एक नदी में: विभिन्न लोग इस बारे में कि वे अपने पूर्व सहयोगियों के पास कैसे लौटे

एक व्यक्ति के साथ जीवन भर या कम से कम कई साल बिताएं। - यह एक गंभीर निर्णय है, साथ ही इसके साथ भागीदारी करने का प्रयास भी है। लेकिन बिदाई के बाद आगे बढ़ने के बजाय, कई लोग खरोंच से पूर्व साथी के साथ संबंध शुरू करने का फैसला करते हैं। कभी-कभी इसके बाद, रिश्ते एक नए स्तर पर जाते हैं, कभी-कभी दोनों, इसके विपरीत, समझते हैं कि उनके लिए एक दूसरे से अलग होना बेहतर है। हमने विभिन्न लोगों से सीखा कि वे क्यों समाप्त हो गए, और फिर एक ही साथी के साथ संबंधों को फिर से शुरू किया, और सबसे महत्वपूर्ण बात - यह क्या आया।

हमारे अलग होने का कारण प्रतिबंधात्मक है: पति के पास एक और महिला है और उसने मुझे बताया कि वह जा रहा था। इस तथ्य के बावजूद कि यह नीले रंग से बोल्ट की तरह था, मैंने बहुत ही शांत व्यवहार किया, बिना घोटालों के और मेरे सिर के साथ उच्च आयोजित किया। इस स्थिति के उत्पन्न होने के कारणों में, मेरे हिस्से के लिए, यह भी था - मैं विश्वासघात की निंदा नहीं करता, लेकिन केवल कुछ पूर्वापेक्षाओं के बारे में बात कर रहा हूं। मैंने काम किया, और शाम को और शनिवार को मैंने अध्ययन किया, मैं हमेशा घर पर नहीं था - एक कैरियर के विपरीत, मैंने अपने परिवार पर एक प्रयास नहीं किया।

पति खुद को समझने के लिए अपनी मालकिन के पास नहीं बल्कि अपने माता-पिता के पास गया। उस समय, हमारे पास पहले से ही एक बच्चा था, मैंने उसके पिता के साथ संचार में हस्तक्षेप नहीं किया। उसी समय, उसने यह स्पष्ट कर दिया कि एक आम बच्चा भावनाओं को न रखने पर किसी परिवार को बचाने का कारण नहीं है। इसके अलावा, कुछ महीनों के बाद उसने तलाक देने की पेशकश की। लेकिन पति ने अधिक समय तक रहना शुरू कर दिया, लंबे समय तक रहने के लिए, और थोड़ी देर बाद वह फूल और माफी के साथ रहने के लिए आया। और रहे।

ऐसे मामलों में, इसे तुरंत सुचारू नहीं किया जा सकता है, और थोड़ी देर के लिए यह स्थिति हमारे संबंधों में एक पृष्ठभूमि थी: उसने बहुत कोशिश की, मुझे उस पर संदेह हुआ। लेकिन यह रिश्ता दूसरे स्तर पर चला गया, मानो यह एक नया रोमांस था। हम संस्थान में मिले और, बड़े होने के लिए समय नहीं था, वास्तव में हमारे पास क्या है इसकी सराहना नहीं की - ब्रेक के बाद हर किसी को पूरी तरह से एहसास हुआ कि उसके साथी का उसके लिए क्या मतलब है।

मेरे पति के साथ अंतर मेरे लिए अपनी क्षमता तक पहुंचने और आत्म-सम्मान बढ़ाने और एक पूरे के रूप में खुद पर काम शुरू करने के लिए एक बड़ी प्रेरणा थी। मैं अपने कम्फर्ट ज़ोन से इतना बाहर था कि एक आंतरिक पुनरारंभ हुआ। मैंने अपने पति के साथ अपने रिश्ते को बिना कुछ कहे देखना बंद कर दिया। वह बहुत अधिक आत्मविश्वासी हो गई है, लेकिन साथ ही अधिक तनावमुक्त भी हो गई है। मैंने जो कुछ अनुभव किया, उसकी सारी जटिलता के साथ (यह कहने के लिए कि मैंने कुछ महीनों में दस किलोग्राम वजन कम किया है), मैं अपने परिवार और आत्मसम्मान को बनाए रखने की इच्छा के बीच एक संतुलन खोजने में सक्षम था।

