जब सब कुछ ढह गया: असफल रिश्ते से लोगों ने जो सीखा, उसके बारे में

साथी के रूप में रिश्ते हमेशा विकसित नहीं होते हैं, और बिदाई इस मुश्किल स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका है और हमेशा आसान नहीं हो सकता है। लेकिन किसी भी रिश्ते का अंत कितना भी मुश्किल क्यों न हो, इसका मतलब यह नहीं है कि यह "हर चीज का अंत" है - इसके विपरीत, यह आपको अपने और अपने जीवन को एक नए तरीके से देखने और बड़े बदलावों के लिए एक प्रोत्साहन बनने में मदद कर सकता है। हमने अलग-अलग लोगों से सीखा कि बिदाई के अनुभव ने उन्हें क्या सिखाया - और असफल रिश्ते।

साक्षात्कार: इरीना कुज़्मीचोवा

मारिया

मैं टिंडर में एक पूर्व प्रेमिका से मिला। लगभग एक वर्ष तक हम एक साथ रहे, अपने माता-पिता का परिचय दिया और यौन क्रियाओं का एक समूह बनाया, लेकिन फिर दूर जाने लगे। मैं खुरदरा, ठंडा और बंद हो गया, और लड़की ने ध्यान आकर्षित किया - यह पूरे घर पर बर्तन धोने और चिल्लाने के साथ झगड़े में डाला। कुछ महीनों के तनाव के बाद, हमने भाग लिया।

मुझे बहुत खुशी हुई: मैंने एक पार्टी की, अपनी नौकरी छोड़ दी, यूरोप की यात्रा करने के लिए कई हफ्तों तक छोड़ दिया, कई नए परिचितों को पाया और तारीखों पर जाने की कोशिश की। लेकिन वास्तव में, रिश्ता खत्म नहीं हुआ: हम कभी-कभी एक साथ सोते थे, कसम खाते थे, चोट करते थे, एक-दूसरे को नहीं सुनते थे, ईर्ष्या करते थे और एक-दूसरे को वापस करने की कोशिश करते थे। यह कुछ और महीनों तक चला, और एक और झगड़े और सामाजिक नेटवर्क में आपसी अवरोध के बाद, सब कुछ कुछ भी नहीं हुआ।

सबसे पहले, मैंने अंतर और उसके परिणामों को कम करके आंका, खुद को आश्वस्त किया कि सब कुछ ठीक था और मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। लेकिन, जैसा कि यह समय के साथ निकला, यह एक ठंड की तरह था जो ठीक नहीं हुआ और ब्रोंकाइटिस में विकसित हो गया। केवल महीनों बाद मैं कह सकता हूं कि मैं अलग हो गया और सब कुछ बीमार हो गया। मैं अपराध नहीं करता और अपने पूर्व साथी पर गुस्सा नहीं करता, मुझे नहीं लगता कि यह एक बुरा रिश्ता था और मैंने समय बर्बाद किया। बल्कि, मैंने एक पुरस्कृत अनुभव सीखा।

मैं आश्वस्त था कि भ्रमित करने वाले विवरणों पर ध्यान देना कितना महत्वपूर्ण है। भाग में, मेरा असंतोष इस तथ्य के कारण था कि लड़की मुझे कम अनुभवी लगती थी: उसके पास नौकरी नहीं थी, वह केवल विश्वविद्यालय के पहले वर्षों में पढ़ती थी, वह अपनी माँ के साथ रहती थी और उसे मुझसे कई गुना कम सामाजिक अनुभव था। मैंने तुरंत इस पर ध्यान दिया, लेकिन यह नहीं सोचा कि यह एक समस्या हो सकती है। यह स्वीकार करना अधिक ईमानदार होगा कि मेरे पास "वयस्क" व्यवहार की आवश्यकता के बिना एक साथी को "शिक्षित" करने की ताकत नहीं है।

