मेरी एक मादक माँ है: माता-पिता के विषाक्त प्रभावों को कैसे दूर किया जाए

सत्रह साल की उम्र में, मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया और घर छोड़ दिया, तब वह मास्को चली गई, और जल्द ही रूस छोड़ दिया। मेरे पिता का, मेरी मां के साथ लंबे समय तक तलाक होने के बाद, जब मैं बीस वर्ष की थी, तब उनकी मृत्यु हो गई। यहां तक ​​कि, शायद, लगभग तीन साल पहले, जब मैंने पूछा कि मेरी मां के साथ मेरा रिश्ता क्या था, तो मैंने जवाब दिया - सामान्य। निकटतम नहीं, लेकिन हम नियमित रूप से, सप्ताह में एक बार, फोन पर बात करते हैं, एक-दूसरे के जीवन के दौरान। मैं हर साल या दो साल में उनसे मिलने की कोशिश करता हूं। मुझे याद है कि जब वह एक युवा से दर्दनाक अलगाव से गुजर रही थी तो उसने मुझे भावनात्मक समर्थन देने की कोशिश की थी। उसके शब्दों से बहुत मदद नहीं मिली, लेकिन मैंने भागीदारी की सराहना की।

यह महसूस करना कि मेरे जीवन में कुछ महत्वपूर्ण था, तीन या चार साल पहले आया था, एक और रिश्ते के खत्म होने के बाद। प्रतिबिंब के दौरान, मैंने महसूस किया कि विफल उपन्यासों के उत्तराधिकार को केवल आंशिक रूप से भागीदारों के अप्रिय गुणों द्वारा समझाया जा सकता है और यह कि मुझे आकर्षित करने वाले पैटर्न में मामला इस प्रकार है। समय-समय पर यह दुर्गम, विषाक्त, कभी-कभी लोगों के साथ दुर्व्यवहार करता था।

समर्थन, अनुमोदन, मनोदशा के बजाय जो सबकुछ निकल जाएगा, उसके साथ मेरे संचार का परिणाम कम आत्मसम्मान, अवसाद था, सभी मोर्चों पर पतन की प्रतीक्षा और एक समझ जो आप केवल अपने आप पर और अधिक वयस्कता में, भरोसेमंद दोस्तों पर भरोसा कर सकते हैं।

बचपन और वर्तमान के बीच संबंध के बारे में जागरूकता समय और प्रयास लेती है। मैंने इसके बारे में तीन साल समर्पित किए, विभिन्न प्रकार की प्रथाओं का उपयोग करते हुए: योग, ध्यान, लैटिन अमेरिकी शर्मिंदगी, पारंपरिक और वैकल्पिक चिकित्सक। इस काम की प्रक्रिया में, अक्सर यादें पैदा होती हैं जो आमतौर पर मां से जुड़ी होती हैं। उदाहरण के लिए, जैसा कि उसने मेरे किसी भी संकेत पर किया है, एक राय या एक सवाल हमेशा एक संपूर्ण, उचित, विस्तृत जवाब रहा है। उसके बारे में और खुद के लिए। हमारे किसी भी संचार का उपयोग आत्म-पुष्टि के लिए किया गया था, और उसने यह लानत नहीं दी कि वास्तव में मैं क्या सोच रहा था या महसूस कर रहा था और मैं वास्तव में क्या बात कर रहा था। मेरे शब्द बस एक स्प्रिंगबोर्ड थे, जिसकी बदौलत वह उछल-कूद कर सकता था, अपने आप को ऊपर उठाता था और परिणामस्वरूप, किसी भी विषय पर लंबाई और लंबाई में बात करता था, और उसकी आँखों में, शायद, देखभाल, अनुभव, बहुत कुछ जानता था।

