"मैंने कभी प्रशंसा नहीं की": माता-पिता की कौन सी गलतियाँ हैं जिन्हें हम दोहराना नहीं चाहते हैं?

"मेरी माँ ने जो किया वो मैं कभी नहीं करूंगी" "मैं ऐसी गलतियाँ नहीं करूँगा, जैसा कि मेरे पिता ने किया था," युवा माता-पिता अक्सर कहते हैं। उनका क्या मतलब है? हमने पांच माताओं के साथ इस तथ्य के बारे में बात की कि वे अपने स्वयं के बच्चों को बचपन से बचपन में स्थानांतरित नहीं करना चाहते हैं, और क्या उनके लिए उन्हें देना मुश्किल है - और साथ ही उन्होंने देखा कि समय के साथ बच्चों के साथ संवाद करने के तरीके कैसे बदलते हैं।

साक्षात्कार: एलेना बर्कोवस्काया

हेलेना

38 साल

अपनी युवावस्था में मैंने अक्सर अपने माता-पिता को नाराज किया: मुझे ऐसा प्रतीत हुआ कि उन्होंने अपने अहंकार की वजह से बहुत सारी चीजें गलत कीं, मेरी जरूरतों पर ध्यान नहीं दिया। अब, जब मैं खुद तीन बार मां बन चुकी हूं, तो मैं समझती हूं कि मेरे माता-पिता बहुत अच्छे हैं, जो हमेशा मेरे हित में काम करते हैं, जैसा कि वे खुद समझते हैं। आप अन्य लोगों की कहानियों को सुनते हैं और सोचते हैं: मुझे कभी भी अपमानित नहीं किया गया, अपमानित नहीं किया गया, पीटा नहीं गया, हमेशा कठिन समय में समर्थन किया गया - क्या मैं अभी भी दुखी हो सकता हूं? हालांकि आम तौर पर मैं कर सकता हूँ।

मुख्य बात जिसके साथ मैं परवरिश में असहमत हूं और मेरी मां अभी भी लगातार करती है वह एक अजीब सिद्धांत है जो कभी भी प्रशंसा नहीं करता है। मैं एक उत्कृष्ट छात्र था, युवा दर्शकों के थिएटर में संगीत, नृत्य में व्यस्त था। और मेरी माँ ने मेरी प्रशंसा कभी नहीं की, कई संगीत समारोहों के बाद या पत्नियों के बाद। मैंने सोचा था कि मैं हर समय काम कर रहा था, मैं नृत्य या भूमिकाओं में बहुत अच्छा नहीं था, क्योंकि मैं प्रदर्शन के बाद आता हूं, जहां मेरी माँ थी, और वह मुझे कुछ नहीं बताती थी। और अगर मैंने हिम्मत की और उससे पूछा: "अच्छा, तुम कैसे हो?" - फिर उसने कुछ टिप्पणी की। और बच्चे को केवल यह पता लगाना कहीं नहीं है कि क्या वह अच्छा कर रहा है - केवल माता-पिता से। मैं लंबे समय तक एक दायरे में नहीं रहा, क्योंकि मुझे पूरा विश्वास था कि मैं इसमें बहुत अच्छा नहीं था। और मुझे हमेशा यकीन था कि मैं बहुत सुंदर नहीं था - मैंने कभी घर पर ऐसा नहीं कहा। तब से, मेरी उपस्थिति के बारे में प्रशंसा प्राप्त करना मेरे लिए हमेशा एक झटका है।

जब मैं बड़ी हो गई, तो मैंने अपनी माँ से कई बार पूछा कि उन्होंने कभी मेरी प्रशंसा क्यों नहीं की। और वह यह जानकर आश्चर्यचकित थी कि उसने अपने सभी दोस्तों के लिए मेरी प्रशंसा की - और यह कि मैं चतुर थी, और वह सुंदर थी - लेकिन उसने मुझे कुछ नहीं कहा, सिद्धांत का पालन करते हुए "बुरी - आँखों में, अच्छी - केवल आँखों के लिए"। लेकिन एक अच्छे बच्चे को बताने के लिए क्यों नहीं? अजनबियों को यह क्यों बताएं?

