"मुझे ऐसा लग रहा था कि मुझे चुना गया है": द्विध्रुवी विकार के साथ जीवन के बारे में साशा बोयर्सकाया
मानसिक स्वास्थ्य के विषय पर अधिक बात करना शुरू किया: मशहूर हस्तियां अवसाद से निपटने के बारे में बात करती हैं, और सामाजिक नेटवर्क में #FaceOfDepression जैसे फ्लैशमॉब्स। यहां तक कि जो लोग कभी डॉक्टर के पास नहीं गए थे, वह जानकारी फायदेमंद है: कभी-कभी किसी विशेषज्ञ के साथ ठीक किए जा सकने वाले लक्षण हमें चरित्र लक्षण लगते हैं, और भावनात्मक पतन और जीवन की काली और सफेद धारियां होती हैं। नाइके के रचनात्मक सलाहकार साशा बोयर्सकाया ने बताया कि कैसे, अपने जीवन के इतने सालों के बाद, उन्होंने द्विध्रुवी भावात्मक विकार के निदान के बारे में जाना।
ओल्गा लुकिंस्काया
मानसिक स्वास्थ्य बहुत ही अथाह है। ऐसा लगता है कि मैं इस बारे में बात करने का बिल्कुल हकदार नहीं हूं, क्योंकि मैं खुद ही शायद ही समझ पा रहा हूं कि मैं अपने निदान में कहां हूं और मैं इससे कैसे निपट सकता हूं, लेकिन कुछ ऐसा है जो मुझे बताता है। मैं छह महीने पहले एक मनोचिकित्सक के पास गया, परिवार सहित कई यात्राओं के बाद (मेरे जीवन में उनमें से पांच थे) मनोचिकित्सक, और मुझे एहसास हुआ कि यह मनोचिकित्सक था जो मुझे समझने वाला व्यक्ति बन गया। मैंने उनसे उदासीनता और चिंता की स्थिति में प्रवेश किया (इन दो शब्दों को याद रखें)। पहले रिसेप्शन में तीन घंटे लगते थे। मेरे बारे में पहले कुछ प्रश्नों ने कहानी को जन्म दिया कि मैं वास्तव में स्कूल समाप्त नहीं हुआ था - वह इसमें रुचि रखते थे, और उन्होंने मेरे जीवन के विभिन्न अवधियों के बारे में बहुत विशिष्ट प्रश्न पूछना शुरू किया और कागज की चादरों पर समय-सीमा खींची। यह मेरे जीवन का एक अस्थायी वक्र था, चौदह वर्ष की आयु से "अब" तक - उतार-चढ़ाव के वे सभी काल जो मुझे साधारण और अप्रत्याशित लगे।
कागज की चादरों पर, वे उन्माद, या उन्मत्त काल की पूरी तरह से पतला तस्वीर में लिपटे हुए थे, और संक्षिप्त अंतराल के साथ अवसादग्रस्तता के चरण और परिणामस्वरूप निदान: द्विध्रुवी-स्नेह विकार विकार I। इस समयरेखा ने निदान का अध्ययन करने के बाद के महीनों में, विशेष रूप से मेरे दोस्तों के बीच, अक्सर मेरे तिनके बन गए। यह निदान सौ में से दो लोगों को एक रूप या किसी अन्य में किया जाता है, लेकिन हर कोई उनकी स्थिति से अवगत नहीं है। अब मैं अक्सर परिचितों, सहकर्मियों या उन लोगों की कहानियों को सुनता हूं जो काम पर आते हैं - रचनात्मक, उज्ज्वल लोग - और मैं खुद को उनकी कहानियों का विश्लेषण करते हुए, उन्माद और अवसाद की अवधि का पता लगाने और मनोचिकित्सक के पास जाने के लिए सलाह नहीं देने की कोशिश करता हूं यह अनुचित है क्योंकि व्यक्ति बहुत करीब नहीं है। इसलिए मैंने अपने अनुभव को साझा करने का फैसला किया: एक अपरिचित लड़की या प्रेमी को तीन शब्दों में इसके बारे में बताना बहुत मुश्किल है, और एक मनोचिकित्सक के पास जाना कुछ ऐसा है जो जीवन को क्रम में रख सकता है या कम से कम कुछ स्थिरता या पूर्वानुमान दे सकता है।
