Sozavisimy संबंधों: कैसे एक साथी को रोकने के लिए
"कोडपेंडेंसी" के बारे में विचारया "सह-निर्भरताएं" भिन्न हैं: कुछ मानते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ किसी प्रकार के व्यसन के साथ संबंधों का वर्णन करना संभव है, जैसे कि शराब, अन्य - यह उन संबंधों के बारे में है जहां पारस्परिक सीमाएं पीड़ित हैं या उल्लंघन करती हैं। हमने यह समझने का फैसला किया कि आज इन शर्तों का क्या मतलब है और यदि आप इन स्थितियों में खुद को पाते हैं तो क्या करें।
हमारे समय का न्यूरोटिक व्यक्तित्व
अभी भी कोडपेंडेंसी की एक भी परिभाषा नहीं है। बहुत से लोग इस शब्द का उपयोग ऐसे व्यक्ति के व्यवहार का वर्णन करने के लिए करते हैं, जिसके साथी को शराब, ड्रग या जुआ की लत है - इस मामले में उनका मतलब है कि दुराचारी संबंध जिसमें एक व्यक्ति दूसरे की दर्दनाक स्थिति को बनाए रखता है। हालांकि, इस अवधारणा को अक्सर व्यापक रूप से परिभाषित किया जाता है - एक व्यक्ति पर भावनात्मक, सामाजिक, वित्तीय, या यहां तक कि शारीरिक निर्भरता की एक रोगात्मक स्थिति के रूप में। दो वयस्क सह-आश्रित हो सकते हैं - आमतौर पर भागीदारों, दोस्तों या माता-पिता की परवरिश बच्चों के साथ। कोड छोटे बच्चों के बच्चों पर लागू नहीं होता है - आखिरकार, छोटे लोग डिफ़ॉल्ट रूप से बड़े लोगों पर निर्भर होते हैं। फिर भी, माता-पिता के साथ बेकार के रिश्ते भविष्य की समस्या शुरू कर सकते हैं।
1930 के दशक के अंत में, जर्मन मनोविश्लेषक करेन हॉर्नी ने पहले कोड निर्भरताओं में से एक का वर्णन किया (शब्द ही, हालांकि यह अभी तक नहीं था): इसने उन लोगों की खोज की जो बुनियादी चिंता से निपटने के लिए दूसरों से चिपके रहते हैं। "इस प्रकार के लोग," हॉर्न ने द टाइम की न्यूरोटिक पर्सनैलिटी नामक पुस्तक में लिखा है, "प्रेम संबंधों पर एक दर्दनाक निर्भरता में गिरने के लिए विशेष रूप से कमजोर हैं।"
लगभग उसी समय, संयुक्त राज्य अमेरिका में शराबी बेनामी स्वयं सहायता समूह का व्यापक रूप से उपयोग किया जाने लगा। उनके आयोजकों ने इस तथ्य की ओर ध्यान आकर्षित किया कि शराबबंदी "पारिवारिक शिथिलता" का एक रूप है (वे परिवार जो विकास के अगले चरण में नहीं जा सकते हैं, उदाहरण के लिए, किशोरों को जाने दें या बाहरी परिवर्तनों के अनुकूल हों, उन्हें शिथिलता कहा जाता है)। इस प्रकार, इस विचार का गठन किया गया था कि माता-पिता और रासायनिक रूप से निर्भर रोगियों के पति या पत्नी कभी-कभी इस तरह से व्यवहार करते हैं कि वे केवल अपने प्रियजनों की समस्याओं को बढ़ाने में योगदान करते हैं। 1986 में, पहला समूह, "बेनामी कोडपेंडेंट" दिखाई दिया, जिनके सदस्यों ने माना कि वे "दूसरों के सामने असहाय" थे और "व्यक्तिगत अखंडता, मूल्य और कल्याण के एकमात्र स्रोत के रूप में अन्य लोगों का उपयोग करते हैं"।
