चेकलिस्ट: antly संकेत जो आप व्यवहार करते हैं
अलेक्जेंडर सविना
हम में से कई अधिक आत्मविश्वास बनना चाहेंगे - यह काम में मदद करता है (महत्वपूर्ण मुद्दों को एक शांत सिर के साथ बेहतर तरीके से निपटाया जाता है) और व्यक्तिगत संबंधों में हमारी अपनी सीमाओं का दावा करने के लिए। जब आप आश्वस्त होते हैं, तो आपके लिए निर्णय लेना आसान होता है, केवल खुद पर ध्यान केंद्रित करना, और इस पर नहीं कि दूसरे आपसे क्या चाहते हैं। लेकिन यहां, हमेशा की तरह, बारीकियां हैं: कभी-कभी हम अपने आप में नहीं, बल्कि बाहर आत्मविश्वास की तलाश कर रहे हैं, और हम जिसे अपनी ताकत में विश्वास मानते हैं, उसके पीछे दूसरों के लिए स्वयं को निष्क्रिय करने और निष्क्रिय आक्रामकता की इच्छा है। हमने कई संकेत एकत्र किए हैं जो आपको यह समझने में मदद करेंगे कि क्या आप अहंकारपूर्ण व्यवहार कर रहे हैं और अपने आसपास के लोगों को दबाकर बेहतर और अधिक आत्मविश्वास महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं।
1
आप अस्पष्ट तारीफ कहते हैं
हमने पहले ही बता दिया है कि तारीफ करना इतना मुश्किल क्यों है: अक्सर उनके पीछे एक हेरफेर होता है या बातचीत को खुद में स्थानांतरित करने की इच्छा होती है। सामान्य श्रृंखला में संदेहपूर्ण प्रशंसाएं खड़ी होती हैं - यह एक डबल बॉटम प्रशंसा है, जब आप व्यक्ति की प्रशंसा करते हैं, लेकिन प्रतीत होता है हानिरहित वाक्यांश में एक अतिरिक्त अर्थ जोड़ते हैं, जो सभी अनुमोदन को नकारता है। "एक लड़की के लिए बुरा नहीं है," "मुझे नहीं लगा कि आप इसे कर सकते हैं", "हम सभी अपूर्ण हैं," "यह बहुत अच्छा है, क्षमा करें, यह तेजी से काम नहीं करता है" - यह सब कुछ ईमानदारी से, दोस्ताना प्रशंसा के साथ बहुत कम है और प्रदर्शन की तरह है कि आप किसी अन्य व्यक्ति से अधिक समझते हैं और जानते हैं। तो अगली बार जब आप एक तारीफ देना चाहते हैं, तो मूल्यांकन करें कि क्या इसमें कोई छिपे हुए अर्थ हैं।
2
जब वे आपको कुछ बताते हैं तो दूसरे लगातार उचित होते हैं।
ऐसा भी होता है कि आपके आस-पास के लोग जानते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ संवाद करना आसान नहीं है और जानबूझकर इसके लिए तैयारी कर रहे हैं - उदाहरण के लिए, उन्हें संदेह है कि उनका कोई भी विचार या योजना काफी अच्छी नहीं होगी, इसलिए वे उनके बारे में बात करते हैं, जैसे कि अग्रिम में माफी मांगते हैं, या बिल्कुल भी नहीं बताते हैं। यदि यह आपका मामला है और आपको याद नहीं हो सकता है कि किसी की आखिरी बार प्रशंसा की गई थी, तो कम से कम यह सोचने का एक कारण है: क्या यह वास्तव में बुरा है जो दूसरे आपको बता रहे हैं, या क्या आप बस डरते हैं कि आप उनकी पृष्ठभूमि पर बदतर दिखेंगे?
