यदि आप मना नहीं कर सकते हैं: कैसे ना कहना सीखना है
पाठ: याना शगोवा
मना करने में विफलता कई समस्याओं और परेशानियों को लाती है।: अनावश्यक बैठकें, अनावश्यक व्यवसाय, जिम्मेदारी जो आप पर बिल्कुल भी झूठ नहीं होनी चाहिए, लगातार थकान और बहुत कुछ। यदि आप सभी को समायोजित करना बंद करना चाहते हैं तो क्या करना है, और कैसे मना करना सीखें? हम त्वरित सफलता का वादा नहीं करेंगे: प्रक्रिया लंबी होगी, लेकिन परिणाम इसके लायक है।
समस्या को कैसे ट्रैक करें
यह एक महत्वपूर्ण काम है। आपको उन क्षणों में अपने व्यवहार और भावनाओं का विश्लेषण करना होगा जब, "नहीं," के बजाय आपको निचोड़ा जाता है (या हंसमुख, लेकिन झूठा) कहते हैं: "हां, निश्चित रूप से, आओ ..." क्षेत्र में सबसे अच्छा देखें: जैसे ही आपको एक दर्दनाक भावना होती है। आप अप्रिय और अवांछनीय - यह कैसे हुआ के बारे में पूरी तरह से आप के करीब नहीं, कुछ के लिए सहमत हुए। बेहतर अभी तक, इन क्षणों को रिकॉर्ड करें: एक डायरी रखें, फोन में नोट करें, नोटपैड और पसंद करें। मार्क क्या हुआ, किसने पूछा या आपको सुझाव दिया, आपकी क्या भावनाएं थीं, आपने क्या सोचा और आपने क्या कहा।
एक मनोचिकित्सक के समर्थन के साथ ऐसा करने का अवसर है तो अच्छा है, क्योंकि इनकार करने में असमर्थता के पीछे, आमतौर पर कई सवाल होते हैं: यह आपके और आपकी आवश्यकताओं के लिए उपेक्षा हो सकती है, अधिकार का डर, एक बुरा व्यक्ति होने का डर और यहां तक कि विचार भी। जीवन में आपको भुगतान करना होगा। " यहाँ कुछ सवाल हैं जो आपको अपने बारे में सोचने चाहिए।
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आपको मना करने के लिए कौन मुश्किल है?
कोई व्यक्ति प्रतिष्ठित लोगों से डरता है - अधिकारियों, डॉक्टरों, वृद्ध लोगों के सामने शर्मीला। और कोई, इसके विपरीत, आसानी से अधिकारियों के साथ टकराव में आ जाता है, लेकिन कमजोर, युवा और रक्षाहीन को मना नहीं कर सकता है - भले ही "कमजोर और रक्षाहीन" लंबे समय से बचपन से बाहर निकला हो और दूसरों की सहानुभूति का खुलेआम दुरुपयोग करता हो।
कभी-कभी यह लिंग से जुड़ा होता है: किसी को पुरुषों का दबाव सहना आसान होता है, किसी को - महिलाओं को। यह बचपन से आंकड़ों के बारे में सोचने योग्य है: प्रतिष्ठित पुरुष अक्सर उन लोगों से डरते हैं जिनके पास एक कठिन, संभवतः आक्रामक पिता या सौतेला पिता था, और महिलाएं - वे जिनकी मां, दादी या अन्य करीबी रिश्तेदार ने दबाव और भावनात्मक ब्लैकमेल का सहारा लिया। ये बहुत सशर्त उदाहरण हैं, कनेक्शन कम अस्पष्ट हो सकता है - लेकिन अगर आप नोटिस करते हैं कि आपके लिए लोगों के एक निश्चित समूह को मना करना अधिक कठिन है, तो सोचें कि आपके जीवन के वे कौन से चरित्र दिखते हैं।
किन परिस्थितियों में, किन परिस्थितियों में आपका बचाव करना आपके लिए सबसे मुश्किल है, इस पर ध्यान दें। शायद आप पाएंगे कि असफलताएं किसी विशेष क्षेत्र में देने के लिए सबसे कठिन हैं: काम पर, रिश्तेदारों के साथ संवाद करते समय या व्यक्तिगत जीवन में। यह उन लोगों के साथ संबंधों में जीवन के इस हिस्से में क्या हो रहा है, इस बारे में सोचने का अवसर है। काम, दोस्ती, शादी और रिश्तों, पारिवारिक संबंधों के बारे में आपका दृष्टिकोण क्या है?