एक ठोकर लगी - दोनों गिर पड़े
"लेकिन क्या हम सभी कमोबेश प्रियजनों पर निर्भर हैं?" - आप पूछ सकते हैं। ज़रूर, लेकिन कोडपेंडेंसी के मामले में सब कुछ अधिक जटिल है। इस तरह की समस्या के बिना एक रिश्ते में, वयस्क, आलंकारिक रूप से बोलते हुए, जीवन में हाथ से गुजरते हैं - और यदि कोई अचानक ठोकर खाता है, तो दूसरा उसका समर्थन करेगा। सह-निर्भर संबंध में, लोग, इसके विपरीत, जैसे कि गुरुत्वाकर्षण के केंद्र को भागीदार में स्थानांतरित कर दिया। लेकिन, सबसे पहले, आप इस स्थिति में दूर नहीं जाएंगे, और दूसरी बात, जब एक ठोकर लगती है, तो दोनों गिर जाते हैं।
सोज़ाविसिंह संबंधों का सुझाव है कि लोग जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में इतने जुड़े हुए हैं कि वे स्वायत्तता से काम नहीं कर सकते हैं। यदि उनका संबंध बिगड़ता है या ढह जाता है, तो जीवन के अन्य क्षेत्रों में पेशेवर नुकसान से लेकर शारीरिक स्वास्थ्य या भौतिक कल्याण तक की समस्या होती है। सह-आदी लोगों के लिए, एक भागीदार (या एक करीबी दोस्त, या एक रिश्तेदार) एक "खिला गर्त" है जिसमें से बुनियादी जरूरतों को फिर से पूरा किया जाता है, भौतिक भलाई से सुरक्षा की भावना तक, और जिसे उनके भावनात्मक घावों को ठीक करने के लिए डिज़ाइन किया गया है।
कोडपेंडेंसी सभी के जीवन में एक दूसरे के जीवन में चरम भावनात्मक और मानसिक विसर्जन से ऊपर है, भूमिकाओं, कार्यों और भावनाओं का मिश्रण। सामाजिक रूप से निर्भर लोग बहुत आसानी से "एक व्यक्ति के मूड के साथ" संक्रमित हो जाते हैं और तुरंत अपनी भावनाओं की सभी अभिव्यक्तियों को अपने खाते में ले लेते हैं। विचार की ट्रेन इस तरह से निकलती है: एक साथी जो सिर्फ काम से घर आया था, इसलिए नाराज नहीं है क्योंकि वह भूखा है, थका हुआ है या एक बुरा दिन है, लेकिन क्योंकि वह मुझे देखकर खुश नहीं है। वह (ए) उदास है क्योंकि मैंने कहा है (ए) कुछ सही नहीं है। ऐसे लोगों में गुस्सा, नाराजगी, उदासी, उदासीनता तुरंत आम हो जाती है - जैसे कि एक करीबी व्यक्ति के साथ उनकी भावनात्मक प्रणाली अलग नहीं होती है, लेकिन दो संचार वाहिकाओं, और भावनाओं को स्वतंत्र रूप से "अतिप्रवाह" एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति में होता है।
सह-आदी लोगों के लिए, एक साझेदार एक "फीडिंग गर्त" है, जिसमें मूलभूत आवश्यकताओं की पूर्ति की जाती है, सामग्री से लेकर सुरक्षा की भावना तक।
सह-निर्भरता के बिना रिश्ते में, एक व्यक्ति मुख्य रूप से अपने स्वयं के जीवन, स्वास्थ्य और भावनात्मक स्थिति को नियंत्रित करता है। वह समझता है कि वह प्रियजनों की भावनाओं और जीवन को प्रभावित कर सकता है (किसी भी भरोसेमंद रिश्ते से तात्पर्य है), लेकिन उन्हें पता नहीं है कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए। सह-निर्भर रिश्ते में, एक व्यक्ति अक्सर और दूसरे व्यक्ति के दिमाग, भावनाओं और व्यवहार को नियंत्रित करने की कोशिश करता है। बेशक, यह नियंत्रण केवल एक भ्रम है, लेकिन प्रयास लगभग पूरे जीवन को भर सकते हैं।