दस साल से अधिक समय बीत चुके हैं। हमारे दो सुंदर बच्चे हैं, कई सामान्य हित हैं, और मुझे इस बात का कभी अफसोस नहीं रहा कि हमारे संबंध कितने गुणात्मक रूप से बदल गए हैं। मुझे नहीं पता कि वे कैसे होंगे, बहुत शेक मत बनो। मैं यह विश्वास दिलाना चाहता हूं कि हम अपनी भावनाओं को उस रूप में एक-दूसरे तक पहुंचाएंगे जिस रूप में वे अब हैं। लेकिन मैं अब किसी भी चीज़ को पूर्ण रूप से नहीं बनाऊंगा।

हम डेढ़ साल मिले, साथ रहे। लेकिन हर समय मुझे कुछ गलत लग रहा था - मैं निकटता हासिल नहीं कर सका और वह समझ जो मैं हमेशा चाहता था। एक बार, जब झगड़े गर्म थे और सुखद क्षणों की तुलना में उनमें से अधिक थे, मैंने पैक किया और छोड़ दिया। उन्होंने कुछ समय तक देखभाल करना जारी रखा, सब कुछ वापस करने की कोशिश की, लेकिन यह मुझे संवेदनहीन लग रहा था, और मैंने एक अलग रिश्ता शुरू किया।

कमबैक ने दोनों को दीक्षा दी। अलगाव के क्षण से डेढ़ साल बाद, हम गलती से पार हो गए (हालांकि बाद में पता चला कि यह संयोग से नहीं था - वह जानता था कि मैं वहां रहूंगा), मैं उसे फिर से देखकर बहुत खुश था। मुझे कोमलता, रिश्तेदारी, संवाद करने की इच्छा महसूस हुई। मैंने उसके बाद फोन किया, और यह सब फिर से शुरू हुआ।

हमने शादी की, लेकिन अंतरंगता और समझ के साथ समस्याएं फिर से पैदा हुईं। और वे गर्भवती हो गई जब मैं गर्भवती हो गई। हमने फैमिली थेरेपी पर जाना शुरू किया, जिसने बेहतर के लिए संचार को बदल दिया, लेकिन हमें "व्यंजन" नहीं बनाया। अब मुझे नहीं पता कि हम साथ रहेंगे। मुझे हमारे विभाजन और शादी के दिन याद हैं, जिस पर मैं खुश नहीं था, और मुझे लगता है: "मुझे क्या स्थानांतरित किया?" लंबे समय तक, हम तलाक के सवाल का सामना कर रहे हैं, लेकिन एक बच्चे की उपस्थिति से सब कुछ जटिल है, जिसे हम दोनों बेहद प्यार करते हैं।

जब हम विश्वविद्यालय में थे तब हम पांच साल तक साथ थे, और हमने अपनी पहल पर भाग लिया। यह मुझे लग रहा था कि भावनाएँ वैसी नहीं हैं जैसा कि हम अभी भी "हमेशा के लिए" होने के लिए बहुत छोटे हैं। लेकिन अहम बात यह थी कि मुझे पसंद नहीं था कि वह क्या कर रहा है। उनके पास एक पसंदीदा काम और एक पेशेवर लक्ष्य नहीं था - हालांकि जब हम मिले थे, तो वह था: वह मेरी तरह एक पत्रकार बनना चाहता था। यह मुझे एक संपूर्ण मिलन लगता था। और फिर वह इससे दूर और दूर चला गया, सिर्फ पैसे के लिए काम किया। और वह सेक्स में बहुत रूढ़िवादी है, लेकिन मैं बहुत कोशिश करना चाहता था। हम टूट गए।