अक्सर, सीमाओं को बनाए रखने की हमारी क्षमता मूड से प्रभावित होती है और जिस हद तक हम हंसमुख होते हैं। आप किस भौतिक और नैतिक स्थिति में सहमत हैं, जो आप वास्तव में नहीं चाहते हैं? जब वे परेशान होते हैं, थक जाते हैं, भयभीत होते हैं, तो बहुतों पर दबाव डालना आसान होता है। लेकिन किसी को एक और समस्या है: वे हर किसी की मदद करने के लिए तैयार हैं और जब वे अच्छे आकार और अच्छे मूड में हैं, और इस तरह की स्थिति में वे असहनीय राशि हासिल कर रहे हैं।
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क्या लग रहा है हाँ कहने के लिए जोर दे रहा है?
शायद यह शर्म या अपराध की भावना है। उदाहरण के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति को मना करने के लिए जिसे वास्तव में आपकी सहायता की आवश्यकता है, और फिर आप एक "हृदयहीन" और "कॉलियस" व्यक्ति होंगे। या इस तथ्य के लिए कि आप अधिक समृद्ध, स्वस्थ, स्वस्थ हैं - और इसलिए विचार करें कि आपको उन लोगों की मदद करनी चाहिए जिनके पास कम पैसा है, जो बीमार हैं और आपके पास अन्य विशेषाधिकार उपलब्ध नहीं हैं। या इस तथ्य के लिए कि आप उदासीन रूप से काम नहीं करते हैं, लेकिन मजदूरी और बोनस प्राप्त करते हैं, और फिर भी आठ से बाद में काम नहीं छोड़ना चाहते हैं।
यह समझने में उपयोगी होगा कि शर्म और अपराध के पीछे क्या है। उदाहरण के लिए: "वादा किए गए प्रबंधन को याद दिलाने के लिए बदसूरत है, क्योंकि तब मैं अपने भाड़े के इरादे छोड़ दूंगा।" यह विचार कहां से आता है, कि आपको उत्साह पर काम करने की आवश्यकता है, और पैसे के लिए नहीं? आपके परिवार या परिवेश में कौन ऐसा सोचता है? किन परिस्थितियों में? यह विचार अब आपको कैसे प्रभावित करता है? या, उदाहरण के लिए, जब आपने पहली बार सुना कि यह अधिक सफल और सफल होने के लिए "शर्मनाक" था, और इसके लिए दूसरों की मदद करके "क्षतिपूर्ति" करने की आवश्यकता थी, उदाहरण के लिए, उन्हें अपनी कार पर ले जाना, पैसे उधार लेना, कनेक्शन के साथ मदद करना?
या हो सकता है कि आप कहते हैं कि एक फर्म "नहीं" आपके लिए एक भावना है कि आप दूसरों की तुलना में महत्वहीन हैं, क्या उनके नीचे हैं? यह ऐसे लोगों को लगता है कि वे एक अच्छे रवैये, एक सभ्य जीवन, निष्पक्ष उपचार का दावा नहीं कर सकते हैं - और यदि वे अचानक उन्हें प्राप्त करते हैं, तो उन्हें किसी तरह "भुगतान" करना होगा।
सबसे खराब स्थिति में, यह भावना आम तौर पर उस व्यक्ति को बताती है कि वह इस धरती पर चलता है और "कर्ज में" सांस लेता है। इस मामले में, आपको मनोवैज्ञानिक मदद लेनी चाहिए। यह भावना पहले से ही जीवन को खराब कर रही है, और चरम मामलों में यह बस खतरनाक है: यह आपको हेरफेर करने के लिए प्रेरित करता है, धक्का दे सकता है और आपको अपमानजनक रिश्ते में रह सकता है, रिश्तेदारों, दोस्तों, सहकर्मियों से दुर्व्यवहार को सहन कर सकता है, खतरनाक रोमांच या असुविधाजनक प्रस्तावों से सहमत हो सकता है - एक शब्द में , अपने आप को नुकसान।
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क्या आप डरते हैं कि आप प्यार से बाहर हो जाएंगे?
