"पिताजी के पास जाओ, वह तुम्हारा इलाज करेगा": मेरे सौतेले पिता मुझे चाहते थे
सोसाइटीज़ फोर्म्ड फॉर्म्स में सोसाइटीज़ हैल्पेंस, के रूप में शब्दों को लेने के लिए मुश्किल है। एक व्यक्ति वर्षों तक पीड़ित हो सकता है, लेकिन यह घोषित करने में संकोच करता है कि वह हिंसा का शिकार हो गया है: ऐसा लगता है कि उसके पास बहुत कम सबूत हैं, और हमलावर सत्ता के साथ निहित हैं। अगर आसपास के लोगों को उस व्यक्ति से कहा जाए कि उसके साथ कुछ नहीं हुआ, तो स्थिति बढ़ जाती है। हमारी नायिका मरीना (उसके अनुरोध पर नाम बदल दिया गया है) बताती है कि कैसे परिवार ने उसे आश्वस्त किया कि उसने अपने सौतेले पिता के उत्पीड़न के बारे में एक कहानी का आविष्कार किया था।
जूलिया डुडकिना
"पिताजी आपका इलाज करेंगे"
मेरा जन्म कलमीकिया में हुआ था। हमारा परिवार किसी भी धार्मिक शिक्षा से संबंधित नहीं था, लेकिन एक ही समय में एक ही समय में सभी का था। उदाहरण के लिए, बचपन में मेरी दादी मुझे रूढ़िवादी चर्च में ले गईं और मुझे आदेश दिया कि मैं चूमा और पापों के लिए पश्चाताप करूं। और जब मैं पांच या छह साल का था, तो मेरे साथ सौतेला पिता था जो एक जादूगर था। उन्होंने लोगों के साथ मंत्र और स्पर्श किया - आमतौर पर उनके दोस्त या रिश्तेदार। जब मेरे सिर में दर्द हुआ या मेरी तबियत ठीक नहीं थी, तो मेरी माँ ने हमेशा कहा: "पिताजी के पास जाओ, वह तुम्हारा इलाज करेगा।"
सौतेला पिता हमेशा एक मूक, बंद आदमी रहा है। परिवार में, हर कोई जानता था कि उसका अतीत अपराध से जुड़ा था - वह एक सड़क गिरोह का नेता था। उन्होंने दोहराना पसंद किया: "डर का सम्मान किया जाता है।" कभी-कभी, जब वह अच्छे मूड में था, तो उसने बताया कि कैसे उसने शौचालय में अपने सिर के साथ प्रभावशाली लोगों को डुबोया। वह और उसकी माँ इन कहानियों पर हँसे, और मैं भी - यह मुझे लग रहा था कि एक बार वयस्कों को मज़ा आ रहा है, इसका मतलब है कि यह वास्तव में मज़ेदार है।
ऐसा माना जाता है कि जिन लोगों ने बहुत कठिन अनुभव किया है वे शमां बन जाते हैं। अपनी जवानी में, वे बहुत पीड़ित होते हैं, फिर कुछ समय के लिए वे "मोड़" करते हैं - वे अजीब चीजें कर सकते हैं, कुछ में शामिल हो सकते हैं, पागल हो सकते हैं। और फिर उपहार उनके पास आता है: उनके पास क्लैरवॉयनेस और उपचार करने की क्षमता है। सौतेले पिता का जन्म एक बड़े परिवार में हुआ था, लेकिन उनके सभी भाइयों और बहनों की मृत्यु हो गई। ऐसा लगता है कि उसने मुझे बताया कि वह थोड़ी देर के लिए सड़क पर रहता था। परिवार में, यह माना जाता था कि उनका आपराधिक अतीत किसी प्रकार का अनिवार्य चरण था जिसे उन्होंने मरहम लगाने के लिए अनुभव किया था। लेकिन अब वह एक और "अच्छा" व्यक्ति है। सभी ने ऐसा व्यवहार किया जैसे कि उसके चारों ओर एक विशेष प्रभामंडल था - उन्होंने कहा कि सीढ़ी के उपहार के लिए धन्यवाद, वह दुनिया में बहुत सारे कष्ट देखता है, लेकिन यह नहीं जानता कि वे किस तरह के लोगों का अनुभव कर रहे हैं और उनकी मदद नहीं कर सकते। यह माना जाता था कि इससे वह बहुत पीड़ित है। निजी तौर पर, मैंने उसके साथ अच्छा या बुरा व्यवहार नहीं किया - मैंने उसे वैसे ही स्वीकार किया जैसे वह था। जैसे मैंने हमारे परिवार में हुई हर चीज को लिया।