उसने कभी परवाह नहीं की कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूं - क्योंकि वह बेहतर जानता था कि मुझे पटकथा में क्या चाहिए, जहां वह मेरी मां है और मैं उसकी बेटी हूं। मुझे भाषाओं और पत्रकारिता में दिलचस्पी थी, लेकिन उसने फैसला किया कि मुझे रूसी भाषा और साहित्य में दाखिला लेना चाहिए, क्योंकि मैंने बहुत पढ़ा और सही लिखा। मैं इतना अविचलित था कि, तीन पाठ्यक्रमों का सामना करने के बाद, मैंने विश्वविद्यालय छोड़ दिया और मॉस्को चला गया - जिस तरह से मैंने स्वतंत्र रूप से प्रिंट और टेलीविज़न पत्रकारिता में महारत हासिल की, इसे पेशेवर रूप से किया, और कई भाषाओं को सीखा। जवाब में, उसने मुझे एक अधूरी शिक्षा के लिए सालों तक फटकार लगाई, हालाँकि इस परिस्थिति ने मुझे नौकरी करने से कभी नहीं रोका।

मैं बनाता हूं

मैंने स्कूल में सबसे अच्छा अध्ययन किया और अपने अस्तित्व के तीन सौ और पचास वर्षों में पहली बार मैंने एक पदक के साथ स्नातक किया। लेकिन मेरे पुरस्कारों की संख्या, अनुदान, पेशेवर मान्यता ने कभी भी माँ की दिलचस्पी नहीं ली - वह केवल इस बात में दिलचस्पी रखते थे कि वास्तविकता उनके सिर में चित्र से कितना दुखद है। सत्रह साल की उम्र से मैंने अपने लिए काम किया और प्रदान किया। वह हमेशा कम थी, हमेशा मेरे लिए आलोचना करने के लिए कुछ था।

ऐसे परिवारों में जहां माता-पिता बच्चों को पीटते हैं, ऐब्स स्पष्ट है, यह स्पष्ट और मूर्त है। मेरी जैसी स्थितियों में, सब कुछ इतना सूक्ष्म, छिपा हुआ और भ्रमित करने वाला होता है कि आप वर्षों तक इन सब से निपट सकते हैं। माता-पिता की विषाक्तता के बारे में जागरूकता बच्चे के मानस का खंडन करती है, जिसमें वे स्वयं जीवन के बराबर हैं - तदनुसार, उनकी आलोचना करना असंभव है। इसलिए, हम अनुकूलन के तंत्र को शामिल करते हैं और अपने आप को समझाते हैं कि यदि पिता ध्यान नहीं देते हैं, तो इसका मतलब है कि हम इसके लायक नहीं हैं। और अगर माँ आलोचना करती है, तो यह इसलिए है क्योंकि हम वास्तव में बहुत कुछ नहीं सीख रहे हैं या अच्छी तरह से या काम कर रहे हैं। कम उम्र से इस तंत्र को जीवित रहने के एकमात्र तरीके के रूप में महारत हासिल करने के बाद, हम बस इसे वयस्कता में हमारे साथ ले जाते हैं, अक्सर माता-पिता के दुर्व्यवहार के वर्षों के दौरान वास्तविकता के साथ स्पर्श खो देते हैं।

मुझे याद है कि विश्वविद्यालय में - वास्तव में, रूसी और साहित्य - मेरे पास गंभीर अवसादग्रस्तता एपिसोड थे, बिना किसी स्पष्ट कारण के, मैं बस एक नीरस निराशा से ढंका हुआ था जो दिनों और हफ्तों तक रह सकता था। मेरी मां ने मुझे फोन पर जवाब दिया और मुझे "आविष्कार" करने के लिए डांटा और कहा कि मुझे मूर्ख मत खेलो। तीसरे वर्ष के अंत में मैं एक कार दुर्घटना में शामिल हो गया, और अस्पताल में बिताए महीने ने मुझे निकट भविष्य के लिए प्राथमिकताएं तय करने में मदद की और बमुश्किल उबरकर मॉस्को चले गए। अब मैं समझता हूं कि अवसाद के इस प्रकार के गैर-बाहरी कारण उन लोगों के लिए मानक हैं जो मेरी मां जैसे माता-पिता के साथ बड़े होते हैं, सीमावर्ती और मादक व्यक्तित्व विकार के साथ। लेकिन तब तक मैंने वर्षों तक सोचा था कि मेरे साथ कुछ गलत था।

