"हेड पूल": ब्रेन सर्जरी के बाद मैं कैसे जीवित रहता हूं

बीमारियों और संचालन के प्रभाव - चाहे वह निशान हो या बिगड़ा हुआ भाषण - इसकी नई विशेषताओं को स्वीकार करना आसान नहीं है। जब आप अपने साथियों से पीछे नहीं रहना चाहते या काली भेड़ नहीं बनना चाहते तो उम्र में खुद से प्यार करना मुश्किल है। मस्तिष्क पर सर्जरी करने वाली एक किशोरी लेसिया निकितिना ने बताया कि इसके बाद उन्हें जो आंतरिक संघर्ष करना पड़ा, उसके बारे में उन्हें अपने शरीर के साथ संबंधों को बेहतर बनाने में मदद मिली।

मैं पच्चीस वर्ष का हूं, और मेरा जीवन एक संपूर्ण के रूप में मेरे साथियों के जीवन से अलग नहीं है: कार्यदिवसों पर बहुत काम होता है, सप्ताहांत में बहुत काम होता है। लेकिन नौ साल पहले, भविष्य के बारे में मेरे विचार अस्पष्ट थे। मुझे वह दिन याद है जब हमने बुरी खबर सुनी थी: यह जुलाई की गर्मी थी, पक्षी गाते थे और वास्तव में कहीं तैरना चाहते थे, और कार की अगली सीट पर मेरी माँ चुपचाप मेरे सिर की तस्वीरों को देखती थी।

"मैंने एक खोपड़ी देखी"

थोड़ी देर के लिए मेरी हालत खराब हो गई, और एक और आधे बेहोश होने के बाद हम एमआरआई के लिए गए। डॉक्टरों ने सिर में एक ट्यूमर पाया जो मस्तिष्कमेरु द्रव के संचलन को अवरुद्ध कर दिया था - सिर में एक पूरे "पूल" का गठन किया गया था। यह द्रव - मस्तिष्कमेरु द्रव - मस्तिष्क पर दबाया जाता है, और यह किसी भी क्षण घातक हो सकता है। मेरे परिवार के लिए गर्मी अचानक समाप्त हो गई - हम एक कोटा के लिए कतारबद्ध हो गए और ऑपरेशन की तैयारी करने लगे।

मुझे कहना होगा कि मेरी शव परीक्षा कम से कम बिजूका है। मैं एक उत्कृष्ट छात्र था, मैं ग्यारहवीं कक्षा में था, मुझे परीक्षा देनी थी, विश्वविद्यालय जाना था। मैं एक साल, या इससे भी अधिक खोने के विचार से भयभीत था। बालों के बारे में क्या? डॉक्टर ने कहा कि उसे अपना सिर अच्छी तरह से शेव करना होगा - और मुझे ऐसा लग रहा था कि जीवन टूट गया। निदान के बाद पहले हफ्ते, मैंने व्यावहारिक रूप से कमरे को नहीं छोड़ा, बालों को नहीं छू सकता था - वे घृणित लग रहे थे, और वे अभी भी काट दिए जाएंगे, मैं इसे कंघी क्यों करूं? ऐसा लगता है कि मैं सिर्फ रोया और कुछ नहीं किया।

गर्मियों की दूसरी छमाही तक, मैं अपने भाग्य के साथ कम या ज्यादा सामंजस्य स्थापित कर रहा था। अगस्त के अंत में, यह पता चला कि ऑपरेशन के लिए कतार अक्टूबर के करीब आ जाएगी। मैंने पहली सितंबर को याद किया - मैंने ऐसी किताबें पढ़ीं जो मुझे पसंद थीं, आइसक्रीम खाई और क्रास्नोयार्स्क एकेडामोडोरॉक के चारों ओर घूमे। मैं योजना बनाने से डरता था, और डॉक्टर अपनी भविष्यवाणियों से बहुत सतर्क थे: आशा है कि ऑपरेशन सफल होगा कमजोर था। फिर भी, समय आ गया, और मैं ऑपरेटिंग कमरे में था। सब कुछ सोलह घंटे तक चला: मैंने खोपड़ी को देखा, ट्यूमर को हटा दिया, अतिरिक्त तरल पदार्थ को बाहर निकाल दिया और एक शंट लगाया।

