हमें रिश्तों में जिम्मेदारी का डर क्यों है

पाठ: अनास्तासिया रूबतसोवा

"जिम्मेदारी" - शब्द-मम्मर। यह बहुत अलग अवधारणाओं को मुखौटा कर सकता है, जबकि यह अमूर्त है - यही कारण है कि विभिन्न प्रकार के अर्थ आसानी से इसकी ओर आकर्षित होते हैं। यह समझने में जिम्मेदारी कि शब्दकोशों की पेशकश उनके कार्यों के परिणामों की गणना करने और उन्हें बिना पलक झपकाए स्वीकार करने की क्षमता है। यदि कोई व्यक्ति, यह महसूस करता है कि उसकी कार्रवाई से तबाही होने की संभावना है (उसके लिए व्यक्तिगत रूप से, उसके परिवार या अन्य लोगों के लिए), तो वह सचेत रूप से इसके लिए जाता है, उसकी आँखों के साथ व्यापक रूप से, एक अर्थ में वह "जिम्मेदारी से काम करता है। लेकिन हर रोज़, रोज़मर्रा की बातचीत में, ज़िम्मेदारी से हमारा मतलब है पूरी तरह से अलग चीजें, हर बार अलग। इस शब्द को हम किस तरह के अर्थों में रखते हैं, लगभग हमेशा संदर्भ से समझना पड़ता है, और यह संदर्भ अक्सर काफी आक्रामक होता है।

जिम्मेदारी के बारे में शब्दों के साथ हम अक्सर एक सीधी मांग ("आप चाहिए!" या बस "मैं चाहता हूँ!") या एक आरोप ("आप लंबे समय के लिए मुझे देना है और यह मुझे नहीं दे!") स्थानापन्न। यह आमतौर पर उन मामलों में किया जाता है जहां हम अपनी आवश्यकताओं के बारे में सीधे नहीं कह सकते हैं। उदाहरण के लिए, जब हमें संदेह होता है कि प्रत्यक्ष मांग पर हमें वही प्रत्यक्ष विफलता प्राप्त होगी। या कहीं गहरे में, हम आश्वस्त हैं कि हमें मांग करने और चाहने का कोई अधिकार नहीं है, अकेले अपनी इच्छाओं को घोषित करने दें। उस समय, जब हम यह कहने के लिए अपना मुंह खोलते हैं कि हम किसी अन्य व्यक्ति से क्या चाहते हैं, तो माइक्रोप्रोग्राम स्वचालित रूप से हमारे सिर में बदल जाता है: "आप बहुत कुछ चाहते हैं - आपको थोड़ा सा मिलता है।"

लेकिन इच्छा बनी हुई है, और यह बेचैनी से खुद को प्रकट करने का रास्ता तलाश रहा है। फिर "जिम्मेदारी" दृश्य पर आती है, और हम अपनी व्यक्तिगत इच्छाओं को एक निश्चित सामान्य नियम से बदलने की कोशिश करते हैं: "मैं नहीं चाहता", लेकिन "परिवार में एक व्यक्ति को चाहिए" या "हम में से प्रत्येक के पास एक साथी की जिम्मेदारी है" - इस उम्मीद में कि इस नियम से साथी प्रभावित होगा। यह एक बच्चे के व्यवहार के समान है, जो दूसरे बच्चे के साथ विवाद में, एक माँ या पिताजी की रक्षा के लिए कहता है और खुशी से उनकी पीठ के पीछे कूदता है: "यहाँ, क्या तुम मेरी माँ को नहीं सुन रहे हो? वह अब तुमसे पूछेंगी!" जैसा कि हम खेल के मैदानों के अनुभव से जानते हैं, कुछ इस तकनीक पर काम करते हैं: वे डर जाते हैं या अपराध का अनुभव करना शुरू कर देते हैं।

इसलिए, कोई भी जिम्मेदारी के बारे में बात करना पसंद नहीं करता है। कोई भी दोषी, शर्म और डर महसूस करना पसंद नहीं करता है। कोई भी हेरफेर की वस्तु बनना पसंद नहीं करता है - और जिम्मेदारी के बारे में बात करना अक्सर (हमेशा नहीं, लेकिन अक्सर) जोड़ तोड़ होता है। खासकर जब सबसे सामान्य श्रेणियां ली जाती हैं - "मनुष्य की ज़िम्मेदारी" या, उदाहरण के लिए, "माँ की ज़िम्मेदारी"।

रिश्तेदारों के साथ संबंधों में जिम्मेदारी के बारे में नहीं, बल्कि नियमों के बारे में बोलना अधिक सुविधाजनक है।