और इसलिए यह पोकोकोकत भाषा के लिए सहानुभूति होगी। अब मैं समझ गया हूं कि सात साल में यह निर्धारित करने की कोशिश की जाती है कि एक वयस्क महिला के बेहोश होने पर एक बच्चे का आंकड़ा क्या होगा। लेकिन यह मुझे विश्वास है कि मैं एक "भयानक" आंकड़ा है के साथ रहने के कई वर्षों की लागत। मेरे विस्मय के लिए, इसने पुरुषों के साथ मेरी लोकप्रियता को प्रभावित नहीं किया। लेकिन यह, निस्संदेह, इन पुरुषों की गुणवत्ता को प्रभावित करता है। पुराने कम आत्मसम्मान के साथ, हम या तो संभावित भागीदारों के लिए आवश्यक गुणवत्ता मानदंड प्रस्तुत नहीं कर सकते हैं, या ये मानदंड बहुत कम हैं।

तेरह साल की उम्र में, मैंने भोजन पर निर्भरता विकसित की, जब मैं अपनी दादी के साथ रहता था और सप्ताह में पांच दिन स्कूल जाता था, और सप्ताहांत में खेत में कड़ी मेहनत करने के लिए अपनी माँ और सौतेले पिता के पास जाता था। जब मैं स्कूल से आया था और अपना होमवर्क कर रहा था, अपनी दादी की रसोई में कोको पीने के लिए गया था और एक किताब पढ़ते समय मक्खन कुकीज़ के साथ इसे जाम कर दिया था, यह दिन का सबसे अच्छा समय था, एकमात्र सही मायने में सुखद घटना, जैसा कि अब मैं इसे समझता हूं। चूंकि मेरे पास इस तरह का कोई पिछला अनुभव नहीं था, मेरी माँ उस समय मेरे साथ नहीं रहती थी, और मेरी दादी के पालन-पोषण के कर्तव्य मेरे लिए रात का खाना पकाने तक ही सीमित थे, मैंने भोलेपन से कोको और कुकीज़ की मात्रा और बाद में वजन में बदलाव के बीच संबंध को नहीं समझा। मुझे बहुत आश्चर्य हुआ जब मैंने नौवीं कक्षा तक जोरदार वापसी की। अब यह है कि मैं कपड़े में चौबीस किलोग्राम वजन करता हूं, लेकिन फिर मेरा वजन सत्तर से अधिक हो गया है, बस पहले से ही नाजुक आत्मसम्मान को कुचल रहा है।

मेरी जिम्मेदारी नहीं

बचपन से ये सभी स्थितियां पिछले कुछ वर्षों में मेरे दिमाग में सामने आईं और सामने आईं। परिवर्तन के लिए ट्रिगर माँ से एक और जोड़ तोड़ संदेश था, हमेशा की तरह, अचानक: "आप कैसे हैं, सब ठीक है?" और, जब से मैंने तुरंत जवाब देने में जल्दबाजी नहीं की, एक दूसरे देश और किसी अन्य समय क्षेत्र में होने और अपने स्वयं के मामलों में व्यस्त होने के कारण, उसके बाद: "मुझे उत्तर दें, मुझे चिंता है !!" तब मुझे सचमुच गुस्सा आ गया। हां, मुझे, निश्चित रूप से, सब कुछ फेंकना चाहिए, जहां और क्या मैं, वयस्क पेशेवर, इस समय व्यस्त नहीं होंगे, और जवाब देने के लिए जल्दी करें - अपनी जेब को व्यापक रखें। इस बिंदु तक, मैंने सोचा था कि मेरी माँ सिर्फ सादे बुरे थे, लेकिन फिर यह मुझ पर हावी हो गया कि यह शुद्ध, केंद्रित विषाक्तता थी, कभी-कभी भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक शोषण में बदल जाती है। खोज इंजन "जहरीले माता-पिता" में टाइपिंग, मैं इस विषय पर जानकारी की मात्रा और गुणवत्ता, मनोवैज्ञानिकों की किताबें, सहायता समूहों, सलाह और कई प्रकार की सिफारिशों पर आश्चर्यचकित था।