"मैंने खुद को दो महीने तक नहीं देखा"

31 अक्टूबर, 2008 को, मैं गहन देखभाल में जंगली प्यास से जाग गया, मेरे पूरे शरीर में दर्द हुआ। मेरा सिर बहुत भारी था, मैं इसे स्थानांतरित नहीं कर सका, लेकिन सबसे बुरी बात यह थी कि मैंने सीधी रेखाएं नहीं देखीं: उनकी आंखों से पहले सब कुछ टूट गया था। मैंने अस्पताल में एक महीने से अधिक समय बिताया: मैं अपना संतुलन बनाए रखना और फिर से चलना सीख रहा था, हालांकि मेरी आंखों के सामने तस्वीर के विरूपण के कारण यह बहुत मुश्किल था। मैंने अपने सिर में तरल पदार्थ का एक छप भी सुना: पूरी मात्रा को निकालना असंभव था, शराब के अवशेषों को शंट के माध्यम से जाना था। बाल, वैसे, उन्होंने मुझे केवल मेरे सिर के पीछे शेव करने का फैसला किया - हालांकि, ड्रग्स लेने के बाद, वे अभी भी बाहर गिर गए। ऑपरेशन के बाद गोलियां पीना, ड्रॉपर डालना और मोटर और संज्ञानात्मक कार्यों को बहाल करना आवश्यक था।

मैंने करीब दो महीने तक खुद को नहीं देखा। अस्पताल में कोई बड़े दर्पण नहीं थे, और प्राथमिकताएं अलग थीं: दीवार से शौचालय तक चलना अधिक महत्वपूर्ण था क्योंकि यह एक चिंतनशील सतह की तलाश में घूमने के लिए अधिक था। जब हम घर पहुँचे, तो मैंने खुद को नहीं पहचाना। यह मेरा चेहरा नहीं था, मेरा शरीर नहीं था, मेरे बाल नहीं थे - सब कुछ विदेशी था। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि हर दिन मैं और अधिक हो गया। अगर घर पहुंचने पर मैं अपनी आधी चीजों पर चढ़ सकता था, तो दो हफ्ते बाद सब कुछ छोटा हो गया। मुझ पर ऑपरेशन करने वाले डॉक्टरों ने आश्वस्त किया कि अब मस्तिष्क ने अंततः सामान्य रूप से काम करना शुरू कर दिया है और शरीर ने हार्मोन का उत्पादन करना शुरू कर दिया है। लेकिन मैं आधा-अधूरा नहीं जाना चाहता था।

"हर दिन एक बुरी यात्रा की तरह"

अपनी मां से गुप्त रूप से, मैंने अपना वजन कम करना शुरू कर दिया: सबसे पहले मैंने खाने के बाद उल्टी का कारण बना, और फिर मैंने बस खाने से इनकार कर दिया - मैंने सोचा कि अगर दोस्तों ने मुझे ऐसा देखा, तो नरक का पोर्टल तुरंत खुल जाएगा। मैंने खुद को किसी को नहीं दिखाया, शायद ही कभी सोशल नेटवर्क पर गया और मिलने से इनकार कर दिया, क्योंकि आप हमेशा "पुनर्वास अवधि" का उल्लेख कर सकते थे। शायद यह पहली गलती थी: अब मुझे एहसास हुआ कि ऐसी स्थिति में दोस्तों के साथ संवाद करना बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन तब मुझे समझ नहीं आया कि क्या हो रहा है, लेकिन हर दिन एक बुरी यात्रा की तरह था; मैं खुद से और दूसरों से डरता था, मुझे लगता था कि मैं एक मानसिक अस्पताल में समाप्त हो जाऊंगा या अपने आप पर हाथ रखूंगा। मैंने घोटालों को रोल नहीं किया - मैंने बस अपने आप को सब कुछ करने के लिए एक मौन विरोध किया और निश्चित रूप से, खुद को नया करने के लिए।