सबसे बड़ा सवाल मैं खुद से पूछता हूं कि मैं वास्तव में क्या हूं और अपनी व्यक्तिगत जैव रसायन के कारण होने वाले उतार-चढ़ाव का मूल्यांकन कैसे करूं। चार दिन पहले, मैं एक मनोचिकित्सक के पास था, और उसने एंटीडिप्रेसेंट के साथ पहले तीन महीनों की प्रतिक्रिया के बारे में मेरी कहानी पर खेद के साथ अपना सिर हिला दिया। मैंने इसके बजाय आशावादी रूप से उसे बताया कि मैंने पूरे शरद ऋतु को "सामान्य रूप से" बिताया: मैंने काम किया, स्थानांतरित किया, मौसम और संचार का आनंद लिया, योजनाएं बनाईं और एक सामान्य व्यक्ति की तरह, मेरे साथ ऐसा व्यवहार किया। यह पता चला है - लिथियम भी उन्मत्त चरण को वापस नहीं पकड़ सकता है। अपने आप से, ये चरण सुंदर हैं, जैसा कि विवरण से देखा जा सकता है। लेकिन उनके पास कई महत्वपूर्ण कमियां हैं, जिन्हें मैं खुद को अधिक बार याद दिलाने की कोशिश करता हूं।
उन्मत्त चरण मेरे जीवन के सबसे उज्ज्वल क्षण हैं। मेरी उत्सुकता, प्यार में जादुई, विशेष रचनात्मक अनुभव, परिपूर्णता की भावना के साथ नई यात्रा, प्रत्येक क्षण का महत्व। नए विचारों और काम करने की अविश्वसनीय क्षमता। खुशी और आत्मविश्वास की भावना। भोजन, शराब, सेक्स, टहलना, किताबें, थिएटर, संगीत का आनंद लेना। कोई संदेह नहीं, उनींदापन, चिंता। यह सब बहुत अच्छा लगता है - और मैंने अपने जीवन में कई बार ऐसे दौरों का अनुभव किया! मैंने गाइड, लेख और नोट्स लिखे, चित्र लिए, विज्ञापन अभियानों के साथ आए, लोगों को सुंदर के लिए प्रेरित किया। मैं एक देश से दूसरे देश गया, नए लोगों से मिला और संभावित नियोक्ताओं का निपटान किया।
और मैंने परियोजनाओं को अंत तक नहीं लाया, लेकिन सार्थक विचार ही विचार थे। मैंने अकेले कुछ करना शुरू किया और पूरी तरह से उसमें डूब गया, बाकी सब कुछ भूल गया: माता-पिता, परिवार, काम। मैंने दूर देशों के लिए जुनूनी रूप से टिकट खरीदे, जहाँ मैं जो देखना चाहता था वह हो सकता है। मैंने वह पैसा खर्च किया जो मेरे पास नहीं था, और उधार लिया था, बिना यह सोचे कि मैं इसे कैसे दूंगा। मैं महत्वपूर्ण सोच के निशान के बिना बदल गया। मैंने बाहर से खुद का मूल्यांकन नहीं किया, मुझे महसूस नहीं हुआ कि मैं कुछ गलत कर रहा हूं। अक्सर ये अवधियाँ प्रतिदिन एक या दो बोतल शराब के साथ होती थीं और उदाहरण के लिए पल्प ग्रुप या एडवर्ड एस्टलिन कमिंग्स की अंग्रेजी कविता।
उन्माद हमेशा अवसाद की ओर जाता है, और काम नहीं करने के बाद ब्लैक होल के बिना बस बहुत अधिक ऊर्जा और आनंद प्राप्त करना