लेकिन संचार नहीं रुका। सबसे पहले उन्होंने इस कदम के साथ मेरी मदद की। एक दौर था जब हम सिर्फ सेक्स करते थे। उसने मुझे एक मजबूत नशे में बुलाया, फिर मैंने उसे बताया। उसने मुझे फूल दिए, हमने साथ में डिनर किया, मैंने उसके साथ अपना जन्मदिन मनाया। एक महीने हमने संवाद नहीं किया, और अगले लगभग एक साथ रहते थे। इस तरह एक साल बीत गया।

फिर मुझे एक और आदमी मिला। मैं नई संवेदनाओं के साथ चंगा, लेकिन मेरे पिछले साथी ने लगातार खुद को महसूस किया, बुलाया, रात में आया। मैं इसके खिलाफ नहीं था - लेकिन फिर उसे पता चला कि मेरे पास एक और एक है और लंबे समय से गायब है। छह महीने बाद, दूसरे के साथ संबंध समाप्त हो गया। कभी-कभी मैं अकेला पड़ गया, और मैंने अपने पूर्व को बुलाया। मैं इन संबंधों को तोड़ना चाहता था, लेकिन साथ ही साथ मैंने खुद को लगातार नवीनीकृत किया। मैं समझ गया कि यह एक कमजोरी थी, लेकिन यह उसके साथ सहज और अच्छा था। यह किसी के लिए काम करने के लिए नहीं था, उसका निजी जीवन मेरे बिना अच्छा नहीं हुआ। इसलिए एक और साल बीत गया।

अब, इस दर्दनाक संबंध के तीसरे वर्ष में, हमने सोना बंद कर दिया। मैं उसके साथ सेक्स नहीं करना चाहता, वह समय-समय पर मुझे पैसे से मदद करता है। संबंध अनुकूल हो गए हैं। इन सभी वर्षों में, सवाल "या शायद हम फिर से एक साथ होंगे?" समय-समय पर होता है। मुझे अभी भी उनके काम और लक्ष्य पसंद नहीं हैं, मैं एक उत्साही व्यक्ति के करीब होना चाहता हूं। लेकिन उसके साथ संवेदनाओं के स्तर पर सहज, मजेदार और सरल। कोई उम्मीद नहीं है, कई सवाल गायब हो जाते हैं, क्योंकि "कुछ भी हमें बांधता नहीं है।" न तो दोस्तों और न ही माता-पिता को पता है कि हम अलगाव के बाद संवाद करते हैं। मुझे शर्म आती है कि मैं मौके पर ही रौंद डाला। हमारा रिश्ता "प्यार" का आखिरी एहसास है जिसे हम दोनों याद करते हैं। और इस बात की कोई निश्चितता नहीं है कि निजी जीवन किसी और तरह विकसित होगा। लेकिन फिर से एक साथ आना सभी के जीवन में एक सौ कदम पीछे है। मैं इस समस्या को चिकित्सक को संबोधित करने के लिए सोचता हूं।

हम तीन बार गए - एक महीने का अधिकतम समय। देशद्रोह या हिंसा जैसे कोई विशेष कारण नहीं थे। सबसे अधिक संभावना है, यह सिर्फ एक मजबूत झगड़े, क्षणिक भावनाओं और वास्तविक इच्छा का परिणाम नहीं था। मुझे लगता है कि यह हमारी मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता और हर किसी के जीवन में मुश्किल क्षणों को जीवित रखने में असमर्थता थी। काम में विफलता, दोस्तों और माता-पिता के साथ एक व्यक्ति के जीवन को जहर देता है, और वह निकटतम के जीवन को जहर देता है। बेशक, अनजाने में: आखिरकार, यहां आप अकेले रहते थे, और फिर उसके चरित्र और राय के साथ एक और चरित्र दिखाई दिया। इसे पूरी तरह से स्वीकार करने के लिए, कभी-कभी आपको अपने आप में कुछ तोड़ना पड़ता है।