उनके होश में आना सीखा। दूसरे वर्ष के लिए स्कूल में रहने या विश्वविद्यालय में प्रवेश करने से पहले उस समय को याद करने के लिए बहुत अधिक था जब मेरे साथियों को छात्रों को बनना चाहिए था। मैं परीक्षा की तैयारी करने लगा। मैंने फैसला किया कि मैं दार्शनिक के पास जाऊंगा, क्योंकि यह कार्यक्रम मास्टर करने के लिए सबसे आसान था, और आवश्यक विषयों का अध्ययन करना शुरू कर दिया। और फिर भी, सहपाठियों के साथ रहने के लिए सिर के बल दौड़ना भी एक गलती थी। ठीक होने के लिए, यह समझने के लिए कि मुझे वास्तव में कौन बनना चाहता है, पर एक ब्रेक की आवश्यकता थी, लेकिन युवा अधिकतमता ने मुझे ऐसा करने की अनुमति नहीं दी।

यह सीखना कठिन था: यदि इससे पहले कि मैं एक बार एक पैराग्राफ को नजरअंदाज कर सकता था और जानकारी को तुरंत याद किया गया था, तो अब मुझे शून्य परिणाम के साथ दस बार अध्याय को फिर से पढ़ना पड़ा। मैं हर समय थका हुआ था, और भाषण के साथ अभी भी समस्याएं थीं: यदि पहले मैंने आसानी से अपने विचार व्यक्त किए थे, तो अब कठिनाइयां शुरू हुईं। फिर भी, मैंने परीक्षा ईआरए अच्छी तरह से उत्तीर्ण की।

एक बार एक अच्छे दोस्त ने मेरे सिर के पिछले हिस्से को छुआ और कहा कि वह दिखने और महसूस करने में बहुत अजीब था और ऑपरेशन के बारे में किसी को भी नहीं बताना, - इसलिए मैंने किया

संस्थान का पहला पाठ्यक्रम समाजीकरण का एक नया स्कूल बन गया है। मैंने बड़ी कंपनियों की आदत खो दी, और यहां मैं फिर से अजनबियों के बीच था। मैं वास्तव में "साधारण" दिखना चाहता था, इसलिए मैं अपने जीवन के विवरण को छिपा रहा था, और जब मुझसे ग्यारहवीं कक्षा के बारे में पूछा गया, तो मैंने सिर्फ कहानियाँ बनाईं। यह एक और गलती थी: सच्चाई को मत छिपाओ, ताकि "उबाऊ" न हो। एक आदमी वह है जो वह है और उसे अपने लिए जीना है और दूसरों के लिए नहीं।

मुझे भी लोगों से मिलने में डर लगता था। मेरे सिर पर निशान, एक बदली हुई आकृति, नए बाल - आत्मसम्मान के साथ, मैं सब ठीक नहीं था। एक बार एक अच्छे दोस्त ने मेरे सिर के पिछले हिस्से को छुआ और कहा कि वह दिखने और महसूस करने में बहुत अजीब था और ऑपरेशन के बारे में किसी को बेहतर नहीं बताने के लिए, इसलिए मैंने किया। उसके सिर पर लगे निशान ने हेजहॉग को ढंक दिया, जो तंग कर्ल में बढ़ गया: नतीजतन, सामने लंबे बालों के अवशेष थे, और पीछे एक भेड़ का बच्चा। जब मेरे सिर की पीठ पर किस्में वापस बढ़ गईं, तो मैंने बाकी के बालों को उनकी लंबाई तक काट दिया; धोने के बाद यह पता चला कि पूरा सिर घुसा हुआ है। अब तक, जब मुझसे पूछा गया कि मैं इतनी उत्सुक क्यों हूं, तो मुझे नहीं पता कि कैसे प्रतिक्रिया दूं। मैं लंबे समय तक व्याख्या नहीं करना चाहता हूं, और मैं वास्तव में नहीं चाहता हूं, इसलिए मैं आनुवंशिकी का उल्लेख करता हूं - यह बात अजीब है कि मैं अपने दिमाग में कैसे आया। " शायद यह एक और गलती है और मैं इसे समय के साथ समझूंगा।