3
आप अक्सर गपशप करते हैं
अन्य लोगों, उनके जीवन, विचारों और निर्णयों पर चर्चा करने की इच्छा के पीछे कई अलग-अलग कारण हैं, लेकिन अहंकार और निष्क्रिय आक्रामकता के मामले में सब कुछ काफी ठोस है। आप खुद को अन्य लोगों के बारे में चर्चा करते हुए पाते हैं और वे जो करते हैं उसकी निंदा करते हैं - लेकिन आपको यकीन है कि ऐसा नहीं होता है क्योंकि आप गपशप पसंद करते हैं, बल्कि इसलिए कि आप उनके बारे में परवाह करते हैं। "सबसे अच्छे इरादों से" आप कार्यालय में बताते हैं कि किसी सहकर्मी ने परियोजना के साथ बहुत बुरा व्यवहार किया होगा यदि उसने गलती का पता लगाने के लिए समय पर उसकी मदद नहीं की (और आप चिंतित हैं कि यह फिर से हो सकता है), यह समझाते हुए कि एक दोस्त बच्चे की देखभाल और काम को संयोजित करने का समय है क्योंकि बच्चा दादी में लगा हुआ है (और आप बच्चे के बारे में चिंतित हैं) और इसी तरह।
व्यवहार में, ये सभी कहानियां दूसरों के लिए चिंता को छिपा नहीं सकती हैं, लेकिन उनकी गलतियों को इंगित करने और उनकी निंदा करने की इच्छा है। विचार करें कि क्या यह करने योग्य है - आखिरकार, प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन के साथ ऐसा करने के लिए स्वतंत्र है जो वह चाहता है, भले ही वह आपके खुद सहित दूसरों के विचारों में फिट न हो।
4
आप मानते हैं कि दो राय हैं: आपकी और गलत
बेशक, "आपके और गलत" विचारों का विचार अतिरंजित है - लेकिन इसकी अभिव्यक्तियाँ अपने आप में देखी जा सकती हैं। किसी की अपनी स्थिति में आत्मविश्वास महसूस करने में कुछ भी गलत नहीं है - लेकिन सिद्धांत रूप में इस गुणवत्ता और दूसरों को सुनने की अनिच्छा के बीच बहुत बड़ा अंतर है। मनोवैज्ञानिक इन्ना कज़ान कहते हैं, "अभिमानी लोग उन रायों पर विचार करते हैं जो उनके स्वयं के महत्व से भिन्न हैं - और यदि कोई उनसे असहमत है, तो तय करें कि उनका सम्मान या हमला नहीं किया जाता है।" अन्य बिंदुओं को सुनने और उनसे चर्चा करने से डरते हैं। ” यहां तक कि अगर आप किसी अन्य व्यक्ति से सहमत नहीं हैं, तो आप उसे केवल सुनने से कभी नहीं रोक सकते: आप अन्य लोगों के विचारों में अपने लिए कुछ उपयोगी पा सकते हैं या एक बार फिर सुनिश्चित कर सकते हैं कि अन्य लोगों के तर्क इस स्थिति में काम नहीं करते हैं, अर्थात आप सही हैं। यदि आपको लगता है कि अपनी बात का बचाव करने का एकमात्र तरीका दूसरों को शब्द देना नहीं है, तो आकलन करें कि क्या आपके तर्क अच्छे हैं और यदि आप अपने आत्म-संदेह को बंद करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं।
5
आप दूसरों को मना करने का कारण नहीं बताते हैं।