मुझे एहसास है कि पूर्व लड़की भी कठिन थी - उसे एक मजबूत कंधे की आवश्यकता थी, लेकिन मैं इसे नहीं दे सकता था। एक रिश्ते की शुरुआत में, मैंने इस तथ्य पर आराम किया कि मैं मजबूत था और अपने आप पर सब कुछ ले जा सकता था, और फिर मैंने तेजी से हार मान ली, सामना करना पड़ा और थकावट का सामना करना पड़ा। शायद यह साथी को डरा सकता है - या उसके पास नेविगेट करने का समय नहीं होगा। अब मैं उन लोगों से बात करना सीख रहा हूं जिनके साथ मैं करीब आ रहा हूं, कि मैं जिम्मेदारी लेने और पहल करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं कमजोर भी हूं, और कभी-कभी मैं समस्याओं को हल करने के लिए मेरी मदद करना चाहता हूं। यह स्वीकार करना आसान नहीं है, खासकर जब लंबे और जिद्दी एक पत्थर के चेहरे का प्रदर्शन करते हैं। लेकिन हमें कोशिश करनी चाहिए।

एक और समस्या यह थी कि शब्दों और कर्मों को कैसे बदल दिया गया। अब मेरे लिए क्रियाएं महत्वपूर्ण हैं, मैंने उन सुखद वाक्यांशों को नजरअंदाज करना शुरू कर दिया जो मेरे अहंकार का समर्थन करते हैं, अगर उन्हें कार्रवाई से पुष्टि नहीं की जाती है। इससे पहले, मेरे भीतर का नरसंहार अद्भुत संयुक्त योजनाओं के बारे में तारीफ और कहानियों से प्रभावित हो सकता है, जो एक नियम के रूप में, सच नहीं हुआ। इसके अलावा, मैंने महसूस किया कि मेरी कई रिश्ते समस्याएं उच्च उम्मीदों, फंतासी और इस तथ्य से जुड़ी हैं कि मैं खुद को हवा देता हूं ("वह चुप है क्योंकि मुझे उसकी कोई दिलचस्पी नहीं है," "उसने गुस्से में जवाब दिया," "वह मुझे नहीं देखना चाहती है ")। मुझे यह भी लगा कि साथी को संकेत पढ़ना चाहिए और सब कुछ अनुमान लगाना चाहिए - मैं इतना स्पष्ट हूं। लेकिन नहीं।

ईमानदारी और खुलापन - मुख्य सबक जो मैंने सीखा। एक पूर्व-प्रेमिका से मिलते समय, मैंने एक मुखौटा लगा रखा था और यह स्वीकार नहीं करना चाहता था कि मैं उसे पसंद करता हूं। के बाद - मैं यह नहीं कह सकता था कि मुझे वास्तव में उसकी ज़रूरत थी, और मुझे अफसोस है कि मैंने उसे कम आंका। कुछ महीने पहले मुझे अपनी भावनाओं के बारे में एक लड़की को बताने की ताकत मिली - इस तथ्य के बावजूद कि उसने मना कर दिया, हम दोस्त बने रहे, और मैं शांत हो गया। अब मेरे जीवन में एक लड़की है जिसे मैं वास्तव में पसंद करता हूं और जिसके साथ सब कुछ अनिश्चित है - परिणाम की परवाह किए बिना, कबूल करने की मेरी योजनाओं में।

तान्या

मेरी सबसे कठिन बिदाई आखिरी है। मेरे जुड़वां लड़के तब बहुत छोटे थे, वे डेढ़ साल के थे। दादी नहीं थीं; मैं एक नानी को एक हफ्ते में कई बार कुछ घंटे ही दे पाता था। मैं थक कर चूर हो गया था, लेकिन यह नहीं समझा कि यह सीमा थी। उसका प्रिय व्यक्ति शारीरिक रूप से दूर था: वह बस के आसपास नहीं था। उन्होंने अपना सारा समय यात्रा, समुद्र और पर्वत यात्रा, काम पर और कहीं और बिताया - और मुझे हमेशा नहीं पता था कि वास्तव में कहाँ है। वह शाम में, सप्ताहांत में और छुट्टियों पर नहीं था। मैं बच्चों के साथ लगातार अकेला रहता था। और यह ठीक होगा अगर मैंने सिर्फ एक डबल गाड़ी को बर्फ में खींच लिया, बच्चों को स्नान कराया, उन्हें बिस्तर पर डाल दिया और महसूस किया कि वह अभी भी मेरे साथ है। लेकिन नहीं।