"हीलिंग" ऐसा हुआ: मेरे सौतेले पिता और मैं माता-पिता के बेडरूम में गए और दरवाजा बंद कर दिया। मैं उसके सामने बैठ गया, और उसने मंत्र पढ़े, अपने हाथ मेरे सिर और कंधों पर फेर दिए, कभी-कभी वह हल्के से छूता था। समय-समय पर पूछा गया: "गर्म लग रहा है?" तब, शायद, यह मुझे लग रहा था कि मुझे कुछ महसूस हुआ। बहुत से लोग मेरे आसपास शर्मिंदगी में विश्वास करते थे, और मैंने सौतेले पिता के अनुष्ठानों पर सवाल नहीं उठाया। लेकिन मुझे इन प्रक्रियाओं से कोई विशेष रूप से मजबूत प्रभाव याद नहीं है। कभी-कभी, अगर मुझे सिरदर्द होता है, तो अनुष्ठान के बाद वह वास्तव में पारित हो गया। लेकिन, दूसरी ओर, यह हमेशा जल्दी या बाद में गुजरता है। शायद यह कोई चमत्कारिक चिकित्सा नहीं थी।
जब मैं अपनी किशोरावस्था में था, मेरे सौतेले पिता ने मुझे किसी भी तरह से "इलाज" करना शुरू कर दिया। अब उसने न केवल कंधों पर, बल्कि मेरे पूरे शरीर पर हाथ रखा। उसने अपने सीने को छुआ, अपने हाथों को कपड़ों के नीचे रगड़ा। मैंने कभी नहीं समझा: वह क्या करता है - क्या यह सामान्य है या नहीं? उसकी सारी हरकतें बहुत अस्पष्ट थीं: यह कहना असंभव है कि वह मेरे सीने को अपने हाथों से पकड़ लेगी या खुले तौर पर विलायत जाएगी। शायद, उस मामले में, मुझे लगता है कि कैसे प्रतिक्रिया करनी चाहिए। लेकिन उसने सिर्फ मुझे छुआ - स्ट्रोक किया, उसके निपल्स को छुआ - जैसे कि यह एक समारोह का हिस्सा था। कभी-कभी मैंने उसे धीरे से अपने हाथों से दूर धकेल दिया। लेकिन मैंने कभी कुछ नहीं कहा। मुझे इस बात पर शर्मिंदा होना पड़ा कि ज़ोर से क्या हो रहा है। यह कई वर्षों तक चला - महीने में दो या तीन बार।
अब मुझे वह समय याद है, और मेरे अपने व्यवहार ने मुझे चौंका दिया। मैंने विश्लेषण नहीं किया कि क्या हो रहा था, यह समझने की कोशिश नहीं की कि मेरे सौतेले पिता ऐसा क्यों करते हैं। जब "उपचार सत्र" समाप्त हो गया, तो मैं अपने व्यवसाय में वापस चला गया या बिस्तर पर चला गया। मेरे सिर में स्क्रॉलिंग नहीं हुई कि क्या हुआ, प्रतिबिंबित नहीं किया। मानो मेरा दिमाग इस जानकारी को ब्लॉक कर रहा था। संस्कार के बाद सौतेले पिता ने ऐसा व्यवहार किया जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ है, और कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं पागल हो रहा था। मैंने सोचा: शायद यह मुझे लग रहा था कि कुछ गलत था? शायद उसने गौर नहीं किया कि उसने मुझे अंतरंग जगह पर कैसे छुआ? या शायद यह एक संस्कार होना चाहिए और मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा है?