जिस से मैंने अपना सारा बचपन झेला और उसके बाद, यह पता चला, एक नाम था - नार्सिसिज़्म - और यह एक सुसंगत मनोवैज्ञानिक सिद्धांत में फिट बैठता है; यह अन्य लोगों के साथ हुआ, यह कई बार विशेषज्ञों द्वारा वर्णित और विश्लेषण किया गया था। माँ की भावनाएँ, उसके नखरे, व्यामोह, ऊँची चिंता, पुरानी नकारात्मकता और मेरे और उसके सहयोगियों के प्रति शाश्वत आलोचना - यह सब मेरी जिम्मेदारी नहीं थी। भावना की तुलना इस तथ्य से की जा सकती है कि जैसे कि खिड़की जो धोया नहीं गया है, उस पर रगड़ दिया गया, उज्ज्वल सूरज की रोशनी कमरे में डाली गई और सब कुछ जगह में गिर गया।

यह एक कठिन और बहुत ही भावनात्मक प्रक्रिया है। सभी आघात के बारे में जागरूकता, माता-पिता या माता-पिता की सारी जिम्मेदारी, एक ईमानदार और खुलेपन के लिए किए गए सभी नुकसान, वर्षों से प्यार करने वाला बच्चा कठिन है। प्रक्रिया के मुख्य तत्वों में से एक अपने आप से जिम्मेदारी को स्थानांतरित कर रहा है जो वास्तव में स्थिति का दोषी है। जीवन की प्राथमिकताओं को पुनर्जीवित करना, जब किसी अन्य व्यक्ति (माता-पिता, साथी) की भावनाओं को गैर-कानूनी प्राथमिकता शेल्फ से हटा दिया जाता है और एक उचित जगह पर कब्जा कर लिया जाता है जो आपकी खुद की भावनाओं, इच्छाओं, योजनाओं और महत्वाकांक्षाओं से बहुत कम है। ध्यान मुख्य रूप से खुद के लिए है और दूसरे के लिए नहीं। आत्म प्रेम और आत्म देखभाल जो कोई और नहीं कर सकता है लेकिन आप।

अपनी मां के माता-पिता नहीं

वैसे भी, इस तरह की कोई भी जागरूकता प्रक्रिया की शुरुआत है। यह एक दैनिक कार्य है, अपने आप को और स्वयं के पक्ष में किसी अन्य व्यक्ति के बीच एक दैनिक विकल्प है - किसी की रुचियों, मूल्यों, इच्छाओं और योजनाओं का विकल्प। इस प्रक्रिया के दौरान, यह याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप एक वयस्क हैं, एक व्यक्ति हैं, और आपके माता-पिता के पास अब आपके ऊपर शक्ति नहीं है, सिवाय इसके कि आप खुद उन्हें देते हैं।