मैंने उससे बात करने की कोशिश की, लेकिन उसी सफलता के साथ मैं दीवार से बात कर सकता था - मैंने कभी नहीं सोचा था कि इस विषय का इतनी बेरहमी और चतुराई से अनुवाद करना संभव था। उसी समय, मैं एक आश्रित और कमजोर स्थिति में था: मैंने उसके साथ झगड़ा नहीं किया, मैं उसे खोने से डरता था, लेकिन मुझे लगा कि यह वैसे भी हो रहा है। मैंने पूरी कोशिश की, जो मैं लगभग चला गया हूं। मैंने आराम करने की कोशिश की, सुंदर, बुद्धिमान और धैर्यवान, स्नेही और मेजबान बनने के लिए, सेक्स में पहल करने के लिए - ऐसे समय में जब हर घंटे की नींद अमूल्य हो।

एक दिन वह एक और यात्रा के बाद लौटा - लेकिन मेरे लिए नहीं। मैं आश्चर्यचकित भी नहीं था: यह तब हुआ जब मैंने पहले ही तय कर लिया था कि यह जारी नहीं रह सकता। हमारी विदाई की बातचीत ने मेरे निर्णय को प्रतिबिंबित किया, जिसे मैं खुद लंबे समय तक जोर से कहने की हिम्मत नहीं करूंगा। यह बहुत कठिन था - नैतिक और आर्थिक रूप से। यह महसूस करना कठिन है कि जिस व्यक्ति के साथ मैंने अपना जीवन जीने की आशा की थी, उसने मुझे नहीं चुना। मैंने इतने लंबे समय तक सोचा कि मेरे पास एक ऐसा व्यक्ति है जिस पर मैं भरोसा कर सकता हूं - हालांकि वास्तव में मैं केवल लंबे समय तक खुद पर भरोसा कर सकता हूं और रिश्तेदारों और दोस्तों पर थोड़ा सा। एक कमरे के किराये के अपार्टमेंट में दो बच्चों के साथ काम से बाहर होना बहुत डरावना था।

बिदाई हमेशा दर्दनाक होती है, लेकिन मेरे लिए अकेले रहना इतना मुश्किल कभी नहीं रहा। मुझे बहुत अंदरूनी काम करना था। यह स्वीकार करना शर्म की बात नहीं है कि मैं मजबूत हूं, लेकिन सर्वशक्तिमान नहीं हूं। मुझे सावधानीपूर्वक यह पता लगाना था कि इस बिंदु पर मैंने खुद को कैसे पाया (एक मनोचिकित्सक की मदद से)। मैंने माफ करना सीख लिया, मुख्यतः खुद को, क्योंकि लंबे समय तक मैं खुद को इस कहानी को माफ नहीं कर पाया। मैं गलत कैसे हो सकता हूं? जो कुछ भी हुआ, मैं उस पर आंख कैसे फेर सकता हूं? मैं खुद को उस तरह से कैसे पेश आ सकता हूं?