कभी-कभी मैंने उसे धीरे से अपने हाथों से दूर धकेल दिया। लेकिन मैंने कभी कुछ नहीं कहा। मुझे इस बात पर शर्मिंदा होना पड़ा कि ज़ोर से क्या हो रहा है
एक बार मैंने उल्लेख किया कि मेरी माँ के साथ बातचीत में क्या हुआ था। मैं अपने सौतेले पिता के बारे में उससे कोई शिकायत नहीं करना चाहता था, मैंने सिर्फ यह बताने का फैसला किया कि मुझे क्या आश्चर्य हुआ - शायद उसने मेरे संदेह को दूर कर दिया। लेकिन उसने उत्तर दिया: "यह एक बहुत ही गंभीर आरोप है। क्या आपको यकीन है कि यह सच है? क्या आप इसे नहीं देख रहे हैं? शायद आपने अपने लिए कुछ सोचा है?" वह संकेत देने लगी कि अगर मैं सच बोलूंगी, तो यह कहानी तलाक में समाप्त हो सकती है। यह पता चला कि उनके रिश्ते की जिम्मेदारी मेरे साथ है। किसी कारण से मुझे शर्म आई क्योंकि मैंने उसे सब कुछ बताया। अंत में, मैं उसके साथ सहमत हुआ: "हां, मुझे लगता है कि यह मुझे प्रतीत हुआ।"
बचपन से, मुझे बताया गया था कि मेरे अपने पिता मेरी माँ को धोखा दे रहे थे, जबकि वह मेरे साथ गर्भवती थी। वह एक भयानक व्यक्ति के रूप में बोला गया था, और उसकी माँ दयनीय थी - दादी और दादा का मानना था कि तलाक के बाद वह बहुत दुखी थी। अब, जब उन्होंने मुझे संकेत दिया कि मैं उसके नए आदमी के साथ दरार पैदा कर सकता हूं, तो मैं पीछे की ओर चला गया। उस बातचीत के बाद, मैंने अब सौतेले पिता के अजीब व्यवहार का उल्लेख नहीं किया। माँ ने यह भी नहीं कहा। यह हमारे परिवार की एक विशेषता थी: किसी भी संघर्ष या कठिन बातचीत के बाद, सभी ने बहाना किया कि कुछ भी नहीं हुआ था। हमने समस्याओं पर चर्चा नहीं की, उन पर ध्यान नहीं दिया। संघर्षों को हल नहीं किया गया और न ही स्पष्ट किया गया - बस सभी ने ऐसा व्यवहार किया जैसे कि सब कुछ हमेशा की तरह हो। मुझे अजीब, तनाव महसूस हुआ। लेकिन ये नियम थे, और मैं उन्हें तोड़ नहीं सकता था।
मेरे कबूलनामे के बाद जितना अधिक समय बीतता गया, मैंने अपने आप को यकीन दिलाया कि मेरे सौतेले पिता के कार्यों का कोई मतलब नहीं था। यह मुझे प्रतीत हुआ: चूंकि माँ ने चिंता नहीं की, इसलिए उन्होंने कुछ नहीं किया, इसका मतलब है कि कुछ भी गंभीर नहीं है। मुझे लगता है कि मैं वास्तव में अतिशयोक्ति कर रहा हूँ। उसने मेरी छाती को छूना जारी रखा, लेकिन मामला अभी भी स्पष्ट रूप से उत्पीड़न तक नहीं पहुंचा। छुट्टियों में, जब हम सभी ने बधाई दी और एक दूसरे को गले लगाना शुरू किया, तो उसने अपने हाथ मेरे नितंबों के चारों ओर लपेट लिए और मुझे अपने पास बिठा लिया। लेकिन, अन्य मामलों की तरह, मैं समझ नहीं पा रहा था कि क्या वास्तव में कुछ अजीब हुआ है या मुझे कुछ समझ में नहीं आया है।
ऐसा लगता है कि मेरे बचपन ने मेरी व्यक्तिगत सीमाओं को धुंधला कर दिया था। मॉम ने हमेशा मेरे लिए तय किया कि कैसे कपड़े पहने, कैसे बर्ताव किया जाए, टेबल पर क्या कहा जाए। स्वाभाविक रूप से, किसी चीज में मैं अंततः उसे अपने से लगभग अधिक मानना शुरू कर दिया। हालाँकि, मैंने उसे कभी नहीं समझा। हम अक्सर झगड़ते थे, और जब मैं रोती थी और चिल्लाती थी, तब भी वह मुझे देखती थी और मुस्कुराती थी। मैं कभी भी उसकी भावनाओं को साझा नहीं कर सका, कुछ व्यक्तिगत। यह हमारे परिवार में स्वीकार नहीं किया गया था। बालवाड़ी में एक बार, मैंने एक विवाद पर एक लड़के को चूमा, और मेरी माँ ने मुझे इसके लिए पीटा। हालांकि बाद में उसने दावा किया कि यह नहीं था और उसने मुझे डांटा था। वैसे भी, उस घटना के बाद, मैंने बहुत ज्यादा बात नहीं करने की कोशिश की।
हमारा परिवार भी काफी बंद था। मेरा कोई दोस्त नहीं था: मुझे बताया गया था कि मेरे सहपाठी और सहपाठी वेश्या थे या अमीर परिवारों के बच्चों को बिगाड़ते थे। घर से मैं स्कूल गया, फिर कला, और फिर घर। यार्ड में कभी नहीं चला। यह माना जाता था कि हमारे परिवार में सबकुछ हमेशा सही और अच्छा होता है, और हमारे परिवार के बाहर के लोग किसी भी तरह "ऐसे नहीं" रहते हैं। माता-पिता ने चारों ओर सभी की निंदा की और मैंने भी उनका अनुसरण किया। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि यह मुझे लग रहा था कि मेरे सौतेले पिता जो कर रहे थे वह सामान्य था। आखिर हमारे घर में कुछ भी अजीब नहीं हो सकता। इसके अलावा, इस सामाजिक अलगाव के कारण, मेरे पास अपनी चिंताओं पर चर्चा करने के लिए कोई भी नहीं था। इसलिए सबसे आसान काम उनके बारे में सोचना नहीं था।
"आप यह क्यों बता रहे हैं?"