परिणामस्वरूप, हमने एक-दूसरे को स्वीकार करना शुरू कर दिया, जैसा कि वे हैं, न कि उन्हें अपने लिए बदलना। पहले आपको अपना ख्याल रखने की जरूरत है। आप कुछ भी आवश्यकता के बिना पूछ सकते हैं, समझा सकते हैं, लेकिन इसे धीरे से कर सकते हैं। अगर एक आदमी अनुरोध का जवाब देता है - महान। ठीक है, यदि नहीं, तो अलगाव दोनों के लिए सबसे अच्छा परिणाम होगा। मुख्य बात संतुलन रखना है: साथी के बारे में सोचें और खुद रहें। और यह रवैया दो तरफ से होना चाहिए, जिस तरह से यह काम करता है।

हमारे मामले में, नियम "एक ही नदी में दो बार ..." काम करता है, लेकिन इसके लिए आपको एक पारस्परिक इच्छा, अपने व्यवहार को समझने, विश्लेषण करने और आलोचना करने की क्षमता की आवश्यकता होती है। एक ऐसे व्यक्ति को खोजें, जिसके साथ यह हर समय आराम से रहेगा, यह बेहद मुश्किल है, और इस खोज को पोषित करना होगा। लेकिन कोई किसी का नहीं है। जीवन में कुछ भी हो सकता है, यानी हम टूट सकते हैं। हमें आनंद लेना चाहिए, अगर रिश्ते में अब सब कुछ ठीक है। और अगर कोई तनाव है, तो दिन में अकेले रहने के लिए बेहतर है कि आप ऊब जाएं और अपने प्रिय को वापस लौटाएं, आराम करें और आराम करें।

हम टूट गए, क्योंकि हममें से कोई भी अगले कदम के लिए तैयार नहीं था, जिसका अर्थ था माता-पिता, एक शादी, एक याद करने के लिए एक फोटो एल्बम और नोटबुक में परिवार नियोजन के बारे में जानना। अधिक सटीक रूप से, मुझे लगा कि मैं तैयार हूं, लेकिन यह सच नहीं था। अलगाव की सर्जक वह थी। मैंने रिश्ते को फिर से शुरू करने का सुझाव दिया। खैर, वह एक सा है - अब यह याद रखना मुश्किल है कि किसकी कोई भूमिका थी। मैं उस पल एक और लड़की से भी मिला। लेकिन अंत में हम फिर से सहमत हुए, चार साल बाद। जाहिर है, समय आ गया है।

बिल्कुल किसी ने नहीं सोचा था कि सब कुछ गंभीर संबंधों के विमान पर जाएगा। हमने सोचा: "हम एक साथ शांत हैं। ऐसा होने दो। कुछ वादों के साथ खुद को बोझ करने की कोई जरूरत नहीं है।" लेकिन तीन महीने के बाद, हम एक साथ आए, और एक और डेढ़ के बाद मैंने उसे प्रस्तावित किया। यह मेरे जीवन का सबसे सहज और लापरवाह फैसला था, जिसका मुझे कोई पछतावा नहीं है। और वह, मेरे महान आश्चर्य के लिए, बिना किसी हिचकिचाहट के सहमत हुई। अब हमारे दो बच्चे हैं। रिश्ते बेहतर के लिए निश्चित रूप से बदल गए हैं। हम सिर्फ अधिक परिपक्व, अधिक अनुभवी बन गए। यह विवादों में तेज कोनों से बचने में मदद करता है और आपके पड़ोसी के प्रति अधिक चौकस रहने में मदद करता है।