बिदाई ने मुझे इन छोटे "शॉट्स" को अंदर नोटिस करना सिखाया जब आपको लगता है कि कुछ गलत हो गया है। उन पर ध्यान देने के लिए, और फूलों के साथ गोबर के ढेर को सजाने के लिए नहीं, जैसा कि मैं करता था। मैंने खुद को सुनना सीखा, यह आसान नहीं था। और मैंने आखिरकार उन पुरुषों को पहचानना सीख लिया, जो जानते हैं कि प्यार करना है और शब्दों की परवाह करना है। जब एक आदमी प्यार करता है, तो वह आपके और आपके बच्चों के लिए कुछ करता है - न केवल एक या दो बार, बल्कि हर समय। पूरा करने का वादा करता है, और पहली कठिनाइयों में विलय नहीं करता है। यह सामान्य और स्पष्ट प्रतीत होगा, लेकिन केवल ऐसे क्रूर पाठों के माध्यम से मैं वास्तव में इसे महसूस कर सकता हूं और समझ सकता हूं।

जॉर्जी

कुछ साल पहले, मुझे अपनी ट्रांसजेंडरनेस का एहसास होना शुरू हुआ, लेकिन पिछली गर्मियों में मुझे अपनी प्रेमिका को इसके बारे में बताने की हिम्मत मिली। उसके लिए, यह एक पूर्ण आश्चर्य था। वह निश्चित रूप से, कुछ नोटिस करना शुरू कर दिया, लेकिन उसने सोचा कि यह हमारे संघर्षों के बारे में था। इसके अलावा, उस समय तक वह यह सोचने लगी थी कि लड़की के साथ संबंध उसके लिए नहीं था, दूसरों की निंदा का विरोध करना उसके लिए कठिन था। उसने मेरा समर्थन करने की कोशिश की, कहा कि वह मेरे संक्रमण का इंतजार करेगी, लेकिन मेरे लिंग डिस्फोरिया के कारण यह उसके लिए कठिन था। पूरे साल हम घोटालों में रहे। अंत में, वह "असली" प्रेमी के पास गई, उसके समूह के साथी। मुझे नहीं पता कि वह उभयलिंगी है, टैग को लटकाए जाने के लिए इस्तेमाल नहीं किया जाता है - मेरे लिए प्यार सेक्स से बिल्कुल भी जुड़ा नहीं है। लेकिन इस लड़के ने हमारे रिश्ते को कुछ भी "वास्तविक" नहीं माना, उसने मुझे एक सनकी कहा। लेकिन वह आकर्षक रूप से उसकी देखभाल कर रहा था, लेकिन वह सार्वजनिक रूप से उसे चूमने से डरती नहीं थी - यही वह चाहती थी।

यह दर्दनाक था, लेकिन मैंने उसे प्यार करना बंद नहीं किया, मुझे अकेलापन महसूस हुआ। कुछ हफ्तों बाद, उसने मुझे पछतावा किया - उसने कहा कि वह लंबे समय से प्यार नहीं करती थी, लेकिन हम फिर से कोशिश कर सकते हैं। हां, सबसे पहले यह एक दया थी, शायद आंशिक रूप से स्नेह। मैंने उसे यह समझने में मदद की कि वह आदमी बहुत अच्छा इंसान नहीं है, कि वह सबसे अच्छा हकदार है। मैंने अपने और अपने अभिमान पर कदम रखा और स्वीकार किया कि वे मुझे क्या नापसंद करते हैं। लेकिन मेरे पास एक मौका था। और वास्तव में, कुछ महीनों के बाद, उसने महसूस किया कि वह अभी भी मुझसे प्यार करती है। ऐसा लगता है कि यह अच्छी तरह से निकला - हम एक साल के लिए फिर से एक साथ रहे हैं।

बिदाई, संक्षेप में, मुझे तीन चीजें सिखाईं। पहला यह है कि किसी प्रियजन के साथ सबसे अधिक अंतरंग को साहसपूर्वक साझा करें। यदि वह प्यार करता है, तो वह सब कुछ स्वीकार करेगा और समझेगा, और रहस्य केवल समस्याओं को जन्म देगा। दूसरा - अपने प्रिय को मत ले जाना। मेरी प्रेमिका मुझसे बहुत जुड़ी हुई थी, उसने कहा कि वह मेरे बिना नहीं रह सकती है, और तब मेरी आँखों में सचमुच एक व्यक्ति के रूप में वृद्धि हुई - और वह सब, मुझे मेरी ज़रूरत नहीं है। तब मुझे एहसास हुआ कि वह डिफ़ॉल्ट रूप से वहां नहीं होगी, उसे संरक्षित करने की आवश्यकता है। और आखिरी - प्यार सब कुछ दूर करने में मदद करेगा।