हीलिंग तब समाप्त हुई, जब सोलह साल की उम्र में, मैंने एक अनुदान जीता और एक साल के लिए अध्ययन करने के लिए विदेश चला गया। अपने परिवार से दूर, मुझे अचानक आजाद महसूस हुआ। मेरे आश्चर्य करने के लिए, मैंने या तो माँ या सौतेले पिता को याद नहीं किया। यह पता चला कि उनके बिना मैं कई दिलचस्प चीजें कर सकता हूं: लोगों के साथ संवाद, खेल, स्वयंसेवक। जब मैं वापस लौटा तो हमारा रिश्ता तनावपूर्ण हो गया। वे नाराज लग रहे थे कि मेरे अपने हित हैं, किसी प्रकार का आत्मविश्वास है। जब मैंने अपनी राय व्यक्त की, जो उन्हें पसंद नहीं आया, तो उन्होंने कहा: "आपने इसे पश्चिम में उठाया, अपने सिर को बेवकूफ बनाकर।"
मुझे लगता था कि मेरी माँ और सौतेले पिता बहुत अलग हैं। वह एक आपराधिक अतीत के साथ एक वेल्डर है। वह एक अमीर, बुद्धिमान परिवार से आती है। अब मुझे एहसास होने लगा कि वे वास्तव में समान हैं। वे दोनों लोगों को नियंत्रित करना, शक्ति महसूस करना पसंद करते थे। विदेश यात्रा करने के बाद, मैं इस नियंत्रण को कमजोर करने में कामयाब रहा, और संतुलन गड़बड़ा गया। एक साल बाद मैं दूसरे शहर में पढ़ाई करने चला गया और चला गया।
लंबे समय तक, मैंने "उपचार" के अनुष्ठानों के दौरान होने वाली विषमताओं के बारे में सोचना बंद कर दिया। मैंने एक नई जिंदगी शुरू की। मैं लोगों से मिला, मेरे बहुत सारे दोस्त थे। सच है, किसी के साथ कोई वास्तविक भावनात्मक अंतरंगता नहीं थी, बल्कि संबंध सतही था। लेकिन जीवन पूरे जोश में था: मैंने कभी अकेला नहीं छोड़ा, और केवल सोने के लिए घर आया। पहले से ही, मुझे एहसास है कि मैं खुद के साथ अकेले होने से डरता था। मेरे कई दोस्त किताबें पढ़ते हैं या टीवी शो देखते हैं। लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया, क्योंकि ऐसे शौक के लिए आपको आमतौर पर अकेले रहने की जरूरत होती है, लेकिन मेरे लिए यह असहनीय था।
2018 की गर्मियों में, मुझे अपने जीवन में पहली बार प्यार हुआ। यह मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया। लेकिन मेरा प्यार अप्राप्त था। मेरे पास एक गंभीर मनोवैज्ञानिक संकट था, और मैंने अचानक लोगों से खुद को अलग कर लिया। मैंने घर पर तीन महीने बिताए, अपने जीवन के बारे में सोचा, खुद में खुदाई की। यादें अचानक मेरे सिर में उठने लगीं: मेरे सौतेले पिता पहली बार क्या कर रहे थे, उज्ज्वल हो गया। इस बारे में विचार सचमुच मुझे परेशान करने लगे। मैं आखिरकार स्पष्ट रूप से समझने लगा: जो हो रहा था वह सामान्य नहीं था, और यह अभी भी मुझे और मेरे जीवन को प्रभावित करता है। यह इस समय के आसपास था जब मैंने #MeToo फ्लैश भीड़ के बारे में सुना, और अपने जीवन में पहली बार मैं एक सामूहिक रैली में भाग लेना चाहता था। मुझे अचानक लगा कि यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है।