और फिर अंधेरा हमेशा आता था। मेरे लिए अनजाने में, आरोही खुद ही रसातल में एक शिकार में समाप्त हो गया, और एक अवसाद था। अवसाद में, मैं खुद के लिए बहुत अधिक महत्वपूर्ण था। दोस्त मिल गए और मामले राडार से गायब हो गए। मैं बस बिस्तर में लेटकर दीवार की तरफ देखना चाहता था। कभी-कभी मैंने टेप को अंत में दिनों तक स्क्रॉल किया और एक साधारण कामकाजी एसएमएस का जवाब नहीं दे सका। मुझे एक सर्दी याद है, जब यह बूंद न्यूयॉर्क के एक लड़के के साथ एक रिश्ते पर गिर गई: मैंने इस रिश्ते पर हजारों डॉलर कम कर दिए, और फिर मैं मॉस्को में एक किराए के अपार्टमेंट में समाप्त हो गया और सड़क पर फरवरी में बर्फ के हमलों के साथ आतंक हमलों का सामना करना पड़ा। कभी-कभी मेरे भाई ने मुझे बाहर निकाला: वह आया, बन्स लाया, मुझे वह पसंद आया जो मुझे पसंद है, स्नान करो और बाहर जाओ। मैंने उसे बनाया - और उसकी देखभाल में मुझे हमेशा वह सहारा मिला जिसने मुझे किसी भी तरह से छेद से बाहर निकलने में मदद की।
यदि हम पहले प्रकार के द्विध्रुवीयता के minuses के बारे में बात करते हैं, तो वर्णित केवल पहले दो बिंदु हैं। उन्माद के दौरान व्यवहार ही किसी तरह उन परिणामों को छोड़ देता है जिनके साथ सामना करना आवश्यक होगा। और आपको उनके साथ सामना करना पड़ता है जब विपरीत स्थिति आती है - अवसाद। उन्माद हमेशा अवसाद की ओर जाता है, और ब्लैक होल के बिना बस बहुत सारी ऊर्जा और आनन्द प्राप्त करना बाद में काम नहीं करेगा, भले ही जादू को बेहतर याद किया जाए और कभी-कभी रचनात्मकता और नए प्यार में एक सफलता लाता है।
तीसरा बिंदु यह है कि मैंने एक बार संपर्क किया था। यह मनोविकृति, सिज़ोफ्रेनिया, व्यामोह - जो उन्माद से बाहर निकलता है, अगर आप समय में नहीं रोकते हैं। उस गर्मी में, गेंद बहुत ज्यादा मुड़ गई थी - और बहुत ज्यादा नहीं। पिताजी की मृत्यु हो गई। अगस्त की शुरुआत में उनकी मृत्यु हो गई - और यह मेरा "खतरनाक" समय है, जब मैं पहले से ही अपने दिमाग से थोड़ा बाहर हूं। मैं पहले से ही अपने गर्मियों के हाइपरमोटीवल अवस्था में था, और पोप की मृत्यु का कारण था। मैंने अचानक बहुत पीना शुरू कर दिया - एक, दो, तीन बोतल शराब - एक दिन में मजबूत सिगरेट के एक पैकेट से धूम्रपान करने के लिए, हालांकि मैं धूम्रपान के बारे में सोचना भूल गया; मैं मुश्किल से सोया और लगातार अपने आसपास के लोगों के साथ जीवन के अर्थ के बारे में कुछ गहरी बातचीत का नेतृत्व किया। मुझे विश्वास था कि मैं कुछ भी कर सकता हूं। मैं हर समय थिएटर में गया और दंग रह गया, मैंने वायरीप्येव के नाटकों को इस सोच के साथ फिर से चुना कि मैं भी चुना गया था। कुछ बिंदु पर, मैंने महसूस किया कि दुनिया में जागृत और विशेष रूप से संवेदनशील लोगों का एक गुप्त चक्र है। मुझे संदेह है कि सोरोकिन, जिन्होंने इस पुस्तक के बारे में लिखा है, द्विध्रुवी-स्नेह विकार से भी ग्रस्त है। ऊपर से रहस्योद्घाटन के इस क्षण में, अक्टूबर आया, यह ठंडा हो गया, मैंने कम पीना शुरू कर दिया, अपने कार्यों से सभी को नाराज कर दिया और प्रस्थान करना शुरू कर दिया।