अलीना

हम MSU की सार्वजनिक मान्यता में मिले थे। जब वह पहली तारीख से मेरे साथ घर आया, तो जाहिर था कि वह बहुत चिंतित था। फिर उसने महंगे उपहार और सैकड़ों गुलाब दिए, मुझे कविताएँ लिखीं। एक बार जब मैं गलती से उसकी गोद में सो गया था जब हमने कार में एक फिल्म देखी थी, और वह दो घंटे तक मौन होने तक इंतजार करता रहा। मेरे हिस्से के लिए, यह प्यार नहीं था, बल्कि, मैं एक दिलचस्प व्यक्ति के साथ सुखद और आरामदायक था, जिसने मुझे यौन आकर्षित किया।

उन छह महीनों में जो हम साथ थे, मैंने हर दिन उसकी भावनाओं की ईमानदारी के बारे में आश्वस्त किया। इसलिए, मैं सोच भी नहीं सकता था कि वह ब्रेक के सर्जक होंगे। हम मिले, और उसने तुरंत बुदबुदाया: "मैं बाईस साल का हूं, और तुम्हारे साथ मुझे पचपन का लग रहा है। हमने एक महीने से सेक्स नहीं किया है।" मुझे अचंभे में डाल दिया गया, क्योंकि इससे पहले कोई समस्या नहीं थी। वह महीना मेरे लिए काम पर और विश्वविद्यालय में बहुत कठिन था, इसलिए हम हफ्ते में दो बार मिलते थे और अकेले नहीं रह पाते थे। हमारे निविदा संबंधों की पृष्ठभूमि के खिलाफ, ऐसा कारण मुझे मूर्खतापूर्ण लगा - वह बातचीत से आसानी से हल हो गया। लेकिन नाराजगी और एक दूसरे से कहे गए शब्दों के कारण हमने छोड़ने का फैसला किया।

मैंने कई सप्ताह आँसू में बिताए, यह समझने की कोशिश की कि सब कुछ क्यों हुआ। एक बार, सफाई करते समय, मुझे उन कविताओं का पता चला, जो उन्होंने एक रिश्ते की शुरुआत में मुझे लिखी थीं, मुझे उन भावनाओं को याद था जिनके साथ सब कुछ शुरू हुआ था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं उनके जैसा नहीं हूं। वह, एक एथलीट, मुझे बड़ी कठिनाई और महान भावनाओं के साथ लिखी गई कविताएँ पढ़ता है, और मैं मेरे बगल में बैठ गया, और मैं शर्मिंदा था क्योंकि मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। मैंने महसूस किया कि अपमान को अगले दिन कम से कम मेरे सिर से आसानी से बाहर निकाला जा सकता है। और यह सब समय मैं अपने आप को नुकसान के बारे में बता रहा था, जो कि खोई हुई सुविधा और देखभाल के लिए दुख था।

पहली बार इन प्रतिबिंबों ने मुझे यह विचार करने के लिए प्रेरित किया कि शायद मैं अबूज़र हूं, जिसे अब अक्सर कहा जाता है। बेशक, ऐसा कोई नहीं जो एक साथी का मजाक उड़ाए, यह जानते हुए कि वह प्यार से उस पर निर्भर है। शायद यह गाली का हल्का रूप था। शायद यह अबूझ नहीं है, लेकिन रिश्तों का एक प्रारूप, जब वे आपसे प्यार करते हैं, आप नहीं। बेशक, मैंने कभी भी अपनी भावनाओं का दुरुपयोग नहीं किया है - मैं अभी भी उसका सम्मान करता हूं और उसे धन्यवाद देता हूं। लेकिन अब मुझे खुद को जानना होगा। क्या मैं न केवल किसी व्यक्ति से ले सकता हूं, उसकी आदत डाल रहा हूं और एक रिश्ते में रह सकता हूं, बल्कि वास्तव में उससे प्यार करता हूं? या साथी के लिए सम्मान और कृतज्ञता की भावना अभी भी मेरी छत है?