मैंने फेसबुक पर अपनी कहानी बताई। कई ने मेरा समर्थन करना शुरू कर दिया, यह लिखने के लिए कि मैं एक अच्छा साथी था। लेकिन जल्द ही मेरी माँ के दोस्त ने फोन किया। जैसे ही मैंने फोन उठाया, वह मुझ पर चिल्लाने लगी: "आप सभी के सामने गंदे कपड़े कैसे उतार सकते हैं?" जैसे कि कहानी खुद प्रभावित नहीं हुई थी - केवल मैंने उसे बताया था कि यह डरावना था।
इस बारे में विचार सचमुच मुझे परेशान करने लगे। मैं स्पष्ट रूप से समझने लगा: जो हो रहा था वह सामान्य नहीं था, और यह अभी भी मुझे और मेरे जीवन को प्रभावित करता है
तब मेरे रिश्तेदारों को मेरी पोस्ट के बारे में पता चला। तथ्य यह है कि मेरा एक छोटा भाई है - एक माँ और सौतेले पिता का बेटा। उस गर्मी में, जब मेरे साथ अचानक क्या हुआ, इसकी समझ मुझे बहुत अखरती थी और उदास हो जाती थी। इस वजह से, मैंने उन चीजों की तुलना में तेजी से किया जो मैं उन्हें सोच सकता था। मुझे चिंता होने लगी: अगर मेरे भाई के साथ ऐसा कुछ हुआ तो क्या होगा? मैंने उसे यह पता लगाने के लिए बुलाया कि क्या उसके साथ सब कुछ ठीक था। शब्द के लिए शब्द, और मैंने उसे अपने सौतेले पिता के बारे में बताया। उसने उत्तर दिया: "तुम क्या मूर्ख हो? तुम मुझे यह सब क्यों बता रहे हो?"
बेशक, उसने हमारी बातचीत माँ को बताई। उसने कहा, उसने कहा कि मुझे विश्वास नहीं हुआ। फिर वह आरोप लगाने लगी: "अगर यह सच है, तो तुमने मुझे पहले क्यों नहीं बताया?" मैंने उसे याद दिलाया कि मैंने कई साल पहले इस सवाल पर चर्चा करने की कोशिश की थी, लेकिन उसने सब कुछ से इनकार कर दिया, कहा कि मैं बकवास कर रहा था। फिर बयानबाजी बदली। माँ ने कहना शुरू किया: "यहां तक कि अगर हम स्वीकार करते हैं कि यह वास्तव में था, तो इतने सालों के बाद अब इसे क्यों याद किया जाए?" हमारे बीच एक बार फिर से झगड़ा हुआ और अगली बार उसने खुद मुझे फोन किया और मुझसे बात की जैसे कोई संघर्ष न हो।
बचपन की तरह, मैं अपनी स्थिति पर चर्चा करने के लिए किसी की तलाश में था, लेकिन मुझे नहीं मिला। मैंने अपनी दादी से बात करने की कोशिश की। लेकिन उसने मुझे शर्मिंदा किया: वे कहते हैं, मैं यह भी नहीं सोच सकता कि अन्य लोगों को क्या गंभीर समस्याएं हैं। उसने कहा: "हम आपको हमारी सभी कठिनाइयों के बारे में नहीं बताते हैं।"
गिरावट में मैं हमलों से घबराने लगा। इसके अलावा, तनाव के कारण, मैंने मारिजुआना का दुरुपयोग करना शुरू कर दिया। इससे मेरी हालत और भी खराब हो गई। जब मैंने मेट्रो की सवारी की, तो मुझे ऐसा लगा कि हर राहगीर मेरे साथ बलात्कार करना चाहता था। मुझे यह भी एहसास था कि लोग मेरे दिमाग को पढ़ रहे हैं। मुझे पागल विचार आने लगे: मानो मेरे सौतेले पिता मेरे सभी परिचितों को नियंत्रित कर सकते थे। मुझे ऐसा लग रहा था कि वह मुझे दूर से भी नुकसान पहुंचा सकता है। मानो वह किसी प्रकार का शक्तिशाली दुष्ट जादूगर हो जो सपने में मेरे पास आया था, और उसने एक दूसरे को वास्तविकता में देखा था। मुझे हर चीज में लक्षण, संकेत दिखाई देने लगे। एसोटेरिका में मारा। कई बार ऐसा लग रहा था कि मैं अपना दिमाग खो रहा हूं।