अक्सर, मना करने का डर रिश्ते को खराब करने, प्रियजनों को खोने और अकेले रहने का डर है। यह हमें लगता है कि अगर हम हर समय सीज करना बंद कर दें तो लोग हमें छोड़ देंगे। लेकिन यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि "प्रिय" और "सुविधाजनक" पूरी तरह से अलग चीजें हैं। पहला, जो लोग आपसे सिर्फ सहज (-s) प्यार करते हैं, शायद ही आप कभी प्यार करते हों। यह उपयोग की तरह है। और जो लोग आपको सच्चा प्यार करते हैं, वे आपको अस्वीकार कर देंगे। हालांकि सबसे पहले वे आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि क्या यह आपके लिए बिल्कुल नया व्यवहार है।
एक व्यक्ति को प्यार करना कितना आसान है, इसके बारे में अफवाहें जो हर किसी को खुश करने की कोशिश करती हैं, वह भी बहुत अतिरंजित है। ऐसे व्यक्ति के बगल में, यह शर्मनाक है: दूसरों को उसकी कठोरता महसूस होती है और तनाव का अनुभव करना शुरू होता है। जब आप अत्यधिक आज्ञाकारी (और) और बाध्य हो जाते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति को एक ऐसी स्थिति में डाल देते हैं, जहां वह आपको जवाब देने के लिए बाध्य होने लगता है - अपनी सीमाओं को भी स्थानांतरित करें या आत्म-जागरूक और स्वार्थी महसूस करें (और यह सबसे सुखद नहीं है) पसंद)।
अंत में, सीमाओं का निरंतर स्थानांतरण व्यर्थ नहीं है और जल्दी या बाद में आपको गुस्सा और चिड़चिड़ा बना देगा। और कहने के बजाय: "नहीं, लेकिन चलो अलग हो, यह मेरे लिए असुविधाजनक है," आप सहमत हैं, क्योंकि आपको लगता है कि आप मना नहीं कर सकते हैं, और फिर आप पहल को तोड़फोड़ करते हैं या reproaches के साथ अपने वार्ताकार पर हमला करते हैं ( क्या आप समझते हैं कि मेरे लिए काम के बाद शहर की दूसरी तरफ भागना कितना मुश्किल था? ")। यह अत्यधिक अनुपालन का एक जाल है: आप दूसरों के लिए सोचने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन बदले में आप उसी की प्रतीक्षा कर रहे हैं। हालाँकि यह हर किसी के लिए अपने लिए सोचने के लिए अधिक सुविधाजनक होगा, और फिर बस सहमत होंगे।
ना कहने की शुरुआत कैसे करें
एक बार जब आप कारणों को समझ जाते हैं, तो आप अभ्यास करना शुरू कर सकते हैं - और धीरे-धीरे दूसरों को नकारने का कौशल विकसित करें। हम कई तकनीकों और सिद्धांतों के बारे में बात करते हैं जो इसके साथ मदद कर सकते हैं।
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दूसरों के लिए न सोचें
दूसरी स्थिति में प्रवेश करना बंद करें - अपने लिए पहले (और दूसरे भी) सोचें। सीधे प्रश्न का उत्तर दें। आप एक वैकल्पिक प्रस्ताव के साथ मना कर सकते हैं, या यदि आपके पास कोई विचार नहीं है तो आप कुछ भी नहीं दे सकते। "क्या आप बुधवार को सहज हैं?" "नहीं, पूरी तरह से असहज। मैं मंगलवार या शुक्रवार को कर सकता हूं।" "क्या आप टहलने जाना चाहते हैं?" - "मैं बिल्कुल नहीं चलना चाहता, मैं थक गया हूं।"
एक नियम के रूप में, यह निम्नलिखित प्रश्न का पालन करता है, जैसे: "फिर, हो सकता है, चलो एक फिल्म देखते हैं?" यदि वार्ताकार आक्रामक रूप से प्रतिक्रिया करता है या आप पर आरोप लगाना शुरू कर देता है ("क्षमा करें, मैं आज बिल्कुल भी चलना नहीं चाहता।" - "हाँ? ठीक है, शायद हम एक-दूसरे को देखना बंद कर सकते हैं?"), आप शायद एक जोड़तोड़ से निपट रहे हैं। यह निश्चित रूप से एक आक्रामक प्रतिक्रिया है, और यह इसके कारणों को स्पष्ट करने के लायक है - लेकिन केवल भय या अनिच्छा के प्रस्ताव से सहमत होने के लिए सहमत नहीं।
आसपास के लोग जो नहीं कह सकते हैं, आमतौर पर विभिन्न पट्टियों के जोड़तोड़ का एक गुच्छा होता है। यह आंशिक रूप से एक मजाक है, निश्चित रूप से, लेकिन कल्पना करें कि आपके प्रत्येक पांच में से कोई भी आपके आंतरिक चक्र में एक जोड़तोड़ छोड़ देता है। क्या राहत है!