हम पांच साल पहले मिले थे। वह सुंदर है, अच्छे स्वाद के साथ, मेरे लिए महत्वपूर्ण मूल्यों को साझा करता है, जानता है कि कैसे खुद को लागू करना है - उसके बगल में आप किसी के सुंदर जीवन के बारे में एक इंस्टाग्राम में महसूस करते हैं। प्यार में पड़ गए, एक महान समय है। लेकिन डेढ़ महीने के बाद, सब कुछ बदल गया: वह वापस बुलाना भूल गया, मेरे साथ योजना नहीं बना सका, शाम को उसके लिए सुविधाजनक बनाकर बिताया, मुझे केवल तभी लिखा जब करने के लिए और कुछ नहीं था। मेरे लिए, यह बहुत जल्दी अस्वीकृति और शत्रुता का कारण बना, और मैंने उससे कहा: "तुम भाड़ में जाओ।" और उसने उत्तर दिया: "ठीक है।"

दो साल तक, वह कभी-कभार सेक्स करते हुए दिखाई दिए। समय-समय पर यह एक सफलता थी। इस दौरान मुझे पहले ही मनोरंजन के लिए एक तुच्छ विकल्प के रूप में देखने की आदत हो गई है, जब यह बहुत दुख की बात है और कोई अन्य पुरुष नहीं हैं। एक बार फिर, हम बड़े जीवन के झटके के बाद मिले - तो यह था एक दूसरे को नियमित रूप से देखने और सेक्स करने लगे। संचार अन्य मोर्चों पर अनुभवों से विचलित हो गया। एक बार मैंने कहा था: "हमें रिश्तों की आवश्यकता क्यों है? इतनी ऊर्जा इस पर खर्च होती है, और हर कोई हमेशा कुछ भाग्यशाली लोगों के अपवाद के साथ, तंत्रिका संबंधी बीमारियों के साथ समाप्त होता है। बच्चों को इस तरह बनाया जा सकता है। हमें इसके लिए एक साथ क्यों रहना चाहिए?" वास्तव में, मुझे ऐसा नहीं लगता है, और फिर मुझे नहीं लगा, मैं अन्य दुर्भाग्यपूर्ण रिश्तों से बस थक गया था। लेकिन वह प्रभावित था - उसने आराम किया। जाहिरा तौर पर, यह डर गुजर गया कि वे उससे कुछ चाहते हैं और कुछ का दावा करते हैं। जो कुछ भी रहता है वह एक लंबे समय के परिचित, एक प्रियजन के साथ संवाद करने की खुशी है - उस समय उसे बस ऐसे समर्थन की आवश्यकता थी। उसके बाद, मैंने महसूस किया कि वह वास्तव में उसके दिल में एक पारिवारिक व्यक्ति था, कि उसके लिए यह सब पागलपनपूर्ण और मूल्यवान था, इसलिए वह किसी को भी अपने पास जाने से डरता था। और हमारे परिचित की शुरुआत में यह सतही "pofigizm" एक बहुत ही बंद व्यक्ति की रक्षात्मक प्रतिक्रिया थी।

नतीजतन, हमारे बीच एक ऐसा रिश्ता था जिसे कोई रिश्ता नहीं कहता था। छह महीने बाद, उसने अपना प्यार मुझे कबूल कर लिया और अब हम तीन साल से साथ हैं। यह एक सुंदर कहानी होगी, लेकिन मैं पहले ही समझ गया था कि वास्तविकता में कोई चमत्कारी परिवर्तन नहीं हैं। आज हमारे पास वही सारी समस्याएं हैं जो हमारे पास पांच साल पहले थीं। ज्यादातर, मैं गंभीर रूप से मेरे जीवन में उनकी भागीदारी का अभाव है, वह स्वार्थी व्यवहार करता है। हम एक साथ रहते भी नहीं हैं, क्योंकि वह हर चीज से संतुष्ट है, क्योंकि यह अधिक सुविधाजनक है और न्यूनतम जिम्मेदारी है। समस्या यह है कि उसके पास एक स्वस्थ पारिवारिक पैटर्न नहीं है। इसलिए, यदि आवश्यक हो, तो उसके लिए परिवार की देखभाल की अवधारणा पैसा देना या रात में दवा लाना है। न्यूनतम भावनात्मकता और कोई संयुक्त विकास नहीं। मैं देख रहा हूं कि वह मुझे समझने की कोशिश कर रहा है, पीड़ित है, हमारी समस्याओं पर चर्चा कर रहा है। हां, वह हमेशा प्राइमिट्सिया होता है, अगर मुझे बुरा लगता है, लेकिन वह तब नहीं होता जब यह अच्छा हो सकता है। मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन वह खुद में कुछ भी बदलने को तैयार नहीं है। जैसा कि एक दोस्त ने मुझसे कहा: "यदि आप संदेह करते हैं, तो आप हमेशा संदेह करेंगे। इससे दूर होने का एकमात्र तरीका भाग है।" सबसे अधिक संभावना है, यह होगा।