सामान्य तौर पर, मेरे बच्चे हमेशा "सबसे चतुर और सबसे सुंदर" होते हैं: जब वे मुँहासे वाले अजीब किशोर होते हैं, जब वे प्रतियोगिताओं में हारने पर स्कूल में काम नहीं करते हैं। हाल ही में, मध्य पुत्र, जो अब सोलह साल का है, ने कहा: "क्योंकि तुम हमेशा मेरी प्रशंसा करते हो, मैंने बचपन से ही आत्मविश्वास महसूस किया है, और यह मुझे जीवन में बहुत मदद करता है।"

ऐलिस

31 साल

मैं माता-पिता और बहन के सामने रोना बर्दाश्त नहीं कर सकता - मुझे शर्म आती है। इस वजह से, मेरी बहन ने मुझे हमेशा फोन किया, हालांकि ऐसा नहीं है। अपने बच्चों के आगमन के साथ, मुझे एहसास हुआ कि मामला क्या था। मैंने एक बार अपनी माँ को सड़क पर अपनी बेटी से कहते हुए सुना: "क्या शर्म की बात है! इस तरह रोना कोई शर्म की बात नहीं है, अब हर कोई देखेगा!" मेरे बचपन में कहे गए वही वाक्यांश। मैंने अपनी माँ से अपने बच्चों को ऐसे शब्द न कहने को कहा: यह बच्चे को काम करने और उसकी भावनाओं को जारी रखने से रोकता है।

मुझे बेल्ट से पीटा गया था - सोवियत काल में यह बहुत आम था। मेरी बहन और मुझे इतनी बार नहीं पीटा गया था, लेकिन यह था। मैं आमतौर पर सजा के इस उपाय को नहीं समझता: आप एक रक्षाहीन बच्चे को कैसे हरा सकते हैं? अपनी शारीरिक श्रेष्ठता दिखाएं? हां, मैं या तो लोहा नहीं हूं, और मेरे पास कुछ समय था जब मैं जुनून की गर्मी में था, जैसे मशीन पर, मेरे हाथ की हथेली से बच्चे को थप्पड़ मारा, लेकिन फिर मैंने इसके लिए माफी मांगी और अपनी गलतफहमी से रोया। लेकिन एक बेल्ट? जब आप उसके पीछे जाते हैं, तो शांत होने और उसके कार्यों की शुद्धता के बारे में सोचने का समय है। किसी भी बच्चे से पूछें कि क्या उसे बचपन में याद किया जाता है? हां। क्या आपको याद है कि आप क्यों पिटते हैं? नहीं।

माता-पिता हमारे करीब नहीं थे जैसा कि मैं चाहूंगा: वे शाम को बैठते नहीं थे, गले लगते थे, सोचते थे कि दिन कैसे बीत गया, वे कैसे प्यार करते थे जैसे नहीं थे, यह नहीं कहा कि हम कितने चतुर, सुंदर और मेहनती थे। मुझमें आत्मविश्वास की कमी थी। मैं अपनी बेटियों का सबसे अच्छा दोस्त बनना चाहता हूं ताकि वे मुझ पर रहस्य, अनुभवों के साथ भरोसा करें और मैंने उनकी मदद करने की कोशिश की। हर दिन मैं उन्हें कई बार गले लगाता हूं, कहता हूं कि मैं कैसे प्यार करता हूं और वे मेरी सबसे सुंदर हैं!

और अभी भी कुछ छोटे नियम हैं: मुझे पूरे अपार्टमेंट को नहीं धोना है, और उसके बाद मैं पूरे अपार्टमेंट को धो सकता हूं, और सबसे महत्वपूर्ण बात, आइसक्रीम को गर्म न करें!

आइरीन

34 साल

ऐसी कई चीजें हैं जो मैं अपने बच्चों के साथ दोहराना नहीं चाहता। सबसे पहले, सब कुछ एक मजाक में बदलने के लिए - उदाहरण के लिए, आप कहते हैं कि आप प्यार में गिर गए, लेकिन वे आप पर हंसते हैं और आपका मजाक उड़ाते हैं। हमारे परिवार में हर चीज पर चुटकुले बनाने की प्रथा है, और कभी-कभी यह मदद करता है, लेकिन यह महत्वपूर्ण दर्द को साझा करने की इच्छा को भी हतोत्साहित करता है।