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संशोधित अनुरोधों को स्पष्ट या अनदेखा करें
"वेतन अगले सप्ताह है, मेरे पास भोजन के लिए मेरे बटुए में दो आखिरी हजार हैं, और यहाँ कदम है ... और मेरे पास कार नहीं है ... इसलिए मुझे मिल गया!" - क्या यह चीजों के परिवहन में मदद करता है? नहीं। घूंघट अनुरोधों को नहीं देखने का अभ्यास करें। अगर एक वयस्क को वास्तव में एक मुफ्त सेवा की आवश्यकता होती है, और यहां तक कि इस तरह के एक गंभीर और परेशानी के लिए, वह साहस जुटा सकता है और सीधे उससे पूछ सकता है। इस रूप में, किसी व्यक्ति के कठिन भाग्य के बारे में तर्क दिया जाता है - आप किसी अन्य विषय पर वार्तालाप को सहानुभूति दे सकते हैं या स्थानांतरित भी कर सकते हैं। वैसे, यह हो सकता है कि एक व्यक्ति बस सहानुभूति की प्रतीक्षा करता है और अपनी भावनाओं को साझा करता है - फिर वह नैतिक समर्थन से प्रसन्न होगा।
बहादुर के लिए एक दूसरा विकल्प है। बस सीधे पूछें: "यह मुझे लग रहा था, या आप मुझे इस कदम के लिए मदद मांगना चाहते हैं?" वैसे, यह सवाल एक स्पष्टीकरण है, वादा नहीं। और अगर साक्षात्कारकर्ता स्वीकार करता है कि वह मदद मांगना चाहता था, तो आप अभी भी कह सकते हैं: "क्षमा करें, नहीं।"
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बहाने बनाने से मना कर दिया
यदि आपको मना करना मुश्किल लगता है, तो बहाना एक जाल है। रिश्ते को खराब करने के लिए शर्म या अनिच्छा आपको अपने "नहीं" के लिए माफी माँगने के लिए धक्का देती है और इसे विस्तार से बताती है - लेकिन इस मामले में असफलता बहुत कम आश्वस्त लगती है। "आप समझते हैं, मैं आपको मेरे साथ रहने की पेशकश नहीं कर सकता। बस उसी हफ्ते मेरी माँ आएगी ..." - आप उचित हैं वार्ताकार कह सकता है: "मुझे एक हफ्ते बाद टिकट लेने दो, तुम्हारी माँ कब छोड़ेगी?" इस बिंदु पर, मना करना और भी मुश्किल हो जाता है। सबसे पहले, क्योंकि व्यक्ति आपकी स्थिति में प्रवेश कर चुका है (हालाँकि वास्तव में वह सुविधाजनक विकल्प पर जोर देने की कोशिश कर रहा है)। दूसरे, क्योंकि आपके इनकार का पहला हिस्सा दूसरे का खंडन करेगा: आपको यह स्वीकार करना होगा कि आपने अपनी मां को बहाने के रूप में इस्तेमाल किया। यदि सच्चाई यह है कि आपकी माँ के आने के बाद आप किसी और को लेने के लिए तैयार नहीं हैं, लेकिन आप आराम करना चाहते हैं, तो कहें: "क्षमा करें, मैं नहीं कर सकता।" किसी अच्छे होटल की सलाह दे सकते हैं।