हमने डेटिंग शुरू कर दी जब मैं हाई स्कूल में था, उसने सिर्फ विश्वविद्यालय से स्नातक किया। जब मैंने अपने दूसरे वर्ष में शादी की थी तब हमने शादी की थी। बाद में दोनों को एहसास हुआ कि उन्होंने सिर्फ इसलिए शादी की क्योंकि उन्हें "चाहिए": उनकी भूमिका माता-पिता और प्रतिष्ठानों दोनों द्वारा निभाई गई थी और बचपन में संचालित केवल एक के बारे में। शायद इसीलिए सब कुछ अलग हो गया "की तुलना में वे सुख से रहते थे।" शादी से पहले, हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, जिसे हम सचमुच पहली शादी की रात में ले गए, प्रत्येक अपने माता-पिता से। हमें साथ रहने का अनुभव नहीं था। सभी धक्कों हम शादी की साजिश के दौरान भरवां। घरेलू मुद्दों को हल कर दिया गया है, लेकिन यह पहचानना असंभव था कि साथी की राय के साथ विचार करना आवश्यक था। संभवतः, माता-पिता की हिरासत से भाग जाने के बाद, हम दोनों को स्वतंत्रता की घूंट लेने की जरूरत थी, न कि अपना परिवार शुरू करने की।

मैंने विशेष रूप से इन नवाचारों को खुद पर महसूस किया। उदाहरण के लिए, पति ने सोचा कि मुझे काम पर जाना चाहिए, समानांतर में, उच्च शिक्षा प्राप्त करनी चाहिए, या छुट्टियों पर करना चाहिए। मैं यूनिवर्सिटी में पढ़ाई पूरी करना चाहता था। वह शादी से पहले की तुलना में कम चौकस हो गया। हम लगातार झगड़ते रहे। फिर मेरे दिमाग में विचार आया: "कोई मेरे लिए फैसला क्यों करता है, भले ही मैं किसी से प्यार करता हो?" इन झगड़ों में से एक के दौरान, मैं अपने माता-पिता के पास गया, वापस न जाने का दृढ़ निश्चय किया। लेकिन मेरी वापसी मेरे माता-पिता से प्रेरित नहीं थी, उन्होंने मुझे संकेत दिया कि मुझे और अधिक लचीला होने और अपने पति को सुनने की जरूरत है। पति ने लौटने को कहा, बदलने का वादा किया। मुझे विश्वास था। एक सप्ताह के बारे में, वह एक रिश्ते के पहले छह महीनों में चौकस, देखभाल करने वाला था। फिर संघर्ष और अनिच्छा के कारण उनकी चर्चा हुई।