कोई पति या पत्नी को शराब पीने, धूम्रपान करने या ड्रग्स लेने के लिए मना लेता है, एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने का वादा करता है - लेकिन केवल एक साथी की समस्या को हल करने के लिए। कोई उसके लिए एक बेहतर स्थिति और बेहतर वेतन चाहता है और दोस्तों के साथ चर्चा करता है कि किसी अन्य व्यक्ति को कैसे प्राप्त करने के लिए "प्रेरित" करें। आप चाहते हैं कि एक दोस्त डॉक्टर के लिए साइन अप करे, सही खाना शुरू करे और वजन कम करे, क्योंकि यह उसके स्वास्थ्य और व्यक्तिगत जीवन के लिए बेहतर माना जाता है।
किसी प्रियजन और कोडेंडेंसी में मदद करने की सामान्य इच्छा के बीच अंतर नियमितता और दृढ़ता में निहित है। यदि "सहायता" एक अलग कार्य बन जाता है - हम योजनाएं बनाना शुरू करते हैं, तो प्रेमिका को अपना वजन कम करने के लिए कैसे मना करें, और एक बॉस को अपने पति को बढ़ाने के लिए कहें, उन्हें प्रशिक्षण के लिए या जिम में लिखने की कोशिश करें, घंटों तलाश में रहें और फिर इस विषय पर साहित्य को लापरवाही से खिसकाएं - हम बात कर रहे हैं codependency। इस समय हम किसी और के जीवन को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं।
जो लोग कोड की लत के आदी हैं, वे अलगाव के खतरे से इतना डरते हैं कि वे अपने व्यवहार पर निष्पक्ष नज़र रखने के बजाय किसी अन्य व्यक्ति के लिए कार्य करना और सोचना पसंद करते हैं।
कोडपेंडेंसी की एक अन्य विशेषता भूमिका उलझाव है। एक आश्रित व्यक्ति एक करीबी मनोचिकित्सक, डॉक्टर, पोषण विशेषज्ञ, व्यक्तिगत प्रबंधक बनने की कोशिश कर रहा है - इसके बजाय सिर्फ एक साथी या दोस्त होने के नाते, जीवन और उससे साझा करने के लिए। एक करीबी व्यक्ति के साथ डॉक्टर के पास जाना, उसे मनोचिकित्सक चुनने या फिर से शुरू करने में मदद करना संभव है, और यह संभव है और कोडनेम। लेकिन, सामान्य सहायता के विपरीत, कोडपेंडेंसी के साथ, एक व्यक्ति दूसरे की इच्छाओं को अपने स्वयं के साथ बदलना चाहता है, उसे उस स्थान पर जाने के लिए मजबूर करने की कोशिश करता है जहां वह पहुंचने के लिए उत्सुक नहीं है।
इस बिंदु पर, एक व्यक्ति जो कोडक के रूप में सोचता है वह व्यक्ति आमतौर पर वस्तुओं (अपने समन्वय प्रणाली में बहुत ही उचित रूप से) का उपयोग करता है: "लेकिन अगर आप उसे (उसे) धक्का नहीं देते हैं, तो वह (वह) कुछ भी नहीं करेगा! वह शराब पीना बंद नहीं करेगा, वह झूठ बोल देगा। काउच और काम न करें, चोट और मुरझाते रहें। " यह, दुर्भाग्य से, सच है: एक वयस्क अपने स्वास्थ्य की परवाह नहीं करने के लिए चुन सकता है, न कि पैसा कमाने के लिए या रासायनिक लत के साथ रहने के लिए। और फिर