Arina

मेरी सबसे तीव्र बिदाई संस्थान में मेरा पहला वर्ष था। यह पहला प्यार था, हम ग्यारहवीं कक्षा से मिले। मुझे यकीन था कि यह मेरा आदमी था, हमने संयुक्त भविष्य की योजना बनाई। लेकिन एक दिन उसने कहा: "तुम बुरे नहीं हो, यह मेरे बारे में है।" मैंने महसूस किया कि मुझे अचानक भाग्य की दया पर छोड़ दिया गया था। यह बहुत कठिन था। अब मैं इस स्थिति को अलग तरह से देखता हूं। मैं समझ गया कि ये कोड-निर्भर रिश्ते थे और मैं उनमें घुल गया। मेरे लिए, केवल "हम" अस्तित्व में था, और जब सब कुछ ढह गया, तो कुछ भी नहीं रह गया - कोई अलग "मुझे" नहीं था।

पहली बात यह है कि बिदाई ने मुझे सिखाया कि कभी भी कुछ भी हो सकता है। आज, एक व्यक्ति आपसे असीम प्यार के बारे में बात कर सकता है और अपने भविष्य के बच्चों के लिए नामों का आविष्कार कर सकता है, और कल - कॉल का जवाब देने और यह दिखावा करने के लिए कि वह नहीं जानता कि आप कौन हैं। दूसरा निष्कर्ष - ऐसे कारण हैं कि कोई व्यक्ति ऐसा क्यों करता है, और अन्यथा नहीं। जब मुझे इस बात का एहसास हुआ, तो मेरे लिए रिश्ते से बाहर निकलने के बजाय, उन्हें बचाने या उन्हें "अच्छे के लिए" सहन करने की कोशिश करना आसान हो गया।

और इस बिदाई ने मुझे बनाने में मदद की कि मैं कौन हूं। मेरी राय में, सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने के लिए, उन्हें दो व्यक्तियों द्वारा शामिल होना चाहिए जो दूसरे के विचार, हितों, इच्छाओं के अधिकार का सम्मान करते हैं। और उन्हें अलग-अलग दिशाओं में फैलाने का हर अधिकार है। यह तीसरा और मुख्य निष्कर्ष है जो मैंने बनाया था।

वैसे, अब, मैं उसी युवा से शादी कर रहा हूं। कुछ बिंदु पर, मैं उत्सुक था कि वह कैसे कर रहा था, मैंने उसे लिखा था, और उसने अतीत को रोक दिया और रोक दिया। हमने पूरी रात उनकी कार में बात की। उसके बाद, हम दोनों बिल्कुल साफ हो गए। हम तीन साल से फिर साथ हैं।

अलीना

मुझे गधे पसंद हैं, लेकिन यह बहुत दूर नहीं जा रहा है। और मैंने अपने लिए पूरी तरह से नए प्रकार को देखने का फैसला किया - शांत, विनम्र और चतुर। पार्टी में, मैंने एक अर्थपूर्ण नज़र के साथ एक अंतर्मुखी देखा, जो फोन में लटका हुआ था। उसके आदी हैं। शब्द के लिए शब्द, और हम फिल्मों में जाने के लिए सहमत हुए। उस शाम मैंने सिगरेट भी नहीं पी, यह तय कर लिया कि वे उसे डरा देंगे। हमने एक डरावनी फिल्म देखी, मैं उसके हाथ से चिपक गया, वह हिल गई।