हाल ही में, मेरी माँ के साथ टेलीफोन पर बातचीत के दौरान, मेरे शरीर में मृत्यु की शारीरिक अनुभूति होती है। मेरे द्वारा मांगी गई हर चीज के विपरीत मृत्यु: आनंद, प्रेम, सौहार्द, आत्मबल, करियर ग्रोथ। इसलिए, मैंने उसके साथ अपने संचार को सीमा तक सीमित कर दिया है, और जब ऐसा होता है, तो मेरे सख्त नियंत्रण में और मेरी शर्तों पर। मैं अब संचार में समय और ऊर्जा का निवेश नहीं कर सकता, जो मुझे शारीरिक और भावनात्मक रूप से बीमार बनाता है। मैं अब माँ की भावनाओं की ज़िम्मेदारी नहीं लेती, अपने "अनफॉलो" जीवन के लिए और इस तथ्य के लिए कि "उसके चारों ओर केवल नैतिकता और बात करने के लिए कोई नहीं है," वह कितना कठिन है। वह एक वयस्क है, और हर स्तर पर अपनी वर्तमान स्थिति के लिए, उसने उपयुक्त विकल्प बनाया। मैं अब अपनी मां के माता-पिता की तरह बर्ताव नहीं कर सकता - और इसलिए, मैंने अपने बचपन का एक बड़ा हिस्सा उसकी भावनाओं की देखभाल करने में, उसके मूड के लिए गलत तरीके से प्रेरित जिम्मेदारी में बिताया। मैं सबसे पहले खुद को चुनना सीख रही हूं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह मां के साथ संबंध है या किसी अन्य व्यक्ति के साथ। मैं अब अन्य लोगों के आकलन और शब्दों से, मेरे बारे में दूसरों की राय पर निर्भर नहीं करता हूं। मैं धीरे-धीरे अपने जीवन का मालिक बन जाता हूं।

क्या करें?

यहाँ मैंने अपने आप को आज़माया है और मैं अपने अनुभव के आधार पर क्या सलाह दे सकता हूँ:

माता-पिता के साथ विषाक्तता परीक्षण पास करें;

सुसान फॉरवर्ड विषाक्त माता-पिता पढ़ें और पुस्तक में वर्णित अभ्यास करें;

फेसबुक पर एक विषय पर समूह खोजना - अन्य लोगों को सुनने का अवसर, लेकिन दर्दनाक रूप से परिचित कहानियां और प्रतिक्रिया में निंदा के डर के बिना बोलना जो कि ऐसे समूह प्रदान करते हैं, बहुत मददगार है;

अपने निकटतम अल-अनोन समूह को खोजें (एए के साथ भ्रमित नहीं होना), कुछ बैठकों में जाएं और देखें कि क्या यह प्रतिमान आपके लिए काम करता है - मूल रूप से शराबियों के रिश्तेदारों के लिए बनाया गया है, ये समूह धीरे-धीरे प्राथमिक ढांचे से परे चले गए और यहां तक ​​कि सबसे अधिक व्यक्त करने के लिए एक अच्छा कंटेनर हैं निंदा के डर के बिना जटिल और कठिन भावनाएं;

संकीर्णता के बारे में पढ़ें और निर्धारित करें कि क्या इसकी विशेषताएं आपके प्रियजनों में हैं;

माता-पिता से शारीरिक रूप से अलग होने का कोई भी अवसर ढूंढना, अर्थात किसी अन्य स्थान पर जाना;

यदि आप अपने माता-पिता के साथ शारीरिक रूप से नहीं रहते हैं, लेकिन आपके जीवन में उनकी उपस्थिति एक आरामदायक आदर्श से अधिक है, एक अलगाव का संचालन करने के लिए, जिसके दौरान आपको सावधानी से अपनी भावनाओं का निरीक्षण करना चाहिए कि क्या हो रहा है;

एक बुद्धिमान चिकित्सक के साथ काम करें;

यदि यह संभव है, EMDR- चिकित्सा के कई सत्रों के लिए जाना, अधिमानतः लगाव केंद्रित (AF-EMDR);

एक विषाक्त माता-पिता के साथ, व्यक्ति या फोन पर अवांछित, लेकिन अपरिहार्य वार्तालाप के साथ, आप अपने बीच एक दीवार की कल्पना कर सकते हैं जो आपकी रक्षा करती है। आप किसी ऐसे व्यक्ति या किसी अन्य लाभार्थी की कल्पना भी कर सकते हैं जो आपके लिए सुखद हो और जिसकी उपस्थिति में आप सुरक्षित महसूस करें;

ध्यान करो।

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