मुझे लगा कि यह एक गहरा अनुभव है, लेकिन मनोचिकित्सक की यात्रा ने अपनी जगह पर सब कुछ डाल दिया। ईमानदारी से, यह उनके सवालों को सुनने के लिए मेरे लिए मज़ेदार और बहुत दर्दनाक था: "ठीक है, क्या आपने चॉकलेट का सपना देखा था? ऐसा लगता था कि यह एक विकल्प था? सनसनी की भावना? सपने में कोई ज़रूरत नहीं थी? रेड वाइन, हाँ? रचनात्मकता? बढ़ गई है?" - और उस क्षण मैं पहले ही समझ गया था कि मेरा "सबसे गहरा अनुभव" सिर्फ एक मनोरोग का मामला है, न कि निराला और काफी सामान्य।
यह इस तथ्य की पृष्ठभूमि है कि मैं एक डॉक्टर से दूसरे अवसाद को देखने गया था। मैं किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता था, मैं सिर्फ पावर सेविंग मोड में एक कोकून में बैठना चाहता था। मनोचिकित्सा का अर्थ किसी तरह खो गया था, मुझे भी एहसास हुआ कि बात करने से मैं बाहर नहीं निकल सकता। मुझे याद है कि वर्ष की शुरुआत के लिए मेरा लक्ष्य वाक्यांश था "सब कुछ सामान्य होने दो।" सुबह में, एक दाई आ जाएगी, ऐसा लग रहा था जैसे मैं काम करने जा रही हूं, लेकिन वास्तव में मैं बस में बैठ गई और अंतिम एक के लिए रवाना हो गई, फिर मैंने ट्राम को ले लिया, उसे सवार किया और घर ले गई। उसने दाई को जाने दिया, एरिक, उसके बेटे को गले लगाया और आंद्रेई को काम से घर आने का इंतजार किया। कभी-कभी वह कार्टून चालू करती थी और सिर्फ बच्चे को गले लगाती थी, कभी-कभी वह बाहर जाने की ताकत भी रखती थी। यह लगभग एक महीने तक चला। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ क्रम में था, मैं सिर्फ आलसी और बुरा था, और यह किसी भी तरह से बैठकर काम करने के बजाय इस तरह का व्यवहार करने का निर्णय लेने के लिए मजाकिया था। लेकिन कुछ बिंदु पर, गर्मियों की शुरुआत में, मैंने अपनी प्रेमिका से मनोचिकित्सक के बारे में पूछा; यह मदद के लिए रोना लग रहा था। मैं किसी को बताना चाहता था कि क्या हो रहा है, लेकिन यह एक गैर-पेशेवर को नहीं समझाया गया: "मैं एक बस की सवारी करता हूं" - तो क्या? एक मित्र ने मुझे मानसिक स्वास्थ्य अनुसंधान संस्थान से डॉक्टर का संपर्क दिया।
मैंने तुरंत एक मनोचिकित्सक को लिखा, उन्होंने जवाब दिया और स्थिति का संक्षिप्त विवरण मांगा। तब मैंने बस स्तनपान को असफल करने का असफल प्रयास किया। डॉक्टर ने निर्णय लेने में मदद की: उन्होंने कहा कि जीवी को रोक दिया जाना चाहिए क्योंकि वह उन दवाओं को लिखेंगे जो उनके साथ असंगत थीं। मैंने तुरंत बेहतर महसूस किया - मैंने खिलाने से रोकने का फैसला किया और अब ऐसा नहीं किया, और एक हफ्ते बाद मैं रिसेप्शन पर आया। संभवतः, कई लोगों के लिए जिन्होंने मनोवैज्ञानिक मदद के लिए आवेदन किया था, यह इस तरह था: मैं इस सोच के साथ चला था कि मैं "पकड़ा" जाऊंगा और समय नहीं लेने के लिए कहा, मैंने नाटक किया कि मैं सिर्फ आलसी और कमजोर था और बीमार नहीं था।