यह नियम मुख्य रूप से काम करने के लिए लागू होता है, लेकिन अन्य क्षेत्रों में भी प्रकट हो सकता है। आप इस तरह के एक सहयोगी के रूप में आ सकते हैं या खुद एक ऐसे व्यक्ति थे जो एक सामान्य बैठक के दौरान, बस सभी विचारों की आलोचना करते हैं, बिना यह समझे कि समस्या क्या है और कोई और कैसे समस्या का समाधान कर सकता है। रचनात्मक आलोचना एक जटिल कौशल है जिसे तुरंत हासिल नहीं किया जाता है: किसी मामले की आलोचना करने की क्षमता, स्वयं को शिक्षित करने के लिए उचित और आवश्यक है। इसे शांति से अनुभव करने के लिए, खासकर जब यह हमारे लिए कुछ महत्वपूर्ण होता है, यह भी आसान नहीं है - लेकिन इस मामले में, एक व्यर्थ विवाद के बजाय, कार्य बैठक एक तर्कपूर्ण बातचीत में बदल जाती है। यदि आपको लगता है कि आप अन्य लोगों के विचारों को स्वीकार करने से इनकार कर रहे हैं, क्योंकि वे आपके नहीं हैं, तो इसके बारे में सोचें और ऐसा करने से खुद को पकड़ने की कोशिश करें। विशेषज्ञ छोटे से शुरू करने की सलाह देते हैं - सामान्य नहीं ("ऐसा दृष्टिकोण कभी काम नहीं करेगा," "हमने हमेशा अलग तरीके से किया है, और यह सभी को अनुकूल करता है"), और तथ्यों पर ध्यान केंद्रित करें। यह तुरंत वार्तालाप को अधिक विशिष्ट बना देगा।
6
आप ध्यान नहीं देते हैं कि दूसरों को अपमानित करते हैं
कभी-कभी जो हमें अहंकारी लगता है वह निष्क्रिय आक्रामकता को छुपाता है - सीधे व्यक्त करने की अनिच्छा (या असंभवता) जो एक व्यक्ति वास्तव में महसूस करता है, क्योंकि क्रोध किस तरह से बाहर निकलता है, उदाहरण के लिए, "डबल बॉटम" या घूंघट वाले अपमान में। ऐसा भी होता है कि एक व्यक्ति यह समझता है कि वह कुछ कहना चाहता है जो दूसरे के लिए अप्रिय होगा, और इसे छिपाने की कोशिश करता है - फिर "मैं नहीं चाहता कि असभ्य (ऊप्स) लगता है, लेकिन ...", "मैं किसी की निंदा नहीं करता लेकिन ... "या" मैं आपको नाराज नहीं करना चाहता, लेकिन ... "। स्वाभाविक रूप से, संघ "लेकिन" एक भोग नहीं है - और आपके वार्ताकार को निश्चित रूप से लगता है कि उसकी निंदा की जा रही है, उसके प्रति असभ्य और कुछ आपत्तिजनक कह रहा है। यह सब, ज़ाहिर है, इसका मतलब यह नहीं है कि वार्ताकार के लिए अशिष्ट होना आवश्यक है, उसे अपमानित करने और "कठोर सच्चाई" बोलने के लिए (याद रखें कि यह सब शायद ही रचनात्मक आलोचना की परिभाषा के अंतर्गत आता है) - लेकिन देखो कि आप वास्तव में दूसरों के लिए क्या प्रसारित करते हैं वे पहली नज़र के संदेशों में आपके सहज अनुभव कर सकते हैं, बिल्कुल उपयोगी।
7
आप बाधा डालते थे
समय-समय पर हर किसी के साथ ऐसा होता है: बातचीत के बीच में, आप महसूस करते हैं कि आप इतनी जमकर बहस कर रहे हैं कि आप दूसरों को बीच में रोकते हैं या चिल्लाते हैं, बिना आपके वार्ताकारों को एक शब्द सम्मिलित किए बिना। हम यह नहीं कहते हैं कि यह अच्छा है (शायद ही ऐसी स्थिति में जहां हर कोई चिल्ला रहा हो, भले ही कोई व्यक्ति दूसरे लोगों की दलीलें सुन रहा हो), लेकिन अगर ऐसा कम ही होता है, तो आपके पास चिंता करने की कोई संभावना नहीं है। यह एक और बात है अगर यह एक आदत बन गई है और आप मशीन पर वार्ताकारों को बाधित करते हैं, तो उन्हें विचार समाप्त नहीं करने दें - क्योंकि आपको लगता है कि आप सब कुछ समझ गए हैं, या आप सोचते हैं कि वे मूल्य के बारे में कुछ नहीं कहेंगे। यदि आपके साथ ऐसा होता है, तो सोचें कि आप ऐसा क्यों कर रहे हैं: क्या आपको लगता है कि आप जो कह रहे हैं वह अपने आप अधिक "वजन" है?
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