहा है उसे अनुकूलित करने में मदद करता है। वे व्यक्ति को "असभ्य" लौटाते हैं, उसे "भटकने" की अनुमति नहीं देते हैं। यदि आप इस समन्वय प्रणाली में एक बच्चे को लाते हैं, तो प्रशंसा, ज़ाहिर है, खतरनाक है: यह माना जाता है कि यह निश्चित रूप से इस तथ्य को जन्म देगा कि वह खुद के बारे में बहुत सोचेंगे और निश्चित रूप से "एक झुकाव नीचे रोल करेंगे" या "एक घुमावदार रास्ते के साथ चलते हैं।" लेकिन आलोचना कथित रूप से पूर्ण लाभ लाती है, क्योंकि बाहर खड़े होने का डर एक व्यक्ति को कंफर्टेबल, विनम्र और संदिग्ध बना देता है - वह सोचता है, चाहे वह कितना भी गलत क्यों न हो, बहुत ज्यादा फूटना नहीं।
प्रासंगिक आलोचना
इस मामले में कौन और कब आलोचना की जा सकती है? एक और सवाल है: क्यों? क्या आप किसी व्यक्ति को शिक्षित करना चाहते हैं, चाहे वह बच्चा हो या वयस्क, उसे कुछ सिखाएं, उसे सामाजिक मानदंडों में फिट करें? यदि हम एक वयस्क के बारे में बात कर रहे हैं, तो, निश्चित रूप से, एक और सवाल उठता है: आप क्यों सोचते हैं कि वयस्क व्यक्ति को बदलना संभव और आवश्यक है? लेकिन किसी भी मामले में, आपके दृष्टिकोण से सही की प्रशंसा और अनुमोदन, कार्रवाई आलोचना की तुलना में अधिक प्रभावी उपकरण होगी।
शायद, संभावित कठोर आलोचना के कुछ "वैध" प्रकारों में से एक पेशेवर है, जो निश्चित रूप से, इसका मतलब यह नहीं है कि समीक्षा चोट नहीं पहुंचा सकती है। लेकिन इसके और रचनात्मकता की रोजमर्रा की आलोचना में एक बड़ा अंतर है: परिचित लोग दूसरे को कहते हैं, और सबसे अधिक बार अनुरोध के बिना, और अक्सर इस मुद्दे की पेशेवर समझ के बिना।
सामान्य तौर पर, अस्वीकृति और आलोचना केवल दो स्थितियों में स्पष्ट रूप से प्रासंगिक है: जब कोई व्यक्ति दूसरों को चोट पहुंचाता है और जब वह खुद को चोट पहुंचाता है। यह स्पष्ट है कि लाइन धुंधली है: एक दोस्त ने सामान्य कंपनी में एक बेकार टिप्पणी की और किसी को नाराज कर दिया - क्या यह एक निजी सेटिंग में उसकी आलोचना करने का कारण है या क्या आपको चुप रहने की आवश्यकता है? निश्चित रूप से "हां" का जवाब केवल तभी संभव है जब स्थिति किसी के जीवन के लिए खतरा हो। यदि कोई दोस्त आपको बताता है कि वह अपना खुद का व्यवसाय शुरू करने के लिए बहुत बड़ा ऋण लेने जा रहा है, और उसे व्यवसाय में अनुभव नहीं है और यहां तक कि किसी के साथ परामर्श करने के लिए कोई नहीं है - तो शायद यह आपकी चिंता व्यक्त करने का उचित कारण है। अगर कोई दोस्त स्काईवॉकिंग शुरू करता है और बीमा के बिना पचास मीटर की टॉवर पर चढ़ने जा रहा है, तो आप ईमानदारी से कह सकते हैं कि उसकी योजना आपको भयभीत करती है।
अन्य मामलों में, बिना किसी अनुरोध के आलोचना और टिप्पणी करना अपमानजनक होगा और इससे कोई लाभ नहीं होगा। क्या आपको लगता है कि एक दोस्त हास्यास्पद कपड़े पहने है, और यह उसे लगता है कि वह अच्छा लग रहा है - आप में से कौन सही है? आपको यह मानना होगा कि यदि कोई मित्र अच्छा महसूस करता है, तो वह वास्तव में ठीक है। अब, अगर आपका दोस्त रोज़मर्रा की ज़िंदगी, रिश्तों या काम करने के तरीके के बारे में सलाह लेने के लिए आपसे मुखातिब होता है, तो आपके पास अपनी राय ज़ाहिर करने का एक कारण होगा। जबकि कोई अनुरोध नहीं है - यह अनुचित है।
"सावधान, और फिर आप प्रशंसा करेंगे"
"प्रशंसा" या "प्रशंसा" की अद्भुत अवधारणा, ऐसा लगता है, सभी सोवियत शिक्षकों के लिए जाना जाता था। "बीजगणित पर खराब लिखित परीक्षा। मैंने पिछली बार आपकी प्रशंसा की थी!" - शिक्षक की सामान्य प्रतिकृति। विरोधाभास: विफलताओं को किसी कारण से प्रशंसा के लिए जिम्मेदार ठहराया गया था, और "समय पर" आलोचनाओं के लिए सफलताएं: "मुझे डांटा गया है, मैंने तुरंत अपना दिमाग लगा लिया और तीनों को सही कर दिया। लेकिन यह एक स्थापना से ज्यादा कुछ नहीं है। यह ज्ञात है कि नियमित तनाव के साथ संज्ञानात्मक क्षमता घट सकती है। हर्ष की आलोचना और नकारात्मक आकलन तनाव का कारण बन सकते हैं - और इसलिए, तर्क के अनुसार, आलोचना को असफलता की ओर ले जाना चाहिए, खासकर अगर किसी व्यक्ति की अक्सर और कठोर आलोचना की जाती है।