मनोचिकित्सक की पहली यात्रा साढ़े तीन घंटे तक चली। मैंने अपने जीवन के बारे में बात की, और मुझे ऐसा लगा कि मैं किसी तरह की बकवास कर रहा हूं। और डॉक्टर ने मेरे जीवन का एक विस्तृत ग्राफ खींचा और मुझे स्पष्ट रूप से सभी अवधियों को देखने में मदद की: जहां उन्मत्त अवधि है, जहां यह शांत है, जहां तनाव और ऑटोइम्यून प्रक्रियाओं का विस्तार (मैं रेटिना टुकड़ी था, संधिशोथ गठिया था), जहां प्यार में गिरना, उत्साह, हर दिन के लिए चल रहा है। महीना, जहां एक पूरी गिरावट, सिगरेट और शराब। मैंने देखा कि मेरे जीवन, काम, रिश्तों के तथ्य कैसे मूड, बीमारी या वजन में बदलाव से संबंधित थे। और यह पता चला कि कई चीजों की भविष्यवाणी की जा सकती है - और इसलिए, उनसे बचने या उन्हें नरम करने के लिए।
मनोचिकित्सक ने बताया कि मेरा द्विध्रुवीय भावात्मक विकार, सौभाग्य से, पहले प्रकार का है - उसके साथ, अवसादग्रस्तता के एपिसोड समय में सीमित हैं, और उन्माद और उत्साह की अवधि लंबी और "अधिक मजेदार" हैं। शुरू करने के लिए, डॉक्टर ने मुझे एक लीथियम ड्रग सौंपा और निर्देशों को न पढ़ने के लिए कहा, ताकि साइड इफेक्ट्स न मिलें। हम लगातार संपर्क में थे, डॉक्टर ने दूर से खुराक बदल दी। बार के साथ लिथियम उन्मत्त अभिव्यक्तियों को दबा देता है, लेकिन अवसाद का इलाज नहीं करता है (यह केवल इसे स्थिर करता है)। यह मेरे लिए आसान हो गया, और फिर बहुत दुखी हुआ।
हर कोई कहता है कि मॉस्को में यह गर्मी बहुत अच्छी थी: मौसम, पर्यटक, विश्व चैम्पियनशिप। और मुझे कुछ भी याद नहीं है। मुझे वास्तव में परवाह नहीं थी - यह केवल महत्वपूर्ण था कि एरिक, मेरा बेटा, ठीक था। मैंने दौड़ना बंद कर दिया, कहीं जाना, हर चीज में रुचि खो दी। मुझे याद है कि हम एक डोंगी यात्रा पर गए थे - और यह वास्तव में मेरे जीवन में सबसे पसंदीदा चीजों में से एक है - और वहां मुझे अचानक एहसास हुआ कि मुझे बिल्कुल परवाह नहीं थी कि मैं कहाँ था। मैं एक कमरे में झूठ बोलना चाहता था जिसमें पर्दे लगे थे।
मैंने गोलियां रद्द करने का फैसला किया, एक हफ्ते बाद मेरा मन बदल गया और उन्हें फिर से लेने का फैसला किया, और फिर मुझे एहसास हुआ कि यह गलत था, और मैंने एक मनोचिकित्सक के लिए फिर से साइन अप किया। रिसेप्शन पर, मैं आँसू में फट गया, मैं शर्मिंदा था। डॉक्टर ने कहा कि नियुक्तियों को रद्द करना असंभव है, आपको परामर्श करने के लिए, संपर्क में रहने के लिए, अधिक बार उसे लिखना होगा। उन्होंने समझाया कि लिथियम ने स्थिति को स्थिर कर दिया है और अब एक एंटीडिप्रेसेंट को निर्धारित करना आवश्यक है - और तब से मैं इसे तीन महीने से ले रहा हूं। मुझे याद है कि दो दिन बाद मुझे लग रहा था कि मैं एक्वेरियम से निकली हूं। खुशी नहीं, खुशी नहीं, बल्कि सामान्यता। मुझे फिर से एहसास होने लगा कि लोग मुस्कुरा सकते हैं।