दूसरे, मैं बच्चे को प्रेरित नहीं करना चाहता कि हर जगह और हमेशा आपको "सांस्कृतिक रूप से व्यवहार करने की आवश्यकता है", विनम्र रहें, न कि अपने आस-पास के लोगों के लिए असुविधा का कारण बनें। डॉक्टर के पास जाने से पहले, मुझे और मेरे भाई को चिल्लाने और रोने नहीं देने की चेतावनी दी गई थी, क्योंकि "यह डॉक्टर के लिए असुविधाजनक है।" मेरा "पसंदीदा" सिद्धांत "लोगों को क्या कहेंगे" की नज़र से जीना है। मैं हर समय इसके खिलाफ बगावत करता हूं, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं इस तरह से जी रहा हूं। उदाहरण के लिए, मुझे अभी भी बहुत पीड़ा होती है जब मुझे एक गंदे कमरे में सफाई करने के लिए पूछना पड़ता है जो आपने अभी दर्ज किया है। दूसरों के लिए हस्तक्षेप करना एक पवित्र कारण है, लेकिन यह स्वयं के लिए असंभव है लोग तनाव क्यों करते हैं? असहज। और इससे भी बदतर, अगर उन्हें लगता है कि आप एक हैम हैं, तो आप खुद को दूसरों से ऊपर रखते हैं। अपने बेटे के साथ, मैं सीमाओं के बारे में बात करना चाहता हूं, अपने अधिकारों का विनम्रता से बचाव कैसे करें, और मैं नहीं कहना सीखता हूं।

मुझे एक और चोट लगी है। मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहा जाए - जब एक बच्चे को उसकी इच्छा के खिलाफ कुछ करने के लिए मजबूर किया जाता है। मेरे भाई और मैं मूल तुर्कमेन भाषा नहीं जानते थे, क्योंकि हम एक बहुराष्ट्रीय परिवार में यूएसएसआर में पैदा हुए थे और हर कोई रूसी भाषा में बात करता था। जब मैं सात या आठ साल का था, तो उन्होंने हमें दूर के रिश्तेदारों के माता-पिता के बिना एक महीने के लिए छोड़ने का फैसला किया, जैसे कि उन्हें भाषा के माहौल में रखना है। यह बहुत मुश्किल था - हालांकि मैं और मेरा भाई इस स्थिति में एकजुट थे। भाषा के कारण यह मुश्किल नहीं था, लेकिन क्योंकि चारों ओर अजनबी हैं, आदेश, जीवन का तरीका, आसपास कोई प्यार करने वाले माताओं और डैड नहीं हैं।

"मैं इन गलतियों को दोहराना नहीं चाहता," दुर्भाग्य से, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं "नहीं।" लेकिन मैं इस पर ध्यान देता हूं और अक्सर रुकता हूं। पहले से ही ठीक है, अगर हम धीरे-धीरे इसे पीढ़ी से पीढ़ी तक तोड़ते हैं।

एक प्रकार का पौधा

27 साल का

बहुत कम था कि मैं अपने माता-पिता की गलतियों पर विचार कर सकूं। मैं अपने बेटे के साथ अधिक भावनात्मक रूप से घनिष्ठ संबंध स्थापित करना चाहूंगा। मेरी माँ एक ईमानदार, गर्म, बल्कि बन्द व्यक्ति हैं: अपने गुप्त मित्र के साथ अपनी गुप्त बातें साझा करना उनके लिए भी मुश्किल है, और वह अभी भी अपने निजी जीवन के विवरणों पर चर्चा करने से कतराती हैं। मैं अब यह सब समझता हूं, और बचपन में आपके साथ शर्मनाक या जटिल भावनाओं को रखने का एकमात्र संभव विकल्प था। मैं अपने बेटे के साथ भावनाओं को साझा करना चाहता हूं, उन्हें फोन करता हूं, उन पर चर्चा करता हूं और पहले से ही ऐसा करने की कोशिश करता हूं - ताकि वह जरूरत पड़ने पर मेरे साथ आसानी से साझा कर सके।

मेरे बचपन की अधिकांश कठिन यादें प्राथमिक विद्यालय से जुड़ी हुई हैं, जब मैं कक्षा में कठिन, गुस्सैल पुराने शिक्षक से मिला। वह खामोशी से चल सकती थी और कंधे से लगाकर दर्द से कराहती थी, क्योंकि उसने सोचा था कि आप लिख रहे हैं, आपको पूरी कक्षा के साथ डांटते हुए, आदेश दिया कि आप कार्यालय के दरवाजे के सामने फर्श पर आवश्यक पाठ्यपुस्तक और नोटबुक निकालें, ताकि कक्षा में "गड़बड़ न करें", आपको भोजन कक्ष से खाना खत्म करने के लिए मजबूर करें। और अपने माता-पिता के साथ उसने काफी विनम्रता से व्यवहार किया। माँ ने सोचा: "आपकी पाठ्यपुस्तकें इतनी गंदी क्यों हैं? आप स्कूल क्यों नहीं जाना चाहते?" मैंने उसे कुछ साल बाद ही हमारे शिक्षक के तरीकों के बारे में बताया, और मेरी माँ बुरी तरह से डर गई। मुझे लगता है कि उसकी गलती यह है कि वह (ज्यादातर अन्य माता-पिता की तरह) स्पष्ट रूप से यह नहीं देख सकती कि हमारा शिक्षक किस तरह का व्यक्ति है, वह नहीं जानता कि कक्षा में क्या हो रहा था, और उसने मुझे एक स्पष्ट बातचीत में शामिल नहीं किया।