कुछ वर्षों के बाद, हमें आखिरकार एहसास हुआ कि यह रिश्ता अलग हो रहा है। लेकिन टूटने के बजाय, उन्होंने एक क्लासिक गलती की - वे एक बच्चा लाए। गर्भावस्था के दौरान, हम वास्तव में करीब आ गए और फिर से प्यार में पड़ गए, लेकिन इसका कारण मेरा हार्मोनल तूफान था, जो मेरे बेटे के जन्म के बाद थम गया। पति की भूमिका की तुलना में पति पिता की भूमिका से बहुत बेहतर था, लेकिन मैं अब उससे प्यार नहीं करता था और बच्चे की खातिर शादी को बचाने की बात नहीं देखता था। जब मेरा बेटा दो साल का था, तो मैंने अपने माता-पिता (जो एक सुखद आश्चर्य था) के समर्थन को सूचीबद्ध किया, अपने पति से कहा कि मैं तलाक के लिए फाइल करने जा रही हूं, इसका कारण बताया। उसने जवाब दिया कि वह मुझसे और उसके बेटे से प्यार करता है, कि वह हमारे लिए सब कुछ करेगा, और "प्रोबेशन" का एक साल माँगा।

ईमानदारी से, मुझे नहीं पता कि यह अवधि कहां से आई है और मैं क्यों सहमत हूं। शायद अज्ञात और "एकल माँ" के कलंक से डरते हैं। मजेदार बात यह है कि उस वर्ष से यह केवल पहले सप्ताह के लिए फिर से पर्याप्त था। लेकिन मैंने ईमानदारी से आवंटित समय को "उल्टा" कर दिया, जिसके बाद, एक स्पष्ट विवेक के साथ, मैंने तलाक के लिए दायर किया और अपने बेटे के साथ अपने माता-पिता के पास चला गया। उसके दो साल बाद, पूर्व पति ने मुझे वापस पाने की कोशिश की। लेकिन मुझे पहले से ही एहसास था कि एक एकल माँ होना और तलाक होना बिल्कुल भी डरावना नहीं है, मैंने सभी आशंकाओं का खुद ही आविष्कार कर लिया। अब मैं अभी भी न्यूफाउंड स्वतंत्रता का आनंद लेता हूं। पूर्व-पति का एक स्थायी संबंध है, लेकिन वह समय-समय पर परिवार के पुनर्मिलन पर संकेत देता है। मैं झकझोरता हूं और सोचता हूं कि भले ही हम पृथ्वी पर अंतिम लोग बने रहें और मानवता का भविष्य हम पर निर्भर हो, फिर से बैक्टीरिया से विकास शुरू होगा। शायद केवल एक चीज जिस पर मुझे पछतावा है वह एक खोया हुआ वर्ष है।

हम दोस्तों के साथ सात साल पहले बुल्गारिया में छुट्टी पर गए थे। जब छुट्टी समाप्त हो गई, तो हमने जारी रखने का फैसला किया, हालांकि हमने विभिन्न शहरों में अध्ययन किया: मैं मास्को में हूं, वह सेंट पीटर्सबर्ग में है। हमने रिश्तों को बनाए रखने की कोशिश की, एक-दूसरे के पास जाने के लिए, लेकिन हमारे पास केवल तीन महीने के लिए पर्याप्त था, और हम टूट गए।

मैं एक और लड़की से मिला, जिनसे मैं बाद में मिला। तीन साल पहले हम टूट गए, और मैं नए साल की छुट्टियों के लिए सखालिन के माता-पिता के पास गया। उसी स्थान पर मेरी मुलाकात एक मित्र से हुई, जिसने हमें सेंट पीटर्सबर्ग की उस लड़की से बुल्गारिया में मिलवाया। मुझे उससे पता चला कि वह एक साथी के साथ टूट गई थी, जिसके साथ वह लगभग चार साल की थी। मैंने उसे अपना नंबर देने के लिए कहा और कहा कि अगर वह ऊब गया है, तो मुझे लिखने दो। हमने फिर से बात करना शुरू कर दिया, लेकिन फिर भी अलग-अलग शहरों में रहते थे। हमने मॉस्को या सेंट पीटर्सबर्ग में सप्ताहांत पर देखा, लेकिन दोनों ने समझा कि यह कोई विकल्प नहीं था। वह लंबे समय से अपनी विशेषता और चाल बदलना चाहती थी - और उसने मास्को में एक नई नौकरी और एक अपार्टमेंट ढूंढ कर किया। छह महीने बाद हम साथ आए। हम ढाई साल से साथ हैं, अब सब ठीक है। मैं अक्सर व्यावसायिक यात्राओं पर निकलता हूं, लेकिन हमारे लिए यह कोई समस्या नहीं है, क्योंकि अब हम एक साथ रहते हैं।