"कभी देर न करें"

अब, जब ऑपरेशन के नौ साल बीत चुके हैं और लोगों ने मुझसे संपर्क करना शुरू कर दिया है, जो गंभीर हस्तक्षेपों की तैयारी भी कर रहे हैं, जो हुआ उसके बारे में मैं खुलकर बात कर सकता हूं। मैं समझता हूं कि उस व्यक्ति का समर्थन कितना महत्वपूर्ण है जो खुद इसके माध्यम से गया था। कोई नहीं बताता कि क्या करना है, जब यह डरावना है, तो एक कल्पना को कैसे शांत करना है, अपने आप से कैसे निपटना है, कैसे लोगों से संवाद करना है और पिछले ऑपरेशन में उन्हें स्वीकार करने से डरना नहीं है।

शरीर के साथ मेरा संबंध अभी भी जटिल है, लेकिन मैंने इष्टतम आहार पाया और अधिक सक्रिय हो गया। मैं समझता हूं कि उपस्थिति पहले जैसी नहीं होगी, लेकिन मैं अपने आप को नहीं लाने की कोशिश करता हूं। मेरे पहले वर्ष में मेरी विधा में कुछ हफ़्तों तक केफ़िर, सेब और जुलाब के पैक के अलावा कुछ भी नहीं था - अंत में, मुझे अपने पेट और आंतों की समस्या होने लगी। मैंने खुद कठिनाइयों को काबू किया, हालांकि, एक सौहार्दपूर्ण तरीके से, इसके साथ तुरंत एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना आवश्यक था; अब मुझे पता है कि एक थेरेपी है जो शरीर के साथ सामंजस्य बनाने में मदद करती है।

कोई नहीं बताता कि क्या करना है, जब यह डरावना है, तो एक कल्पना को कैसे वश में करना है, कैसे अपने आप से सामना करना है, कैसे लोगों के साथ संवाद करना है और पिछले ऑपरेशन में उन्हें कबूल करने से डरना नहीं है।

हाल ही में, मुझे डर लगना बंद हो गया है कि वे मुझे अपर्याप्त रूप से देखना शुरू कर देंगे - किसी भी मामले में, यह मुझे एक परिवर्तित भाषण देता है: जब मैं चिंता करता हूं, तो मैं चिटिक रूप से और संकोच के साथ बोलता हूं। दो साल पहले, मैं एक लड़की से एक संदेश पर VKontakte समूहों में से एक पर ठोकर खाई, जो एक ऑपरेशन से गुजर रहा था और बहुत डर था कि कुछ बुरा होगा। मैंने उसे लिखा और अपना अनुभव साझा किया, मुझे बताया कि पहली बार में क्या करना है, और मुझे पुनर्स्थापना प्रक्रिया के बारे में लिखने के लिए कहा जब उसे गैजेट्स का उपयोग करने की अनुमति दी गई। अब वह विश्वविद्यालय जाने की तैयारी कर रही है।

आपको अपनी गलतियों का एहसास बाद में ही होता है, जब आप खुद के साथ अकेले रहते हैं, तो टुकड़ी के साथ जीवन को देखें और पहेली के लापता टुकड़ों को प्राप्त करना शुरू करें। लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि कभी भी देर न हो। कई सालों के बाद भी, आप अपनी माँ के साथ बात कर सकते हैं और आशंकाओं के बारे में बात कर सकते हैं, लोगों को अपने करीब आने दें और दोस्त बनाने की कोशिश करें, यह महसूस करें कि वे किसी व्यक्ति से उसकी शक्ल के लिए प्यार करते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसे क्या होता है। मेरे पति मुझे एक मजबूत आदमी मानते हैं - कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरे बाल किस आकार के हैं।