उसका साथी या दोस्त इस सवाल के साथ सामना करेगा कि एक करीबी रिश्ते के साथ कितना सहज और स्वीकार्य रिश्ता है जो इलाज से इनकार करके अपनी जान जोखिम में डालता है, या लगभग कभी शांत नहीं होता है, या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो काम नहीं करता है और संबंध नहीं रखता है जिन्हें शामिल करने की आवश्यकता है जो लोग कोड की लत के आदी हैं, उन्हें बिदाई के खतरे से इतना डर लगता है कि वे अपने व्यवहार पर खुले दिमाग रखने के बजाय अभिनय करना और दूसरे के लिए सोचना पसंद करते हैं और तय करते हैं कि वे ऐसे व्यक्ति के करीब रहना चाहते हैं या नहीं।
किसी के स्वयं के बजाय किसी और के जीवन को बेहतर बनाने का विचार सामाजिक रूप से निर्भर है। यदि आप इस इच्छा की उत्पत्ति की तलाश करते हैं, तो आप सबसे अधिक संभावना यह पाएंगे कि वे खुद के लिए एक अच्छा जीवन चाहते हैं: समृद्धि, मन की शांति, एक ऐसे व्यक्ति के साथ जो बीयर और कंप्यूटर गेम के अलावा किसी अन्य चीज में दिलचस्पी रखता है, जो एक ओवरडोज से हर हफ्ते मरने का जोखिम नहीं उठाता है। । लेकिन उनके पास एक विचार है कि इसे सीधे, स्वतंत्र रूप से प्राप्त करना असंभव है, और वे एक अच्छा जीवन प्राप्त करने की कोशिश करते हैं, जैसा कि किसी अन्य व्यक्ति के माध्यम से, सबसे अधिक बार किसी व्यक्ति के लिए जो इसके लिए उपयुक्त नहीं है। उदाहरण के लिए, अपने स्वयं के करियर बनाने के बजाय, वे प्रचार के लिए एक साथी को "प्रेरित" करते हैं।
नियंत्रण का भ्रम
यदि कोड निर्भर व्यवहार के विवरण में आप आंशिक रूप से या पूरी तरह से खुद को पहचान चुके हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आप एक बुरे व्यक्ति हैं। सबसे अधिक संभावना है, आपके बचपन में आप उन वयस्कों से घिरे हुए थे, जिन्होंने एक-दूसरे के साथ और आपके साथ संवाद करने में स्वस्थ सीमाओं का निर्माण नहीं किया था, आपकी भलाई और परवरिश के लिए जिम्मेदारी नहीं उठा पा रहे थे, बल्कि इसे आपके पास स्थानांतरित कर दिया। तो आपने कोड-निर्भर व्यवहार "सीखा"।
यह कैसे हो सकता है? उदाहरण के लिए, एक माँ और दादी एक छोटे से लड़के को एक शराबी, उग्र दादाजी को शांत करने के लिए भेजते हैं, क्योंकि "वह अपने पोते से प्यार करता है और उसे नहीं छुएगा, और कोई भी उसे नहीं संभाल सकता है।" तो दुनिया की एक विकृत तस्वीर बच्चे में पैदा होती है, जिसमें एक छह साल की उम्र के बच्चे को दो वयस्क महिलाओं के साथ सामना नहीं करने के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है, और एक ही समय में, जहां प्यार से शांत करना संभव है, या शायद चंगा भी। या एक परिवार जहां एक मां, अपने खर्च को नियंत्रित करने में असमर्थ है, वह अपनी दस वर्षीय बेटी से मॉल में पूछती है: "यह देखें कि मैं बहुत ज्यादा खरीद नहीं करता हूं।" वित्तीय जिम्मेदारी जैसे कि लड़की के नियंत्रण में गुजरती है। वास्तव में, निश्चित रूप से, ऐसा नहीं है: एक माँ किसी भी समय कह सकती है: "मैं यहाँ सबसे बड़ी हूँ, और मैं तय करती हूँ," और फिर अपनी बेटी को दोषी ठहराती है कि वह उसे अनावश्यक खरीद से "नहीं" रख सकती।