मैं जानता हूं कि अभी बहुत लंबा रास्ता तय करना है और आपको अपनी स्थिति पर लगातार नजर रखने की जरूरत है। दस साल में दवा लेने से रोकने की संभावना है - लेकिन दवाएं मुझे डरती नहीं हैं। मुझे डॉक्टरों और विशेषज्ञ की मेरी पसंद पर भरोसा है, मुझे पता है कि मेरा मनोचिकित्सक क्या कहता है। बहुत से लोग जीवन के लिए दवा लेते हैं, और इसके साथ कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन दवाओं के अलावा, उपचार के अन्य सहायक तरीके हैं, और मुझे कुछ ऐसे मिले हैं जो मेरी मदद करते हैं।
मैंने फिर से दौड़ना शुरू किया। दवा, जो अब मैं लेता हूं, उसे "एथलीटों का एंटीडिप्रेसेंट" कहा जाता है - यह अक्सर उन लोगों के लिए निर्धारित होता है जो प्रशिक्षण में वापस नहीं लौट सकते हैं। और अब मैं सचेत रूप से उन परियोजनाओं में संलग्न हूं जो अन्य बातों के अलावा, मेरे स्वास्थ्य का समर्थन करती हैं। उदाहरण के लिए, मैं लंबे समय से ध्यान के साथ जॉगिंग बनाना चाहता था और ऐसा नहीं कर सका। यह ज्ञात है कि डिप्रेशन के इलाज के लिए रनिंग और मेडिटेशन दोनों ही बेहतरीन उपकरण हैं, और मुझे ऐसे लोगों को खोजने के लिए एक नई प्रेरणा मिली है, जो जॉगिंग पर ध्यान लगाने का नेतृत्व कर सकते हैं। मेरे लिए अपने समय को व्यवस्थित करना और अकेले चलाना मुश्किल है - लेकिन मैं दूसरों के साथ मेरे द्वारा आयोजित जॉग्स में भाग ले सकता हूं, और यह मुझे ठीक करता है।
गर्मियों के मध्य में मैंने एक दोस्त को बताया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, और उसने जवाब दिया: "मुझे लगता है कि आप अतिरंजना कर रहे हैं।" यह सबसे दुर्भाग्यपूर्ण प्रतिक्रियाओं में से एक है, आप किससे डरते हैं?
एक अन्य विकल्प "जंगल का इलाज" की जापानी विधि है, जंगल में आधे घंटे या एक घंटे की एक सचेत सैर। मैंने यह भी किया है, और अब सप्ताह में एक बार मैं जंगल के माध्यम से जॉगिंग करता हूं। मेरे लिए, यह काम है और मेरे अपने स्वास्थ्य के लिए एक और कदम है। मैं निदान नहीं कर सकता और दवाओं को लिख नहीं सकता, लेकिन मैं अपने स्वास्थ्य के लिए कुछ अच्छा कर सकता हूं, जिसमें मानसिक स्वास्थ्य, मेरा और अन्य शामिल हैं।
मैं यह नहीं कहूंगा कि एक बीमारी के साथ रहना इसके बिना बेहतर है, लेकिन बीमारी को प्राथमिकता देने में मदद करता है। जब स्वास्थ्य एक प्राथमिकता बन जाता है, तो यह जीवन को बहुत आसान बना देता है, आप खुद को बहुत अधिक लेना बंद कर देते हैं, आप अधिक महत्वपूर्ण चीजें करना शुरू करते हैं, जो कुछ भी अनावश्यक है वह बंद हो जाता है। मैं थोड़ा सो नहीं सकता, अन्यथा यह बुरा होगा। मैं बिना सवाल के गोलियां लेता हूं - वर्कआउट के साथ भी, मुझे स्वास्थ्य के लिए उनकी आवश्यकता है। अब मैं समझता हूं कि निदान मुझे चलाने में अधिक स्थिर होने की अनुमति देगा।
मैं बात करना चाहता हूं कि मेरे साथ क्या हो रहा है, जागरूकता बढ़ाने के लिए भी नहीं। मैं चौदह वर्ष की उम्र से ब्लॉगिंग कर रहा हूं और लिख रहा हूं, और यह एक आंतरिक प्रक्रिया है, यह एक अवसर है कि यह अपने लिए क्या हो रहा है और इस अनुभव को पहचानें। चूंकि मैं इसे अभी कर सकता हूं, इसका मतलब है कि ब्लैक होल पीछे है। जब मैंने अपने आप से कहा कि मैं BAR के बारे में बता सकता हूं, तो मुझे मजबूत महसूस हुआ।