पोस्ट, जिसे मैंने फेसबुक पर लिखा था, मैंने आखिरकार हटा दिया। अपने रिश्तेदारों के शर्मिंदा होने के बाद, मुझे ऐसा लगने लगा जैसे मैंने उन्हें अपने रिकॉर्ड के साथ निराश कर दिया हो। वे एक छोटे शहर में रहते हैं और अपनी प्रतिष्ठा के बारे में बहुत परवाह करते हैं। ऐसा लग रहा था कि मैं देशद्रोही हूं। मैंने खुद को आश्वस्त किया: मेरे बचपन की घटनाएं कहानी का हिस्सा हैं। मुझे सब पता नहीं है। आप सौतेले पिता की निंदा नहीं कर सकते। इसके अलावा, सोचा था कि वह मेरे साथ कुछ करेगा, उसने मुझे नहीं छोड़ा।
"क्या तुम्हें खुद पर विश्वास था?"
नवंबर में, मैं अपने गृहनगर अपने परिवार से मिलने आया था। हमेशा की तरह, सबसे पहले सभी ने यह दावा किया कि फेसबुक पोस्ट नहीं था। लेकिन इसने मुझे नाराज कर दिया: मैं इस विषय को उठाना चाहता था, समझना चाहता था, बोलना चाहता था। इसलिए, शुरू से ही मुझे यह मुश्किल लग रहा था। हम घरेलू मुद्दों के कारण बहस करने लगे, किसी समय मेरे सौतेले पिता जोर-जोर से कसम खाने लगे। मैं वापस चिल्लाया: "आप अपने आप को एक संत बनाते हैं, और आप मुझे पंजा देते हैं!" इन शब्दों के बाद, उसने मेरी गर्दन पकड़ ली और मेरे सिर को दीवार के खिलाफ मारना शुरू कर दिया। वह एक भाई द्वारा शामिल हो गया था। वह चिल्लाया: "क्या, तुम अपने आप में विश्वास करते हो? तुम पी *** टी!" माँ ने इसे देखा और मुस्कुराया, हमेशा की तरह।
परिवार का घोटाला सुबह तक चला। फिर मैं पहली बस में चढ़ा और निकल गया। पहले से ही सड़क पर, मैं शांत हो गया। ऐसा लगा जैसे मुझमें कुछ पल रहा हो। मैं अचानक समझने लगा: मुझे अपनी माँ और सौतेले पिता से यह जानने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है कि उन्होंने मेरे साथ ऐसा क्यों किया। उनके कार्यों में तर्क की तलाश करने की आवश्यकता नहीं है। समस्या मुझमें नहीं, उनमें है। यह सब समय मैं पागल नहीं था, कुछ ऐसा आविष्कार नहीं किया जो मौजूद नहीं है। उन्होंने सिर्फ मुझे समझाने की कोशिश की।
मेरा सारा बचपन मैं एक अजीब दुनिया में रहा: इसमें खेल के कुछ नियम थे और मैं तार्किक रूप से कभी तर्क नहीं करता था, खुद से सवाल नहीं पूछता था। लेकिन अब मैं इस खेल को नहीं खेल सकता। जब मैं घर लौटा और मेट्रो के लिए नीचे गया, मुझे एहसास हुआ कि मेरा भ्रम गायब हो गया था। मुझे अब नहीं लगा कि लोग मेरा बलात्कार करना चाहते हैं। मुझे एहसास हुआ कि उन्हें मेरी परवाह नहीं है। दुनिया ने अपनी सामान्य, यथार्थवादी रूपरेखा को फिर से हासिल कर लिया है।
अब मैं अपनी मां से संवाद नहीं करता। कभी-कभी वह मुझे फोन करती है, लेकिन एक नियम के रूप में, मैं फोन नहीं उठाती हूं। मुझे पता है - अगर हम संवाद करना शुरू करते हैं, तो वह फिर से यह दिखावा करेगी कि न तो बातचीत, न ही हमारा झगड़ा नहीं था। और मैं अब ढोंग नहीं करना चाहता।
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