अच्छी प्रशंसा क्या है? सबसे पहले, यह सुखद है - यह एक सामाजिक स्ट्रोक है, सुरक्षा और सुरक्षा की भावना पैदा करता है, अन्य लोगों के साथ एक मजबूत संबंध है: मैं प्यार करता हूं और सराहना करता हूं, मैं लाभ लाता हूं, कुछ ऐसा करता हूं जो दूसरों को पसंद है। ऐसे माहौल में, हम और अधिक आत्मविश्वास और उत्पादक बन जाते हैं, अच्छी तरह से नई चीजों के साथ आते हैं और बनाते हैं।
प्रशंसा हमें अपनी ताकत को समझने में मदद करती है। यदि आप नियमित रूप से सब कुछ छांटने में सक्षम होने के लिए प्रशंसा करते हैं, तो आप जानते हैं कि आप व्यवसाय के लिए एक संरचित दृष्टिकोण पर भरोसा कर सकते हैं। यदि ताजा विचारों के लिए, तो आपकी गरिमा रचनात्मकता है। कोई भी अनुमोदन कम से कम थोड़ा प्रेरित करता है: एक व्यक्ति जिसे दूसरों द्वारा अनुमोदित किया जाता है, उसे पता चलता है कि वह खुद को जारी रख सकता है और सुरक्षित महसूस कर सकता है, उसका स्वागत किया जाएगा।
लगातार आलोचना, इसके विपरीत, इस भावना का कारण बनता है कि ऐसा व्यक्ति एक अच्छा व्यक्ति नहीं है। इस भावना को किसी भी चीज पर प्रोजेक्ट किया जा सकता है: मैं "बदसूरत" या "बदसूरत" हूं, मैं कपड़े पहनता हूं और "ऐसा नहीं" व्यवहार करता हूं, मेरा जीवन "गलत" विकसित होता है, मेरा चरित्र "ऐसा नहीं है।" इस तरह के अनुरोधों के साथ, लोग अक्सर मनोवैज्ञानिकों के पास आते हैं, और काम के दौरान यह पता चलता है कि इन निजी "नहीं तो" के पीछे उनकी असंगति और अप्रासंगिकता की एक सामान्य भावना है। यह अक्सर तब होता है जब एक व्यक्ति कठोर और महत्वपूर्ण वयस्कों से घिरा हुआ होता है, किसी भी प्रयास और सफलताओं को "कारण की भलाई" के लिए "या" के रूप में मूल्यह्रास किया जाता है, इसलिए "प्रशंसा" नहीं करना चाहिए: फिर, उसने एकल संख्या नहीं, बल्कि पूरे समूह के साथ नृत्य किया। अब, यदि यह एकल है ... "लेकिन इसके विपरीत, असफलताओं को आलोचना और दंड के परिणामों से कठिन रूप से मिटाना होगा। दुर्भाग्य से, ऐसे मामलों में परिणाम अक्सर विपरीत हो जाता है: बच्चा निष्क्रिय, भयभीत और चिंतित हो जाता है। या एक बहुत ही सफल पूर्णतावादी में बढ़ता है जो अपनी उपलब्धियों का आनंद लेने में सक्षम नहीं है।
अवास्तविक प्रशंसा
समाज बदल गया है, लेकिन सामाजिक मानदंड कठोर और बहुत पीछे हैं। तीस साल के बच्चों की वर्तमान पीढ़ी उन लोगों द्वारा उठाई गई थी, जिन्होंने सोवियत आत्म-नियंत्रण के वातावरण में अपना आधा जीवन बिताया था (यदि वे माता-पिता थे) या उनमें से अधिकांश (दादा-दादी)। आप कुछ बोल्ड करने जा रहे हैं - एक उज्ज्वल पोशाक पर रखो या वेतन वृद्धि के लिए पूछें - और फिर आपकी दादी की आवाज़ आपके सिर में सुनाई देती है, कहती है: "लेकिन क्या आप अपने बारे में बहुत सोचते हैं, शहद?" - और आप शर्म से सिकुड़ जाते हैं।
अगर हम खुद के साथ इस तरह से व्यवहार करते हैं, तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि हमारे आसपास के लोगों की प्रशंसा करना भी मुश्किल है - और वे शायद ही कभी हमारी प्रशंसा करते हैं। और यहां तक कि जब हम कोशिश करते हैं, तो कभी-कभी यह बहुत अच्छी तरह से बाहर नहीं निकलता है: "हां, एक शांत पोशाक। और क्या आपको यहां बेल्ट की आवश्यकता नहीं है?" एक "मरहम में मक्खी" के साथ यह प्रशंसा अक्सर समर्थन और अनुमोदन के लिए दी जाती है, लेकिन वास्तव में, वे निश्चित रूप से एक दूसरे के समान नहीं हैं।