उत्कृष्ट "शिक्षित" परिवार के सह-आश्रित, जहां माता-पिता बच्चों को वयस्क मामलों में वकील बनाते हैं। उदाहरण के लिए, वे उन्हें अपने यौन जीवन, व्यभिचार, गर्भपात, रिश्तों के बारे में बताते हैं, महत्वपूर्ण निर्णयों के बारे में सलाह मांगते हैं: नौकरी पाने के लिए, तलाक लेने या नहीं लेने के लिए। या वे बच्चे को वयस्क संघर्षों में मध्यस्थ बनाते हैं: "जाओ और अपने पिता से कहो कि अगर वह मेरे साथ इस तरह का व्यवहार करेगा ..." ऐसे परिवारों में, वयस्क अक्सर बच्चों को उनकी मनोदशा या शारीरिक स्थिति के लिए ज़िम्मेदारी देते हैं: "मैं आपके दोनों के कारण बहुत चिंतित था।" कि मेरे पास अब एक माइग्रेन है। यहां वे मुझे अस्पताल ले जाएंगे, आप दोषी होंगे "; "माँ और मैं आपके व्यवहार से चिंतित हैं और इसलिए हमने झगड़ा किया। हमारा परिवार आपकी वजह से टूट रहा है!"
दुनिया में एक विकृत तस्वीर बच्चे में डाली जाती है, जहाँ एक छह साल का बच्चा जिम्मेदार हो सकता है जो वयस्कों को संभाल नहीं सकता है
इस प्रकार, बच्चा इस विचार का आदी हो जाता है कि वह उस स्थिति को नियंत्रित करता है जिस पर वह वास्तव में शक्ति नहीं रखता है: आखिरकार, जब वह या उसके पति चाहते हैं तो मां तलाक दे देगी; जब वे तंदुरुस्त दिखेंगे तो माता-पिता शांति बनाएंगे; पांच साल की लड़की की सलाह पर काम करें, कोई भी नहीं बदलता है। यह भ्रम बहुत अधिक चिंता का कारण है, क्योंकि इस तरह की जिम्मेदारी एक बच्चे के लिए वास्तव में असहनीय है: वह नहीं जानता कि वयस्क मुद्दों को कैसे और कैसे हल नहीं करना चाहिए। और एक ही समय में यह एक बड़ा धोखा है, क्योंकि वास्तव में प्रत्येक व्यक्ति केवल अपने व्यवहार को नियंत्रित करता है।
सह-निर्भर व्यक्ति को क्या करना चाहिए? जेनी और बैरी वाइनहोल्ड और रॉबिन नॉरवुड द्वारा बहुत प्यार करने वाली महिलाएं कोडपेंडेंसी की समस्या पर उत्कृष्ट "स्व-सहायता पुस्तकें" हैं। अन्य बारह-चरणीय कार्यक्रमों के साथ-साथ मुक्त स्वयं सहायता समूह "बेनामी सह-निर्भर" हैं; रूस में, वे मास्को, सेंट पीटर्सबर्ग और कई अन्य प्रमुख शहरों में काम करते हैं। व्यक्तिगत चिकित्सा के बारे में मत भूलना। सामाजिक रूप से निर्भर लोग अक्सर एक मनोवैज्ञानिक को एक साथी भेजने या उसके साथ एक परिवार के विशेषज्ञ के पास जाने की तलाश करते हैं। लेकिन शायद लंबे समय तक व्यक्तिगत काम एक ऐसे व्यक्ति के लिए होगा जो सीखना चाहता है कि अपने जीवन का केंद्र खुद को कैसे बनाया जाए, और दूसरों को नहीं, सबसे अच्छा समाधान।
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