मेरी माँ मूल्यांकन के बारे में बहुत गंभीर थी। मुझे याद नहीं है कि उन्होंने मुझ पर चिल्लाया या मुझे उनके लिए दंडित किया, लेकिन हर चार लोगों के बाद मैंने लंबे थकाऊ निर्देशों का पालन किया: "चार क्यों? क्या आपने इसका पता लगाया? क्या आप गलतियों पर काम करते हैं?" मेरी माँ को इस बात से ऐतराज था कि मुझे चार मिले, लेकिन मैं उसे ठीक नहीं करना चाहती (और मैं वास्तव में हाई स्कूल जाना नहीं चाहती थी)। अंत में, मैंने झूठ बोलना सीखा - डायरी में हस्ताक्षर बनाना सामान्य था। अपने बेटे के साथ, मैं आम तौर पर अनुमानों पर कम चर्चा करने की कोशिश करूँगा, यह पूछने के लिए नहीं कि उसे क्या मिला। उसे शैक्षिक मामलों से निपटने दें, यह आवश्यक होगा - वह मदद मांगेगा। मेरा काम उसके लिए जमीन तैयार करना है।

अचानक मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी माँ के खाते में सभी त्रुटियों को लिख रहा हूँ, हालाँकि मैं एक पूरे परिवार में पला बढ़ा हूँ। संभवतः मुख्य पिता की गलती यह है कि उसे मेरे दैनिक मामलों और अनुभवों से हटा दिया गया था।

जूलिया

40 साल

कभी-कभी हम सोचते हैं कि हम अपने माता-पिता की गलतियों को कभी नहीं दोहराएंगे, हम बच्चों पर कभी चिल्लाएंगे नहीं, हम समझ और भावनात्मक रूप से सुलभ होंगे। लेकिन समय दिखाता है कि हम एक क्लिक पर "आदर्श" माता-पिता नहीं बन सकते, खासकर अगर हमारी आँखों के सामने इसका सकारात्मक उदाहरण न हो। हमारी पहली दाने की प्रतिक्रिया हमेशा हमारे माता-पिता की तरह ही होती है। और इसे बदलने के लिए, आपको बहुत प्रयास करने की आवश्यकता है। बच्चे, अपने हिस्से के लिए, "आदर्श" भी नहीं हैं।

महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं व्यक्तिगत रूप से "ब्रेक डाउन" करने में कामयाब रहा, यह विचार माता-पिता को बेहतर पता है कि उनके बच्चे को क्या करना चाहिए। बचपन में मुझे शौक चुनने की आजादी नहीं थी। शौक "सही" थे - अनुमोदित - और "अच्छी तरह से, किसी प्रकार की बकवास।" मैंने अपनी मां पर बहुत लंबे समय तक अपराध किया क्योंकि वह मुझे बैले स्टूडियो से दूर ले गई, जहां मुझे वास्तव में पसंद आया और सब कुछ काम किया, और मुझे उस संगीत विद्यालय को दिया जिससे मुझे नफरत थी, जिसे मैंने तीन साल बाद छोड़ दिया। जब, कुछ साल बाद, मैंने अपने माता-पिता से बिना किसी सहायता के एक कला विद्यालय में प्रवेश लिया, तो मेरी सफलता से उत्साह भी नहीं बढ़ा। ड्राइंग को "बेवकूफ", "तुच्छ" व्यवसाय माना जाता था। मैंने कानून और अर्थशास्त्र विभागों में प्रवेश करने से बहुत संघर्ष किया, जो मेरे पिता को बहुत पसंद थे, और परिणामस्वरूप मैंने मेरे लिए एक समाजशास्त्र में प्रवेश किया - यह एक समझौता था। रचनात्मक विशिष्टताओं के बारे में - पत्रकारिता, डिजाइन, निर्देशन, रंगमंच - पर विचार नहीं किया जा सकता है। "यह गंभीर नहीं है और प्रतिभा की आवश्यकता है। लेकिन क्या आपके पास वास्तव में प्रतिभा है?" निहितार्थ स्वाभाविक रूप से नहीं था।