क्या आप एक फ्रीलांसर हैं या आप एक प्रोजेक्ट जॉब पर काम कर रहे हैं और बिल्कुल नए प्रोजेक्ट को नहीं लेना चाहते हैं? तुरंत मना करो। इस मामले में, कारण कहा जा सकता है, लेकिन आपको स्पष्ट रूप से सीमाओं का पालन करने की आवश्यकता है। यदि आपको लगता है कि कीमत अपर्याप्त है, तो उस पर कॉल करें जिसे आप वास्तव में सहमत हैं, और अंकगणितीय माध्य नहीं है। यदि आप समय से संतुष्ट नहीं हैं - यथार्थवादी शब्द कहें। आपका काम आरामदायक या सुविधाजनक नहीं है। आपका काम पेशेवर रूप से अपने कर्तव्यों को पूरा करना है, और कुछ नहीं।
वैसे, यदि आप शर्म की कोशिश कर रहे हैं, उदाहरण के लिए, एक समय सीमा के लिए या एक मूल्य के लिए, सबसे अधिक संभावना है कि यह एक बुरा नियोक्ता (ग्राहक, ठेकेदार) है, और इससे निपटने के लिए बेहतर नहीं है। एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति जिसने आपकी कीमत को बहुत अधिक समझा, वह आश्चर्यचकित हो जाएगा, या वह एक सस्ता ठेकेदार की ओर मुड़ जाएगा, या बस कहेंगे: "दुर्भाग्य से, हम इस तरह के पैसे की पेशकश नहीं कर सकते।" अंत में छूट के लिए पूछें। लेकिन "गलत" मूल्य या "कार्य को पूरा करने के लिए बहुत धीमी" पर आक्रोश, और आपको यह बताने की कोशिश करने के सबसे उपेक्षित मामलों में "आपका काम वास्तव में किस तरह का पैसा खर्च करता है" (आमतौर पर किसी कारण से यह पता चलता है कि यह बहुत छोटा है), इससे ज्यादा कुछ नहीं आक्रामकता का एक दिखावा और के माध्यम से धक्का करने की इच्छा।
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हेरफेर और आक्रामकता देखना सीखें
इनकार करने के जवाब में शोक प्रकट करना स्वाभाविक है: हम यह नहीं मांग सकते कि लोग हमारे "नहीं" सुनने पर आनन्दित हों। वे नाराज हो सकते हैं या नाराज भी हो सकते हैं। फिर एक जोड़ तोड़ प्रतिक्रिया क्या है? यह आपके लिए शर्म की बात है कि आपको शर्मिंदा नहीं होना चाहिए: कि आप एक्शन मूवी के लिए फिल्मों में नहीं जाना चाहते हैं, क्योंकि आप इस शैली को पसंद नहीं करते हैं, कि आप जापानी व्यंजनों की तरह नहीं हैं और आप एक और कैफे चुनने के लिए कहते हैं जो आप इस सप्ताहांत में व्यस्त हैं। और केवल निम्नलिखित पर मिल सकते हैं।
स्थिति जब आप सभी जिम्मेदारी को स्थानांतरित करने की कोशिश कर रहे हैं और तीसरे विकल्प की खोज के बजाय बड़ी रियायतों की आवश्यकता है, तो अलर्ट पर भी होना चाहिए। उदाहरण के लिए, आपके लिए बुधवार को, और आपके प्रेमी से - शुक्रवार को मिलना सुविधाजनक है, लेकिन समझौता खोजने की कोशिश करने के बजाय, वह गुस्से में है कि आप सब कुछ नहीं करेंगे और जब वह उसके लिए सुविधाजनक होगा तो नहीं आएगा। और यहां तक कि इससे दूरगामी निष्कर्ष भी निकलता है: "शायद, आप मुझे प्यार नहीं करते हैं, और मेरे साथ बैठक की तुलना में फिटनेस आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण है।"