दूसरी ओर, जागरूकता और जागरूकता भी महत्वपूर्ण है - आखिरकार, मानसिक परिवर्तन बाहर से दिखाई नहीं देते हैं, यह एक उंगली या कान नहीं है। गर्मियों के मध्य में मैंने एक दोस्त को बताया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, और उसने जवाब दिया: "मुझे लगता है कि आप अतिरंजना कर रहे हैं।" यह सबसे दुर्भाग्यपूर्ण प्रतिक्रियाओं में से एक है, कुछ ऐसा जिससे आप डरते हैं, क्योंकि आप खुद सोचते हैं कि आप अतिरंजित हैं। लोगों को यह समझाने के लिए बहुत महत्वपूर्ण है कि कैसे प्रतिक्रिया करें - अधिकांश बिल्कुल भी बुराई नहीं चाहते हैं, वे वास्तव में नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है। मेरे जीवन में एक व्यक्ति है जो हमेशा मानसिक स्वास्थ्य के बारे में किसी भी बातचीत का पूरी तरह से जवाब देगा - यह मेरा भाई है।
मैंने पहली बार अपनी माँ और मेरे साथी आंद्रेई को समझाया कि मैं उनसे वास्तव में क्या उम्मीद करता हूँ: अफसोस, गले लगना, कहना कि मैं अच्छा हूँ। समझाया कि क्या कहना है और क्या नहीं। और उसके बाद ही स्थिति और निदान के बारे में बताया गया। ये बातें उच्चारण के लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं, खासकर एक साथी के साथ। सभी को अलग-अलग चीजों की ज़रूरत होती है - मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे एक हजार बार कहें: "यह आपके लिए कितना कठिन है, आप कितने अच्छे हैं, आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं, सब कुछ ठीक हो जाएगा।" बस, सचमुच। मैं यह पाठ एंड्री को लिख रहा हूं और मैं आपको इसे एक संदेश के साथ भेजने के लिए कहता हूं - और सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि यह काम करता है। यह गर्मी का उछाल देता है। मुझे खुशी है कि वह मेरे साथ इस खेल को खेलने के लिए सहमत है और समझता है कि मैं बिल्कुल वही शब्द लिख रहा हूं जिसे मैं सुनना चाहता हूं।
मैं सभी को सलाह दूंगा कि वे कागज के एक टुकड़े पर अपना जीवन व्यतीत करें और पैटर्न का पता लगाएं: कुछ के लिए, प्रक्रिया रैखिक है, और दूसरों के लिए यह एक छलांग है (जैसे मेरा)। मनोचिकित्सक ने तुरंत ध्यान दिया कि मैंने स्कूल से स्नातक नहीं किया था, दो बार शादी की थी और तलाकशुदा था, लंदन में रहता था और वापस लौट आया। अपने जीवन को देखना और उतार-चढ़ाव को याद रखना बहुत दिलचस्प है। और यह भी, उदाहरण के लिए, एक मौसमी बार है - और मेरे लिए यह आंशिक रूप से मौसमी भी है, अगस्त और सितंबर में हमेशा वृद्धि होती है। फरवरी और मार्च में यह मेरे लिए कठिन होगा - और अब मुझे पता है कि विशेष रूप से ध्यान से देखने के लिए आवश्यक होगा ताकि मैं चला सकूं, पर्याप्त नींद ले सकूं, और दवा याद न कर सके। जागरूकता जीवन में बहुत मदद करती है, और आप मनोचिकित्सक के कार्यालय सहित विभिन्न तरीकों से इसमें आ सकते हैं।