ये जोड़तोड़, एक नियम के रूप में, किसी भी प्रतिभागी द्वारा मान्यता प्राप्त नहीं हैं। बहुत बार, श्रोता और वक्ता खुद को पूरी तरह से समझ नहीं पाते हैं कि उनका क्या मतलब है - बहुत सारी भावनाएं। इस विशेष क्षण में एक विशेष साथी की जिम्मेदारी क्या है? तथ्य यह है कि उसने एक बार (और शायद कभी नहीं) मदद नहीं की। कुछ महत्वपूर्ण काम नहीं किया। संरक्षित नहीं है। कमाया नहीं गया। वादा पूरा नहीं किया। स्थिति को सही करने के लिए वह फिलहाल क्या कर सकते हैं? ऐसा लगता है कि पहले से ही कुछ भी नहीं है।

श्रोता हमेशा यह नहीं समझते हैं कि इस तरह की बातचीत की मुख्य सामग्री, उदाहरण के लिए, आक्रोश, या क्रोध, या दर्द हो सकती है - भावना। और यह मांग जो इसे कम करती है वह आराम की मांग है। अधिक बार, जिस पर पूरी तरह से गैर-जिम्मेदारता के आरोपों का आरोप लगाया जाता है, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचता है कि वह अभी भी निराशाजनक रूप से दोषी है, कुछ भी ठीक नहीं कर सकता है, और कोशिश करने के लिए कुछ भी नहीं है। यह वह बिंदु है जिस पर मैं वास्तव में चर्चा से बाहर निकलना चाहता हूं, दरवाजा पटक कर - और इस तरह से आरोपों का एक नया दौर बनाता है। जो एक झंडे की तरह "जिम्मेदारी" को घुमाता है, वह अक्सर एक आरोपी की शर्मनाक घटना के रूप में लेता है - लेकिन यह ऐसी स्थिति नहीं है जिससे दूर जाना है।

दार्शनिकों और दार्शनिकों के साथ बात करने के लिए जिम्मेदारी के बारे में बात करना आकर्षक है, और रिश्तेदारों के साथ नियमों के बारे में बात करना अधिक सुविधाजनक है। नियमों पर चर्चा की जा सकती है, स्पष्ट किया जा सकता है और बदल दिया जा सकता है, यदि दोनों पक्ष सहमत हैं, लेकिन, उनके बारे में बोलते हुए, अतिरिक्त कटौती करना बहुत उपयोगी है। कोई जिम्मेदारी नहीं है, यह हमेशा किसी के सामने खड़ा होता है। अगर हम माता-पिता (सबसे अधिक बार मां) की जिम्मेदारी के बारे में बात कर रहे हैं, तो यह बच्चे के संबंध में है। एक माँ न तो समाज के लिए एक माँ है (और इस अर्थ में उसके पास "समाज के लिए ज़िम्मेदारी नहीं है"), न ही उसके माता-पिता के लिए (यह उनके लिए भी माँ बनने के लिए एक असहनीय बोझ है)।

हमें कुछ भी नहीं चाहिए "सामान्य रूप से महिलाओं," "सभी पुरुषों," "एक पूरे के रूप में समाज"

अगर हम एक पुरुष की जिम्मेदारी के बारे में बात कर रहे हैं, तो यह उस विशिष्ट महिला के लिए एक जिम्मेदारी है जिसे उसने चुना और जिसने उसे चुना। यह दंपति छात्रावास के नियमों और कर्तव्यों के वितरण पर सहमत है: जो पैसा कमाता है और अगर वह सामना नहीं करता है तो क्या होता है? घरेलू जिम्मेदारियों को कैसे विभाजित किया जाता है? मुश्किल क्षणों में किसको सुकून मिलता है और कैसे? कौन और कैसे अपनी इच्छाओं को घोषित करता है?

स्वाभाविक रूप से, बहुत बार ऐसी परिस्थितियां होती हैं जो नियम प्रदान नहीं करती हैं (हमारे पास नागरिक संहिता नहीं है!)। उन्हें वार्ता के एक नए दौर की आवश्यकता है। इन क्षणों में, साथी की नाक में "जिम्मेदारी" को लहराने का एक बड़ा प्रलोभन होता है, जिसे वह झेलने में विफल रहता है, और एक "सामान्य नियम", जिसे वह पूरा नहीं करता है। लेकिन हममें से कोई भी एक फेसलेस मास के प्रति जवाबदेह नहीं हो सकता है जिसके साथ हमने एक रिश्ते में प्रवेश नहीं किया है: हम "सामान्य रूप से महिलाओं," "सभी पुरुषों," या "समग्र रूप से समाज" के लिए कुछ भी नहीं देते हैं। इसके अलावा, ज़ाहिर है, राजनीति के सरल नियमों और आपराधिक संहिता की आवश्यकताओं का पालन।

जैसे ही हम "जिम्मेदारी" शब्द सुनते हैं, इस स्थिति में मुख्य बात यह है कि अधिक स्पष्ट सवाल पूछना है ताकि वास्तविकता के समरूपता स्पष्ट हो जाए। और यह याद रखने योग्य है कि जिम्मेदारी (अपराधी को छोड़कर) हम स्वेच्छा से लेते हैं। अगर वह ऐसा करने के लिए मजबूर है, तो यह कुछ और है, और इसे अलग तरह से कहा जाना चाहिए।