एक चरम मामला तब होता है जब कोई अनुरोध आपकी बुनियादी जरूरतों (भोजन, नींद, सुरक्षा, शारीरिक आराम) से परे हो जाता है, और यहां तक कि यह जानते हुए भी कि व्यक्ति इनकार से हिंसक रूप से आहत है या आक्रामक व्यवहार कर रहा है। "क्षमा करें, मैं आपको इतनी शाम को मिलने नहीं आ सकता, मैं उस क्षेत्र में अकेले चलने से डरता हूं," आप अपने दोस्त से कहते हैं, और जवाब में आप सुनते हैं कि दो अंधेरे गलियों को मजबूत दोस्ती के लिए बाधा नहीं बनना चाहिए और, शायद, आप सिर्फ उसके साथ संवाद नहीं करना चाहते हैं।
या आपका परिवार आपको सुबह या देर शाम को जब आप अभी भी (पहले से ही) सो रहे हों, तब संयुक्त व्यवसाय का समय निर्धारित करने के लिए कहते हैं, और आपके इनकार से बहुत नाराज होते हैं, जिसके कारण आप आलस्य, पारिवारिक मामलों में भाग लेने की अनिच्छा और उन्हें नकारने के लिए (हालांकि आपने बस अपना अधिकार घोषित किया है नींद अच्छी आती है)। जब आप मना करते हैं, तो आप फ़ीड पर जबरदस्ती डालने की कोशिश कर रहे हैं और जब आप मना कर रहे हैं तो वे नाराज हैं। दोस्त नाखुश हैं कि टहलने के बीच में आप एक कैफे में जाना चाहते हैं, क्योंकि भोजन के बिना, उनकी राय में, आप आसानी से एक या दो घंटे पीड़ित कर सकते हैं। आप बहुत थके हुए हैं, और आपका पति सेक्स के इनकार पर गुस्सा है और आप पर आरोप लगाता है कि आप उसे पसंद नहीं करते हैं और नहीं चाहते हैं। ये सभी अपर्याप्त प्रतिक्रियाओं के उदाहरण हैं: कोई भी यह मांग नहीं कर सकता कि आप अपनी शारीरिक भलाई की उपेक्षा करें।
लेकिन कम खतरे वाले मामलों में भी, आपके "नहीं" को पहचानने में किसी व्यक्ति की अक्षमता अच्छी तरह से नहीं आती है। बेशक, यदि आप पांचवें वाक्य पर कहीं जाते हैं, तो आप कहते हैं कि वह दिन आपके अनुरूप नहीं है और आप उस जगह की तरह नहीं हैं और साथ ही आप बदले में कुछ भी नहीं देते हैं - व्यक्ति शायद सोचेंगे कि वे बस उसे देखना नहीं चाहते हैं। शायद यह सच है, और फिर आपको इसे सीधे कहना चाहिए और इसका कारण बताना चाहिए। लेकिन यह बुरा है, जब सतर्क के जवाब में: "क्षमा करें, मैं सप्ताहांत तक नहीं कर सकता। चलो अगले सप्ताह एक सुविधाजनक दिन चुनें?" - "दोस्तों की तुलना में काम आपको प्रिय है", "मैं अपनी माँ को भूल गया", "आप बहुत व्यस्त हो गए हैं" जैसे आरोप आप पर कम पड़ रहे हैं। हम अपनी सीमाओं को दृढ़ता से परिभाषित करके इस पर प्रतिक्रिया कर सकते हैं: "क्षमा करें, लेकिन मैं वास्तव में व्यस्त हूं। मैं केवल प्रस्ताव दे सकता हूं ..." यदि स्थिति बार-बार दोहराती है, तो दुर्भाग्य से, एकमात्र तरीका दूरी को बढ़ाना है। आपको एक समान व्यक्ति नहीं माना जाता है, उनके अपने अलग मामले, रुचियां और आवश्यकताएं हैं।
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