हमने डेटिंग शुरू कर दी। मेरे पास पहले से ही एक कार थी, मैंने इसे 18 साल के आराध्य की तरह, ज़ोर से संगीत और खुली खिड़कियों के साथ निकाल दिया। उसने मुझे "चॉकलेट गर्ल" में आखिरी पैसे दिए और "सोल्यंका" में पार्टियों में एक पूंछ के साथ पीछा किया। मैंने उसे अपने महान दोस्तों, फोटोग्राफरों, निर्देशकों और वास्तुकारों के बारे में बताया, जो मेरे सपने साझा करते हैं। उन्होंने मंत्रमुग्ध होकर मेरी बात सुनी और आह भरते हुए बताया कि वह केवल मेरे साथ कंप्यूटर गेम खेलने का तरीका साझा कर सकते हैं। फिर मैंने एक कठिन दौर शुरू किया, मैंने अपना जीवन बदलने का फैसला किया। उसने अचानक मेरा समर्थन किया, कभी भी मुझे छोड़ कर दूसरे के लिए नहीं गया - मैं हैरान था कि वह कितना चौकस और देखभाल करने वाला था। ऐसा लग रहा था कि मुझे कोई और बेहतर नहीं मिलेगा। उसने मुझे फूल दिए, आश्चर्यचकित किया, मुझे विश्वविद्यालय के बाद मिला - सिर्फ एक परी कथा। और वह हमेशा खुश रहता था और मेरा मजाक बनाता था। मुझे उनके दोस्त और परिवार पसंद थे।

लेकिन कुछ बिंदु पर मुझे इसकी आदत हो गई, लेकिन वह मुझे आश्चर्यचकित करते हुए थक गया: यह उसे प्रतीत हुआ कि मुझे उसके साथ कोई दिलचस्पी नहीं थी। वह बाहर घूमने लगा, लेकिन मैं, इसके विपरीत, शांत होना चाहता था और, हो सकता है, एक साथ मिल जाए। लेकिन वह यह कदम उठाने से डरता था। मैंने विशेष रूप से धक्का नहीं दिया, क्योंकि मैं खुद डर गया था। सेक्स एक रूटीन बन गया है, मुझे भी उसके साथ ऐसा करने से घृणा हो गई। मैं समझ गया कि मुझे छोड़ना है, लेकिन किसी कारण से मैंने ऐसा नहीं किया। हमने लगातार शपथ ली, हालांकि दो साल पहले कभी ऐसा नहीं किया। मैं रोया, चिंतित हुआ, उसने भी किया, लेकिन हम कोसना बंद नहीं कर सके। झुंझलाहट थी। अंत में, एक झगड़े में, मैंने कहा कि हम टूट रहे थे।

मैंने अपना जीवन जीना शुरू कर दिया, लेकिन मुझे जल्दी से एहसास हुआ कि मैं उसे याद कर रहा हूं। मैंने उसके बुलाने का इंतजार किया, लेकिन आखिरकार उसने खुद को छोड़ दिया। उन्होंने कहा कि उन्हें हमारी भागीदारी पर खुशी हुई, कि यह सही निर्णय था और उन्हें कुछ भी पछतावा नहीं था। मेरे लिए यह एक झटका था। जल्द ही यह स्पष्ट हो गया कि उसकी एक प्रेमिका है। मैं मरना नहीं चाहता था, लेकिन यह बहुत कठिन था। मैं बहुत पतला हो गया, बहुत काम करना शुरू कर दिया - और कुछ महीने बाद उसने दिखाया। मैंने हमें मौका देने का फैसला किया। यह एक बड़ी गलती थी, और एक महीने बाद हम टूट गए। यह मेरे लिए आसान हो गया, मानो जेस्टाल्ट बंद हो गया हो।

मैंने दृढ़ निश्चय किया कि मुझे गरिमा के साथ चलना चाहिए। इसे कठिन रूप से कठिन होने दें, लेकिन समय बीत जाएगा, और यह स्पष्ट हो जाएगा कि यह सही निर्णय था। वर्तमान संबंधों में, मैं हर चीज पर बातचीत करने की कोशिश करता हूं, न कि विस्फोट करने और देखने के लिए अगर मैं कोशिश करता हूं कि लंबे समय तक समाप्त हो गया है। जबकि मुझे मिलता है।

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