लेकिन चापलूसी, विचित्र रूप से पर्याप्त, वास्तविक प्रशंसा से बहुत दूर नहीं है। सामान्य तौर पर, जिस तरह से वे एक-दूसरे से अलग होते हैं, उसके पीछे एक ही भावना और कारण होता है। चापलूसी करने वाले उन लोगों की प्रशंसा नहीं करते हैं, जो प्रशंसा को बर्बाद कर रहे हैं, लेकिन बस अपने लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं - अर्थात, वे हेरफेर कर रहे हैं। और जो चापलूसी करता है वह जल्द या बाद में उसे ढूंढ लेगा और बहुत आहत होगा।
किसी को चापलूसी पसंद नहीं है, हर कोई ईमानदारी से प्रशंसा करना पसंद करेगा, लेकिन हर कोई नहीं जानता कि एक को दूसरे से कैसे अलग किया जाए। कुछ बिंदु पर नाजुक आत्म-सम्मान वाले लोग, यह कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह "फ़ीड" क्या है। लेकिन, दुर्भाग्यवश, चापलूसी विषाक्त है: जब आप पाते हैं कि प्रशंसा ढीली है, तो यह आपके आत्मसम्मान को गंभीरता से मारता है और आपकी कुछ भी मदद नहीं करता है। तारीफ से चापलूसी में अंतर करना सीखने के लिए, आपको यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि आप, आपकी उपलब्धियों या आपके गुणों को ईमानदारी से प्रशंसा के लायक है। और फिर पागलपन तुरंत ध्यान देने योग्य हो जाता है।
प्रशंसा कैसे करें?
स्वीकृति, प्रशंसा, प्रशंसा ईमानदार अशुद्धियों से पैदा होती है, अशुद्धियों के बिना। आपने एक व्यक्ति में कुछ उज्ज्वल और सुंदर देखा - और आपने प्रशंसा की। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वास्तव में आपका ध्यान किस ओर आकर्षित करता है: आउटफिट में जूते लेने की क्षमता या मानसिक गुण, महान या छोटा कारण। वास्तव में, लोगों की प्रशंसा करना बहुत अच्छा है। और ऐसा करने की क्षमता अक्सर खुद की प्रशंसा और अनुमोदन करने की क्षमता के साथ सहसंबद्ध होती है।
बार-बार अभ्यास दूसरों को यह ध्यान देने के लिए प्रशिक्षित किया जाता है कि आप वास्तव में क्या पसंद करते हैं, अधिक बार प्रशंसा करने के लिए, यह मनाने के लिए कि कोई व्यक्ति आपकी प्रशंसा से कैसे फलता-फूलता है और आप इस पल को कैसे खुश महसूस करते हैं। दूसरे, यह अपने आप को उन विषैले संपर्कों से बचाने में मदद करता है जिनमें आपका आत्मसम्मान ग्रस्त है। जब आप आहत या आहत नहीं होते हैं, तो आपके लिए अपने बारे में अच्छा महसूस करना और दूसरों की प्रशंसा करना आसान होता है।
बेशक, प्रशंसा और प्रशंसा अनुचित और गलत भी हो सकती है - लेकिन यह आमतौर पर विषय को संदर्भित करता है, और प्रशंसा की बहुत इच्छा नहीं। ऐसा तब होता है जब प्रशंसा लोगों के बीच की सामान्य दूरी को तोड़ देती है। कामुकता या शारीरिक विशेषताओं से संबंधित शिकायत केवल उस व्यक्ति द्वारा की जा सकती है, जिसके साथ आप किसी रिश्ते में हैं, और कभी-कभी करीबी लोगों द्वारा, यदि आपकी दोस्ती में ऐसी परंपरा है (लेकिन इस तरह के प्रत्येक मामले में, सुनिश्चित करें कि आप किसी अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन नहीं करते हैं और वह व्यक्ति वास्तव में है आराम से होगा)। कपड़े के बारे में तारीफ भी कम से कम एक अनौपचारिक संबंध का सुझाव देती है। सहकर्मी के मामले में, अक्सर उसके काम करने के गुणों या परियोजना की प्रशंसा करना अधिक उपयुक्त होता है, दोस्तों को यह सुनकर खुशी होगी कि उनके साथ कितना मजेदार है और उनके पास एक आरामदायक घर है, लेकिन भागीदारों के साथ आप प्रशंसा की एक विस्तृत पैलेट का उपयोग कर सकते हैं। सामान्य तौर पर, सभी प्रतिभागियों के लिए सबसे सुरक्षित और सबसे आरामदायक प्रशंसा यह है कि यह सम्मानजनक लगता है, लोगों के बीच स्थापित नियमों का ध्यान रखता है और उनका उल्लंघन नहीं करता है।
तस्वीरें: डेनिस के - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