जब हम इक्कीस वर्ष के थे, तब वे अठाईस साल के थे। सब कुछ बहुत रोमांटिक था, हमने जल्दी से एक भरोसेमंद रिश्ता बना लिया, हमने अपना प्यार कबूल कर लिया, और सब कुछ ठीक लगने लगा। इस समय, मैंने वास्तव में कड़ी मेहनत करनी शुरू कर दी और युवक की कमाई, इसके विपरीत, मना कर दिया, वह अपने माता-पिता के पास चला गया। मैं, रूढ़िवादिता का एक बच्चा, अपनी गर्लफ्रेंड के मध्यम धनी और सफल पति देखता था, और पीड़ित था क्योंकि मेरे पास कुछ भी नहीं है। जवान आदमी ने मेरी नाराजगी महसूस की, हम trifles पर कसम खाने लगे। झड़पों के दिल में हमारी अपनी वित्तीय दृढ़ता, मेरी इच्छाओं और उसकी संभावनाओं के बारे में अनिश्चितता है। यह कहते हुए कि हम मिलने के दो साल बाद भाग रहे हैं, उसने हिम्मत की। Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. उस क्षण मुझे अपने भीतर रक्त उबलता हुआ महसूस हुआ: मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यह वह आदमी था जिसे मैं किसी के साथ साझा नहीं करता। हम पार्क में गए और कहा, शायद इस स्थिति में सबसे कठिन और अप्रत्याशित है: कि हम एक दूसरे से प्यार करते हैं।

इस विचार के अभ्यस्त होने और अपनी भावनाओं से सही तरीके से निपटने के तरीके का विश्लेषण करने के लिए हमें कुछ और सप्ताह लग गए ताकि लकड़ी को फिर से न तोड़ सकें। हमारी बैठकें उन वार्ताओं से मिलती-जुलती थीं जिनमें सभी गैर-मानक स्थितियाँ और उल्लंघनों के लिए प्रतिबंध निर्धारित हैं। हमने एक लक्ष्य निर्धारित करके शुरू किया था, जो हमारे पास पहले नहीं था - काम और रिश्तों में दोनों को एक साथ विकसित करने के लिए, एक दूसरे के समर्थन को सूचीबद्ध किया, फिर से सम्मान को याद किया - यह वही आधार है जो हम विफल हुए। एक-दूसरे को यह बताना महत्वपूर्ण था कि हम एक साथी से क्या उम्मीद करते हैं। मुझे देखभाल, आत्मविश्वास की भावना और अपने परिवार को खिलाने की क्षमता की जरूरत है, उसे मुझसे प्रेरणा और समर्थन की जरूरत है।

वापसी के बाद एक साल से थोड़ा अधिक समय बीत चुका है - हम अभी भी सीख रहे हैं कि उपरोक्त सभी कैसे करना है। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात जो मुझे अपने लिए महसूस हुई: रूढ़ि - लड़ाई। इस तथ्य को स्वीकार करना आवश्यक है कि जीवन नियमित रूप से हमारे लिए, एक तरफ या दूसरे पर जाता है। हम दोनों समझते हैं कि कमाई हमारे विकास और जीवन की गुणवत्ता में निवेश है। यह तथ्य कि ये मूल्य संयोग हैं, हमें एक-दूसरे के बगल में खुश रहने की अनुमति देते हैं।

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