अपने बच्चों की परवरिश करते हुए, मैंने तुरंत फैसला किया कि मैं उन्हें मजबूर नहीं करूँगा। क्या आप कराटे जाना चाहते हैं? चलिए शतरंज की कोशिश करते हैं। थिएटर के लड़के से थक गए? तुम क्या चाहते हो? पर्यावरण? हम तलाश करेंगे। बेशक, समझौते थे: "आप कुछ महीनों तक चलते हैं, अगर आप इसे पसंद नहीं करते हैं, तो आप छोड़ देते हैं" या "इस साल आने दो, और छुट्टियों के बाद तय करना है कि जारी रखना है या नहीं।" बेशक, मैं कड़वा था जब मेरे बेटे ने अच्छे शिक्षकों के साथ अच्छे वर्ग को निकाल दिया, क्योंकि वह ऊब गया था या बस आलसी था। लेकिन मुझे याद आया कि आप जबरदस्ती नहीं मिल सकते, मुझे आराम दिया और नए विकल्प पेश किए।

छोटे बच्चों के साथ, मैं और आगे बढ़ गया। इस समय तक यह मुझ पर हावी हो गया कि यह न केवल चुनने में सक्षम होने का विषय था, बल्कि नैतिक समर्थन का भी था। एक बच्चा अपने माता-पिता की आंखों के माध्यम से खुद को देखता है, और अगर उन आँखों में वह हर समय बहुत अच्छा नहीं है, बहुत प्रतिभाशाली नहीं है, तो वह खुद का इलाज करेगा। मैंने रचनात्मक और बौद्धिक अभ्यास के लिए बच्चों को सचेत और सक्रिय रूप से प्रशंसा करना शुरू किया। मैं एक ऐसे माहौल में बड़ा हुआ, जहां अगर आपने कुछ अच्छा किया है - ऐसा होना चाहिए, लेकिन अगर आपने बुरा किया है - तो आप निश्चित रूप से नोटिस करेंगे और डांटेंगे। अंत में, मैं कुछ नया और अप्रत्याशित लेने से डरता था, क्योंकि पहली बार में यह हमेशा अच्छा नहीं होता है।

मुझे महसूस करना पड़ा कि मेरे लिए जो बार निर्धारित किया गया था और जिसे मैंने कभी-कभी सबसे बड़े बच्चे के लिए निर्धारित किया था, उसे बहुत कम आंका गया था। माता-पिता की ओर से किसी भी मानक की आवश्यकता नहीं है। हमारे द्वारा दुनिया भर में तख्तियों की व्यवस्था की जाएगी - शिक्षक, प्रशिक्षक, वे स्वयं, आखिरकार, - और माँ को सिर्फ प्यार और प्रशंसा करने दें। मैंने किसी भी ड्राइंग और शिल्प, किसी भी उपलब्धि में दिलचस्पी की प्रशंसा की, और मैंने इसे पूरी ईमानदारी से किया। यह मुश्किल नहीं है अगर आप अपने सिर में मापने की रेखा को बंद कर देते हैं, जो अन्य बच्चों के साथ बच्चे की तुलना करता है।

यह एक ऐसा शैक्षणिक प्रयोग था - शून्य आलोचना, केवल सकारात्मक। छोटे बच्चों की छवियां खदान से सटे अपार्टमेंट की दीवारों पर लटकी हुई हैं, और उनके लिए यह बहुत मायने रखता है। और मुझे एक अद्भुत परिणाम दिखाई देता है: वे रचनात्मकता के आदी हैं और किसी भी कार्य को इस डर के बिना करने में सक्षम हैं कि यह काम नहीं करेगा, कि वे नहीं कर सकते, वे नहीं जानते कि कैसे। वे बस लेते हैं और करते हैं जैसे वे देखते हैं कि वे कैसे आए। कभी-कभी वे मुझे दिखाने के लिए लाते हैं (वे अधिक बार लाते थे, अब ऐसा नहीं है, और मेरी स्वीकृति आवश्यक है, वे आश्वस्त हैं), और मैं, निश्चित रूप से, प्रशंसा करता हूं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा आकर्षित करना जारी रखेगा या नहीं। एक कलाकार एक राज्य, रचनात्मक साहस और आंतरिक स्वतंत्रता है।

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